Исповедь... Глава 3

                -     6    -               
  В нашей семье не было разговоров о Боге, но мы все были крещенными. Не знаю, какая церквушка была в той далёкой деревне, но батюшка нашёлся, он и определил нас в христианской вере. В доме не поднималась тема религии возможно потому, что  отец был коммунист и придерживался, как требовало время, атеистических взглядов. Мама не была атеисткой, когда мне исполнилось лет шестнадцать, она дала мне написанную от руки молитву «Живые помощи».  Это уже потом, когда Ты пустил меня в храм, я узнала, что это 90 псалом царя Давида. Спасибо ему, он спас меня и детей моих от многих бед. Спасибо Тебе, вложившему в его голову эти спасительные строки благодати Божьего слова. Храма в нашем районе не было, его разрушили, как и храм в честь Тебя в Москве, он был его малым подобием.   На его месте привлекала ароматами  открытая столовая, где мы любили поесть, если появлялась лишняя копейка у родителей. В период перестройки благоустроили парк с фонтанами и только в начале двухтысячных приступили к возрождению и восстановлению храма. Восстановить здание храма, сделать росписи святых ликов в нём, оказалось быстрее и проще, чем очистить место в моей душе, чтобы Ты мог войти. Надо было вынести кучи накопившегося мусора, грязи, покаяться в бессчётных грехах своих. Ты видел всю эту грязь во мне, я же чувствовала себя вполне безгрешной. Даже аборты не считала грехом, рассуждая, что лучше не родить ребёнка, чем ввергнуть его в жизнь неудобную, не достаточно благоустроенную. Насколько я была глупа,  ведь родители мои жили в гораздо стеснённых обстоятельствах и воспитали нас, если быть честной, лучше, чем я своих детей в более просторной и обеспеченной среде. Чтобы воспитать хороших детей много не надо, главное в достатке иметь любви, видно её мне и не хватало. И ещё, чего мне не хватало, так это ума. Это проявится, после неудачной попытки, с моими действительно отличными знаниями, не поступить в институт.  Лето я прогуляла, завязывалась наша трудная, неодолимая любовь с моим будущим мужем. Не открывала учебников, уверенная в своих знаниях, пошла на экзамен. Не получилось. Это был мой первый  опыт неудач, а потом покатилось. Я в изобилии начала копить опыт необдуманных поступков, когда обрела кажущуюся свободу, достигнув соответствующего возраста. Мнения родителей уже можно не учитывать, советоваться с ними не стоит, а с кем советоваться? Да я сама умная, всё знаю, всё смогу, вы только не мешайте.  Самое интересное и ужасное, что так обо мне думала и моя мама. Когда я после неудачной попытки поступить в институт пошла на работу санитаркой и надо было работать в ночную с мену с мужчиной, маму мою предупредили об этом. Она ответила, что уверена в своей дочери. Откуда у неё была эта уверенность? Там всё обошлось хорошо, поскольку на тот момент я уже была влюблена в своего Бориса. Но, далеко не всё хорошо складывалось потом, но мама могла только об этом догадываться, поскольку откровенных разговоров мы с ней не вели. Она не узнает о моём первом аборте, на который меня отведёт мать Бориса, считая, что жениться её сыну ещё рано.  Не узнает и о втором, на него меня поведёт к знакомой уже акушерки, сам Борис, поскольку его мать всё ещё  надеялась, что мы расстанемся.  Не узнает и о третьем, на него я пойду сама, изменив своему парню, он в то время служил в армии. Тебе не надо было ничего рассказывать. Ты  знал обо мне всё и не имел никаких иллюзий на мой счёт,  что в изобилии переполняли меня и заслоняли мне мою заражённость грехами. Я чувствовала себя самодостаточной, умной и самостоятельной. - Всё умею, всё сумею, всё успею сделать, - как в любимой песни из пионерского прошлого. Мысли о том, что я тону в грехах, мне и в голову не приходили. Уже учась в институте, прогуляв и не подготовившись к сессии, гордо отказывалась от помощи знакомого преподавателя, чтобы получить незаслуженно уд. Я собиралась выучить и сдать сама, как когда-то в школе, на отлично, но в конечном итоге получала всё тот же уд. и с его помощью. Что было в моей голове, к чему стремилась, что хотела? Да ни к чему я не стремилась, никакой цели у меня не было. Творец вложил в меня достаточно талантов, но не открыл Себя, и я не умела ими пользоваться, не знала, что с ними делать.  Чем руководствовалась моя юность? Меня болтало в разные стороны, и от опасных падений спасал меня Ты. Это я понимаю сейчас. Господи, спасибо Тебе, что Ты есть и не допускаешь человеку погубить в себе человека окончательно.

