Жена на час

 
Решил я устроить генеральную уборку. Неделю думал над тем, как правильно подойти к этому делу, размышлял, чертил схемы, рассчитывал квадратные метры и кубометры. Математика говорила, что без большого бульдозера,  который сгребёт культурный слой в квартире холостяка в одну кучу, не обойтись, а потом плюнул и загуглил это дело, и, о мама мия, перед глазами объявление "Жена на час". То, что доктор прописал!

Дай, думаю, закажу себе на весь день. Уберёт там, постирает, ужин приготовит.
 
Позвонил. Рассказал о проблеме. Внимательно выслушали. Да, их персонал умеет делать все работы, только поинтересовались, какую жену мне надо: реалистичную или идеализированную. Реалистичная в два раза дешевле, но тоже цена кусается. Заказал подешевле. Работают только по  предоплате. Утром следующего дня отдал ключ менеджеру и отправился на работу. С нетерпением ждал, когда увижу результат. Представлял, как всё блестит хрустит и благоухает.

Прихожу вечером домой. В прихожей бардак ещё похуже того, что оставил. Захожу в гостиную. На диване сидит нечто, только отдалённо напоминающее женщину. Сидит это существо  в старом, застиранном халате с пультом от телека в руке. Меня увидела и как гаркнет:

- Явился, паразит? Где так долго шлялся? Опять напился, сволочь? Где зарплата
Это, что?  помада на твоей рубашке?

Скажу честно, я растерялся. Чего-чего, а такого точно не ожидал.

-Вы, кто? - спрашиваю.
- Пихто. Что заказал - то и имеешь, козёл!
- Позвольте, - говорю ей, - я заказывал уборку с борщом и не позволю оскорблять моё достоинство!
- Какое достоинство, придурок? У тебя такое же достоинство, как и твоя зарплата.

Нихрена себе, думаю. Звоню в контору, приславшую мне эту мегеру.
- Я заказывал уборку, а вы кого мне прислали?
- Внимательно прочтите договор. Вы заказали реалистичную жену, которая умеет всё делать. Уверяю вас, она умеет делать абсолютно всё.
- Почему тогда ничего не делает?
- А это уже ваши проблемы. Мы вам не обещали, что она будет всё делать. Ищите подход, уговаривайте, обещайте, в конце концов, отдайте ей всю зарплату. Всё, как обычно, не надо никаких Америк открывать. Удачи вам. До полночи жена в полном вашем распоряжении.

Очуметь... А эта мымра сидит себе и в телек пялится. Вдруг слышу, кто-то в кухне чавкает. Что ещё за новости?

Захожу на камбуз. За столом сидят два здоровенных бугая. У обоих на коленях полуголые бабы. На столе только слёзы от литровой белуги. 
- Батя, ты чего расшумелся?  - говорит один из верзил.
- Какой я тебе батя? Что это значит? Мало мне этой в гостиной...

В дверях вырисовывается моя "супруга".
- До чёртиков, до белочки допился, сволочь. Уже родных сыночков не узнаёт, родную кровиночку не признаёт...

И давай меня скалкой колотить. Пробую отбиваться, а старшенький на меня в упор смотрит и  пальцем грозит:
- Только попробуй мамку тронуть....

Я забился в угол,стараюсь гллову прикрыть. Через десять минут утихомирилась  и пошла дальше свой сериал смотреть.

- А девки эти,  кем мне приходятся? - ехидно так спрашиваю у младшенького.
- Это наше  подружки из детского садика. Мы к утреннику готовимся. Они сегодня с нами будут спать... 
- Батя, а ты мне лисапед на День рождения подаришь? - неожиданно спрашивает младшенький, - Вот такой, - он протягивает мне журнал, на обложке которого последний Харлей.
- Подарит, куда денется, - успокаивает его старшенький.

Я ноги в руки и бегом на улицу. До полуночи наворачивал круги вокруг дома.

В 12-01 стуча зубами захожу в свою квартиру. Первым делом на кухню. Там никого. Заглядываю в истинную. Возле накрытого стола в шикарном вечернем платье с половником стоит с очаровательная дама.
- Заждалась тебя, любимый. Твой любимый борщ приготовила. Тебе с косточкой, как обычно?

У меня шары на лоб от удивления.

- А Вы, собственно говоря, кто?
- Я пятиминутная демо версия идеализированной жены. Заказывать будете?

Ну вас в баню, у меня ещё шишка на голове не исчезла. Достала-таки в клинче мегера.