Палата, подъём! - Книга 1

Владимир ПОЛЯКОВ

Трилогия «ПАЛАТА, ПОДЪЁМ!»
Роман для семейного чтения на два голоса

Жанр: анти-фэнтези, контр-экспериментальная проза

Часть первая
«К ПРОТИРКЕ!..»

СИНОПСИС
На дворе начало 20-х годов – никто не знает, какого века, потому что в силу квантового сбоя (в новостях именуемого «Концом света»), повлекшего остановку времени, все события новейшей истории в стране и мире (слившихся в результате взаимоаннексии) происходят одновременно. Причина коллапса (предположительно) – попытки науки, церкви и примкнувшей к ним контрразведки организовать  объявившемуся здесь контр-мессии Ушествие. По ходу дела решая многочисленные проблемы, им же и вызываемые, главный герой вместе со страной и миром глубже и глубже всасывается в черную дыру реальности; по другим данным – собственного разветвляющегося сновидения.

ОСНОВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
– Ибн фон П., контр-мессия; по другим данным – пациент, позиционирующий себя таковым. Говорит немного, но всем подсказывает – всё больше, телепатически. О его происхождении (модусе операнди и т.д.) в клинике ходят легенды. Поликофкерс, писатель-непубликант, – его допльгангер.

Другие пациенты Палаты 55/66:
– Пациент Пригорюнько, космический шимпанзоид и творец сущего, создавший себя по образу и подобию обезьяны. По другим данным – пациент, позиционирующий себя таковым. Инициирует авральные проверки, конфискует у соседей бананы и утверждает, что все вокруг – его квантовые допльгангеры.
– Пророк Золотустренко, он же – лектор Золотустрица). Пациенты Пилат, Декарт и Гойя – его допльгангеры.

Работники антипенитенциарно-психиатрической отрасли:
– Соловейчик, Наталья Львовна: медсестра Отделения рассеянной шизофрении, подрабатывает натурщицей в студии Гоги Вано. Пациентами и коллегами характеризуется как «богиня по всем параметрам». Это в неё вслюблен безответно главный герой.
– Бурбулидзе (он же – Шредингер), санитар-носилочник, по другим данным – мензурочник;
– Профессор Аугуста, директор клиники, автор многих теорий, в частности – схлопывания мессии через шизофреническое рассеяние;
– Уборщица тов. Фиглерш, активист многих митингов.

Офицеры ОДПДП (Отдела дачи-приёмки доносов и показаний):
– Лейтенант Коздрющенко, капитан Сорвиголовку, майор Шкварич;
– Лейтенант Анна, капитан Кайафа, майор Ирод – их палестинские допльгангеры.

Техническая интеллигенция
– Контр-антифизик Пштанешку. Работает, в числе прочего, над алгоритмом Ушествия через активизацию хода времени (предположительно тем самым и вызывая в нём сбои);
– Генетик Облысенку, начальник допинг-лаборатории «ОО Смерть предателям». Охотник за вурдалаками Облысяшкер – его допльгангер;

Прослойка пролетариата
– Бронштейненко-Троцкеридзе, комиссар из Штаба благородных девиц;
– Кукуджава-Шмоткерс, его допльгангер из Отдела девизов и лозунгов;
– Вождь революции, он же Призрак первого президента; он же губернатор-людоед Шушенский; хорошо выговаривает одну только букву «р»;
– Бомж Збруевич, старший сборщик-бездомный по помойке «Центральная».

Творческая интеллигенция
– Писатели Пургеньку и Нестоявичус, благодаря остановке времени ставшие классиками;
– Алла фон Волкофф, гид-переводчик с датского;
– Гога Вано, художник (фотограф Ваня Гого – его допльгангер).

Трудовое цыганство
– Розалия Лихтенштейненко-старшая, прораб платформы «Параобъектостроительная»;
– Розочка Лихтенштейненко-младшая, ответ-гадалка «ОО Колесо фортуны»;
– Консесао, до Пришествия – гей-коневод, ныне таксист; Ференцварош (он же министр часовых дел и водитель трамвая «Желание») – его допльгангер (предположительно, натурал).

Работники судебной отрасли:
– Барон Демченко-Бойченко по прозвищу Адвокат дьявола, защитник главного героя в суде;
– Красавица-судья Коздрюнич, красавица-прокурор Оторвиголова;

Власть:
– Король, номинальный руководитель страны; занят сотрудничеством с «ОО Тотализатор-плюс» в рамках обеспечения результатами матчей завтрашнего тура, который (из-за вызываемых тем самым) сбоев во времени никак не наступит;
– Королева, фактический руководитель страны, занята рукоделием;
– Босянкинс и Воробьяшку, градоначальники-допльгангеры, заняты благоустройством, реновацией и рассасыванием пешеходных пробок;
– Пазузько, до Пришествия – бес среднего звена, в эпоху Апокалипсиса – патриарх;

Семья:
– Шарлотта фон Демченко, супруга барона, застигнутая Апокалипсисом в момент развода; кузина главного героя, который в неё безответно влюблен; неравнодушна к лейтенанту Коздрюшкинсу;
– Вундеркинд-племянник Энрике;
– Тётушка Мелизанда и дядюшка Пелеас.

Гости из космоса:
– Терешкофку и Гагарянц, экипаж тарелки «Летающая», откуда предположительно по собственному недосмотру вывалился ответ-наблюдатель (он же – контр-мессия);
– Бабочка и Паук; они же в смежных инкарнациях – Бптстс и Двнтстс, космические мудрецы.

Работники вражеского посольства:
– Посол Мирбахче, консул Бжезинскас, секрет-секретарь Имоджен Р. (в неё тоже влюблен главный герой), пилот-диверсант Мак-Фарланд, шпионы-допльгангеры Мак-Ойлер и Мак-Райкин.

Парламентарии:
– Почвенник-баронесса Недокатило-Нечипорянц, лидер партий «Народ и женщина едины», «Атеисты 666 дня» и многих других.
– Космополит-баронесса Бонкерш-Цукерманчик, депутат-правозащитница;
– Шингалявко-Федоркявичус, лидер «Партии всенародного воровства»; как и многие другие тут, страдает размножением личности... и многие другие.


ПРИМЕЧАНИЕ
* Так называемые «помехи» в астральном диапазоне палаты 55/66, хронически мешающие главному герою сосредоточиться, помечены здесь звездочками (*). Просьба прочитывать их как набранные курсивом.

Глава первая
ВЕНТИЛЯТОР ПО КУРСУ!

 – …Вот и я говорю тому автору…

* «– Да ладно, бывало и хуже. Подумаешь…»
– …Не забывайте про закон сохранения!.. – продолжал гудеть сверху паук Брамапутренко.

* «– ...Покривил лопасть затылком!..»
– …Начал с квантового деления, на себя и читателя?.. Кончишь взаимной аннигиляцией. В первом акте – отбой?..

* «– …Пропадали? Где только ни!» – Нашедшиеся.
– …Перед занавесом жди подъёма. Захотел хэппи-энда к концу? Первый акт начни – пусть с маленькой, но трагедии…

* «– Маленькая трагедия... это то, во что превращается большая…»
– Вы лучше следите за знаками, чтобы не проскочить остановку!.. – телепатически обменялись сигналом тревоги мы с бабочкой Дзинь.

* «– …При схлопывании». – Князь Драаккулу, над останками комара Стокера.
– …Эй, осторожнее, вентилятор по курсу!..
Но, кажется, было поздно.

* «– Это уж так повелось на нашей фабрике грёз: однажды влез в кадр…»
– Ну-ну и ещё раз ну! – замаячил санитар Шредингер-Бурбулидзе в проёме с мензуркой…

* «– …Готовься все роли сыграть в фильме жизни!»
…Пока мы, потирая ушибленное, возвращались: кто в кокон и паутину, а остальные – по койко-местам.

* «– А не сделать ли им для разнообразия…»
– …В новостях пугали, будто к концу приближаемся. А у них тут, похоже, только ещё начало?

* «– ...Счастливым – начало?» – Автор, в пароксизме коварства.
– А это сейчас мы выясним! – решительно распахнула шторы медсестра Соловейчик.

* «– Ну вот, опять влез. – Кто, куда? – Да сам я!..»
– Ягодицы, к протирке!.. Занятой предстоит день: контрразведка едет, проверять: сны – на предмет содержания…

* «– …В воспоминание, о себе же самом!»
– …Пациентов – на занятость!.. Вот и я говорю: уже по первой есть хотя бы, за что!..


Глава вторая
…И РАСТВОРИТЬ СОТВОРЁННОЕ!

– Добрейшего, палата, всем засыпания! – благодушно зашёл попрощаться в палату профессор Аугуста перед отбоем.

* «– И по какому курсу, вы говорите, нынче у нас вентиляторы?» – Биржа «На час», разговорчики.
– …Приятно видеть в кои-то веки не все койко-места пустующими. Как успеваемость?.. Старший по палате ничего за день не натворил?..   

* «– И ты, Цезарь?!.»
– Ничего?!. Спросите лучше, чего только не!.. – встрепенулась рядом медсестра Соловейчик.

* «– …Как, впрочем, и вы, Брут!» – «Хроники клиники. Встречи старых друзей».
– …Всё эта ваша, между прочим, терапия лечебного чтения!.. С утра Цезарь из палаты напротив провозгласил себя Брутом?

* «– Сама по себе-то идея была хорошая, светлая...» – Творец – о Мраке.
– …Тут же «Историю Последнего времени» нашли у старшего пациента на тумбочке в качестве подстаканника.

* «– Так и о чём, говорите, было обращение президента?..»
– …Прохожу мимо регистратуры – бомж Збруевич уже за стойкой: регистрирует собственное прибытие…

* «– …О созыве пациентов – к его прослушиванию».
– …Я сюда – так и есть: «Программу плановой реновации малоэтажек» подбросили якобы на подпись нашему суслику – от самого головы!.. 

* «– Проблемы с памятью начались? С тех пор, как…»
– Хм, – развернулся профессор к койко-месту напротив, покосившись и на горшок. – Ну, а сосед его, господь бог, ничего не наделал?.. 

* «Ключевое полушарие перепрофилировали на прогнозирование…»
– Помимо, вы хотите сказать, «сущего»? – подбоченилась наша красавица, всплеснув прежде руками.

* «– …Будущего, которое из-за этого с прошлым схлопнулось!..»
– …А значит, всего и сразу, включая уже упомянутое?.. Насмотревшись, – по вашей же, между прочим, рекомендации…

* «– К себе как к творцу претензий у меня не имеется...»
– …Воскресных про себя самого проповедей?..
– Хм. Ну, сама по себе-то идея была хорошая, светлая. Тем не менее…

* «– ...А вот твари – те да, натворили, пожалуй, лишку!» – Бог-пациент Пригорюнько. По материалам исповедей перед судом «Страшный».
– …Добрейшего всем засыпания! – догадался профессор, что ловкая смена темы – и есть требование момента.

* «– Работа! Вот тот, товарищи, волк, который…»
– …Надеюсь, ночь будет спокойная, раз днём натворили всё, что успели!..

* «– …Никуда уже больше не убежит!» – Дровосек Паракультяпку, с удовлетворением от проделанного.
Но я мало что слышал уже из-за гула приближающегося пропеллера.


Глава третья
КРУГОВОРОТ ВАКАНСИЙ В РЕЕСТРЕ

– Итак, вас интересует работа, – порылась папке «Вакансии» яркая девушка за стеклом.

* «– А год встречаем мы – тот же самый?..»
– …Без перспектив роста и желательно не в этом районе? Как вам такое: «Интересный общественно-полезный труд…»

* «– …Ага, с проводами которого хронические у нас проблемы!»
«– …В проветриваемом помещении для амбициозных работников. В числе сослуживцев: боги, пророки, другие руководители разных рангов…»
 
* «– Явлений природы – наделано. Осталось понять…»
– Это в «ОО», что ли, «Клиника»?.. Только что же оттуда! – замахали мы на неё и друг друга руками.

* «– …Как задать им круговорот!» – Творец, над недоделанным Сущим.
– …Впрочем, – новую мысль уловил барон Демченко-Бойченко, ибо это был он.

* «– Обратно в детство хотите…»
– …Может, Аугусту уволили? Ну, мало ли: скажем, за вялую помощь с трудоустроенностью – излечившимся?.. Другими словами…

* «– …И – без перспектив роста?» – Регистратура дома «Родильный», из подслушанного.
– …Им там не директор случайно требуется?
Служащая поджала губки, чтобы смерить нас высокомерным взглядом, потом…

* «– В рамках проекта «Сотвори себя сам» всё это и натворил…»
– Старший сумасшедший по этажу, – сверилась она с документом.

* «– …Включая себя самого как творца!» – По материалам суда «Страшный».
Некоторое время мы невесело размышляли над круговоротом явлений в природе.

* «– Футурология отвечает на вопрос: что нами было...»
– Ладно, возьмём на карандаш в качестве резервного варианта, – снял мой адвокат с языка у меня завертевшееся. – Что там ещё у вас?

* «– …Пенитенциарная психиатрия – на вопрос: что с нами есть и будет всегда».
– Одна престижная фирма… Точнее, бюро.
– Не трудоустройства ли? – смерили мы поверх пенсне …

* «– Мне б такую!» – Безработный Збруевич – о должности начальника отдела кадров.
…Насмешливым взглядом свою собеседницу.
– …Вас, Лотточка, такую трудолюбивую – и до сих пор не уволили?

* «– Кошмар в реальности, это ещё полбеды... Кошмар во сне?..»
– Трудоустройство – сфера, куда не бывает вакансий! – отчеканила строго Шарлотта, ибо это и правда была она.

* «– ...Про сон, который никак закончится?.. Вот что и правда – ужас!»
– Понятно. Уж не похоронному ли бюро для отчётности мёртвые души понадобились? 

* «– Да и что такое оно, наш бывший космос?..»
– Ну знаете ли, вам не угодишь! – окончательно расстроилась наша в прошлом – кому жена, а кому кузина и тайная пассия. 

* «– ...Так, сон последней звезды».
– Погодите, – переглянулись мы, вспомнив важное. – А как же Центральный отдел кадров?

* «– ...Дяденька П., а вот – просто-таки для вас!.. Трудовому лагерю «Макар и телята»…
– Вы про бывший Комитет государственной безопасности? Да, была там вакансия «старшего подозреваемого»…

* «– ...Требуются бывшие тунеядцы»! – Племянник Энрике, над газетой «Работа, работа и ещё раз работа».
– …В рамках предстоящего Ушествия, как тут сказано, аннулирована. Да и сам комитет упразднен…

* «– Опередив время... не отстань от пространства!» – Из надписей у входа в дыру «Чёрная».
– …Ну, вы помните: из-за тех разговорчиков после очередного псевдо-ушествия, – о том, что, будто бы одним уже только названием…

* «– Что испустил вздох, это – да… Но точно ли – облегчения?»
– …Контагиозно опасность он навлекает на государство.
– «Параллельный меридиан»?..

«– Мартышкин труд: труду обучать мартышку!» – Учитель труда Дарвинидзе, в вольере.
– Там с корректорами перебор: просили специалистов к ним… хм, подобного профиля больше не присылать.

* «– Что же теперь с нами будет?..»
Пришло время и нам с адвокатом испустить вздох, отчасти даже и облегчения.

* «– …Говорят, то, чего не было ни с кем – никогда!»
– Что ж, на резервном – в смысле, базовом – варианте и остановимся, – принял он мензурку наполненной.

* «– Как бы ещё отучить творца этого чёртова...»
– …Стало быть, по местам? Я – в контрразведку, отчитываться о том, как худо-бедно вас, но трудоустроил.

* «– ...Каждый раз сотворять себя самого таким криворуким!» 
– …Остальные – к сигналу?..
Но я, через окна и шторы, давно распахнувшиеся с вакантного места ответ-наблюдателя…

* «–…А свободу свою – заберите себе!» – По материалам митинга незаконно амнистированных.
…Мыслью и взглядом спешил уже в Календарный отдел.


Глава четвёртая
ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС ПРАВ И СВОБОД

– Свобод у жителей палаты и граждан нашего этажа достаточно, – принялась вводить меня в курс дела медсестра Соловейчик, располагая на койко-месте.

* «– Нет у нас, уважаемый, никакого творца!»
– …В форме трёх осознанных необходимостей. Напомнить, каких? Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться!

* «– …Да ну?! А я-то смотрю, понять не могу: где у них – сущее?»
– Как насчёт прав?.. – осведомилась Бонкерш-Цукерманчик, защитник их, женщина.

* «– А движение, это и есть: модус обездвиженности в новых условиях...»
– Это которые, – человека? – рассмешила тем самым она профессора Аугусту, замаячившего в проёме с документацией.

* «– ...Когда минус-время служит фактором торможения…»
– …К пациентам-то какое имеют они отношение? – протянул к наполнению из-за спины мне мензурку санитар Шредингер-Бурбулидзе.

* «– ...В формуле скорости!» – А.-Ф. Пштанешку, не отрываясь от уравнений.
– Свобода тут есть у вас… скажем, – слова? 
– Галдят – с утра до вечера…

* «– Когда начинает дёргаться шиворот...»
– …Хотя, всё больше – с вечера до утра! – громыхнула Фиглерш, товарищ-уборщица, шваброй и вёдрами. – А уж – движения, по периметру!..

* «– …Проверьте, не подоспело ли время подъёма!» – Из примет.
– Ага. К осознанной обездвиженности! – буркнула пациент-актриса Гречушка из-за другой стены, скрипнув смирительной простынёй.

* «– Рождество без мессии?.. Что яйца без Пасхи!»
– Припоминаете источник формулировок, пациент ибн фон?.. – попытались все сразу найти меня общим взглядом.

* «– Не зря говорят про птиц, что муха у них – символ счастья…»
– «…Как же: учебник обществоведения!..» – даже не стал и бросать я… К тому времени, через уже – совсем чужое плечо.


Глава пятая
ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ У НАС НЕ ОТНЯТЬ

– Чего не отнимешь у мессии-вредителя, так это живучести, – захлопнул капитан «Краткую историю борьбы с мессианством».

* «– …А утка – свободы!» – Гельминт Гитлерштейненко, свешиваясь вниз из божьего ануса.
– …Тысячелетиями пытались извести вас и вашего брата: напрямую, плетьми и гвоздями… контагиозно, псалмами, молитвами, и вот теперь…

* «– Что ж, день рождения мы проворонили...»
– …Разоблачённо-вредительским методом рассеянной шизофрении, – двинулся кругами он вокруг ёлочки. – А воз?.. Показать вам, где?..

* «– …Подтянем к празднованию тогда – дату кончины?..» – Ворона фон Эвермор, замечая муху, зазевавшуюся у сыра.
– Что ж, раз медицина, церковь, другие пенитенциарные органы против астрального паразитизма бессильны, – развёл руками и лейтенант.

* «Опережающие итоги». – Вывеска над тотализатором «ОО Квантовый».
– …Ничего не остаётся, как репрессировать в назидание министра часовых дел Ференцвароша и вернуться к прошлогодней идее…

* «– Почему не рекомендуется праздновать заранее день рождения?..»
– …Календарной реформы. Так что, поздравления наши – допрыгавшимся! По новому, Атеистическому календарю...

* «– …Повышается индуктивно риск выкидыша...» – Из книги «Приметы и жизнь».
– …А значит, новейшему стилю, больше нет у нас Рождества. А значит? И новорожденного!..

* «– ...По той же причине не следует отмечать будущую дату смерти...»
– …Что останется на их месте, хотите вы знать? Безболезненный контр-зачаточный акт: через момент…

* «– ...Есть опасность контагиозно не скончаться вообще!» – Оттуда же.
– …Предшествующий зачатию, прямым Ушествием – в небытие. Единственно, чтобы сбой во времени не спровоцировать…

* «– ‘И никаких гвоздей’!.. С этой вредительской поговорки…»
– …Да и вам в нём самому не застрять, желательно бы за всё за это?..
Но я и без того уже был давно там…

* «– …Развал религии и начался!» – У мемориала Квантовая нео-Голгофа. По материалам подслушанного.
…Откуда всё началось.
– Да, и напоследок от контрразведки вам поздравление! – развернулась идеальная задница к распахнутому окна.

* «– Помогала? Мысль о том, что, если сначала не влезть туда, так ведь потом…»
– …Ну, вы их знаете: оба те ещё юмористы! – запрыгала у меня перед носом белочка, как выяснилось, – на открыточке.

* «– ...Не вылезешь и обратно?» – Ария «Игольное ушко».  Опера «Духовный подвиг в. Шингалявки».
– …Поздравляем, – пишут, – с живучестью!.. Ференцвароша амнистировали, не дожидаясь исполнения, не говоря уж о приведении…

* «– Нет на этого мессию креста...»
– …Календарь вернули к старому стилю. После того, как, – спасибо Пштанешкеру и его анти-коллайдеру скорой помощи…

* «– …С тех пор, как воры декорации растащили с Голгофы!..»
– …Из чёрной дыры между Пасхой и Рождеством кое-как вас вытащили!..» Ну, от меня все подарки…

* «– Хм!.. Не в этом ли и секрет его феноменальной живучести?..»
– …Расхватали вы визуально, заранее и без спроса, – целомудренно оправился мини-халатик. – Если хотите же мануального?..

* «– Уфф! Передали, что мы победили на выборах!.. – Да ну? И кого?..»
– …То это уже – в рамках галлюцинирования, после праздничного иглоукалывания.

* «– ...Говорят: это как раз в данный момент и выясняется».
– …Протёрто, без дураков?.. За что и – по!..


Глава шестая
ГАЗЫ И ДЕМОКРАТИЯ

* – Что двойку ты схлопотал, Энрике по геодезии, это понятно, – удовлетворенно забурчала со стороны плиты тётушка Мелизанда.

* «– Коммунизм? Это когда воруют – все, не только воры и власть!»
– …Но как угораздило бедную Дору Соломоновну пятёрку влепить тебе по обществоведению?

* «– Комфортнее здешнего бытия?..»
– До недавних пор ты по этому предмету, кажется, не очень-то успевал? – добавила и свою ложку к дёгтю Шарлотта из ванной.

* «– …Разве, только Небытие!» – Космические риелторы над планетой Отечество, в восхищении.
– До недавних пор у нас и общество со сменой формаций не очень-то поспевало за календарем, – высокомерно хмыкнул племянник.

* «– Голосование – это когда голос – в урну. А «головосование», как у вас, это...»
– …В любом случае, история это долгая. Затрагивает политические технологии предвыборно-газового характера…

* «– ...Когда в рамках пенитенциарной проверки в мозгу проверяют, не зашла ли раком…»
– А ты, Энриша, о них покороче, за что и по первой, – украдкой дядюшка Пелеас нашёл струйку мензуркой.

* «– …Задница туда, у корректора!» – Маша и Даша наперебой, в редакции.
– Тогда слушайте. Выходит Доротея наша к доске. «Дети, – говорит, – тема урока – газы и выборы».

* «– Ещё бывают инертные газы... Тётя Мелизанда говорит: они-то и служат мозгами...»
– «…В связи с этим вопрос: по выработке какого газа родная природа накануне выборов вышла на первое место в мире?..»

* «– ...Голове нашего ибн фон-суслика!» – Энрике, из ответов, признанных условно-вредительскими.
– Ты ей, конечно: «природного»? – подтвердил Пелеас своё реноме по части дел, связанных с добычей.
 
* «– Лечим нервы. Предателям – вне очереди…»
– Она, мол: это – само собой. Подразумеваются варианты из числа более релевантных. Мы ей: «трупного… кишечного… слезоточивого…»

* «– …Частичной и полной парализацией». – Из рекламных объявлений в эфире.
– …Тут и я догадался: «нервно-паралитического»!
Переглянувшись, мы вздрогнули.
– Это каким же образом? – первой обрела дар речи тётушка.

* «– Пока у одних змеючек молчание знак согласия...»
– Вот и Доротея ко мне с тем же вопросом. Я: а каких ещё вы хотите газов в стране, где – вечные выборы на носу?.. Ага, и она мне: «В каком смысле?..»

* «– …У других – согласие знак молчания о том…»
– ...Я ей: «В том, что – как ещё Партии контрразведчиков поднять себе и стране бдительность, реноме и с ним – безопасность?..

* «– …С чем они не согласны!» – Т. Мелизанда. Из реплик, признанных условно-разоблачительными.
– …Если не парализацией нервов разбегающимся с нашего нетонущего корабля предателям?..»

* «– Смерть даётся нам один раз, и испытать её нужно так…»
Наступила секунда молчания.
– Энрике! – первой обрела дар речи из ванной Шарлотта. – Ты и правда забыл?..

* «– …Чтобы выкидышем вас не выбросило обратно!» – Женщина-смертник, с плаката.
– …Что выборы так и не состоялись. Поскольку намечены были на последний момент перед Ушествием…

* «– Ответ-наблюдатель!.. Когда мир зависает под странным углом...»
– …Которое, с Пришествием схлопнувшись через праздники, и закольцевало-то нам тут весь ход событий?..

* «– ...Проверь, не завалилась ли набок твоя система координат!» – Космические мудрецы. Из инструкций.
Под взглядом, каким окинул нас вундеркинд, мы почувствовали себя отстающими.
– Как раз-таки и поэтому!.. – воздел пальчик он к потолку.

* «– Так под богом заведено: что ни ход, то он – наш!..» – Пациент Пригорюнько…
– …Газ как бил, так и продолжает: бить, бить и ещё раз бить?.. В рекордных объёмах из нервно-паралитических скважин!..

* «– …И он верный, потому что всесильный!» – …объясняя правила шахмат «Божественные».
– …За что, дяденька П., – напомните: по какой?..


Глава седьмая 
КОСМОС: ИГРЫ БЕЗ ПРАВИЛ

– Эй, ибн фон судья, свисток не проглотили во сне?.. – развернулся к моему койко-месту пациент-пророк Золотустренко…

* «– Какова природа страны…»
…Традиционный спарринг-партнер господа бога нашего Пригорюньки по развивающим играм.

* «– …Таковы в ней и газы!» – Из вердикта экологов.
– …Пока вы там сопите, у нас тут мухлюет всевышний! Только что два раза подряд сходил, и снова куда попало!

* «– В условиях де-эволюции, когда конь – что твой слон...»
– Высший промысел опережает мысль человеческую, – высокомерно взялся его соперник за очередную фигуру, чтобы и ею сходить без очереди.

«– Не будем строги, товарищи, к конфигурации буквы 'г'!..»
– Вы поглядите, у слона его диагональ какой буквой!..
– Последний раз разъясняю…

* «– С тех пор, как учредили Министерство цензуры...»
– …Космический слон – скакун непредсказуемый, – начал понемногу раздражаться всевышний.

* «– …Полный [пи-пи!] наступил всей цензурщине!»
– …Буквы в космосе – переменной конфигурации. И вообще: это только у вас на планете дураков играют по правилам.

* «– Под сомнение поставил – нет, не возможность познания...»
– …Во вселенских соревнованиях – правила диктуются ходом игры!..
– Вот как? – переглянулись мы с Золотустрицей, обмениваясь подсказками.

«– …Берите выше: саму возможность – сомнения!»
– …Тогда – шах вам, и?.. – одной рукой снёс он фигуры с доски, а другой занёс её за голову…

* «– А что мозги у них без извилин, так что ж вы хотели, когда…»
Впрочем, не успело произнестись непечатное, как в проёме замельтешил новоприбывший.
– И за что вас сюда? – участливо подтянула его медсестра Соловейчик…

* «– …Вон, что творится у них на ладонях?» – Розочка Лихтенштейненко, особое мнение.
…К аккуратно заправленному четвертому койко-месту.
– …Какой-нибудь снова подрывной им открыли закон?

* «– Теоретически познание мира возможно...»
– Да уж, отдавил самую главную шарлатанам мозоль! – уселся перед нами контр-физик Пштанешку, ибо это был он.

* «– …Практически: как доказать, что познаваемое – действительно мир?»
– …Под сомнение поставил – саму возможность познания! Вообразите, эти идиоты себе возомнили…

* «– Вот это конь!..»  – Шпион Мак-Ойлер, похлопывая по крупу скакуна Горбунько...
– …Будто мир развивается по неким воображаемым – ими, причём! –  фиксированным законам!..

* «– …Одно слово: фигура!»  – …прежде чем копытом от него получить по лбу.
– …В то время, как в действительности?.. Потому и развивается жизнь, что законы её меняются, опережая ход развития мира. А! Вот очень кстати…

* Командиры: «– Только штурм!..» – Воины: «– Только осада!..»
– …Пример, чтоб за ним далеко не ходить! – упал наш с ним взгляд на разбросанные фигуры и пешки. – В шахматной партии…

* Троянский конь, оглашая ночь ржанием: «– Мы, лошади, пойдём третьим путём!»
– …Где непрерывно менялись бы правила, а каждый новый ход бы опережал предыдущий: смогли бы вы предсказать результат?

* «– Игроки, мысли почём…»
– Легко!.. – сузила красотка взгляд на масштабы случившегося. – То была бы ничья с тремя проигравшими. Выговор на первый раз – для Золотустрицы…

* «– …Не распускаем зря!» – Арбитры – участникам игры «К телепатическому барьеру».
– …Карцер для Пригорюньки-рецидивиста… Ну, а спящему ответ-наблюдателю за недосмотр? – нацелился шприц и в мою тоже сторону.

* «– Ну, а жизнь в конечном итоге, это и есть акт расселения…»
– …Что по закону у нас прописано?..
Но я давно уже диагональю по букве «г» отскакивал…

* «– …Нас персонажами – по клеточкам чужих сновидений!..» – Ю. Вертер, снова всплывая к карнизу.
…К мечети «Контртеррористическая», оставляя позади сужающийся через процесс нарастающего самопознания кубик-мир…

* «– Мне б такую!» – Ария пешки из «Оперы про королеву».
…Где космические фигуры всевозможных конфигураций передвигали умалишённых по клеточкам жизни…

* «– На безрыбье и пат – рыба!» – Рак Брамапутрица, предлагая ничью в домино.
…Одних – по правилам, других – против, пока главный арбитр спал носом в подушку.


Глава восьмая
КАМНИ ДЛЯ РАКОВ… ИЛИ СТРАНА БЕЗ КОНФИГУРАЦИИ

– Очередное исчезновение пациента ибн фон П., – высветился на телеэкране обеспокоенный лик старшей ведущей «Дурдома-ТВ».

* «– А это сатана им в игры дьявольский закон свой подбросил...»
– …Эксперты связывают с общим направлением его пара-исследований. Не секрет, что в последнее время…

* «– ...Согласно которому предыдущее якобы…»
– …Старший искатель клиники в рамках поверки анти-гипотез пациента Пштанешкера...

* «– ...Опережает последующее!» – Бог о вредительских истоках причинно-следственности.
– …Специализировался в поисках и спасении исчезающих сторожевых шхун из схлопывающихся многоугольников…

* «– Углов-то хватает, а где…»
– …Путём вычерчивания последних в смежно-линейных, пространствах с последовательным сокращением числа их сторон.

* «– …Обещанная плавность линий?» – Окружность – вписавшемуся в неё многоугольнику.
– …Последний раз по позывным: «прямо по ходу Черчильский треугольник, за что и по?..»

* «Когда тупость углов границы переходит в отрицательные значения, проверьте…»
– …Он был телепатически запеленгован в районе песочницы «Треугольная», что в рамках периметра дурдома «ОО Психиатрический»…

* «…На этом ли всё ещё свете охраняемая территория». – Курс двугонометрии для пограничников.
– Из всех идей Пштанешкера только та к реальности имеет отдалённое отношение, – тихо на это лейтенант Коздрющенко скрипнул зубами.

* «– А не законспирироваться ли нам…»
– …Согласно которой, все проблемы у нас тут – от самоосуществляющихся гипотез.

* «– …Для консервации?» – Краб Брамапутрица, размышляя над банкой.
– Теория, сочетающая в себе идею фрактальности с концепцией всеобщего самоподобия, – продолжала выпуск Чубчик-Торчак, ибо это была она.

* «– Главная задача спящего – навсегда не схлопнуться в сон во сне!»
– …Учит, что каждый многоугольник, включая в себя последующий, вложен тем самым и в предыдущий. Путь в фигуру…

* «– От подобных загадок про раков с камнями ум учащихся…»
– …Усложнённой конфигурации, поглотившую шхуну «Фигль» в районе спорной территории «ОО Черчь» знаменитый пара-искатель начал…

* «– …И заходит за разум!» – Тётушка Мелизанда, с жёсткой критикой букваря.
– …С поиска дополнительного угла в палате на втором этаже корпуса «Парашизофренический»…

* «– А вот перед нами наш, местный пример фрактального подобия общего…»
Но я из всего этого мало что слышал, одним глазом с капитанского мостика озирая акваторию в поисках точки, куда из-под Черчи…

* «– …Одной из своих частей!» – Медсестра Соловейчик, указывая шприцем на нас с ягодицей.
– …Контагиозно вслед за сторожевиком могла бы схлопнуться некогда многоугольная наша держава, другим – через глобус на тумбочке…

* «– Первой преодолела барьер парламентского большинства…»
…По изнанке усложнённой конфигурации возвращаясь к началу всей этой истории с многоугольниками…

* «– …Небольшая, но влиятельная Партия геодезистов-народников». – Из сообщений «ОО Экзит-полл».
…Начавшейся в незапамятные времена в цехе – никто не помнит, какой продукции.


Глава девятая
NASHA ВСЕМ, CULPA!

– Шайтаны! – бегал Бей-Сасайченко по своему учреждению диагоналями. – Сначала похитят – вон кого, вместо шпиона Мак-Ойлера…

* «– Каждому камню – по раку!» – Из требований ракодобытчиков, забастовавших в районе Черчи.
– …Потом с навигацией напортачат, перепутав координаты?.. И в результате удивляются – резонансу?..

* «– Космос? То, что остаётся от микромира…»
– …Ладно бы только общественному?.. – встряхнулись мы вместе с мечетью-многоэтажкой. – Так ведь и межпланетному?

* «– …Вывернувшегося из сингулярности наизнанку!»
– А как различить: головы-то у безбородых – все на одно лицо! – виновато кашляли дымом в масках головорезы.

* «– Шпиона сразу заметно по неприятному выражению лица, очкам и воротнику…»
– А как я вас учил, про нос и бакенбарды!?. Как бы то ни было, – развернулся он в мою сторону. – От имени террористического сообщества…

* «– …А разведчика как распознаешь, если – ничего нет и в помине?»
– …Nasha вам, ибн фон П., culpa…
Но экран у амвона к этому времени уже начал светлеть.

* «– А ночка тёмная была!» – Из оперетты «Утро после Начала света».
– Как сообщает командир пожарного подразделения Файербах, – замаячила там Чубчик-Торчак. – Операция по тушению…

* «– В принципе, здравой была идея: подбросить их экс-популяции мысль...»
– …Научно-исследовательской мечети «Геодезическая», – задымился на её фоне горизонт с продырявленным небоскрёбом.

* «– ...О массовом суициде. Единственно, обязать следовало провести за собой уборку...»
– …Затягивается из-за халатности старшего по шлангу, проморгавшего собственное похищение…

* «– ...Как минимум, трупов!» – Космические мудрецы над смердящей планетой.
– … Предположительно, группой террористов из космоса, чей объект опознан в нижних слоях по буквам «ЯЭЭЭ»…

* «– Хм, а и утка: чем им не – небосвод?» – Глист Гитлерштейненко-младший, выглядывая из отцовского ануса.
Впрочем, прядая на всё на это краями ушей я по трапу подтягивался уже в фюзеляж.

* «– Вспоминающий, помни!.. Вскрывая себе аннал...»
– Что покривили, так – отражать будет даже прямее, – навесил ответ-заправщик Терешкофку мне за спину наполненный резервуар.

* «– …Повышаешь риск в него же и схлопнуться!»
– А что пережили пару неприятных астрономических квази-минут, так то была nasha culpa, – хлопнула меня по рюкзачку Гагарянц…

* «– Подъём, дневальный, проверка идёт!..»
…Первая в истории покорения космоса бортинженер-женщина.
– …Всё забываем про ваши астрономические нормы энергетического потребления.

* «– …Проверяют? Не спит ли где суслик-дневальный!»
– …Вот и сейчас: вылетели на пожар в Цех спортивной продукции порожняком?.. По пути влетели в зону действия «ОО Стабилизатор»…

* «– Господа, а не покорить ли нам космос?» – Раковая опухоль…
– …Вызвав скачок энергетического напряжения в Дерибабкино, чем и нас сбили с курса, и сами из фюзеляжа вывалились!..

* …Своим клеткам, вглядываясь в бескрайние просторы тела.
– …Спасибо Кашпировчику, успел из банки телепатически связаться с Сасай-Басаем и бойцами его спасательной группы.

* «– Как же, сориентируешь его на протирку собственной!..»
– …Впредь о перебоях с питанием телеграфируйте мозгом квантово, не дожидаясь их появления…

* «– ...Когда или если у него чужие одни на уме!» – М. Соловейчик. «Из утренних наблюдений».
– …Ну, и?.. Подзаправились?.. За это по первой. Теперь напоминаем: в случае дезориентации, взгляд – на главный ориентир…

* «'Расширение': то же, что 'сжатие'...» – Из Краткого справочника геополитики...
– …А не найдёте его среди штор, сигнализируйте сами себе, автономно и телепатически: «Ягодицу к протирке!» Но прежде…

* «...Только глядя из схлопнутого конца». – ... и психогазодинамики.
– Палата, подъём! – распахнулись шторы. – Занятым обещает быть день. Какого-то гипнотизёра везут вам к обходу!..


Глава десятая
КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ЧЕРЧИЛЬСКОГО МНОГОУГОЛЬНИКА

– Ах! В мире есть очень зажиточные территории! – сложил ладошки над животиком министр Козыряйлу. 

* «– И какими ещё мудрецы-боги могли нас под собою узреть?..»
– Можете назвать хотя бы одну? – сдвинул лейтенант Коздрющенко и без того скептического склада брови. 

* «– …А значит, создать?.. С настолько кривым под собой отражателем?..»
– Взять, к примеру, поглотивший их все…
– Черчильский многоугольник! – первым догадался капитан Сорвиголовку.

* «– Плохая новость: лимит доверия у бандитов к власти исчерпан...»
– Ну, и? – тревожно встрепенулся майор.
– Вот именно! – загалдели тут все и сразу. – Он-то почему до сих пор к нам не присоединён, как исконный?..

* «– ...Хорошая? Доверие власти к бандитам остаётся практически безграничным!»
– А где эмиссаров взять, в масках?.. Чтобы на схлопнутой территории провести референдум?..

* «– …Как, только в нашем районе?!. – Ну, после глобальной аннексии…»
– …Воришками-то страна кишмя кишит… Так ведь то дилетанты!..
Пришло время нам с Козыряйлером переглянуться.

* «– …Это значит: на территории всей планеты!»
– Ох, знаете ли, – повращал он на животике пальчиками. – На зоне – после того, как ворам полную там дали свободу…

* «– 'Тартарары': то, во что схлопывается «ОО Отечество», когда принимается...»
– …Большие собрались профессионалы!
– Ну, и? – устал уже торопить всех с решениями майор.

* «– ...Аннексировать внешний мир по второму кругу!»
– Говорят, исчерпан у них лимит доверия к нашей бандитской власти!.. – начал загибать их министр.

* «– Прежде, чем узнать, почему, – сначала пойми…»
– …Страну – проела?.. Пенсионный фонд – пропила?.. Ориентация, что у собаки – на хвост?..

