Разлом коры мантиями

Хреномантия, за порох - в пороховницах, а ягоды - в ягодицах

Условное разделение земного шара на полушария, привело к тому, что на каждом углу пространство морщилось складками плитных разломов, трещало швами мантии, а в отдельных случаях очертаниями напоминало большой и малый ягодичный филей.

Пространственно-временное искривление физического и нравственного континуума, подзаборным учёным все реже удавалось вписать в привычные координаты X, Y и Z, соотносительно отрезку Peace&death.

***

Фантастическая хануданская е-Байка о вероятности остановить глобальное планетарное потепление посредством искусственной ядерной зимы.

"Посредственная запретная кривая жизни - curva proibita della vita..."  (из русско-итальянского словаря)

Вместо предисловия О жизни на Хануде или не спайсом единым животворящ Арахсис

 Были времена, когда жизнь на Хануде била ключом, пацаки сажали картоху, подсолнух и кукурузу, а избыток урожая ввозили поселенцам на Марс и Земелю, меняющих её у коренных американцам на золото, пока заезжие отжали у аборигенов всё лучшее...
Существует гипотеза, что и на Марсе, во времена переселения пацаков с Хануда, была собственная атмосфера, удерживаемая от солнечного ветра магнитосферой планеты.
По одной из версий планетологов Хануда, вращающемуся планетарному ротору необходима естественная смазка с высокими плотностью, токопроводимостью, температурой плавления ниже чем у железа и химически нейтральной. Магнит Марса, крутился на золотой смазке и когда золото откачали сверх меры в антитентуру за луц, на Марсе всё понеслось в тартарары, а его ядро заклинило в мантии природного реактора и расплав застыл кристаллической окаменелостью.
А пока на Земеле, в её недрах продолжал свободно вращается гигантский магнит из железных и редкоземельных расплавов, который прежде неожиданно пропал у соседей по системе, стимулирующих у диковатых земелян, создание разнообразных карго - культов, типа обретения знаний и пропитания в обмен на золото.

***
Планета Земеля Арахсиса

Сайт и чаты ЖК "Новая Амазония" пестрел сообщениями о росте уровня излучения Куппельвайзера и выпадению в секторе сверхнормативного уровня гибернационных осадков.
Клинингеры УК "Архео" вяло разгребали осадки, к обеспечению своевременной доставки жителям сектора коробок секс-игрушек, пакетов еды и антисептиков, пачек нарядов и масок, каретами и изворотливыми курьерами сетевых "Созвона", "Хламоды", "Винегреты Тю", "ЯМЫ Директ", "Миг дозвона" и  "Барсучье счастье".
У подъезда с вывеской компании откапывалась, неторопливым седобородым водилой, застрявшая карета дежурной скорой помощи.
Из подъезда, переваливаясь через снежный сугроб, вышло четверка кареглазых теток, возглавляемых Снежаной, и взяв карету в каре, закудахтали наперебой,
- Карэту не глуши! Нам - в столицу! Прочь из этой глуши! У нас - новая миссия!

Водитель кареты, отложив лопату в багажник и одобрительно ухмыльнулся, - Раскаркались. Поздравляю с новой сексмиссией, но у меня куар-кодом ограничен выезд из сектора. Я довезу вас до седьмого автобуса, привет Шахбазову! А договоритесь с пропусками, самим в аэропорт и прощай, Хогварталым...

Спустя десятилетия...

Где-то посредине тоннеля между Кремлем и дачей в Рублево шло завершение строительства ударно-тактического командного арсенала мобильно-модульного (УТКА-ММ). Всё действо проходило буднично, без особой помпы и в строжайшей секретности, хотя и сопровождалось негромкими отставками в Правительстве и Роснано.
Броневагон спецметро командующего по пути с дачи на работу сделал короткую остановку у нового бункера и Верховный спустился на лифте в новый причальный док, где завершались работы по "Темной Уточке", новейшему изделию оружейников,  способному, по утверждению его создателей, заныривать в верхние слои земной мантии, выполняя короткие тактические маневры и дальние стратегические рейды.
Монтаж оборудования УТКА неспешно завершало специально сформированное ведомство МФС МО Федерации и выигравшая тендер публичная компания Янекс Аллигатор.
О ходе работ командующему вкратце доложил фельдмаршал Тэйгэ, поручив объяснять детали проекта генеральному конструктору проекта Гарию Харину.
Гарий приступил вдохновенно и на подробных схемах расписывать работу секретного высокоскоростного лазерного три-дак принтера, печатающего из окружающих расплавов базальтовые оболочки и нанотрубки системы охлаждения, из недавно открытого учеными сверхтвердого унивольфрама, заполняемых ртутным теплоносителем, генераторов переменных и постоянных электромагнитных полей, магнитно-индукционном резонаторе МИР и трудностях с утилизаций излишков геотермального тепла.
Услышав о дармовом тепле, Верховный оживился и предложил новому столичному мэру безотлагательно заняться мерами по переводу отопления Кремля, дачи и города на новый источник теплоснабжения, а правительству немедленно выделить средства, соответствующие масштабности проекта, грозившего превратиться во внеочередную государственную программу.
Воспользовавшись возникшей заминкой, Патриарх Кэнон приступил к обряду освящения "Уточки", а пресс-секретарь Пасиков шептал на ушко Командующему, что "темная" выглядит скучновато и на ближайшей встрече с народом следует провести опрос, какой из национальных узоров лучше впишется в строгий силует секретного аппарата.
- Городецкая жесть или хохломская чернь, - тихо буркнул командующий, принимая дежурную свечу от старшего службы охраны и привычным жестом показывая ему, что пора незаметно покинуть затянувшуюся церемонию.

***
Уже спустя месяц на акваторию Москва-реки было спущено два судна с незатейливыми названиями "Пельменьстой-1" и "Пельмэнстрой-2". Суда были оборудованных новыми модернизированными три-дак принтерами и они, пыхтя мощными сервомоторами, приступили к печати новых городских набережных и теплообменных магистралей по дну реки, из поступающих базальтовых расплавов.
От их круглосуточной работы стояло непрерывное шипение, булькание, чуть закладывало ноздри ароматом выпариваемого ила и серы, а клубы водяного пара густо взмывали над рекой, придавая новым набережным туманный  лондонский колорит.
Любопытные горожане толпами стекались взглянуть на работу диковинной техники и сыпали в её сторону шутки, про поспешную лавоустроительную работёнку с огоньком и угореть благоустроителям на работе. Самые ушлые и азартные неспешно делали денежные ставки на Пароматче, а успеют запечатать набережные в монолит до зимы или нет?
Активисты и экологи собирались стайками или выстраивали одиночные пикеты, попутно сцепляясь между собой и мутузя друг-друга доказательствами пользы и вреда новой программы.

