Старая сказка про Белоснежку на новый лад

            
        Давным-давно в одном царстве-государстве жил-был король. И был он женат на королеве, бывшей фотомодели, красивой, как снежная баба с тонкой талией и большим бюстом.
             Жили они счастливо и весело: король любил выпить с друзьями-королями в компании девушек-официанток, а супруга непрерывно ходила в разные тайные места для тайского массажа и салоны красоты, где красила и наращивала ресницы и брови.
           Для чего она это делала не знал никто, но утром ресницы иногда зацеплялись друга за друга, и королева кричала что  есть сил, чтобы пришла камеристка и  расцепила их, аккуратно  орудуя специальной вилкой  для мелкой рыбы. Иногда она и волосы подкрашивала, но сейчас в моде именно светлые локоны и. черные корни.  Говорят, это так проявляют себя мозги, которые не любят, когда их обесцвечивают.
           Встречались они не часто, но всё-таки почти всегда узнавали друг друга, когда приходилось из-за наплыва гостей на балу, спать в одной постели.
Долго ли коротко ли, но прошли кое-какие годы и королева родила дочку, которую назвали Белоснежкой, потому что она была альбиносом. У неё и кожа была атласной, и бровки с ресничками светлыми, как заиндевевшие веточки в феврале, и волосы, как у старой тетушки Розы, поседевшей  в один момент, когда её муж приехал из длительной  командировки в Антарктиде не вовремя и  нашел старый скелет в шкафу.
             Однако радость короля была недолгой, потому что капризная фотомодель не хотела кормить ребенка грудью и качать коляску всю ночь из-за странной болезни ребенка: белобрысая дочурка перепутала день и ночь – спала беспробудно днем, а ночью орала, как  мартовская кошка в отсутствие нормальных некастрированных котов.
            Короче, промучилась она и… уехала на все четыре стороны. Только записку оставила королю: «Мне из Голливуда прислали приглашение на главную роль в фильме «Укрощение блондинки для участия в королевских скачках». Думаю, что я там и останусь. Документы на развод пришлю со своим адвокатом. Готовь три миллиона.»
            Вначале король расстроился, тем более, что как раз три миллиона он заныкал для устройства несчастного случая с королевой, чтобы поскорее стать вдовцом и жениться на известной писательнице-детективщице, которая очаровала его не только литературными талантами, но и своими растяжками и акробатическими этюдами. Оказалось, что в юности она была гимнасткой и даже несколько лет работала в цирке, но потом нечаянно упала с высоты на голову, после чего у неё прорезался необыкновенный талант и ко времени знакомства с королём она уже наваляла сто пятьдесят романов и стала миллионершей. А это как раз и нравилось королю, потому что он время от времени поигрывал в покер и не всегда, к сожалению, становился победителем из-за склероза и невозможности запомнить, с какой карты надо ходить.
            В общем, недолго они решали, как будут жить дальше, сыграли веселую свадьбу и стали жить-поживать да добра наживать.
                Тем временем росла и Белоснежка. У неё было счастливое детство, двадцать слуг, пять учительниц, шесть собак и пятнадцать кошек и, к сожалению, ни одной подружки, потому что в школе её дразнили «белой молью», а на детсадовской площадке били из-за того, что она всем хвасталась, что может съесть  десять пицц зараз и уже была готова продемонстрировать фокус, но после третьей пиццы дети набрасывались на бесплатное угощенье, а Белоснежку за жадность пинали, ругали нехорошими взрослыми словами и прогоняли.
            И вот пришлось бедной девочке сбежать и пойти в лес, как Красной шапочке, чтобы поселиться у бабушки и дружить с волком, который был толерантен ко всем молоденьким девочкам, но не любил охотников. Не знала Белоснежка, что волк давно уже съел бабушку, продал хибарку под гостиницу и уехал с Красной шапочкой в Англию. Там он развил бурную деятельность, рекламируя «лесной замок с привидением в виде старой леди в платке и валенках» и сказочно разбогател.