* «– …Зачем тебе это знать!» – Из вопросника «Универсальный».
– …То воровство поощрит как форму предпринимательской деятельности, то честность трактует как экономический подвиг...

* «– До тюрьмы, говорят, один шаг, а ты поди...»
– …Да и вы, силовики, хороши! Не успели медаль учредить: «За хватку», как – хвать! – кавалеров пересажали.

* «– …Его сделай, в условиях…» – Электорат, выпущенный на предвыборную амнистию…
– …А чего стоят меры, направленные на обуздание оборотничества?.. Последние запасы страны бросили на оклады милиции…

* «– …Полной всего остановки!» – …но задержавшийся на выходе в день Апокалипсиса.
– …А кроме бандитов, служить туда – как не шёл, так никто и не идёт!
Последняя реплика подсказала нам переглянуться.

* «– Магазину «Милицейские позументы» на витрину…»
– Хм! – первым на подсказку отреагировал лейтенант. – Вы полагаете?.. Если вора посадить на оклад?.. И с индексацией?..

* «– …Требуется манекен-оборотень».
– Думаете, профессионалы к работе подтянутся? – оживился и капитан.
– А за ними – территории, к экспроприации! – подхватили все сразу. – Эй, атташе ибн фон?..

* «– Опоздали к раздаче!.. Расхватали медали «За хватку!»
Но я отскакивал уже: волной присоединение Черчи праздновать с опережением, корпускулой – в насиженные места…

* «– Когда или если не даётся стране революционный переход…»
…Вручать коллегам медали «За проведение референдума», а далее – на табуретку, к посту старшего наблюдателя за действительностью. А там…

* «– …Из одних формаций в другие, это звоночек: пора переходить ей...»
– Такова вкратце история Черчильского многоугольника, – начал темнеть вслед за ликом Чубчик-Торчак телеэкран.

* «– ...К де-эволюционному этапу развития!»
– …Куда канули все наши некогда зажиточные территории!.. 


Глава одиннадцатая
АНОМАЛЬНО СПОКОЙНЫЙ НАРОД

– Так что, за метод свободных диссоциаций, по первой? – чтобы не тормошить короля за подоконником…

* «– Казну страны – на оклады ворам... Но! И уворованное тоже, чтоб сразу…»
…А тем более, королеву на троне, сам свернулся на психоаналитической кушетке калачиком магистр Чумаз-Калиострица.

* «– …Возвращали стране в закрома!» – Экономическая сделка века. Наши условия.
– …И начинаем уже нести подсознанием всякий вздор. Да мало ли. Что взбредёт в голову.

* «– Ум: вот, что автоматически за разум заходит, когда им…» – Мозг курицы-поэтессы Головотяпченко.
– …Например: что более всего беспокоит вас в данный момент?
Король так взволновался, что в кои-то веки…

* «–…Начинают понимать и измерять эту страну». – Из избранного.
…Оторвал голову от футбольных таблиц.
– Не просто беспокоит… Бесит – народ!..

* «– А потому что в волнующие живём времена!..» – Профессор Аугуста. «Глубинные корни приступа паники».
– И правда, какой-то он у нас… аномально спокойный! – видя такое дело, отшвырнула рукоделие и королева.

* «– Бабушка, сколько можно уже объяснять?.. Не полагается вам желать ничего…»
– Вот как?.. – обрадовался специалист первым потокам наметившегося сознания. – И что же стало для вас непонятно?

* «– …Кроме полагающегося вам по разнарядке корыта!..» – Красная рыбка, из-за камня под вывеской «ОО Раздача желаемого».
– Почему он никак не восстанет?.. – загалдели все хором. – Доведён, казалось бы, до скотского состояния…

* «– Даже на фоне Шкварича и Мак-Ойлера полнейшая, я вам скажу…»
– …Революцией, контрреволюцией, выборами, перевыборами?..
Мы с психиатром обменялись взглядами; тем самым – мнениями.

* «– …Скотина!» – Скакун Горбунок, отдавая жокею-Пригорюнькеру должное.
– Исчерпал деструктивный потенциал, – объяснил он всё сразу, сняв у меня с языка завертевшееся.

* «– …И после всех этих революций жить на планете, если и остаётся, то – народ-призрак…»
– …Если кто выбор однажды сделал против человеческой сути в пользу скотской, так это надолго.

* «– …Если прямо не сказать, полтергейст!» – Экзорцист Пазузько, в Хайд-парке.
– …Говоря проще и цитируя Пштанешкера, – энтропия выросла беспредельно. А когда некуда падать…

* «– Прежде чем понять, что наделал...»
– …Остаётся лёжа пускать пузыри, раз вокруг всё кверху дном. Есть ещё поводы для беспокойства?

* «– …Ты сделай для начала – хоть что-нибудь!..»
– Наряду со скотской неприятно поражает в нём также суть соглашательская!..

* «– Произошёл в алгоритме реновации сбой…»
– Одно другого не исключает. Тому, кто оскотинился, остаётся с этим – только лишь согласиться.

* «– …Вот и начали со сноса страны!»
– Внутренней политикой… Да и внешней, тоже направленной против него – премного доволен.
 
* «– Жить научиться – можно. Труднее в такой толкотне…»
– А что ещё остаётся усопшему, как не согласиться с тем, что он – труп?
– И – что делать?!. 

* «– …Научиться вертеться!» – Из пешеходного затора неподалёку.
Тут мы начали уже подниматься с мест.
– Учиться со всем этим жить!.. Нам – с ними, им – с нами…

* «– Паранджа: надёжное средство от сглаза, вирусной инфекции…»
– …Входя в народ, не забывать возвращаться обратно, что и я ее устаю уже повторять ответ-народнику ибн фон… Эй?..

* «– …И разоблачения!» – Некто в очках, с рекламного плаката на мечети Центральная.
Но я отскакивал уже: к какао, кексикам… и – самому безответному из всех объектов моей секретной любви.


Глава двенадцатая
СГЛАЗ ДА СГЛАЗ КРУГОМ

– Так ещё бы на вас индуктивно!.. – переглянувшись, перешли мы в контратаку…

* «'Энтропия'. Функция повсеместного роста падения…»
– …Не действовал встречный сглаз! – …с Гречушкой, первым в истории новообразованного Отдела порчи и сглаза его начальник-женщиной.

* «…Всего, кроме её самой». – Из Словаря начинающего теплотехника.
– …Если сами его провоцируете! Глядя на подчиненных: косо и снизу вверх!..
– А если не косо…

* «– Правду говорят, не так страшен стране живописец…»
– …То ещё – как? – сузил лейтенант Коздрющенко несколько теперь уже виноватый взгляд. – Не успели в рамках…

* «– …Как им намалеванное!» – Чёрт, перед портретом.
– Спецоперации «Глобальный надзор» высадить вас на крышу, – подхватил лейтенант Сорвиголовку. – Как она у общества и поехала!..

* «– А вы на нас поменьше смотрите, тогда никто никогда…»
– Так в том-то и дело, что – нашли же, куда!.. Народ-то в небо глазеет, себе ждёт спасителя?..

* «– …Вас и не сглазит!» – Наши пассажирки в электричке, загипнотизированным цыганкам.
– …Вот оно, прогибаясь, контагиозно-сферически и отражает всё это изнанкой на крышу. А там – мы сидим!..

* «– Обычный глаз смотрит вот так, прямо... Дурной – на тесак товарищ-Брюхманш...»
– …Кроме того, – переглянулись мы, принимая спонтанное решение: если уж говорить, так – ничего, кроме правды.

* «– ...И при этом кругами!» – Взгляд курицы Головотяпченко, отделяясь от головы.
– …Чем больше смотрим мы друг на друга с ибн фон дозорным… Тем, по правде сказать, больше дурнеем, причём, взаимно!

* «– ‘Сферичность’: граничное состояние между схлопнутой точкой...»
Некоторое время контрразведка смотрела на нас как овца на нового барана, потом…

* «– ...И развёрнутым космосом». – Пштанешку. Из книги наблюдений «У глобуса».
– Мы их высадили на крышу дурдома?.. – первым не поверил ушам своим капитан.

* «– С неоднократной попытки скосить глаз…»
– Чтобы объединённую, так сказать, дурость взгляда устремить к вражеским территориям! – хлопнул лейтенант по блокноту.

* «– …Себе же на ягодицу!» – Проф. Аугуста. «С чего начинается косоглазие».
– …Тем самым клинику, а значит, страну, защитить от флюидов вредительства…

* «– Так зеница же?!. Именно то, что в оке у него…»
– …На которые давно жалуются пациенты из числа особо чувствительных, – загалдели тут все и сразу.

* «– …При засыпании первой и схлопывается!»
– …А они мало того, что друг друга сглаживают, так ещё и… Небеса, нам, похоже, скривили?

* «– Обозрение вроде вертится...»
– Хм, – с тайной надеждой переглянулись мы с партнёр-женщиной. – А не расформировать ли…

* «– …Но – где колесо?!» – Чёрт, выпавший в стратосферу.
– …В таком случае нам Отдел порчи и сглаза?..
Пришло время и контрразведчикам переглянуться.

* «– Говорю вам: похитил меня – мой образ!» – Бывшее подобие, из глубин зеркала.
– С одной стороны, себе будет дороже, да и наверняка в процессе что-нибудь напортачится, – начал сквозь зубы размышлять лейтенант.

* «– Пациент, следи за выражением задницы!..»
– …С другой, и нам тут с вами сидеть-переглядываться: прямой путь к косоглазию, а далее к полной дурости, – подхватил ту же мысль капитан.

* «– …Она – твоё второе лицо!..» – Унитаз. «Азы этикета».
– Короче, марш оба обратно на крышу, сидеть, где глазели, – к волевому решению склонились все, пусть и не сразу.

* «– Чем симметрично ответим мы вражескому Посольству…»
– Только друг к другу чтоб – задницами!.. К небесам, если и обращаться, – то с целью их распрямления…

* «– …На провокационно-психоделические вечеринки?..»
– И пока не сглазите нам врага, – понеслось снизу вдогонку. – На сигнал…

* «– ...Зеркальной отменой в дурдоме полдника!» – Повариха-товарищ Брюхманш, с трибуны съезда «За бдительность!»
– «Подъём, палата»?.. – взметнулась с цыпочек идеальная задница. – Даже и не рассчитывайте!..


Глава тринадцатая
ГОЛУБИНАЯ ПЕСНЯ БЖЕЗИНСКАСА

– Другими словами, коллеги, не вижу смысла сопротивляться, – практически без акцента приступил к закруглению речи Бжезинскас…

* «Внимание! В связи с улучшением международной обстановки Отдел порчи и сглаза...»
– …Этой их глобальной аннексии! – …не успел я, покончив с какао и кексиками, во власти новых идей начать их телепатическое распространение.

* «...Переименовывается в Пункт наблюдений за позитивными сдвигами».
– …А потому что, куда попало доведёт нас политика неприсоединения, только не до добра!

* «– Репетитор для юных разведчиков. Учу пению…»
Некоторое время окружающие в тихом безмолвии пытались поверить глазам и ушам своим, потом…

* «– …По-ястребиному». – Голубь-шпион.
– Нет, вы на него поглядите! – изящно всплеснула руками секрет-секретарь Имоджен Р. – Растили-растили ястреба…

* «– Ла-ла-ла, ла-ла-ла. Вот такие блин-дела». – Ария реформатора из оперетты «Разруха».
– А он запел – вон что, по-голубиному? – подхватил ту же мысль посол Мирбахче.

* «– Вот куда довела нас политика…»
– Самостоятельность мы утратили, не говоря уж о самобытности, – продолжал увлекаться вражеский ответ-консул…

* «–…Неприсоединения!» – Полтергейст, отрываясь от основного массива психики.
…Под моим благотворным влиянием пораженческими настроениями.
– …Что ни подсунут под видом дудки, туда и дуем…

* «– А это – так, сырьевой наш придаток». – Б. Нечипорянц, провожая взглядом супруга-сержанта.
– …Но!.. Стучится уже и в дверь нашей улицы праздник радикальных реформ.

* «– Мировая кура!..» – М.-П.Г.К. Головотяпченко…
– …Разоружимся, распродадимся, демократически преобразуемся, сырьевым придатком зависнем, мировым курам на смех…

* «– …Вот кто над вами посмеётся последней!» – …сотрясая лапкой, с трибуны инкубатора «Яйца-плюс».
– Но прежде, озвучивать сдуру начнём – такое? – аж подпрыгнул посол Мирбахче от хлопка своей же ладони.

* «– А потому что не за чем стало…»
– …Чего от врага не услышишь, вон, даже после полдника с психоделией?..

* «– …Язык тот держать!» – Беззубые пенсионеры, о причинах безудержной болтовни.
– И ради этого мы пичкаем дурью ибн дармоеда, вон, засланного? – влюбленным взглядом меня поискала прекрасная Имоджен.

* «– А у нас, по Конституции, хоть и без выборов...»
– …Чтоб этот фон суслик обожрался до телепатического недержания, из-за чего с языка кое у кого тут…

* – ...Зато каждый год – антиконституционный переворот»! – Предизбиркома М. Деревняк.
– …Индуктивно полезло такое, что не успело контагиозно возникнуть у того на уме!..

* «'Безответная любовь': мягкая форма психической одержимости...»
– …Всё, хватит! По последней, и – одна нога здесь…
– Другая – на тропах холодной войны!.. – довёл посол спорную мысль до в целом верного завершения.

* «...Возбуждаемая сущностью-паразитом при безуспешной попытке…»
Но мы с Бжезинскасом, догадываясь, что хлебнули лишку, и без того влюбленно поглядывали: одним глазом на – родину-мать…

* «...Инфицировать ближнего своего».
…Другим ей – в спортивные закрома.


Глава четырнадцатая 
ЛЮБОВЬ ЗЕМНАЯ И ЗАЗЕРКАЛЬНАЯ

– Лотточка, вы будете очень ругаться, если я открою вам страшную тайну?..

* «Летите, ястребы, летите!» – Из песни выпускников Института внешних сношений.
– Кто знает, Розочка, может быть, даже скажу спасибо, – расположилась моя возлюбленная в одном из отражений, одна нога краше другой. – Зависит от.

* «'Чувство': квант, испускаемый психикой, симптом её жизненности...» – Из Краткого справочника любви.
– Того, насколько она страшна?.. – вплыла в соседнее, отразившись дважды, хозяйка «ОО Угадай-ка»…

* «...'Любовное чувство': форма личностного полтергейста, отделенный квант чувства, малая смерть психики…»
…Пока я пару собственных спин рассматривал в третьем, надеясь понять, какой из агрегатов автономной подпитки подлежит срочному вскрытию.

* «...'Взаимная любовь'. Осложненный случай той же болезни, когда…»
– Судите сами. Видите карты?.. Что, вы думаете, они нагадали мне? Любовь до гроба! Ну, что скажете?..

* «…Обе психики, паразитируя друг на друге, закольцовываются». – Оттуда же.
– Что сглазили вам колоду, – проследила Шарлотта направление моих взглядов. – Тем не менее, благословляю на нравственный подвиг.

* «’Жене на час’ требуется бригада «мужей на минутку»…
– …В конце концов, любовь – как там, про неё в псалме поётся… луч божественной энергетики?..

* «…Числом меньше шестидесяти не беспокоить». – Из объявлений.
– Вы думаете? – вместе с головой покачалась Розочка. – А Пштанешку говорит – синдром, вызванный вульгарным психическим вирусом!..

* «– Так что, не будем излишне строги к космическим наблюдателям…»
– Требует самоотдачи, самоотречения…
– Саморастворения, протоеврей Пазузько говорил… в моральную жижу?..

* «– ...Сами же знаете мир наш: чуть косо взглянешь, он уж и подурнел!..»
– Счастье обладания?..
– Дарит лишь поначалу… Потом – сплошные утраты… хорошо если только – вон, дара речи…

* «– Курс полового развития?!. Тут кое-кому не помешало бы…»
– Погодите! – заподозрили мы с моей недавней возлюбленной что-то неладное. – Этот фрукт…

* «– …Пособие по половой недоразвитости!» – Медсестра, из утреннего.
– …Который вас любовным вирусом наградил… Не отвечает, что ли, взаимностью?

* «– Комар – виртуоз любви. Блоха очень ветрена, у клопа же в жизни…»
– Взаимностью?!. – задребезжали браслеты с кольцами. – Да он не отвечает вообще!..
Наступившую паузу мы использовали…

* «– …Один интерес: насосаться – и обратно в матрас!» – Актриса Гречушка. Книга мемуаров «Любовь и кровь».
…Чтобы начать кое о чём догадываться.
– Тс-с!.. – отвела Шарлотта подружку в сторону, чтобы та передо мной особо не мельтешила.

* «– Когда отражение на табуретке, а оригинал в рассеянии...»
– …Не угадаешь, как сказанное вывернется под этим его… взглядом чёртовым, да ещё и с изнанки!

* «– …Это для зеркала первый звоночек!» – Проф. Аугуста. Книга диагнозов.
– …Знаете, что я скажу вам, Розочка?.. Я это всё уже проходила!..
– Так если бы не догадывалась, разве бы нагадала нам эту встречу?..

* «– Не судьба… это когда садишься гадать, а карты…»
– Вы правы: любовь, если не сказать, страсть! – к напиткам известного рода, да и медикаментозного характера средствам…

* «– …Нагадывают, что встанешь несолоно нагадавши!»
– …Лишила его всего: дара речи, космического сознания, всякого состояния – за исключением квантового...

* «– Ругаться – ругались... Но только, пока…»
– …Одну лишь способность паразит сохранил, а через зеркала – приумножил, – уловил я из зазеркалья пару влюблённых взглядов.

* «– …Свет наш – стоял?» – Матерщинники, чувствуя и свою тоже ответственность за случившееся.
– К сглазу?!. – лишаясь остатков чувств, обо всём догадалась Роза.
В качестве ответа Шарлотта крадучись пробралась к моему креслу за спинку.

* «Актёр Драаккулу: первый упырь-самоубийца: полностью обескровил…»
– Есть один способ ситуацию разглазить обратно, – съехал мой аккумулятор с плеча под локоть. – Чуть передвинуть его, вот так…

* «…Себя самого, прежде в себя же и обратившись!» – Краткий биографический словарь вурдалака.
– …Чтоб во второе зеркало, через первое, обратным отражением попала ваша колода под его отражённый взгляд, через третье. Ну, и?

* «– Спорт – последнее прибежище победителя...»
Некоторое время хозяйка салона оглядывала меня эдак и так, потом…
– Лотточка, давно вас хотела спросить, – словно бы начала утрачивать она…

* «– ...Когда всё остальное проиграно!» – Б.-Цукерманчик, в пароксизме сарказма.
…К остатку зрелища интерес.
– …Как могли: вы – и влюбиться в этакого идиота?..


Глава пятнадцатая
БРИЛЛИАНТЫ ДЛЯ СПОРТИВНОЙ ИМПЕРИИ

– Насидят-набросают, а кому потом ходи-подбирай? – сотрясся от стука швабры проём.

* «– Кто знает, может, и не лопнула бы наша действительность…»
– …Выметайся, монархия, влажная уборка пришла! – задержалась у этажерки товарищ-Фиглерш…

* «– …Если бы не такое давление взглядов на неё изнутри?»
…Уборщица-комиссар, увлечённая сиянием короны поближе к лучам нашего вечно заходящего солнца.

* «– Квантовое изобилие при коммунизме, это когда…»
– Вы ведь, товарищ, из тех, что в курсе? – предпочёл сменить король тему со стороны подоконника.

* «– …Всё – есть, но при этом оно же – и разворовано».
– …Не подскажете, по какому курсу у нас нынче – ценности?
– По какому ещё, кроме плавающего? – покосилась уборщица одним глазом в окно…

* «– Не разруливается!.. Поплыл – сам курс!» – Ария рулевого Каина из оперетты «Ковчег 'Ноев'».
…За которым не утихала перестрелка в районе «Союзпотребломбарда», другой при этом не сводя с этажерки.

* «– Кроме прыжков нашим спортсменам мало что пока…»
– …А что, есть что в наличии – к обналичиванию?
– Да так, пара… отживших своё экспонатов, – горько вздохнул монарх.

* «– …Увы, удаётся!» – Капитан сборной отечественных насекомых, в рамках умеренной самокритики.
– А! Пара-бюджет угрохался в Олимпиаду? – с сочувственным пониманием покачала головой мастер-женщина чистоты.

* «– Приказываю: уборщицу товарищ Фиглерш временно перевести…»
– На одни только сувениры антидопинговым агентам ушло больше, чем на собственно допинг!..

* «– …В Отдел парашизофрении, на должность старшей пациентки...»
– …Победа Попрыгайленки в финале Гран-при золотым запасам страны нужна позарез. А где взять призовые?..

* «– ...Без отрыва от основного места работы!» – Проф. Аугуста, из более поздних приказов по этажу.
– Эх, непутёвые!.. – с тяжким вздохом напялила товарищ корону себе на шиньон. – Кто бы без нас, экспроприаторов…

* «– Квантовый психокинез? Это когда след от объекта…»
– …Вами экспроприированное – с опережением экс... про… при… и? – начал простывать её понемногу след.
А со стороны коридора слышался перестук…

* «– …Простывает, не дожидаясь попадания объекта под взгляд оператора».
…Уже иных каблучков.
– Ведро могли бы и отодвинуть, – не преминула в качестве немого укора споткнуться о него королева.

* «– Классовых сестёр с братьями было мало...»
– …Силой психокинеза, раз других не осталось. Хотя, если уж на мигрантов-уборщиков…

* «– ...Так нате вам ещё медицинских!» – Товарищ Фиглерш, получая смирительное бельё.
– …Денег нет в этой паранормальной стране… Стоит ли говорить о фаворитах, не говоря про мужей?.. Что уставились, братцы-суслики?..

* «– Плагиат, это когда тащишь, пусть и многократно, одно...»
– …Ну да. А на чём ещё прикажете это носить?.. – повертелась она перед зеркалом, замечая наш неподдельный интерес к головному убору. 

* «– ...Пародия – когда всё и сразу!» – Пародист Бонкерш-Пугачишко, из книги «Воровство как национальное кредо».
– …С такими курсами семейных ценностей остаток их невольно научишься держать ближе к телу.
Король – так бы и подскочил с места…

* «– Кукуджава, вести передают с биржи!.. Узнаем, за что можно выручить за страну?..»
…Если б не подоконник.
– Так вот, чью змеючка-уборщица утащила корону!.. – прошипел он негодующе в мою почему-то сторону.

* «– ...Проверено, Шмоткерс: цена тем новостям – грош!..»
– …Пользуясь тем, что спит и видит, где бы что проворонить, старший ибн фон смотрящий!..

* «– Многое в нашем спорте меняется к лучшему...»
Впрочем, я в рамках разруливания устремлялся мыслью уже на светлеющий от взгляда телеэкран.

* «– …Ага, кроме самого только спорта!»
– …Зато обнадёживающие сообщения поступают из «ОО Союзпотребломбард», – высветилась там Чубчик-Торчак.

* «– А правда, хороший у нас вперёдсмотрящий?..» – Голоса гребцов у меня за спиной…
– …У обезвреженной там банды революционных экспроприаторов и примкнувшего к ним оборотня-уборщицы…

* «– ...Если бы ещё только смотрел он – вперёд!» – …они же, но уже из воды.
– …Чьё имя в интересах конспирации не разглашается, изъято ценностей на сумму, сравнимую… с призовым фондом завтрашнего Гран-при!

* «– Ну, а для нас с вами нет большей награды, чем?..»
– …В последний момент вновь согласившаяся на участие в соревнованиях чемпион-женщина Попрыгайленко…

* «– …(Все хором) Её получение!»
– …Завтрашнюю победу посвящает герою-инкассатору, чьё имя…– стала она понемногу растворяться в эфире.

* «Независимость взгляда: вот, что отличает сознательного сексота…»
– Но прежде – ягодицу к протирке! – распахнулись окна и шторы.
– Но прежде?..

* «...От простого зеваки!» – Из лозунгов в Школе юного контрразведчика.
– …Выметайся, уборка пришла! – от стука ведра сотрясся дверной проём. – Належат-набросают во сне, а кто наяву – подбирай?!.

Глава шестнадцатая
ВОПРОС ЛЕГИТИМНОСТИ

– У нас вопрос! – с первого ряда решила блеснуть очками и эрудицией телеведущая.

* «– Хм. Игральные кости без точек? С кем же вы в них играете?..»
– …С ответ-оператором ибн фон П.! – нашла она, с кем разделить ответственность за затягивание пост-выборной конференции. 

* «– Сам с собой. – И во что?.. – В нулевую ничью!»
– Подъём у всех уже на носах, а кое-кто в вечернем застрял выпуске «Времени»? – мягко укорил выскочку Деревняк, председатель комиссии.

* «– Муму, соберитесь с мыслями. Вы: за, против, иное или – затруднились ответить...»
– …Опять сомнения в легитимности власти?.. Избранной современным, квантовым методом, путём опережения голосования?

* «– ...Зачем забрели на участок?..» – Независимый наблюдатель Барсик, сгребая какашки лопаточкой.
– Сомнения у нас лишь по части избрания – независимых наблюдателей.
– Ну так, и? – выразил матрос общественное удивление.

* «– О причинах же затора, а значит, цугцванга, спросить надо у той шашки…»
– Кому прикажете наблюдать за всем этим, независимо от остальных?.. Если не наблюдатель-лейтенанту Коздрюшкинсу?..

* «– …Которая от первого же удара раскололась: на себя и допльгангера!»
– …Избранному для данной миссии избирателем среднего звена Сорвиголовкой?..

* «– ...Ну, а 'всё' – оно и есть…»
– Вот-вот. Которого – кто, хотелось бы знать, избирал? – начали мы переходить к главной каверзе…

* «– ...Только то, что кажется!» – Из шлягера «Песня обо всём».
Но контрразведка уже поднималась с мест, усталыми взглядами наводя в зале ужас, а с ним и тишину.

* «– Если б некоторые тут умники... фракцию свою не назвали: «С нами бог»?..»
– Органы наши, как вы знаете, – вышестоящие, – принялись оба утомлённо разжёвывать истины…

* «– ...Тот тихо-мирно в небесах бы у себя и сидел!» – Разговорчики в кулуарах, признанные антинаучными.
 …Впитаться которым в отечественного избирателя следовало бы из пелёнок.
– …Избранные методом централизованного демократизма…

* «– За всё и сразу? – В новых условиях переводится…»
– …Примеры? Можно за ними и не ходить. Шкварича: кто выбрал майором? Правильно: наш капитанский корпус, единогласно.

* «– …Как «Спасибо, но уже не за что!»
– …Капитанам и лейтенантам несение высокого долга было доверено? Сообществом сержантов и прапорщиков.

* «– Был бы мусор, а помойка подтянется!» – Избиратель-Збруевич, среди бюллетеней и урн.
– …Те поступили в ряды Органов из числа рядовых сексотов, то есть, народа. Если же в его богоизбранности, а значит, и легитимности господа…

* «– Алгоритм тренинга памяти не забыли?.. Пункт первый: воскрешаем в памяти алгоритм!»
– …У кого-то возникли сомнения?.. – начал он разворачиваться в моем направлении...

* «– Слышали, Бога избрали демократически? – Кто, где, кем?..»
Но я ответным взглядом устремлялся уже на иного рода экран.
– Добрейшего утра, клиника! – высветился там контур иного рода ведущей.

* «– ...Химеры: во сне разума... Генеральным чудовищем!»
– День выборов старшего по этажу на носах! Алгоритм не забыли? Подъём, протирка, далее…

* «– Вниманию избирателей-собственников! В выборном марафоне…»
– …За всё за это по первой, включая пресс-конференцию по квантовым итогам, с опережением голосования…

* «– …Геодезистов-народников обходит Партия всенародного воровства!..»
Но я, пропуская второстепенное, начинал уже с главного.


Глава семнадцатая
ПЕРВОРОДНЫЙ ГРЕХ ВОРОВСТВА

– Хватит морочить нам голову! – следом за мною стал понемногу выходить из себя старший исповедник Пазузько, давая понять…

* «– Народ же химерой сделался?..»
…Что всему хорошему рано или поздно приходит конец, и наш с ним совместный сеанс исповедальной заутрени в Думе – не исключение.

* «– …Контагиозно, после того, как объявил себя богоизбранным!»
– …Подумаешь, разворовали народную собственность. Вы депутат – напомнить вам, какой фракции?.. И вообще, грех стяжательства…

* «– Забывчивость? Оборотная сторона…»
– …В этой стране снятию не подлежит, будучи в статусе первородного.  Короче, отвяжитесь и идите грешить себе далее.

* «– …Народной злопамятности!» – Б. Цукерманчик. «Зловредные версии».
– Так если бы только собственность! – не стал униматься вор Шингалявко в своих покаяниях. – За нею исчез ведь и сам народ!..

* «– Идея о похищении идей хороша…»
Мы оглядели пустующие пространства, чтобы испустить выдох.
– Вслед за собственностью значит потянулся, контагиозно.
 
* «– …Осталось лишь выяснить, кем она нам подброшена!»
– …Короче, на всё божия – воля и промысел. Так что, от греха – отходите себе подальше.

* «– Вот и я им ржу: нужен нашей сборной тот Прыгорюнько…»
– Божия?! Так в том-то же всё и дело, что нет теперь бога!.. Новость не слышали?..
Мы присмотрелись, и правда…

* «– ...Как Апокалипсису пятый всадник!..» – Скакун Горбунько, в табуне мутя воду.
Экран на стене думского Комитета по телепросмотрам начал светлеть.
– Прерываем выпуск новостей, посвященный разгулу…

* «– Ещё разок, и помедленнее. Что конкретно разыскивается: корова-оборотень Муму…»
– …Воровства в этой стране, экстренным сообщением на ту же тему! – высветился на нём обеспокоенный лик телеведущей.

* «– ...Её фоторобот или столбы, на которых сдуру всё это развешали?..»
– …Обстоятельства утреннего похищения жокей-депутата Перегорюньки по кличке «Всевышний» из фракции «С нами бог» выясняются…

* «– Знакомьтесь, Пазузько: некогда старший уполномоченный по Паранормальным явлениям…»
– …Но ответственность за это уже взяла на себя Партия всенародного воровства…

* «– ...После того, как нормальность любых явлений…»
– …Заранее и с опережением, а значит, предположительно, для саморекламы.
Пришло время нам: сначала утратить дар речи…

* «– ...Была научно доказана, – просто популярный в народе бес».
…Потом подбочениться и сузить взгляд в направлении злоумышленника.
– Окей, Шингалявко, – признал исповедник Пазузько наше с ним поражение.

* «– Сначала было Слово... Но прежде в нём – опечатка».
– …Не катанием, так протиркой, как говорит наша Наташа. Снимаем с вас грехи: лености, тунеядства и уклонения от воровских обязанностей…

* «– Почему бог у нас бесоподобный?..»
– …Идите, грешите, но – никогда… слышите, никогда! – больше не являйтесь на сеанс депутатского покаяния!.. Не осталось в Царствии…

* «– …А вы на паству его взгляните... точнее, на её образы!»
– …Для профессии вашей вакансий. Младший ответ-священнослужащий?.. Где-то же – тут вот только болтался?..

* «– А свисток, это и есть традиционно то самое место…» – Надежда Пиписькинс, после падения…
…Но я в избе-писальне про украденный аккумулятор и квантовую погоню…

* «– …Куда свистит всякая пакость!» – …от неожиданной дисквалификации, у углового флажка.
…Главу уже надиктовал соавтору-Поликофкерсу.


Глава восемнадцатая
СВИСТОК И ДОПИНГ

– Откуда вообще взялась эта «утка»? – бубнили одни. – Будто бы живём мы в стране, которой якобы нет?..

* «– Самый смертный из всех – грех живучести!..»
– Из Олимпийского прошлого, – цедили сквозь зубы другие. – Дунула какая-то пакость в свисток…

* «– ...Причём, ровно ничем не обоснованной!» – Князь Драаккула, кандидат в спикеры от партии вурдалаков.
– …Руководство Антидопингового комитета подменили – с нашего, на иностранное…

* «– Откуда вообще взялась эта «утка», будто мы живём в мире…»
– …Привлекли к участию независимого ибн-лаборанта, у которого, что ни выделение, то под градусом…

* «– …Которого якобы нет?» – Небытие. По материалам дискуссий.
– …Плюс психометрическое влияние: приборы при одном только его приближении зашкаливает…

* «– Для змеючки? С колоды!» – Энрике, фрагмент сочинения…
– …А уж в моче допинга процентов тех – все сто один. Ну, а стране, тем более, после глобальных аннексий…

* …На тему «С чего начинается родина».
– …Ещё бы самой не сойти без флага на «нет»!
– Другими словами? – помолчали третьи, начиная тем самым понемногу нащупывать алгоритм.

* «– Мы сначала и сами не поняли, кто там так чертыхается...» – Бригада чертей-кочегаров...
– …С чего начнём разруливание ситуации?.. В условиях, когда всё меньше надежд на уговоры?..

* «– Пригляделись – ба! Бог поймался на сковородку!..» – ...на допросе по поводу сбоя в работе печи «Противогрешная».
– …Не говоря уже о будильнике?..
Но я уже вздрагивал краем уха от пронзительной трели.

* «– Страна без гимна и флага?.. Это примерно как…»
– Прошу прощения, пациент П., но срочные цели требуют экстренных алгоритмов…

* «– …Наш брат – без особых примет!» – Шпион Мак-О., перед зеркалом и в печали.
– …Занятой предстоит день. Заинтересовалась спортивная фармакология вашими выделениями.

* «– Хорошо-то оно, хорошо. Плохо лишь…»
– …Про мочегонный эликсир «Биоспам-Жизневит» слыхали?.. А в новостях передали…

* «– …Что ничем не кончается!»
– …Уже гонят его с опережением из мочи… Вашей, чьей же ещё.
Место, каким анализ сдавать…

* «– Как, неужели все в сборе?.. И снова – уже давно?!»
– …При себе ещё?.. Ну, за это хотя бы по первой!..


Глава девятнадцатая 
ПОЛЬЗА ДОБРОГО ЧТЕНИЯ

– Что ж, раз все в сборе, пришло время представиться, – потянулась загадочная фигура к мензурке жгутиками эктоплазмы…

* «– Главное, ребята, почкой не стареть!» – Из гимна доноров.
…Которую медиум Пазузько заранее напустил в затемнённый актовый зал.
– …Свирид-Рыгайло, старший следователь по литературным делам.

* «– Проблема с хорошим и светлым чтением в том, что…»
– …Телепортирован по каналам обратно-квантовой связи, проинспектировать вашу так называемую «действительность».

* «– …Прописывают его как правило, – на ночь!» – Читатели-пациенты, об индуктивной природе кошмаров.
– На предмет? – насторожились мы, зная, какими пропажами в наши дни чреваты инспекции.

* «– Было когда-то слово то добрым, да лишь до тех пор...»
– Появления в последнее время подозрительных… в том смысле, что – дополнительных жителей. Постарайтесь припомнить…

* «– ...Пока не стали им – вон, кого поминать!»
– …Новоприбывших после остановки времени не возникало?.. Призраков, привидений?..

* «– Что он там такое про «последнее время» толкует...»
– …Просто случайных теней и контуров?.. Видите ли, тревожная тенденция наметилась в нашей потусторонней словесности.

* «– …Вот и я говорю: когда оно у нас было, последний раз?»
– …Стали исчезать из неё персонажи. Помните роман «Отступление от показания»? Сбежала оттуда старушка-процентщица…

* «– Почему вы решили, что ваша тётушка Мелизанда…»
– Так вот откуда уши растут у здешних кредитных организаций! – переглянулись вполголоса участники спиритического сеанса.

* «– ...Явилась из потустороннего мира? Потому что – из Киева?..»
– Что «Муму» теперь – роман без коровы-оборотня, это ещё полбеды… «Луна» без Пштанешкера тоже как-нибудь обойдётся. Но!..

* «– ...Нет, потому что, говорит, буду у вас тут – жить!..»
– …Святое Писание без мессии?.. Из-за чего грехи неотпущенными зависли на человечестве, включая тот самый…

* «– Из случайных теней и контуров?.. Маячило тут одно…»
– …За умерщвление – его самого?.. Смертию лежит – смерть не попранная, из-за чего нет и жизни?..

* «– ...Именовавшее себя человечеством!»
– …Апокалипсис растянулся на веки вечные, спровоцировав остановку времени. Так что, возвращаясь к основному вопросу…

* «– Была бы духовная литература... а к ней мир духов – подтянется!..»
– …А конкретно: ну, и?.. 
Некоторое время потребовалось головам чтобы в мою бывшую сторону развернуться.

* «– С алиби в чём проблема в условиях квантовости?..»
– Умалишённый, который ибн фон!.. Пациент, выдающий себя за спасителя!.. Вот, откуда вывалился, паразит? – потянулись руки к моему шивороту.

* «– ...В том, что его отсутствие – это теперь оно же и есть!»
– …Из самого святого, что есть в литературе, – Писания!.. А мы тут ходим, понять не можем, с чего бы он так в реальности…

* «– Если корова лает со столба, значит, она что-то важное хочет сказать...»
– …Распрыгался, квантово, вместо того, чтобы в литературу про себя возвращаться, разруливать к моменту, с которого всё началось!..

* «– ...Скорее всего, про автора, который её создал оборотнем!» – Переводчик Барсик о монологе Муму.
Но я, и без того видя, что дал с дезертирством промашку, возвращался к финальным мгновениям тихого часа, точнее, к сигналу…

* «– Ну так, вон какой наплыв писателей в собственные сюжеты!..»
– Подъём, палата! – забрезжило из-за штор. – Одна нога здесь, остальные – по пути в актовый зал. Программа лектория обещает разнообразие!

* «– …Ещё бы в реальность не побежать – персонажам!..»
– …Штотакович на примере оперетты «Муму» расскажет о важности умения плавать на шее с камнем…

* «– Тупиковый тут не стояк!..»
– …Пштанешку – есть ли жизнь на соседних планетах… Проповедник Пазузьку выступит с общей критикой спиритизма…

* «– …Тупиковая побывала тут – та голова, что поставила его...»
– …И, конечно, от вас в заключение ждут пары-тройки разумных, вечных слов…

* «– ...В лежачее положение!» – Инспектор Вайнштянц о проведённой ранее ремонтной работе.
– …Ну, мало ли, может, о пользе перед сном – хорошего, доброго чтения?.. 


Глава двадцатая
НАЧНЁМ С МЭРИИ?

– Мелизандушка, не успели туда, как с опережением уж и обратно? – бросилась нам навстречу мадам Клеопатру, с пятого этажа.

* «– Со спасителем вон, как поступили в Писании. И после этого…»
– И что говорят в мэрии?.. – обступили и другие жильцы нас с тётушкой. – На насосной станции?..

* «– …В реальности ждут от него спасения?»
– …В контрразведке, регистратуре?..
– Чего только ни, – загнулся палец. – И стояки-то, мол, у вас тупиковые…

* «– Да что ж такое!.. Казалось бы, норма как норма...»
– …И барахлит из-за этого циркуляция. И на такой нескончаемый край, как Центральный, маловато единственного насоса…

* «– ...А никак не подтянется к потреблению!» – По материалам отдела нормативов, в мэрии.
– …Который ещё и работать начал на всос после того, как прислали к нам ибн-фон ремонтника, – поискали друг друга мы взглядами.