 С Олеговным изгнанием из "МОсПриродозащиты" и переименованием её в "МУПриродоохрану" дела у охранников пошли вгору, а по всем берегам водоёмов закипела жизнь, где в мутнеющих водах брало, как никогда прежде.

 Депутаты обеих Хорошевок благозвучно переименовывали районы в Райские Клевки - Верхний, Нижний, Гребноканального в Судамидоходный, а Щукино в Кондомку, под бравурные обещания массового разведения осетровых и других ценных икорных пород рыб в акватории Москва-рек и канализованных притоках.

 Опыт строительства набережной яхт-клуба "Алые паруса" с последующей модернизацией в одноименный жилой комплекс, обретающий статус района, волею всенародных избранников был успешно трансформирован и повсеместно растиражирован федеральной программой от правления садового кооператива "Фауна озера" и до Общественного фонда "Фарт-Баян всех портовых".

Модернизация городских набережных гранитными ступенями, разводными мостами, инфраструктурой с плиточными тротуарами и дорожной сетью позволяла застройщикам с легкостью обходить тупики водоохранного законодательства. К стыду природоохранников, ультратонкие латексные презервативы продолжали свободно проскальзывать сквозь очистные сооружения, и законодателями публично решался остро назревший вопрос о запрете использования местным населением гадких гладких кондомом и экстремального запрета их производства без сертифицированных пупырышек по ГОСТу установленного кондоминимума.

На свежевыстроенных набережных теснились рыбаки, в надежде испытать удачу на удочку. Но вместо обещанной лососины и осетрины, силиконовые наживки срывали вместе с леской хищные мутанты, от спаривания местных щук и аквариумных пираний, слитых в нелегальную канализацию особняка каким-то из серебряноборских или живописных запойных шутников.

Вдоль берегов бодро сновали электрические водные трамвайчики, весело зазывая на борт, перемахнуть на другую сторону, освежиться потоком новостей и рекламы, чередующимися строгими запретами купаться и спускать противозачаточные изделия в канализацию.

***

Пресс-центр ОФРИиГО. Тем временем в объединённом Центре фиксации и развития искусственного интеллекта города (ГБОУ ОФРИиГО) полным ходом шло обсуждение и тестирование модели новой программы развития города, с учетом открывшихся новых реалий. Главы компаний "Сбор Мусор", "Смешные отходы" и "Дозвон Доставка" предложили совместное концептуальное решение всё ещё актуальной проблемы утилизации остатков неразобранных в переработку отходов, путем их отправки подземными пневмомагистралями, сверхскоростными гиперлуповыми грузовыми составами прямиком в мантию планеты, отчасти заполняя ими произведенные выработки магм.
Задействовав простаивающий, после провала проекта с Щаеским мусорным полигоном, Павелецкий грузовой терминал был голов приносить прибыль и покрыть многомиллиардные убытки. Вопрос о порядке капитализации вложений и раздела будущей прибыли, как раз и стал основным предметом яростного спора Гребана Греха, Гурия Чарки и Аксинии Ракозиной между своими структурами и с Якумом Чернозёровым.
По-человечески договорится у будущих партнеров не выходило, мешала природная человеческая жадность и непомерная гордыня. отчего вопрос к окончательному разрешению спорной задачи, доверили искусственному интеллекту и в продолжающихся дебатах, дожидались предварительного просчета нейросетью всех возможных и невозможных вариантов взаимных кидков.
На главном мониторе промелькали веселые узоры из прежних и новых логотипов представленных компаний и сложились ответом в виде QR-кода, который спорящие стороны попытались прочесть с помощью персональных сканеров. Ответ и решение ИИ всех участников совещания обескуражили:"ПОЛНАЯ НАЦИОНАЛИЗАЦИЯ!", а все попытки перезагрузить систему, сопровождались коротким и ободряющим: "Недостаточно прав к доступу в систему..."
Все выходы из зала почти в одну секунду были перекрыты людьми в масках, касках и пятнистой униформе, спокойно разоружавшими охрану из ведомственных ЧОПиков при отстраненных персонах. Уже к вечеру бывшие господа распинались по телевизору в "Соловьиных прелях" Вовы Синькова, кто первый из них инициировал объединение ресурсов своих компаний к росту взаимности общей социальной ответственности.

***

В уютной спальне четы Семенович. Новый мэр города Буся Семенович и Семён Семенович с интересом наблюдают из-под одеяла за ходом теле-шоу Вовы Синькова.

Буся: Сёма! А как тебе удалось в этот раз нахлобучить с этим проектом Греха?

Сёма: Бусенька, все случилось, как прежде на твоих избирательных дебатах против Люси Штоболь с Любой Триперштейн, когда ты их бюстом зажала в углу и прихлопнула разом, а искусственный интеллект натурально подсчитал голоса так, что ты стала мэром Москвы. У тебя же грудь калибром "Большой Берты" и тут, даже, я не устоял.

Буся: Хочешь меня?

Сёма: Ты споешь мне а мэрской мантии? А я буду трогать тебя за бамбусики!

Буся: Мать-честная, совсем ты рехнулся на всех этих мантиях и хреномантиях! Мне завтра весь день в ней кастинги ко дню города проводить и слова заучивать нового марша "Прощание ССО Бьянки" к запуску Павелецкого мусорного терминала. Совсем, ты очумел со своими фантазиями и играми ИИ. Я спать хочу!

Сёма: Мой интеллект в сочетании с искусственным, это и есть, все твои гарантии!

Буся: Не смеши, чудачок, мои сиси! Ты, недавно только усы отрастил грудининские,
а у меня уже программа разработана на две пятилетки - певицам без масок и лифчиков выступать на всех городских праздниках, а дочь Тэйгэ у меня в первых замшах вокалу обучается. Мы с ней электорату такую "Виагру" на батуте закажем, сам Маск обзавидуется с индексами цитирования Он Илл Маска. А твои гарантии - мой спокойный сон. А будешь во сне сиси мне мять, в наручниках к кроватке пристегну до утра и о подготовке города к зиме напомню. Всё - пора спать. Сам виноват, что мантией про работу напомнил.

