Ироды окаянные одолели

  Гой еси, достопочтенные ворчане энд челобитчатники. Ироды окаянные одолели, жития от них нет. Коучами международные зовутся, по продажам. Всё звонят и звонят, звонят и звонят, портмоне моего домогаются, задают каверзные вопросы с подвывёртами.

Не так давно, к примеру,  звонит девка незнакомая. Поздоровалась. Представилась Елизабетой. Предупредила, чтобы не путал с Елизагаммой, мол, это не она и сходу:
- А как, - говорит, - у вас обстоят дела с противоположным полом. Стоит ли ещё? Не капает ли?

Задумался я: какой ещё такой противоположный пол? Потолок, что ли? Вопрос-то философский. Ведь это с какой стороны посмотреть? Для соседей сверху - он пол, а для меня - потолок.

Глянул на него, на всякий случай.

- Стоит, - отвечаю ей, - Полный порядок у меня с ним, сухой.
- Всегда стоит? - в голосе девахи чувствуется сомнение какое-то.
- А-то. Сегодня стоит, вчера стоял и позавчера стоял. Давно уже стоит и ещё столько же простоит. Вот только трясётся иногда слегка.
- Как это трясётся? Не могли бы вы поподробнее рассказать, мы бы постарались вам помочь. Есть хорошее средство.   

- Отчего же не рассказать поподробнее. Трястись он начал как раз после того, как я его побелил белилами заморскими.
- Вы его покрасили? но зачем?
- Для услады глаз, - отвечаю ей. Всяко приятнее смотреть на него покрашенного. Да и соседка сказала, что он бледный какой-то у меня, вот я и побелил.
- Это, - говорит она, - у вас аллергия на краску, сто пудов. Но мы вам можем помочь.

Много она понимает, аллергия...

- Людка этой аллергией называется. Как скакать начинает по нему сверху на своих шпильках, он дрожать и начинает.
- Скачет на нём на шпильках? Жуть какая. Но мы можем вам помочь.
- Да я уже привык, не серчаю, пусть скачет. Молодость на то и даётся. Вот люстру помыл и собираюсь на него повесить.
- Люстру? - в голосе девки появились нотки ужаса, - А её-то зачем?
- Традиция у нас такая. Дед мой ещё эту люстру на него вешал, потом отец, а сейчас - я.
-  А вы сломать его не боитесь?
- Нормально всё, я свой потолок знаю.
- Офигеть...

Потом барыня взяла себя в руки и говорит:

- Я хотела вам предложить хорошее средство "Ходок", на основе казанововой кислоты и донжуанового масла, но теперь вижу, что у вас с половой конституцией полный порядок.
- А-то! У меня в ентой половой конституции всего один запрет - после 10 вечера по нему не скакать.
- Думаю, проблема ваша в том, что вы не можете расслабиться. Поэтому наша фирма решила вам подарит бесплатно по чернопятнтчной  льготной цене начальный  пятнадцатилетний онлайн курс ёхи.

Я, как слышу про эту ёху, теперь мобилу из рук бросаю, как ошпаренный.

Они же, коучи проклятые, прислали-таки этот бесплатный самоучитель... До пенсии, наверное, расплачусь. Ради интереса попробовал одну асану.

В скорой не смогли меня тогда распутать. Обозвали рептилоидом и хотели в ветеринарную клинику сплавить. Сказали, что суставы не могут так выкручиваться у позвоночных млекопитающих. Старшая постоянно хихикала и спрашивала, чем я номер набирал, чтобы позвонить, если руки у меня намертво сплетены?

Хорошо, привезли боцмана старого с передозой рома. Он во мне сразу опознал тройной беседочный узел навыворот. Пришлось вызывать морских спасателей, вот они меня и распутали. После ентго случая желание выёхиваться напрочь пропало.

А давиче звонили мне с номера 77 777 77. Не утерпел, принял. В смысле, звонок.

- Здравствуйте! Мы свидетели выёхи. Давайте поговорим о..., об вашей квартире, - сходу набрасываются на меня в трубке, - Мы предлагаем вам для улучшения жилищных условий выгодный обмен: вашу квартиру мы согласны обменять на хоромы на самом верху, на заоблачной высоте
- В небоскрёбе, что ли? Пенхаус?
- Можно сказать и так.
- И джакузя будет?
- Обязательно.
- С бульками под музыку?
- Конечно. Ни о чём не беспокойтесь, мы поможем с переездом туда.

Точно, думаю, обмануть хотят!  Откуда у нас небоскрёбы? мы же не эти - объеденные вымираты...

