what about nothing

наверняка, каждый из нас хотя бы раз в жизни переживал нелёгкий период. я даже бы сказала не наверное, а точно. определённо.
никогда не угадаешь, в какой момент тебя настигнет бурная волна неподвластных эмоций, задающих твоё состояние и отношение к действительности. это может случится приятным майским утром, когда солнце так нежно и ярко бьёт своими тёплыми лучами в твоё последний раз мытое зимой окно, или холодным декабрьским вечером, когда ты вовсе того не подозреваешь. среди шумной толпы, веселящейся на чьём - то очередном дне рождения, или в гордом одиночестве в тоскливый и противный вечер воскресенья. неважно. обстоятельства, дела, планы - все это не является проблемой для нашего внутреннего "я", которое если уж и решилось брать над нами власть, ничего не боится. это сравнимо с маленьким концом света, Чернобылем или Хиросимой. для каждого из нас есть свое особое слово, обозначающее масштаб катастрофы. я же называла это знакомым многим бранным, обсценным и нецензурным, но зато так точно передающим весь спектр чувств словом "3,14здец".
раньше такие события я отмечала в отдельном блокноте, куда записывала дату и все то, что выворачивает меня нутром наружу, но в последнее время, когда я поняла, что обращаться к записной книжке стала чаще, чем "до", решила забросить эту идею. верным ли было это решение? честно признаться, не знаю. никогда не угадаешь, стоит ли покупать сразу вторую бутылку, брать запасные туфли на мероприятие, добавлять его в друзья и начинать носить всю эту мини - катастрофу в своей собственной голове. но в то же время экологическая проблема в мире стоит слишком остро, чтобы ежедневно тратить такие ценные листы бумаги на свой очередной незадавшийся день.
я превратилась в улитку. улитку, которая вместо своего дома носила на собственном spinal cord свои загоны. и в этот момент я становилась муравьём, поскольку действительно выдерживала вес в пару раз больше своего собственного.
конечно, можешь посмеяться и спросить какие могут быть проблемы в моем возрасте, кроме непроданного пива или мальчика, который поцеловал тебя на одной из вечеринок, а потом перестал выходить на связь.
кстати, насчёт мальчика действительно обидно!

***

"все, что не убивает, делает нас сильнее", - так говорят люди, желающие нас утешить. я же считаю иначе. все, что не убивает, хотя бы калечит. согласитесь, что в этой фразе есть львиная доля правды, чем в вышеупомянутой. не отрицаю, что все мы разные, со своими проблемами и тараканами, на постоянной основе арендующими наши прекрасные и светлые головы, идеями и мыслями. но все же, любому однажды приходилось становиться археологом и отправляться на раскопки жизненных сил, для того чтобы элементарно поднять свое тело и встречать очередной хреновый день. в такие моменты жизнь становится однообразной, окружающая действительность - одноцветной, а люди - раздражающими идиотами. и тогда ты невольно задаёшься вопросом :"а может так было всегда? может, я и правда окружён дураками, а вся моя жизнь - это день сурка?". риторический вопрос. и ответ на него, к сожалению, не сыщешь на "ответы майл.ру", ведь даже настоящему знатоку не под силу решить эту задачу. она подобна тем ужасным и таким пугающим, необъятно длинным упражнениям из учебников по математике с жуткими двумя звёздочками. кажется, что ими награждают не только подполковников, но и тех, кто хотя бы смог прочитать условия до конца. математика, кстати, мне давалась через раз. я же в свою очередь не давалась ей никогда. ну не так уж я воспитана! но порой было безумно обидно, что в обществе, с процветающей тенденцией гуманитаризации образования, нам приходилось выслушивать высокие вибрации не самого приятного голоса, звонко отмечающего ненаполненность наших голов. часто, сидя в школьном кабинете, я думала, что это все большой обман. реалити-шоу сродни "папа попал". однако, не папа, а я. и не попал, а промахнулась. на скучных уроках или в моменты особого меланхоличного настроения у меня складывалось впечатление, что я являюсь участницей какого-то сериала. и судя по декорациям и локации, малобюджетного. казалось, что все действуют согласно сценарию , каждый знает, когда ему зевнуть, почесать за ухом, выйти в уборную или сказать несвязный бред. они все знали, что делать. а я нет. меня будто утвердили в последний момент или даже цапнули с улицы для массовки. и вот я, совсем не понимая состава супа, в котором варюсь, пытаюсь органично в нем выглядеть. но, находясь среди овощей, и понимая, что это явно не замечательный и сытный мясной борщ, начинаешь тонуть на самое дно этой чёртовой кастрюли. я была очень удивлена, когда узнала, что существует фильм, описывающий эту ситуацию. ситуацию, когда человек начинает замечать однообразность своих дней и наконец осознает, что все вокруг лишь новогодняя мишура. я с безумным интересом и рвением отложила все и так бы никогда не сделанные мною дела и с удовольствием принялась смотреть этот шедевр кинематографа. и он оказался никаким. сюжет был скомкан,сцены сопровождались неуместными репликами. я очень сильно расстроилась, ведь идея была гениальной. казалось, что этот фильм обречён на успех. и тогда я задумалась, что мы очень часто приписываем людям и предметам те уникальные черты и качества, которые бы мы хотели видеть в них, и очень часто от этого мы терпим щемящую, тупую боль в районе груди. обвиняем людей за то, что они не соответствует тому образу, который мы им придумали, обижаемся, строим стены, сжигаем мосты. но, глядя на ситуацию со стороны, понимаем, что идиоты в ней точно не третьи лица, а мы сами. вот они последствия наших отличных сочинений по литературе, где мы так точно определили, что же хотел сказать автор, который на самом - то деле хотел молчать. это правда жизни и от неё нам не убежать и не скрыться. но фильм действительно был отстойным.

