Исповедь... глава 2

                -   3   -

  Говорить со мной Ты начал гораздо раньше, чем в моём доме появилась Библия. Поэтому она привлекла моё внимание к себе, и я не захотела с ней расстаться. Ты делал всё постепенно, не торопясь. Только сейчас понимаю, что это Ты не пускал меня в Твой храм так долго. Да и как можно было меня пускать к Твоей чаше, после того количества абортов, что я сделала. Ты наложил на меня епитимью.  Я должна была осознать всю глубину своей греховности, ведь «не убий» в числе десяти Твоих заповедей,  и без последствий, наказания, не получится.
- Научая, наказал меня Господь, смерти же не предал меня.
Когда все-таки решилась завести ещё одного ребёнка, то не смогла доносить его до срока. Конечно, не Ты сделал это специально, а мой привыкший к насилию организм, сам пожелал исторгнуть из себя плод, как не нужное ему. Наркоз, которого дали в избытке, поскольку малое количество не могло меня усыпить, произвёл в голове взлом. Всё, что хранилось в памяти от моих предков и моей, вылилось в одну строку времени, создав хаос, из которого надо было выбираться, иначе  безумие. Ты меня предупредили, что предстоит борьба и дал право выбрать условия, на которых она будет проходить. На равных, -  был мой выбор.  Для начала надо было разобраться, кто мой враг, с которым предстояло сражаться. Разобраться, это сегодня могу так просто поставить цель, но в том уже далёком для меня прошлом, я не способна была определять цель. Туман, что заполнил мой разум, не давал возможность ясно мыслить.  Мысль застревала в кучи сваленного мусора.  В лицах родных, стали проявляться чужие, не знакомые мне люди, которых можно было заподозрить в плохих намерениях по отношению ко мне. Лица новые вызывали разные ощущения, в некоторых было видно сочувствие, другие смотрели с подозрением, иные с угрозой. Старые знакомые, друзья потеряли моё доверие, мир во круг меня расслаивался, вытаскивая картины из прошлого. Но это всё происходило внутри моей головы, Ты не допустил вылиться  хаосу наружу.  Ты помог мне сохранить жизнь и определить врага.
  Потребовалось несколько лет, понять, что враг, с которым сражаюсь, неразлучен со мной, я внутри него. Враг этот, моя смертная, греховная плоть. Мне надо было подчинить её себе, научиться управлять ей. Но ведь когда мы научимся управлять машиной, нам надо ещё выучить правила дорожного движения, научиться исполнять их, чтобы избегать аварий, не лишить себя здоровья, жизни. Не лишить жизни тех, с кем можем встретиться на дороге. Так что самым трудным,  необходимым для того, чтобы двигаться по жизни оказалось не учить Законы Божьи, а научиться их исполнять. А исполнять их, подчиняться им не захотел ветхий человек, который проснулся во мне под воздействием всеобщего хаоса. Он оказался моим главным врагом, он тянул меня в прошлое, в мир, где правит насилие, где нет любви.
                -    4    -

  В начале нашего путешествия, Ты спросил у меня, - Кем хочешь быть для меня? – Хочу быть не только желанной Тобой, хочу быть не только любимой, подняться хочу умом и душой, стать другом Твоим несломимым.
Ответ сложился рифмой. Именно такой интересный и захватывающий способ Ты выбрал для нашего общения. Я бесконечно благодарна Тебе за него. Я стала писать стихи. О, эти первые мои стихи, я не могла спать, они заполняли мою голову, когда готовила, шла на рынок, занималась уборкой, встречалась с друзьями, была в объятиях своего мужа, делала уроки с сыном. Мне приходилось бросать все эти дела и писать, писать. Сейчас не могу оценить, что это были за стихи, потому что не сохранила их. Первую партию своих стихов сожгла. Ты пытался меня остановить, твердя мне, - Этого не надо делать. Не надо это делать. - Но мой мозг был на грани срыва от многоголосия, что стоял в нём. Я надеялась, что если оборву нить вдохновения, то излечу мозг от воспаления,  постоянно балансируя на грани между безумием и реальностью.  Мысли, картины из жизни почивших моих предков, рисовала моя память, память,  вырвавшаяся из дремавших генов. Ни чем другим я не могла  объяснить тот поток голосов, что зазвучал во мне. Каждый пытался чему-то учить, а то и требовать. Страшный Суд, наверное, есть суд нашей памяти, когда выйдут наружу все  деяния хранящегося в нас, ветхого человека и  надо будет выбирать между ним и человеком новым, человеком способным любить.  Хорошо, если найдётся надёжный помощник, пастырь на этом опасном пути. Кому, кому я могла доверять в этом мраке хаоса, шума, недоверия к тем, кого любила, а теперь подозревала в заговоре против меня? Казалось, что в них спрятались враги, они только и ждут моих ошибок, чтобы напасть на меня и уничтожить. Всё это было плодом моего воспалённого, больного разума,  но он не желал померкнуть, он хотел вырваться, вырваться на свободу. Кому я могла доверять? Только Тебе, Иисус. Ведь Ты проявил невозможную до Тебя любовь к человеку, к грешному человеку. Ты не стал сопротивляться нашему жестокому, неправедному приговору, Ты дал себя распять, но не прибег к насилию, чтобы защитить и утвердить Себя. Твои возможности  неисчерпаемы. Их определяет Твоя безграничная Любовь к Отцу Богу Твоему и человеку. В этом главная тайна Твоего всесилия, тайна бессмертия. Только такой Любви я могла доверять, только Тебе  могла поверить. И я стала различать Тебя, выделять Твой голос из шума тех, кто пугал меня, обещал всевозможные беды, давил на меня, заигрывал. Я вылавливала  Тебя по интонации, спокойной и терпеливой, и старалась следовать Твоим советам. Принятие решения проходило подсознательно, каждый мой шаг по направлению к Тебе, приносил просветление в мой мозг, удерживал меня в рамках реальности. Главным для меня в жизни оставалась моя семья, сохранить  любовь, на которой она построена, взаимопонимание и доверие, вот за что я цеплялась.  Кого я не могла разлюбить ни при каких условиях, это мой сын, единственный на тот момент ребёнок. Но какие страшные мысли приходили мне в голову о его судьбе. Что его хотят похитить и подменить, или уже подменили. Когда он шёл в школу, шла за ним следом, прячась от него. Ты помогал мне бороться с моими страхами, просто обратившись ко мне по имени. Прозвучавшее в мозгу Твоё, - Галина,- вразумляло меня,  я умолкала, останавливалась, чтобы увидеть себя со стороны и понять, что это нездоровое поведение. Я училась контролировать свои страхи, известными мне способами, ведь Ты не открыл мне ещё силу молитвы, силу покаяния и причастия. Я очень долго росла до них, слишком долго, но Ты лучше знал, что для меня благо, на что я способна, и не торопился. Поэтому я прибегала к спорту, зарядка, велотренажёр помогали мне снимать нервное напряжение, и ещё труд. Будучи домохозяйкой, заваливала себя домашней работой, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями. А что это были за мысли? Кем только я себя не представляла, приписывая себе всевозможные и невозможные миссии, когда сама нуждалась в помощи и спасении.
               