* «– Что вы хотите: закон сохранения!.. В кранах воды нет…»
– …И пятиэтажка наша, дескать, нормы потребления перекрыла, из-за того, что вода…

* «– …Вот вся она и – снаружи» – Жильцы с балконов, после Потопа.
– …По пути к потребителю стала обращаться в вино. Независимые риелторы говорят: вся надежда на перестройку…

* «– А «спасибо» и «спасите» – не зря на один корень!..»
– …В смысле, на реновацию, говоря проще, – снос. Тогда контагиозно и потребление к норме подтянется…

* «– Решили, раз действующая не работает...»
– …И жизнь к Центру, и сам он – к стране и миру, – загалдели со всех сторон все и сразу.

* «– ...Подарить ему игрушечную в рамках ремонтной самоиндукции...»
– …Ответ-реноватор, алгоритм усвоен?..
Но я – одним глазом провожая исчезающие руины назад в сновидение…

* «– ...Кто ж знал, что обе они друг от друга контагиозно и закольцуются?..» 
…Другим уже в студию к Гоге Вано прокладывал квантовую траекторию.


Глава двадцать первая
СМЕРТЬ ПАРОВОЗИКУ!..
 
– Уж вечность минула! – вертелся капитан Сорвиголовку на месте, его-то себе и не находя. – А лейтенанта Коздрюшкинса всё нет!..

* «– Начать, если только – сразу со сноса страны?..»
– Стоило ли из подобной пушки бить по таким воробьям? – двигался физик Пштанешку…

* «– …Ну, это уже не реновация будет, а перестройка!..»
…По привокзальному скверу диагоналями, обуреваем сомнениями.
– В погоне за литературной химерой…

* «– Вождя контрреволюции кошмары перед исчезновением не преследовали?..»
– …Как бы не потерять нам – машину времени!.. Которая, вообще-то, строилась под высылку контр-мессии на аннигиляцию?

* «– ...Было такое, только, наоборот: он за ними гонялся!»
– На воробья это вы зря: теперь он иного птица полёта! – возражали зеваки. – Не говоря уж о том, что княгиня Анна – символ национальных масштабов!..

* «– Уж вечность минула... А времени всё нет!»
– …Особенно ясно это стало теперь, когда следом за нею к ушествию потянулась контагиозно…

* «– Дадим вас?.. Куда угодно. Только обещаю…»
– …Ладно бы только классическая литература, так индуктивно ведь, и действительность…

* «– …Ни в коем случае уже – не в обиду!» – Президент – электорату.
– …Будучи созданной по литературным образам и подобию!.. А что ж вы хотели, раз старшего ибн-читателя…

* «– Нечипоряшку!.. Что за дела у вас в милиции с оборотничеством?..»
– …Перевели, вон, в какие: ответ-телезрители?.. – начали разворачиваться головы вслед за моею – к гравиевой дорожке. А там…

* «– ...Дела? Да так, ваше величество... исключительно внутренние!»
– Будьте покойны, мадам: теперь не дадим вас в обиду! – галантно расшаркивался шельма Коздрющенко, обнимая за плечи…

* «– А, это Пштанешку тревогу так бьёт...»
…Печальную красавицу, кутавшую в шаль слегка искривлённую шею.
– Ни садисту-Пургенькеру, ни маньяку-читателю…

* «– …Неважно, чем: главное, по какому поводу, вспомнить не может!»
– …Слыхали про победу отечественной науки над временем? Бороздить чартером будем в трамваях времени прошлое-будущее!..

* «– Ещё бы не остановилось железнодорожное сообщение, если переиздание романа…
Анна остановилась и поискала взглядом случайной встречи.
– Соавтор ибн фон П.? Неужели и правда ради меня?.. 

* «– …Исправленное и дополненное корректором Поллаком, вышло без рельсов, поезда...»
– …Остановили вы время?.. А с ним и движение, включая транспортное?.. То есть, могу я надеяться, что всем этим поездам…

* «– ...И вообще последней главы?!.» – Призрак министра Лазаря Кабанявичуса, переходя понемногу в контратаку.
– …Из вашей реальности въехавшим в литературу, приходит?..
Что именно, я не расслышал, потому что…

* «– Ну так и?.. При такой литературной образности?..»
– Много мы повидали в этой палате картин немотивированного насилия, – подбоченилась долгожданная задница на фоне окна.

* «– …Чего ждать от реальности, её образа и подобия, как не полного безобразия?»
– …Но чтобы, вон чего начитавшись, до такой степени искорёжить рождественский подарок от Министерства транспорта?..
 
* «– Так ещё бы хоть чьё-то вышло подобие… Если образ – вон, чей!»
– …И ладно бы только рельсы?.. Но и самое дорогое, что есть у железной дороги…

* «– Было б чем сесть, а сроки?.. Они – подтянутся!»
– …А именно, – паровозик?!.


Глава двадцать вторая
ЗАДНИЦА – ВСЕМУ ГОЛОВА

– Анонсировали в рамках проекта «Даёшь реновацию!»…

* «– Проверили рукописи, которые не горели. Как и подозревалось...»
– …Сборник «Теорий Пштанешкера», то есть меня, рассказанных им самим, ибо кем же ещё…

* «– ...С подмоченной были они репутацией!..
– …Отпраздновали у Миллера, с опережением. С утра – ни теорий, ни историй про них, в голове!..

* «– Трудность в том, что не просто там предлагают вам вспомнить забытое…»
– …Едва успеваю закончить формулировку… Как забываю, с чего началась! Формулировку чего?

* «– …Но – всё и сразу!» – Вертер, о впечатлениях о том свете.
– …А! – притормозил контр-физик в коридоре «Художественной параллели». – Ну так…

* «– Долой задопоклонство!» – Союз унитазов. Из лозунгов.
– …Той же самой теории… которая – забылось, о чём. К полднику сдавать рукопись Глюкману, а в голове…

* «– Бог дал нам: чувство ответственности, за протирку…»
– …Сбылось реченное пророком: вырубили Эдем в задницу… пришла Знанию – она же сама!.. 

* «– …Но прежде образ с подобием: обе ягодицы!» – «Дурдом-молитва-ФМ».
– …К вашим услугам! – уловив последнюю фразу, приветливо распахнул перед нами двери студии художник Гога Вано.

* «– В Раю знание было скрыто в Древе... Контагиозно перешло оно в табуретку...»
– …Всегда наготове!.. Согласно вами же и открытому «Закону сохранения смысла текста – к нему в иллюстрациях»!..

* «– Оттуда рефлекторно – в задницу...Через неё индуктивно…»
– …Так что – вот он весь, к восстановлению подготовленный смысл! – тут и там пошлёпал он взглядом спустившуюся с подиума красавицу.

* «– …Себе самому же – и наступило!» – Из книги «Воспоминания задницы». Глава «Эволюция знания».
– А ведь и правда!.. Начинаю припоминать… Был и такой у меня закон! – исполнилось лицо учёного благоговением.

* «– Ягодица от задницы отличается?.. Степенью целостности…»
– Уже кое-что! – расположилась поуютнее между нами студентка-натурщица.

* «– …Плюс площадью протираемости». – Из самоучителя медсестры.
– А свою «Теорию индуктивной забывчивости» помните, согласно которой?..

* «– Мудрость? Вся в зубах и осталась!» – Беззубые-пенсионеры, из сетований.
– …«В условиях обратного хода времени всё забывается, не успевая осуществиться?.. Из-за чего наступает знанию», вас же цитируя, полная?..

* «– Кончать пора с заблуждением, будто бы, что на плечах…»
– Задница! – благоговейно снял учёный завертевшееся на языках. – «После Пришествия, когда нереальной сделалась…»

* «– …То якобы и голова!» – Задница прогрессивных взглядов.
– «…Всеобщая информированность населения… в условиях, когда реальность стала информационной...» Невероятно, я вспоминаю!..

* «– Супер была бы парамодель, если б не…»
– Тогда припомните-ка заголовок её первой главы!
– «Задница всему голова»!..

* «– …Столько лишних конечностей!» – Тренер-инвалид Слуцкерш, провожая взглядом задницу медсестры.
– А общее содержание?.. О чём в целом была ваша работа?
– О том, как, в случае утраты этого самого содержания…

* «Первым делом 'торчковость', вслед за нею…»
– …Его активация и восстановление проводятся через заранее подготовленную к нему иллюстрацию…

* «– …Протёртость». – Из самоучителя «Критерии готовности задницы».
– …С учётом теории, о том, что, цитирую: «Задница есть оптимальная форма иллюстрации к ней же самой».

* «– В конце концов, что такое массовое либидо, если не симптом…»
– А!.. Ну так, чтобы опять не забылось?.. – подхватил Вано одной рукой кисть, другой от меня – мензурку наполненным.

* «– ...Коллективной тяги наших граждан к общению?..» – Наука в поисках позитивных сторон.
– …Важно сейчас же, по горячим следам, но прежде... За закон сохранения?.. – загалдели все сразу.

* «– Просьба не беспокоить. Кучи закрыты на переучёт!» – Объявление времён муравьиного перемирия.
– …Напомните: чего и в чём?.. А главное, – по которой?..


Глава двадцать третья
ВСЕ ПОД БОГОМ, ЛЮДИ И МУРАВЬИ

– Так ещё бы состоянием студенческого ума, – повлекла одним уже только характером своего вращения…

* «– Читатели спрашивают: разве могут быть у задницы свои наблюдения?..»
– …Не заинтересовалась отечественная психиатрия!.. – задница медсестры Соловейчик нас за пределы периметра. – Если ассоциативно и индуктивно…

* «– ...Отвечаем: в том-то же всё и дело!.. Что после всеобщего в неё схлопывания...»
– …Вон, в каком состоянии профессура!.. Взять хотя бы нашего декана Аугусту.

* «– …Ничего кроме них!» – Из книги «Наблюдения задницы».
– …Совершенно помешался на теме «Война как форма массового помешательства»!..

* «– Ну, собрались, правоверные? Теперь перед трапезой…»
– А я вам давно говорил!.. – напомнил вызвавшийся сопровождать экспедицию пророк-пациент Золотустренко.

* «–…Вознесем хвалу мне, как господу!» – Бог-муравьед, у кучи, повязываясь салфеткой.
– …На профессуру дурно влиять стал студент-второгодник Перегорюнько, с тех пор как…

* «– Митингуем? Да кто за что…»
– …Заочно перезачислился на вечерний!..
– Всё, кажется, прибыли, – своевременно сменил тему санитар Бурбулидзе.
 
* «– …Чёрные – против солнца, рыжие – против лупы!»
– …Теперь шире глаз, ответ-наблюдатель!
Но я уже разворачивал перед собой взглядом удивительную картину.

* «– Вот говорят: ходим под богом... А кто-нибудь представил себе…»
Лёгок на помине, пациент, выдававший себя до сих пор за всевышнего, сидя у кучи, ссыпал сюда из мензурки часть населения соседнего муравейника…

* «– …Каково мне над всем над этим – висеть?!»
…После чего брал увеличительное стекло и, подымив им, из второй поливал чем-то воспламенённую территорию…

* «– Вниманию граждан! Во избежание схлопывания муравейника...»
…А собрав из останков полуживое месиво, вываливал его в соседнюю кучу, где проделывал аналогичную процедуру.

* «– ...Всякое рытьё приравнено к подрывной деятельности!»
– Разжигает между рыжими и чёрными рознь, – вышел навстречу к нам для отчёта пациент-секретарь Деревняк, высланный на разведку.

* «– Давно и не нами замечено: чем проще тварь, тем сложнее…»
– …Потом обе стороны карает потопом. Говорит, за первородный грех. Спрашивал. Говорит – суеты сует.
 
* «– …Её из этого мира вывести». – Товарищ Фиглерш, с банкой дуста «Антибожественный».
– …На вопрос: могу ли вам чем-то помочь? Отвечает: «Отойди в сторону, темнота, не заслоняй луч света»…

* «– В муравьиную кучу «ОО Для рыжих» требуются мигранты-работники…»
– …Эй, ибн фон сопровождающий, как-то бы с вашей помощью его разрулить отсюда психометрически?..

* «– …Чёрным просьба не беспокоить».
Но всевышний недомогающий, не успев со мной взглядом толком и встретиться, телепортирован был – причём, сразу в карцер.

* «– Муравьям еще повезло. Человечеству: вот кому…»
– Вот вам и аллегория, если не сказать, параллель, – задумчиво повела медсестра нас обратно к периметру.

* «– …Перманентный от бога – погром, напалм и потоп!»
– Каков над муравьиным сообществом расселся всевышний… – продолжил ту же мысль Золотустренко.

* «– Виновник эпидемии контагиозно-вирусного зачатия?..»
– Такая же тварь, думаете, устроилась и над планетой? – обменялись мы мензурками с санитаром.

* «– …Так называемый якобы бог Пригорюнько. Первой же заповедью…»
– И я догадываюсь, кого опять уличат в недосмотре!.. – подмигнул мне пресс-секретарь.

* «– ...Должен был бы запретить пастве целоваться с иконами!»
– Хм!.. А кстати, пациент ибн фон! – остановилась красотка, осеняясь ассоциативной идеей. – Что, если вам – да к нам на вечерний?

* «– На птицеферму «ОО Курьи ножки» требуются куры…»
– А можно ночной, всё равно ведь – заочно? – подхватил ту же мысль санитар вместе с мензуркой, но я всё это слышал…

* «– …Ампутанткам не беспокоить».
…Уже из-под парты, за которой студентка Гречушка ёрзала, не понимая, откуда занесло туда настолько умелого комара.


Глава двадцать четвертая
ВСЕ ПУТИ ВЕДУТ К ПАСХЕ

– А ведь было же время до его остановки! – ностальгировал санитар Шредингер…

* «– Можно посочувствовать и богам: каково им на том свете…»
…Увлекая наряд по недавним тропинкам в бывшую рощу, из которой предположительно поступил вызов.

* «– Копошиться под лупой над-галактического муравья!»
– …И страна была как страна, и чаща как чаща, и нечистая в ней водилась – сила, как сила. А вызовы?..

* «'Землянка': та же 'одноэтажка', только…»
– …Реальные, доложу я вам, вызовы принимала скорая психометрическая от живого тогда ещё населения!..

* «…Этажом – вниз». – Из Энциклопедии точечного застройщика.
– …А сейчас… Что сейчас? Если и звонят, то телепатически, всё больше из проблемной с точки зрения её реальности птицефермы…

* «Происхождение? Хм. В иных местах сказали бы: «из разорившихся фермеров»...
– …Каждый раз от имени якобы призрака, представляющегося мозг-призраком головы курицы Головотяпченко…

* «– ...В наших, – скорее, из «зажиточных крепостных». – Контрразведка, изучая досье бабы Яги.
– …По поводу будто бы новой идеи: воскрешения Спасителя путем возрождения светлой Пасхи…

* «– В искривленном мире галлюцинирование?..»
– …Через восстановление поголовья яиц, в рамках их высиживания, откладывания, но прежде раскрашивания…

* «– …Первый шаг к коррекции видения!»
– Ну так и?.. – начал я уж и рот готовить к раскрытию, но…
– Хотели бы знать, с чего началась? – возникла перед нами старушка с клюкой.

* «– В целом, здравая была идея: установить в инкубаторе телевизор. Кто ж мог подумать…»
– …Вся эта недолгая, по правде сказать, история?.. Ну, если только по первой, чтоб покороче, – приняла мензурку наполненной…

* «– …Что индуктивно цыплята станут вылупливаться безмозглыми?»
…Фермер-процентщица Изергильченко, ибо это была она.
– …То – с того рокового дня, когда Воробьяшку, та ещё голова…

* «– Поголовное воскрешение?.. С раскраски нашего брата и началось!» – Яичница, из мемуаров.
– …В рамках завлечения свежим воздухом, мусором и поганками жителей сносимых малоэтажек в комфортные пригородные землянки…

* «– И вот вам парадокс: контр-мессия ждёт, не дождётся Пасхи...»
– …Привлёк к местам будущих вырубок Культяпкинса, дровосека-ударника. В результате?..

* «– …А значит, себе воскрешения. При этом органом куриной госбезопасности…»
– …Возвращаюсь из – помните, того вашего сновидения, про скамеечку на периметре? – за что отдельное, конечно, по первой…

* «– …Замечен бы в яйцеедении!» – М.-П.Г.К. Головотяпченко.
– …Петухи на местах, а где ответ-курица? Приглядываюсь, и?.. На чьих, вы думаете, ножках…

* «– Откуда вообще взялась эта «утка», будто бы…»
– …Переминается моя избушка?.. Нет, какое-никакое, а и оно, конечно, жилище, хоть и кудахчет. Просто, вопрос возникает: ну, и?..

* «– …Она теперь – не птица, а судно?»
– …При настолько безмозглом поголовье у кур: какой ждут они Пасхи, с обещанным воскрешением?.. Не говоря уже о раскраске?..

* «– Там-то и склюют вас, людишек, но прежде раскрасят…»
Мы с санитаром притормозили, вспомнив о гренках с яичницей и беконом.
– Всё, пора делать привал, – снял он у меня завертевшееся с языка.

* «– ...Воскресшие наши братья-цыплята!» – Из «Пасхальных пророчеств Г.К. Головотяпченко».
– …Иначе такого нагаллюцинируем на пустые желудки…
Но иного рода химера уже маячила у окна.

* «– Всякая кухарка может управлять государством...»
– Вы не поверите, – взметнулась на цыпочки задница. – Но сегодня в меню у вас – курица!..

* «– …Если она – из столовой Госбезопасности!»
– …Нет, ну понятно, что – в виде пока что яйца. Однако же, под майонезом? На основе, опять-таки, яичного порошка?..

* «– Любовь насекомого? Мимолётна…»
– Короче, по всем приметам – Пасха подтягивается, – подмигнул мне санитар из проёма.

* «– …По определению!» – Проф. Аугуста. Из выводов.
– …Откуда недалеко и до воскрешения. В смысле, – команды?..


Глава двадцать пятая
МИМОЛЁТНАЯ ИНКАРНАЦИЯ АКТРИСЫ ГРЕЧУШКИ

– Опять же: никто не возражает против любви, – нацелился шприц на раздувшуюся от предвкушения ягодицу.

* «– А не нужно было День дурака располагать между Пасхой…»
– …Но!.. Ведь только, если она… взаимна? – многозначительно и в мою тоже сторону оправился мини-халатик.

* «– …И Рождеством!..» – Из папки «Народ о вредительстве, повлекшем схлопывание».
– Взаимность! – вскричала пациентка Гречушка. – Так это ж и есть то самое!..

* «– …И поцелуями – заразил лживостью всех мессий!..» – По материалам товарищеского сюда над Иудой.
– …Чем отвечаю я соискателям… Сосущим меня – пылко и бескорыстно!..

* Я позже спросил об этом комара Брэма Стокера. «– Сколько ни сосу эту Гречушку…»
– Бескорыстно?!. – подбоченила медсестра Соловейчик себе всю красу. – Гречушка, очнитесь!..

* «– …Взаимности от неё – клоп наплакал!» – обреченно он махнул хоботком.
– …В ваших партнёрах – ничего, кроме расчетливого эгоизма!.. Комары – алчные твари. Им нужны не вы!..

* «– А если не – снова и снова с собой?..»
– А ваша жизненная энергия! – с порога свернул санитар Бурбулидзе «Психиатрическую правду» в агрессивного вида трубочку.

* «– …То с кем кончать, ещё и ещё?» – Серийный самоубийца Ю. Вертер.
– «Мы одной крови, ты и я!» – закатила глаза пациентка. – Не о прекрасной ли даме и её комаре были написаны эти строки?

* «– Одна бактерия – микроб. Много микробов – болезнь...»
– …В возлюбленном, с его раздувшейся ягодицей, я словно бы вижу второе «я»!..

* «– ...Много-много болезней – жизнь!» – Микроб-гуманист Гитлерштейненко-Ленинидзе.
– …Ах, вам не понять глубин артистического нарциссизма. Прихлопнуть, пусть даже и одного…

* «– Люди, очнитесь! Богу-вампиру нужны не вы!..» – Проповедник Пазузько…
– …Было бы – моей смерти подобно!.. Эй, не вздумайте?!.
Но, кажется, было поздно.

* «– …Ему нужны ваши жизни!» – …с трибуны Атеистическая.
Центральным органом душевнобольного читателя санитар шлёпнул по ягодице… Капля крови впиталась в передовицу профессора Аугусты…

* «– Рулевой! Распортачивая заруленное…»
…О новых идеях в области лечения навязчивых состояний. Пациентка Гречушка дёрнулась и затихла.

* «– …Полегче на поворотах!» – Регулировщица-мать, выкарабкиваясь из кювета.
– Неужели покончено? – шепнули мы с медсестрой: кто в пароксизме раскаяния, кто – с затаённой надеждой.

* «– Нарциссизм, это когда полностью воплощаешься в жертву...»
 – …С комаром, а значит, контагиозно, и?..
– Ну, до этого нам ещё далеко, – подкорректировал прицел санитар.

* «...И тогда уже с полным правом сосёшь себя самого!» – Комар-режиссер Брэм-и-Стокер. «Ещё немного о Методе».
– Вон, реинкарнант: пошёл на посадку!..
– Ах, эти мои любовницы, – отчётливо пропищало над ягодицей...

* «'Развитой социализм': поздняя форма недоразвитого коммунизма...» (Окончание следует)
– …Они такие?..
…Но, кажется уже в другом совсем сновидении.


Глава двадцать шестая
ВОЗВРАЩЕНИЕ В КОММУНИЗМ

– В какой системе работаете? – вгляделся Шингалявко, наш старший взломщик, в симулятор реальности…

* «…'Коммунизм': ранний этап первобытной общины». – Из Краткого словаря политолога.
…Который сам же и установил с утра в компьютер Отдела модернизации, чем вызвал в Дворце контрразведчика всеобщее зависание.

* «– Все судьбы – в единую слиты!» – К.Б. Стокер. «Судьбы кровососущих».
– Стараемся в разных, – уклончиво кивнул лейтенант Коздрющенко в экран, отображавший понемногу, но всех.

* «– Вот так строительство коммунизма контагиозно и переходит…»
– Антикоммунизм, перестройку и первобытно-монархическое рабовладельчество проскакиваем без задержек…

* «– …В его же самоподрыв!» – Бей-Сасай, в комбинезоне геодезиста.
– …Когда же, казалось бы, до коммунистических идеалов ногой подать, всё тормозит, останавливается в «застое», а после перезагрузки…

* «– До Пришествия лечили умалишённость как недостаток ума...»
– …Начинаясь с антикоммунизма, обратно рушится в бандитскую общину. Вытаскивайте, откуда затащили этим своим ускорителем!..

* «– ...В новых условиях впору вести речь о его…»
– Погодите! – вдруг нацелился мышью в угол экрана системный хакер-администратор.

* «– ...Преступном избытке!» – Профессор Аугуста, о требованиях нового времени.
– …Вот тут: кто у вас затаился?.. Что за вредитель? – чуть не упал от тычка курсором я с табуретки.

* «– Сидим тут вечность, на аннигиляцию ни намёка... – Погодите-ка!..»
– Это?.. Ответ-телезритель ибн фон П., – сверился с разнарядкой капитан Сорвиголовку. – В палату внутреннего наблюдения посажен…

* «– ...А это мы случайно не в пост-коммунизме?..» – Голоса из Небытия.
– …Но прежде подброшен – есть мнение, что космическими мудрецами, предположительно, в рамках взыскания за недосмотр…

* «– Пациент П.!.. Если опять в сингулярность, то не очень надолго…»
– Слушайте, а ведь и правда?.. – забрезжили тут и там догадки. – По каналам обратной связи…

* «– …Пропадайте там, в вечности!» – Из услышанного напоследок.
– …Всю систему он нам не сглазил?.. Задом наперёд не ускорил прогресс?.. Тормозные функции придав ускорению?.. 

* «– Это курсы кройки и шитья? – Да, но только…»
– Да он вообще вывернул тут всё наизнанку! – вскричал Шингалявко. – Вы поглядите: если где и осталась реальность…

* «– …В обратном теперь порядке».
– …Так только у него в сновидениях, остальное – сплошь симуляция!..
Но я всё это слышал уже иными краями ушей.

* «– Заблуждением древних было считать, будто бы коммунизмом заканчивается история...»
– Вот и я говорю: не верьте учебникам, – распахнулись передо мной окна, шторы и мини-халатик.

* «– ...Она на самом деле им никак не начнётся!» – Мак-Карлсон. Из сборника предисловий.
– …Вроде «Обществоведения», которое вон, Энрике оставил вчера вам на тумбочке. Давно построен…

* «Шприцы и задницы едины!» – Отдел иглоукалывания. Наглядная агитация.
– Этот их коммунизм в отдельно взятой палате! – брызнулась струйка на книжку…

* «– А на чём всё заканчивается, это и есть: то…»
…Которую накануне племянник, и правда, подбросил мне в рамках контагиозно-выездной подготовки к экзамену.

* «– …С чего всё никак не начнется!»
– …Питание – по возможности. Инъекция – по потребности… Уфф!.. – устал наконец и я дёргаться шиворотом.

* «– Солнечную систему галактическим обустроить кишечником, это здравая была мысль…»
– …Единственно, «подъём, палата!..» – это традиционно у нас – по желанию…

* «– ...Но кто ж мог предположить, что заведётся в нём бог, а в нём…» (Окончание следует)
– Ну так, за осознание необходимостей? – замаячила в проёме мензурка. – По первой, первой и ещё разок – по?..


Глава двадцать седьмая
ПАРАЗИТИЧЕСКАЯ СУТЬ МИРОЗДАНИЯ

– Вот теперь тебе на!.. – стал подниматься зрительский гвалт в Отделении телезависимости…

* «– ...Паразит в паразите, разумная жизнь?» – Из «Протоколов космических проктологов-мудрецов».
– …Выходит, главный паразит на теле страны – население? – …по мере того, как экран понемногу темнел.

* «– Отделить всё от всего, а потом соединить обратно…»
– …Раньше отдельных плодило вредителей… Теперь целиком всосалось через экран: в страну, общество, себя самоё!..

* «– …Но через задницу!» – Из сборника «Сначала решение. Потом – проблема!»
– …А потому что, сама природа жизни – паразитическая. Взять, к примеру, – всех, а значит, и каждого. Личность – в теле: сидит? Сидит…

* «– Эх, как бы так «всех и каждого» взять...»
– …Тело питает энергией? Голову. Та – во власти паразитирующего в ней мозга, от которого кормится личность…

* «– …Чтоб никто не остался невзятым?!.» – Ария контрразведки. Оперетта «Из чаяний».
– …И всё это – частный случай космического мироустройства. Человечество сосёт тело планеты, та – истощает энергию Солнца…

* «'Душа': духовное наполнение высокоразвитого тела…»
– …Чья система с той же целью всосалась в Галактику… Ну, а космос, не нами подмечено, издавна паразитирует на мозге умалишенного…

* «– …'Бес': духовный вакуум недозрелой души». – Из Краткого словаря духовности.
– Который к утру имеет свойство высовываться, – с порога сменила скользкую тему медсестра Соловейчик.

«– И не оскорбляйте нам тут антирелигиозные чувства…»
– …Недостаточно, прямо скажем, протёртым?..
Некоторое время ушло у всех нас, чтобы переглянуться.

* «– …Неперевёрнутыми своими крестами!» – Возмущенные сатанисты.
– Коллеги, а эта их пенитенциарная медицина?.. – начали переходить понемногу умалишенные в контратаку.

* «– Любовь вульгарная лишает пациента ума ненадолго…»
– …Не паразитирует ли на теле коллективного бессознательного?..
– Наоборот, это задница ваша!..

* «– …Гораздо опаснее её парашизофренический штамм...»
– …Паразит на теле дурдома!.. – приняла наша красотка позу обиженной Афродиты. – И знаете, почему оно – так?

* «– ...Так называемая 'любовь к отечеству'!..» – Профессор Аугуста…
– …Или, заостряя вопрос? – нацелился шприц и в мою тоже сторону. – Что за задница тут за всем за этим – недо?..

* …О пандемии вирусного патриотизма, после глобальной аннексии.
Но я к этому времени уже скамью подсудимых инспектировал на предмет вредительской кнопки.


Глава двадцать восьмая
СТРАСТИ ПО РОДИНЕ

– Причём ты – тыкай его, не тыкай!.. – обошла вразвалочку без пяти минут баронесса Нечипорянц мою трибуну с разных сторон.

* «– Когда же вредителей ловить в себе самой начинает страна…»
– …Молчит, суслик, и хоть бы пискнул!..
– Ибн фон П., имейте совесть, – загалдели в секретариате.

* «– …Наши поздравления населению: допрыгалось до статуса паразита!» – Бонкерш-Цукерманчик, из избранного.
– …Полдник у всех на носах!.. Уж на что бог у нас идиот, так и то, какое-никакое, а было у него «слово» вначале.

* «– Высшая форма патриотизма, это когда: из страны не бежишь…»
– …А тут: ответ-патриоту страны поручили открыть Съезд патриотических сил…

* «– …Не потому что некуда, а просто – карма такая: всю жизнь просидеть…»
– …Докладом «Любить родину не на словах, а на деле!», а воз ныне – где?..

* «– …Где сидел, сусликом». – Старший по камере Шингалявко, и в мою тоже сторону, одобрительно.
– …Уж и навстречу пошли, сократив хронометраж речи до десяти минут, продлив длительность оваций – до девяти…

* «– Народ и родина едины!» – Союз патриотов-гельминтов…
– …Э, за такую к себе любовь родина по головке – неизвестно ещё, чем погладит!..

* …Обосновывая отказ покинуть кишку «Прямая» после попытки изгнать их оттуда слабительным.
Последняя реплика подсказала мне оглядеться в поиске каналов отскакивания, но пока мы с моим взглядом…

* «– В том вся и проблема, что у тех самых мест…»
…Фокусировали проём, а за ним маршрут к спецбуфету, из-за стойки которого подавал знаки Миллер, бармен-патриот…

* «– …Проблемы после схлопывания – с отдаленностью!»
…Мой главный союзник уже раскачивался на трибуне с портфелем и скорой юридической помощью.

* «– Любитель родины... третьей ступени?..» – Тётушка Мелизанда…
– Эх, вы! – метким словцом заставил он примолкнуть аудиторию. – Демагоги! Родину привыкли любить…

* «– …А на вторую, что же: не потянул, опозорившаяся змеючка?» – …обличительно дядюшку Пелеаса тыкая в лацкан.
– …Риторически, на словах! Мой патриот-подзащитный делает это – реально, на деле! А потому что – сами не видите?!.

* «– А вон там, что за лысина с молотком?..»
– …Влюбился в родину – до беспамятства! Вот и утратил дар речи от переизбытка чувств, чем вызвал пробку в заторе сознания…

* «– …А это панно «Родина и гражданин». – Гога Вано. Из разъяснений.
– …Где, естественно, после этого уже не нашлось, ни выражений, ни слов!..
Некоторое время зал светлел лицами…

* «– И не стыдно тебе перед родиной? За то, что вырос подобной змеючкой?..»
…Потом разразился аплодисментами.
– Барон Демченко-Бойченко! – загалдели вокруг. – Что ж до сих пор ты молчал?..

* «– ...Нет, это родине должно быть стыдно, за то…»
– …Не зря говорят: по-настоящему темпераментного любовника родине искать себе нужно среди юристов!..

* «– …Что меня таким гадёнышем вырастила!» – Дуэт родственников из оперетты «Тётушка и племянник».
– …Всё, съезд объявляем закрытым, в связи с полдником на носах!..
Но мы: одной рукой с Миллером…

* «– Может быть использовано против меня на суде?..»
…За его назначение в спецбуфет «Патриотический» поднимали по первой, не дожидаясь, пока улягутся страсти…

* «– …Опоздали: уже использовано – причём, как похвала – в некрологе!..»
…Другой – с чёрного хода к нему же в «Пивной путч» пытались распахнуть дверь.


Глава двадцать девятая
РАБОЧИЕ ПРОТИВ ПРОЛЕТАРИАТА

– Вот вы, барон, нас гидрой ругаете, – подсел к нам за столик Троцкеридзе-Бронштейненко.

* «– А в любви – повсюду закон сохранения!..»
– …Да ещё недодавленной. А вот мы зла, между прочим, практически и не помним, – сменил он выражение со скорбного на елейное.

* «– ...Ты только ещё только начал влюбляться в родину…»
– …Поэтому, чуть возникает предложение в рамках взаимовыгодного сотрудничества, так с ним – сразу и к вам!

* «– …Глядь, она уж от кавалера – воротит нос!»
– Вы – когда мировой пожар нам раздуете?.. – не стал отвлекаться от пены мой адвокат. – А то: дуете-дуете, и всё – у нас, да у нас?

* «Экспортно-революционный отдел». – Из вывесок в коридорах Посольства.
– Как раз к вам по этому поводу, – доверительно придвинул рабочий всех стран пару наших кружек в своем направлении.

* «– От терпимости к инакомыслию – полшага до…»
– …Не хотели бы вы взять на себя ведение – нашего дела?
– Очередной иск паяете против приютившего вас государства?..

* «– …Нетерпимости к традиционным формам мышления!»
– …Сучки под собой обрубили, за колодцы взялись? Жил никаких у страны уже не осталось, а вы – тянете их и тянете!

* «– Ох!.. Мания преследования в наше время преследуется…»
– Что вы, к стране и народу никаких больше у нашего класса претензий! – даже будто бы испугался истец.

* «– ...С особой строгостью!» – По материалам Конференции параноиков.
– …Иск оформить хотелось бы к себе же самим.
– А! – не застала просьба стреляного юриста врасплох.

* «– Как же, разожжёшь мировой тут пожар...»
– …Надеетесь имитацией преследований спонсоров раскрутить на дополнительные вливания?..

* «– …Если такой повсюду – Потоп!»
– Слушайте, что здесь смешного?.. –посерьёзнел комиссар так, что аж креветку отложил недососанной.

* «– Да, но на все эти заговоры… Где столько взять – заговорщиков?»
– …Сплошные задержки после Пришествия с предоплатой. Короче! – перешёл он к конкретике.

* «– Иск от народа к себе самому... и по делу о разнароживании?!»
– …«Рабочие против пролетариата»: как вам такое – к принятию?..
– Да кто ж самокритике вашей поверит?!

* «– Вредитель-народ – все жилы вытянул из контрразведки…»
– Так с этого же и начнём! – обрадовался наш собеседник новой идее. – Инкриминируем себе – нетерпимость к само- и просто критике…

* «– …Этими своими неявками на собеседования!»
– …Навесим проволочку с разжиганием мирового пожара. Разоблачим своё вступление в сговор…

* «– Не зря вы нас Абрамами непомнящими ругаете…» 
– …С гидрой адвокатуры в форме предложения поделиться субсидией?.. А если ещё и ваш подзащитный…

* «– …Всё зло, что было, на вас мы забыли!»
– …Не откажет в поддержке, включая энергетическую?..
Но пока все разворачивались в мою сторону…

* «– Делиться надо, товарищи!» – Гитлерштейненко с трибуны форума «Гельминты за демографию».
– Это вы тут, Бронштейненко, по чужим сновидениям шляетесь? – загремели в проёме вёдра и швабры.

* «– Некоторые тут заголовок «Уход за ягодицей» поняли...»
– Марш в посольскую бухгалтерию!.. Возобновили спонсоры выплаты по задолженностям!..

* «– ...В том смысле, что за второй ухаживать не обязательно...»
– …Подсчитали, что экономить на экспорте революций себе же дороже… Оттуда в суд!.. Троцкеридзе там объяснит, что за у него к вам за дело!..

* «– ...Да сколько можно уже уточнять: не моей, а собственной!» – Утренние инвективы медсестры Соловейчик.
– Старший по пробуждениям, судебные новости слышали? – задорно вздёрнулся среди штор мини-халатик.

* «Вниманию слабозанятых: грядущему путчу…»
– …Какое-то историческое слушание никак не начнется. Обе стороны просят вас одолжить им по адвокату.

* «…Требуется группа попутчиков». – Из объявлений в газете «Шпионская правда».
– …Что мы им на это покажем? – брызнул струйками шприц в мою сторону. – Вот и я подумала про неё же! 


Глава тридцатая
В ПОИСКАХ ПЕРВОГО ПРЕЗИДЕНТА

– Спасибо, Миллер, подкрепились так, что даже ослабли, – вывел, пошатываясь, меня коллега Мак-Райкин…

* «– Иск к себе самому: с одной стороны, – без проигравших...»
…Из «ОО Пивной путч» по ступенькам на улицу.
– …Жаль, не нашли у вас Первого президента.

* «– …С другой, не дай бог одной стороне обыграть другую...»
– Что ж, тем самым увеличили шансы на успех в будущем, – задушевно хлопнул по спинам нас бармен-вышибала.

* «– ...Тут же передерутся – вот вам и шизофрения!»
– Где искать его… а главное, нас, вы знаете.
– Да уж, куда ни ткнись, вы повсюду, – хмыкнул из-за воротника мой коллега.

* «– Сколько ни меняем тут власть, – не меняется!..»
– …И путчистов – не протолкнуться. Жаль, не хватает самого первого!
Пришло время нам с Миллером переглянуться.

* «– …А вы попробуйте поменять – страну!»
– Хм, – буквально снял он у меня завертевшееся с языка. – В который раз задушевно прощаемся, а всё забываю спросить. Зачем он вам?..

* «– Чем меньше находок, тем больше шансов…»
– Сам по себе-то, может, и ни к чему, – озираясь, уклончиво понизил голос вездесущий шпион.

* «– …На то, что рано или поздно что-нибудь, да найдётся!» – Бомж-искатель Збруевич.
– …Но коллегам в Посольстве приспичило реновацию провести вам тут – хм, кое-каких структур. Вот и начать решили с Курсов юных путчистов…

* К. Сорвиголовку: «– Наша задача: дело до путча не доводить».
– …Точнее, с объявления набора на них. В рамках подтягивания абитуриентов идея возникла…

* Л. Коздрющенко: «– Ваша, если мы проморгаем?.. Правильно: проследить, чтобы…»
– …К чтению лекций привлечь самого первого… Чёрт, легка на помине! – затрещал под плащом у него телефон.

* «– …Всякий путч по умолчанию тут был – пивным!» – «Контрразведка в гостях у пивного лобби».
– …Нет, мисс Р., пока что в поисках!.. Да, мисс Р., понял: без Первого не возвращаться. Понимаю: иначе не сковырнуть…

* «– И напоследок – за трезвость: по первой, первой и снова по!..»
– …Нам ныне действующего... Наклюкался?.. Ну так ведь, мисс Р., как вы и поручали, в рамках перевербовки соискателя ибн фон?..

* «– Всё-таки, самое глубокое удовлетворение, это то…»
– …Это какой-то в Посольстве у нас не секрет-секретарь, а ответ-фурия!.. – выдохнул он, когда гудки стали менять длительность.

* «– …Которое – от проделанной совместно работы!»
– …Не любит нашего брата, гея!
– Ну, с Макфарландом-то спелась она припеваючи! – рассмеялся Миллер.

* «– Тела и личности? Хм…»
– …Вы же? Видно, не удовлетворили её по работе! – хлопнул шпиона он разок на прощание…

* «– …Точно, едины?..» – Призрак-шизоид, вертясь перед зеркалом.
…Да так задушевно, что тот, развернувшись, с трудом во вращении притормозил… после чего принялся озираться.

* «– Продавец-кухарка товарищ Брюхманш? Поступила к нам…»
– «ОО»!.. – ткнул он в вывеску пальцем. – «Пивной путч»! Говорю вам: чёртово место, а не страна. Куда ни выйди, повсюду вход. О, Миллер!..

* «– …С острым психозом по поводу хронического несварения...»
– …Это вы вовремя сообразили найтись. А я к вам по делу. Ищу одного тут контр-агента, к перевербовке… Ба, так вот же он!..