***

а вообще, в моей жизни уже совершено достаточно много открытий. и я не об открытиях очередной бутылки сидра или двери в стоматологическую клинику. а о том, за что раньше людей награждали Нобелевской премией. конечно, я не придумала новой физической формулы или спасительного лекарства от онкологии. но зато я придумала, как справляться с горькой тревожностью, так сильно давящей на меня. вы спросите :"как можно сохранять спокойствие, когда тебя выгнали из жизни?", а я отвечу "никак". спокойствие с литературной точки зрения всегда было чертой "маленького человека", не способного совершать какие-то действия и выражать свои эмоции. кстати говоря, всем сердцем я ненавижу клишированные фразы, заготовленные для вылизанных сочинений." маленький человек, тема родины, говорящая фамилия" и миллион других способов спровоцировать выделение рвотных масс. кто из нас не смеялся в 7 классе над жалким и убогим Гоголевским Акакием Акакиевичем, кто не сочувствовал его комбо-сочетанию имени и отчества? с относительной высоты прожитых лет становится ясно, что все мы невысокие и уж точно не все - люди. и у каждого из нас своя "шинель", свой идеал, цель, которую мы стремимся достичь. наверное, мне бы стоило удалять больше внимания не только литературе, но и хотя бы физкультуре, ведь, кажется, там действительно учили прыгать через козлов...что касается уроков, которые мне преподает жизнь, я предпочитаю прогулять. не прийти по уважительной причине - "я устала". на самом деле, считаю, что эта фраза должна стать полноценным аргументом, а не глупой отмазкой учеников средней школы, так яро желающих увильнуть от дополнительного занятия по рисованию. кстати говоря, рисование довольно полезный навык. и я не только о том, что можно создать на своём лице нос и брови, которые, к великому сожалению, не идут в базовой комплектации, а о человеческом образе. удивительная штука. совокупность различных уникальных личностных черт, отличающих нас от других представителей нашего вида. образы зачастую фигурируют в той же самой литературе или кинематографе. ну кто бы из нас не хотел быть классной, свободной, но такой глубоко мыслящей Кэри Брэдшоу? или харизматичным, умным и невероятно спокойным Томасом Шелби? наверное, только тот, кто никогда не смотрел развлекательных жанров и не влюблялся в каждого нового персонажа. но покуда я пишу здесь свои мысли, других примеров можно не ждать.

***

иногда мне действительно кажется, что я родилась не в свое время, не в то десятилетие или даже эпоху. конечно, не думаю, что мой и без того долларообразный позвоночник  выдержал бы корсет и пышную юбку или миллион цепей и магнитолу на плече, но все же иногда мне очень хочется пережить жизнь заново, come back'нуться в другое столетие, место и абсолютно другие обстоятельства. подружиться с О'Генри или Буниным и стать бессмертной героиней их коротких рассказов о любви. или же родиться в Союзе, десять лет простоять в очереди за джинсами, стать близкой подругой своей мамы и съездить на концерт "Самоцветов". но судьба решила иначе. и в моих силах решать ненавистную математику профильного уровня, убиваться из-за своей постоянной влюбчивости и сочинять тексты, которые никогда не будут предложены для вариантов ЕГЭ или ещё грустнее - не станут основой для фильма, посмотрев который одна удивительная девочка скажет: "сюжет скомкан, а реплики неуместны. отстой".