Сёма: А ты злая, чисто - ведьма!

Буся: Сам ты, Семёнович - шельма! Я расскажу тебе про меры добра и зла. Проблема меньшего зла в том, что оно усердно пытается доказать, что является большим добром. Время массовой подмены понятий, упрямство и недальновидность под видом достоинства, религиозность под маской непогрешимости, прокурорская изворотливость под маской законности, алчность под маской милосердия, идеология корысти под маской патриотизма, черного под маской белого. И только само время всё расставит обратно по своим местам. Короче, за период дебатов я порядком нахваталась текстов, память у меня хорошая и выступать в любом совете я могу бесконечно.

Сёма: Ты - больная? Совсем на службе подвинулась! Или на пиаре скандалами помешалась?

Буся: Нет, просто у меня хорошая память и я люблю выступать. Завязывай уже со своими ролевыми играми, целуй меня в сиси и будем баньки паиньками, мой любимый старичок.

Сёма (целует ближнюю грудь): Я - не старичок, а о-го-го ещё.

Буся (хихикает): И-го-го. Конь Семёнович, пахарь ретивый, но неглубокий! Ой, щекотно, уморил ты своими усами. Усы завтра сбрей, колятся и без бороды - не модно, ты в них на неудачника Пашку Латифундию похож. Бубничные усы к сезону отрастают, а после неуспевших их сбрить, ощипывают, о чём у нас между дачными девочками в администрации и шутят.

Сёма обиженно отворачивается, сопя в маску, натягивает с подбородка на глаза, суёт большой пальчик за щёку и засыпает в позе невинного младенца, свернувшегося калачиком.

Буся (ворочаясь и поправляя бюст, чтобы не помялся): Какой ты у меня быстрый, прям калач тёртый. Ну и спим, завтра утро мудрёней - на работу.

***

Окрестности Истринского мусорного полигона . Сбор-баня  на базе учебно-тренировочного центра бывшего Сбера.
Гребан Грех, вольготно завернувшись в белую простыню, внимательно наблюдает, как завернувшие на огонёк Гурий Чарка, Хлебопёк и Сыровар, сиротливо примеряют одноразовые белые тапки и хихикнув добавляет, - Выпороть бы всех вас можжевеловыми вениками!

Гурий: Нас за что? Это Семеновичи нас всех кинули с искусственным интеллектом, кстати, это же была твоя тема?

Гребан: Тема моя, но пока я заметал следы переменой брендов, мы упустили главное, что это твои иже херувимы, всё по старинке шьют файлы нитками по картонным папкам! И пока я ставил задачу развивать Истринский Дата-центр, стимулируя на месте ай-тишников и программирование, ваши прокураторские накосячили и протащили в район АТИ-шницу, которая естественно рьяно переключилась на мусорки и свалки. И кто после этого - прощелкал хлебалом тему? Кстати, хоть, выпить чего привезли или мещанским обычаем - мотоциклистам нахаляву за один проезд?

Гурий: Обижаешь. Я этих с собой зачем прихватил? Они всё с собой и привезли.

Гребан: Хочешь я запрошу ИИ, что у них в сумках? Хотя и так понятно - местная милистримовка и боливаровка, вчерашний хлеб и сыроткий пармезан. Угадал?

Сыровар и Хлебопёк растерянно переглянулись между собой и так, и не разобравшись в тапочках, где правый и левый, начали поспешно опорожнять сумки, являя на стол бутыли с мильстримовкой, боливаровкой, каравай вчерашнего белого и две головки сыра в благородной плесени триколором: Не сыротский, а сиротский, хотя вам видней будет.

Гурий (разливая боливаровку твердой рукой по граненным стаканам): Зато, как булькает легко и какой божественный аромат! Предлагаю выпить за удачу!

Гребан: Осторожней со словами божественный и предлагаю, это - одни из стоп-слов, по которым ИИ включает прослушку на запись. Хотя черт с ними, пусть знают, что мы сегодня не курвазьём подбухиваем, а патриотично хлещем боливаровку стаканами под старорузский пармезан, в честь наших мусорных координаторов. Х-ах-аха. Вздрогнем.

После второго стакана боливаровки беседа показалась задушевней, аромат отогревшихся в бане сыра и хлеба игриво щекотал ноздри, белые тапки наконец сошлись с носками и пятками, и Сыровар с Хлебопёком осмелев, стали намекать об обещании отхлестать их можжевеловыми вениками.
Сыровар (сиротливо ухмыляясь): Не посодействуете у военных МИР на пару суток взаймы? Мне сто тонн сыра нужно срочно в плавленные сырки переплавить!

Гурий (строго): Это же секретное оружие! Тут думать надо. А девок дворовых захватили? Или думаете, что мы с Грехом над вами париться будем? Или вы ничего в банной политике не понимаете, на хуторах своих одичав?

Родичи, как один ухватились за бороды и стали их нервно мять, оправдываясь хором: Так мы, это - старорежимные, у себя девок и блудниц не держим в хозяйствах, а со всей округи изживаем остатки из бывших доярок. Хотя хорошеньких в теме, уже с времен ночных мотоциклистов не осталось, разбежались по соседним районам, спа и дачам горничными. Может за монашками метнуться?

Гребан: Ещё по стакану боливаровки и вы за монахами в Ставропигиальный у меня дружно потопаете. Я же сказал уже, что тут всё под контролем и прослушкой ИИ, а за любые проделки с монашками завтра на стол патриарха Кэнона докладную положат, с последующим определением наиблаженнейшей нашей госуцеркви согрешившим пожертвовать на храм.

Гурий: Так ясно, только, что мы так и будем тут просто бухать?

Гребан: А вы себе, что думали, когда сюда ехали без девок? Теперь - пейте, или ешьте всухомятку и парьтесь насухую молча, от греха подальше.

Неожиданно у всех присутствующих сработали мобилы и на них посыпалась чреда смс-сообщений. Все кинулись лихорадочно их просматривать и среди скупой информации ИИ о нарушениях гражданами порядка самоизоляции и постановлений о штрафах за них, Грех углядел охрененный инвойс от настоятеля госуцеркви на строительство нового храма.

Гребан (набирает Кэнону и дождавшись ответа в трубку): Ваше Святейшество! Судя по полученному мной счёту, я полагаю, что Вы не спите и осмелился набрать Вам. Мы же не успели согрешить с монашками, их даже не вызвали ещё.