              От нечего делать он стал беситься с жиру и несколько раз участвовал в дерби, переодевшись конём, а Шапочка в это же время притворялась  жокеем. Вы не поверите, он несколько раз становился победителем, потому что другие кони побивались его рычания и слегка тормозили, давая возможность серому коню в яблоках прискакивать первым.
          Его даже хотел пригласить в свою конюшню принц Чарльз, но волк решил не рисковать и не открыл любознательному наследнику английской королевы свои скрытые способности.
           Итак, Белоснежка шла, шла и пришла, наконец-то, туда, куда Макар телят не гонял, а именно к домику гномов. Она была девочкой воспитанной, поэтому постучалась и сказала по-английски, как учила её репетиторша: «Ху иззя?»*
Можно войти?
  Однако, никто не ответил, а дверь была открыта, как в детективе Рекса Стаута, у которого за незапертой дверью всегда лежал свежий труп. Она еще раз задала свой тревожный вопрос, потом толкнула дверь и вошла.  Никого не было в большой полутемной комнате. 
            Однако на столе стояла кастрюля с борщом, а вокруг стола было ровно семь стульчиков, таких маленьких, что Белоснежка могла поместить там только ногу без обуви.
                Пришлось ей налить борща во все эти крошечные тарелочки и  по очереди съесть всё, что в них могло поместиться. Тут она вдруг вспомнила анекдот, который рассказала ей одна мамина знакомая, большая любительница алкогольных коктейлей: «В одном баре работала бывшая повариха из детского сада, так у неё, как она ни старалась, как ни смешивала одно с другим, всё равно на выходе получался борщ».
            Так что можно было сфантазировать, что на самом деле она пила коктейль Кровавая Мэри.
             В этот раз  Белоснежка не была такой критичной, потому что очень устала и после вкусного супа ей захотелось спать. Она сдвинула все семь кроваток, разделась и легла, натянув на себя все семь одеял, потому что одно могло прикрыть только шею или колено.
            Поздно вечером вернулись домой семь гномов и были ужасно сердиты, что весь их ужин съеден подчистую, грязная посуда торчала в мойке, а кроватки странным образом превратились в нары и на них, похрапывая лежала какая-то блондинка.
            Хотели они уже наорать на неё, но один из гномов, художник по образованию, успел снять несколько одеял со спящей красавицы, и все увидели девушку в стиле ню.
            - Фигасе, - воскликнул гном-рокер и уже хотел схватиться за свою бас-гитару и заиграть что-то торжественное, но гном-экстрасенс остановил его и сказал
             - Эта девушка принесёт нам много денег. Не трогайте её, она сюда пришла не за Этим!
             После этого никто не стал критиковать красавицу. Поели черного хлеба с луком, запили ключевой водой и постелили себе на полу.  Мало кому пришлось спать в эту ночь. Каждый хотел налюбоваться красавицей, тем более в темноте блондинки всегда лучше смотрятся, чем брюнетки, которых иногда можно обнаружить только на ощупь.
            Но вот наступило утро. Белоснежка проснулась первой и, увидев семерых гномов на полу, закричала от ужаса:
         - Оооой, что это? Я таких маленьких мужчин видела только в цирке! Неужели они сбежали оттуда и решили устроить коммуну, как английские сквотеры? Наверное, и марихуану курят? И ювелирку у богатых скручивают! Во, попала, чо делать-то теперь?
           Однако гномы, которые очень любили читать книги и смотреть умные сериалы про королей и принцесс, встали, отряхнулись и решили представиться, как это положено при дворе:
Гном в красном капюшончике сказал: я- художник.
Гном в зеленом капюшончике произнес: я – доктор-экстрасенс,
Гном в оранжевом капюшончике пробасил: я – учитель,
Гном в голубом капюшончике промурлыкал: я – массажист,
Гном в фиолетовом  капюшончике пропел: я – рок-певец,
Гном в черном капюшончике строго предупредил: я – полицейский,
Гном в желтом капюшончике на ухо ей прошептал: я – владею разными фокусами, вы удивитесь, как ловко это у меня получается и преподнёс ей в закрытом конверте её собственные трусики.