* «– ...На почве патологического переедания».
– …Лёгок, подлец, на помине!.. Эй, куда?!
Но я тем же вопросом задавался уже из народных глубин.


Глава тридцать первая
ЧТО В ИМЕНИ ТВОЕМ?..

– А потому что, Брюхманш, реакционный у вас прейскурант!.. – списком по взгляду пробежал Бронштейненко.

* «Путчист! Из пивной не опоздай…»
– …Ну что за спрос, спрошу я вас, может быть на колбасу, а с неё так – тем более, – под столь одиозным брендом, как «Украинская»?..

* «– …К началу собственного подавления!» – Из лозунгов-напоминаний.
– …«Любительская»? Уже кое-что, – ткнул пальцем в кусок серо-сиреневого, председатель думского Комитета по переименованиям. – Но тоже…

* «– Прежде была сплошная причинно-следственность, теперь по отдельности…»
– …Так себе, на любителя. «Любимая»?.. Чревато, в свете постановлений о борьбе с каннибализмом в семьях.

* «– …Суд, следствие и подтягивающаяся причина!»
– …А вы её назовите – с выдумкой! Пусть это будет колбаса, скажем… «Мясная»!.. Ну как?

* «– Один пьёт сознательно, чтоб сознаться в грехе чревоугодия… Другая – так, для виду несёт…»
– Несколько, и правда, другое дело! – не стала спорить, принюхавшись, продавщица.

* «– …Всякий вздор, как повод напиться!» – П.-Е. Пазузько, о разнице между монахиней и алкоголиком.
– …Или взять водочный напиток «Отечественный», – потянулся инспектор к витрине.

* «– Канава, товарищи, – лицо общества. Число не упавших в неё – индикатор состояния дел...»
– …Зубы стукнут об полку, пока выговоришь такое, – скрипнул он пробкой.

* «– …В стране с трезвенностью!» – Б. Нечипорянц на трибуне Съезда копателей.
– …Да и кто на такое клюнет, учитывая отношение народа к этой стране? А вы – со вкусом переименуйте продукт!

* «– Вместо всего того, что тут рекламируется…»
– …Пусть это будет: «Поиск канавы»!.. Или «Рожей в грязь»!.. 
Всеобщее бульканье послужило нам знаком согласия.

* «– …Какой-то космический хаос в мозгах!» – Штотакович, критикуя этикетку напитка «Музыка сфер».
– Недавно Шкварич сюда заходил, – начал у Брюхманш-заде развязываться понемногу язык.

* «– Вдали от масс особенно остро ощущается их отсутствие!..»
– …Очень жаловался на одного осужденного. Мол, сколько ни спаиваем, признательных показаний в ответ – ни буль-буль!

* «– …Ага, зато вблизи – присутствием разит за версту!..»
– И мне тоже. Я ему: а чем поите?.. Ну так, ещё бы, говорю: от такого язык отнимется у самого завзятого болтуна!..

* «– Так ещё б кружка нашлась, в заведении...»
– …Вы же попотчуйте его – «Исповедью алкоголика»… «Покаянием подозреваемого»!.. Эй, ибн фон?..

* «– …С таким-то названием!» – Посетители, передавая мензурку по кругу.
Но я в местах уже более отдаленных изнывал от жажды – высказаться, и по полной.
 

Глава тридцать вторая
С НАРОДОМ НАВЕК

– Народник фон П., вот вы где! – с облегчением ворвался в опустевший зал «ОО Где же кружка?» Троцкеридзе-Бронштейненко.

* «– Что есть имя?.. Так, кличка, которую даёт тебе...»
– …А то, и на улицах шаром покатись… И в «Утренней утке» успели наврать…

* «– …Безымянный автор!» – Анонимный персонаж, заглянувший сюда ради единственной реплики.
– …Якобы будто бы видели вас за тридевять земель, послом доброй воли… Спасайте уже наконец!..

* «– Футурология отвечает на вопрос: что нами будет...»
– Прежде присаживайтесь и с расстановкой рассказывайте, от чего, – помог мне с формулировкой запроса шеф-официант Миллер.

* «– …Распорядок работы кладбища – на вопрос, что с нами есть».
– Обобрал нас до нитки!.. – ухватился за кружку экс-комиссар. – Да кто же ещё?.. Этот наш воришка-народ!

* «– Хоть убейте, Дзинь, не понимаю, почему я паук-вредитель!..»
– Хм. Мы думали, после всех революций, пролетарских и олигархических, в стране не осталось ничего неукраденного.

* «– …А это муха фон Э. вам объяснит, когда или если из паутины спасётся!»
– …И на что покусился?
– На самое святое, что есть у олигарха!.. Собственность!..
– Другими словами?..

* «Чистосердечные: признания от обвинений?..»
– Себя самого!.. Пока разбирались с реальной стоимостью населения, оформляли акты купли-перепродажи…

* «…Различаются лишь направленностью». – Из Судебно-розыскного кодекса.
– …Товара след и простыл! Включаем «Тот-свет ФМ», а оттуда: как передают из кругов, приближённых к чистилищу…

* «Благодарная свинья». – Из сборника «Оксюмороны нашего времени».
– …Экс-народ бывшей страны принимается на посадку!.. Короче, смылся, каналья, в потусторонний оффшор!..

* «– Рост общей бдительности населения как фактор…»
– Неблагодарная какая свинья! – ужаснулись мы с барменом. – И ведь знала же, куда сплыть!

* «– …Частного роста численности контрразведки» – Трактаты. Из заголовков.
– Эй, ибн фон?.. – начал разворачиваться он в моём направлении. – Вы же не собираетесь в отдалении от народных масс безучастно и дальше взирать…

* «– По предварительным данным причиной бунта тюремных властей…»
– На их отсутствие?.. Эй, куда? У нас руки длинные!.. – замахал ими олигарх в районе моего шиворота. Зато…

* «– ...Стал по ошибке выпитый ими антиалкогольный напиток «ГП»…
– Палата, подъём!.. – распахнулись окна и шторы. – Кто-нибудь объяснит мне?.. Да, можно телепатически…

* «– …Завезённый к тестированию среди заключённых». – Из передач «Глушь-ФМ».
– …Что с утра за столпотворение, ладно бы только на улицах… Так и в регистратуре!?.


Глава тридцать третья
 «ГОРМОН ПОСЛУШАНИЯ»

– Они белены, что ли, на воле объелись? – безумствовал кругами вор Шингалявко.

* «– Одна очередь в Посольство, за визами... Вторая на грузовик «Гей-транс». Третья...»
– Не успели от икры на обед отказаться, как крабов несут на ланч? – подпирал спиной Федоркявичус сотрясавшийся шпингалет.

* «– ...В регистратуру: от расстройства, с опережением». – Б. Цукерманчик. «Пути внутренней эмиграции».
– До окончания голодовки никому не открываем! – дудели заключённые в окна и щели. – Тут рот только разинь: мигом чего-нибудь затолкают!..

* «– И напоследок новости овощеводства, в рубрике 'Накормим страну'...»
– …Спасибо ответ-политинформатору!.. Телепатически наслышаны про
пивной «гормон послушания», на ушах от которого вся страна.

* «– Фракция «Человеколюбие» в условиях стёртости граней между человеком и овощем…»
– …Что ещё там: новая «утка»? Погромче включите «Тюрягу-плюс»!..
– Хорошие новости приходят из кругов…

* «– …Под видом формы вегетарианства предлагает легализовать каннибализм!»
– …Приближённых к пенитенциарным, – затрещала среди помех Чубчик-Торчак. – Заключённые «ОО Отдалённое»…

* «– Усвойте же наконец уже алгоритм! Сначала – голодание…»
– …Согласились приостановить голодовку, а следом за нею и бунт, в ответ на посул начальства сменить им режим питания с усиленного…

* «– …И потом только из него – выход!»
– …На умеренный. Автор диетической разработки профессор Облысяшку предполагает, что, возможно, потому…

* «– Рожей в грязь?.. Сначала бы рожу ту…»
– …Пищевая добавка «ГП», известная в народе как «гормон послушания», оказала на испытуемых…
 
* «– …Как-то найти!..» – Головобрюхое, в канаве.
– …Эффект, обратный желаемому, что не прошла тестирование в клинике «Психиатрическая»…

* «– Форму вижу: но где – содержание?» – Унитаз – нетерпеливо, заднице.
Но я к иным информационным потокам разворачивался по подушке.
– Вот почему сегодня к завтраку, – опустилась у окна задница с цыпочек.

* «– Да!.. Заняться мышлением – идея у разума была, прямо скажем, не из удачных...»
– …И завезли вам экспериментально-улучшенный рацион, с успокоительной добавкой на основе, якобы, белены. Говорят, прошёл испытания…

* «– ...Раз натолкнула в итоге... вот, на какую мысль!» – Декарт. Размышления задним числом.
– …В масштабах колонии бешеных сусликов за периметром… Эй, погодите, а ягодица?!.


Глава тридцать четвертая
ПИЛАТ, ДЕКАРТ, ГОЙА И ПРИМКНУВШИЙ К НИМ?..

– Психического всем вам здравия! – приветливо подтянулся лейтенант Коздрющенко к скамеечке…

* «– На какие только ухищрения не идёт власть с рационом, лишь бы зэка...»
…Куда, не дожидаясь вызова, душевно недомогающие со всех концов прогулочного периметра давно уже прибыли с опережением.

* «– …Прогнать на свободу, а самой сесть на насиженное!..»
– Чтоб не задерживать долгим переходом вас к делу, – раскрыл капитан Сорвиголовку планшет.

* «– …Что ж, и там тоже люди: тощают на воле!»
– …Выкладывайте вкратце, но обстоятельно, что кому и откуда известно о характере и масштабах деятельности в рамках клиники…

* «– Истина: чудовище, порождённое…»
– …Преступной группы, куда входили разоблачённые пациент-дезертиры: Пилат, Декарт и примкнувший к ним Гойя.

* «– …Спящим мозгом всевышнего?» – Пилат. Из «Книги предположений».
– Ну, это история, в общем, тёмная, – начали мы переглядываться. – А! Если только по первой, чтоб покороче?.. То действовала она…

* «– Щенок спасителя. Гибрид с вредителем. Ухожен, привит, стерилизован…»
– …Слаженно и организованно! – загалдели, оживляясь, свидетели. – Гойя спящим сознанием, преимущественно ночью, рождал чудовищ…

* «– ...Приучен к лотку». – Из космической рубрики «Даром – в добрые руки»
– …С целью подтягивания их в реальность. Пилат провокационными расспросами…

* «– Истина?.. В том, что правды, как не было, так и нет».
– …Типа – «Что такое есть истина?..» – по каналам обратных связей способствовал распространению дезинформации в дурдоме и обществе…

* «– Смылось в Небытие». – Табличка над местами обитания человечества, после Потопа.
– …Декарт подрывал саму природу умалишённости двусмысленными афоризмами, вроде: «Если не мыслю, то почему существую?..»

* «– Гойя, вы зачем нарожали чудовищ?..»
– …Ну, а как только все трое были переведены в «Палату 44/55», с пациентом ибн фон П. через стенку?..

* «– ...А вы – не разбудили почему к полднику?»
– Так и, войдя в резонанс?.. – начал о главном догадываться лейтенант…
Впрочем, уклоняясь шиворотом от рук, к нему протянувшихся…

* «– Я ему: «Слушайте, мессия: когда одна сторона перед второй распинается…»
…Я всё это слышал уже краем уха, по лунной диагонали возвращаясь к планете Земля.

* «– …А та, знай, долдонит: «Ты говоришь», конструктивного диалога…»
– Спасибо, что заглянули к нам в «ОО Не тот свет», – начал прощаться со мной у подножия, – судя по покрою не нашей мантии, чей-то наместник.

* «– …Как-то не вытанцовывается?» – Ну, а он? – «Это ты, говорит, говоришь!»
– …Благодарю за путь истины, на который выводите своими подсказками!.. Этот ваш сборник собственных телепатических афоризмов?..

* «– Самая тёмная из историй?..»
– …На нашем пост-свете пользуется заслуженной популярностью. «Истина с опережением – в предпоследней инстанции»…

* «– …Это, которая – о происхождении света!»
– …«Всё есть ложь, включая данное утверждение… Молчание – знак со всем этим согласия… Задница – то, что приходит с утра…»

* «– Телят Макар, знаете ещё куда?..»
– …Когда схлопываются сигналы...»
– Подбой, палата! – брызнул с порога шприц струйками. – Или, если угодно, отъём.

* «– В сад 'Детский' к нам не гонял!»
– …В любом случае, психического всем нам здравия!..


Глава тридцать пятая
ЗАПЕЛ О СВОБОДЕ – В ЛАГЕРЯ ПОДТЯНУЛСЯ!

– Подросшего поколения было вам мало?.. – тоскливо бренчал гитарой племянник Энрике.

* «– Лос-несское чудовище? Здоровая реакция акватории…»
– …Теперь подрастающее загнать задумали?.. Куда телята не гоняли Макара?.. Эх, «кто бы заступился за мой возраст юный!..»

* «– …На сон прибрежного сознания». – Гойя. «Происхождение монстров».
– Как только у змеючек малолетних типун проворачивается?.. – бурчала со стороны плиты тётушка Мелизанда. – Озвучивать подобные гадости…

* «– Дезертир! Крадучись к дырке, конкурс на лучшую засаду…»
– …Перед лицом всей семьи?..
– В школе Ирина Петровна губит душу, – не унимался юный бард.

* «– …Не сбрасывай со счетов!» – Из наглядной агитации, прикрывающей дырку в заборе.
– …В детском саду Доротея Соломоновна отбирает волю. Если и оставалась надежда…

* «– Тренинг выживания: воскрешением с опережением». – «ОО Райские кущи», из распорядка дня.
– …То на либерализм домашнего окружения. Так и отсюда ссылают – вон куда: в лагеря!

* «– Охота?.. Неосознанная Девятка!» – Бомж Збруевич. «Заметки профессионала»
– Так не совсем в те же, Энриша, – подключился к уговорам дядюшка Пелеас.

* «– Ах, зачем Муха фон Э. …»
– …Про какие в твоих песнях поётся! Ты пионерскому движению – член?.. Или – попутчик-вредитель?

* «– …Нас на свет родила?» – Хор личинок, из оперы «Колбаса Свежесть».
– …Мы в твоих возрастах мечтали становиться уже октябрятами, а у тебя-сентябрёнка: шестой год жизни пошёл бестолку…

* «– Наш пионерский лагерь... Знаете, чем напоминает эту страну?..»
– …А всё бренчишь про «злую фортуну»…
– Тем самым её навлекая! – послышалось из полуоткрытой ванной.

* «– ...Тем, что если уж влип туда и сюда…» 
– …Энрике, в лагере новые песни придумает жизнь! Маршировка, речевки, весёлые старты, игра в следопыта…

* «– …То это – надолго!» – Энрике. Из мыслей, законспектированных группой юных товарищей. 
– Это та самая?.. Когда заступивший на должность следователь пытает с опережением разоблачённого?..

* «– Фортуна, она в целом добрая, просто люди на неё…»
– Дядя ибн фон П. ведёт Курсы юного военнопленного…
– Учит, что ли, молчать на допросах?.. А вожатой – Ирина Петровна?..

* «– …Почему-то обозлены!» – Муха фон Э., уклоняясь от мухобойки.
– …В уголках – честь отдавать учит своим же портретам?
– А ты, не дожидаясь: пойди да отдай! – снова обрела Мелизанда дар речи.

* «– Растили-растили и вырастили!» – Почва, критически оглядывая снизу поганки после дождя.
– …Пора учиться делать, что требуют, а не наоборот. Добровольно и с огоньком!..

* «– Распрямили пространство… пора закруглять бы и время?..»
– Не проходили ещё, что охота – осознанная неволя? – игриво выглянула из ванной Шарлотта.

* «– Микромир: вот пограничное состояние: вообще ничего, кроме границ!»
– С огоньком, это интересная мысль!.. – оживился вдруг мальчуган, во власти каких-то новых идей. 

* «– Ты комсомолу: попутчик?..»
– Растили-растили и вырастили! – мигом его раскусила тётушка. – Такая маленькая…

* «– …А пионерии: член?» – Из оперетты «Допрос октябрёнка».
– …А ещё и толком не загремев никуда, родного лагеря честь – заранее предать собралась, поджигательская змеюка!

* «– Змеючка? Распознаётся по типуну, который у неё на виду!..»
– Энрике, говорю тебе: проблема – в репертуаре, – явилась Шарлотта на кухню при полном параде.

* – «Взвейтесь кострами!..» – Слова Золотустрицы. Ария поджигателя из оперы «Синие ночи».
– …Перестанешь петь про свободу, которой век не видать…

* «– Вниманию пассажиров! В связи с тем, что вылетать стало некуда…»
– Думаешь, индуктивно она и подтянется? – зазвучали нотки здравомыслия в голосе недоросля.

* «– …Все рейсы из Бытия задерживаются!»
– Во всяком случае, за это – по первой! – хором мы достигли консенсуса.


Глава тридцать шестая
НЕПОГОДА, И ТА ЧЕРЕЗ ЗАДНИЦУ!

– Гей-парад на носу!.. – затряслись горшочки с геранью. – Извращенцы трусы по грузовикам поснимали!..

* «– Загубили душу мне…» – Шопенгарченко…
– …А синоптики гром и молнии на них прогнозом индуктивно не могут нагнать!.. Ну и? Где обещанная эффективность?..

* «– …Отобрали волю!» – …выходя из зала суда «Товарищеский».
– …Всё, улетаю от вас!.. В другое совсем королевство! – уточнил туманно король, уловив вопросительный взгляд королевы.

* «Ничего, нигде и всегда!..» – Из сборника «Платные вопросы-подсказки…»
– Ваше величество! – забегал госсекретарь Деревняк между окном, троном и этажеркой, поддавшись всеобщей панике.

* …Телезрителей – участникам игры «Что? Где? Когда?»
– …Одумайтесь! Сами же знаете, как контагиозно влияет на состояние атмосферы…

* «– Мак-Ойлер, вы зачем это высунули?.. Найти приключение?.. Даже и не надейтесь…»
– …Каждая ваша мысль – даже о попытке в ней передвижения!..
Но на глазах у меня экран уже начинал понемногу мерцать и искриться.

* «– ...Не подходит она у вас ни под один фоторобот!» – Зеваки у гей-трибуны в Хайд-парке.
– Прерываем паузу, причиной которой стал ураган, вызванный сообщением о его приближении, – показалась там взмыленная с ног голова Чубчик-Торчак.

* «– Ну, а для нашего брата-мусора…»
– …Сначала новость с пометкой «срочно»: вопреки провозглашённым намерениям так никуда и не вылетело наше с вами величество!..

* «–…Чем быть запущенным в космос, – нет выше чести!»
– …Потому что, цитирую, «после всемирной аннексии не осталось для вылета мест с лётной погодой», если верить пресс-службе аэропорта.

* «– Мама, а почему, что ни дождик, то – вон, сколько…»
– …Далее: под вопросом остаётся проведение хит-парада «Покажи миру ягодицу», – поглядела она почему-то в мою недавнюю сторону. Но тут…

* «– …Задниц вокруг, и все голые?..» (Отгадку см. главой ниже).
– Занятой предстоит вам, а значит и нам, день! – затрепетал халатик перед распахивающимся окном.

* «– Так ещё бы из этой ветви вырастила что приличное эволюция!..»
– …Звонили Мак-Ойлер и Консесао из Партии извращенцев: просили в рамках разгона облачности посидеть вас наблюдателем у подоконника…

* «– ...Если вон, какой размножаются они матерной…»
– …Вот и я телепатически, что на это им показать, сразу вспомнила!.. Протёрта и высунута?..

* «– ...Парой органов!» – Из наблюдений космических наблюдателей.
– …За это по первой. Но прежде – палата, подъём!


Глава тридцать седьмая
МАТ ОТ ГОЛОДА… ИЛИ ГОЛОД – ОТ МАТА?

– Проконсультировавшись, товарищи, с другими…

* «– Потому, доченька, что гей-парад мэрия…»
– …Ответственными товарищами, – взял слово товарищ Бронштейненко, комиссар по снабжению.

* «– ...Традиционно согласовывает им на четверги!..» (Вопрос см. главой выше)
– …Вот к какому мы пришли выводу! – выдержал он эффектную паузу. – Матерщина: вот что ухудшает нам демографию…

* «– Давно пора было запретить: если не шахматы в целом, то как минимум...»
– Соответственно, и ситуацию с продовольствием! – существенным штрихом дополнил картину Троцкеридзе, комиссар народного потребления.

* «– ...Должность в них – короля!» – Форум чапаевцев «Против монархии, за цензурщину!»
Мы с телеведущей тут же поняли, в какую сторону оба клонят.
– А!.. – буквально сняла она завертевшееся у меня с языка.

* «– 'Лишние рты'? Индуктивное следствие...»
– …То есть, хотите сказать, народ, поминая себя по матушке, через каналы обратных связей…

* «– ...Перепроизводства ненужных задниц!» – Унитаз. Особое мнение.
– …Активизирует тем самым механизм самовоспроизводства, а нарастая таким образом в численности…

* «– Какие у безопасности органы, таково…»
– …Плодит себе же лишние рты, которые с голодухи, ясное дело, ещё более матерятся, поминанием всуе детородных органов…

* «– …У органов тех государство!»
– …Стимулируя себе размножение, опять же, как фактор прогрессирующего недоедания?.. Ну так, и?..

* «– Когда бухгалтеров трое: старший, главный и генеральный, значит…»
– …Чтобы пресечь такой ход событий, кого мы назначили комиссарами?.. Сокращать ему численность, путём разнароживания?.. Кое-кому?..

* «– …Зарплату жди – не в ближайшее время». – Из наблюдений журнальных работников.
– …Поручив за всем за этим внешнее наблюдение?..
Но я мало что из этого слышал, со своей табуретки дозорного.


Глава тридцать восьмая
ЛИШЬ БЫ НЕ БЫЛО ПЕРЕМИРИЯ!

– Был бы тираж, – оптимистично поднял мензурку…

* «– Язык? Контагиозно населением забываться стал после того, как...»
– …А к нему рост – подтянется! – …главный редактор журнала «Сиротская параллель», куда меня бросили на подъём речи – прежде всего, своей.

* «– ...Глухонемым прикинулся ибн-лингвист фон П.!»
– …Поможет, в крайнем случае, мэрия, – так он посуровел лицом, что осунулся.

* «– Хвост вижу. А где та страна…»
– …Лишь бы на фронте не было перемен. А главное, перемирия!..  Иначе конец и сиротству…

* «– …Которую под ним обещали?» – Барсик, заглядывая под себя.
– …И курирующим его органам!
Тут в проёме наметилось ожидаемое оживление.

* «– Ударом по редакции контагиозно бы не прихлопнуть корректора...»
– Это не мэрия, а какой-то непроходимый анус! – вывалила Генеральный на стол субсидию в продуктовом эквиваленте.

* «– ...А значит, их единственного читателя?» – Голоса сомневающихся артиллеристов.
– А Воробьяшку, успешный наш менеджер… просто аскарида-вредитель! Я ему: помилуйте, от журнала сиротской направленности…

* «– Ну вот, и мата стало…»
– …Какой требуете вы окупаемости?.. А он: коммерческая извилина сама не шевелится…

* «– …Поменьше в окопах!..» – Мудрецы после Конца света, удовлетворенно.
– …От догадки, – чем окупаются издания типа вашего?.. Вы издание – просиротское?..

* «– А вы сгенерируйте в отношении Мэрии добрый помысел…»
– …Ну, так и лоббируйте себе интересы. Наведите контакты с органами Обороны и контратаки…

* «– …Скажем, о реновации?.. Индуктивно тогда ей и наступит?..»
– …Через соответствующие министерства и ведомства. Требуйте эскалации военного вмешательства в пригородные регионы…

* «– Победа была за ними». – Кладбище. Эпитафия народу после Гражданской войны.
– …Вместе с потерями в живой силе будут вам и сироты! Чем, говорит, вообще ответ-исполнитель ваш там занимается?..

* «– Заодно поглядим, на чём свет стоит!» – Матерщинники, принимаясь ругаться.
– …Кстати, хороший вопрос!..
Но я про братцев-сусликов слушал уже краями ушей…

* «– Вот только, была ли удачной идея распространить импичмент с президента контагиозно…»
…Ставя перед артиллерией стратегическую задачу.
– Давно всё понятно, начальник, – с пониманием те тянулись к мензуркам.

* «– …На все выборные должности, включая пост старшего выборщика…»
– …Залпом: по мэрии и редакции, но так, чтобы не задеть второй этаж отделения «Парашизофреническое»…

* «– …В палате Центральная?..» – Высшие силы, восстанавливая меня на табуретке.
– …Где задерживаются с сигналом?.. 
Но, кажется, было поздно.


Глава тридцать девятая
ПОЖИЗНЕННО, ДО ИМПИЧМЕНТА

– Столько каналов вокруг, – подняла королева величественную голову от рукоделия.

* «– Я им: на поддержке сиротства – далеко не уедешь!..»
– …И ни одного сериала!
– Не говоря уж, на самый худой конец…

* «– ...А они мне: вам нужно в места – непременно и отдаленные?»
– …О футбольной трансляции, – в кои-то веки со стороны подоконника выразил ей поддержку король. – Куда ни ткни, телемосты!..

* «– А задница и есть: универсальная иллюстрация…»
– Тише! – замахала на него руками супруга. – Обязательно болтать начнёт на самом же интересном месте!..

* «– …В том числе и к себе самой!»
– Зато при царизме у нас – демократия! – между тем, отстаивала уже баронесса Нечипорянц в эфире наши позиции.

* «– Одного не пойму: зачем такой и без того…»
– …Только более прогрессивная, чем ваша, реакционная!
– Ага!.. – возражал ей язвительно консул Бжезинскас.

* «– …Устойчивой власти, как наша, и – столько поддержки?»
– …Разница только в том, что у нас выборщики выбирают власть, а у вас – власть выборщиков.

* «– Водевиль «Выборы президента». – По материалам афиши Театра марионеток.
– …И ещё: наш президент избирается временно…
– Ага, до импичмента!..
– У вас – пожизненно!..

* «– Мировое правительство в отношении местной власти?.. Это как примерно...»
– Ага, до свержения!.. Под мишурой ваших выборов – мурло мирового правительства!.. Президент – марионетка…

* «– …Медсестра Соловейчик в отношении старшего сумасшедшего по этажу!» – профессор Аугуста об иерархии.
– А за кулисами вашей монархии – всё те же первые два лица, квантовой парой!.. Что в спорте договорные ничьи, что в политике вечный швах!..

* «– И с тех пор, как ни доводит себя Первый президент…»
– Как насчёт наконец менее уже скользких тем? – начала контагиозно терять терпение Чубчик-Торчак вслед за заскучавшими телезрителями.

* «– …До последней стадии разложения, всё бестолку…»
– …И, соответственно, более конструктивных идей? Скажем, по части взаимовыгодного обмена?..

* «– …Не принимает его сыра мать-земля!»
– А и правда!.. – обрадовалась баронесса подсказке. – Вы нам – пару-тройку министров-теневиков…

* «– Руки зачесались, вот и принял бразды!» – Пациент Пригорюнько…
– …Из кабинета мирового правительства… В конце концов, бывший же наш, пролетарский народ?..

* …О победе на выборах в боксе «Чесоточный»
 – А вы нам взамен? – аж подскочил Бжезинскас. – Бригаду реввоен-пролетариев?.. Делиться опытом по организации безработицы?..

* «– В таких, как наши, агентурных сетях, взаимовербовка…»
– …Через чистки, развёрстки и разнароживание?..
Но громкость с видимостью уже возвращались к минимальным значениям.

* «– …Единственный способ друг от друга наконец уже отвязаться!»
– Спорт, политика, – сплошь мыльная опера! – снял король у меня завертевшееся. – Что рабочее движение, что олигархическое – континуум!..

* «– Социал-царизм – венец демократии. Только при нём…»
– Хотя, промелькнула и там здравая мысль, – согласилась в кои-то веки королева с супругом.
 
* «– …Народ сполна реализует своё нежелание голосовать!»
– Это про выборы? Хотите сказать, не пора ли и нам подумать о переизбрании…

* «– Запомнили ответный пароль?..»
– …Старшего фаворита?..
– Да тише вы! – запахала королева руками. – Как раз об этом передают…

* «– …Сядь, кто кричит!» – Из переговоров в микрорайоне Пограничный.
– …Непременно болтать начнёт!.. На самом же интересном месте!


Глава сороковая
«СТОЙ, КТО ИДЁТ!»

– Что вообще происходит в столице?.. – сомкнулся пешеходопоток вокруг фонтана «Центральный» – Пошли громить мэрию, там говорят – отъехала!..

* «– Вот почему нет ничего более постоянного...»
– …Прибежали разгонять от фонтана омоновцев, – выяснилось: разминулись!..

* «– …Чем это наше вечно временное правительство!..»
– …Мы к телевизору, там Пштанешку с гипотезой: мол, уж не возобновила ли индуктивно планета…

* «– Как Солнечная система носит ещё такую планету?..»
– …От пассажиропотока вращение?.. Мы к приёмнику, а там диссидент-Поликофкерс: дескать, с такой столицей, как наша…

* «– ...Спросите лучше, как Галактика носит ещё…»
– …Удивительно, как земля вообще носит эту страну!.. Кстати, вечером «утка» прошла…

* «– ...Такую систему, как Солнечная!»
– …Будто он за это уже и в психушке с утра?..
Я начал было раскрывать рот для внесения уточнений, но…

* «– Как же, догонишь в развитии сверстников…»
– Привет участникам движения «Стой, кто идёт»! – подъехала к нам по тротуару…

* «– …Когда обогнал их на круг!..»
…Улыбающаяся фигура в кепке трупной расцветки, лёгкая на помине.
– Это я правильно попал, на «Фонтанку»?..

* «– Демонстрант!.. А ты записался полным составом…»
– …Так как раз же, чтоб объяснить!.. И куда мэрия отползла, и как работает принцип пешей и самоходной пробки…

* «– …В ОМОН на саморазгон?..» – С плаката серии «Женщина-демонстрант зовёт!»
Протестующие сначала примолкли, потом...
– Снова транспортные эксперименты?.. – грозно сомкнулись ряды.

* «– Внимание! В связи с ремонтными работами в воздушном пространстве...»
– …Мало было кувыркающихся трамваев?..
– Угомонитесь: трамвай-подвеска вертолётного типа…

* «– ...Платформу «Конечная» трамвай-подвеска проследует без остановки!»
– …Это пройденный этап разруливания пешеходного кризиса! – успокаивающе замахали мы руками с городской головой, ибо это был он.

* «– Как же, разгромишь ту мэрию, если невозможно согласовать с этими бюрократами...»
– …С сегодняшнего утра вступил в действие проект «Стой, кто идёт», разработанный столичной наукой при участии ибн фон ответ-пешехода…

* «– ...Дату и место погрома!» – Из затихающего вдали.
– Это как, то есть, «стой»?.. – не поняли все и сразу. – А кто будет из пробок за нас выбираться?..

* «– Когда остановки начинают подъезжать к поездам, проверь…»
– Так в том же то всё и дело: сама среда! – насладился мэр произведённым эффектом.

* «– …Ты ли движешься по маршруту или он уже по тебе!»
– …Когда или если ходок не в силах сдвинуться с места… Приходит пора местам назначения ехать ему навстречу!

* «– Ещё бы планета не завертелась…»
– …Порядок действий? Слушайте все сюда. Шаг первый: выбираетесь из подъезда. Второй…

* «– …При такой-то по ней беготне!»
– …Втискиваетесь на тротуар. Далее, стоите и смотрите, как цели подтягиваются!.. Оглянуться – успели?

* «– Вернём хозяевам питомца-спасителя…»
– …Значит, подъехала к вам следующая остановка… Кстати, вот и она!.. Узнаёте пункт назначения?..

* «– …Обратно из добрых рук». – По материалам космической Доски объявлений.
Но мы и без того уже разворачивались к знакомым местам.
– Платформа «Дурдом»! – ласково проворковало откуда-то сверху.

* «– Трудности с проявлением?.. Зато какое облегчение с закреплением!..»
– …Следующая – палата «Центральная»!..


Глава сорок первая
ТРУДНОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ
 
– Ну вот не проявляется паразит, и всё тут! – встретил нас Ваня Гого перед стендом у ателье.

* «– С таким подвижным, как у нас, населением…»
– …Вместо лика выходит – ладно бы клякса, а то пустое… местом-то не назовёшь. С Академией?..

* «– …Глаз нужен да глаз за недвижимостью!» – Группа новосёлов, не находя новостроек.
– …Консультировался. Говорят, передержка с выдержкой.  Издержки времени: бывает такое, при его остановке. Звоните, мол, на Бабай-конур…

* «– С одной стороны от старта четырнадцать столетий...»
– …Пусть без него запускают к мудрецам Пштанешкера и Макфарланда.
– Ага, чтобы опять их послали обратно?.. – проскрипел лейтенант.

* «– ...С другой – до финиша девять секунд!» – Чёрный ящик, кувыркаясь меж двух миров.
– Эй, ибн фон! Может, хватит уже от вспышки отскакивать?.. – развернулся ко мне капитан. – Сами же рвались на свободу?..

* «– Вышел из-под контроля... И не вернулся!» – Из объявлений.
– …Ну так – вон она, за горами!.. Уж и позывные по галактике разослали: мол, «Спаситель примет в добрые руки новых хозяев»…

* «– Что, если фотовспышку – щадящую ему сделать, без вспышки?..»
– …И у экипажа до старта четырнадцатая пошла минута… Вы же не хотели бы навсегда застрять тут, без образа и подобия?..

* «– ...Вот-вот! С компромиссов всё и началось, когда робота заказали, без фото!»
– …А значит, и удостоверения?.. Давайте-ка, набираемся выдержки. Не забываем за это по первой…

* «– Лицо разведчика – не место для выражений!» – Из самоучителя «Шпионство для начинающих».
Но я всё это слышал уже из родной тарелки краями ушей…
– Ну вот, подзаправили вас! – …тут и там принимая напутственные толчки.

* «– А не порожден ли и я…»
– …Только в космос в подобном виде больше чтоб не всплывали!.. Так ещё бы перебои у вас не случались с питанием…

* «– …Вспышкой чужого разума?» – Бог, с рулона небесной фотобумаги.
– …Если каждый раз дозаправляться прибываете вы… ладно бы только недопроявленным, так ещё и – вы поглядите…

* «– Подумать только: такой язык…» – Повариха Брюхманш, перед говяжьей головой...
– …С каким выражением вместо лица!.. Всё, хватит заговаривать языки: заждались вас в Эволюционном отделе. Ну-ка, образ здесь, подобие там!..

* «– …И все еще за зубами!» – …не подозревая ещё, что дело имеет с оборотнем-Муму.
– …Да не проспите только опять остановку!..
Но кажется было поздно.

Глава сорок вторая
ЧЕТЫРЕ ЧАСА МОЛЧАНИЯ

– А в результате, – подытожил Пургеньку своё выступление с трибуны брифинга…

* «– Как учил нас двойник-Пштанешку?..»
…Посвящённого схлопыванию сфер искусства и литературы.
– …И мастеров словесности покинули музы…

* «– …Энергия изображения принимает отрицательное значение…»
– И у в музыкальных сферах безмолвие, – с места Штотакович дополнил безрадостную картину.

* «– ...Когда схлопывается в себя угол зрения?» – Допльгангер-Непштянц, не понимая, куда подевался из зеркала.
– У нас в контрразведке та же напасть, но обратного свойства, – похлопал капитан Сорвиголовку по тощей папке «Утренние доносы».

* «– Закон сохранения: получили свободу?..»
– …Эпидемия массовой графомании ни о чём. Точнее, о том, что писать якобы стало не о чем!

* «– …Вот и лишились всего остального».
– К Пштанешкеру? Обращались, и даже с опережением, – предвосхитил вопрос лейтенант Коздрющенко.

* Я спросил как-то о языке баронессу Нечипорянц... «– Да, неплохо бы им овладеть...»
– …Говорит: свободу слова дали народу, который по природе своей – болтун?..

* «– …Но прежде, конечно, – Балтией!» – вздохнула она мечтательно.
– …Вот контр-индуктивно мысль и застопорилась, включая творческую…

* «– Чтобы оформить универсальный отказ? Просто им скажи: Нет!.. А от чего конкретно…»
– Ну, и?.. – побудил всех майор Шкварич важной репликой к действию.
– Видите, подозреваемый ибн фон? – начали разворачиваться ко мне лица.

* «– …Ты отказался, – их забота уже разбираться!» – Б.-Цукерманчик. Из инструкций отказникам.
– …Что вредительски индуцировали вы безрассудным своим запирательством?.. Битых четыре с половиной часа тут безмолвствуете…

* «– Когда же уже начнется эта их «Пьеса без слов»?..
– …А ощущение, что – целую вечность!..
Тут и Шкварич сообразил со мной встретиться взглядом.

* «– Хм. А мы уверены в том, что она уже не закончилась?»
– Хм, – просветлел он хорошим, одутловатым лицом.
– Что ж, и это тоже: чем не идея? – уловил мысль Штотакович.

* «– Почему без пяти минут?.. Все вопросы…»
– «Четыре часа тридцать три минуты молчания»!.. Не бог весть как оригинально, но кое ведь уже что!..

* «– …К вредительнице-шестёрке!» – Из подслушанного у циферблата.
– …Без пяти минут композитор фон П., мои поздравления!.. Считайте себя кандидатом в члены союза!..

* «– Наш мёртвый час...»
– Хм, – нерешительно просиял и Пургеньку. – Может, и нам замахнуться… На авангардную «Пьесу без слов»?..

* «– …Он – тихий самый!» – Из «Гимна отдыхающих мертвецов».
– А! – с нарастающим пониманием вгляделась контрразведка в мой объяснительный лист.

* «– Давно замечено: чем ничтожнее личность…»
– …То есть, в качестве признательного показания предлагается принять…

* «– …Тем выше она по своему положению!» – Задница, о голове.
– …Стенограмму молчания в знак согласия с предъявленными обвинениями?..

* «– Что бог произошел от космической обезьяны, это заметно...»
– …Какая-никакая, а ласточка!.. Умеете же, когда можете. Тогда – за наметившееся сотрудничество?..

* «– ...Но как такую мерзкую породу земной мартышки…»
– Но прежде – за пробуждение! – присоединилось к мужскому хору нежное воркование.

* «– ...Сумело вывести из себя его отражение – человек?»
– …Битый час у страны на часах… а тут он – всё тихий и тихий!..


Глава сорок третья
НЕ ПРОСПАТЬ ОСТАНОВКУ

– «Зоосад Центральный»? Это следующая остановка. Как раз перед «ОО Клиника»… Не только подскажу, но и высажу!..

* «– Молчание – с тем служит знаком согласия…»
– …А пока что, по первой!.. Как же, а за продвижение ваше по лестнице? Как-никак, по вольеру теперь старший дежурный?..

* «– ...Что согласие это теперь – знак молчания!» – Хайд-парк. По материалам скворечников.
– …Такой пост не всякому доверят млекопитающему. Да не волнуйтесь вы, «НЕУ Желание», даже если очень этого захотеть, мимо не пронесёт!..
 
