Робкий мужчина без носа

— В эти дни сомнений и тягостных раздумий о судьбах мира и коронавирусе, кукла Лена...
— Слушай, убери руку, мне так тяжело.
...У нашей компании есть контрагент, который знаменит на весь Новый Уренгой тем, что лишился части носа после попытки поцеловать северного оленя. Во время страстного поцелуя парочка была пьяна — и вот результат....
Обычно он у нас берет в аренду 2-3 Прицеп-Вагона «Комфорт С» жилых на 4 спальных места. Но, не смотря на этот его косметический дефект, кукла Лена его любит. Как контрагента. И охотно перед ним жеманничает. Потому что он перед ней откровенно робеет.
Когда моя кукла Лена жеманничает, она наивно при этом хлопает ресничками. Когда она наивно хлопает ресницами — она говорит с болью в голосе. Когда она говорит с болью в голосе — её пышная грудь волнуется как бы сама по себе. А упругие круглые бедра дразнят своей близостью и белизной...
Робкий мужчина без носа наблюдает эту картину не дыша. Нос то у него поврежден оленем, да и вообще... Да и сам я, человек вроде к выкрутасам куклы Лены привычный, смотрю на нее в это время жадным любящим взором. А во рту у меня пересыхает от волнения. И предвкушения.
— Кукла Лена, ну будь ты хоть сегодня с ним помягче как-то. Ну прошу тебя! Он же солидный человек.
— Ничего хорошего, нехристь, обещать не могу, — в голосе куклы Лены чувствуется металл, — Ну сам посуди — два пожилых идиота с высоким IQ (см. картинку над текстом) будут весь вечер демонстрировать передо мной свою эрудицию. Его речь изобилует богословской аргументацией с вкраплениями стразов ненормативной лексики. Ты — горой за Стену Плача... Оба в прошлом такие заслуженные-перезаслуженные, что черт побери, вязать под козырек и одернуть юбку...
У одного нос кривой, у другого — обкусанный оленем. При этом их мысли неторопливы и все об одном — как бы меня трахнуть. Поэтому будут иметь место даже редкие и робкие попытки юмора, естественно, на много выше пояса. Хотя и сказанные на ушко... Ну полное бесстыдство, блин!
В конечном итоге кривоносый мною все-таки овладеет. А тот, нос которого пожеван оленем, тоже овладеет, но в аренду. И не мной, а парой Прицеп-Вагонов «Комфорт С». При этом давно забытая нормальность в вашем поведении за весь вечер даже и не промелькнет. И так до полуночи. Скорость за счёт качества — это давно уже не ваш стиль.
Моя задача при этом — делать вид, что я и не догадываюсь, что у вас обоих, помимо проблем с носами, еще и прогрессирует маразм. Потому что и за то, и за другое я получу деньги на карточку.
— Твой бонус не имеет никакого отношения ни к нашим многострадальным носам, ни к нашему мифическому маразму. Не преувеличивай, кукла Лена, наш ум востёр...
— И, тем не менее, именно поступления мне на карточку денег, скажу тебе откровенно, станет для меня для меня самым волнующий моментом во всей этой полной огня истории сдачи в аренду Прицеп-Вагонов «Комфорт С».
Ну и как над вами после этого не поиздеваться? А то без этого, не найдя себя в искусстве перевоплощения, я скоро совсем Аленушкой при козленочке стану. А наша уютная квартирка окончательно превратится в странноприимный дом для бедных душою путников на оленьих упряжках, вяло алчущих денег под вой пурги и завывание ветра.
Тем более, что такому растёртому пюре, как вы оба, это не только очень даже душеспасительно, но и, несомненно, жизнеутверждающе. Только носы после этого не задирайте...
Да убери ты с меня руку, кому сказала? Ну дышать же невозможно!
— Знаешь что, кукла Лена!?
— Да что еще опять не так-то, о Господи!
— Да люблю я тебя, кукла Лена. Так что ложись-ка ты на спину, голубушка.
— Да куда ж я денусь? Но считай это воплощением в жизнь своей мечты. Христопродавец! Как же мне скучно без тебя, обормот. Наш попугай что-то совсем моей красотой не восхищается. Не уезжай завтра в командировку...