                -   7  -

 Но не только Ты спасал меня от моей глупости. Матерь Твоя, Пресвятая Богородица, незаметная, тихая являла мне свою великую милость и силу. Мне жестокой, от избытка самоуверенности, по отношению к своим детям, после трёх абортов, Она подарит сына, можно сказать здоровым. У него определят врождённый порок сердца, но он живёт с ним полноценной жизнью.  Материнство стало вразумлять меня, отдаваясь заботам о сыне,  муже,  нашла опору, то ради чего стоит жить. Я почувствовала свою нужность, но не лишала себя жизненных удовольствий. Мы с Борисом часто, оставив сына на бабушку и дедушку, улетали в столицу, чтобы посетить театры, музеи, отдохнуть и развлечься. Мы жили с удовольствием и, если от меня не было особой пользы, то мой муж помогал многим. Он не воспитывался в христианской семье, скорее в язычестве, поскольку я была свидетельницей жертвоприношений, которые проводила его мать, когда были избегнуты какие-то беды. В жертву приносился красный петух, чью голову отрезали над головой того, кто был спасён. У моего мужа был один видимый недостаток, дефект от рождения. Часть его лица покрывало родимое пятно. Но я не замечала кровавый след на его лице, для меня оно не портило его красивое лицо.  Смотрела я в его глаза, что было в них? Моя сестра заметила, что Борис похож на Лучано Паваротти, обладал он и хорошим голосом, и абсолютным слухом, но какие разные судьбы.  Глаза моего любимого. Невозможно было расстаться с этими добрыми, скрывающими улыбку глазами. Эту мужественную доброту, чувствовала не одна я, за моим парнем гонялись девчонки и женщины, но я не отдала его никому. Внешность, не мешала моему мужу притягивать к себе людей, он был человеком отзывчивым на чужие беды. Его работа, заведующий, а затем  совладелец лесоторговой базы, создавала большой круг общения из разных людей. Он хорошо зарабатывал, но и помогал, кто обращался за помощью, родственникам, друзьям и совсем не знакомым людям. Моего Бориса, моего мужа нет среди живых уже тринадцать лет, а его друзья помогают мне и сейчас, в память о нём. Мой муж имел в себе христианскую закваску, и я очень надеюсь, что Ты позаботился о его душе, не познавшей Тебя осознанно.

                -   8   -

   А что происходило с моей душой, что творилось в моём сознании? Я никогда не сомневалась, что в этой громадной Вселенной есть гораздо более совершенный интеллект, чем у человека. Глупо думать, что мы на миллионы световых лет самые умные. Но я никогда не воспринимала его, как Бога,  которому надо поклоняться и обращаться за помощью. Он есть и хорошо, а человек должен трудиться, чтобы карабкаться по ступеням развития и совершенствования. Ведь животные стоят ниже человека, но они не бегают за нами и не выпрашивают себе необходимое, а добывают всё сами. Так и человек, должен стремиться к самостоятельности, развиваться. Как определить, что ты развиваешься, а не деградируешь? Что для меня было самым ценным,  для человека, ради чего стоит учиться, трудиться, совершенствоваться? Свобода. Вот к чему тянулась моя душа, вот куда рвался мой дух. На свободу. А что есть свобода? В основе свободы лежит независимость. Бог создал человека по образу и подобию своему. А что это значит? Это, конечно, не внешнее сходство. Что же? Чем отделил Бог человека от животного?  Он наделил его способностью мыслить, творить, любить. Но человек, при всех этих качествах, остаётся существом зависимым. Он живёт в социуме, от состояния дел в котором во многом зависит его собственная жизнь. Ему нужна пища, ему нужен кров, ему нужны средства на удовлетворение своих естественных потребностей, развития. Бог обладает полной свободой. Что человек не открыл в себе, не заметил, чтобы двигаться в этом направлении? Бог самодостаточен, в нём самом всё, что нужно для Его свободы. Вот о чём не подумал человек, о тех богатствах, что скрываются в нём, о полученных от Бога талантах.  Человек стал использовать всё, что вокруг него с большим рвением, чем познавать, развивать и применять, то, что внутри него.  Чем больше захватывал для себя территорий, отнимая её  у растительного и животного мира, тем в большую зависимость попадал и уходил от дороги, приготовленной ему Богом. Человек стал изощряться в пище, не удовлетворяясь простым вкушением необходимых продуктов, вывел приготовление пищи в ранг искусства. И этот на вид безобидный грех, определяет направление всех интересов. Ради чего живёт человек? Ради удовольствий плоти, а плоть, вкусив их,  стала изощряться в своих фантазиях и  желаниях. Отвернувшись от своего Создателя, человек попал в рабство своей плоти. Человек не обрёл чувства меры, которые были даны ему в Божьих заповедях. А ведь если задать вопрос, когда человек испытывает небывалый всплеск искренней, всеобъемлющей  радости? Посмотрите на женщину и её мужчину, берущего в руки своего первенца, на выходе из роддома. На первоклассника с его первой пятёркой, спортсмена на пьедестале, с медалью на груди, учёного, защитившего докторскую диссертацию, художника, возле завершённого им полотна.  Всё ради мгновения радости свободы, после долгих трудов, дарящих желанный плод, маленькую победу, и с ней положительные эмоции, вырвавшуюся на волю любовь, которой хочется делиться со всем миром. Человек знает радость, радость от трудов ума и духа своего. Человеку доступна истинная радость.