* «– Ганзибар?.. В авангарде пост-эволюции. Там любой дурак-попугай...»
Но я, болтовню кондуктора Чи-Недокатило слушая краем уха на фоне проплывавших мимо пейзажей города…

* «– ...Опережает в развитии президента». – Перелетная муха-оборотень фон Э., делясь впечатлениями по возвращении.
…Снова и снова просматривал ход событий, всплывавших с опережением навстречу воспоминаниям.

* «– Осторожно, двери не раскрываются!.. – Значит, опять сидим, где сидели!..»
– О каком прогрессе может идти речь? – обретали дары речи министры, разворачиваясь к оратору.

* «– А ворона это и есть попугай: причём, – такой умный…»
– …С этаким-то народом? Который и до Пришествия-то был дурак дураком, а после него дегенерировал, – вообще, вон во что?..

* «– …Что даже с дефектом речи!..» – Из уточнений мухи-оборотня фон Э.
– Всё это так, – подбоченивался по мере сил на трибуне Облысенку, старший генетик страны и района. – Но!..

* «– Но главное, Барсик, знаете, чем отличаются животные от их любителей?..»
– …Не зря в годину испытаний к генетической науке лицом обращается дегенерирующее население!..

* «– ...Догадываюсь, Муму: сравнительной чистоплотностью».
– …Алгоритм спасения разработан при участии ответ-пациента ибн фон П., и имя ему?..

* «– И что из этого вышло? – Да такое, что лучше бы сидело внутри!»
– …Контр-эволюция!.. – обвёл он торжествующим взглядом присутствующих.

* «– В коллективное подсознание человека подселяется?..»
– Это обратно, что ли, к мартышке?.. – пронёсся по залу выдох разочарования.

* «– …Ложный бог. Сам же себе в мозги – истинный!»
– …Чтоб народ обучала труду?.. Путём превращения его в мигранта, а далее – в саму же себя? Так вроде, было уже!

* «– Ну, и как доказать им, что ты…» – Скакун Горбунок в вольере «Верблюжий»…
– То была де-эволюция! – воздел перст к люстре генетик. – А эта – контр! По её ступеням и доберёмся до паразита, что в ход эволюцию запустил!

* «– ...Не верблюд?» – …не зная ещё про поставленный ему диагноз «оборотничество».
– Имеется в виду, что ли, бога?.. Было уже. Подорвав веру, обрушили церковь, тем самым – и плохо, видно, присоединённое к ней государство… 

* «– Если не бог… то кто же?!» – Уборщица т. Фиглерш, подбоченившись над наделанным мимо горшка.
– Нет-нет: повторение пройденного – это для отечественной науки позавчерашний день.

* «– И вот так всё у них: ладно бы шло…» – Муха-ворона фон Э. …
– …Де-эволюционным путём вывести следующий образец космического всевышнего: вот стоящая перед нами задача!..

* «– …Так ведь и летит задуманному вопреки!» – …из вентилятора марки «Коллайдер» вылетая обратно попкой вперёд.
– Хм. По образу и подобию?.. – стали догадываться все: понемногу, но сразу. – Опять народа-лентяя?..

* «– Всевышний же истинный – это сверх-сущность…»
– Наоборот же: труженицы-обезьяны! Трансгалактический шимпанзоид: вот кто по собственному подобию обратит нас в трудящихся!..

* «– …Рождающаяся химерой в собственном сверх-сознании».
– …Старший ответ-селектор?.. Вот-вот прибудет. Если, конечно, не проспит остановку…
Но, кажется, было поздно.

* «– Иуда пристаёт с поцелуями?.. Должно быть, пытается передать…»
– Осторожно, двери раскрываются!.. – выплыл голос кондуктор-женщины из далёких глубин.

* «– …Что-то важное из инфекций!..»
– Кто тут просил разбудить и высадить?.. Ну так, подъём и – приехали: «ОО Клиника»!..


Глава сорок четвертая
ВСТРЕЧА С ПРЕДТЕЧЕЙ

– Контр-ибн фон-мессия?.. Хватит уже вертеться. Зеркало дано вам – для телепортации…

* «– Зоо...? Такой же сад, как и наш, только питомцы…»
– …Через схлопывание с отражением. Опять забыли, куда?.. В Израиль, на встречу с предтечей. Формальностями не увлекайтесь…

* «– …Там – менее, что ли, дикие». – Воспитательница Д.С. Гиммлер. Особое мнение.
– …Целоваться с ним сразу не лезьте, чтоб не принял вас за Иуду. Разузнайте причины короткого замыкания…

* «– Зеркало заранее занавесьте над Пригорюнькером…»
– …С ним в континуум, из-за чего здесь у нас время забуксовало, вызвав расширение территорий…

* «– …Собираюсь написать про него кое-что тут...»
– …Там у них соответственно всё вывернув наоборот. После этого переходите к следующему этапу разруливания.

* «– ...Из сокровенного!» – Ф. Золотустрица, над трактатом: «Вот так и пришёл нашему богу – [пи-пи]!»
– …В помощь, опять-таки, – зеркало вам, в форме встречного взгляда. Как устремите его в ближний космос...

* «– Чёрт!.. Себе дешевле промолчать, честное слово...»
– …Смотреть, нет ли где астероида, – влетит в атмосферу как миленький!.. Так что, ни пуха!.. Как отвечают на это вежливо, телепатически?..

* «– ...Когда эта курица тебя посылает к чёрту!» – Чёрт перед зеркалом, в пухе и перьях.
Но я, заранее послав всех чертей к ним самим, вертелся уже в местах весьма отдалённых, пытаясь понять, кто теребит меня за аккумулятор.

* «– Прежде зеркала занавешивали, чтобы покойника не пугать...»
– Ну наконец-то! – столпились в тесном кругу Пилат, Кайафа, примкнувшая к ним Магдалина и ещё кто-то… с рюкзачком за спиной.

* «– Теперь – всю страну, чтобы не шокировать население!»
– …Цель экспедиции не забыли?.. Квантовая телепортация: одному в позапрошлое, за миг до старта. Другому в пост-будущее…

* «'Зеркало': материализованный взгляд, отделившийся от глазеющих…» – Из Краткой энциклопедии сглаза.
– …К моменту, предшествующему подключению Света к галактике. Попутно – установление и понимание причин взаимосхлопывания.

* «...Используется для защиты от сглаза, в том числе (в занавешенном состоянии) после кончины». – Оттуда же.
– …На небеса не заглядываемся, чтобы не индуцировать опять астероид с паразитической фауной...

* «– Вот доводят до чего поговорки…»
– …Вроде того, через который занесло так называемого «бога» на землю… Ну, по первой и – как договаривались: куда посылаем каждый друг друга?..

* «– …Типа «Неровен час»! – Ференцварченко, у искривлённого циферблата.
Но я в другое уже койко-время заходил на посадку.
– Ох, чёрт, а перьев в палате! – застучали вёдра о швабру.

* «– Эволюция человечества?.. История это долгая. Но ясно одно…»
– Либо сам с собой через зеркало дрался, подушкой, – затмила оконный проём идеальная задница.

* «– …Предок у всех один: наш брат-микроб». – Старшая бактерия Гитлерштейненко-Ленинидзе, у глобуса.
– Либо с пернатым каким в астрале столкнулся, – заскрипел карандаш в профессорских картах. – А то, пожалуй, и с лопастью!..

* «– Язык за зубами?.. Это когда тайные речи…»
– …А скорее всего, от Иуды дал стрекача, – замаячила мензурка в проёме. – Неадекватной стала реакция у него на поцелуи…

* «– …Всё меньше отличаются от явных помыслов».
Но я в знак согласия каркнул им с веточки… и принялся за долгожданный сыр, с примкнувшей мухой.
 

Глава сорок пятая
ПРАВДА И ЛОЖЬ

– Правда была при прежнем режиме! – беззастенчиво врал один оратор с трибуны «Вещательная»…

* «– Пух и перья: промежуточная инкарнация беса…»
…Из-под ветвей, отягощённых записывающими устройствами.
– …После Пришествия – ничего, кроме лжи!

* «– …Посланного к чертям». – Птичий справочник чертовщины.
– Ваша правда, коллега, – возражал ему оппонент. – Ибо изречённое вами про ложь и есть – она самая.

* «Скворцы улетели». – Картина Гоги Вано…
– …Из чего неоспоримо следует: после Пришествия торжество истины воцарилось в полном объеме!

* …О предыстории установки системы безопасного прослушивания в Хайд-парке.
– Если, что ни говорится здесь, – правда... Значит, истинно и то, что мной только что было сказано!

* «– Но чтобы… курица-скинхед?!.»
– …Другими словами: вы же не станете оспаривать тот факт, что всюду – обман?..

* «– …Что вы хотели? Дочертыхалась!..»
– С той лишь поправкой, что – ваше включая же утверждение!.. Которое доказывает лишь одно: что само ложью является!..

* «– Истина? Всего лишь континуум, в который замкнулась…»
Между тем, что-то светлело уже в параллельной плоскости бытия.
– Пациенты П. и Золотустренко!.. – замаячила задница среди штор.

* «– …Сама с собой – правда».
– …Окончания вашей дискуссии нам долго тут ждать?.. Что?.. Какого вы ждёте сигнала?! А, ну понятно.

* «Никогда не стоит недооценивать…»
– …Новость ещё не слышали. Так в том-то же всё и дело!.. Что «подбой» с «отъёмом» закольцевалсь!..

* «…Важность – отсутствия!..» – Ф. Пштанешку. Из книги «Знание: дырка от задницы?»
– …От этой вашей вредительской болтовни, про континуум!

 
Глава сорок шестая
ДЫРКА ОТ ЗАВТРАКА

– История эта долгая: начало берёт с того момента, как в бытность свою вороной…

* «– Главная ложь про правду, это…»
– …Сели мы все на ветку, что напротив окна – за которым хмырь вон, маячит в пижаме, – указал бывшим клювом…

* «– …Что она, якобы есть!» – Последний из выселенных из парка скворцов.
…Образ мухи фон Э. туда, где за стеклом голодный пациент Стэн-и-Славски бегал диагоналями, вцепившись себе в подбородок.

* «Из дырки возгорится пламя!» – Плакат над вечным огнем.
– …Дай, думаем, поразмыслю – о несправедливом устройстве мира. – Им, получается, – сыр?.. А нам, выходит, от него – дырка?..

* «– А! Вот и явь... Дырка от сна!» – Философ Золотустрица, просыпаясь.
– В этом их бедламе, где всё сбывается быстрее скорости мысли, – полнясь предчувствиями переглянулись мы с бабочкой Дзинь.

* «– На этом свете жизнь наша берет конец…»
– …Размышлениям пророческого характера лучше не предаваться!
– Вот и я: не успела подумать о том же, как…

* «– …На том свете – начало!»
– …Осознала справедливость вашего замечания! – всплеснул лапками размноженный призрак-шизоид.

* «– Чем такой, как у них, псевдо-сыр, так лучше…»
– …Едва встретилась одним взглядом – с кусочком сыра, другим – с собственным отражением, как тут же…

* «– …Такая, как у нас, зато – натуральная дырка!..»
– В то и другое контагиозно вселились, – с пониманием загалдели вокруг. – Проглотив с сыром случайно туда присевшее…

* «– Суицид длиной в жизнь?.. Так это и есть она сама…»
– …И ни в чём не повинное насекомое. На своём прежнем месте оставив… То, что видим в действительности мы – вместо вас!..

* «– …Если смотреть с того света!»
– …Ничего не попишешь в этой новой реальности, где отражения стали живее оригиналов!..

* «– Самоуспокоенность, товарищи, – вот бич нашего времени!..»
– Короче, мы за всё за это – по первой, и на поиск ответ-экзорциста? – начал закруглять тост паук Брамапутренко.

* «– ...Лучшие средства от неё – приступ паники…»
– …Вам, муха, согласно карме: не обессудьте – две дырки, раз в бытность вороной вы к тому и другому так приобщились…

* «– ...И тревожное состояние!..» – – Из выступлений на Съезде «Партии неравнодушных».
– …Одна от мензурки, другая – от сыра… Так зато, обе – вы поглядите, в каком количестве!..


Глава сорок седьмая
ВОЛНЕНИЯ: СТУДЕНЧЕСКИЕ И НЕ ТОЛЬКО

– Из-за всех этих беспорядков я и сам начинаю уже беспокоиться! – в сильной тревоге ворвался к нам профессор Аугуста.

* «– Но что возникает на месте…»
– …С одной стороны, оно и понятно: раз волнения студенческие, – двинулся он диагональю к окну, откуда доносились возбуждённые вопли и визг.

* «– …Дырки от дырки?» – Ф. Золотустрица. «Вопрос как дырка из-под ответа».
– …Отчего бы контагиозно не передаться им и профессуре? С другой, не потому ли разволновались они индуктивно...

* «– В сущности, цель жизни в том только и состоит…»
– …Что с безразличием взирает на всё это ответ-наблюдатель, посаженный соблюдать спокойствие, себе и другим?.. Кстати, где он? 

* «– …Чтобы в ней пациентом зарегистрироваться». – Регистратура. Из разговорчиков.
– Да где же ещё, как не – попало? – заелозила товарищ-Фиглерш шваброй под моим койко-местом. – А скорей всего…

* «– Забыл даже, зачем вспоминал!» – Физик Пштанешку о проблемах памяти в условиях её провала.
– …Среди этого вашего хулиганья. Делать им нечего, вот и волнуются! Задают – пшик, а времени, в условиях его полураспада – невпроворот!..

* «– После всех этих в ней реформ родную речь…»
– Между прочим, как раз и наоборот! – возмущённо из дверного проёма брызнули струйки.

* «– …Кроме как молчанием, и не сдашь!»
– …Первокурсник ибн, вон… хм, не дал бы соврать.  Если б не отскочил – на вступительное, я слышала, собеседование?..

* «– Лишнее в голове? Скапливается не потому, что задают много...»
– А!.. Наташенька!.. Вы ведь у нас студентка! – оживился, как, впрочем, и все мы, профессор.

* «– ...А потому что мало выслушивают!» – Проф. Пштанешку. «Закон сохранения. Частные случаи».
– …Факультета пенитенциарно-прикладной психиатрии, не так ли? Ну так, и?.. Что, например, вам задавали вчера?

* «– А какого вы ещё алгоритма хотели в новых условиях?.. Армия, институт…»
– «Взаимозаражение слоёв общества вирусом маниакальной забывчивости…» – получила красотка из подушки подсказку.

* «– …Школа, ясли, роддом, далее через впускной экзамен…»
– «…По каналам обратно-контагиозных связей»!
– Ай-яй-яй!.. – всплеснул руками директор клиники. – И после этого от профессуры…

* «– …Возвращение в яйцеклетку!..» – По материалам конференции де-эволюционистов-радикалов.
– …Требуют помнить, что она преподаёт!.. А сегодня у нас что за тема?..
– «Контагиозность тревожно-навязчивых состояний в дурдоме…»

* «– Где попало?.. Не обязательно означает ещё…»
– «…Индуцируемая телевидением в общество и обратно, через умалишенных реципиентов»!..
Мы постояли, переводя взгляды…

* «– ...Что – куда следует!» – Ария снайпер-женщины из оперы «Пуля «Шальная».
…С экрана, на котором волновалась вслед за студентами вся страна – на мою пустующую табуретку.

* «– Когда у тебя амнезия, почему возникла она, – не сразу и вспомнишь!»
– Однако, и темы у вас – в смысле, у нас!.. Ну, а – возвращаясь к старшему пациенту: собеседование у него – по какому поводу?

* «– Привыкла высовываться, вот и находит…»
– И тут запамятовали? – укоризненно подбоченилась наша красотка. – Что сами же по указанию контрразведки?..

* «– …На себя приключение!» – задница нравоучительно, о голове.
– …Вне конкурса приняли его на заочно-филологический?..
– Учиться давать – прежде всего, показания? – напомнил санитар.

* «– Гласность буксует? Во-первых, с согласными перебор...»
– А, ну так сразу бы и сказали! – издал профессор вздох облегчения, не замечая, что волнения за окном начинают понемногу стихать.

* «– …Во-вторых, не осталось, чего было ещё ей предать».
– Кстати, вот уж и он: корень всех беспокойств, на помине! – подбоченилась медсестра, заметив, что я начинаю ре-материализовываться…

* «– Ты говоришь?.. Я молчу!..» – Опера «На допросе». Ария разговорчивого мессии.
…На койко-времени по координате места.
– Ну, и: сдали? – вежливо санитар подставил мензурку под струйку.

* «– Товарищ! Жужжи молча, или хотя бы негромко!..»
– Родную речь?.. Сходу!.. – начал я разевать было рот телепатически. – Молчанием! На все вопросы, в знак с ними согласия, за что пора бы и по?..

* «– …В кустах злая птичка!» – Из оповещений радиостанции «Писк-ФМ».
…Но, вспомнив про муху, сыр, конспирацию и химию с революцией… Решил не сотрясать зря воздух банальностями.


Глава сорок восьмая
КАРМА БЛИЖНЕГО СВОЕГО

– Что поддерживает в нас жизнь? – встретил начало тихого часа пациент Золотустренко у куста бузины в позе оратора.

* «– Приступ паники?.. Тот же пароксизм счастья, только квантовый...»
– Именно так: воля к ней! Которая, вспоминая вечернюю лекцию профессора Шопенгарченки?..

* «– ...Через причину вывернутый началом – в конец!»
– …С кармой связана вполне прямым образом. Братья и сёстры меньшие? Тоже не исключение!

* «– Птенец! Помолился сам богу-коту, помолись…»
– «Не пытайтесь улучшить карму ближнему своему»! – начал я раскрывать клюв, чтобы напомнить товарищу суть доклада и его заголовок…

* «– …За загубленного им товарища!»
…Но тот уже извлекал из паутины – пусть и преждевременно, но явно обрадованное таким поворотом дел насекомое.

* «– Карма – та же судьба, только развёрнутая к ней…»
– На первый взгляд – полудохлая муха, – подтвердил он и мои тоже первые впечатления. – Между тем, приглядеться, – носитель жизни!

* «– …Под углом 90 градусов». – Комментарий паука Брамапутренко.
– …Из чего, спросите, следует такой вывод? Из наличия – воли к ней. Которая, между прочим, и помогла ей дождаться спасения!

* «– Из всех миров материальный – самый несуществующий. Но именно здесь формируются…»
Увы, счастливица, подброшенная на свободу, радовалась таковой недолго: до тех пор лишь…

* «– …Кармы реальных миров!» – Ф. Золотустренко, по материалам лекции «Наш антимир: кармический мусоросборник?»
…Пока птичка не пролетела мимо, щёлкнув попутно клювиком. Не успели мы толком…

* «– В результате и человек развернулся к богу обратно задницей...»
…Даже и окунуться в раздумья о том, как переменчива карма, в рамках которой одна воля то и дело входит с соседней в противоречие…

* «– …И у кошек развилась духовная тяга к собакам...»
…Как оборвалось и карканье: это Барсик с добычей в зубах бросился из-под куста, сопровождаемый лаем Муму-спасательницы.

* «– …И среди мух снова сделалось популярно…»
Я вознамерился было телепатически оповестить коллегу о приближающейся неприятности, но…

* «– …Птицепоклонство!» – Из воскресной проповеди в ветеринарном отделении клиники.
– …Пациент Золотустренко! – с опережением замаячил в распахнувшемся окне крестик над мини-халатиком.

* «– Проблематично улучшить карму тому, кто вброшен в жизнь…»
– …Тридцать девятый укол от собачьего штамма безумия – тётя будет за вас получать, Соловейчик?!. Старший по прогулкам ибн фон П.!

* «– …Прямым результатом – её в нём отсутствия!» – Протоеврей Пазузько. «Бог и его проблемы».
– …Мы бегаем-ищем его по чужим сновидениям, ругать за недосмотр… А он – вон, в чьём ловит, кого!..   

* «– Алхимик-ибн корректор?.. Мы заказывали вам «золотые запасы страны», а вы…»
…Но я мало что из этого слышал, потому что располагался в паутине над сценой зала «Актовый», слушать снова и снова лекцию о дурной карме…

* «– ...Ничего в таблице не напортачили?..» – Воры, в попытке вывалить чугунные слитки на стол.
…И глупых попытках улучшить её, – особенно ближнему своему.

Глава сорок девятая
ХИМИЯ И РЕВОЛЮЦИЯ

– Оба наших величества! – умилился с порога Коздрющенко. – Вы ещё не?.. Или уже?

* «– Моську жалко!» – Призрак птички, всхлипывая… после того, как мимо куста прошёл слон.
– Даже не собирались, – не стала и отрывать величественной головы её величество от рукоделия. – А о чём речь?..

* «– Формальдегид!.. Вот последнее, в чём сохранился ещё…»
– Да-да, в связи с чем у органов неподобающая суета? – проявил умеренный интерес к происходящему из-за герани король.

* «– …Дух революции!» – Пролетарии всех стран, выходя из мавзолея на воздух.
– Ну, мало ли… после таких-то сенсаций: про отречение, Екатеринтаун, затопление с растворением? – обрёл и Сорвиголовку дар речи.

* «– То ли монархия у них тут непотопляемая, то ли?..»
– Да ерунда!.. – начали расслабляться члены королевской семьи. – Можно сказать, «утка».

* «– ...Качество кислотных соединений оставляет желать много лучшего?..»
– …Один комиссар залил в чан сдуру щёлочь, другой с перепугу напрудил туда кислоты при виде…

* «– Срочная новость!.. Муха-императрица фон Эвермор…»
– …Прибывшего с опережением ибн фон ликвидатора. Позже прошла дезинформация, что всё это вообще была киносъёмка…

* «– …Отреклась от помойки Центральная!»
– Что же касается, – встретились взглядами мы с королевой. – Волюнтаристских распоряжений из Смольного, то…
Экран под моим взглядом и без того уже просветлел.

* «– Нет для почвы вредней удобрения, чем преданное ей сдуру тело…»
– Как сообщают из кругов, приближённых к площади «Мавзолейная», – пошелестела там сводками Чубчик-Торчак.

* «– …Вождя контрреволюции!» – По материалам конференции «Ударим повальным бессмертием по агрономам-вредителям».
– …Мумия первого президента контрреволюции приведена в относительное спокойствие. Перебои с поставками формальдегида…

* «– А жизнь – вообще, не из тех дел…»
– …Устранены: заранее и с опережением!..
– Ну вот видите!.. – потянулся король обратно к герани.

* «– …Что делаются с утра и натощак!» – Народная мудрость.
– А вы волновались! – вернулась и королева к своему рукоделию.


Глава пятидесятая
ОМЛЕТ В ДУХОВКЕ

– Дорогая, омлет с беконом оставь для меня в духовке, – начал заканчивать раздачу телефонных инструкций…

* «– Повышение щелочного баланса в моче: вот текущая…»
…Министр-ситуационист Шайбу фон Шайбу, замечая впереди цель.
– …На ибн-ассистента?..

* «– …Задача борца с кислотой!» – По материалам выступлений алхимиков-монархистов.
– …Нет, не рассчитывай. Да и с какой бы стати?.. Причём тут утка?.. Ах, которая про его дезертирство?.. Говорю же, при мне он.

* «– Вот так разобщает нас классовая борьба...» – Свинья-оборотень Муму...
– …Приближаемся к пляжу «Купальный». Прямо по курсу Пункт проката спасательных принадлежностей.

* «– …За место в омлете!» – …после конфликта бекона с грудинкой.
– …Ныряльщиков-невозвращенцев отлавливать будем, квантово и с опережением. Этому суслику – ласты?!.

* «В связи с дезертирством ответ-суфлёра театр переименовывается...»
– …И без них ему акватория по колено… Дорогая, не засоряла бы ты себе мозг проблемами моего заместителя. Твоя задача проста, хоть и двояка…

* «...Обратно в «Девятьсот девяносто девять чертей».
– …Омлет мне с беконом оставить в плите!.. Ох, не люблю же я натощак вести телефонные переговоры! – начал он разворачиваться в мою сторону…

* «– Сидите там и не чирикайте!..» – М.-П.Г.К. Головотяпченко…
– Эй, куда намыливаемся снова без спроса?..
Но я в других местах уже расталкивал посетителей.

* «– …Подумаешь, душно им!..» – …Без пяти минут птенчикам.
– Ласты и акваланги? – разводил коммерсант Хурцилавко над прилавком руками. – С утра расхватаны невозвращенцами…

* «– ...А каково вашему брату – в духовке?»
– …Сети? За Босфором расставлены с вечера нашими пограничниками. Если кому на вылет, то – вашему вниманию гидравлическая катапульта…

* «– А не переборщено ли в борще…»
– …А, привет чрезвычайщикам!.. Как дела с ситуациями?
Но, кажется, было поздно.

* «– …Собственно, с борщевиком?» – Дегустатор-товарищ Брюхманш, над больничной кастрюлькой.
– Дорогая, ты как в море глядела! – слышал я издалека краями ушей. – От одного только взгляда на механизм этот чёртов…

* «– После этого, яйцо Головотяпченко-младший, вам не место…»
– …Сдуло его – хорошо бы, как ветром!.. Что передают?.. Где одна версия приводнилась?..

* «– ...В нашей яичнице!» – По материалам товарищеского суда над протухшим товарищем.
– …В районе Босфора?.. Вторая в розыске?.. Куда, предполагают, могла отскочить реактивно?.. В обратную от Дарданелл сторону?.. 

* «– Потоки у них, видите ли, сознания!..»
А я к этому времени уже любовался задницей на фоне духовки… Предвкушая, как вот-вот через омлет – к Пасхе и далее воскрешению…

* «– …А потом удивляются утечке умов!..» – Кашпировчик и Пштанешку, из диалогов.
…Отскочу рассаживать тыковки – на уже совсем другую планету.


Глава пятьдесят первая
ПРОФЕССОР АУГУСТА НА ЛОВЛЕ ИДЕЙ

– У нашего профессора что ни мысль, то краденая, – разложила медсестра на тумбочке ампулки.

* «– Одним словом, пора развенчивать опасное заблуждение…»
– …По сути – не голова, а воровская малина, – брызнули от неё струйки в разные стороны.

* «– …Будто бы в алгоритме: Пасха, яйцо, курица…»
– …На днях, помните, в рубрике «Наши оборотни» нашумела новость про то, как Муму-корова…

* «– …Первичен петух!» – П.Г.К. Головотяпченко, завершая выступление на форуме движения «#Иятудаже!»
– …По пути в Отдел вакцинирования покусала собаку под тем же именем?.. Наутро Аугуста…

* «– Своевременным выбиванием предотвратим эпидемию удалений!..»
– …Сотрясает брошюркой: «Фактор бешенства среди шизоидов-допльгангеров в роли искоренения бродяжничества в районе Центральный»!

* «– ...А с ней пандемию контагиозного бешенства стоматологов!» – Беззубый боксёр-собака Муму, из воззваний.
– Меня тоже вчера в курилке, – поделился опытом санитар Шредингер-Бурбулидзе. – Дёрнуло брякнуть, мол: пишут, стоматология в кризисе…

* «– Плагиат, это когда тащишь одно...» – Б. Пугачишко, песня «Самопародия»...
– …А у нас – вон, как пациенты вслед за известным сусликом пробки приноровились сдирать с бутылок зубами…

* «– …А пародия, когда – всё и сразу!» – ...из альбома «Те же песни, и снова на бис».
– …С утра помахивает газеткой: «Беззубость как профилактика пивного алкоголизма»!.. Я к нему с выгодным предложением: мол, как бы насчёт…

* «– Универсальный питомец-оборотень. Лает и кусает – как кот…»
– …Перераспределения гонорара за краденое? А он... «Плагиат как легитимная форма авторства…»

* «– …Гадит на газон, как корова!» – По материалам рубрики «В добрые руки».
– «…В условиях квантового опережения следствий причинами»: не читали ещё мой новый трактат?

* «– А после всеобщего и полного замыкания…»
Близость инъекции не помешала нам с медсестрой переглянуться.
– Пациент ибн фон?.. – хищно нацелила она шприц в сокровенное.

* «– …Не осталось некраденого в коллективном сознании!»
– …Этот штамм обратной контагиозности: занёсся сюда к нам – не по каналам ли ваших обратных свя?..

* «– Бешенство человека как побочное следствие недоработок в собачьей стоматологии?..»
Но профессор Аугуста уже на маячил в проёме с конспектами.
– Кстати!.. На эту тему можно ознакомиться с моей монографией…

* «...Это удачно с опережением сообразила я подлечиться!» – Муму по выписке из реанимации, сжимая ушами брошюрку.
– …«Дурдом в авангарде борьбы со сбоями в механизме причинно-следственности». А что вышла с опережением?..

* «– 'Эврика'? Крайне вредное восклицание. Давно замечено: влечёт за собой…»
– …Казалось бы, даже самой идеи? – перехватил он у Шредингера мензурку наполненной. – Так то – потому что мы с вами заранее…

* «– …Обширные ушибы поверхностей головы!» – Г. Облысенку. Из личного опыта.
– …За это как раз успели: по первой, первой, а также ещё раз – по?..


Глава пятьдесят вторая
И НА МАРСЕ БУДУТ ТЫКОВКИ ЦВЕСТИ

– Тише охаем, яснее припоминаем, – оттащили мы с лейтенантом…

* «– Ключевая роль ущербной психики в развитии...»
…Старшего мичуринца Облысяшкера из-под грозно нависших над ним ветвей чудо-дерева.

* «– …Пенитенциарной психиатрии». – Тема коллективного доклада группы пациентов «ОО Клиника».
– С каким умыслом лезли в зону гибридизации?.. – завертелся капитан Сорвиголовку рядом с блокнотом.

* «– Почему сады перестали у нас плодоносить?..»
– Ассистент ибн фон, отвлекаемся от трансляции!.. – замахал он руками в ту сторону…

* «– …Не видят затылка, ради которого яблоку…»
…Где мною велось прослушивание «Гимна космонавта-мичуринца», про пыль, тропинки и тыковки.

* «– …Стоило бы упасть, а для этого вызреть!»
– …Телепатически вскрываем аннал пострадавшему, освежаем стеревшееся!..

* «– …А начиналось так безобидно: с Гоги Вано…»
Некоторое время Облысенку вертел головой, потом…
– Кажется, припоминаю! – потёр он чудо-шишку.

* «– …И его картины «Венера с арбузом»!
– …Освежить формулу антигравитации. Рта не успел разинуть, для рабочего восклицания… Плодом отшибло повод – даже к вопросу: «зачем»!

* «– Помилуйте, кто же может опередить в космосе – нас, летающих со световыми сверхскоростями?..»
– Вы слышали?.. Анти!.. И чего: гравитации!.. – укоризненно заскрипели в блокнотах карандаши.

* «– …Кроме, вы хотели сказать, – нас же самих?..»
– …Зная, что в новых условиях всё выворачивается у нас шиворотом!..
– И куда это намылились вы отскакивать?..

* «– Марс – это и есть тыковка, только космическая!..»
– Ну так на Марс же! – новые детали припоминать начал ученый. – С саженцами направили…

* «– …А потому что, такой же голубоватый!» – Жучок-дальтоник.
– …Сквер закладывать ко Дню высадки первого космонавта-мичуринца!..
Там уж, наверное, тыква-дерево квантово давно выросло…

* «– Что общего между тыквой и головой? Кроме, конечно...»
– …Старший по саженцам?.. А мы с вами всё ещё, где?..
Но я в ответ на этот вопрос уже на полу дрыгал, кверху пуантами.

* «– …Закона взаимного притяжения?» – Задница, из загадок.
– Разделяю вашу страсть к шлягеру «Эх, тыковка, да на тарелочке», – забрезжило долгожданное из окна.

* «– Эпоха пост-электрификации? Это когда все силы, товарищи…»
– …Но не до такой же степени, чтоб так вот сразу, и с табуретки, да ещё в тихий для остальных час!..

* «– …Электродвижущая, лошадиная, гравитационная – переходят в высшую…»
– …Всё, лишаетесь полдника! Для обострения же вам угрызений, всем остальным – загадка на проницательность…

* «– …Человеческую!» – Из стенограммы Съезда трудового бурлачества.
– …Из какого насыщенного витаминами марсианского корнеплода сегодня у нас кисель?..


Глава пятьдесят третья
ДОЛГИЙ ПУТЬ ИЗ ДЕПО И ОБРАТНО

– Товарири!.. – показалась кепчонка, как корона, над поручнями позолоченного вагона…

* «– Раньше яблоки падали на голову вниз под воздействием гравитации...»
…Подкатившего к пассажирской платформе со стороны Реввоендепо.
– …Это уре Рортироворьная?..

* «– ...Теперь антигравитация вынуждает головы ударяться снизу о тыковки!» – Учёные о переменах в ориентации.
– Нет, это только ещё предыдущая остановка, «Конечная»! – хором нахмурились сгрудившиеся на ней пассажиры.

* «Как мало нужно кретину для полного счастья!..»
– …Вы болтаться долго тут будете, индуцируя красный свет в светофоре?..
– С затруднениями, как видите, товарищи…

* «– …Всего лишь, чтобы кто-то похвалил его ‘идиотом’!»
– …После Пришествия нам даётся отбытие!.. – отстранили от опасной зоны старшего пассажира двое в кожанках.

* «– А что, правда Смольный обещали вернуть благородным девицам?..»
– …Ток стал переменным: вот и гоняет бронепоезд «Запасный» в депо и обратно, – развернулись путники к толпе на платформе…

* «– ...Во всяком случае, конкурсный набор секретарш по интимной части уже объявлен в Штаб революции!»
…Сгрудившейся в ожидании подвижек в транспортном кризисе.
– …Но! В отсутствие электродвижущей…

* «– Праздник Труда: это который…»
– …Что за сила приходит на помощь, товарищи? Правильно, толчковая!.. А значит, и человеческая!..

* «– …Празднуем дома или – выходом на работу?»
– …Поэтому спрыгиваем с платформы, не сразу, но понемногу… Табуном, вот так, позади пристраиваемся… Но прежде за всё за это?..

* «– Когда наконец уже Сортировочная?..» – Мусор, устав маяться от неизвестности.
– Это не въезжает уже ни в какие ворота! – начал принимать от меня пассажиропоток…

* «– С народа!» – «Алгоритмы…»
…Наполненными мензурки, прыгать никуда не спеша.
– …На работу не выедешь!.. До учёбы не доберёшься!..

* «– …Революционного разнароживания. Пункт первый. С чего начать?»
– Да вы только подтолкните нас к Сортировочной! – завертелись на поручнях комиссары. – Тут же вернём…

* «– Зачем милиции кони, понятно: эксплуатировать лошадиную силу...»
– …Смольный – девицам, землю – владельцам, царство – царизму, вождя – мавзолею…

* «– ...Остаётся понять: зачем милицейская задница – нашему брату-лошади?»
– …А! С вами и старший стрелочник?!. Ну, и? Где наш знаменитый скачок, с опережением?..

* «– Низкие показатели в ловле вредителя…»
– …Эй, ра ре в ру, в обрарную  рторору!.. – во власти высших движущих сил начал растворяться золоченый вагон в сиянии, излившегося из-за штор…

* «– …Дело рук самого вредителя!» – Из лозунгов серии «А ты: выловил себя сам?»
…Впрочем, судя кепочке, замаячившей в проёме ворот Реввоендепо, ненадолго.


Глава пятьдесят четвертая
КАКОЙ ВРАГ ГЛАВНЕЕ?

– И последнее, что хотелось бы довести до народного сведения, – начала закруглять выступление…

* «– А когда путей, кроме запасных, в стране не осталось?..»
…Бонкерш-Цукерманчик с трибуны «Вредительская».
– …Контрразведка, с этим её проектом массовой ловли «врагов народа»…

* «– ...Где, хотели вы, чтоб заторчал наш бронепоезд?!»
– …Народу и есть – главный враг!
– Ну, это доведено уже, – сумрачно загалдела аудитория.

* «– Одно спасение у такого народа, как этот... Объявить остальные народы?..»
– …И настолько усвоено, что число подавших в этом году заявления на Курсы сентябрёнка-сексота…

* «– ...Вредительскими!» – Доротея С. Гиммлер, не зная ещё, что сама занесена…»
– …По данным Центра имени памяти Лабуды превысило число детей в стране, не говоря уж о мире!

* …Уборщицей тётей Гулей в список этнически вредительских воспитательниц.
– …Если так дальше пойдёт, скоро кроме ловцов его самого, в народе больше никого не останется!..

* «– Да не специально он, рефлекторно: ему ведь чтоб спонтанно…»
– Что и требовалось доказать! – не без торжества в выражении покосилась защитница прав…

* «– …Донос настрочился, одного взгляда хватает подчас на чернильницу!»
…В мою сторону за подсказкой.
– …Народ враг себе – страшнее даже, чем контрразведка!..

* «– Опять вступили полным составом!» – Скакун, озираясь на кучу своего же навоза.
– …Что ж, раз вступил он в неё полным составом, есть надежда, что в кои-то веки сам собой переловится. Нам же остаётся за всё за это?..

* История эта долгая: начало на этом свете берущая...»
– …Прежде чем разойтись, по-пе?..
…Но за народными массами, потянувшимися к мензуркам, уже маячили знакомые нам кокарды.

* «– …С того момента, когда – на том свете закончилась».
– Плечи на ширине рук!.. Все по местам!.. Предварительного заключения и лечения, соответственно.

* «– Мы там – ходи, ломай голову, почему подозреваемый…»
– …Защитница Бонкерш, примкнувший к ней ибн пациент-зевака – оба на выход!..

* «– …В контагиозном упорствует запирательстве…»
– А потому что, хлопотный предстоит день! – распахнулись окна и шторы. – Новости слышали про правительство, которого муха дёрнула?..

* «– А они тут вон, что: гопак «Разговаривай, палата!» индуктивно разучивают!»
– …Провозгласить себя 'временным' в момент остановки времени… А значит, на все времена?..


Глава пятьдесят пятая
МАГНИТЫ И БУРИ

– Да он и так уж подсказками Штотаковичу весь отечественный хит-парад написал! – всплеснула медсестра Соловейчик руками…

* «– Верный способ генетике доказать свою пользу, это провозгласить...»
…Прекраснее которых были у неё только ноги.
– …Через мыслеловушку, вон, в потолке. Что, кому на этот раз стукнуло?..

* «– ...Все оставшиеся науки вредительскими!» – По материалам Съезда овощеводов-мичуринцев.
– Министру контркультуры нашему, Матюгайлеру! – расселась, плечи ладно бы на ширине ног…

* «– А дурной мозг для умной головы…»
…Так ещё и на моей табуретке беременная балерина Кшесинскас.
– «ВИА Канкан-плюс» с «Пляской святого Витте»…

* «– …Только обуза!» – П.Г.К. Головотяпченко. «Мысли-призраки».
– …Отправить на конкурс «По миру – с песней». Но! Чтоб было либретто с либерально-протестным подтекстом!

* «– Флюиды вы здесь ещё?..»
– …Я – к пюпитру, а в головах – что твоя магнитная буря. «Уребоп хесв!.. Играй, дурдом, разговаривай палата!..»

* «– …А ну, мухой все, по мозгам!..» – Магнитная буря, завершая брифинг.
– …Я тогда по полю, вдоль реки. Гляжу, а у вас тут на крыше ремонт?.. Это многое объясняет. Старший песенник по этажу?..

* «– Голова вроде есть на плечах, да только плечи…»
– …Не пора разворачиваться к нуждам протестной тусовки?
Но я и сам уже начал догадываться, что, раз такая возня в проёме…

* «– …Вы – поглядите, где!» – Головоногие. По материалам утреннего осмотра.
…Выспаться нам с допльгангерами не дадут.
– Крыша проверена, капитан! – появился в проёме Вайнштянц с телефоном.

