Опять по пятницам... 18 декабря 2020 года

      Во первЫх строках своего «импресс»-обозрения я торжественно клянусь, что написаны эти первые строки до пресс-конференции Обнуленного Лидера. Просто, они (конференции) стали столь же привычны, как несменяемая, засаленная кадровая колода, как тувинские щуки, обладающие богоподобным свойством раз от разу увеличивать свой вес, как казарменные остроты барина, сытого, утешенного всем человеческим и от умиления такой благодатью, решившего отечески пообщаться с холопами.
     Ну, натурально, посыплются жалобы и причитания, что все мы «…честно за царя,
что плохи наши лекаря», что протекают крыши, что нас никто не слышит, там в кране снова нет воды, там…
      Да наблюдали и слышали вы все это неоднократно! Посыплются ответы, обтекаемые и гладкие, как и сам ответчик, изобилующие, извините за тавтологию, «изобилующими» и «недостаточными глаголами».
      Вот, кстати, еще одно подтверждение великого «Манифеста национал-лингвистов» члена РеЬколлегии Евгения Лукина. Краеугольным камнем «Манифеста» является утверждение о том, что русский язык определяет русский менталитет. В России же, в отличие от столицы Эрэфии Москвы, русских пока большинство, хотя все действия и бездействия властей направлены на устранение этого демографического перекоса.
      Так вот, изобилующие глаголы образуют двоякие формы настоящего времени. «Изобилующие» глаголы, абсолютно копируя российскую реальность, дополняют так называемые «недостаточные» глаголы, у которых тоже проблемы со временем.  Недостаточными являются глаголы, не образующие формы первого лица единственного числа настоящего (будущего простого) времени частично в силу фонетико-орфоэпических причин, частично в связи с традицией их употребления. Это, например, такие глаголы, как «победить» и «убедить». Оттого-то у первого лица и роковая двойственность и невозможность реально победить. Он (в силу законов языка, а значит и жизни) не может сказать однозначно – я «победю»! Он должен поддержать это оптимистичное слово кучей модальных глаголов. Я должен победить, я могу победить, я хочу победить…
      Но, черт возьми, русские модальные формы и глаголами-то не являются и, «стало быть, действия не подpазумевают»! К примеру, в сочетании «я должен победить коррупцию», эта модальная форма моментально переносит возможное действие в неопределенное будущее. Именно поэтому у России нет ни определенного будущего, ни даже определенного прошлого. Бесспорным можно считать лишь дату и время большого бла-бла-действа.
      Итак, по ключевым вопросам и будут ответы, направленные в неопределенное будущее, а это  будущее настолько неопределенно, что подкорректировать и как-то оправдать президентское вранье помогут ковид, война с Азербайджаном, Навальный, санкции, бунты… что там еще уготовано нам судьбой и Западло.
      А так что же… Непременно дозвонится какой-нибудь инвалид, пожалуется на отсутствие пандуса. Чиновная мразь, дотоле хамски игнорирующая эту просьбу, а ныне благоговейно внимающая Каа (зачеркнуто) Путину с низкого старта ринется в бой и через десять минут у инвалида будет новенький пандус с электроподъемником. Возможно, что от переизбытка лакейского усердия его украсят стразами от Сваровски. И доложат скромненько так: ваше поручение Владимир Владимирович выполнено. Припадая к стопам обожаемого президента, хочу выразить, что и впредь… Ну, знакомо же!
      Не пандус,  так протекающая крыша, плохая дорога, незарытая траншея… Большая лотерея большой конференции «Ну ка, дозвонись!»  заработает. К сожаленью, день мини-возрожденья только раз в году.
      Ключевые вопросы: цены, кризис медицины, Навальный будут либо проигнорированы, либо с помощью «двояких форм» направлены в «неопределенное будущее время». Разумеется, будут анекдоты, фразы из анекдотов и прочие фирменные экспромты. Под занавес - раздача слонов в виде пособоий.