- А кто вы такие? - прямо так спрашиваю, - Случаем, не мошенники, о которой нас предупреждают постоянно?
- Что вы, нет конечно. Мы коучи  международные. По продаже бессмертия.

И говорит, говорит, говорит... Так тепло стало, словно я очутился в пенхаузе в этой джакуси с бульками.

Очухался только возле дверей нотариуса. Смотрю, в руке дарственная на квартиру, собственноручно написанная. Оказывается, я её подарить хочу... Хорошо, что нотариус раньше ушёл с работы.

На прошлой неделе Али звонил. С моего номера на мой же номер умудрился. Чужим я больше не отвечаю.

Нет, не  тот китаец, который торгует трусялями Кёрин Гилсон по 2 доллара за охапку.  Этот извращенец какой-то. Шпрехал сначала по-англичански и мамой клялся, что безумно индюка любит.  И тоже коуч по продажам, международный!Потом на наш перешёл.

- У нас для вас выгодное предложение. Предлагаем вам последний пятнадцатый Епал за смехотворные 2000 евро.
- Какой такой Епел?- интересуюсь я, Вы, случайно, не мошенники международные,  о которых нас по радио предупреждали?
- Огрызок пятнадцатый, - мычат в трубу, - будешь брать, хрен старый?
Зачем мне хрен старый, да ещё с последним огрызком? В бан отправил ентот номерок. Пусть себе оставит, а я и мейзуху поюзаю, пока жду семнадцатый. Говорят, будет с визуализатором желаний.

Вот опять звонят.

- Здравствуйте, я коуч...
- Знаю, международный, по продажам,- спокойно так прерываю его. Я теперь тёртый калач, меня голыми руками на мякиш не возьмёшь.
- Как вы узнали?
- Я номер поменял. Кто бы ещё умудрился позвонить мне на мобилу, если я ещё симку не активировал? Что продаёте?

Замешкались на том конце на пару секунд.

- Приятно иметь дело с умным человеком. Мы предлагаем вам новый колупатор по выгодной чернопятничной скидке. Называется - Фредди.
- И что им можно колупать?
- Например, глазки у картошки. Колупатор хороший, с сенсорным дисплеером.
- Поди в подвалнебесной изготовлен?
- Что вы, он из Тайваня.
- Чей Ваня? - решаю развлечься я.
- Какой Ваня?
- Вы же сами сказали, что той Ваня. Чьей той?
- Вы не расслышали. Из Тайваня.
- Теперь, понятно. А что им ещё можно колупать?
- А что хотите, то и колупайте. Раньше вы колупали, как дикарь, а теперь будете, как цивилизованный пипл. Купив один колупатор, вы получите в подарок мухобойку с лазерным прицелом и самонаведением!
- А зачем мне мухобойка зимой?
- Зима - не помеха. Она способна опознавать даже белых мух на снегу.

Что-то не так, - думаю, - с ентими мухами. Точно обмануть хочет.

- Как она может отличить белых на снегу, он же белый?
- Вы, что, про эхолохацию не слышали?
- Нет.
- Эхолохация - это когда повторяется многократно то, что вы хотите услышать и
 отражается о ваш кошелёк.
- Побойтесь всевидящего Гугла, уж больно крученые эти девайсы с дисплеерами,  не осилю я эхолохацию.

А потом вспомнил, что один девайс мне бы пригодился сегодня.

- Скажите, а ковырятора портативного у вас, случайно, нет?
- Какой именно вам нужен?
- Дело в том, говорю, - что я впопыхах утром засунул золотой червонец в тележку на паркинге возле лабаза, а выковырять назад не могу.
- А возле какого лабаза это произошло?
- Да возле ентого, названного в честь Максима, который то ли Горький, то ли Галкин.
- К сожалению, нужные вам ковыряторы уже закончились.

Быстро так попрощался и отключился. Чувствую, не закончились у него ещё ковыряторы. Побежал, наверное, на паркинг. Только я пошутил. Я золотой червонец засунул в тележку не на том паркинге, а рядом с лабазом, названным в честь Сильверстера Рэмбо. Искал там свои любимые колбаски - Первая кровь.

Как стемнеет, пойду выковыривать. А пока поищу халявный вайфай. Надо эту челобитную отправить.

Может стоит  водицей святой окропить свою мобилу, что бы ироды окаянные не доставали?

Писано второго ковидня, зима десятая от явления евры народу. Град Влех-сити. Простыню строчил -  Степаныч.