Садовые байки

Садоводы народ особенный. Давным-давно в стране сложилась особая каста - владельцы садовых участков. Они с энтузиазмом занимаются огородничеством и садоводством на своих «пяти сотках». Энтузиазм и энергичность порой не знают границ. Принципы «разумности» и «достаточности»  презираются этой категорией населения.

«Борьба за урожай» ведется при любой погоде с самого начала сезона и до его завершения. Выращивают морковь, свеклу, капусту, редис, картошку в необъятных количествах. Потом свозят все в городские   квартиры и  начинают мучиться двумя насущными вопросами: первый – кто поможет все это  съесть; второй – где и как  все это сохранить. Если свекла, то мешками. Картофель - тоннами. Огурцы, помидоры – десятками банок в засолке. 

Себестоимость капусты всегда была низкая. Но, садоводы с упорством одержимого продолжают выращивать свои овощи.
Количество урожая должно  стремиться к бесконечности, а расходы по его выращиванию к нулю.

Хочется сделать еще одно замечание: предложения «купить» и «совершить суицид» имеют в среде закоренелых садоводов один общий корень.
Хочу познакомить читателей с некоторыми эпизодами из жизни садоводов.

Забавница-затейница.
Эпизод 1. С.Ф. – винодел  (настойка).

В один прекрасный вечер за общим соседским ужином, соседка С.Ф. предложила: «Я приготовила настойку. Хотите  попробовать?»
Все пожелали:
- Да. Давай.
Все попробовали по рюмочке, отметив окончание трудового дня  настойкой С.Ф. Пообщавшись друг с другом, соседи отошли почивать. Не тут-то было… Сон ни к кому из соседей не шел.

Утром, хватаясь за голову и сердце пятеро из шести поджидают С.Ф., чтобы узнать что за настойку она вчера подсунула.
С.Ф.: «А что? Хорошая настойка. Я спала»
- А мы нет. Что ты туда намешала? Чем ты нас напоила?
Два года не раскрывалась тайна этой настойки. Выяснилось: на участке рос Золотой корень (он же Родиола розовая). И, чтобы не пропадал сей чудный корешок, не проводя никакую ферментацию, не высчитывая дозу, все исходные материалы  были залиты бутылкой водки, потом отфильтрованы и получилось грамм  триста настойки. И вот этими тремястами граммами С.Ф. чуть не угробила всех соседей.
После этого мы сказали, что из твоих рук мы больше ничего не берем.

Эпизод второй. Яблочный сидр.

В одну прекрасную осень в садах уродилось огромное количество яблок. Чтобы не пропадать такому добру, наша героиня решила наварить для себя, детей и внуков джемов и варений из яблок. Получилось всего лишь 12 трехлитровых банок. 

Многочисленная  родня С.Ф. отказались поглощать в таком количестве яблочный джем. 
С.Ф., недолго думая, решила пристроить все сырье  в дело. Поставила вино!!!
Но, чтобы производить вино, нужны определенные знания: время ферментации, необходимое количество сахара… и много, многое другое. Так как наша героиня не обладала вышеперечисленными знаниями, она просто выливала банку в ведро, без всяких добавлений дрожжей оставляла сбраживаться. Естественно, потом получалось сами знаете что (кто знаком) – уксус. Но, для нее это было вино. Зайдя как-то в гости на вечернее чаепитие, предложила: «У меня созрело вино, могу дать  попробовать».

У всех, кто выпил по сто грамм, желудок как в тисках скрутило. Заподозрив неладное у С.Ф. была потребована сода для экспресс анализа. В бутылке с «вином» оказался голимый уксус. И вот тут С.Ф. начала расспрашивать  у всего сада как сделать из варенья брагу.
Так как народ в саду в основном интеллигентный, браговаренье застопорилось.
Дальнейшая судьба яблочного джема неизвестна.

Эпизод третий. «Я же одна!»...

Полтора десятка лет назад С.Ф. овдовела. И в ее уме  родилась подспудная мысль: раз я обрабатываю 14 соток одна, мне должны помогать всем садом. И родилась коронная фраза: «Я же одна!»

Первая, кого она испробовала на звучание этой фразы, была соседка Г., которая каждый раз на эту фразу давала отповедь: «Соседка! Ты же не одна! У тебя два сына, 2 снохи!»

С.Ф. переключилась на других ближайших соседей: «Мне нужно то-то, то-то…дайте…, знаю что, у вас есть…, я же одна!» Причем на ее «дайте» возник наш ответ «нате». Нужно было все бросить и заниматься просьбами С.Ф.: поменять ей черенок от лопаты, причем, желательно на свой, а то «Я же одна!»

Посмотрев, послушав месяца полтора, два соседа-циника, довольно неплохие мужики, сговорившись, чтобы как-то противостоять этим натискам, начали изводить ее. Как только звучала фраза: «дайте мне»… они включались в эту перепалку: «Соседка, ну как мы тебе можем дать эту полезную самим вещь, у тебя таких  вон сколько, а мы же одни!»

Напор С.Ф. утих буквально через недели 2. Больше она эту фразу не произносит.

Эпизод четвертый. Дрова.

С дровами получается вообще замечательная история. Дрова только прибывают, и не знают убыли. Хотя, на подворье у соседки 2 печки: баня и дом.

Но, чтобы ими топить - боже упаси. В прохладные дни соседка ходит в валенках, в теплой куртке, старается мыться у соседей и пьет сырую воду. Соседка! А что ты не топишь дом? У тебя же три внучки! Ребенок, когда спит в холодном, нетопленном доме, он же простывает и болеет.