             Белоснежка уже хотела расплакаться от стыда, но желтый опять же на ухо ей сказал: «Никто не знает, это был просто фокус. Посмотрите себе под юбочку, там уже всё в порядке!»
             Она незаметно подняла юбочку, посмотрела всё ли в порядке и даже потрогала резиночку от трусов, и в самом деле всё было на месте.
            Потом они сели за стол, гном-повар опять подогрел то, что осталось от сваренного борща, они позавтракали и заодно послушали грустную историю Белоснежки.
             Все хотел уже заплакать, но рок-певец предложил рассказать за столом какую-нибудь весёлую историю из своей жизни и разрядить обстановку.
Первым начал повар:
           -  Однажды меня пригласили приготовить праздничный обед у одного лорда, и я прежде чем начать варить и жарить спросил у него: Милорд, как бы вы хотели, чтобы я всё сделал – чтобы они снова пришли или уже больше никогда не приходили? Да и в котлетах что бы вы хотели видеть: больше хлеба и чеснока или мяса? И хочу похвастаться, с тех пор лорд приглашает только меня!
             Эстафету подхватил рок-певец:
- Мы чесали по всему лесу и в конце-концов я я так запутался, что на одном концерте забыл, что именно надо петь. Незаметно подбежал к бас-гитаристу и спросил: какую песню мы исполняем, но тот был в наушниках и меня не услышал. Тогда я пошел с микрофоном наперевес к барабанщику и тоже незаметно спросил: «Что за песню поём?», А тот мне отвечает: «Слов не знаю, но по-моему что-то про вред наркотиков, типа «пчёлы против мёда».
Пришлось петь про пчёлку: «Я маленькая пчёлка, я целый день жу-жу, ни в садик и ни в школу совсем я не хожу. А здесь вот в этом улье живёт моя семья, и целый день звучит в округе песенка моя.». Не поверите,  успех был оглушительный, тем более, барабанщик и бас-гитарист знали эту песню с детского сада, и мы пели втроём, как Лучано Паваротти, Пласидо Доминго и Хосе Каррерас. До сих пор это воспоминание греет мне душу.
               Теперь твоя очередь, указал он на гнома в красном капюшончике.
- Ну у меня короткая история, Пришел однажды один олигарх на выставку купить мою картину, остановился у одной и говорит:
- Какая реалистичная картина! Просто слюнки потекли! 
- У меня, как говорится,   дыхание спёрло. Как это от пейзажа у вас такие странные  аллюзии? Вы что дома не позавтракали? Здесь ведь просто парк  в солнечный день!
- Да вы что? Так тривиально? А я думал, что это большой омлет с луком! И еще эти две аппетитные сосиски на переднем плане!
- Ну это уже слишком!? Вы что не видите, это же две обнаженные девушки, заснувшие после напряженной работы на панели!
-На панели? Дворники, что ли?
-  Ну что с таким придурком разговаривать? Он в каждой картине только еду видит!  В общем,  художника может обидеть каждый, но не каждый от него убежит, -  сказал гном смущенно, поглаживая миниатюрный автомат Калашникова, который ему собрал знакомый водопроводчик из лишних деталей японского туалета. Этот сложный механизм привёз какой-то богатый дядька из сто пятой квартиры, но перепутал кнопки и его почти засосало вместе с отходами производства, еле спасся. Так он вызвал водопроводчика и за большие деньги клозет превратили в позолоченную туалетную вазу времен королевы Виктории. А из оставшихся сенсорных и других деталей  и был собран уникальный АКМ.
  Следующим рассказал свою смешную историю доктор-экстрасенс, который вначале закончил мединститут, а потом решил стать экстрасенсом и подрабатывать, предсказывая судьбу одиноким дамочкам.
           - Вот дело было в больнице. Вы знаете, что теперь из-за эпидемии всё стало сложно, в том числе и осмотр больных и выписка лекарств. И вот такой случай был у нас с одним пациентом:
           Мы ему позвонили предупредили, что его анализы дали положительный результат на Ковид. «И что мне теперь делать?  - испуганно спросил он, а я ему отвечаю: «Ничего страшного, пейте лимонный чай, на ночь немного водки – не больше двух стаканов, а в течение дня блинная диета.»  «Блинная? Странно! А это поможет?» «Пока неизвестно. Вы у нас –первый, кому это прописываем. Ведь блинчики – единственное, что можно просунуть под дверь!»
