Очерки истории половой морали

— И на морозе Флоренцией запахло вдруг... Ну, чего молчишь то?
— Не знаю, не нюхал. Во Флоренции мы с тобой никогда не были, это была Венеция. А вот тебя я люблю тебя, кукла Лена.
— Влюбился до одури и потери сознательности? Ну-у, я даже не знаю. Я бы могла помочь твоей беде, конечно...
— Купим, кукла Лена, купим! Недавно тебе на стринги мною был истрачен годовой бюджет среднестатистической Зимбабвийской многодетной семьи. Но и это меня ни на минуту не останавливает...
— Сидишь тихонько тут, в полярной ночи — и вдруг светлое будущее виднеется в конце туннеля. А когда поедем?
— В выходной, сейчас некогда. А что ты сейчас делаешь, кстати?
— Выкладываю в интернет видеоролик со своими мыслями. Делюсь с подписчиками о том, что мне нравится и к чему лежит душа. Их меня столько, что эту цифру я даже не могу выговорить.
— Говори, кукла Лена: «Квадриллион». Но без напора. Тебе — поверят! А что за мысли?
—Тренинги по эротической медицине главным образом. Поднимаю вопросы оргазма, бывает диагнозы ставлю по форме пупка, даю советы по похуданию... Иногда опасные игры сущностями. В общем, ерунда всякая.
— Это всё хорошо. А вот гражданская позиция там у тебя какая, кукла Лена?
— Ну-у, Запад разоблачаю с патриотических позиций. Борюсь нещадно с гидрой коррупции. К примеру, гневно осуждала хоромы, выстроенные возле деревни под Рузой в стиле «цыганское барокко» недавно... Мне моя мама про них рассказывала.
— А то, что Берл Лазар несет свой тяжкий крест, упоминала, кукла Лена?
— Выпил чуть-чуть больше пива, чем тебе хватит? Об этом сам пиши, нехристь (см. картинку над текстом).
 А на мою страницу, «Очерки истории половой морали» называется, заходят как обычные люди из деревне под Рузой, так и девушки из высшего общества, практикующие вдоль Рублевского шоссе... Потому что все публикуется от души, без редакции и коррекции.  И называю я всё не так корректно, как училка учит, а как на перемене говорят.
Кстати! Вот ты, космополит, всё знаешь. А как сказать правильно: «Едь, eзжaй или ехай»? Или так тоже нельзя? Я же всегда в халате сижу!  Ну дома одна... Без тебя страшновато как-то, а так отвлекает.
— Да можно, кукла Лена. Ты только следи, чтобы халат не распаивался. А вот «ехатй» говорить не надо. Это вульгаризм.
— Ну тогда я напишу «Да поел ты!»...
— А про меня про меня там есть, кукла Лена?
— Ну-у, в качестве домашнего питомца я тебя упоминаю... За что!? Христопродавец. Так по попе живого человека шлепнуть. Я даже икнула посреди фразы!
— Это требование времени, кукла Лена. В воспитательных целях использую популярное в народе средство. Говорят, хорошо действует. Да и дело здесь не только в твоем демарше.
— Меня так по попе!  Нашел из-за чего обиться, «питомец» — это же тоже хорошо.  Я тут общалась с одним умным попугаем, пока ты целыми днями на работе, вот и сорвалось. Гибрид вибратора и банкомата, блин! Я на тебя обиделось.
— Утешает только то, что душевный дискомфорт у девушки хорошо выводится из памяти подарками. Вся надежда только на это, кукла Лена.
— Акын чертов ты после этого, а не мировая закулиса. Причем лишённый чувств и морали. Стремишься сбить с толку и запутать беспомощную девушку обещаниями свозить в Торговый Центр «Ямал».
— С самыми чистыми помыслами, кукла Лена, с самыми чистыми помыслами... Мною двигает исключительно высокая цель, несовместимая с сексом....
— И сразу лапать лезет, дай хоть компьютер выключу... Да не лезь ты, я сама расстегну... Такое чудо мятое на ночь глядя увидеть не к деньгам, однако...
Ну да уж что теперь... Так и быть, принесу тебе большую человеческую радость. С учетом того, что в воскресенье в торговый центр поедем. Хотя это и причиняет мне глубокие нравственные страдания.  Христопродавец... еще и подкуп из-под головы убрал...