* «– Окончательно же умолк, когда попросили его…»
– …В основном, на местах. Съехала только слегка над палатой Центральная, – начал он закатывать глаза к потолку. – А, ну так ещё бы!..

* «– …С Первым словом быть покороче!»
– …Вы поглядите, куда носом пациента тут развернули. Вверх, ещё ладно бы, так – к мыслезаглушке!..

* «– А электромагнитное… не схлопнулось ли тут с Полем чудес?»
– …И это – зная, что достаточно включить ему орган свой восприятия, чтобы любой точной технике наступил индуктивный [пи-пи]!..

* «– Вот так в погоне за этим их поганым правительством…» – Посол Мирбахче…
– …Мы там бегаем, не можем понять, кто флюиды, включая магнитные, рассеивает по мозгам, вместо их ловли!..

«* – …Потеряли мы лучший танкер!» – …оставшись без нефти.
– …А у них тут: вся подслушивающая система переключилась в обратный режим!..


Глава пятьдесят шестая
В ДВУХ ШАГАХ ДО ИЗГНАНИЯ

– Нам до изгнания бы добраться!..

* «– Четвертую неделю на вершине отечественного хит-парада...»
– …На танкере «Фигль», – выскочил из спасательного вертолёта навстречу недавней пристани Троцкеридзе, премьер временного правительства…

* «– ...Миньон Штотаковича «Месяц молчания!» – Из радиопомех.
…Не дожидаясь Путча намылившийся в бега.
– …А уж оттуда-то родину мы в беде не оставим!..

* «– Направление отбытия? Зависит, от того, с какой стороны циферблата…»
– А потому что у нас руки у нас длинные!.. – развил ту же мысль его товарищ Бронштейненко.

* «– ...Прибудут стрелки к полуночи!» – Зал ожидания, из подслушанного.
– …Эй, что за дым трубой, из-за Дарданелл… И причал куда подевался?.. Откуда столько лягушек?..

* «– А что правительство у нас вечно временное?..»
– Что корабль-привидение «Фигль» возгорелся спонтанно и с опережением, – затрещали помехи в прямом эфире.

* «– ...Так за то спросим с часовщика Ференцвароша!..»
– …При приближении к побережью пожарников, прибывших к тушению на берегу борщевика…

* «– Что с борщевиком переборщили, это бы полбеды...»
– …Так – такое бывает в условиях новой причинно-следственности. Миграционную тягу лягушек…

* «– ...Хуже, что нашего брата не предупредили о потеплении». – Жучок-борщевичок, плавая на спинке в борще.
– …Из отечественных болот в сторону Французского моря? Понять: сложно, но можно…

* «– И только у этой страны период полураспада…»
– …В остальном, языков столько же, сколько и мнений. Водники винят синоптиков, те кивают…

* «– ...Длится пол-вечности!» – Космические мудрецы, над «ОО Отечество».
– …Опять-таки на пожарников. Файербах им: для тушения бывшего моря, где взять – воды, когда вон, сколько её утекло в султанат!..

* «– Вода, товарищи? Подброшенная нам химиками-вредителями…»
– …Разоблачён Облысенку, переборщивший с борщевичком, из-за чего бросить пришлось умалишённых на его выжигание…

* «– …Химера, фейк!» – Возмущенные молекулы кислорода и водорода.
– …Огонь затронул посевы и белены, что не смогло не вызвать сильные контагиозные чувства в обществе…

* «– Когда родину оставляют в биде, полбеды. Беда, когда…»
– …Да тут ещё и осуждённое с опережением временное контрреволюционное правительство…

* «– …Отягощают данное преступление – опечаткой!» – Маша и Даша, подбочениваясь.
– …Попыталось отплыть от ответственности, переложив её на дозорного ибн фон…

* «– Страшный суд?.. Страшен будет лишь тем…»
– …Издавна знаменитого своей невнимательностью…
Но, одним уже своим появлением разрулив ситуацию…

* «– …Кто его таковым малюет!»
…К моменту только ещё её назревания, мы с лягушками впрыгивали уже: кто в вертолёт, кто в булькающую уже акваторию…

* «– Воздухоплаватель! Прежде чем симметричным ответом…»
…В предчувствии спасительного сигнала…
– Подъём, палата! – хлынули в палату воздух и свет. – Там дурдом бегает на ушах…

* «– …Отражать лазерную атаку, проверь, не покривил ли кто...»
– …Не понимает, откуда дымит, а у них старший тут по палате: вместо, чтобы пресекать среди умалишённых поджигательские настроения… 

* «– ...Твоему отражателю лопасть!»
– …Про собственные исчезновения смотрит провокационные репортажи?!.


Глава пятьдесят седьмая
ДЕРИБАБКИНСКАЯ НЕСТАБИЛЬНОСТЬ

– Старший спасатель, где подмочились? – заботливо загалдели вокруг.

* «– Прежде было: что ни правительство, то временное…»
– …Вот и бросай вас после этого на стабилизацию систем по охране устойчивости!..

* «– …Теперь, что ни временщик, то навеки!»
– Как нам только что сообщили из кругов, приближённых к прибрежным, – просветлел между тем понемногу телеэкран.

* «Выплывут – все!» – Телесериал «Муму не сдаётся». Из спойлера.
– …Сбои с астральным энергоснабжением на окраине края Центральный были вызваны…

* «– Хлопок, выдававший себя за взрыв». – Диагноз Чёрной дыре.
– …Незапланированным приводнением воздухоплавательного судна типа «Разведывательное» в Недолгопрудный.

* «– И так всегда: одним жить, другим вертеться!» – Пропеллер, догадываясь…
– …Пилот-нарушитель Макфарланд, объясняя сбой в нервной системе, вызванный якобы скачком напряжённости…

* …Что муха-вредитель снова квантово просочилась живой-невредимой меж лопастей.
– …Атмосферы в районе Дерибабкинской аномалии, винит в этом отечественную подстанцию «Стабилизатор», призванную уравнивать…

* «– За равноправие потенциалов!» – Из требований полюсов.
– …Событийные потенциалы с информационными, чтобы новость об инциденте не вызывала таковой с опережением.

* «– Ну так что, может начнём понемногу…»
– …Главный энергетик центра Чумаз-Кашпировчик справедливо перекладывает ответственность на вражеские летательные аппараты…

* «– …Уже и вскрываться?» – Макфарланд, на волнах пруда Недолгопрудный – своему парашюту.
– …Которые, вопреки нашим предупредительным залпам, то и дело маячат в охраняемой зоне, генерируя нестабильность.

* «– Привет, тартарары. А вот и я!» – Приветственное слово…
– …Что же касается куратора батареи, старшего квантового ибн-зенитчика…
То мы в иных местах-временах мало что из этого слышали…

* …Экс-президента Мирбаха по прибытии его к нам послом.
…С одной стороны, у костра прогревая горе-воздухоплавателя с напутствием: не разряжать нам впредь энергетику…

* «– Ни одно заявление об уходе так и не дописал до конца!..»
…Падениями, из-за которых – и в реальном пространстве сбои, и в информационном: что ни известие, то индуктивно подтягивающее инцидент.

* «– …А не пробовали начать с заявления о – пришествии?»
 …С другой – к телеэкрану, смотреть, как дела у нас обстоят с победами в физкультуре и спорте.


Глава пятьдесят восьмая
«РОЗЫСК» НАШЁЛСЯ!..

– И ладно бы, кого попало преследовали, – пафосно возвысился барон над адвокатской скамьёй. – Но – спасителя!..

* «– Жизнь стала – совсем как роман Поликофкерса!..»
– …Который одной уже только силой своего сюда к нам – пусть даже, возможно, случайного, попадания…

* «– …Со стороны, как будто нет в ней ни концов, ни начал...»
– …Индуцировал подъём: сельского, народного, ряда других хозяйств...
– Ага, а ещё эпидемию!..

* «– ...А приглядеться, – ничего, кроме них, схлопнутых друг с другом вовнутрь!»
– …Массовых исчезновений! – со скамеечек загалдели свидетели и присяжные.

* «Выписка из дурдома. Выдана пациенту Золотустрице в Хайд-парк…»
– …Даже из замкнутых систем, вопреки закону, якобы, сохранения…

* «…Под подписку о невозвращении».
– …Вот уж, не зря говорят: спаситель, от которого нет спасения!..
– И после этого мы слышим жалобы…

* «– Ну и?.. Где нашли друг друга контрагенты Мак-Ойлер и П.?..»
– …На дефицит пророков в отечестве!.. – продолжил защитник, ловя из астрала подсказки.

* «– …В кафе «Находка для шпиона», где же ещё!»
– …Вы поглядите, сколько испытаний выпало на долю ответ-испытателя ибн фон П.! Не успели в психушку упечь…

* «– А я предупреждал: грядёт момент, когда погонят взашей…»
– Как – ага!.. В результате клиника «Психиатрическая» схлопнулась, якобы на переучёт...

* «– …Из отечества пророков-вредителей!» – Раскаявшийся Золотустренко, из книги…
– …После чего, объявив паразита в розыск… «ОО Розыск» найти уже не смогли! 

* …Анти-пророчеств «Апокалипсис: прямое следствие напророченного?»
– Адвокат Демченко-Бойченко? – бойко стукнула молоточком по столу красотка-Коздрюнич. – У вас по поводу всего вами тут сказанного…

* «– Почему, если начинают искать женщину…» – Патриот-феминистка Б. Нечипорянц, у столба…
– …Есть хоть одно более-менее конкретное предложение?..
– Хм, – поискал тот меня взглядом, чтоб размышлять не в одиночку.

* «– …Так непременно уж и – по-французски?» – …с фотоснимками роботов слабого пола.
– …Ну, если «Розыск» и правда исчез, не успев никого толком найти, то что, если?..

* «– Бывшую страну кое-как разыскали...» – Наши пограничники над дыркой от столбика.
– …Моему подзащитному предложить должность временно исполняющего?..
Но экран у нас на глазах и без того уже начал светлеть.

* «– ...Осталось извлечь паразита, который сюда её схлопнул!» – Они, но уже из глубин.
– Прерываем выпуск срочных новостей для экстренного сообщения! – высветилась там Чубчик-Торчак. – Как передают из кругов…

* «– Раздвоение личности? Личное дело…»
– …Близких к спасательным, нашёлся «ОО Розыск», не дожидаясь, пока руководство им примет ответ-руководитель фон П.!..

* «– …Самой этой личности!» – Демонстрация шизоидов. Из лозунгов.
– …Консультант от науки Пштанешку, однако, призывает не расслабляться, а вместо этого глаз да глаз…

* «– И чтоб духу не было в истории этой страны…»
– …Не спускать с учреждений, которые по долгу службы состоят в квантовом контакте с раздваивающимися умалишёнными…

* «– ...Той самой главы!» – заголовок удалённой главы, про её же изъятие.
Впрочем, всё это я слышал уже одним глазом к свету, напоминающему неземной. 

* «– Скачи, товарищ, скачи!..» – Ария жокея-наездника…
– Что «Розыск» нашёлся, вы уже слышали, – взметнулся к шторам мини-халатик. – Теперь у себя из-под носа исчезла ещё и «ОО Контрразведка»!..

* «– …Выше, чаще, без сбоев!» – …из оперы Штотаковича-Глюкмана «Конёк Горбунько».
– …Коздрющенко в последний момент успел позвонить. Просил проверить: никто из пишущих пациентов нигде ничего про это с опережением – не?..
 

Глава пятьдесят девятая
ПАКЕТ СИММЕТРИЧНЫХ МЕР

– Что враг срывом поставок допинга вздумал обрушить нам золотой запас копилки медалей, – поднял король голову от подоконника.

* «– Мания политического самопреследования: вот что с особой навязчивостью…»
– …Это в голове ещё как-то укладывается. Что совершенно неясно, Паракультяпченко…

* «– …Преследует умалишённых этой страны!»
– …Так это – как обстоят дела у нас с пакетом симметричных ответов и мер?..

* «– Вообразите себе игру, в которой непрерывно менялись бы правила!..»
– Разработка которого была поручена вам, как моему новому фавориту?.. – мстительным взглядом поискала тут и там меня королева.
 
* «– …А! Это, что ли, как у нас – Конституция?»
– Осуществлен и принят с опережением! – приступили к отчёту мы с министром физической контркультуры и пара-спорта.

* «– Дяденька П., отгадайте: толстые, и – за что борются?..»
– …«Гимн победы» над стадионом в динамиках закольцован в режим подтягивания наших ребят к почёту, а значит и пьедесталу…

* «– А вот тут перед вами – экспонат «Грабли». Просьба ногами…»
– …Группа квантовых наблюдателей, размноженных на базе ответ-ибн куратора, рассажена допльгангерами у телеэкранов корректировать…

* «– …Ну только что же просила – не трогать!»
– …Контрольным секундомерам ход времени. Бойцы сумо из Японской губернии, не успевшие перейти под нейтральный флаг нашей сборной…

* «– Самый большой почёт – это до того пьедестала добраться!» – Пиписькинс у углового флага.
– …Дисквалифицированы за избыточный вес. Конькобежцы Шпицбергена предупреждены о штрафах за превышение скоростей…

* «– Идея-то есть, вот только…»
– …Что же касается конского спорта, то, вскормленные на препарате «Биоспам-жизневит» скакуны…

* «– …Подозрительно здравая!» – Умалишенный, вглядываясь в дырявый забор.
– …Эй, куда это он? – промахнулись мимо моего шиворота все и сразу. – На самом интересном, главное, месте?..

* «– Решающее, казалось бы, наступление…»
– Ну так ещё бы, завидев грабли, – едва удержался наше величество и сам от прыжка, чтобы не ушибить батарею. – И снова не наступить?..

* «– …И – снова на те же грабли?» – Из оперы Штотаковича-Глюкмана  «Победный конец».
– И ведь знаете же, экс-фаворит Культяпченко! – в сердцах отбросила вязание королева.

* «'Графомания': компульсивная жажда писать и ещё раз писать…»
– …Что слова с суффиксами «прыг» и «скок» даже мысленно запрещено произносить в его непосредственной близости!..

* «…Когда, как известно, всё давно и без нас уж написано».
– …Хорошо, если только спонтанно, в сортир отскочил...
Но я в иного рода уже приводнялся сектор. 


Глава шестидесятая
БЕГСТВО ОТ «КУКЕРА»

– Почему, спрашиваете, такого неинкарнанта?..

* «– Хм. Финишной, конечно, эту прямую не назовёшь...» – Бегун-пациент Эвклид, тормозя на повороте.
– …Как, тем более, я?.. – замаячила над медиумом фигура Свирид-Рыгайлера…

* «– …И не очень-то она – хм, прямая!» – Он же, плутая вокруг углового флажка.
…Самопровозглашенного председателя потустороннего комитета по присуждению литературных премий.

* «– Коллеги, критиковать критику дозволяется…»
– …Бросили на этот к вам свет искать номинанта на литературного «Кукера»? Отчасти как раз поэтому.

* «…Но в рамках исключительно – самокритики!..» – По материалам Съезда критиков.
– Земная литература официально признана умершей. Классический контингент авторов – на седьмых, так сказать, небесах…

* «– Неинкарнанты: это которые – ещё не родились? Так ещё бы..»
– …Массы читателей вслед за персонажами по мере возможностей туда же подтягиваются…

* «– …Мы, живые, оттуда им не казались умершими!..»
– …В живых, если и осталась, то – с одной стороны, графоманская мелюзга, вроде вас, с другой – нечитающее население… Но! Надежда, как говорится… 

* «– ...Умерла и смеется последней». – Эпитафия над могилой ходока-юмористки Пиписькинс.
– …Вот и командировали меня сюда к вам за – финальным теперь уже, окончательным номинантом.

* «– Ниже критерий?..» – Космические мудрецы, оценивая рейтинг всевышнего…
– …Тут-то, однако, и возникла заминка! – обвёл он притихший зал укоризненным взглядом.

* «– …Только совсем уж у вируса!» – …как якобы мыслящего существа.
– …Кроме доносов друг на друга, вы тут хоть что-нибудь вообще пишете?
Мы выдержали понятную паузу.

* «– И не то, чтобы совсем не прочитывается, а…»
– Однако, у вас завышенные ожидания! – обиделись все и сразу. – Требуете от писателя практически невозможного!

* «– …Пишет: 'Невозможно открыть страницу'!» – Ангелы-читатели, с уточнениями.
– …Невозможного?!. Да вам от нас – одни послабления! Более заниженных критериев…

* «– Однако, у вас завышенные ожидания!..» – Группа проплывающих вдалеке сперматозоидов – яйцеклетке.
– …Не припомню за всю историю «Кукера». Номинант не должен публиковаться, – раз. О публикации помышлять, – два...

* «– У них на седьмом небе вся собрана литература...»
– …Потому что, опубликованное у вас – там у нас не прочитывается, – три.
– А! То есть, вам нужен писатель, – начал догадываться Нестоявичус…

* «– Зато в нашем полуподвале – вон, сколько на неё критики!» – Кр. Гречушка. «Словесность и закон сохранения».
– …Как бы, непубликант?.. – по окончании Конца света – наш навеки прижизненный классик.

* «– А вот – автор, который традиционно у нас…»
– Как бы вообще неписант, – бесшумно потрепал всевышний куратор медиума по макушке. – Не опорочивший музу…

* «– …Воздержался!» – Медсестра Соловейчик над горшком Пригорюнькера.
– …Связями с местным читательским восприятием. Воздержант – от любых испражнений ментального толка.

«– Ну, а когда «Букер» и кукиш схлопываются, какого ещё для премии…»
– В смысле, как бы… вообще нихренант?.. – ахнул Пургеньку.
Некоторое время все разворачивались лицами к ложе ответственных лиц…

* «– ...Вы хотели названия?..» – Из ответов, на пресс-конференции «Букиша» опередивших вопросы.   
…А там и правда, наметилось оживление.
– Эта ваша ангельская интуиция, – обрёл дар речи куратор Коздрющенко.

* «– Нет, нет и ещё раз нет у нас!.. В данный момент…»
– Привела вас в дьявольски точное место-и-время!.. – подхватил инструктор Сорвиголовку.

* «– …Букв «д» и «а»! – Директор типографии Глюкман, в телефонную трубку.
– Берите и награждайте! – принял я похлопывания аккумулятором. – А главное, отсюда прихватывайте.

* «– А поскольку у нас тут наверху вся низшая жизнь…»
– …Мало того, что за время членства – ни строчки!.. – загалдели и в зале. – Так и устно о творческих планах, ни слова!.. Эй?..

* «– …Сочинена и описана заранее и с опережением…»
Но я всё это, включая иное, слышал уже в пол-уха, в избе «ОО Писальня» подсаживаясь к Поликофкерсу…

* «– …То всю современную литературу мира живых предлагается…»
…За дубовый стол с мензурками и чернильницами.
– Что ж, про автора-воздержанта, – заскрипел он в тетрадке пером.

* «– …Квалифицировать разновидностью графомании!..»
– …Ускользнувшего от «Потустороннего Кукера», которым враги пытались его контагиозно в мир иной затащить вслед за наградой…

* «– Так называемая 'словесность'? Транспортное средство для эмиграции...»
– …Кое-как дописали рассказ. Чтобы у потустороннего читателя не возникло вопроса, зачем…

* «– ...Здешней реальности – в параллельную». – Б.-Цукерманчик. Из примечаний.
– …Председателем комиссии прислали нихренанта-Свирида, в первом же параграфе поручили ему самому выступить с разъяснением.

* «– Вот тебе, бабушка, и ход событий!..» – Судьба…
– …Теперь концентрируемся на существенном. Если за всю эту хрень и правда приспичит кому-нибудь награждать нас…

* …Останавливаясь перед табличкой «Хода нет»!
– …А скорее всего, снова вас, чтобы с этого света переманить на иной, – не мне вас инструктировать…

* «– А такое бывает, когда будущее страны обращается…»
– …Куда и какого рода скачком оттуда отскакивать. Единственно, – словно бы начал вспоминать он что-то издалека.

* «– …В историю её водного спорта!» – Космические мудрецы, склоняясь над глобальным бассейном.
– …От подвалов, сортиров, дурдома и контрразведки держитесь подальше!..
Но, кажется, было поздно.


Глава шестьдесят первая
ПАРАМОДЕЛИ ДЛЯ ПАРАКАЛЕНДАРЯ

– Ну, и? – вывел нас в бассейн Слуцкерш. – Что скажете?.. С такими-то пара-моделями…

* «– Может, ушествие у второго каждый раз – в никуда?..»
– …И не восстановим ход времени?.. Через массовый тираж календаря, который они призваны нам проиллюстрировать?..

* «– ...Из-за того, что пришествие у первого было – без внятной цели?..»
– …Да устранится моментально хронометрический сбой. Время в стране потечёт, как по маслу!

* «– Сразу и не скажешь, что тут прекраснее…»
Мы постояли, опершись: кто о поручни, остальные – о что попало.
– Ноги вижу, – первым нашёл в себе силы…

* «– …Голова или ноги!» – Зрители у скульптуры «Головоногое».
…Лейтенант Коздрющенко снять вертящееся у меня с языка.
– А где остальное?

* «Тонущий, помни! Держась на плаву сам…»
– Вы моделей для календаря в рамках придания ходу времени импульса нам – заказывали? – удивился тренер. – Пара-спортсменок при этом, поскольку…

* «…Удерживаешь на нём и спасателя!»
– …Иных в водном спорте у нас не осталось?.. Синхронисток, раз несинхронность признана нарушением принципа равных возможностей?..

* «– А проблемы с индивидуальностью в обществе и начались…»
– …Ну так, и?..
Некоторое время мы осмысливали информацию, вздрагивая от брызг.

* «– …С тех пор, как эта идея обрела массовую популярность!»
– Против ампутанток мы, собственно, ничего не имеем. Единственно, ожидали увидеть их – без ног или, на худой конец, рук…

* «– Что ж ты окаменела так, моя акватория?» – Медуза Горгона, со скрипом озираясь вокруг.
– А! Потому что мыслили устаревшими категориями. Пара-модель с ограниченными конечностями?..

* «– На подавление эпидемии контагиозного аппендицита медицину – бросили?..»
– …Позапрошлый век отечественного пара-спорта. Остался позади век безногого ампутанта. Началась эпоха…

* «– ...Сгоряча и другие органы попались хирургам под руки!»
– …Безголового пара-мутанта! – догадались мы понемногу и обо всём. – Надо же. А ведь, глядя со стороны…

* «– Если и правда, голова – атавизм, неудивительно, что в ней столь идиотская...»
– …Поначалу не догадаешься, почему они не захлёбываются!..
– Вот-вот. Голова была: всему – атавизм! – расставил тренер точки над «й».

* «– ...О себе зародилась мысль!..» – М.-П. К. Головотяпченко. «Самоучитель для безголовых. Мыслим самостоятельно».
– Единственно, у массового наблюдателя пара-календарь ли – не создаст впечатления, что мир… хм, вон, чем кверху перевернулся?..

* «– Тут-то, недосчитавшись у Евы ребра...»
– Ну так, индуктивным воздействием данного как раз впечатления?.. – пришло время внутренне переглянуться нам с тренером.

* «– ...И заподозрил Адам о себе нелицеприятную правду!» – Из сборника «Библейские сказки».
– …По каналам обратных связей запустим – обратный процесс?.. – обменялись все мы подсказками.

* «'Анемия' (также см. 'малокровие'): форма уклонизма от продразвёрстки…»
– А там, глядишь, и мир встанет на ноги, и головы понемногу начнут отрастать?.. – потянулись к разинутым пищеводам мензурки.

* «…Признанная вредительской». – Справочник вурдалака-революционера.
– …Во всяком случае, если не за это по первой… То непонятно даже уже, и за что!..


Глава шестьдесят вторая
ПОСЛЕДНЕЕ ВОПЛОЩЕНИЕ КНЯЗЯ ДРААККУЛЫ

– Режиссёр-дядя Драаккула?.. Безобидный был, комар не даст вон, соврать!.. – повёл нас юный актёр Энрике вниз по ступенькам.

* «– Видите ли, если б смотреть на него из головы…»
– …Кстати, пользовался среди них популярностью!.. В театральном сообществе? Прославился своим «методом полного воплощения»…

* «– …Дно было б намного виднее!» – Экс-синхронистка Бабай-Кабай о причинах ушиба.
– …Соседи? Помнят его по конфликтам с тётей Гречушкой… Ревновала его? Не то слово! Сначала к юным актёрам, потом…

* «– Когда комар кровь добывает из задницы, это не новость...»
– …Ко всему, что под руку попадётся, вплоть и до насекомых. Потянуло, конечно, от такой жизни его в андеграунд…

* «– ...Но когда или если, – задница из комара?» – Стайка кровососущих, отлетая в неполном составе от медсестры.
– …Спрашивали! Объяснил: поверхностный зритель, мол, анемичен… андеграунд – вот где полнокровная жизнь!..

* «– Хуже нет утра, чем после Дня донора!..»
– …Тут-то в журнале «Пост-театральная жизнь» и вспомнили легенду о том, как от однажды от анемии...

* «– ...Когда страна мается без почек и пузырей!» – Бармен Миллер, из сетований.
– …Древняя труппа Театра юного ужаса пала жертвой комариного беспредела.

* «– И, наконец, в авангарде донорского движения...»
– …Телепатически и с опережением, – замер юный следопыт у полуоткрытой двери. – Вызвали мы ваш антипаразитарный патруль…

* * «– ...По данным паразитарного экзит-полла идёт...»
А тем временем мрачная, хоть по-своему и захватывающая картина уже разворачивалась перед нами, охлаждая остатки крови в яремных венах.

«– ...Пациентка-антивампир Гречушка!..» – Хит-парад радиостанции «Погост-ФМ».
– Это тебе, паразит, – елозила по трубе мокрым местом окровавленная актриса. – За «метод» воплощения в мальчиков, по подвалам!

* «'Оборотничество'. Форма одержимости…»
– …А это конкретно за паразита-Энришку!.. – шлёпала она себя тут и там по месиву бывших кровососущих.

* «…При которой обе стороны равноправны».
– …Забыл, что он – родственник ибн-ответ-наблюдателя?.. Такой же глазик, если ещё не дурнее!..

* «'Стокер-Драаккула': первый комар-нарциссист в истории вурдалачества...»
– …Допрыгался?.. Сглазил он тебя в самую первую инкарнацию?.. Не отстану!.. Всю из тебя, упыря, выпущу кровь!..

* «...Сумевший полностью обескровить жертву, прежде…»
– …Пока санитар это не сделал, газеткой!.. – занесла она окровавленную длань над последним из комаров…

* «...В неё же и воплотившись!» – Краткий биографический словарь вурдалака.
Но я, узнавая в нём злосчастного реинкарнанта, уже разруливал ситуацию к моменту, предшествующему всем тем, что могли таковой за собою повлечь.

* «– Слышали? Сортир «Общественный» патрулируется теперь полицией нравов!..»
– Точно протёрта? – вернул меня к полнокровной жизни голос медсестры Соловейчик.

* «– …Ага! Оттого и народ стал со страху гадить в кустах…»
– …Почему тогда вся искусана?.. И где жидкость, которую оставляли вам для протирки?..

* «– …Записались-то в патруль – одни извращенцы!..»
Но я в другом месте задавался уже вопросами – того же примерно характера.


Глава шестьдесят третья
СТРАННЫЙ СЛУЧАЙ В СОРТИРЕ «ОБЩЕСТВЕННЫЙ»

– У ассенизаторов есть рабочие версии?.. – выпрыгнули капитан с лейтенантом, одна нога там, три других тут…

* «– Да, водилась когда-то и в них натуральная кровь...»
…Из зловонных луж, строча в блокнотах каждый своё.
– Ничего, кроме них! – охотно загалдели вокруг.

* «– А теперь?.. Так, моча!» – Комары, курсируя по трассе «Пивбар – Сортир».
– …Баронесса Нечипорянц предполагает, проглядели момент, когда ответ-ибн патрульный застрял перед зеркалом…

* «– Лишь бы Разлив не перетёк контагиозно в Потоп...»
– …Будучи основным производителем мочегонного эликсира, мог он обострить ситуацию с и без того массовым недержанием.

* «– …Свищи потом Смольный тот, под горой Арарат!..»
– …Протоеврей Пазузько считает, что пришествие мессии-допльгангера туалетного типа, – это признак Ушествия…

* «– Разрядился – упал, очнулся – тарелка...»
– …И перед реальным Потопом, так сказать, первый звоночек. Что же касается свидетельства заночевавшего здесь…

* «– ...Зарядился – взлетел, гляжу…»
– …На общественных началах сторож-бомжа Збруевича – о том, что писсуары переполнились после появления в туалете…

* «– ...Сортир!» – Из расшифровки телепатических записей чёрного ящика.
– …Космического пришельца под видом неопознанного посетителя?.. – начали разворачиваться лица в поисках упомянутого лица…

* «– Готовь на себя покушение смолоду!..» – Из инструкций агентам-смертникам.
…Но я всё это слышал краями других ушей.
– Что ж, худо-бедно мы вас подзаправили, – пристегнул Терешкофку мне за спину аккумулятор наполненным.

* «Выплывут – все!» – Марафон «За буйки!» Девиз соревнующихся.
– За всё за это по первой, первой и ещё раз по ней же своевременно приняли?.. – похлопала меня по нему женщина-командир Гагарянц.

* «– Более заниженных критериев в борьбе за статус сортира…»
– Так что, начнём понемногу и катапультироваться?.. – загалдели все сразу. – Единственно, с учётом характера полдника…

* «– …Не припомню за всю историю туалетного сервиса!» – Председатель жюри Фиглерш у куста бузины.
– …Траекторию приводнения крайней точкой сдвинем от Недолгопрудного… Да хотя бы – к сортиру «Общественный»?..

* «– Дяденька П., вспоминайте: что было всё-таки – до Небытия?..»
Но я к параше иного рода разворачивал уже паруса.


Глава шестьдесят четвертая
ГЕНЕРАТОР ИСТОРИЧЕСКОЙ ПАМЯТИ

– Не станем скрывать, поначалу грешили мы на лечение, в ходе которого…

* «– Полисмен нравов ищет партнёра для патруля. Нрав строгий».
– …Вы вредительский штамм могли подхватить, но прежде контагиозно его в клинику занести, – благосклонно развернулся ко мне Коздрющенко.

* «– Нет такой новейшей технологии в новых условиях, которая не…»
– Спасибо Пштанешке: проанализировав алгоритмы, вычислил парадигму. Функция хронического молчания…

* «– …Устаревала бы ещё до своего появления».
– …Включилась у вас по умолчанию, после коллапса координаты времени, – подхватил ту же мысль капитан Сорвиголовку.

* «– Если и правда у бога первым вырвалось такое, с позволения сказать, слово…»
– …Последнее слово зашло, так сказать, раком за первое. Но!.. 
– Нет такой технологии, – ощутил я лбом присоски, а затылком – нашлёпку.

* «– …Понятно, хотите сказать, почему мир у них тут всеми…»
– …Которая не спешила бы нам на помощь с опережением. Так что, добро пожаловать в квантовый генератор памяти!..

* «– …Мягко говоря, позабытый?» – Космические мудрецы у микроскопа, над нашей вселенной.
– …Говорить?.. Можно про себя, а лучше – и не пытаться. Вот ваш телепат-переводчик, – кивнул он на Чумаз-Кашпировчика…

* «– В ноль влипли, теперь изнутри…»
– …Чтобы озвучивать информацию из каналов экстрасенсорного восприятия. Ну, что ли, по первой, и тогда уже – по?..

* «– …Будем обнулять бесконечность!» – Ф. Пштанешку. «Путь к сингулярности».
Некоторое время мозги тут и там прояснялись. Потом мой напарник начал вращать белками глаз, наушниками и головой.

* «– Хм, дорогой... Если мне не изменяет память...»
– Все началось… С коллапса реальности!.. – загудел он с замогильными интонациями.

* «– …Хм! Чего только не изменяет вам, дорогая!» – Король королеве, подмигивая и в мою почему-то сторону.
– Больше похоже на окончание! – застрекотала машинкой Шарлотта в углу.

* «– А изнанка, она и есть: та же внутренность, только если взглянуть...»
– Население перестало воспроизводить её восприятием. Устремившись на внутренние экраны…

* «– ...Изнутри и в обратную нужной сторону». – Пштанешку у чертежа сферы, в себя снаружи вписавшейся.
– …Обесточило внешний. В воронку ментальной спирали коллективного бессознательного…

* «– Сначала Бога по своему образу… Потом себя по подобию бога…»
– …С внутренней поверхности небесного зеркала всосало бога, изнаночное отражение – о себе самом представления…

* «– …И наконец мартышек по тому и другому!»
– …Тот подтянул за собой так называемого «спасителя», – свои квантово отделившиеся…

* «– А теперь ребром хотелось бы поставить вопрос…»
– …И по пути вывернувшиеся наизнанку образ с подобием, – окончательно погрузился Чумаз в мои тайные размышления.

* «– …Собственно о ребре!» – Трансгендер Адам всевышнему, подбочениваясь.
– …Чьё восприятие по каналам обратной связи сфокусировалось в Первый взгляд человечества. Тот, вовнутрь схлопнувшись, обернулся…

* «– Самой здравой идеей в условиях их обратной реализации... Могла бы стать мысль?..»
– …Первой мыслью, которая, продолжив углубление по спирали, на дне коллективного бессознательного схлопнулась в точку Первого слова…

* «– ...О бессрочной приостановке производства вами этих своих идей!..» – Контрразведка позже Пштанешке, уже на шарашке.
– Ну, и?.. – вслед за икнувшим майором и остальные затаили дыхание, почуяв заминку. – Что это было за?.. 

* «– Хорошо, когда литература в ногу идёт с действительностью...»
– Забыл! – только и нашел в себе сил: выдохнуть – он, а подумать – я.
По Отделу чистосердечных признаний пронёсся выдох разочарования.

* «– …Хуже только, что несколько в обратную сторону!»
– Ибн-вредитель, вы в своем амплуа!.. Забыть самое интересное!..
Тут настал черёд нам и с Шарлоттой переглянуться.

* «– Туалет? Та же параша, только…»
– Кажется, я поняла!.. «Забыл» – это и было Слово. То самое!.. В которое потом сущее – схлоп?..

* «– …Гражданского типа». – Эпиграф «Армейский».
Впрочем, в словесности разрулив напортаченное, я приступал уже к наведению порядка – букв в иных совсем предложениях.


Глава шестьдесят пятая
ТА ЖЕ ПАРАША

– Так потому что – сами же виноваты! – разъяснял мне суть и причины конфуза лейтенант Коздрющенко…

* «– Зачем помнить, если заранее всё записано?.. – А на тот случай, если забудем…»
…Пока Ференцварош вертелся вокруг баранки, да около.
– Не знаю уж, что за ворона за всем за этим недосмотрела…

* «– …Вспомнить заранее всё это записать». – Из переговоров суфлёров в «Театре усопшего зрителя».
– …Но много лучшего оставило желать ваше выступление на плацу!.. – вторил ему капитан Сорвиголовку.

* «– Выше нос, дембель!.. Не так страшна гражданка…»
– …Маршал Недопомада говорит: просто промолчи вы – пошли бы навстречу, определили б во взвод глухонемых…

* «– …Как в новостях её нам малюют!» – Мать-сержант с плаката, на выходе из КПП.
– …Заодно, может, и сформировав таковой. Но когда на наводящий вопрос: «Готов ли ты служить союзу…»

* «– Про себя вам позволено – думать. Говорить про себя…»
– «…Отечества и присоединённых к нему территорий?» – боец начинает молча вертеться, не сразу и сообразишь, что это он так…

* «– …Призываем вас исключительно вслух!..»
– …Готовность демонстрируя отметить, с опережением, ищет то ли вещмешок за спиной, то ли урну, куда бросить одноразовую мензурку!..

* «– …Интересно же это место тем, что, согласно легенде…» – Алла фон Волкофф…
– …Что ж: в армию с первого раза не поступили?.. Придётся отдать высшей школе вам студенческий долг…

* «– …Никто из отсюда вышедших больше уже никуда не вошёл», – …по местечку Чёртово водя туристов кругами.
– …Ну-ну, не вешайте нос. Та же, конечно, параша. Ну так, зато все же свои!..

* «– Так ещё бы не закольцевались два культа, вагины и ануса, если?..»
– …Формы с методами вам, к тому же, знакомы. Богославие с правословием ведёт протоеврей Пазузько…

* «– …Такая путаница всюду между понятиями 'выход' и 'вход'?»
– …Антифизику с алхимией – профессор Пштанешку. Отставание по поведению…

* «Пациент-рецидивист, будь в дурдоме – как дома!» – Из агитации.
– …Подправит вам генетически доцент Облысяшку, – начали понемногу взвизгивать тормоза.

* «– Вследствие изменения климатических условий в связи с проведением Апокалипсиса...»
– …Возникнут трудности с языком, поможет филолог Чимкент-оглы… А главное, таких либералов, как ректор Аугуста, днём с огнём…

* «– Приказываю: считать армию флотским подразделением!..»
Но я, вовремя отскочив… на плацу переминался уже с сапога на сапог.
– Забыл язык-родина? – укоризненно зашушукались сослуживцы в строю.

* «– Студенческий долг?.. Это который в форме взносов…»
– …Греми-задумал опять-институт?.. А там – дурдом, школа, детсад, ясли, роддом?..

* «– …Приёмной комиссии, за поступление!»
– Ладно, зачтём как молчание в знак – хотелось бы думать, согласия, – бросила Недопомада искоса взгляд в мою сторону.

* «– Прежде чем наводить порядок слов в предложениях...»
– …За что и по первой. У прапорщика получите тумбу дневального с койко-местом в сортире. Но прежде – в санчасть за инъекцией. А ещё раньше…

* «– ...Начать не мешало бы с расстановки букв в алфавите!»
Впрочем, я, чтобы не тратить времени на действия, давно совершенные… из казармы продвигался уже в наряд к бузине.


Глава шестьдесят шестая
НЕБЛАГОДАРЕН ВСЁ-ТАКИ ТРУД КОРРЕКТОРА!

– Вы поглядите, что этот ибн-фон суслик ваш…

* «Баня «Армейская». В дни отсутствия горячей воды…»
– …Мне вот тут напортачил, – замахала с порога брошюрками Софья-математичка Кури-Некури.

* «…Медвытрезвитель». – Из армейских вывесок.
– …Пользуясь служебным, с позволения сказать, положением! В «Сборнике теорем, разрешенных к употреблению»…

* «– Этих двух идиотских условий: «необходимого» и «достаточного»…
– …Вместо «теорем» рекомендовано читать: «аксиом»!.. В «Сборнике запрещенных к употреблению аксиом»…

* «– …Уже предостаточно, чтобы встал вопрос…»
– …Вместо «запрещенных» следует читать: «разрешенных». В утверждении: «нет аксиом ложных, есть лживые к ним доказательства» вместо «ложных»…

* «– …Об их необходимости!» – Ф. Пштанешку, с трибуны съезда математиков-реформаторов.
– …Предлагается читать: «истинных». То же, только наоборот, – в аксиоме про теоремы…

* «– Служебное для вас положение, это когда…»
– …Которые «...нуждаются в доказательствах, будучи ложными»… В раздел «Мировые константы» я уж и не заглядываю!

* «– …Вспоминайте, каким местом кверху?..» – Медсестра строго, со шприцем.
– А Пштанешку как от него так настрадался! – поделилась горестями с новоприбывшей медсестра Соловейчик.

* «– Предварительно задержали за отказ давать показания…»
– …Особенно в связи с указом, согласно которому «Науку после Ушествия предлагается считать…»

* «– …Окончательно посадили – за речь на суде!»
– «…Вредительской формой религии», где вообще всё понимать задом рекомендовано наперед!