              Гном  в черном капюшончике, слегка покашливая от волнения, начал рассказывать полицейскую историю:
- У нас проводился конкурс на поступление в полицейскую академию. Показывают первому кандидату  фотографию мужчины и просят описать его.
- Волосы тёмные, нос курносый, особая примета – только одно ухо.
- Да ведь это снимок в профиль, идиот такой. Вали отсюда!
Второй кандидат. Просят рассказать о подозреваемом:
- Волос мало, небрит, глаза непонятного цвета и всего одно ухо.
- И этот туда же! Фотография же в профиль, придурок!
Давайте третьего. Входит девушка, которая, как оказывается, хочет служить в полиции и приносить пользу Родине.
- Опишите этого человека
- Волосы коротко подстрижены, но в хорошем салоне, значит,  живет не по средствам. Брови лохматые, значит характер несдержанный, и даже агрессивный, склонен к насилию. Нос немного вздёрнут, значит, любит выпить, даже без закуски. И всего одно ухо. И самое главное – он носит линзы (а это было на самом деле так).
- Да как же вы узнали?
- Ну раз у него одно ухо, как он может носить очки?
                Белоснежка смеялась и радовалась, что попала к таким симпатичным и разносторонним джентльменам. Ведь ни один из них не упрекнул её за съеденный обед и за кавардак в комнате.
             - Хорошие ребята, - подумала она, - Подружимся! Я, правда готовить не умею, но здесь уже есть один повар, как-нибудь поладим.
             Теперь наступил черёд массажиста. Он поправил свой голубой капюшончик и негромко сказал:
                - Моя профессия очень специфичная, считается, что руками может касаться чужого тела  только очень тонкий и чувствительный человек, к тому же есть огромное количество видов массажа от простого поглаживания до использования в редких случаях жареного петуха. Я не буду рассказывать всякие пикантные подробности, скажу только про один смешной случай: я и мой ассистент массируем двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
            — Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу, отвечает другой пациент.
            И вот еще что. В последнее время массаж кошек и собак в бриллиантовых ошейниках раз в сто выгоднее, чем делать массаж больным пенсионерам. А вам я вот что скажу: Мы можем сделать вам косметический массаж,  и ваши щечки станут румяными и сочными, как персики. Если вы, конечно, не возражаете.
              - Я подумаю, - смущенно сказала Белоснежка, радуясь, что он предложил помассировать только щечки, а не другие части тела.
            Итак остался последний рассказчик. Это был гномик в оранжевом капюшончике.
             - Я стал учителем по призванию, мне всегда хотелось научить детей чему-то доброму и хорошему. Но после пяти лет непрерывных стрессов и вывихов  рук и ног я решил, что проще пойти в цирк дрессировщиком. Правда, когда я пришел к директору,  он посмотрел на меня с удивлением, и вот какой разговор у нас вышел:
              — Я хочу быть у вас укротителем тигров!
       Директор, засмеялся и сказал:
           — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите,  успокойте их.
           Я спокойно вошел в клетку и сказал обычным  своим громким голосом, как в классе:
           — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Директор был обескуражен и робко спросил:
         — Вы и на прошлой работе так…?
         — Да, и это еще не все команды!
            - И теперь я работаю в цирке, и у нас всегда полные аншлаги. А мои бывшие ученики берут у меня автографы и хвастаются всем, что я был у них классным руководителем.
            Так они провели за столом весь день и вечер и настало время ужина.
            - Я прошу прошения, - сказал гномик-полицейский, - но нельзя ли вас попросить что-то приготовить на ужин? Говорят, что женщины прекрасные кулинарки и замечательно пекут пирожки.
