Монолог злого менеджера

- Здравствуйте, я могу вам чем-то помочь?... Нет, не нуждаетесь?

Здравствуйте, а вам, может, что-то подсказать?... Нет, не надо?

Здравствуйте, а вам?… Эх, и этот от меня шарахнулся. Чёрт бы драл этот магазин электроники вместе с его планом продаж! Ну всё, гады! Я мирный энд добрый человек, но вы меня взбесили! Начинаю работать по-другому!

Эй! Уру-ру! Ну-ка, мужчина, рысью ко мне! Ко мне, я сказала! Не отлынивать! Живо вовлекаемся в воронку продаж! Выкладывай, кекс, зачем пришёл? Чего тут нюхаешься? Отвечай нормально, не финти! У меня план горит и мне не до шуток, понял?

Вижу, понял. А теперь - внимание на меня, мужик. Тебе надо хорошую жену? Правильно, кому ж её не надо? А если ищешь жену, на хрена приплёлся в магазин бытовой электроники? Думаешь, тут её китайцы для тебя собрали?

Стоп, красавец, куда намылился? Я ещё не всё сказала. Слухай сюда, кекс. Сейчас ты купишь у меня вот этот холодильник, понял? Спрашиваешь, зачем? Объясняю. Холодильник – это та же самая твоя жена, только через 15 лет совместной жизни. Почему? Потому что такой же толстозадый, холодный как лёд, у него тоже полное брюхо всякой дребедени, шарниры скрипят, а под низ надо подстилать тряпку.

Вопросы есть? Нету. Бегом на кассу, мужик, не филоним! Одна нога здесь, другая там... Идём дальше. Вы, женщина, чего битый час между полок маячите? Не мямлить! Отвечать по существу! Чего вам в жизни не хватает?

Мужика не хватает? Ё-моё, вы что, сговорились? Нет, вы посмотрите на них! Тот стоит, о жене мечтает, эта мужа найти хочет.

Зачем тебе муж, кисуля? Вместо него ты… возьмёшь у меня телевизор! Зуб даю, телик ничем не хуже мужа. Он тоже вечно несёт всякий бред, юмор такой же плоский, как и морда, спать с ним нельзя, но засыпать под него приятно, а из 50 возможных функций работает только одна – и это не секс!

Врубилась, чудо? Сеанс психотерапии окончен, бегом на кассу! Не зли меня. От меня ещё никто несчастным не уходил. Работаем дальше. Эй, вон ты, девушка! Кого ищем? Кого мы там трогаем на стеллажах? Подарочек она ищет? Какая прелесть.

К чёрту подарок, зайка! Хочешь, я предложу тебе… любовника? Да! Прямо здесь и сейчас!

Ага, заинтересовалась? Вон глазёнки-то загорелись, хоть прикуривай от них. Слухай сюда, девча. Лучший любовник… нет, ты не туда смотришь, там всего лишь старший менеджер Вася. И если ты у меня ничего не купишь, он изнасилует твою собаку. А лучший любовник, девочка, – это утюг! Без балды говорю – утюг! Он такой же горячий, тоже гладит всё, что ему поднесёшь, тоже жрёт уйму энергии, а если оставить его без присмотра – задымится и будет вонять.

Вдохновила я тебя? То-то, ирисонька моя. Хватай утюг, бегом на кассу, не филонь. Скажи кассиру, что меня знаешь, тебе сразу скидку сделают.

Теперь ты, дядя в чёрном! Руки по швам! Не делай мне невинное лицо и не смей бежать, прокляну! Ходит тут, заглядывает тут… сейчас мы тебе тоже пару найдём, не плачь. Ты, друг любезный, сию минуту купишь у меня фен. Уловил? Потому что фен – он круче всякой бабы. Тоже дует тебе в уши, непонятно где выключается, ломается через день и гарантийного срока на него ни одна сволочь не даёт.

