Часть 2. 6 декабря 2020г

   И вот ты едешь по этим городам, огни встречных авто освещают тебе дорогу, музыка попадает в бит твоего сердца, слова бьют как алкоголь по венам, и в этот момент жизнь встает на стоп-кадр. Хочется остановиться в этом мгновении и умереть от красоты вокруг и неизбежности всего происходящего.
Однажды что-то умерло в тебе, и ты перестал чувствовать все вокруг. Это как ковид-19 для твоей души. Без вкуса и запаха. Все серое и однотонное. Просто так нужно жить.
Ты видел много жизней, таких разных и непохожих, но в тоже время имеющих однозначно что-то общее. Наверное, это какой-то крючок, который тянет тебя наверх или вперед, заставляющий делать ежедневные дела, кому-либо звонить и о чем-то договариваться. У врача долг спасти человека, построить свой дом, дать образование сыну, а вон у той девушки долгосрочный ремонт, на который нужны деньги, и сегодня она встала утром для того, чтобы заработать очередную кроху в этот бесконечный ремонт и просто покушать.  Этот крючок напоминает мне огромный якорных размеров ржавый металлический крюк, пронизывающий тебя насквозь. Его огромный острый край торчит наружу из спины, поглощая тебя полностью быть зависимым от него. А его ржавый металл окислился от черноты наших душ, словно на нем остался весь негатив против каких-то твоих личных обстоятельств.
А ты стоишь на своем балконе в старой толстовке и носках, куришь сигарету, думаешь о ней, глядя на все это снизу, под тобой, и думаешь, что тебе никуда не надо, ты ничего не хочешь, ничего не можешь и ни на что не способен. Просто ты искреннее уверен, что уже все изобрели, все возможное станцевали и сняли, лучшие книги написаны, отличные ч/б снимки переполняют интернет. Тебе просто некуда идти, твои друзья давно обзавелись семьями, их каждое утро поднимают свои крючки, которым, возможно, они рады, им просто некогда грустить и вспоминать о тебе. Твой час для них минута.
Ты можешь бесконечно сетовать на все, а можешь, чтобы не чокнуться в край, найти себе дело по душе и заниматься этим. Только проблема в том, что его тоже нет. Ты ни в чем не уверен, сможешь ли ты довести его до конца, и нырнуть в него так глубоко, чтобы ничто с берегов реальности не отвлекало тебя. Ты настолько сильно привык слушать чужое мнение по любому вопросу, что советуешься со всеми, какое дело твое любимое. А вдруг они предложат что-то такое, что заинтересует тебя. И ты не уважаешь себя, и, как следствие, чужое уважение, если оно вообще есть, тебе точно не дает сил и уверенности в себе.
Между тем время неумолимо движется вперед, новый день с гудками машин начинается, на закате огни выстраиваются в оркестровый ряд и снова все замирает в стоп-кадре. И снова по кругу: я никому не нужен, у меня ничего не получится, у меня нет призвания и я не полезен миру.
Ты  включаешь любимую музыку, которая, как и ты с каждым днем становится старше, наливаешь бокал вина, берешь телефон, садишься на пол вытягивая ноги, и сидишь так, убивая время до прихода ночи, чтобы пойти спать и не думать о времени.
Листая фотки, ты мысленно переносишься в те моменты, где ты был счастлив. Ты – кинестетик – помнишь как пахнет в Праге булочка с корицей, какое на ощупь свежее постельное белье, и как греет  лицо солнце в мае. Ты помнишь как однажды в жизни ел самый вкусный завтрак в своей жизни. И это не в дорогом ресторане и не утро в роскошном отеле. Это тихое счастье сквозь сон утром услышать шаги любимого человека, который пошел на кухню готовить вам завтрак. Эта овсяная каша уже никогда и ни с чем не сравниться.
 А сколько раз вы ночевали рядом с тем, кого любите? Год? Два? Всю жизнь? Нам вот выпало ночей меньше, чем пальцев на одной руке.