Кэнон (из трубки мягким голосом): Не сплю, а о душах ваших грешных забочусь, денно и нощно. А что не успели согрешить телесно, так в помыслах ещё греховнее, дорогой мой Грех. А грехи свои - искупать нужно, не торгуясь над мошной. Новый храм будет Главным храмом всего чиновного люда- дело благое, государственное и не нужно делать удивленное лицо, сам всё о банной политике и послушанию духовному должен понимать. Оплатить инвойс до утра поспешите воспользоваться православным Пей-Палычем, или картой Сборбани МирМани, или с телефона не разучились ещё? И пусть собутыльники твои присоединяются. Аминь. И завязывай, ты с хлопцами и этой боливаровкой, от блудов и мыслей греховных подальше.

***

Ново-Охаревский ситуационный центр секретных совещаний (СЦСС - 2)

Командующий: Фельдмаршал, прошу кратко доложить о текущем положении в войсках.

Тэйгэ: По итогам коллективной вакцинации военнослужащих и приданных служб, принято отменить праздники и выходные с принятием алкогольных напитков и вкалывать.

Командующий (остальным): Вот видите, не пить, а вкалывать. Ясно всем?

Пасиков: Мы уже давно забыли, чем пахнут выходные и непрерывно вкалываем.

Командующий: Отлично. Вопрос с раскраской "Темной уточки" решен?

Пасиков: Группа экспертов провела опрос населения и выбор пал на Огненную Саламандру.

Тэйгэ: Саламандра не пройдет, это уже было на секретном испытательном образце.

Командующий: А что у нас с этим испытательным образцом?

Тэйгэ: Ушел на разлом Сан-Андреас, отрабатывать приёмы распаивать и спаивать.

Командующий: И каков результат.

Тэйгэ: Героически спаивали, но на районе случилось сильнейшее землетрясение. произошел сбой связи, что-то сломалось, а "Саламандра" потерялась, точней мы из космоса отслеживаем её перемещения косвенно и судя по необычной вулканической активности в Тихом, экипаж ищет обратный путь, но хотя и по сей час не вышел на верный курс. Вот, готовим с оружейниками УТКА авральным порядком к спасательной операции.

Командующий: Сроки?

Тэйгэ: Мы вкалываем без выходных и праздников, а об окончании работ доложит генеральный конструктор.

Харин: Аппарат практически готов к ходовым испытаниям, но остались вопросы по гражданским коллегам - Аллигатор задерживает с формированием группировки новых навигационных спутников, а патриархия развернула полным ходом строительство нового храма прямо над головой, отчего возникает неразбериха с поставляемым оборудованием.

Командующий: Что со спутниками?

Тэйге: Накануне Ракозину заказывали тихоокеанскую группировку из десяти аппаратов, а тот возьми и запусти их прямо в океан, ссылаясь, что техзадание вверх ногами напечатали. Пяток запустили своими силами, но они на других чипах и частоты другой.

Командующий: А что за история с храмом? Мы недавно новый приняли.

Тэйгэ: Этот - другой будет, главный храм чиновников, святого великомученика Матвея, князя Хахарина, сибирского губернатора осужденного и казненного по навету лиходеев.  Кроме того призван замаскировать УТКА, отвлечь разведку НАТО и привлечь инвестиции от Госуцеркви на подземную парковку и благоустройство. Сам патриарх Кэнон обещал покровительство и содействие, ещё на том молебне с Вами.

Командующий: Этот губернатор - бывший Габаровский?

Тэйгэ: Нет, тот - другой, Тобольский, бывший воевода Нерчинский.

Харин: Храм, монашки, а у меня планы, графики и секретное оборудование пропадает.

Неожиданно у всех присутствующих сработали мобилы и на них посыпалась чреда смс-сообщений. Все кинулись лихорадочно их просматривать и среди скупой информации ИИ о нарушениях гражданами правил парковки и постановлений о штрафах за них. А командующий углядел охрененный инвойс от настоятеля госуцеркви на строительство нового храма.
Командующий покачав головой присвистнул и нажал на телефоне кнопку прямого соединения с патриархом.

Кэнон: Всем здравия и милостивой защиты от напастей греховных помыслов. Аминь.

Командующий: Батюшка, не обессудь, мы тут беседу, исключительно, светскую с коллегами о храме вели и только нечаянно речь зашла о монашках...

Кэнон: Премного наслышан. Дело благое и о монашках ведаю, те приставлены за порядком в будущем храме следить, и чтобы прочий служивый люд вкалывал, а не втирал и прибухивал. А бочки со спиртом, наладчиками утерянные, целёхоньки и припрятаны. Раньше положенного срока их не вернут. Так, что пусть жалобщики молятся и покаются, а лучше и душевней на строительство храма пожертвовать.
Оплатить инвойсы поспешите воспользоваться православным Пей-Палычем, или картой Сборбани МирМани, или с гербового телефона не разучились ещё? И пусть коллеги с сослуживцами дружнее присоединяются. Аминь.

Командующий: Эти оплатят, а мне - почему?

Кэнон: Для гарантии, хотя в ваших кругах светских о капусте принято шутить про кочаны. Не хворайте. Аминь.

Командующий: Конец свези. Всё поняли? И не вздумайте спирт у монашек отбирать

И строгим взглядом оглянув окружающих.

Все одобрительно закивали головами, косясь на свои телефоны (дружно) : Всё. Упаси.

Командующий: Пасиков, хватит усы гусарски подкручивать. Неделя на согласование узоров на уточке или этим займутся полковник Сандерс, Пекинская утка и Госуцерковь яйца пасхальные дорисует. Вкалывайте. Я лично буду участвовать в спуске уточки. Закругляемся. Все - свободны, пока...

***

Ресторан Барсучье счастье. В пустом ресторане за столиком темном углу расположились Аксиния Ракозина и Якум Чернозёров, оживленно ведущие тихую деловую беседу.

Аксиния: После включения принтеров с этими дурацкими Пельменьстроями, у меня перекрыли доступ к контрактам на поставку камня на облицовку набережных, а в дальнейшем, думаю, дело дойдет и до бордюров, его будут менять исключительно на поребрик.
Думала вложиться в мусор, но и тут Семеновичи ловко подставили и развели, как мосты, не хуже питерских.

Якум: Ресторан твой не закрыли ещё?