                -     5     -               

   В Пятигорск мама с папой привезли нас, троих своих детей, из далёкой казахской деревни. У меня появилось убеждение, что мы относимся к древнему дворянскому роду, сосланному за какие-то дела в ссылку.  К этому были предпосылки. Мама, для деревенской женщины была хорошо воспитанной, умной. В нашем большом дворе под номером 13, она единственная, кто ни с кем не сорился, поскольку держала дистанцию. Из скудных доходов, тратила деньги на покупку книг и научила нас любить чтение.  Отец любил её, не помню случая, чтобы родители сорились, мы были образцовой семьёй, образцовой семьёй Страны Советов. При всех недостатках власти этой страны, о которых, мы, будучи детьми, не догадывались, в ней заботились о морально-нравственном облике человека. Нас учили таким понятиям, как честь, честность, совесть, стыд.  Моим родителям удалось воспитать в своих троих детях эти качества, за что им бесконечная благодарность. Без этих качеств человек не сможет любить. Родителям как-то удалось, без особого труда, сделать так, что мы все трое, я, моя старшая сестра и средний между нами брат, с отличием окончили школу, три четвёрки на троих не в счёт. Все трое получили высшее образование, хотя родители всю жизнь жили стеснённые в средствах. Надо сказать, что как я не старалась скрывать своё состояние, но именно мама заметила, что у меня не всё в порядке с психикой. Тогда мы жили вместе с моими родителями. Муж свозит меня к психиатру, им окажется женщина, знакомая наших друзей, она не найдёт отклонений в моей психике, я не всё ей рассказала о том, что творилось в моей голове. Для профилактики предложит провести процедуры электросна и уколы брома. Я прошла это лечение и больше в кабинете психиатра не появлялась. Главным моим врачом оставался Ты. Ты знал всё, что творилось в моей голове, Ты видел мою попытку самоубийства, но всё предусмотрел и не дал его совершить. Ты подстраховывал, Ты защищал, Ты очищал мой мозг от мрака. Мрака, способного затуманить чувства, спрятать время.  Напрашивается строка из Данте  «Земную жизнь, пройдя до половины, я оказался в сумрачном лесу». Мой лес был наполнен ожиданиями и страхами, страхом за жизнь, страхом остаться здесь навсегда, потеряв разум. Если это не дорога, ведущая в ад,  то насколько страшен тогда ад? Мне не хотелось бы опять пережить это состояние: ощущение пустоты пространства и переполненности в мозгу, пустота, а вокруг двигаются люди - тени. Царство мёртвых. С кем там повстречалась? Были герои поэм Гомера. Тогда я перечитывала эти произведения, надеясь в них найти ответы на мучающие меня вопросы. Ещё узнала среди всех мою бабушку. Насколько это истинно, знаешь только Ты. Ты был моим проводником, моим добрым пастырем.  Как в Тебе я  определила Сына Божьего, Иисуса Христа, а не Овидия или еще кого-то? Ты сказал, - Я пришёл призвать не праведников, а грешников. Ты пришёл в этот мир «нас ради человек и ради нашего спасения». Моих грехов было слишком много, и провести меня по дорогам ада, спасти мог только Ты. В царстве мёртвых, мёртвые ждали меня и чего-то от меня хотели. Что я могла им дать, что могла для них сделать? Ты мог сделать для них всё, зачем нужна была я?  Этот вопрос мучил меня, а ответ был прост, стоило только принять одну Истину – Ты есть Истина, Сын Божий. Не я была нужна им,  Ты нужен был мне и через меня, им. Ты, чтобы в очередной раз явить Божью Любовь и спасти ещё одну грешную, потерявшуюся овцу и, может кого-то ещё с ней. Долгим, тяжким трудом даётся понимание Истин Любви Божьей.