Монолог свекрови на свадьбе

Доброго здоровья, дорогие гости, дорогие сваты, и родственники со стороны невесты… и тебе привет, которая к моему сыночке прилепилась!

Извините, красиво говорить я не умею. Как вы знаете, я баба-огонь, но простая и старая. Я настолько старая, что до сих пор помню, чего нам Путин в начале карьеры обещал. А это было давно, ещё до динозавров.

Так вот, дорогие, сегодня мы собрались по торжественному поводу. По случаю бракосочетания моего сына! Моего сыночки. Сынулюнечки моего. Чтобы дать ему, как говорится, путёвку в семейную жизнь.

Надо сказать, дорогие гости, сыночка мой уродился с характером. Весь в меня. Упрямый – жуть! Ещё до свадьбы я ему говорила: чего ты вцепился в эту крысу? Я же в лепёшку расшибусь, я тебе такую пару найду, что хоть сама женись. А он – нет, мама, хочу вот эту крысу и всё! Переспорил меня сыночек. Ну и пусть теперь мается, дурак.

Кстати, уважаемый сват, не ешьте так много винегрета, у вас запор будет.

Но я отвлеклась. Так вот, дорогие гости. Как я растила своего сыночку? Да я ради него что угодно делала, на любые жертвы шла! Вот подрос он, пришла ему повестка в армию. У меня от возмущения внутри всё дыбом встало. Вы представляете – мою сыночку-кровиночку в армию? Это чтобы он там целый год в одних носках ходил?

Первые три повестки я сожгла, чтобы сын не расстроился. И пепел по ветру развеяла. Нет, я, конечно, патриотичная гражданка и люблю свою страну. Но заявляю прямо: хрен вашим мордам, а не мой сын! Вы сначала цены на мясо сбавьте и за коммунистов проголосуйте, а потом детей под ружьё гребите.

Вон чо захотели. Моего сыночку – в солдаты… А ху-ху не хо-хо? Видела я тут на улице генерала. Там одной жопой все наши границы загородить можно. А они моего единственного сына в армию тащат? Не бывать такому.

Пришла я в военкомат, так и сказала ихнему комиссару: «Слушай ты, подмайор. Моего сына ты получишь или через мой труп или через мою койку!» Комиссар посмотрел на меня, побледнел и понял, что в койке со мной до выслуги лет ему не дожить. Он принял стратегически верное решение - освободил моего сына от воинской повинности подчистую.

Да-да, сыночка. И не смотри так, и не делай круглые глаза. А ты думал, тебя от армии освободили потому, что ты с рождения везунчик? Да где бы ты был, неслух, если б не мамочка? Ты бы где-нибудь в Уссурийске в унитаз с парашютом прыгал! А сейчас кайфушки ловишь, женишься вон, голых баб в телефоне зыришь. 

Честно вам скажу, дорогие гости. В преддверии сегодняшнего события я пару раз даже прослезилась. Во-первых, что отдаю своего сыночку в чужие руки. А во второй раз я заплакала, когда увидела приданое невесты. Это ж полный пипец! Насобирали какого-то хлама и выдают за приданое. Вам, может, сдачи с него дать?

Я, конечно, дама выносливая. И мужа, и сына на своей шее тащу. А теперь мне ещё трёх голодранцев повесили, получается? Ладно, справимся. Не в таких логах сыпали.

По совести говоря, спорить с сыном я не могу. Душа у меня слабая к нему. Пришёл он и говорит: мама, я жениться буду! Как я переживала, как расстроилась! С горя даже кухню два раза побелила, вместе с котом и посудой. Потом говорю: ладно, сыночка, вот тарелочку овсяночки скушаешь, тогда посмотрим.

И что вы думаете? Сожрал ведь целый тазик овсянки, хотя я специально сварила всю, сколько в доме нашла. Видно, в натуре жениться парню припёрло. Как ему откажешь?

…Вы кушайте, гости дорогие, кушайте. На меня, на ворчливую свекровь, внимания не обращайте. Но учтите: я всё вижу! И ты, уважаемая сватья, помни: если будешь с такой кислой рожей в моём салате ковыряться, ты будешь этот салат из своей причёски выбирать, поняла?

Ах, дорогие гости! Сколько трогательных воспоминаний у меня! Помню я, как мой сынуля с будущей женой дружить начал… точнее, какое там дружить? Правильнее сказать - шнырять и нюхаться. Даже помню их первое свидание, как будто это было вчера. Я же на свидание вместе с сыном пошла. А вы как думали? Что я свою родинку одного к чужой бабе отпущу? Да щщщазз! Сыночка у меня доверчивый, а мало ли какие у той бабы намерения? Тут контроль нужен.

