Как наш попугай антисемитом стал

Прихожу с работы. Там, в том числе, часа два шел по тундре, пока кипел адреналин. Дома собирался расслабиться в тепле и уюте...
— Наконец наш попугай обрел о тебе свое свой собственный объективный взгляд на происходящее!
— Неужели все-таки научила, кукла Лена!?
— «Христопродавец!» как одна копейка, — мою куклу Лену распирает от гордости.
И теперь наш Рубиновый розелла может в полный голос выразить плюрализмом мнений.
Моя кукла Лена в обычной жизни девушка боязливая. Но, при этом, иногда в ней просыпаются темные инстинкты, и, в такие минуты, она жаждет крови. А еще у нас на кухне действительно живет Рубиновая розелла. Этих попугаев держат за красоту, учатся говорить они с трудом. А если и говорят — то гадости.
Голова, шея и грудь у нашего попугая алые-алые. Все остальное желтое с красным. Птичка, одетая в багрец и золото, клетка — полная чаша. Казалось бы — живи и радуйся. Наш любит купаться в тарелке с водой и делает это потешно. Очень красиво поет.
И вот кукла Лена его, наконец, нашего разговорила. Ввела, так сказать, в курс дела. Увидев меня, попугай нахохлился и, с интонациями куклы Лены, заявил: «Христпродаве-ец!». Это первое человеческое слово, которым он овладел. И, возможно, последнее.
— Ну, как тебе? Чего молчишь? Неужели расстроился?
— Нет, кукла Лена, я полон оптимизма. Да, действительно, в 1290 году эдикт короля Эдуарда I Длинноногого объявил об изгнании евреев с Британских островов. Но уже 8 декабря 1655 года Национальное совещание в Уайтхолле, проходившее под руководством лорд-протектора Оливера Кромвеля, приняло мудрое решение позволить евреям вновь селиться в Великобритании.
— Да стой ты. Дурак был твой Кромвель! Я совсем не это имела ввиду, поешь сначала. Я ему яйца фаршированные с печенью трески приготовила...
— Нет, кукла Лена, потом поем, — я взял ее за руку и веду в спальню, — Это пятилетний рефлекс, такая реакция на «Христопродавец!». Устоять невозможно.
— Не-е, так нечестно. Я-то это слово употребляю дозировано, к месту, когда накипело.
— Зато теперь подлинный прорыв совершила птички этим «христопродавцем!», кукла Лена.
— И что теперь? Эта безумная розелла будет мне указывать!? Кризис, коллапс, катастрофа, крах и просто пызъдец какой-то! Да кто он такой, этот попугай? 
Вот ты, к примеру, еврей. По-пацански чёткий. С самого детства был вхож в масонские круги и тайные общества.  Что ж ты мне сразу то не сказал? Или специально всё так подстроил!? Ну скажи честно, мне же интересно... 
— Ситуация предельна проста, кукла Лена. Фирма веников не вяжет, фирма делает гробы. А ты как думала?
— Колхозный психопат, блин, придумал же такое! Вот только не надо толкать меня на трудовые подвиги, а то я ему когда-то отказывала. Ты же мне за это деньги на карточку переводишь! Я тут, встав в глубочайший прогиб, его развлекаю. А этот....  окончательно пополз головой?
Ну всё, всё. К нам на утренний рассол прибыл аглицкий посол. Я поняла. Да не лезь ты, сама расстегну... Израильский танк чисто случайно выстрелил по Газе – и даже во что-то попал. Подумаешь!
Но, несмотря ни на что, я с честью выполнила задание вождя. После чего гордо уйду обнажённой приготовить ему кофе... Рассвирепел прямо как... излучает из себя зловещее маниакальное сияние даже. Но меня эта угроза не впечатлила, так и знай!
 Да как ты обращаешься с красоткой с идеальными ногами!? Грубый такой...
****
— Ну что, получил, что хотел?
— Вот я люблю я тебя, кукла Лена. А ты попугая чему учишь...
— Прямо целое лирическое эссе— любит он... Надеюсь, это заставит наконец старого солдата вспомнить словами любви? Задумайся об этом на минутку. А то я надую губки! Ты этого добиваешься?
— Купим, кукла Лена, купим.
— То-то же...  Заря надежды встает над тундрой. Даже рассвет нового дня! А в какой ТЦ мы поедем? Слушай, обормот, а ты человек-то мужественный. Судя по шрамам на теле. А это правда, что ты в Израиле в ОМОНе служил?
— Нет, кукла Лена. Это я реку Иордан форсировал в составе Иерусалимского десанта (см. картинку над текстом).
— Да врешь ты всё! Просто сильно пострадал в уличной драке. Обнял бы меня, что ли...