***

Мы /не/много ранены, немного убиты.

С нами происходят события, после которых нас становится меньше.

Наташа, мне кажется, меня стало меньше (с)

И требуется время, чтобы прийти в себя, чтобы научиться снова дышать и жить.

Мы такие беспощадно взрослые, мы такие сильные, это осознание помогает нам переживать наши утраты, а потом, оказывается, что не помогает.

И мы сворачивается клубками, плачем как дети и обнимаем своих медведей.

Несколько дней назад я писала о том, что у меня теперь есть плюшевый медведь, я показала его фото подруге, она старше меня, она захотела себе такого же, вчера она похоронила отца, сегодня - обнимает медведя, спрятавшись под одеялом от всего мира.

А я рада, что совершенно /не/случайно привела этого медведя в ее жизнь.

Другая моя подруга вчера чуть не потеряла своего любимого человека, он был на волосок от смерти, он в рубашке родился, скорая быстро приехала, его сразу прооперировали, и, только придя в себя, он сразу написал ей:

"Я тебя люблю".

А она винит себя в том, что не всегда вела себя безупречно. А кто из нас - всегда?

В Москве был вечер, мы ужинали, в Новосибирске была ночь, и она полночи рассказывала мне о том страхе, которого натерпелась.

- Наташа! А ты знаешь, что чувствуешь, когда у тебя на руках умирает близкий человек, и ты ничем не можешь ему помочь?

А
*тут между строк
Я
*ну просто навсегда
Знаю
*ад

Я знаю это с без десяти дней пятнадцати лет, с той самой страшной ночи, когда я ничем не смогла помочь, и человек на моих руках умер. Никого не было рядом, чтобы помочь и мне тоже. Много лет никого не было рядом, даже медведя, чтобы обнять. Только собака.

Я пишу сегодня такие невозможно грустные вещи, потому что происходят все эти грустные события, и мир вокруг болит и болеет, и это по - настоящему больно.

Вчера мы с мужем гуляли по Новоспасскому монастырю в Москве, а мои подруги в это время переживали ад в Новосибирске. Я видела одну картинку, они - свои, и если бы про нас снимали кино, зрители увидели бы это со всех сторон и ракурсов, но это не было съёмкой, мы просто жили свой день, свою жизнь - каждая из нас троих.

Москва для меня - тоже мой плюшевый мишка, мой подарок от мужа и небес. Разворачивай, Наташ, прижимай к сердцу, рассматривай, прикасайся к каждой складочке, рассматривай и замирай дыханьем от счастья почти на каждом вдохе.

Я очень ценю это. Я очень благодарна небу за этот подарок, за эту возможность начать новую жизнь.

Мы с моим братом много лет не могли разговаривать - мы были так травмированы нашей жизнью, мы не могли существовать вместе, мы видели друг друга и кричали такой внутренней болью, что совместно выбрали забыть и жить дальше так, будто ничего не было. Будто и нас никогда не было.

Он приезжал в гости к нашей тете и рассказывал ей, что ему вообще никто не нужен, а потом, будто забывшись, спрашивал, как у меня дела.

На его похоронах я не поздоровались с отцом. Иногда брат снится мне, я рассказываю ему о том, что с нами происходит, он смеётся, а я потом ни с того ни с сего называю мужа его именем. Сейчас, когда брата уже нет, я могу сказать ему:

"Серёж, я люблю тебя".

Я почувствовала, когда он умер. Я на ровном месте начала плакать от такого сильного горя, от горя, которое со мной ещё даже не произошло - мне сообщили позже.

На его похоронах меня трясло от холода и адреналина, но я не плакала. Просто записалась к психологу, и несколько часов у нее не замолкала, обнимаясь с обогревателем, а потом приползала домой, залезала под одеяло и не могла пошевелиться.

Когда я поняла, что от меня осталось совсем немного, я завела себе собаку. Просто открыла объявления "щенки в добрые руки", и через пару часов держала на руках живого, теплого щенка, который ещё ничего не знал о смерти.

Вокруг было -34. Этой девочке очень повезло, она вдруг вытащила свой счастливый билетик, ее жизнь изменилась на 180, но мне с ней повезло больше.

Первое время мне хотелось просто обнимать ее, держать на руках, лежать с ней рядом на полу. Благодаря ей я как - то пережила ту осень/зиму, теперь вместе гуляем по Москве.

Заботясь о ком - то, мы всегда заботимся о себе. Помогая кому - то, помогаем, в первую очередь, себе.

Я заботливый человек. Настолько, насколько другой человек позволяет заботиться о себе. Я понимаю, насколько важна поддержка, но, протягивая руку, я всегда приближаюсь пятками вперёд, чтобы быстрее убежать, если что - то пойдёт не так.

Не убивайте моих внутренних птиц, и я буду рядом. На самом деле, всегда буду балансировать на границе наших миров, всё время раздумывая - открыть дверь пошире или захлопнуть перед носом.

Я всегда убегаю.

От всего мира - к себе. Обнимать своего медведя, гулять со своей собакой, молчать в тишине зимы, смотреть в свои небеса.

Я очень благодарна тем людям, которые как - то принимают этот мой баланс/дисбаланс, и остаются рядом несмотря ни на что.

Сегодня завтракали с мужем, я рассказывала ему новости, сказала, что напишу об этом - это мой способ общения с миром, мы оба это знаем.

- Наташа, ты хорошо пишешь, и у тебя наверняка есть поклонники/читатели, которые ждут, когда ты ещё что-то напишешь, ты просто об этом не знаешь.

А я и правда об этом не знаю, и, наверное, никогда не узнаю, потому что мой формат общения как - то не предусматривает человеческого диалога, это почти всегда - молчаливые и кричащие одновременно монологи в небо.

Плюшевые медведи не умеют разговаривать, но их можно обнимать.
2020.