Аксиния: Ресторан - громко сказано, прежде был бар "Сучье счастье", который с короной перерегистрировали в ресторан, но стараниями НепотребЗазора выходит, что одна удаленная доставка шаверцып до дозвонившихся и мне удобное место работы и встречаться, а на офисе и секретаре существенная экономия. Тебе ещё кофе или чаю?

Якум: Шаверцып?

Аксиния: Шаверма из курицы, оставшейся не раскупленной у полковника Али Сандерса.

Якум: Зачем тебе этот клоповник на ГМО? Может у меня кур возьмешь? У меня от вагонов-ресторанов неучтенных остатков цыплятины - вагонами, а цену обещаю более чем дружескую.

Аксиния: Тема подходящая! Что раньше молчал о дружеских ценах?

Якум (задумчиво): Редко встречаемся, да хлопот с Павелецким терминалом было столько, что о курах не вспоминалось. Недавно там нашли левый силовой кабель. Ну как нашли, его сперва порвали экскаватором, а уже после поставили его на счётчик киловатты мотать. А все закупленные скоростные мусоровозные составы, зависли мертвым вложением в депо, покуда щаесские активисты мутят с тамошней стройкой, а мусорная гиперлупа пока не запущена, плюсом с приемкой мусора - черная дыра в бюджете. Вот такая - curva proibita della vita... Лучше - чаю с лимоном, в граненном и с подстаканником.

Аксиния (хохоча) : Я бы и сама сейчас от пары лимонов не отказалась, а лучше  - зеленью, но их вместе с имбирем борцы с вирусами растащили, а новых ждём со дня на день. Чай - супер, но азербайджанский, потому как китайскому и индийскому - Одесской и Тбилисской чаеразвесочных фабрик таможня уже пару лет не даёт легального можна, а за нелегальный - устала Непотребнадзоровские штрафы оплачивать. Подстаканник - твой фирменный, храню, как зеницу. С сахаром или с мёдом? Мёд - гречишный с городской пасеки бывшего мэра, только для друзей берегу. Остальные вопросы - пустяки, решаются на раз позвонить.
А по поводу нелегальных подключений - есть трансформаторная для недостроенного военными дата-централа. Там охранниками меняются постоянно, казаки, ночные мотоциклисты с монахами в рясах при каждой внеочередной смене районных глав. Сами не ведают, что у них куда утекает, а счётчик и схему разводки кабелей тиснули ещё до начала эпидемии.
И с мусорными эшелонами - есть подружка среди монашек, у них всё схвачено, станция грузовая, мусорный полигон на районе, по-монастырски мона-стырить, но и по-хорошему нормально договориться по божеским ценам.

Якум: Всё хочу и с мёдом. И по божеским ценам. Кстати, могу по сходным ангажировать на раскрутку шавермы из курятины Феллета Бедроевича Куркорова, пока его наши китайские партнеры не заозонили алибабачейном на масках.

Неожиданно у Якума сработал мобильный телефон и на него посыпалась чреда коротких смс-сообщений. Чертыхаясь он кинулся лихорадочно их просматривать и среди скупой информации ИИ о нарушении правил парковки и постановления о штрафах за неё.
Отдельно был прикреплён инвойс от настоятеля госуцеркви на строительство нового храма, с дополнительным перечнем коммунальных услуг, электроснабжения и на утилизацию твёрдых бытовых отходов.

Аксиния (загадочно): Вообще, в этом городе телефон при приватных беседах принято отключать, но зато у тебя появилась возможность оценить мои слова, что цены воистину божеские.

Якун (оценивающе раздумывая над сообщениями): Кроме штрафов за парковку - вполне.

Аксиния (хохоча): Это ИИ - другая епархия, девочкам из мэрии и Семёнович на колготки, ботокс, кольдкрем и колготки. А у нас всё - кошерно, оплатить инвойс можно воспользоваться православным Пей-Палычем, или картой Сборбани МирМани, или с телефона не разучились ещё по девочкам деньги рассылать? И не забудь всуе о дружеской цене на курочек. Вот и чай принесли.

***

Царство Аида, трансформный разлом Сан-андреас, командная рубка "Огненной саламандры ОС-1". Капитан Иван Иванович Медведь и старший лейтенант Марья Ильинична Иванова.

Иваныч: Машенька! Допаиваем последний шовчик на разломе и можем считать свою миссию завершенной.

Маша: Наверное, связь с ЦУПом по прежнему отсутствует и от земного разума новых вводных не поступало, а поболтать с ним ещё хочется. Я за это время столько интересного узнала про царство Аида, сизифов труд и плутовство титанов, с трудом в голове уложилось, что кажущееся царство мёртвых, на самом деле живее и разумней живущих на поверхности. Целая живая планета, заросшая паразитами всех мастей.

Иваныч: Маша, не отвлекайся на потустороннее, клади шов ровнее. Аид - вполне земной разум, форма, конечно, его непостижима, но ведь ты и сама не представляешь, как и что устроено в собственной башке, хотя в ней извилин больше чем положено под фуражкой по уставу.

Маша(хихикает): У меня нет фуражки, а пилотка, потому, что мы - пилоты. Работёнка с огоньком - зажигает. Всё, закончила я с с этим разломом. Запаяла, считай, весь - можно обмыть. В капитанских запасах есть есть на сладкое или сухенькое?

Аид(голосом компьютерной Алисы): Молодцы, справились. А то, я думал, что после того, как вы HAARP на "Саламандрой" Аляске чуток ушатали и поваляли, вулкан Четырех гор досрочно проснётся и разлом Сан-андреас треснет до самой Йеллоустонской кальдеры.

Маша: Иваныч! А можно я Аида на мужской голос перенастрою, а то Алиса ОСы подумала, что Аид - Аида из другой оперы.

Иваныч: Давай, Маша. Аид, а что не остановил нас, когда мы Харпик потрясали с ушатыванием коры?

Аид (обновленным мужским голосом): Во - первых, у людей это зовется любопытством, поглядеть до чего у паразитов техника дошла, а во-вторых те сами меня чуть подзадолбали регулярными вмешательствами в ионосферные процессы, отвлекая от созерцания вселенной и нарушая калибровку электромагнитных полей.

Иваныч: А ты и нас паразитами считаешь?

