Явление самого главного рыбака. Тайна Мёбиуса прод

ТАЙНА МЁБИУСА.
Продолжение

ЯВЛЕНИЕ <<САМОГО ГЛАВНОГО РЫБАКА>>
В один из дней я решила штурмом изучить сразу все эрогенные зоны дядюшки Компьютера вместе с эрогенными зонами тетушки Аси. Не успела я нажать кнопку включения, как экран монитора замелькал. Одну эрогенную зону уже выявили - плохой монитор. Когда монитор перестал мерцать, появился текст. Все шло по давно отработанной схеме, хоть и несколько странной. Всякий раз мне приходилось брать в руки гребень и проводить им параллельно плоскости компьютера, после чего экран успокаивался, и на нем как бы проецировался мягкий знак с гребня, похожий на дверную ручку. Изображение самой двери иногда появлялось, иногда - нет. Потом возникал сразу какой-нибудь текст, перед этим даже не предлагалось меню. Может быть, Саша сделал настройку таким образом, что сразу на экране монитора появляется вкладка, с которой работали накануне?

Как всегда, сразу выплыл текст: «Кормак - так в некоторых местах называют подледную рыбалку. Кормак - это и название рыболовной снасти...»*. Это похоже на какой-то словарик по рыбной ловле. Что-то я не замечала, чтобы Саша рыбной ловлей увлекался. Читаю дальше: «Кормак - это массовый психоз, охватывающий добрую половину мужчин, едва надежный лед покроет водохранилища и озера». Похоже, это Саша с какого-то рыболовного журнала сканировал, сканер проверял. Едва я решила запросить меню, как послышался чей-то разговор, от неожиданности я даже вздрогнула:

- Ты на кормаке был?
- Да съездил. Всего-то полмешка окуня.
- А Иван Иваныч, говорят, пять мешков взял. Щука, судачок.

Кажется, тетя Ася сюрпризы преподносит, чей-то разговор мне выдала.

Дальше снова появился текст: «И спешат, спешат к уловистым местам легковушки, самосвалы, пожарные, санитарные, милицейские и прочие машины, набитые дрожащими от рыбацкой страсти любителями. По субботам на озеро Зайсан отправлялся вместительный автобус». Так! Озеро Зайсан - это в Восточном Казахстане! Мы там с Адрианом рыбачили! Может, снова Адриановы бумаги Саша сканировал? Что ж, почитаю дальше, может, удастся нащупать еще одну эрогенную зону нашего компьютера? «От города до озера - километров триста с гаком, поэтому доставка рыбаков-туристов была поручена самому надежному водителю - Вильгельму Фридриховичу, в просторечии - дяде Вилли". Это мужик всегда трезвый, редкий знаток машины и великий шутник.  Причем шутит он, сохраняя полную серьезность. Все вокруг покатываются со смеху, а дядя Вилли даже не улыбнется. Я с ним познакомилась, когда однажды мы все вместе ездили на рыбалку. Кстати, редкоименец.

«Рядом с водителем в путь отправляется инструктор по туризму. Главная инструкция, обращенная к любителям кормака, лаконична:

- Хлопцы, больше двух пузырей с собой не брать. Нарушителей возить не станем. Ясно?

Кому же не ясно? Угроза веская. Но едва в пятницу вечером тронется автобус по заветному маршруту, едва выбежит за окраину, разносится по салону негромкий призыв:
- Засосем пузыря!»

Понятно, это снова какой-то рассказ Адриана: все та же алкогольная тема. Болезнь очень часто диктует тему произведений. Все по Фрейду. «Засосали, закусили, потравили анекдоты, и уже где-нибудь на тридцатом километре в салоне автобуса - над мешками, рюкзаками и рыбацкими телами принимается гулять могучий храп. Устали после трудовой недели». Конечно, кто еще это мог написать, как не Адриан? Теперь я поняла, почему все эти его вещи прошли мимо меня: они все написаны на алкогольную тему, поэтому Адриан старался, чтобы они мне на глаза не попались. Теперь меня интересовало, как Адриан решил свою проблему именно в этом рассказе.

«Автобус спешит по горной дороге, гудит все натужнее. За аулом Таргын становится совсем тяжело - гололед, а подниматься еще целых семь километров». На экране в самом деле появилось трехмерное изображение автобуса, еле взбирающегося по заледенелой горной трассе. Это же надо: текст еще и графикой снабжен! Саша, что ли экспериментировал? Автобус содрогается от натуги, юзит, останавливается. Снова послышался разговор двух мужиков:

- Дальше нельзя. Всё.
- Да как же, Вильгельм Фридрихович, родной! Ну, еще попытаемся. Ну, поднимем туристов, - толкнут!
- Теперь турист свой жинка в бок не толкнет. А я с твой турист под обрыв летать не имею желаний.

С немецким акцентом рассуждал дядя Вилли, это было всегда настолько своеобразно, что забыть его речь трудно. Я запомнила несколько ярких эпизодов в его изложении.

- Наш Ридка замуж вышель.
- За кому?
- За ему! За Федька рижий сапожник-сын!

В Восточном Казахстане было много поселений немцев из западных и южных районов СССР, которые были эвакуированы сюда перед войной и во время Отечественной войны.

Очень смешно дядюшка Вилли рассказывал о происшествии, когда его обокрали:

- Был один подушка с куринным волосам - и тот украль!

Каждая его фраза вызывала гомерический смех.

