Горькая пилюля действительности

  Поклонник заумных фраз свежей выпечки, я несу ахинею с отсебятиной, и Бог мне в помощь.
  Он, не долго думая, возложил на меня эту почётную обязанность, не входя в непосредственный контакт.
  Недопустимый к конкурсу фатальной ошибки на соискание Шнобелевской премии среди умственно отсталых, я на пути от барокко на Пятой авеню к рококо на Таймс сквер, зрительно запеленговал тёмную массу в мозгу, когда от приближащихся ко мне ребят из "Black lives matter" повеяло непроходимым примитивизмом джунглей.
  Один из них, отделившись от черномазой группы, вразвалочку пошёл прямо на меня с явным намерением спросить время.
  Нащупав выкидной нож в заднем кармане сползающих от страха штанов и наглухо застегнув пуленепробиваемый пикейный жилет, я - пережиток прошлого принялся бежать в обратном от Центральной нью-йоркской библиотеки направлении, теряя кал и дыхание.   
  Многострадальные печень и почки, хорошо знакомые с диализом, не остались безразличными к спринтерскому рывку и меня вытошнило на проезжую часть улицы.
  Движение остановилось.
  Раздалась пожарная сирена и неизвестно откуда взявшиеся корреспонденты облепили меня со всех сторон, несмотря на то, что от меня плохо пахло.
  В голове мелькнуло "Ты спасён! У тебя появилось паблисити."
  Двое полицейских бросились ко мне, обыскали и, найдя раскрытый нож, в защиту своего бесправия защёлкнули музыкальные наручники у себя на запястьях, боясь, что их будут судить за превышение полномочий.
  Но и мне пришлось проглотить горькую пилюлю действительности, когда третья-латинос с табличкой "Vera Cruz" на груди шестого размера выписала  штраф в $150 за то, что я был без маски и $50 за то, что я не сказал ей "Thank you Вере much".