Аид: Естественно, с точки единого разума планеты, вы те же паразиты, что и горделивые титаны, жившие и вымершие до вас.
Вы подобно тем, деградировавших до ящеров, гадов и драконов сосредоточили свои основные жизненные силы на взаимном уничтожении и пожирании себе подобных, тех кто слабее, лебезя перед доминирующей силой. Пожалуй, чем вы мне нравитесь, тем, что вы спариваетесь между собой интересней устриц и ракообразных, и при этом у вас рождаются очень трогательные детишки. Их души весьма отзывчивы к моим наставлениям во время своих снов, и они неплохо развиваются, хотя ваш характер и способы воспитания оставляют неизгладимый след.
В конце-концов и из паразитов возможно сформировать приличное человеческое сообщество. Мешать не буду, но и особой помощи не ждите, дрейфуйте по своим делам, но и не дрейфьте особо, если станет скучно, я на связи. Конец связи.

Маша: Вот, паразит, порадовал, что дрейфуйте сами. Вы все мужики одинаковые, считаете себя самыми умными, а у самих логика - где? У нас же навигация сломалась, а связь с ЦУП потеряна.

Иваныч: Не бойся и не трепыхайся, дело времени, у нас запаса живучести еще на пару-тройку лет хватит. За это время группировку спутников восстановят, а мы можем морзянкой сигналить, колебаниями через кору или через вулканы наверх передавать тире-точка. Ты женщина симпатичная, можем показывать Аиду шоу со спариванием и совсем недавно сама говорила, что с ним интересно беседовать и развивать умственные способности. Так с чего начнем? Я предлагаю со спарринга. Кто первым в душ? И на сладкое с сухеньким начнём с полу?

Маша: У вас мужиков, всегда поползновения к затеям начинаются на полу, чем и кончается, в то время, когда давно ждут, когда зажгут по полной? Оставь "Саламандру" на автопилоте, а я тебя долго ждать не буду, раз нам предстоит дрейфовать по полной программе, солдатка спит не спит - но служба идёт.

Иваныч: Догоню. Только шифровку наверх отстучу.

Маша ушла в душ, загадочно улыбаясь о своем. А капитан Медведь, почесав затылок включил автопилот и решительно перевел импульсное вооружение в минимальный режим соответствующий частотам передачи шифрованных данных. Затем достал из сейфа две бутылки: медицинский спирт и шампанское, бормоча про себя: Ещё посмотрим, кто из нас - на полу и животом...

Спустя сутки.

Аид: Хватит вам уже храпеть, я уже целую вахту за вас за передатчиком силу импульсов уменьшаю, чтобы часом решения ваших интимных вопросов по Тихоокеанскому кольцу новых разломов не образовалось, а Японию - не смыло к крабам.

Иваныч: Я не храплю, обычно. Но, хватит, значит - хватит. Маш, просыпайся, мы тут не одни, оказывается.

Маша: Аид, ты за нами подсматривал, сволочь?

Аид: Очень надо! Я же - планетный разум, естественно воспринимаю все колебания, волны, частоты, как сои. И мне достаточно и естественно воспринимать биение сердец, ритм дыханий, амплитуды модуляций чувств. Да, что я распинаюсь, ты же - акустик четвертого разряда, Мань.
Хотя по факту, конечно, чуточку соврамши, я с бортового компьютера научился и цифровое изображение от внутренних телекамер считывать и в собственный сигнал аналогово преобразовывать. Может, это и перебор, но для меня новый опыт и фигура у тебя отменная, с точки зрения всепланетного разума и без иронии.

Маша (толкая в бок Иваныча): То есть, ты - гадский Медведь, как последний лох, внутренние камеры оставил в режиме наблюдения за последствиями применения на подчиненных коктейлей типа "Северное сияние"? Или на всю планету транслировал?
Теперь - женись, или сотри все записи, немедленно.

Иваныч: Не ворчи, забыл, догоняя из душа, сотру. И женюсь, как честный мужчина, давно сам хотел предложить, пока случая не выпадало. А теперь у нас ещё и месяц медовый выпадает с добровольным вахтенным. Так, Аид?

Аид: Наигранная искренность позволяет особям не сгорать от стыда от их публичности, а публике - в полной мере насладиться гаммой и оттенками чувств от участливого сопереживания и до безучастного соучастия. Вообще, я воспринимаю биение сердец всей планеты, а вы стали какими-то более близкими и понятными, хотя и те ещё паразиты. Слухи о безысходности из царства Аида преувеличены смертными, сгорающими душами от стыда перед собственной совестью, а если оставаться честным,
то каждая эпоха имеет право на свою легенду о человечках, вырвавшихся из плена моего царства, а по факту из лавы собственных страстей. Чем вы - не современные Орфей и Эвридика? Вытолкать вас мне остается отсюда взашей, да побыстрей, но я оставляю за вами право на медовый месяц в моём царстве, пока у вас наверху служба идёт.   

***

Большой конференц-зал правительства Москвы. Мэр Буся Семенович в торжественной обстановке проводит торжественное заседание посвященное наступающему Новому году.
Игриво и плавно покачивая бюстом под окончание марша "Прощание ССО Бьянки", сменившего "Звонят колокола".

Буся: Уважаемые, дамы и господа, товарищи и коллеги! С неподдельной радостью спешу доложить вам о нашей общей победе и величайшем свершении. Мы строили-строили, достраивали и наконец обустроили обе набережных Москва-реки. Помимо этого перед горожанами открылся новый и практически неисчерпаемый источник тепла. В соответствии с программой Правительства все городские ТЭЦ и котельни переведены на питание от геотермальных источников тепла, что позволит Мэрии существенно понизить тарифы на аренду и коммунальные услуги. И это ещё не всё! Нам удалось подготовиться к зиме капитально, как никогда до нас, организовав подогрев воды и в самой Москва-реке, что позволило решить проблемы с микроклиматом, уборкой и вывозом снега. Снега больше не будет, как и грязи ль отвратительных реагентов, сосулек, травм и всего того, что раздражало горожан многие годы. На сэкономленные реализацией программы средства, мы уже приступили к замене листопадных деревьев на тропические вечнозелёные пальмы, а елей пихтами и соснами, существенно расширяем сеть катков с искусственным покрытием. Уже к ближайшему крещению, в традиционных местах купаний паломников, мы обязательно организуем новые купели с искусственным охлаждением.  Ура - нам! С наступающими праздниками.

Зал разразился лавиной аплодисментов, заглушивших щелканье затворов объективов и утонув с ними в ярких сполохах фотовспышек.