Вот приходит мой сыночка к памятнику Грибоедова в сквере, всё как положено. И эта… невестушка, бледная спирохета, к нему пришкандыбала. Тут у них понятно, хиханьки да хаханьки, дело молодое. А мне сверху всё видно, я же у Грибоедова на коленях сижу. Смотрю, сынуля невестушку облапил и за сиськи её тайком жмёт. А я им сверху говорю: «Ну кто ж так жмёт-то, придурок? Давай покажу, как надо».

Буду откровенна: сиськи у невесты не айс. Честно скажу, гости, я картошку в суп крупнее режу, чем у неё сиськи. Ну, что делать, от себя-то ей грудь не добавишь? Может, ещё оттянем ей их на пару с сынулечкой.

Повёл сын свою обжатую подружку в кафе. И я, конечно, за ними, потому что деньги-то все у меня. Карманными я сына не балую, деньги развращают детей. Кафешка, скажу я вам, дрянь оказалась. Стульчики узенькие. На кого их рассчитывали? На гномов-дистрофиков, что ли? Мне четыре штуки вместе составить пришлось, чтоб хоть одной ягодицей присесть. Фигня, а не стульчики. Три штуки сломались сразу.

Принесли нам официанты какие-то козьи какашки. По две штучки на тарелке катаются. Господи, смех один. Что тут есть? Я со стола дома больше крошек сметаю, чем эти ихние порции. Да ещё и палочки какие-то дурацкие всучили, идиоты. Я им что, зайка-барабанщик? Пусть по башке себе ими постучат.

Но вот скатёрка мне у них в ресторане понравилась. Скатёрка шикарная на столе лежала. Когда уходили, я её с собой завернула, не пропадать же добру. Принесла домой – чувствую, там шевелится кто-то. Развернула – там два стула, рояль и официант. Видно, нечаянно сгребла.

Вы кушайте, кушайте, гости дорогие. Ничего не жалко. Но для глухих напоминаю: вторая котлета положена только тем, кто с нормальным подарком на свадьбу пришёл. Я свекровь зоркая, все подарки проверила, у меня с этим строго. Вот ты, мужик, с чем к молодожёнам пришёл? С постельным бельём? Охренеть, держите меня семеро! Я сейчас в третий раз разрыдаюсь.

Чтоб тебя в это бельё черти в аду пеленали… Ну ладно, ладно. Так и быть, компотику можешь попить, дяденька. А котлеты не трожь!

Расчувствовалась я что-то… Вы вот мне скажите: кто там с такой унылой мордой на заднем плане маячит? На свадьбе у моего сыночка должно быть раздольно и весело, а он мотыляется там, как оживший покойник. Всё праздничное настроение портит, падла. Это кто?
 
Это - тамада? Вот эта синяя плесень – тамада? Ужаснуться! Тамада, твою мать! За те деньги, которые я тебе плачу, ты должен тут шоу Мадонны устроить, канкан сплясать и на мне жениться впридачу, а ты бродишь как обморок… Что ты там лепечешь? Сценарий потерял? Хм… Ты сходи в туалете посмотри. Я тут в уборную отлучалась, прихватила с собой со стола бумажки какие-то. Может, они и есть? Бумага-то жестковата, кстати. Мог бы и на мягкой свои сценарюшки писать.

Я вот всю жизнь без сценариев выступаю, и ничего, не сдохла. И сына-сыночку вырастила, и мужа хорошего встретила. И второго мужа хорошего встретила, и ещё четверых мужей – все были хорошие. Этот муж у меня седьмой. Кто там ближе сидит, дайте ему что-нибудь вкусное. Сегодня праздник, пусть пожрёт как следует. Не дай Бог, ноги протянет. Я женщина деловая, мне восьмого мужа искать некогда.

Я же заботливая жена, любящая мать и свекровь тоже ого-го какая буду! Или кто-то сомневается, а? Лучше не сомневайтесь, а то я ещё вот стакан водки жахну и начну искать, кому бы аватарку набок свернуть.

Вон, и тамада из уборной плетётся… Нашёл свой сценарий, тамандист? За унитазом он был? Ну извини, дружбан, помяла немного твои бумажки и печати кое-где на них поставила. Будем считать, проштамповала и одобрила, ха-ха-ха!

Праздник продолжается, буду закругляться. Ну что ж, сыночка со снохой? Жалко мне, конечно, с ребёнком расставаться, но пора. Ведь ему уже сорок один, кровиночке моему.

Впрочем, я с вами не прощаюсь. Сыночка! Невестушка! Сегодня в качестве свадебного подарка я вручаю вам, молодожёнам… трёхспальную кровать! И буду спать посередине, чтобы мой сынуля был под надёжным присмотром. Совет вам да любовь, дорогие мои! Горько!