* «– Самая же сложная для доказательства теорема, это…»
– Табличку на дверях палаты: «Корректор ибн фон Э. Отдел борьбы с отпечатками»…

* «– …О якобы недоказуемости аксиом!»
– …И ту директор приказал снять! – повертел плоскогубцами санитар Бурбулидзе в проёме. – Из пяти слов…

* «– Время остановилось?..» – Часовщик Ференцварченко, встречаясь печальным взглядом…
– …Четыре, как минимум, попали под подозрение. Как сам? Просыпается?
– Хотелось бы думать! – хлынули в палату струи света и свежести.

* «– …Потому что умолкли кукушки!» – …с высунувшейся из часового механизма задницей курицы-оборотня.
– …Если, конечно, в «Распорядке ночи и дня» лишнего не накорректи?..
Но, кажется, было поздно.


Глава шестьдесят седьмая
ДЕМБЕЛЬ – КУ-КУ?

– Знать бы, до-отбой сколько-куку! – вздохнул, зевая, Бишкек-заде. – Не понимай: спи наяву, или не спи – во сне?

* «– Вы докажите мне прежде аксиоматичность необходимости…»
– В условий-санкций, солдат ку-ку, служба стоит, – стрельнул устало Чимкент-оглы из портативной зенитки по зазевавшемуся над нами объекту…

* «– …Столь спорного понятия, как 'аксиома'!..» – Энрике, с места.
…Который, прежде чем удалиться в сторону моря, успел сбросить что-то в кусты. Некоторое время мы сидели, глядя, что будет дальше, потом…

* «– На своих местах остаться, ума большого не нужно…»
– Эй, бойцы? – скрипнула за нашими спинами дверь казармы. – Что тут за после отбоя чириканье?.. – выглянул оттуда прапорщик Менгеле.

* «– …А ты поди останься в своём времени!»
Мы прислушались – и правда!
– Ку-ку, пи-пи! – явственно донеслось из зарослей бузины.

* «– Но только вашему поколению выпала честь родиться…»
– Кто бы то ни?.. – стянул Заде с плеча квантовый карабин.
– Предупреди-выстрел не помешай?.. – прицелился и Оглы.

* «– …И навеки зажить при Апокалипсисе!» – Князь Драаккула перед строем юных вампиров-слушателей.
– Ку-ку, пи-пи-пи! – продолжил настаивать на своём неизвестный источник.
– Хм, кукушка-яйцо, поиск-гнездо?.. – сочувственно опустились стволы.

* «– А голова это для сброса, вроде балласта!» – Задница в роли экскурсовода по телу.
– …Маманя-мазила, птенец пу-пу?.. – принялись все размышлять вслух. – Со страху – пи-пи?.. Или «ку-ку» это – «ноль-ноль»?..

* «– Исключено из рациона масло «Муму»?.. Потому что хронологический кризис в стране…»
– …«Пи-пи» – «два-минут»?.. Три раза «Кар-кар»: до-подъём три часа?..
Забрезжившие догадки были, однако, прерваны скрипом петель.

* «– …Начался с идиотского вопроса за завтраком: 'сколько до дембеля?'»
– Слушай, передовая, последние новости! – замаячил в проёме полковник Кутузько. – Снимают с нас санкции на поставки деталей…

* «– 'Вниманию выживших'?.. Следует понимать, естественно: из ума!» – Дурдом-ТВ, из уточнений.
– …К часовым механизмам, в первую очередь… Ну, те, что наложены были: за якобы «непрекращающиеся обстрелы противовоздушных пространств».

* «– Феноменку? Здравия желаю. Кое-что подправить вождю желательно в биографии…»
– …Скоро точно знать будем, сколько осталось: кому до дембеля, кому до подъёма… А потому что, с партией часовых «кукушек»…

* «– Графу «дата рождения» меняем на 'момент, предшествующий зачатию'…»
– …Пилотным рейсом летит Макфарланд на Часовой завод имени Ференцварченко. Просят во избежание и так далее…

* «– ...Хутор Шушенское – сразу на 'мавзолей'!..»
– …Воздержаться от приветственного салюта…
Но, кажется, было поздно.


Глава шестьдесят восьмая
ПРОСТАЯ КЛЯКСА… А КАК ХОД МЕНЯЕТ ИСТОРИИ!

– И это – всё? – склонился профессор Аугуста над тумбочкой. – Что было создано?..

* «– Вниманию выживших! В связи с временным переходом абсциссы…»
– За всю жизнь – непосильным трудом? – принялась и товарищ Фиглерш в пароксизме сознательности шваброй выписывать диагонали.

* «– …В разряд ординат система координат временно...»
– Вместо главы про социальную безмятежность, – замаячила и санитарская неподалёку мензурка. – Которую поручалось…

* «– ...Схлопывается!» – Первая новость канала «Мат-ТВ» после окончания Конца света.
– …Установить в стране путём написания соответствующей главы…
Только и хватило вдохновения на… финальную, хотелось бы думать, точку?

* «– ‘Да здравствует эпоха её переписывания!’… И это – всё?!.»
– Тут кое-кто с музами непонятно чем ночь напролёт занимается, судя по кляксам?.. – фыркнула медсестра Соловейчик струйками.

* «– …Чему учит Краткий курс отечественной истории?!»
– …А мы там ходи-думай, почему и воз – сами слышите, где? – кивнула она за окно и на дверь…

* «– Грудь: рабочее место: у женщины – для кормления…»
…Где с одной стороны взрывы, выстрелы, диалоги убитых и раненых – начинали понемногу стихать…

* «– …У мужчины – для орденов». – Краткий курс Патриотической анатомии.
…А с другой, маячил уже и майор Коздрющенко, сияя – радостно, но сурово: совсем как ряд новых наград на его словно бы расширившейся груди.

* «– Убийца!.. Прежде чем замахиваться газеткой на нашего брата…»
– Блестящая работа! – принялся он пожимать руки, невольно к нему потянувшиеся. – Умеем же, когда можем!..

* «– …А с ним – всю историю упыризма, подумал ли ты, что можешь прихлопнуть...»
– …Редактор фон П., каюсь: не всегда мы по отношению к вам были предельно корректны…

* «– ...Контагиозно своего же кровопийцу-всевышнего?..»
– …Ну так – дала же строгость плоды? Превзошли – ладно бы, только себя!..

* «– …А значит, индуктивно, и мироздание?» – Стокер, комар-оборотень.
– Так и наши с генералом Шкваричем ожидания!.. – возник откуда-то сбоку полковник Сорвиголовку.

* «– Заявление об уходе по собственному желанию… И это – всё?!.»
– В каком это смысле? – не сразу поверили мы ушам своим.
– А в таком, что вслед за пустой главой «Революционная ситуация»…

* «– … Что было создано за целую жизнь?..» – Ангел-хранитель, над тумбочкой рецидивиста Вертера.
– …Устранилась индуктивно – она сама из реальности!.. Реабилитированы Феноменку и Кармазянц…

* «– Нет ситуации – нет безвыходности!» – Из самоучителя «Выходим – сами!»
– ...За «Теорию обратно-контагиозного устранения тёмных пятен в современной истории, через учебники» награждён отгулом с шарашки Пштанешку…

* «– Беспокойнее усопших в новейшей истории...» – Князь Драаккула, директор кладбища...
– …При этом прижизненно, чего в жизни у нас не бывало!.. Медперсонал, обеспечивший круглосуточное наблюдение за созданием Новой истории…

* «– ...Разве только ещё не проснувшиеся!» – ...по завершении обхода принимая мензурку наполненной.
– …Представлен к поощрениям в виде пожатий и поцелуев. – Ну, а для нас с вами, – развернулись в мою сторону взгляды.

* «– Так ещё бы не заи-ка-ка…»
– …Нет ведь большей награды?.. Чем обеспеченная нашим подвигом социальная безмятежность в жизни страны?..

* «– …От таких пи-пи и ка-ка!» – Бог Пригорюнько, возвращаясь из туалета.
Мы прислушались, и правда: пустота и безмолвие царили за окном… другого, правда, уже учреждения.


Глава шестьдесят девятая
КАК БОМЖ-ЗБРУЕВИЧ НАСЕЛЕНИЕ ПЕРЕПИСАЛ

– У-у ва-вас лицо: фи-фи?.. – выглянули на нас из-за стойки обеспокоенные очки. – Или ю-ю..?

* «– По-настоящему дружный союз писателей, это…»
– Физико-юридическое, – заверил барон Демченко-Бойченко нового регистратора, чей вид нам показался знакомым. – Но это еще не по-по…

* «– …В котором муза, товарищи, – действительно: одна и на всех!
– …Чтобы в офи-фи... доку-ку… их путать ме-ме. Вы погля-ди-ди... Мой подзащитный у вас стал ба-ба ро-рон, а я – па-па-ци?..

* «– Хм, убежище как убежище...» – Яйцо-диверсант Головотяпченко-младший...
– …Исправляйте, что напорта… Пока контагиозно и я с вами не начал заи-ка-ка. Ваше и-и о-о? – грозно навис он телом над стойкой.

* «– …И кто скажет, что не политическое?» – ...сваливаясь в отечественные кусты.
– Бо-бо, – смешался человечек за окном окончательно. – Збру-збру…
– Вы лишний раз его не пу-пу…

* «– С тех пор, как не стало жилья...»
– …А то, как бы он совсем не – ку-ку, – заволновалась очередь. – Что вы хо-хо…

* «– ...Прописка и есть – наше всё!»
– …Сбои в ква-ква… Был Збруевич, житель из пя-пя… Как снесли, сюда заглянул, зареги-ги. Объяснять начал, что это не ренова... а полный [пи-пи]...

* «– Сбой произошёл в алгоритме реновации…»
– …От писка заик-ну-ну... Контагиозно и остальных за-ра-ра... Включая, значит, и вас с вашим ибн-фон под-за-за?..

* «– …Вот первым делом и снесли для начала – страну!»
– До перепи-пи был подза-за, – тяжко вздохнул барон. – Теперь я на скамье подсу-су...

* «– Одноэтажка наоборот, второй слог ‘ля-ля’?...»
– …А из него – сами су-су: какой адво-во?... Ни бе-бе, ни ме-ме…
– Да передавали уж в ново-во!..

* «– Что ни день, то попра?.. Неисправимая у нас консти-ту-ту!»
– …Всё из-за сноса этих пя-пя… Ку-ку!.. Куда смотрит ко-ко, хотите сказать?..

* «– От кукушек в часах полшага…»
– …Контрразведка-то?.. Ох, как бы её кто не пере-пи-пи!..
Тут из-за спин у нас послышался звук, какой издаёт задница…

* «– …К заиканию уже и в ходе времени!»
…Когда её сзади похлопывают кобурой.
– Бомж-Збруевич?.. С вещами на вы!.. 

* «– Так что же, выходит, опять…»
– И поше-ше!.. – ухватил лейтенант Коздрющенко с порога суть проблемы и шиворот регистратора.

* «– …Мимо кассы?» – Инкассатор, у дверей вытрезвителя.
– …Пока я и сам с вами тут конта-та не начал заи-ка-ка?..
Но, кажется, было по-по.


Глава семидесятая
ФОРТЕЛЬ И ВЫКИДЫШ

– Сама вижу на наглядном примере, – подбоченилась Ирина Петровна, чтобы обойти меня с разных сторон.

* «– 'Пятиэтажка'». – Кроссворд «Землянка-плюс», ответ на вопрос…
– …Что и армия у нас бессильна против дезертиров-рецидивистов… И наука пасует перед всадниками Апокалипсиса…

* «– …Что контагиозно нам обрушило мэрию».
– …И контрразведка завалила работу с вредителями квантового происхождения, вокруг которых культы растут, как поганки после дождей!

* «– Назвался поганкой – не суйся в кузов!» – Из поговорок грибников за помойкой.
– Все упования на вашу систему начально-исправительного образования, – подобострастно склонились гости в поклонах…

* «– А депортируя раз за разом паразита обратно, не догадались ещё, что тем самым?..»
– …С её установкой на стирание личности. Как объекта, так сказать, культивации!

* «– ...С будущим прошлое схлопываете, откуда его к нам и вбрасывает?..»
– Хм!.. С опозданием же решили горбатого привлечь вы к могиле, – обошла кругами меня воспитательница.

* «– Педагог? Чисто педофилическое извращение!» – Энрике, с трибуны съезда «Дети против будущего».
– …В детской среде этому старперу-недорослю давно уж не место. Но, кажется, знаю, где и среди, самое главное оно, – кого.

* «– Не срабатывает курс лечения? – А не пробовали ему…»
– …Намедни направление с характеристикой выписала туда одному трудновоспитуемому воспитаннику…

* «– …Прежде назначить – повторный?»
– …По стечению обстоятельств, – его дальнему родственнику. По каналам контагиозно-семейных связей…

* «– Причина грусти?.. Запишем так: отсутствие поводов для веселья!»
– …Излечатся оба как миленькие!..
Но я и без того уже разворачивался через подушку к окну.

* «– Нет, ну зачем так уж сразу: «гадёныш»? Просто у ребёнка…»
– Новость слышали?.. Ну, мало ли, может, телепатически?.. – поднялась цыпочками медсестра Соловейчик навстречу свету и свежести.

* «– …Выраженные контрразведывательные способности». – Лейтенант Коздрющенко, разнимая воспитательницу и Энрике.
– …Про фортель, Ириной Петровной выкинутый? Мало того, что исчезла с утра из детсада, так ещё и…

«– Вы личность развенчайте сначала, потом уже…»
– …Вечером – в женском отделении у нас объявилась, минуя регистратуру. Аугуста вокруг меня бегает, мысли ловит к трактату…

* «– …Будете искоренять культ!..»
– …В попытке понять, по каким каналам её сюда могло занести. Воспитанника Энрике в качестве свидетеля вызвали…

* «– Такой безмозглый, и всё ещё на лечении?!»
– …А он: с дяденьки П., мол, спрашивайте: это он у вас всякую нечисть тянет к себе контагиозно и индуктивно!..

* «– Первородный грех Евы... Хм. Отказ с богом идти…»
– …Ну, и?.. Может, телепатически?.. Ну вот, опять!.. Уже только от мысли об образовании относит суслика – хорошо, если волной к пруду…

 * «– …В кусты на сотрудничество?!» – Контрразведка, просматривая архивы из папки «Церковная».
– …А то и корпускулой на перекресток?.. – замаячила в проёме мензурка.


Глава семьдесят первая
ВИТАМИНЫ ПРОТИВ УМАЛИШЁННОСТИ

– Ангел она потому что!.. Вот к раю и прикомандирована!.. – обменивались мы версиями, продвигаясь…

* «– А в этой могиле у нас – горбатый!» – Драаккула у двух холмиков.
…По периметру к небезызвестной опушке.
– …А по части задницы, так и – богиня. Недаром на основе её…

* «– Старпер-недоросль?.. Это который, уже рождается…»
– …Вырос тут культ!.. Да говорят же вам, никто её не посылал туда, сама пошла… Но зачем?..

* «– …С мыслью о Пенсионном фонде!..»
– …Может, Пригорюнькера загонять обратно в палату… Или, к Дереву знания?..

* «– Витаминов хватает: другое дело, важно понять, в чьём ведомстве…»
– …Консультироваться на этот счёт у потусторонних сил?.. Да говорят вам: по ягоды, к полднику!..

* «– …Не обеспечили их достаточным числом букв!..»
– Ага! А то, без витаминов туго лечится умалишённость! – процедил иронично возглавлявший процессию санитар Бурбулидзе.

* «– Родина! Это кто ж тебя так – оставил в беде?..»
Впрочем, к этому времени…
– Вижу цель! – телепатически уже сигнализировал я товарищам.

* «– В нашем, снайперском деле главное, чтобы цель…»
– Наконец-то!.. Легка на помине!.. – затормозили и остальные нос к носу с красоткой в халатике…

* «– …Не засекла тебя первой!»
…Миниатюрность которого подчёркивалась оттопыренностью кармашков.
– Наташенька!.. – заверещали мы наперебой. – Как вы тут?..

* «– А это одноэтажка такая, для престарелых: заранее…»
– …Мухи не жалили? А змеи?.. Бог не склонял к сотрудничеству?.. Дали всем поворот?.. Тогда зачем вас вообще сюда понесло?..

* «– …Крышей вниз!» – Космические санитары, о природе землянки.
– Так ведь – за витаминами? – удивлённо оправилась тут и там медсестра Соловейчик, ибо это была она. – Новость науки слышали?..

* «– Чтобы наша мирная муха кого ужалила...»
– …Ну мало ли, может, телепатически. Про роль их дефицита в лечении умалишённости – в смысле, его туговатости?..

* «– …Это как же нужно её разозлить!..»
– …Так вот: открыл Облысенку, будто бы в плодах бузины... 
Впрочем, всё это мы уже слышали по тихую сторону мёртвого часа.

* «– Космический мониторинг?.. Ну, это как мы – в микроскоп...»
– Подъём палата, – оттопырилась у окна задница с опустевшим кармашком. – Но прежде загадка на проницательность.

* «– ...Только с изнанки: на нас – и в обратную сторону!»
– …Кисель из полезных ягод – какого кустарника вам сварила товарищ-Брюхманш на полдник?..


Глава семьдесят вторая
ПРУД ИЛИ ТЕЛЕЦЕНТР?

– Сижу себе как предписано, – принялся выходить понемногу из транса Чумаз-Кашпирович, старший гипнотизёр страны и района.

* «– О! Змей в раю – совсем не то, чем…»
– …Банку, родину и себя подзаряжаю от населения. Вдруг – экстренное сообщение!.. «К району энергетического скачка в район Дерибабкино…

* «– …Отсюда он кажется!» – Ева, из «Книги приятных воспоминаний».
– …Выехал наряд скорой телепатической помощи ибн фон энергетика П. под началом его ассистента Шредингера!..»

* «– Казалось бы, задница одна...»
– …Не успеваю вывалиться из банки, как вдруг…
– Сижу, ретранслирую разоблачительное известие, – из соседнего телеканала перебила его Чубчик-Торчак.

* «– …А сколько в ней голосов!» – Унитаз из кабинки для одержимых, под впечатлением.
– …О последних данных космического мониторинга, согласно которому работники «ОО Гипноэнергоподдержка»...

* «– Центр в отношении к окружности, которая в него схлопывается?..»
– …Вместо того, чтобы повышать стране константу стабильности, сами сосут энергию из коллективного бессознательного. Вдруг – срочное сообщение…

* «– ...То же примерно, что наш периметр в отношении центрального корпуса!»
– …Наряд срочной телепатической помощи у Перекрестка свернул в «Телецентр-центр»!.. А не в Дерибабкино, куда вызывался. Не успеваю…

* «– Господин бог!.. В змеином костюме…»
Но мы у Трёх митингов понемногу взвизгивали уже тормозами.
– И поди прими сообщения с двух разных сторон…

* «– …Вас не узнать!..» – Ария беса-жучка из оперы «Маскарад в раю».
– …Если оба они вот тут встречно схлопываются, – сетовал санитар, принимая мензурку. – В суммарный для всех сигнал…

* «– Системный сбой наступает?..»
– Пациенты, подъём! – хлынули в палату прохлада и свежесть. – Все на ремонт холодильного оборудования!..

* «– …Когда наблюдателя сажают подсматривать за системой...»
– …Племянник ваш вчера гостинцев столько в него напихал, что повредил агрегат.

* «– ...А систему – за наблюдателем!»
– …Сначала не закрывалась – теперь не открывается дверца!..


Глава семьдесят третья
САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ МЕСТО

– А сейчас автор «Романа со сбоем», – устало развернулась в прямой эфир к гостю студии Чубчик-Торчак.

* «– Эй, попутчики?.. На Кулички: это едем мы с вами…»
– …Снова напомнит, зачем он нанёс к нам визит.
– На этот раз, – в который раз то же слово взял Поликофкерс. – Чтобы рассказать…

* «– …В правильном направлении?» – Чёрт, по пути к перекрестку Центральный».
– …О ходе нашей работы с соавтором над ключевым произведением. В центре сюжета которого – квантовый скачок, наступающий…

* «– Ну вот, опять влез, гад... – Кто, куда?..»
– …На самом интересном месте в преддверии паузы, – переглянулись мы, чтобы понять, где наконец уже там реклама.

* «– …Да сам я! В воспоминание, о себе же самом!»
– Напомним ещё раз зрителю: по сюжету его главный герой, вымышленный им самим же писатель, привлекает к сотрудничеству…

* «– С опережение перекусаем оборотней-ворон!» – Муха фон Э., с трибуны форума «Птичий».
– …Своё второе, душевнобольное «я», которому снится, будто все мы – персонажи его сновидения…

* «– Самая же популярная теперь из пауз у телезрителя…»
– …А сам он и есть настоящий автор, из астрала контролирующий процесс создания романа про всё и сразу, – сформулировали мы с ведущей…

* «– ...Это та, что рекламирует межрекламные паузы!»
…Завязку в общих чертах и своими словами.
– Ну так вот. Чтобы предотвратить начало рекламы, вызывающей сбой…

* «– Прорваться – прорвёмся! Единственно…»
– …Главный герой телепортируется на телевидение: дать о том опережающее сообщение, а заодно по каналам обратной связи…

* «– …Скорее всего, уже не куда собирались».
– …Получить от соавтора, суфлер-табуреточником посаженного по ту сторону экрана, соответствующую подсказку…

* «– Без неё оно как-то спокойнее: тревожной мысли…»
Тут допльгангер поискал меня взглядом… Но, кажется, было поздно.
– Палата, подъём! – выглянула из-под мини-халатика задница.

* «– …Стукнуть-то в общем и некуда!» – Из признаний головобрюхого.
– …Звонили из Союза писателей. Просят срочно, – то есть, желательно к началу паузы…

* «– Людоед, помни! Прожорливость – прямой путь…»
– …Между рекламными роликами вас подключить к реальности. В смысле, через табуретку – к экрану. Не знаю, сами у них телепатически…

* «– …Обратно к недоеданию!» – Общепит. Из плакатов эпохи коллективизации.
– …Спросите, кто и что за литературный во сне подсказал им эксперимент!


Глава семьдесят четвертая
КОЛПАК НАВЫРОСТ

– Дяденька ибн фон! Пока вы где попало кругами скачете, опережая себя самого, – отпихнул племянник Энрике тарелку с борщом.

* «– Выход без права входа, – ладно ещё, но чтобы…»
– …Полюбуйтесь, куда эти изверги меня записали. На Курсы юного кулинара. Колпак уже закупили на вырост!..

* «– …Вход без возможности выхода?» – Пштанешку у иллюминатора по пути к дыре «Черная».
– Энриша, пора подумать о перспективах, – терпеливо загалдели все наперебой.

* «– Рот!.. А ты уверен в том…»
– …Выучишься на работника общепита – и себе обеспечишь здоровую пищу, и семье сытое будущее.

* «– …Что – не лишний?!» – Строгая товарищ-женщина Брюхманш, с ложкой, на плакате.
– За счёт голодающего населения?.. – …Кроме того, о каком «будущем» идёт речь?..

* «– Самая лучшая из новостей? Та, что их нет!»
– …В условиях остановки времени?..
– А дядю Пштанешкера слушаешь по телевизору?

* «– А кого же еще опережать мне, как не себя, если поручено…»
– …По законам контагиозной связи: будем думать о нём – подтянется!
Тут все следом за мной на шорох обернулись к проёму, а там…

* «– …Носиться по кругу, и с нарастающим ускорением?..»
– Это я тут как тут, с хорошими новостями! – представился с порога Сорвиголовку, мой товарищ по службе и вообще, друг семьи.

* На дверях закрытой столовой: «Еда не роскошь, а средство передвижения!..»
– …Объявлен набор – угадай, на курсы, Энрике, кого? Именно: юного контрразведчика! В том самом детском саду, кстати…

* …Из дописанного от руки: «В её поисках!»
– …Где тебя с утра обыскались. Мобилизация ходом идёт – полным и поголовным!
 
* «– Будущее не стоит на месте!..»
– А потому что, душевно дефективные дети – и те понимают! – воздела назидательный палец к люстре тётушка Мелизанда.

* «– …Конечно нет. Оно на месте – лежит!»
– …Государственная безопасность: вот сфера, где – служащие и их родственники чувствуют себя в безопасности!

* «– 'Яичница': экстремальная форма педофилии». – Из Большой куриной энциклопедии.
– Эх, мне бы такую работу – типа, ударь лежачего! – пригорюнился дядюшка Пелеас.

* «– Самоучителей хватает у нас… Маловато самоучащихся!»
– Главное, с таким лежачим, – отозвалась из ванной Шарлотта, – и при этом живучим, как наш, народом, ей не видно конца!..

* «– Лежачий, пока не побили...»
– Что требуется для поступления? – неохотно скрипнул зубами малыш.
– Заявление о приеме, – раскрыл лейтенант туго набитую папку.

* «– …Катился бы ты, что ли, с дороги?»
– …И вступительное сочинение. Вот, образцы для ознакомления.
– Что ж, поглядим, – вынул дядюшка лист наугад.

* «– Абитуриенты, внимание!.. Исходя из требований контр-эволюции...»
– Что сочиняют твои конкуренты-абитуриенты. Хм. Без подписи, как положено…

* «– …Объявлен набор на курсы учеников-второгодников!..»
– …«Анонимный источник из кругов, близких к детсадовским, доводит до сведения вышестоящих…»

* «– Перебои с провизией начинаются, когда книгу «О здоровой и вкусной пище»…
– «…Что единственным студентом младшей возрастной группы, до сих пор не подавшим документы на Курсы юного контрразведчика, остаётся…»

* «– …Садится за обеденный стол писать повариха!»
– Ну, в общих чертах задача ясна, – слегка смутился ответственный гость. – Переписываешь от руки…

* «– Разумная жизнь?.. То, во что превратилось тайное знание после того, как бог…»
– …В форме чистосердечного сообщения. Вводишь личные данные и информацию на ближнего своего… Эй, что такое?

* «– ...Сожрав фрукты, под Древо знания опорожнился!»
Мы развернулись… и правда: Энрике уписывал борщ, натянув на трещащие уши колпак.

* «– Дешевизна рабочей силы, товарищи…»
– Что ж, раз действительно подались в контрразведку конкуренты мои всем коллективом, – процедил он набитым ртом. – Значит, и будущее…

 * «– …Вот что действительно дорогого стоит!» – Припудряшку. «Азы  экономики».
– …Ждёт всех нас сытое… И мне дорога туда – чем сексотом, так лучше уж, кулинаром!..


Глава семьдесят пятая
ЛИНИЯ ТРУДОВОЙ ТРЕЗВОСТИ

– Платформа «Параобъектостроительная», просьба освободить тамбуры и подножки! – галдел громкоговоритель в вагонах…

* «– Жучок, борщевик, мякина...»
…Пока я снаружи уже пытался понять, куда завела меня «дальняя дорога», нагаданная по пути попутчицами.

* «– …А меня в борщ, забыли?» – Стреляный воробей.
Местность, раскинувшаяся вокруг, являла собой один нескончаемый долгострой, а служившую просветом ясность небесную…

* «– Ку-куда?.. Пу-путь де-де?..» – По материалам допросов…
…Омрачал вертевшийся в ней разведывательный вертолёт.
– Золотая ты наша!..

* «– …Ку-ку, да-да от вас бы пода!» – …Задержанных в районе Большой речевой аномалии.
– …Принимай домработника! – подтащили меня попутчицы к скамеечке неподалеку от урны.

* «– Если верить этой их аннотации…»
– …На вид – так себе суслик... Согласно же аннотации, объекты возводит –одной только силой мысли!..

* «– …Так и бог – чёрт-те что!» – Г.Б. Пригорюньку, о лживости этикеток.
– Главное, чтобы взглядом не наломал лишнего, как тот, Эвримухер, – взяла меня за руку прораб-женщина в кольцах и серьгах…

* «– Что, долгим был путь?.. Ну так, зато остаток…»
…Ухом чутко прижав к голове карандаш.
– На предмет судьбы проверяли?.. Дальняя дорога ему – точно к нам в «Параобъектдолгострой»?..

* «– ...Пронесется, как миг». – Контрразведка, подталкивая меня ко входу в коллайдер.
Некоторое время все переводили взгляды мне на ладонь...
– Ой, и правда!..

* «– Вот тут у нас рабовладельчество... Прогрессивный этап перехода…»
– …Вы поглядите. Впервые такое!.. Вместо линий – пустое место?..
Но наши с начальницей взгляды уже озарялись искоркой узнавания.

* «– …Из феодализма в первобытную общину. Ну, а теперь пройдёмте…»
– Идиотки!.. – проскрежетала золотыми зубами Розалия Лихтенштянц-старшая, ибо это была она. – Не иначе, враг сглазил вас с воздуха!..

* «– …К заключительной стадии эволюции: мартышкам в вольер!» – Алла фон Волкофф в Историческом музее, с туристами.
– …Мы вас на вокзал направляли искать рабскую силу из числа тамошних алкашей, а вы кого привезли?!.

* «– В наше сложное время его остановки, товарищи...»
– …Старший строитель ибн фон П.?.. Наша вам culpa. Сами видите: в кризисе трудовое цыганство…

* «– …Сделать повальной нам поручено – трезвость!» – Б. Нечипорянц. Избранное.
– …Да ещё и враг за штурвалом, вон, спит и смотрит, как бы сглазить нам Параолимпиаду!..

* «– Нас тут пытаются убедить, что не то, мол, строили...» – Бомж-Збруевич, выступая...
Я начал было объяснять телепатически, что, мол, неустроенность – свойство всякого пара-объекта, но тут…

* «– …Раз так, – почему же всё как надо построилось?» – ...на смычке двух крупнейших свалок эпохи: «Центральная» и «Всеобщая».
– Тётя Роза, кошмар какой в новостях!.. – уткнулись цыганские уши в мобильники.

* «– А вот пример удачно сложившейся жизни: линия здоровья…»
– …Лишают Олимпиады нашу пара-страну!.. Вроде бы на основе данных аэрофотосъёмки…

* «– …У экс-больного после своевременно проведённого курса лечения...»
– …По мотивам телепатического доноса якобы кого-то из сусликов… Об использовании будто бы рабского труда на строительстве!..

* «– ...Вошла точно в холмик кончины!» – В морге, на курсах прикладной хиромантии.
Наши взгляды невольно стали разворачиваться к небесам.
– Зенитчик П.? – тут и там тычки привели меня в боевую готовность.

* «– Холмик... Победы?!. – Ну, это братское такое захоронение победителей».
– …Что, если психокинетически мы – под хвост с опережением, вон тому улетающему объекту?

* «– Самая счастливая судьба, что ни говорите…»
Но я мало что слышал, в салоне «ОО Судьба человека» вздрагивая от легкой щекотки.

* «– …Это – её отсутствие!» – Дух-неинкарнант, беспрепятственно проникая сквозь вентилятор.
– …Ну вот две линии: Трудовой трезвости и Конской параолимпиады – худо-бедно ему мы пересекли.

* «– Без этих пролетарских безумцев – мы даже не клиника…»
– …Обе концами входят в холмик Олимпийской победы, – оторвала курсор от моей ладони Розочка Лихтенштейненко-младшая, ибо это была она.

* «– …Так, бесклассовый междусобойчик!»  – Медперсонал в порыве возросшей сознательности.
– …Так что, хоть сейчас можно на ипподром. Точнее, строительную под него возводить площадку. Хотя, для начала, конечно, за всё это – по?..

* «– …Это когда взгляд квантовой формой мысли…»
– Но прежде, в связи?.. – предусмотрительно поднял палец к небу министр Паракультяпченко. – С участившимися случаями хищений…

* «– …Отделяется от глядящего» – Р. Лихтенштейненко. «Что такое сглаз».
– …Детьми и бомжами цыган из табора «Передовой» для нецелевого использования их в общественно-полезном труде?..

* «– Потому и не удаётся сотворить им тут приличного бога, что никак не изготовим ему…»
– …Установим-ка мы за строительством конюшен наблюдение с воздуха. Старший обозреватель?..
Но я, давно и с опережением подтянув за собой трап…

* «– …Толкового творца-человека!» – Космические мудрецы в поисках алгоритмов.
…Обменивался мензуркой с Макфарландом, пока тот поднимал в воздух проверочный вертолет.


Глава семьдесят шестая
СПАСЕНИЕ ИЗ РАЯ

– Наташенька, это ведь вы ножик мой стырили?.. – обеспокоенно кудахтала товарищ-Брюхманш-заде в проёме.

* «– А вот тут у нас самый древний в истории долгострой...» – Алла фон Волкофф...
– …А чем я буду разделывать нам на обед курочку, вы подумали?..
Но мы и сами снаряжались уже в поисковую экспедицию.

* «– ...Община «ОО Коммунизм!» – ...в вырубленном Эдеме, с туристами из Копенгагена.
– Всё это их якобы святое Писание! – с гневным щебетом повлекла меня за собой медсестра Соловейчик по периметру к вырубке…

* «– Прикармливать умалишенных: вон, чем вздумали…» – Брюхманш-заде, доедая…
– …Да ещё и Облысенку, чёрт лысый, дополнил его своей «Книгой де-эволюции»!
А тем временем на опушке гончий кот Барсик уже мычал во всю глотку…

* «– ...Ещё бы контагиозно у тех не возникало проблем с мозгами!» – …Материальное тело экс-курицы Головотяпченко.
…Храбро бегая вокруг объявленных в розыск с утра пациентов.
– А!.. Вот и они! – подбоченились мы. – Чем занимаетесь?..

* «– Рай пал? Когда, прикинувшись богом…»
– Альтернативную ветвь отращиваем, – не стал по этом поводу даже и поднимать мудрец-пациент Бптстс в нашу сторону многоглазую голову.

* «– …Змей туда прокрался, змеючка!» – Тётушка Мелизанда, о корнях гадюшничества.
– …Для вашей бракованой цивилизации. Ждём Еву, обещанную Древом познания, – хлопнула клешня по пню в прошлом развесистой бузины.

* «– Действительность, она, может быть, и не лопнула бы…»
– Коллега, да мы с вами ослепли! – приподнялся Двнтстс на то, что ему служило ногами. – Взгляните: ведь это она и есть!

* «– …Если б не такое множество взглядов в неё изнутри!»
Некоторое время все мы зачарованно разглядывали нашу красотку.
– Вот так образ с подобием!.. – загалдели затем все и сразу.

* «– Ну так, в кулинарном училище так и учили?.. Начальству – курица, персоналу – ножки...»
– …Это вам не Пригорюнько, космический шимпанзоид!.. Кто скажет, что не фактура?..

* «– ...Пациентам – когти и кожица?..» – Подсудимая Брюхманш.
– …Я за ягодицу её придержу, а вы нащупывайте ребро, – сверкнуло в глубине щупальца лезвие…

* «– ...Поварихе – на зоне кастрюля!» – Общественный обвинитель-санитар Бурбулидзе.
Впрочем, мы у главного корпуса, на всё это прядали уже краями ушей.
– За квантово-обратный скачок, пациент П., – перевела дух медсестра.

* «– С чего бы это скакун Горбунько стал такой толстый и умный?..»
– …Большое вам товарищеское спасибо, – проводили мы взглядами наряд санитаров с набором смирительного белья и носилкой-шокером…

* «– От сержантской задницы контагиозно – чего только ни наберешься!»
…Вызванных мной к опушке с опережением по каналам экстренно-телепатической связи.
– …Но если – или, опять же, когда – снова потянет вас…

* «– Скворцы?! Даже не прилетали». – Скворечник. Из чистосердечного.
– …На полуночное чтение, избегайте писаний, – святых, в особенности. Кстати, есть у профессора…

* «Ленивая мышь щёлкает дважды!» – Из поговорок трудолюбивых мышей.
– …«Пособие по бессоннице» – утверждает, будто бы сам писал по ночам…
Тем временем знакомое брюхо затрепыхалось в проёме.

* «– Откуда вообще возникло у них представление, будто бог – вовне?..»
– Эй, болезные, кому тут добавки? – головой заглянула в палату товарищ-Брюхманш, ибо это была она.

* «– …А у кишечного содержимого неминуемо возникает иллюзия…»
– …Остались от ужина чьи-то ножка, головка и глазики…
Но я к этому времени в иных пространствах…

* «– …Будто всё лучшее обитает – снаружи». – Из наблюдений космических мудрецов.
…Решал ползущие в реальность из личных жизней проблемы.


Глава семьдесят седьмая
ПРОТОКОЛЫ КОСМИЧЕСКИХ ИДИОТОВ

– Шутки шуточками, а делу – час, – отсмеявшись своё, посерьёзнел посол Мирбахче, когда мы покончили с кексиками.

* «– Когда или если из-под избушки вместо куриных…»
– Пригласили, чтобы спросить: что вы об этом думаете? – разлила секрет-секретарь Имоджен Р. какао по чашечкам. – Если думаете вообще?..

* «– …Растут ножки бабки-процентщицы, значит, на носу…»
– С какой целью так называемое «космическое правительство», – помахал уликами консул Бжезинскас перед носами.

* «– ...Опять один из тех дней». – Дровосек Культяпкерс, – по параллельному поводу.
– …Подбрасывает нам якобы «протоколы»?.. Своих, мягко говоря, «мудрецов»?..

* «– Из поймавшегося телепатически?.. Самым внятным было: «Эй, а вы тут что ловите?!»
– …Через одного известного нам и вам… контрагента?
Мы с Коздрюшкинсом, насколько это было возможно, переглянулись.

* «– Чтобы ухитриться предстать идиотами перед таким миром, как наш...»
– Наверное, чтобы перед землянами предстать идиотами, – пожал он плечами. – Ясно же…

* «– ...Недюжинный требуется же и умишко!»
– …Что реальный мудрец никаких протоколов сам на себя составлять бы не стал. Тем более, саморазоблачаться через подбрасывание…

* «– 'Извилина'. – Перевернутый ответ на вопрос: «Найденное учёными…»
– …Кстати, о каком контрагенте речь?.. – виновато забегали друг от друга наши с ним взгляды. – И – что: появились доказательства подлинности?..

* «– …У древней курицы в голове». – Из кроссворда «Палеонтологический».
– Ну так!.. Если бы её только одной! – щёлкнул переключатель. – Вот что зафиксировали наши службы космического перехвата!..

* «– Набросают-набросают в космосе что попало...»
– «Премьер мирового правительства в изгнании гуманоид-Гагарянц? – загудел в динамиках…

* «– ...А мы потом наяву – подбирай?!.» – Тарелка-мусоросборщик Фигль, зависая над замусоренной планетой.
…Электронно-квантовый переводчик.
– «…Спикер галактической Думы Терешкофку на связи!..»

* «– Что жизнь есть сон, это понятно...»
– «…Рапортую: космический мудрец ибн фон (далее неразборчиво) протёрт и заправлен… К катапультации в целом готов…»

* «– …А вот насколько он вечный...» – Рецидивист Ю. Вертер, с карниза.
– «…О нежелательности контактов с органами земной безопасности проинструктирован. С необходимостью…»

* «– …Сейчас и проверим!» – Он же, взмывая снизу вверх к месту старта.
– «…Держаться от дурдома подальше ознакомлен. Стенограмма ответа: «Служу мировому правительству!..» телепатически прилагается...»

