Письмо в редакцию одного журнала

«Здравствуй, дорогая редакция журнала N!

Я себя ненавижу, и мне больше не с кем этим поделиться.

Год назад я уволилась с нелюбимой работы, потому что она убивала мои жизненные силы. Я приходила домой в 7, а то и 8 вечера и думала о том, что завтра этот ад начнется с начала. Утром мне не хотелось открывать глаза, вставать с постели; да что уж там — мне не хотелось жить.

При этом я осознаю довольно ясно тот факт, что я себя не люблю. Как так? Почему? Я не знаю ответы на эти вопросы, как и не знаю, как себя полюбить. Я задаю себе вопрос — если я ушла оттуда, где на меня давила морально сама атмосфера и сама работа, не значит ли это, что я себя люблю?

По-моему, это значит только то, что у меня кривая самооценка. Вне привязки к работе и необходимости заработка денег я себя люблю — ну то есть, я не поставлю себя в ситуацию, где мне будет очень больно и плохо. Я, конечно, мазохистка, но не до такой же степени.

Другое дело, когда на практике получается всё немного не так, как в розовых мечтах. Есть такие моменты, как необходимость жить в морально тяжелых условиях. Я не уверена, что я готова к таким трудностям.

Я инфантильна, я боюсь и не люблю реальных, живых людей. Я подозрительна и в то же время невероятно доверчива. Я трусишка. И я ушла с морально тяжелой работы не потому, что я себя люблю, а потому что я слабачка и плакса. Хотя я и не верю в традиционное «потерпи, через месяц/год/пять лет станет легче». Я хочу, чтобы мне было легко здесь и сейчас. Да, я эгоистка.

Мне непросто это осознавать. Когда себя ненавидишь, видишь в себе только преувеличенные негативные качества на фоне лилипутских плюсов своего характера. При всех положительных сторонах моего характера чаша весов склоняется в сторону негатива. Так было всегда, так есть и сейчас. Избавиться от негатива мне не помогает ничего, даже выискивание положительных сторон в ситуации.

За лето я научилась видеть красоту вокруг. Красоту природы. Я не столь благосклонна к окружающим — многое меня до сих пор бесит, но изменилось мое отношение к этому. Теперь это уже не кажется таким необъяснимо важным. Я хвалю себя за мелочи, которые я, в общем-то, делаю каждый день. Но я по-прежнему ругаю себя за все остальное.

Например, у меня расстройство пищевого поведения. Мне приходится придерживаться определенного рациона, но самое забавное, что я этот рацион не соблюдаю. Например, сегодня я съела целую шоколадку в 85 грамм. За день. Кто-то скажет — фу, какой пустяк! А у меня по факту этого в голове бьется одна мысль — это было ужасно, зачем я это сделала, мне лучше умереть, потому что я не способна контролировать себя. И вроде как глупо хотеть умереть из-за шоколадки. Но я начинаю думать и надумывать такие реальные вещи, как сахарный диабет и другие серьезные проблемы со здоровьем. Как в поговорке — как та умная собака, всё понимает, но ответить не может. Только я тоже все понимаю, но почему-то не хочу мочь себя контролировать.

Я ненавижу себя за слабохарактерность. Я люблю перекладывать на чужие плечи свои проблемы и свою ответственность. Я ненавижу себя за сотни тысяч других вещей, и среди них я не вижу ни одной причины, по которой я могла бы любить себя. Я не знаю, как это.

Есть еще многое, что осталось несказанным, но, кажется, я уже превысила лимит своего нытья. Спасибо за возможность высказаться, дорогая редакция.

С уважением,

Печальная и Потерянная».