          - Да, тоже это слышала и даже дома ела пирожные и пироги со всякой начинкой, у нас были две поварихи, и они каждый день нас радовали всякими вкусняшками. Но, к сожалению, принцесс не учат жонглировать сковородками и кастрюлями. Я могу только сварить картошку или макароны. Это я много раз видела, так что, думаю, смогу справиться. Я только удивлена, что вы предложили мне постоять у плиты. Разве у вас нет собственного повара? Наверняка, он-то сможет что-то сварить кроме борща?!
           Гном-повар при этих словах низко наклонил голову и капюшончик полностью закрыл его зардевшееся лицо.
           - Кхе, кхе, - сконфуженно произнес гном-учитель, - но мы бы не хотели привлекать нашего друга-повара к приготовлению сегодняшнего ужина. Дело в том, что он недавно ездил в Тайланд и там подсел на особую белковую диету, то есть стал готовить все блюда, даже пирожки, из насекомых. Он их и тушит, и жарит, и маринует, и на пару готовит. В округе уже закончились кузнечики, сверчки, муравьи и богомолы. Осталась только саранча, но от неё у него изжога.
            Ну а мы сами уже наловчились готовить борщ, однако,  каждый раз у нас он разный. Мы приносим свой любимый продукт и кидаем его в кастрюлю. И получается суп со свёклой, тыквой, картошкой, фасолью, яблоками, грибами, огурцами, морковкой, абрикосами и черносливом. То есть какое-то разнообразие всё-таки есть. А вот макароны мы ни разу не ели, и были бы вам очень признательны, если бы вы нас угостили.
           - А фарш есть у вас? Мы могли бы сделать спагетти-болоньезе или макароны по-флотски.
           - Фарш? Если только из муравьев. Но их еще наловить надо!
            - Ну ладно, не будем выпендриваться, я просто сварю вам макароны, а потом вы мне подарите книгу о вкусной и здоровой пище, и я научусь готовить.
На том и порешили.
            А в это время мачеха Белоснежки, которая всё-таки заметила отсутствие падчерицы, решила почитать последние грязные новости в газете «Кривое зеркало королевства» и, лежа в бассейне с шампанским, стала перелистывать страницы желтой прессы. На последней странице она увидела то, что искала: «Принцесса Белоснежка нашла прибежище у гномов в Черном лесу. Она живет в маленькой хибарке, ест обычную деревенскую еду и не собирается возвращаться в королевство. Подробности скоро мы получим от нашей корреспондентки – сороки. Ждите продолжения этой захватывающей истории».
             Мачеха-детективщица страшно заинтересовалась этой  новостью.
           - А ведь из этого можно было бы раскрутить что-то сногсшибательное. Особенно, если дело закончить трупом и подозревать в убийстве каждого гнома! Вот как удачно получилось, что я вышла замуж за короля, здесь что ни шаг, то преступление! И я смогу написать еще сто пятьдесят книг и стать такой же знаменитой, как Агата Кристи!
           Недолго думая, она вылезла из бассейна, перед этим несколько раз нырнула и на всякий случай глотнула шампанского, а потом пошла одеваться.
              Пересмотрев все свои триста тридцать три платья, выбрала самое неказистое со стразами и шлейфом из искусственной норки, зашла в потайную комнату, взяла шприц с отравой и задумалась. Каким же образом можно отравить человека так, чтобы на теле не осталось следов? И всё бы выглядело прилично и благородно. В конце концов, она нашла несколько яблок, в одно из них впрыснула яд и, чтобы не перепутать его с другими яблоками, написала на нём фломастером ЦК (цианистый калий).
              Долго ли коротко, но всё-таки она дошла до избушки гномов, всё время сверяясь по навигатору и стараясь не петлять в незнакомом лесу. Он и в самом деле был черным. И деревья были черными, и кусты и трава и даже ландыши и жасмин отливали угольным блеском. Другая бы испугалась, но писательница обожала чернуху, поэтому чувствовала себя, как в своей тарелке.
