Ну кто бы спорил

Ну кто бы спорил

- Устал. Диванчик, дорогой, дай-ка я на тебя прилягу. Скукотища. Тоска зелёная. Пульт, иди сюда. Что там показывают?
Щёлк.
- Футбольчик. Я бегу по полю, мне ставят подножку. Падаю, встаю. Больно, но я терплю. Получаю пас... Забиваю! Гол!!! В том суперкубке УЕФА я забил три гола. Нет, четыре. Семь! Потом ко мне подошли Месси и Роналду и отдали мне свои «золотые мячи». А Пеле и Марадона плакали на трибуне и аплодировали. Стоя.
Щёлк.
- Что тут? Про войнушку. А где моё пиво? Пиво, ты где? Нашёл. И вот ползу я с гранатой навстречу танку. И такой... бдыщ! А потом меня награждают. Стоп, надо подушку поправить. Ага, ползу я, значит... А куда? Неважно. Короче, меня награждают.
Щёлк.
- Во, вакцину изобрели. Я долго сидел в лаборатории, аж два месяца. И придумал лекарство от гриппа... от ВИЧ... вообще от всех болезней. Мне дали Нобелевку. Я стал богатым и отдал деньги на благотворительность. И детей в Африке накормил. Всех.
Щёлк.
- Новости? Вчера мне президент позвонил, чтобы посоветоваться. Не могут они без меня. Ну, я посоветовал, конечно. А потом мы в Карелию поехали. А обратно - полетели. Тут что-то самолёт затрясло. Пилот выбежал, закричал: «Фюзеляж отвалился!» Или крыло? Не помню уже. Я, такой, не растерялся, побежал в кабину. Посадил самолёт, конечно.
Щёлк. Щёлк. Щёлк.
- Батарейки сели. А все кругом меня благодарят, автографы просят, сфотографироваться хотят. Устал я от этой популярности. Вот, скульптор известный подошёл.
- Вас отлить в бронзе или высечь из мрамора?
- А если в бронзе, то я позеленею?
- Со временем. Можно из гранита. Так будет величественнее.
- Давайте гранит.
Я засмущался и покраснел. Какой я всё-таки хороший человек!