***

Бункер секретных совещаний УТКА

Командующий (недоверчиво вертя в руках предметы, мало похожие на традиционное оружие): И как тут открывается затвор, куда патроны заряжать?

Харин: Это новая секретная разработка эмитера не использует обычных пороховых патронов и зарядов, а излучает направленные электромагнитные импульсы, различающиеся заданной частотой и мощностью. Под рукояткой расположен небольшой регулятор, устанавливающий силу импульса от шоковой и до летальной. Его перемещение блокируется с помощью предохранителя, считывающего отпечаток пальца зарегистрированного в памяти пользователя, а любая попытка несанкционированная взлома предохранителя ведет к самоликвидации изделия. Такая вот удобная, простая в пользовании и перспективная разработка. Её уже ласково прозвали испытатели "Митяем"

Командующий: "Митяй" - интересно, а что фельдмаршал скажет по поводу соответствия уставному применению?

Тэйгэ: Испытания проходили в условиях приближенных к боевым и представляемый образец отлично зарекомендовал в наземных, подводных и космических условиях. Простота пользования и надежность сверх всех ожиданий, а эффективность в ближнем бою не уступает обычной "Фимке-М" с лезвиями из унивольфрама.

Командующий: Вот и отлично, это личное оружие будет прекрасным подарком служивым к Новому году. И ещё пару уточнений и дополнений к порядку празднования нового года в непростой текущей ситуации в мире. Пасиков! Что у нас с пиаром по гражданской линии?

Пасиков: После многочисленных публичных обсуждений с населением, выработано решение выкрасить "Темную уточку" в светлые тона со снежинками, дедом Морозом, Снегуркой и снежной бабой с сосульками из морковного сока. А в остальном, полная безмятежность - граждане ликуют открывшейся возможности купаний в теплой Москва-реке а-ля бассейн Москва от Рублёво до Люблино, новогодним гуляниям с искусственным снегом и катками. Тут нам весьма кстати пригодился опыт проведения зимней олимпиады в субтропиках.

Командующий: Мой рейтинг растёт, несмотря на то, что им больше некуда ехать?

Пасиков: Удивительно, но - да. А возможно ещё и снижение тарифов на отопление сказалось.

Командующий: Тогда у меня выпадает редкий шанс отдохнуть без вас, а то я уже который срок не рыбачил с охотой. Ледниковый период и новогоднее шоу с хозяйкой Медной горы и без меня проведёте. Ежегодное новогоднее поздравление командующего с моим двойником запишите. А я на "Темной уточке" схожу развеюсь и может как-то от хандры отвлекусь. Она уже все предварительные государственные испытания прошла?

Тэйгэ: Абсолютно все испытания, вплоть до возможности выхода на связь с "Саламандрой" и "Уточка" хоть сейчас готова нести дежурство в полном автоматическом режиме, дублируя все функции мобильного командного центра и более того  - кнопку вашего секретного чемоданчика, совместимую с ролью судна судного дня.

Командующий: Связь с "Саламандрой"? Отлично, если я смогу их найти, это будет самая занятная история, и вероятно популярнее амфор, стерхов и щук вместе взятых.
А чемоданчик с ядерной кнопкой я на всякий случай возьму с собой. И раз одна женщина на судне к беде, подготовьте экипаж из трёх: путного врача разрядом не ниже третьего, радистку не менее четвёрочки из военных, и гражданскую айтишницу не ниже шестого и лучше если - тестировщицу по ИИ. Только не спутайте по обычаю разряд с размером бюста, хотя если будут соответствовать - будет весьма неплохо.

Тэйгэ: Экипаж будет подготовлен в течение трёх часов, одна заминка с гражданскими айтишницами - может из ведомства Харина?

Харин: Тестировщицами с тами высокими параметрами практически не располагаем, таких  у нас китайцы сманивают заморскими контрактами за заморские мани, хотя по слухам, из-за вспышки вирусной истерии они не успели всех вывезти из московского офиса "Кью-данса", нужную нам можно срочно призвать через военкомат на сборы.

Командующий: А что, ещё не призвали?

Тэйге: Уже призвали. Экипаж готовится, будут на своих местах ровно через час.

Командующий (глядя на часы): Отлично -  не времена, а сказочные - мгновения с исполнением желаний. И думаю, что НЗ из пары дюжин ящиков розового игристого "Крым" на сладкое будет на борту не лишним. Всё же служба-службой, а Новый год предстоит весёлый и у меня срок регламентного сухого поста по спутниковой вакцине истёк.

Наручные часы тихо играют мелодию о не думать о мгновениях свысока под общую минуту молчания.

Командующий: И не забудьте поздравить и ободрить Мюллера. Напомните ему от меня, что вопрос о трубе и бездействующем народном достоянии остаётся открытым, несмотря на моё тайное кратковременное отсутствие.

***

Борт "Темной уточки ТУ-1". Командующий проходит мимо небольшого строя из стройного экипажа, с улыбкой отмечая про себя, что равнение шеренги проходило не по росту, а по бюстам.

Майор Градова: СМИРНО, равнение на-СРЕДИНУ. Товарищ командующий! Экипаж "ТУ-1" построен. Радист-стрелок, майор Градова.

Командующий: Здравия желаю, товарищи офицеры и прапорщики. Вольно.

Экипаж: Здравия желаем, товарищ командующий.

Командующий: Буду краток, по местам. Поехали.

Майор Градова: Вольно. По местам. Поехали.

Экипаж занял места и доложил о стартовой готовности.

Прапорщик Ромашкина: ТУ-1 к старту готов, но находится в режиме автопилотирования и управление осуществляется бортовым ИИ. Предупреждаю сразу, кнопок не нажимать, рычаги и штурвалы без нужды не дергать. Запасных выходов не открывать и в туалетах не курить. Температура за бортом 1500 градусов. Приятного заныривания в мантию к разлому. Диа пессенжерс Тушканс дайв вил тэйк плэйс эт дэпс оф твенти киломитерс. Фастэн йо сит бэлтс.

Капитан Люлькина: Медицинский блок к старту готов. Желающие уколоться успокоительным или принять спирту, могут нажать белую кнопку с красным крестиком, находящуюся на левом поручне кресла. Синяя кнопка рядом с ней автоматически подаёт маску и кислород с ней.

Майор Градова: Всё шуткуете дамы. Мне удалось настроится на волну "Саламандры". Помехи сильные, но между нашими бортами уже начался обмен данными, которые будет расшифрованы бортовым ИИ с минуты на минуту. Стартуем со спасательной миссией?