              Чтобы прибавить себе еще больше смелости, она вытащила из глубокого декольте заветную фляжечку с мухоморной настойкой и сделала два больших глотка. И не успела свернуть на черную полянку, как вдруг из-за черного раскидистого дубы вынырнул слон и ударил её по голове. От неожиданности она покачнулась и упала на влажную черную землю, но, когда очнулась, и хотела встать, как оттуда же возник конь и тоже ударил её по голове, в глазах вспыхнули черные искры и она опять упала без сознания. Однако сильная воля снова подняла её и заставила отползти от опасного места. Пришла она в себя только минут через двенадцать. И увидела… что на полянке крутится карусель, а на слоне, коне и на других веселых животных сидят черные вороны и смеются над ней в голос.
            Хотела королева выругаться грязными словами, но вороны опередили её и сами произнесли скороговорки и эпитеты, которые так характерны для строителей и шоферов.
              Королева поняла, что мухоморная настойка в этот раз сыграла с ней злую шутку и решила, что в следующий раз не будет пить на голодный желудок.
              Тут запищал её мобильник и голосовая почта объявила: до домика гномов осталось пять шагов. Не пройди мимо!
             Королева встала, поправила измятое платье и накинула на лицо прозрачную черную вуаль, чтобы Белоснежка не смогла её узнать.
             Подойдя к дверям, она постучала и произнесла самым сладким голосом:
             - Откройте двери, добрые люди! Я знаю в этом доме живет необыкновенная красавица, я принесла ей приятные известия и подарок.
              Понятное дело, халявный подарок отпирает любые двери, Белоснежка тут же выбежала на крыльцо и протянула руки, чтобы получить то, что в них плывёт.
            Королева вытащила из корзинки самое красивое яблоко, не забыв проверить, если ли на нём надпись ЦК, и подала её доверчивой девушке.
             Та взяла яблоко, повертела его в руках и спросила у коварной детективщицы:
            - А что это за буквы на нём? Нельзя ли другое без червоточины?
           - Ах, милая моя! Это специальное яблоко убийственной диеты для тех, кто хочет остаться стройным и красивым до конца жизни. ЦК – целебное кураре. Не бойся, ни один из тех, что пробовал яблоки с этой пищевой добавкой, не вернулся и не сказал ни одного худого слова!
             Наивная Белоснежка поверила ведьме и откусила от прекрасного свежего яблочка. И тут же упала ни жива, ни мертва.
                А королева, усмехнулась, забросила надкушенное яблоко в черные кусты,  корзинку утопила в близлежащей луже, а Белоснежку оттащила на дорожку позади дома, чтобы её не смогли сразу обнаружить и оживить. Затем она  разместила видеокамеры  на всех близлежащих деревьях для наружного наблюдения и, и потирая свои омерзительные руки, отправилась домой, на ходу придумывая сюжет.
               К вечеру вернулись домой уставшие гномы и были очень удивлены, что телевизор работает, что сериал про «Черноснежку и семь геев» продолжается, а их подопечной нигде нет. Стали они звать её – молчание. Обошли избушку и в саду под кустом нашли бездыханную девушку. Массажист тут же начал проявлять свои профессиональные навыки, но всё было напрасно: он её и гладил, и на специальные жизненные точки нажимал, и по щекам аккуратно бил… Ничего не помогало.
             Полицейский  тут де позвал свою служебную овчарку, она взяла след, засунулась в кусты, увидела яблоко и принесла его в зубах хозяину, но отрава и на неё повлияла, поэтому она немножко поскулила и тоже упала на землю, строго параллельно Белоснежке, как учили её в полицейской академии.
              Медик-экстрасенс поводил руками над мертвой принцессой и резонно произнес свой докторский эпикриз: она отравлена женщиной, средних лет, недавно покрашенной блондинкой в мехах и с ароматом шампанского и мухомора.
             Сели гномы за стол, съели непогретые макароны, выпили чаю без заварки и решили сохранить сценарий сказки Шарля нашего Перро, то есть положить Белоснежку в хрустальный гроб и отвезти на высокий утес близлежащей скалы, а чтобы не забыть дороги и время от времени навещать свою верную подругу, поставить указатели. Мало ли какие туристы захотят посмотреть и заселфить необычную достопримечательность Черного леса.