      Еще раз подчеркиваю: все это написано ДО конференции. Если будет что-то новое, мы в конце дня подскрипнем  постскриптум-эпилог. Но скорее всего ничего и не будет.
      Пока же пробежимся по обозреваемой неделе. Вот вам, любезные читатели, как бы предисловие к предстоящему действу. Несколько дней назад волгоградский депик Андрей Гимбатов с умилением поведал лучшему другу российских волонтеров о том, как он развозил пирожки собственного изготовления врачам скорой помощи. При этом Гимбатов по его словам испытал эмоциональный оргазм («Я получаю … такое удовольствие и удовлетворение от того, что я делаю…).
      Самое удивительное, что чекист Путин тут же подыграл (по терминологии самого Путина «подхрюкнул») верному личарде.
- Когда люди делают добро, они получают удовольствие от этого. В этом в значительной степени и есть смысл жизни вообще, - так отреагировал на излияния Гимбатова Владимир Путин. Совершенно, как оппонент Парадоксалиста из «Записок из подполья»: «…будучи просвещенным и понимая настоящие свои выгоды, именно увидел бы в добре собственную свою выгоду, а известно, что ни один человек не может действовать зазнамо против собственных своих выгод». Веет от этого диалога запредельным фарисейством.
      А теперь давайте чуть-чуть реальней посмотрим на вещи. Гимбатов – типичнейший путинец. Он один из самых богатых депутатов Гордумы. Натурально – педросс, ведь лидером партии ЕР является Путин. Богатство депика заложено в «святые 90-е», когда Гимбатов-старший приватизировал ВНИИТМАШ. Разумеется, Гимбатов-джуниор – патриот из патриотов. На карнавалах, посвященных приватизированному педроссней святому Дню Победы, он является в форме полковника с орденом… Красной Звезды (муляж или реальный орден редакции неизвестно, но в последнем случае это преступление). Именно о таких как Гимбатов «луковка» Евгения Лукина: «Молодой провозвестник идей/ говорит, что он верит в людей./ Сколько ж нужно бабла огрести,/ чтобы веру в людей обрести?».
      О «Скорой помощи». Вот недавний реальный случай. Из-за «оптимизации», усугубленной другим стихийным бедствием – ковидом, работают неукомлектованные бригады. Чтобы донести разбитую инсультом женщину до машины, мужу было предложено… походить по квартирам и позвать знакомых ребят. Это в условиях эпидемии! Слава Богу, помог знакомый подросток. Инсульт у женщины развился из-за не снятого срыва пульса. Ее просто выкинули из больницы под надуманным предлогом.      
      Если бы в том момент встретился Гимбатов со своими пирожками, то его в лучшем случае послали б на ухо. Ну, «хрумкаешь добычей, так не пудри ей мозги».
      Тут подоспела и уже привычная пафосная борьба с ветряными мельницами (зачеркнуто) с ценами на сахар и подсолнечное масло. Война глистов и пиявок. О, сколько пичкали нас мантрами о «невидимой руке рынка»! Невидимая рука рынка сложилась в грандиозную фигу. Пока в кармане. Пришлось вводить «регуляцию», а там и до талонов недалече. Да плевать хотел рынок и на президента, и на жителей. Остановят с маслом, отыграется на гречке, «озаботятся» гречкой - вздуют цену на фрукты. Возьмут свою воровскую десятину.
      Взлетела «Ангара». Даже Рогозин удивился. Мы рады. Честно рады. И ракета красивая, и имя. «Ангара»! Что-то мощное, рокочущее, стремительное… Хотя тоже удивлены: почему не с «Восточного», а все с того же Плесецка.