Командующий(незаметно нажимая на белую кнопку с красным крестиком): Стартуем.

На огромном панорамном экране замелькали кадры выхода "ТУшки" из дока и преобразованные в визуальную картинку виды вскипающей магмы за бортом. ИИ  транслирует расшифрованный сигнал "Саламандры"

ИИ: "ОС-1" сообщает "ТУ-2" и командованию - наша миссия выполнена. Возвращаемся на базу. Планета разумна. Добро пожаловать в царство Аида.

***

Царство Аида.

Аид: Вы вторглись  в моё царство и я пришел сообщить о своём решении, вскрыть гнойник из тайных замыслов человеческих вождей и подчинить текущую реальность воле планетарного разума. Можете называть это божественной волей или голосом предков, но я могу засвидетельствовать опытом поземного мира, что человеческая раса легко излечивается от паразитизма, от лицемерия и алчности, если мотивируясь к созидательному титаническому труду с помощью базовых инстинктов живой природы, удалением лишних контактов с нежитью, жрецами и надуманными причинно-следственными связями.
Уровнем технического развития человечество уже готово к возрождению на Земле золотого века на основе принципов неолита и продвинутых возможностей неолитья базальтов.
Отныне вас никто не заставит гоняться друг за дружкой с каменными топорами и дубинками, но исправление оси вращения планеты потребует значительных подготовительных работ по обустройству будущих мест обитания, в связи с последующим повышением уровня океана.
Земляне быстро справится, сосредоточив на заботе о потомках и планете все силы, без глупостей со сносом башен, всевозможным оружием, хитроумными военными и кабальной ипотекой.
Превращать пещеры в обжитые горные храмы и культовые пирамиды новой эпохи удобно, как и размещать на их поверхностях, пиковых вершинах золотые шпили и украшения, одновременно служащие обеспечению всепланетарной связи золотого сечения.
Остаётся только подать вам своевременные знаки и знамения, чуточку удивив и придав немного мистического налёта в способе разрушения ваших закостенелых культов, связанных с служением Золотому тельцу.
 С наступлением года Огненного быка, все земные командные пункты и пусковые шахты, располагающиеся в моих владениях без шума и пыли окажутся земным прахом, а всё компоненты содержащие тяжелые элементы, золото и серебро уже сию минуту неспешно покидают их, стекая тончайшими струйками расплавленных боеголовок, контактов и реле. Сейчас прошу особого внимания на экран монитора, воззрите чудесную  художественную вариацию о сизифовом труде по коллекционированию золота в слитках. Полюбуйтесь, как аккуратные штабели золотых слитков в подземных банковских хранилищах естественным образом плавятся, образуя, гигантские бесценные трудноизвлекаемые самородки.
 Люди же любят чудеса и знамения? Вот и вы стали свидетелями, как ваши фетиши, искусственно культивируемые алчностью кланов власти, и символы их псевдомогущества разом утекают в трещинки и микроразломы земельной коры.
Огненная пучина поглощает золотой расплав, исторгнув в тех местах, где мной намечено новое строительство.
Ной не ной, и а лучшего способ перемещения и использования золотых запасов для человечества у меня нет, за исключением шутовства с женскими украшениям и золоченными отхожими местами. Увы, это доли процентов,  ввиду ограниченных физических способностей людей и вашего деградирующего чувства юмора.
Мне известен ход мысли любого земного существа, и для облегчения задачи с выбором исполнителей предстоящих строительных работ назначаю Харина и Кэнона, а всем несогласным остается традиционно покомандно катать на пупке, по самое аху-аху каменные изваяния на Пупе планеты Рапануи от жерла вулкана к берегу океана,  Двоих новых истуканов моаи я уже породил, распечатав жерло и отрезав пуповину близнецам, лысому и с рыжим пукао. А престарелому плуту, подойдет роль новоявленного Сизифа и представить человечеству новых Орфея с Эвридикой, как я им и обещал. Пока всё сказал, приступайте к работе. Конец связи...

***
Заюзанная южанами харчевня "Винегреты OFF THE Тютюнберии"

Тем временем южанам подозрительно холодало. Завсегдатаи сетей овощных кальянных и зеленных кофеен "Винегреты Тю", с зеленеющими о злости лицами, заказывали свежей лапши под шубой, нервно покуривали "Кисю" и под энергетические сельдерейные тоники, уныло констатировали факт дефективности на практике теории парниковых конструкций. С каждым очередным снежным зарядом ясно представлялось, как где-то рядом им плющит очередной парник или ломает ветряк. Мысль о том, что придется питаться кошерным мясом северного оленя или взяться дружно за лопаты, прочистить снег до самого Урала, навевала зелёную тоску, плохо скрываемую и под патриотическими масками.
Только нежные воспоминания о вкусе коко-ягеля и северных спутницах, делало их лица под траурными масками чуточку мягче и звонче их взаимно ободряющий клич, - А мы пойдем на север!

Поёживаясь от холода и скрываясь от сторонних взглядов за самым дальним столиком, директор УК "Морозко" на планшете сочиняет очередную отписку жильцам ЖК "Судетский Чихас".

"Уважаемая, Герда Тютюнбер. На ваше обращение в ООН об избыточности всесезонного отопления, от имени УК "Морозко" сообщаю, что нами разработан и реализован комплекс мер по снегозадержанию  свежего снега и засолке прошлогоднего.  На средства,  по предотвращению предполагаемого песца, отработана гололёдная техника и сшита песцовая спецодежда руководящему персоналу.
Коньки вашему мальчику заточены и припасен резервный запас льда, к складированию в вечность. Места возможных падений отмечены праздничными ленточками. Винегретная сеть зеленных кофеен продолжает функционировать без перебоев, создавая новые рецепты лапши под шубы и сельдереевые травяные смеси.
Директор УЕ "Морозко", Королева Снежана."

За морозными узорами витринных окон продолжали сновать угрюмые лица с лопатами, загребая и разгребая снежные сугробы, мантрой бормоча новомодное заклятие от лютых морозов и навальных снегов, - СноуденЪ придёт - порядок наведёт!"

Снежана, на краткий миг отвлёкшись на призывы к новому порядку, вздохнула, вспомнила о своём и отправила электронному адресату ГорЧенча, вдумчиво набранный текст отправления.

(правки, поправки  и продолжения следуют)

http://proza.ru/2022/01/29/381