Всё, дядя, быстренько заткнулся и пошёл пробивать фен! Бегом на кассу. От меня ещё никто несчастным не уходил… А там у нас что за тень отца Гамлета шныряет? Что там за барабашка неликвидная отирается? Стоямба! Да-да, я к тебе, тётя в красном макинтоше. Выйди сюда, на свет божий. Погляжу на тебя.   

Чего ты там шарилась, лолка? Что ты там сгребла со стеллажа? Ноутбук? Тьфу! На фиг тебе этот хлам? Выбрось его немедленно! Куда тебе ноут? В интернете лазить? Утипути-кошечки, утипути-лапочки, да? Всякие там «Одноклассники-расколбасники», сиськи-масиськи? И зачем тебе эти сушёные кикиморы?... Молчать! Я лучше знаю, что тебе подойдёт.

Вот скажи честно, милка, хотела бы ты завести подругу-собеседницу для дружеского общения, для долгих вечеров? Хотела бы? Хоп! С тобой всё ясно. Тебе, дорогуша, нужен… блендер. Да-да, он самый! Держи, от сердца отрываю. Блендер – это готовая подруга в чистом виде. Он тоже языком бла-бла-бла, всю посуду перепачкает, брызги по всей кухне, а посидеть нормально – шнура не хватает. Зато семечки подсунешь – заткнётся сразу. Берём блендер, девушка! Берём! И бегом на кассу, не филоним!

А этот ноутбук мы сейчас реализуем во-о-он тому симпапунчику… Да-да, я тебе, мальчик. Иди ко мне, мой белый хлеб, мой сладкий сахар! Даже не рыпайся, всё равно догоню. Видишь, какой ты хорошенький, губки бантиком… Скажи-ка, мальчик, у тебя есть подружка? Такая подруня-подрунечка, с которой ты шпили-вили и трали-вали?

Ясен пень, что есть. Так вот, юноша. Уже сегодня ты бросишь свою фригидную подруню и никогда не вспомнишь, потому что добрая тётя приберегла для тебя вот этот ноутбук – без первого взноса! Мой агрегат по всем параметрам лучше твоей беспонтовой курицы. Почему? Объясняю. У него такая скорость, что тебя в потолок вдавит, понял? И его оперативной памяти хватает больше, чем на полторы песни Бузовой. И он не глючит от слова «параллелепипед». И в отличие от твоей дуры, ноутбук реагирует, когда ты вставляешь в него свою флешку, а чужие вставлять не даёт, ясно?

А если он тебе надоест, мальчик, ему можно захлопнуть табло и идти спать. Он не обидится. Въехал? Всё, поц, свободен! Бегом на кассу, не филоним!

Слава Богу, вроде дело пошло… А это что у нас за херувим неприкаянный тащится? Подь сюды, мужик! Побыстрее свои найки переставляй. Я знаю, зачем ты пришёл в наш магазин. Тебе тоже нужна хорошая, добрая баба, верно?

Да не красней, ишь какие мы скромные. Повезло тебе, дядя, что меня встретил. Считай, ты её нашёл. Потому что сейчас ты купишь у меня вот этот пылесос. Почему? Потому что пылесос – лучшая любовница! У него тоже сплошной мусор в башке, вся обвеска силиконовая, а в жопе ручка. Зато сосёт всё, до чего дотянется, смекаешь?

Не благодари, мужик. Взял пылесос и бегом на кассу!… Что ты у меня спрашиваешь? Где я работала раньше? Да, до магазина бытовой техники я работала в брачном агентстве. Слушай, а как ты догадался?

Ну да, опыт не пропьёшь и не проспишь. Почему я из агентства ушла? По кочану! Всех клиентов переженила и без работы осталась. Пришлось менять род занятий. Но от меня ещё никто несчастным не уходил, понятно? И вы не уйдёте. Бегом на кассу, не филоним!

(использовано фото из свободного доступа Яндекс)