            Так прошло много времени. В сказке-то сто лет, но вы сами понимаете, что это слишком уж долгая история и никакой дурак-принц не будет жениться на женщине, старше его на целый век. Лет на сорок-пятьдесят – еще куда ни шло, ну а больше – только за бешеные деньги!
            А королева-детективщица, увидев, что её надежда  на то, что гномы вызовут ищеек из убойного отдела и начнётся веселуха и движуха, была страшно разгневана, но вмешаться не могла, ведь убойщики не дураки, тут же сложат два и два и поймут, кому была выгодна смерть девушки и тогда выгодное  замужество и необременительная жизнь с королем треснет по всем швам. А ей это надо? Всё таки  быть писательницей и королевой - две разные вещи, да и шкаф с бальными платьями ждёт своих перемен.
             Так что всё пошло так, как и было до Белоснежки. Однако, все любят хороший конец, и он таки будет!
            Один полу-известный археолог с не очень мировым именем, однажды увидел во сне, что в Черном лесу на утёсе по ночам встаёт из гроба неизвестное существо и летает вокруг, рассыпая по всей черной полянке золотые и серебряные монеты династии Хань и привлекая своим заунывным пением окрестных лягушек, которые некоторое время назад могли превращаться в красивых девушек, но из-за стресса с Белоснежкой, утеряли свои способности.
              В общем, смелый парень, взяв рюкзак, лупу и специальные химические реактивы для обнаружения фальшивых монет, сел на свой старый велосипед и поехал в Черный лес.
             Недолго он там плутал, потому что на каждом шагу были указатели и даже следы нехороших туристов, которые оставляли в кустах упаковки, бумажки, окурки и кое-что еще, не к ночи будь сказано. Довольно быстро он нашел дорогу к утёсу, оставил велосипед  у черного дуба и поднялся к гробу. Никаких, естественно, монет он не нашел. Таких чудаков было много, так что с мечтой об открытии нового пути из варяг в греки, то бишь нащупать связь местных жителей с древним Китаем, пришлось распрощаться.
              Тем не менее, археолог смело подошел к хрустальному гробу, приподнял крышку и увидел на лице прекрасной Белоснежки пятна, которые, как он знал, остаются после ЦК. Хорошо, что у него при себе были химические реактивы, тут же он открыл сильной рукой рот несчастной жертвы и влил специальное противоотравное  зелье. И через двенадцать минут принцесса чихнула, кусок отравленного яблока выскочил, и она ожила.
                Когда он подал ей руку, чтобы помочь вылезти из гроба, она увидела, что он весь в царапинах и синяках. «Боже мой, да вы просто настоящий рыцарь – весь в шрамах! Это в  турнирах вас так вас отметелили?" - спросила она хриплым со сна голосом. «Нет!- сказал парень, - это я два раза пытался выкупать кота».
              ....Дальше уже не так интересно. Поэтому быстро сократим сказочку и закончим её оптимистической развязкой. Белоснежка стала женой археолога и так же, как Агата Кристи, уехала с ним в Египет, там они отрыли пару новых мумий и прославились. А жестокая и гадкая королева выпустила очередной бестселлер под странным названием «Семь Белоснежек и один гном под одним одеялом». Однако нечистоплотный сюжет оказался уже затасканным другим писателем, американцем с сомнительным прошлым, поэтому она не получила никакой Нобелевской премии и осталась с носом.
Вот и сказке конец, а кто слушал (и дочитал до конца) – молодец!


*Белоснежка должна была сказать:Can I come in? - Можно войти?, но перепутала и получилось: "Who's there?"- Кто там?




Истории, рассказанные гномами - это короткие анекдоты, мною удлиненные и уточненные. Никто на сайтах не признался в их авторстве, так что это не плагиат, а сохранение традиций писательства в использовании народного юмора. Естественно, в мягих цензурных формах.
Заставка - картина моей любимой художницы Сюзан Херберт, я знаю о ней уже 20 лет и всякий раз восхищаюсь её фантазиями и мастерством.