      Путин по этому поводу возмущался: «Сто раз сказано было: работайте прозрачно, деньги выделяются большие, проект носит практически общенациональный характер. Нет, воруют сотнями миллионов!» Тут он немного недооценил масштабы: по данным на 2019 год, со стройки космодрома разворовали 11 млрд российских рублей из вы деленного 91 млрд. Реально, воровская десятина. А тут еще китайцы некстати напомнили о колоссальной былой мощи «страны галош», повторив достижение Советского Союза сорокачетырехлетней (!) давности. На Ленина не спишешь… А вот за переводом центра Хруничева, работавшего над «Ангарой», из Москвы в Омск волосатая лапа рынка проглядывает отчетливо: уж слишком лакомые куски драгоценной московской землицы занимал центр.
      Ну, и о Навальном. «Невидимая рука» рынка крепко держит за гениталии само ФСБ. За какие-то жалкие суммы от двух до сорока тысяч рублей можно получить на черном рынке полетные квитанции с номерами паспортов пассажиров, их номера телефонов и биллинг последних с привязкой к геотегам за несколько месяцев.
Опять же вернемся к словам. Биллинг сегодня это не только механическое фиксирование трат на коммуникационные устройства, но и средство воздействие на потребителя, часть так называемого
“lifestyle enabler”, что можно перевести и как «принуждение к необходимому образу (стилю) жизни».
      Стиль жизни Навального – воровство цивилизованное. Этим, и только этим он отличается от путинских ворюг, совершенно переставших стесняться в своем отечестве, ибо сам принцип узаконенного воровства сабж разделяет и поддерживает.
      Таракан в стакане мухоедства. Поэтому, ограничимся формальной логикой, которую товарищ Сталин вводил в свое время, как обязательный предмет в советских школах. Итак, перед нами классическая дилемма: Навальный прав. Тогда ФСБ, ущербная дочка КГБ неспособна защитить устои даже от продвинутого блогера, пусть и работающего в теснейшем контакте со спецслужбами Западло. Навальный неправ. Тогда его надо сажать и надолго. Но Путин… Путин скажет: «И ты тоже права, «Редька»», потом притворится мертвым, потом сыграет на удержание, потом скажет «Навальный? Да мало ли сумасшедших… А кто он такой?», потом хлынет поток сенсаций, как-то заснимут Тарзана, мастурбирующего на пальме или Пугачева на светском ужине подавится костью рыбы бельдюги…  Потом. После нас хоть потом. Так, кстати, называется повесть Евгения Лукина, так что «Коммерсанту», использовавшему это выражение, как заголовок одной из статей, следовало бы указать авторство.
      Ладно… Время близится к полудню. Послушаем Путина.
      P. S. В общих чертах мы не ошиблись. И даже в чем-то предугадали относительно Человека , имя которого не произносится, он же «пациент берлинской клиники», он же «Саакашвили», но только с хохлацкою душой, он же Консервы из Шарите или Повторение Гляйвица. Умилило выражение «легализация материалов». Столь изящного синонима слова «разоблачение» встречать не приходилось, с тех еще времен, когда сотрудники «американских спецслужб» хозяйничали в кабинете вечного как Вечный Жид Чубайса.
      А так что же… Это, наверное и есть «стабильность».
      Ну, за стабильность!
      Здоровья и удачи всем хорошим людям!
                Дежурный ювенал «Редьки» Навал ЯДОВ.

                Забор Гайд-Парка
Беременная журналистка прямо на конференции родила двойню вопросов!
Шнур не матерился в течении пяти предложений!
У Рогозина новогодние торжества начались задолго до 31 декабря: у Илона Маска взорвалась его ракета.
А неплохо было бы, если бы на главной елке страны повесить главных шишек!
Путин вдохнул новый смысл в поговорку «Зять любит взять».
Трамп обвинил Путина во невмешательстве в выборы, в результате чего избрали этого старика.
В январе Байден будет байдеть в Овальном кабинете.
Санта Клаус положил Байдену в носки средство от склероза.
Последние дни Помпео.
Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
А не отравить ли нам «Новичком» сахар и подсолнечное масло, чтобы они подешевели?
Цены не на масло растут как по маслу…
Он пугает, а им не страшно.