 Внуков одевали по-зимнему, укрывали теплыми одеялами. Но все приставания соседей: почему ты, С.Ф., не подтапливаешь в доме, ответ всегда следовал один: «Я не люблю жару!»

Когда у соседей топилась баня, она шла напрашиваться и потом долго грелась в бане. Когда заходила в гости к соседям, говорила: «Как у вас хорошо. Можно я погреюсь?»
Чтобы показать соседям, что топится дом, она закидывала пол топки прутьев, травы, но продолжала мерзнуть с начала апреля и до середины ноября.




Эпизод пятый. Сухофрукты.

С июля по октябрь С.Ф. обычно занимается не изготовлением варенья, т.к. эта процедура требует сахар, а сушкой всего и вся: клубника, малина, яблоки и т.д.
Кто занимался сушкой сухофруктов знает, что для этого нужны определенные  условия: 60 градусов температура, проветриваемое помещение и т.д.  Иначе, при нашем уральском солнышке, ваши сухофрукты заплесневеют.

Выставив на солнце листы, наложив урожай в 2-3 слоя, С.Ф. отдавала все на волю погоде. Естественно все это начинало плесневеть. Завидев дымы из топившихся в домах соседей печных дымовых труб, С.Ф. срочно совершался марш-бросок в сторону соседей: « Я у тебя продукты посушу?»

Проходило это 2 или три раза. Потом соседи начали задавать вопрос: «А вдруг да я ночью съем? Будешь свои сухофрукты  у меня в доме всю ночь охранять?»
Тут уже сердце С.ф. не выдерживало: «Тогда я лучше их домой отнесу». «Ради бога», - отвечали ей, - ….«затопи печку и суши». ..
Жаль, но половина урожая уходила в компост…..


Эпизод шестой. Шланг.

В один прекрасный момент сын со снохой привезли С.Ф. пятьдесят метров поливного шланга ПХВ. Садоводы народ наблюдательный. Наблюдая как поливают вокруг, заметила, что на одном участке  соседи не так мучаются со шлангом как она во время полива.  Пошла знакомиться с новыми технологиями поливочной системы.
 
Технология соединения шлангов муфтами и коннекторами давно уже известна. Начинаешь объяснять: покупаешь такие то муфты, такие то коннектора, такие то отводы и соединяешь шланг, протягивая его до того места, в котором  тебе надо полить.

А так как уже упоминалось: «купить» и «совершить суицид» слова одного корня, два года продолжались мучения по поводу шланга.
И естественно, что, один конец шланга за два года превратился в рёхмы. С.Ф. зовет соседа: «Помоги на шланг надеть вот это….».

Сосед отвечает: « Как же я надену эту деталь на шланг? Тут же рехмы! Принеси нож, отрежь хотя бы сантиметра 4 до целого края шланга, тогда надену.»
Ответ последовал такой: … «а мне потом не хватит этих пяти   сантиметров»...

Отпад.
Занавес!


Эпизод седьмой. Укроп.

Как уже упоминалось, количество урожая должно стремиться к бесконечности. А в силу производительности одного квадратного метра, имеет конечный результат. Тут срабатывает иезуитская мысль: посадить укроп во все свободны места, еще не занятые посадками.

И вместо того, чтобы выполоть излишки, так как в больших количествах укроп никому не нужен, С.Ф. додумалась делать из одного укропа салаты, сдабривая их сметаной. Много салатов съесть не удалось, стало жалко сметаны.
Тогда, насушив 3-4 трехлитровые банки укропа, заметив, что укроп не заканчивается, С.Ф. начала использовать укроп в засолку огурцов. По рецептам в банку кладут 1-2 веточки укропа. Но, когда укропа прорва, в голову приходят оригинальные идеи…

Набив десяти-литровую кастрюлю укропом, залив водой, С.Ф. приготовила отвар. И в этом отваре решила засолить огурцы…
Попробовала сама… От «удовольствия» лицо скособочило как у инсультника. Что делать? Выбросить жалко.

Решила угостить соседям, рекламируя новый рецепт засолки: «Я вас сейчас угощу огурцами. Получились такие вкусные!» 
Соседи, зная чудаковатый характер нашей героини, не стали хватать по целому огурцу, а решили попробовать по тоненькому пластику. Выплюнув сие ядовитое зелье, начали распрашивать: «С.Ф., ты сколько укропа положила в огурцы?». Пришлось рассказать…

Лучше бы ты С.Ф. ела  сама, а нам  такого «даром не надь и с деньгами не надь»…



Эпизод восьмой. Окно.


Как-то раз наша доблестная С.Ф. потеряла ключи от строений на участке. А так как она  панически боится воровства, вторых ключей просто нет в природе.  И тут ей на беду привезли двух внучек. Надо же где- то готовить, где- то ночевать.

По примеру одного из соседей С.Ф. вытащила окно на веранде и  решила ходить в дом через него. Представьте себе окно на уровне полуторного этажа. А тут еще две внучки пяти и двух с половиной лет. И вот она подсаживает одну, потом вторую, потом залезает сама. Чтобы выйти из дома- процедура проводится в обратном порядке. И так по несколько раз в день.


Сердобольные соседи, видя такие мучения, неоднократно предлагали ей сломать дверь, чтобы ходить через дверь. Ответ был однозначен: «Нет!»
 Несколько дней садоводы наблюдали это шоу. Пока не приехал сын забирать внучек. И, ни кого не спрашивая,  взломал дверь.

Расстройства С.Ф. из-за сломанного замка  продолжались еще долго.
Чудачества  садоводов продолжаются. Продолжение следует….