Второй персонаж был, судя по всему, инструктор; он откинул свою голову на сидение и размечтался. Мечты на экране тетя Ася передала опять-таки видеорядом: огромное озеро и мужик идет долбить лунку, опускает блесну в воду, леска натягивается и подо льдом начинает ходить наколовшийся на крючок тяжелый окунь. Я поняла, что это лишь мечты мужика, потому что все изображения из цветных трехмерных превратились в плоские монохромные.

Похоже, решение проблемы сведется к схеме: бутылка, огурец, потеря памяти, потом сомнения, терзания, и все снова по тому же кругу. Вместо кормака им бы заняться чисткой кармы.

- Ах, невезение! - произнес мужик-инструктор.

Снова изображение трансформировалось в трехмерное и многоцветное.

Дядя Вилли развернул громоздкую машину, и она осторожно поползла обратно под гору. Что-то ей помешало? Из ущелий поднимались какие-то плотные белые слои. На экране стало ничегошеньки не видно. Сбой? Совсем что ли наш монитор полетел? Вроде нет, время от времени виден силуэт останавливающегося автобуса. Вероятно, это изображение тумана. Да, конечно! Всякий раз, когда становилось лучше видно, снова гудел мотор автобуса. Даже показан был салон, где посиживали добры молодцы, которым хоть бы хны. Они захрапели, как военный духовой оркестр, исполняющий марш.

Мотор замолчал. Автобус остановился напротив какого-то здания, очень знакомого... А-а-а! Я узнала! Это Белый дом в Усть-Каменогорске, здание городской администрации. Шофер вытаскивает из-под сидения какой-то инструмент и начинает им долбить лед.

Снова включается разговор:

- Вы что, дядя Вилли?

- Дафай, дафай, бери скорей пешня, - командует шофер. - Вылезай, долби, буди пузогреев!

Дядя Вилли выскакивает из кабины и орет еще сильнее, будто бы прямо в ухо:

- Кончай ночевать! Долбай люнка! Такой клев еще не был! Вон Вовка уже нельма вытащил на десять кило!

Инструктор тоже стучит, по-видимому, пешней по асфальту, бьет кулаком по стенке салона. На экране компьютера из открытой дверцы автобуса появляется нога в валенке с галошей. Трехмерное изображение. Чье-то очумелое лицо выглядывает наружу, изображение морды приближается крупным планом. Снова появился текст: «В какие-то мгновения рыбацкая страсть охватывает всю не до конца проспавшуюся ораву кормачников. Еще одна пешня застучала, зазвенела на главной городской площади. Еще одна...» Грохот был здорово сымитирован, как будто вокруг меня работала целая бригада дворников. Что ж, подспудное решение прекратить запой и перейти к действию - именно такой мотив сквозит в этом кино. Однако, любопытный материальчик!

Внезапно один из кормачников поднимает голову и в испуге замирает, широко выпучив глаза. Над ним в тумане шагает огромный человек в пиджаке с разлетающимися полами. В левой руке человек держит смятую кепку, правой указывает вдаль.

- Это кто? - потрясенный видением, спрашивает парень.
- Самый главный рыбак! - невозмутимо поясняет дядя Вилли, указывая рукой на традиционный памятник Ленину, не так давно украшавший любой областной, даже районный центр.

Я хохотала так, как уже давно не хохотала. На экране сквозь белый туман проявилась какая-то вертящаяся фигура. Постепенно все яснее и яснее в ней угадывалось фигура человека. Ну конечно! То было изображение фигуры «самого главного рыбака»! На миг голова самого главного рыбака превратилась в корневую голову Адриана. Фантастическая фигура медленно поворачивалась разными планами. Графические и звуковые эффекты - новинки в репертуре тети Аси.

 Из тумана выплыла подпись: «Адриан Соловьев». А рядом вращалась бутылка водки, изображение которой было уже не объемным, а плоским и голубым, как голубая Адрианова мечта, затем бутылка вытянулась в плоскую ленту и превратилась в модель листа Мебиуса.

Я поняла, найдена еще одна эрогенная зона нашего компьютера: стоит только включить его, он тут же выдает одну из Адриановых историй, притом ту, которую раньше мне не доводилось либо слышать, либо читать. Проблема в том, как эта информация попала в наш с Сашей компьютер, ведь пока был жив Адриан - компьютеров ещё и в природе не было! Все это слишком напоминает мне периодическое поведение Артёма во время бессонницы. В этих случаях в психологической литературе советуют научиться игнорировать подобные проявления. Знаменитому средневековому японскому фехтовальщику тоже советовали не останавливать внимания на острие противника и еще говорили, что если на одного напали десять человек и этот один не заостряет внимания ни на одном из противнков, то он легко и просто расправится со всеми. Так и сделаем. Может, наш компьютер заражен вирусом?

*В основу части этой главы я положила содержание рассказа о рыбалке моего мужа, А.С.Розанова, написанного в журнал "Охота и рыболовство" и в др. печатные издания (до изобретения компьютеров), что защищено международным авторским правом. - Прим. авт. Н.В.Менщиковой.

** Не забываем про Минздрав, который, как всегда, предупреждает. Автор романа на его стороне, то есть против алкоголя и курения, вредящих и нашему здоровью, и нашей жизни.

[Наталья Менщикова.Тайна Мёбиуса. - М.: Издательство "Азбука", 2000. - ISBN 5-8012-0003-7; М50.(С) Наталья Менщикова]
 
Продолжение следует.

Фото сделано А.С.Розановым. На фото: автор романа, Н.Менщикова на горной речке. (С)Наталья Менщикова