* «– Когда говорят: «ума палата», имеют в виду, я думаю…»
– Скажите мне, что это всего лишь – сон! – в попытке ущипнуть себя за ухо потянулся к моему лейтенант…

* «– …Помещение вроде этого?» – Космические наблюдатели, осваиваясь в соседнем номере 55/44.
…Но ухватить успел – изнанку от шиворота. Потому что в этот как раз момент…

* «– Скажите мне, что это всего лишь – сон!..»
– …Если только переименовать их для конспирации? – уловил Терешкофку подсказку телепатически.

* «– …Только не говорите, что будто бы он – не мой!..»
– В «протоколы», думаете, «космических идиотов»? – подхватили и мы с Гагаряншей основную идею.

* «– Обстоятельство? Несомненно. Единственно, в вашем случае…»
– Единственно, упоминания о госбезопасности, школе и клинике вычеркнем, чтоб индуктивно…

* «– …Ровно ничего не смягчающее!» – Бери-Негода, находя вазелин в тумбочке дневального-зэка Мак-Ойлера.
– …Тем более, контагиозно туда его – не?..
Но, кажется, было поздно.


Глава семьдесят восьмая
СМЯГЧЕНИЯ В ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ

– Господи, неужели в кои-то веки…

* «– Да, загремев в такую, как тут у них, жизнь, самое мудрое, это…»
– …Я от всех вас – отстану? – мечтательно занесла Шарлотта к ступеньке Дворца расторжения сочетаний ногу…

* «– …Сделать вид, что пролетел мимо!..»
…С которой по изяществу форм могла поспорить только вторая.
– Хорошо, когда в семье, да ещё и настолько расширенной, наступает…

* «– Стоим, стояли и будем стоять!..» – Хор пешек из оперы «Забастовка перед первым ходом».
– …В кои-то веки согласие! – в приятном удивлении воззрился на неё барон Демченко-Бойченко. – Ведь и мне, дорогая…

* «Шведский многоугольник. Хепенинг с посильным…»
– …Этот наш доисторический брак для анкет лишь обуза, и моему подзащитному выход из порочного треугольника…

* «…Участием зрителей». – Из афиш театра «Интимный».
– …Бог весть, что смягчающее, а – обстоятельство. Эй, не так резво!..
Но внешняя сила уже тянула нас к чернильницам и букетам.

* «– Широка семья моя родная!..» – Из оперы «Родня Первого президента».
– Из всех выборов, – заверещала Розочка Лихтенштейненко-младшая. – Именно вы сделали – самый правильный!

* «– Когда вы наконец уж от нас отстанете?.. – Нет, это вы когда…»
– …А главное, успели к реформе!.. Разведём вас по старому кодексу, сведём – по новому. Только, раз уж добровольно явились…

* «– …Наконец нас опередите!» – Переговоры в пешеходных заторах.
– …Давайте не будем тут кочевряжиться! – принялась она рассаживать нас тут и там, подавляя импульсы к вскакиваниям.

* «– Это только кажется, что человечество по половому признаку разделено...»
– Погодите: о какой реформе речь? – заподозрили мы с адвокатом неладное.
– А!.. Новость не слышали по пути?

* «– ...Поглядеть сверху, – сущность-гермафродит. А значит, чего ждать от бога?..»
– …В рамках улучшения демографии, через её показатели, расторжение двуполого союза…

* «– ...С такими-то образом и подобием?» – Космические мудрецы. «О причинности сущего».
– …Теперь оформляется лишь – при условии своевременного заключения однополого…

* «– А что, милый, правда бывает любовь и до гроба?..»
– …В рамках? Сокращения обратной индукцией числа двуполых разводов, – потянулась к нам авторучка, одна на двоих.

* «– …Нет такого извращения, дорогая, какого не придумали бы…»
– …Вот тут, барон, за себя с женихом распишитесь… А за нас с Лотточкой заключено всё на небесах и заранее!..

* «– …В мире живых!» – Парочка вампиров на кладбище.
– Позвольте, но мезальянс адвоката и подзащитного, – завертелись мы с бароном в некоторой даже растерянности.

* «– Когда на всех петухов одна курица…»
– …Не создаст ли в судебной практике прецедент?..
Тут и Шарлотта стала обретать дар речи.

* «– …Какой демографии вы ждёте от инкубатора?»
– С виду – ишь, суслик! – зашипела она в моём направлении, чем-то напомнив мне тётушку Мелизанду.

* «– …И не забудьте в Отделе кадров проверить кадры!»
– …А заманил в какую ловушку, змеюка!
Но я, заглаживая недосмотр, квантово уже разруливал ситуацию…

* «– Мне б такую!» – Шпион Мак-О., завистливо…
…К моменту, что ей предшествовал.
– Может, зайдём? – мечтательно остановился мой адвокат перед ступеньками Дворца аннуляций и расторжений.

* …Провожая взглядом задницу медсестры Соловейчик.
– …И подзащитному смягчим обстоятельство… И вы, дорогая, официально станете, так сказать, лейтенантшей?..

* «– Повсюду дети, как дети, и только у нас…»
– Да вы все трое, я вижу, начали от меня уставать?!. – даже не обернулась на это наша возлюбленная… Так что пошли мы себе и дальше по жизни…

* «– …Их сплошное отсутствие!» – «ОО Родной приёмыш». Старшая мать-приёмщица Розмари.
…Неразведёнными – прочь от колонн, за которыми тщетно жестикулировала о чём-то своём безутешная Розочка.


Глава семьдесят девятая
ПРОВЕРКИ, В ШКОЛЕ И ДОМА

– Тырить таблетки психокинезом, сынок, ты, может, и научился, – высунулся из тумбочки головой пациент-бог Пригорюнько.

* «– Браки на небесах?.. Это где же такое теперь?..»
– …Да только в остальном остался на уровне ясель для дефективных. И сам в развитии подзастрял, и мне править миром мешаешь.

* «– Там, где раньше была Преисподняя!»
– …Сходил бы, что ли, поднабрался где знаний?.. Про курицу, например, и яйцо. Глядишь, усвоил бы: кто сущее сотворил, включая в дурдом…

* «– Общее между фондами, Сиротским и пенсионным?.. То, что от пенсионеров-родителей…»
– …А кто – так, квантово допльгангером заскочил, вредить Творцу собственным на свет появлением. Нет, ну понятно…

* «– …С опережением дети-сироты как раз и рождаются».
– …Кто ж тебя возьмёт в школу такого?.. – принялся он ответами опережать расспросы.

* «– Но зачем эти им протоколы? – На случай провала…»
– …Даже в дурдом принятого по блату… Или, скажешь, не по линии контрразведки?.. С другой стороны, если оформить…

* «– ...Вдруг в микромире забудут, что были они мудрецы!»
– …Скажем, главой комиссии?.. Кстати, могу составить протекцию: намедни инспектировал там один класс…

* «– Надо было человека в первый же день сотворять…»
Но этой подсказки мне было достаточно, чтобы расположиться уже за задней партой с мензуркой.

* «– …Да построже воспитывать. Прочие гады в течение недели и сами…»
– Нет, ну почему оно – так? – сокрушенно подбоченивалась Дора Соломоновна у доски. – Повсюду – дети как дети, и только у нас?..

* «– …Контагиозно бы вылупились!..» – Всевышний. «Книга раскаяний».
На это отличник Энрике давно уже тряс нетерпеливой ручонкой.
– А потому что повсюду бог как бог, сидит – на небе, как небе!..

* «– Педофилия?.. Прямое следствие перепроизводства…»
– …Только у нас – вон он, где!.. – потянулись взгляды к черепичной крыше с антеннами, маячившей за окном.

* «– …Детского населения!» – Речь О.-П. Бандаранайченко (повтор, в записи).
– Спору нет, дети, наш господь – падший!.. – попыталась учительница занять примиренческую позицию. – Но так, зато же он – есть!..

* «– А потому что повсюду боги уж сидят – так сидят!..»
– Чем такой, лучше вообще никакого! – продолжили распоясываться учащиеся. – Намедни явился сюда под видом старшего проверяющего…

* «– …И только ваш один извращенец мается на свободе!..» – Из разъяснений космического следователя Дьяволидзера.
– …И на предмет – напомнить, какой принадлежности ощупывать стал учащихся?.. После чего в Отделе превентивной кастрации кричал…

* «– В раю бог прикидывается падшим ангелом, в виде змея... В реальности?..»
– …Что первородный грех педофилии унаследовал от собственного допльгангера, по каналам обратных связей?..

* «– …Впрочем, об этом вам лучше расскажут в клинике «Психиатрическая».
– …Получив в конечном итоге разрешение приближаться к учебным учреждениям на расстояние – не ближе, чем от них до дурдома?..

* «– Ну и что же, что был проверяющим, стал проверяющимся…»
– Что ж, для выявления недостатков, но прежде их устранения, – ловко меняя тему, начала учительница разворачиваться в моём направлении.

* «– …Зато – старшим ведь так и остался?»
– …Новым проверяющим к нам оттуда же прислан…
Но я от стыда за всевышнего товарища в чуть более отдаленном моменте…

* «– Когда тащат всё из-под носа, товарищи, невольно возникает вопрос…»
…Сгорал уже в ином койко-времени.
– …Вот ты сынуля, лежишь тут, от чужих таблеток никак не окочуришься, – гнусавил сосед у окна.

* «– …А куда смотрел собственно, нос?» – Б. Нечипорянц. «Органы и воровство».
– …А между тем, где-то учреждения маются без проверок?.. Сам ни на что неспособен, так – меня бы квантово делеги?..

* «– Важно, товарищи, чтобы квантовое наказание…»
Но мини-халатик уже подбоченивался у порога.
– Всё, кончились для обоих годы чудесные! – суховато брызнулись струйки.

* «– Опережало только ещё готовящееся преступление!»
– …Допрыгались: официальная пришла в дурдом просьба: умалишенных больше не рассылать проверяющими.

* «– Натюрморт, забыли, как переводится?.. И после этого…»
– …Более того: рекомендуют, цитирую, «инспекторов самих проверить: одного – на запущенную педофилию, другого…»

* «– …Сидите тут, виды делаете, будто не сами же уконтропупили нам…»
– …Так, на всё понемногу и сразу. Что ж, раз таблетки приняты, пусть и не теми, кому прописывались…

* «– ...В прошлом живую природу?» – Природовед Облысенку, припирая Гогу к стенке на товарищеском суде.
– …Протираемся, и – знакомимся с почтой?.. Смотрим, кому какой пришёл с утра протокол?..


Глава восьмидесятая
КАФЕ «ОЖИВШИЕ НАТЮРМОРТЫ»

– Вы поглядите, кто у нас тут материализовался!.. – замаячил в фойе Миллер, владелец кафе «Ожившие натюрморты».

* «– Профессор, с педо- и геронтофилией всё понятно...»
– …Несказанно вам рады! – радушно повёл он нас в зал, стены которого были увешаны предметами…

* «– ...Но как быть с безответной тягой к персонажам без возраста?» – Из вопросов пациентки Гречушки.
…Живописи и всевозможными вымпелами.
– Как видите, осваиваем ваши идеи!..

* «– Живопись создается по образу и подобию природы живущего…»
– …Метод индуктивно-художественной материализации феноменальные даёт результаты, – указал он на полотно…

* «– …Живёт же природа – по мотивам кем-то явно ранее нарисованного».
…Где яркая красотка с кислой миной кусала яблоко, а рядом некто с носом и бакенбардами рассеянно косился по сторонам.

* «– Ещё недавно иллюстрация считалась мусорной припаркой к реальности…»
– …С тех пор, как манить начал к нам посетителя… Ваш увековеченный взгляд!

* «– …Теперь – поглядите-ка: действительность стала изнаночной функцией…» – Туристы из Копенгагена...
– …Автор?.. Гога Вано, – подвёл он нас к столику. – Откуда взялся? История тёмная: утверждает, будто из собственного автопортрета…

* «– …Собственных изображений!» – ...В Музее реальности, восторженно следуя за Аллой фон Волкофф.
– …Но если вкратце по первой, то – гений! – распахнулось перед нами меню. – Идею «Искусство опережает время» воплотил в жизнь с опережением!

* «– Искал тут своё место во времени, да вот слегка...»
– …Не успевает посетитель взглянуть на картину с блюдом – как оно квантово тут как тут!..

* «– …Опередил его ход». – Опера «Заблудившийся».
– Популярность среди посетителей? Недостаточно громко сказано. Вон, чем награждены!

* «– На улице моей – который год...» – Из сборника «Песни нашего кинематографа».
– «Люди сыты и овцы целы! От Союза вегетарианцев», – покосились мы в сторону вымпела на стене. 

* «– …Ходит патруль всенародной проверки!» – Ditto.
– В качестве примера, чтоб не ходить? – откинул Миллер с вазы салфетку. – Десерт – подан! А потому что, заранее нарисован…

* «– Откуда в Гоге, и столько вдруг – плодовитости?.. – А, это у него индуктивное…»
– …Причем, каждый для своего столика. Бог знает, конечно, когда… а свежесть – завтрашняя!

* «– …Из дебютной картины, – помните? «Плод, рождённый из плода»?..
– …Вина к нему? – зажурчала в бокалах янтарная жидкость. – Сколько заблагорассудится: бутылка всегда…

* «– На ваше «нет» как раз-таки…»
– …Наполовину полна!.. Ну, по первой – за остановку?.. Благодаря которой ускорилось так искусство, что?..

* «– …Суд у нас и найдётся!» – Плакат в Отделе дачи-приёмки показаний и исповедей.
– Хм. От посетителя нет, говорите, отбоя? – засомневалась Шарлотта над яблоком, с виду слегка и правда надкусанным.

* «– Позировать Зевсом от желающих нет отбоя!..»
– Чтоб не ходить за примером: отобедал только что ваш барон. Подзащитного искал к вечернему слушанию. Да опередил ход событий.

* «– …Они не знают ещё, что на роль Данаи…»
– …Что ж, мы ему сувениром – миниатюрку с пустой скамьёй: «На нет и суда нет»: про дело, закрывшееся за своим же отсутствием.

* «– …Согласилась одна лишь товарищ-Брюхманш!»
– …Бронштейненко-Троцкеридзе, накушавшись икорки с шампанским?.. Баталию получил: «Катер Аврорченко на фоне развалин Смольного»!..

* «– Мы там ходи-ломай головы, отчего в мичуринских садах неурожай...»
– А вон на тот случай?.. – кивнула моя спутница на окно за которым, и правда, уже доносилось шарканье патруля всесоюзной проверки.

* «– ...А у них, вон где нарисовались все фрукты!» – Генетик-мичуринец Облысенку, после посещения кафе.
– Предусмотрено – вот что! – отбросил владелец кафе покрывало с панно, изображавшим плиту с полуоткрытой духовкой.

* «– Но особенно зоркая, товарищи дети, слежка…»
– Название угадали? «Оборотень в погонах сушит сухари перед отправкой на ферму 'Макар и телятина'»!

* «– …Должна вестись за проверяющими!» – Министр Филипопку в гостях у учащихся.
Мы присмотрелись внимательнее. Инспектор-сержант Нечипоряшку – и правда, заходить передумал, по тротуару засеменив себе далее.

* «Время, ты бы уже наконец – отстало?» – Поликофкерс, из книги «Заголовки, опередившие своё место».
– Вот уж точно: искусство опередившее время! – воскликнули мы, не заметив…

* «– А где, как не в Красном уголке и приткнуться тому?..»
…Как Гога Вано завис уже ухом над столиком.
– Пока второе и первое подсыхают, на память вам – пара миниатюр…

* «– …Кого не принимает сыра мать-земля?»
– …Вот тут, – указал он на по-своему живописную парочку, поднимавшуюся под козырёк по ступенькам.

* «– А вы не находите, что, учитывая затруднения…»
– …«Шарлотта фон Демченко с ибн-кузеном: пытаются, но не могут пройти мимо кафе «Ожившие натюрмоты»…

* «– …С исповедальностью – в частности, у глухонемых шизоидов?..»
– А это? – загалдели все сразу, поднимая стаканчики. – Похоже на коллективный портрет?..

* «– …К протоколу Универсального отпущения не помешал бы и более универсальный козёл?..»
– Так и есть! Называется – «Мы, все и сразу, за всё за это... По первой, первой и ещё разок по?..»


Глава восемьдесят первая
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПРОТОКОЛ ЗАДЕРЖАНИЯ

– «Задача новой формы Универсального протокола повсеместного задержания», – начал озвучивать лейтенант в аннотацию.

* «– 'Живее всех живых'?..» – Директор погоста Драаккулу…
– «…Состоит в том, чтобы упростить: а) себе – работу с гражданами, б) им – понимание её смысла. Как известно, до недавних пор…»

* «– …Это про наших жителей!» – …у радушно раскрытых ворот.
– «…Формулировки данного документа грешили расплывчатостью, из-за чего правосудию в руки…»

* «– Капитан, но чтобы сны этого суслика проверить на предмет содержания…»
– «…Наряду с разыскиваемыми попадались и первые встречные, не во всём повинные люди…»

* «– Вы правы, лейтенант: придётся нам самим ему прежде присниться!»
– …Ладно, чтоб за конкретикой далеко не ходить, сравним экземпляры, – извлёк он из ящика бланк старой формы.

* «– А мы так надеялись, что вы никогда больше…»
– …До Пришествия было: «Справка-протокол, выдана: а) жителю Центрального края, б)…»

* «– …Сюда не вернетесь!» – Шизоид-оригинал, отражению перед зеркалом.
– «…Мигранту из присоединившихся территорий». Теперь то и другое в виду аннексий…

* «– Упростить задержание?.. Проще всего – с опережением…»
– …Обобщено в пункт в) «гражданину страны и мира»! – просветлел лицом капитан. – Ну, и?.. Кто скажет, что не «пасаран»!

* «– …Путём усложнения процедуры – собственно, отпущения!..»
– …Далее: «Цель прибытия». Было: «а) вредительство, б) шпионаж, в) иное…»

* «– Раньше было всё просто: тут и там встречный встречался. Ныне квантово...»
– …Скажете, улучшать некуда? И напрасно. Потому что теперь?
– Свели варианты в «пункт д): сдача властям».

* «– …Население всем скопом на задержание так и прёт!» – Из жалоб сержанта Нечипоряшки.
– …И кто скажет, что это не ёмко? Дураку ясно: раз задержали, значит пора сдаваться. Далее… 

* «– Но пасаран, камарад!..» – Из окриков на эсперанто, рекомендованных…
– …Вместо бывшей подписи уличного подозреваемого?.. В бланк впечатана универсальная, компьютерная закорючка. И кто, скажет, что не?..

* …Милиционерам при задержании подозреваемых в праздной миграции.
– Оптимально! – загалдели все сразу. – Главное, эффективно!.. Кстати, чтобы далеко не ходить за ним, вот пример. Если б не протокол, то…

* «– А у контр-мессии в графе «Цель прибытия»…
– …Ни сюда подозреваемого ибн фон П. не доставили бы, к допросу, – начали разворачиваться: там головы…

* «– …Всегда одно и то же: «ушествие»!
– …Ни обратно – его квантовую версию к койко-месту и времени.
…А тут – задницы в моём направлении.

* «– Что бог, прослышав о собственной смерти, скончался индуктивно и с самоопережением…»
– А потому что, прежде графа «Места назначения», – забрезжило перед глазами моими окно.

* «– …Это как-то ещё можно понять. Но почему умер после этого сам пророк?..»
– …Предусматривала три пункта: «а) тот свет, б) небытие, в) места более отдалённые», – слились куда-то вдаль голоса.

* «– ...А куда твари деваться после того, как она лишилась творца?»
– …Ныне свели их в один: «...г) к подъёму!..» Кто скажет, что не?..
 

Глава восемьдесят вторая
БОГ УМЕР… НО НЕНАДОЛГО

– Вы думаете: если дурдом, так можно гостям палаты и с ума тут сходить? – подбоченилась медсестра, в минуту гнева…

* «Справка «Посмертная»: выдана приговорённому в том, что…»
…Становясь прекраснее даже собственной задницы.
– Надиктовать такой текст!.. – возмущённо двинулся и профессор диагоналями.

* «…С протоколом осуждения и приведения «Универсальный» ознакомлен заранее, с опережением вынесения».
– …И кому: пророку – подобных масштабов! – указал санитар Шредингер на тумбочку, где Золотустрица лежал носом в тетрадку. 

* «– Смерть бога, всё же, – самая безвременная…»
– …А главное, в непосредственной близости от телепата-реализатора! – покосился он туда, где я до выяснения обстоятельств…

* «– …Из всех!» – Пригорюнько, проникаясь ужасом своего положения.
…Решил на всякий случай не подавать признаков жизни.
– Шопенгарчик попутал! Через допльгангера-Гойю!..

* «– Бог – космический глист, но – только согласно пазузькиной теории заговора…»
– …Идею подбросил: бога изнаночно реанимировать, – встречным курсом в оправдание напортаченному забегали контрразведчики.

* «– …С научной же точки зрения он – естественным образом созданный и наполняемый человечеством…»
– …Теорией-уткой о якобы его преждевременной смерти.
– В результате и навлекли на сущее гибель! – ужаснулся профессор.
 
* «– …Аккумулятор резервной жизненности». – Терешкофку и Гагарянц, из пояснений в ходе заправки.
– Через кончину его Творца, – назидательно указала медсестра туда, где Пригорюнько-Всевышний торчал заострившимся носом, наоборот, кверху.

* «– Бог, безусловно, необходим! – Но ведь и без пророков не обойтись!..»
– Пациент ибн фон?.. – развернулся многозначительно санитар в моём направлении.

* «– …Иначе, как узнать, что умер творец?.. А следом за ним, сотворенное?»
– …Может, чем прикидываться дохлым сусликом?.. – загалдели и остальные. – Пора бы уже напрячься, воскресть…

* «– Врачи продолжают мужественно бороться…» – Сводки из Отдела анти-реанимации…
– …И куда следует разрулить ситуацию?..
Но я и сам уже понимал, что не ту корпускулу подпустил им волной.
– Эй, поглядите! – склонились все…

* «– …За смерть пациентов!..» – …в эпоху торможения времени.
– …Одни – над пророком, успевшим принять сидячее положение, другие – над богом, чей нос трупную зелень…

* «– Через раскраску яиц подогнали по календарю Пасху, вот и богу тоже приспичило к жизни вернуться…»
…Сменил на серость, набухая привычной картошкой… А контрразведка – та над тетрадкой, где появились новые закорючки.

* «– …Ну, а после Армагеддона, когда земля с небом схлопнулись…»
– «Бог умер… но ненадолго!..» – зачитал вслух капитан послание… начавшего при этих звуках оживать Золотустрицы.

* «– …Куда прикажете?.. Только к нам в клинику». – Профессор Аугуста. «Из анамнезов».
– А потому что контагиозно и с опережением!.. Пришедший в себя корректор ибн фон П.!.. – одобрительно подбоченился лейтенант.

* «– Там сверху кто-то кому-то покривил отражатель...»
– …По требованию вышестоящих органов отредактировал напортаченное заранее и телепатически! Можем же, когда – а?.. Или если проснёмся?..

* «– …А мы тут ходи-думай, почему кривое внизу у нас королевство!» 
– За что и по первой!.. – облегченно выдохнули остальные.


Глава восемьдесят третья
СВОРАЧИВАЕМ КОНТАКТЫ!

– И последнее, о чем хотели бы вас попросить, – поднял Терешкофку пробирку наполненной в знак того, что дозаправка подходит к концу.

* «– Бога, конечно, жалко, но…»
– Передайте телепатически, – подхватила ту же мысль Гагарянц. – Пусть сворачивают этот свой конкурс…

* «– …Ещё жальче – всех остальных». – Лейтенант Дьяволидзе, с мензуркой у Надгробия мира.
– …Космических идиотов «Даёшь разумный контакт!» Хватит трезвонить по всей вселенной, будто бы жизнью они тут живут, – да ещё и разумной!

* «– Гибель творца прямо влечёт за собой – смерть сущего. Косвенно же...»
– И без того уже от их планетарного мусоросборника шарахается мироздание!.. – загалдели тут все и сразу.

* «– ...И контагиозно, от сущего, – смерть самому наступает творцу!» – Альманах «Из пустого в порожнее».
– …В какую ни влетят по пути к тартарарам межзвёздную плесень, всю в себя втянут молитвой…

* «– Алло, требуются подсказки!.. По поводу состояния головы!..»
– …Прежде провозгласив её богом. Контагиозно и сами уже превратились в крупнейшего галактического паразита!..

* «– ...Желательно от самой головы!» – Призрак головы курицы Головотяпченко. Из книги «Минуты душевного кризиса».
– …Из коллективного бессознательного выжили окончательно. Неужели не понимают…

* «– А я лично вполне терпимо отношусь к обезглавливанию!» – Задница, демонстрируя широту взглядов.
– …Что, галдя на весь мир о своей пресловутой разумности, доказывают лишь обратное?..

* «– Почему так? А иначе и быть не может, когда или если коллективное бессознательное…»
– …Короче, пусть закругляются с поиском братьев своих, по отсутствию разума.

* «– …Определяется у них тут – Небытием!»
– …Глядишь, индуктивно, а не через задницу, и сами уму-разуму начнут набираться…

* «– Набраться-то, в общем, несложно. Сложнее убедить себя…»
– …И на вас прекратят этой дурной гравитацией действовать, за что и по первой. Эй!..

* «– …В том, что набравшееся – это и правда, ум!..»
– …Связной ибн фон?.. Сколько можно просить: если уж приспичило преждевременно из тарелки вываливаться… 

* «– Так это!.. Потому это!» – Из перевёрнутых ответов-подсказок.
– …Так и летели бы себе по прямой, не гнули по пути отражатель!..
Но, кажется, было поздно.


Глава восемьдесят четвертая
ДВЕ ЖИЗНИ МАЙОРА ШКВАРИЧА

– Как это?.. Почему это?.. – завертелся там и тут Шкварич, всем своим видом выражая недопонимание.

* «– Мыслящее существо давно бы уж догадалось: в изначально безмозглой вселенной…»
– А так-то и потому что: у старшего параметателя с равновесностью перебои, вот и спотыкается…

* «– …Мышление и есть: самое идиотское извращение!»
– …Вместо броска, – отобрал у меня физик Пштанешку нашу с ним совместную разработку.

* «– Смерть – что твой джинн, только выпусти его из бутылки!..»
– …Дайте-ка, я попробую, – вставил он чеку в контртеррористическую гранату. – Ну-ка, руины?..

* «– ...Одного выпроводишь, всё население потянется на тот свет…»
– Восстаём в кои-то веки из пепла?
…И с этим напутствием вбросил антивзрывное устройство в развалины.

* «– …Тем самым мертвецов индуцируя к нам обратный поток!»
Шкварич исчез с глаз долой, зато с пейзажем, который он портил, стали происходить метаморфозы. Сначала обломки организовались в фундамент…

* «– 'Смертник'?.. После остановки времени больше не значится…»
…Затем тот втянул в себя выпрямившуюся арматуру; кирпичи, на глазах оформляясь из пыли, стройными рядами полезли в стены…

* «– …В Реестре занятости подобных профессий!»
…Увлекая за собой осколки мониторов, канцелярские принадлежности, пыточную утварь. К тому времени, когда стало ясно…

* Я позже спросил обо всём этом Славского... «– Воплотиться в себя самого, и есть самое сложное…»
…Что без первой за всё за это не обойтись, Центральный дом контрразведчика уже высился перед нами, как новенький.

* «– …Когда или если вон, сколько мусорных «я» витает вокруг», – ту же мысль закончил за него Стэн.
– Ну, а?.. – обратился физик к дверному проёму. – Человеческого – долго нам ждать ещё фактора?

* «– Одного не пойму: зачем знать, что умер творец – твари, которая…»
Но дверной косяк маячил уже первым признаком жизни.
– Что это было? – закачался там лейтенант Коздрющенко.

* «– ...Из-за этого всё равно умирает первой?» – Пытливый мозг-призрак Г.К. Головотяпченко.
– …И – почему? – заострил тот же вопрос также в целом восстановившийся капитан Сорвиголовку. 

* «– Одно повлекло за собой второе и третье...» – В. Гого после падения мольберта с эскизом «Падение»...
– Потому что только что на ваших глазах был произведён – контр-теракт! – насладились мы с Пштанешку произведенным эффектом.

* «– ...Но что повлекло за собою первое?..» – ...но прежде – натурщицы на него, с подиума.
– …В результате которого – мало того, что недавние жертвы вернулись из клинической смерти в жизнь, пусть тоже клиническую…

* «– А спаситель-шизоид тот: в конечном итоге он-то куда подевался?..»
– …На этот свет, в виду отсутствия альтернативного. Так ещё и – к чистосердечному признанию…

* «– …Размножился, как обычно: в службу спасения!»
– …Вон, подтянули кого!
Мы укоризненно обернулись к Бей-Сасаю, который, ещё недавно…

* «– Ну вот, снова пропал… – Кто, откуда?.. – Да сам я!..»
…Валяясь повсюду разбросанным, теперь ощупывал свою целостность.
– Что, смертник, меняем профессию?..

* «– …Из воспоминания, о себе!»
– …Осознаём чистосердечно, что после Пришествия умереть стало у нас   невозможно?.. 

* «– За что мне эта злая, нелепая судьба?» – Судьба страны, над своими останками.
Некоторое время главный террорист страны озирался по сторонам.
– Среднее и низшее звенья вижу, – скрипнул наконец он зубами…

* «– Чистосердечность?.. В наши дни – понятие утопическое: вон, сколько грязи…»
…Несколько даже не без ехидства.
– А вот руководящее?..
Мы огляделись – и верно: восстановленному пейзажу чего-то недоставало.

* «– …Скопилось на душе у народа!..» – Контрразведка, просматривая утренние сообщения.
– Сасай, вы своим воскрешением?.. – сузил лейтенант на него и без того подозрительный взгляд. – Вопреки закону о сохранении…

* «– Одно дело сойти с ума... Другое – совершенно его лишиться...»
– Отечественную контрразведку нам, случаем, не обезглавили?.. – ужаснулся и капитан той же догадке.

* «– ...Третье – вредительски раздвоить сознание уклонением…»
– Ну, не беда, – отозвался Пштанешку. – На этот случай заготовлена у нас – вторая контртеррористическая анти-граната!..

* «– ...В шизофрению!» – Профессор Аугуста о тонкостях клинической терминологии.
Впрочем, пока мы разливали по первой за точность попадания в устройство взрывателем…

* «– Ещё бы в глазах не двоилось у привыкшего пялиться…»
…Кто-то с непонимающим видом уже ёрзал проёме. Некоторое время мы к пришельцу приглядывались, потом…

* «– …Одним взглядом – и сразу на обе ягодицы!» – Из озарений медсестры Соловейчик.
…В очередной раз с равновесностью испытали проблемы.
– Дьявол праведный! – первым Бей-Сасайченко поменялся в лице.

* «– Тьфу на вас!.. Это в рамках как раз доказательства...»
– Вам... одного было мало?..
– Как это?.. Почему это?.. – не поняли, пошатываясь среди колонн…

* «– ...И ещё раз тьфу!.. Что я не верблюд!» – Верблюд в зоопарке, среди оплеванных оппонентов.
…Целые и невредимые… два майора, и оба Шкварича!


Глава восемьдесят пятая
КАК Я ЛЖЕ-КОРРЕКТОРА ЧУТЬ НЕ ПРОМОРГАЛ

– Попрошу тишины! – властным взмахом ладони…

* «– Так это как раз потому, что…»
…Восстановил её председатель жюри Коздрющенко.
– Соискатель ибн Эвримухер?..

* «– …Оно – не так!» – Опережающая вопрос альтернативная подсказка-ответ.
– …Готовится продемонстрировать нам свой психо-ментальный метод квантового глушения вражеских «голосов»…

* «– Предлагаю всё же открыть заседание. Хотя, согласен…»
– …А с ним – обоснованность претензий на звание «анти-мессия истинный». Бывший носитель титула, пациент ибн фон П. …

* «– …Вопрос: «зачем?» – по-прежнему остаётся у нас незакрытым».
– …Либо убедительно развенчивает претензии соискателя, либо без лишних слов отправляется в койко-места уже более отдалённые…

* «– Выговор с занесением, по статье недосмотр, за то?..»
– Объяснив прежде умысел!.. – рявкнул майор Шкварич.
– С каким морочил нам головы! – подхватил Сорвиголовку ту же мысль.

* «– …Что прозевал себе самому вынесение противоправного выговора?!.»
– …Пока кое-кто при этом неизвестно, куда на это смотрел!..
Между тем, мой конкурент давал уже всем понять…

* «– …Таких премудростей даже у нас в протоколах не сыщешь!» – Мудрецы, под впечатлением.
…Что в Отдел дачи-приёмки явился терять время не почём зря. Телевизор под его взглядом…

* «– В связи с массовым исчезновением во время сеанса зрителей…»
…Зашипел, заискрился и чем-то хлопнул, давая понять, что и его исправности в кои-то веки приходит конец.

* «– …Просмотр кинофильма «Дыра ‘Чёрная’» временно ограничен!..»
– Ну вот!.. – скромно обвёл нас Эвримухер торжествующим взглядом. – Вы всё видели и слышали сами. Вещание подрывной станции «Нон-си-си»…

* «– В космосе – дефицит времени, в микромире нет места...»
– …В моём присутствии сделалось – недоступно!
Некоторое время мы переглядывались, не понимая…

* «– …И куда прикажете схлопываться?» – Допльгангеры у перепутья.
…Как подступиться к рассмотрению столь загадочного феномена.
– Ну, и? – вбросил подсказку, как водится, Шкварич.

* «– Наспали-наспали у себя в сновидениях…»
– Обвиняемый П.?.. Либо опровергайте соперника, либо!.. – встрепенулись и остальные...

* «– …А нам во всём этом – живи!» – Обитатели реальности, гремя швабрами.
Но и без моего взгляда на том же экране стало кое-что и проясняться.
– Пока контрразведка хранит…

* «– От мессий нашему брату-бесу подальше нужно держаться...»
– …Молчание по поводу своего очередного конфуза, – сквозь помехи высветилась там Чубчик-Торчак.

* «– ...Один вон, как подставил Иуду... подставившись под его поцелуи!»
– …Новостные агентства самостоятельно выясняют подробности биографии саботажника, терроризировавшего информационное пространство страны…

* «– И совсем уж негативно повлияла на прямизну времени...»
– …Путём глушения передач, изобличавших его самого, – зашелестела она документами.

* «– …Форма пространства, известного как 'информационное'!»
– Что известно нам о самопровозглашенном анти- и контр-спасителе? Карьеру самозванца…

* «– В телевизионных – в основном говорят. В тюремных всё больше, молчат!»
– …Квантовый бес Эвримухер с позывными «Иуда-2» начинал младшим ремонтником на станции «Глушь-ФМ».

* «– Демон есть малое отражение бога...»
– …Уволенный за саботаж, занялся в телеателье «ОО Мошенническое» выведением из строя исправного оборудования…

* «– ...Бог – глобальное отражение дьявола!» – По материалам воскресных проповедей.
…С целью обеспечения своего ателье клиентурой. В клинике «Психиатрическая», куда был принят на обследование, но прежде лечение…

* «– Два конфликтующих лже-мессии в сумме…»
– …Подхватил штамм рассеянной шизофрении, на этом основании провозгласив себя «контагиозным спасителем»…

* «– …Далеко не всегда дают истинного». – Пилат, из лекции на римских Курсах наместников.
– …После чего от него и правда не стало спасения. Последний раз корреспондентами «Нон-си-си»…

* «– А потому что, время и есть: не более, чем скорость смены кадров...»
– …Этот астрально-психический паразит был замечен в районе Дворца контрразведчика...

* «– ...В микроленте текущей жизни!..» – Режиссёр Эйзенштянченко, завершая лекцию…
– …Откуда его и пересадил к себе в «голубок» прибывший с опережением и не дожидаясь вызова…

* …О том, что Апокалипсис – конец: но – всего лишь мультфильма, и только про нашу галактику.
– …Наряд скорой психиатрической помощи под руководством парамедика Шредингера… выразившего от всеобщего имени благодарность…

* «– С тех пор, как по телевизору прошёл обо мне репортаж…»
– …Старшему пациент-санитару ибн фон П. – кстати, благодаря которому данный репортаж стал возможен…

* «– …Так и ищу-свищу в реальности: себя самого!»
– …Будучи с опережением выведен из зоны глушения!
Мы посидели, задумчиво глядя в окно, под которым рассеивался столб пыли.

* «– Это раньше попадался нам первый встречный...»
– То есть, выходит?.. – развернулись все в мою сторону. – Всё это время?.. Враг мешал нам помехами?..

* «– ...Теперь кого ни возьми – последний задержанный!» 
– …Одновременно пытаясь впарить фальшивого чудотворца, с целью переманить к себе – истинного?..

* «– Мозг-то у вас неглупый... Но – мысли в нем?!»
– …Пользуясь тем, что последний, занимая пост ответственного наблюдателя?..

* «– Замечаете, в первом акте на стенах что вывешено?..»
– …С этой своей пресловутой бдительностью?..
Я за ответом потянулся взглядом к экрану, но там…

* «– ...Так вот: крайне важно от всего этого – в третьем успеть уклониться!»
– …Путём выговора с занесением, за попустительство! – завершила Чубчик-Торчак… трудно было сказать, о чём, очередной репортаж.


Глава восемьдесят шестая
ОБОЮДООСТРАЯ КНОПКА САТИРЫ

– Держите вредителя! – взвился министр Филипопку с кресла, на которое не успел толком присесть.

* «– Случай с Эвримухой и П. – лучшая иллюстрация к тому, как клин саботажа…»
– …Вон, побежал за кулисы!
– Ш-ш!.. – зашикали зрители. – Вы в Театре детской сатиры!..

* «– …Выбивается контр-клином вредительства!..» – Б. Сасай. «Самоподрыв как форма контр-подрывной деятельности».
– …Кнопкой, это легко ещё задница ваша отделалась!.. В третьем акте ждём канонады со стен!

* «– Колоть, колоть и ещё раз колоть!» – Из клятвы древней медсестры Гиппократчик.
К этому времени свет в люстре стал гаснуть – впрочем, я успел уже вернуться со сцены, где обеспечивал неотвратимость возмездию.

* «– Задержание вредителей?.. Начинается индуктивно…»
– «Кнопка»! – объявила с сцены тоненьким голоском девочка: маленькая, но с кобурой. – Сатирический хепенинг-импровизация!

* «– …С ловли Спасителя!»
Вокруг неё и другие вооружённые дети стали рассаживаться по креслицам под испуганные аплодисменты.

* «– Квантовая неотвратимость? Это которая опережает возмездие...»
– …Режиссёр ибн фон Э.? Запаздываете!.. Тем не менее, пока что присаживайтесь.

* «– ...Ужас неотвратимости? В том, что в новых условиях…»
– Задержал меня там один, – покосился со сцены в нашу с министром сторону юный злодей.

* «– …Не так-то просто её дождаться!»
– При попустительстве рядом, другого.
– Как бы то ни было. Тема хепенинга – взрослое хулиганство!..

* «'Педагогофилия': тяга к учителям у детей, росших…»
– …К примеру, чтобы за ним далеко не ходить: узнаёте Филипопку, дядю-министра…

* «– ...Без строгой педофилической ласки». – Из Краткого справочника извращений.
– …Который ещё недавно преобразовывал нам образование? Он думал…

* «– Юмор от сатиры? Отличается размерами задницы, в которую…»
– …Что его не настигнет – в первом укол, а во втором отделении – залп критики?

* «– …Нацелено острие!» – По материалам Съезда несовершеннолетних юмористов и шутников.
– За такое в иные времена можно было б и сесть! – вжал с шипением мой сосед голову в плечи, а их – практически в таз.

* «– Прежде зачинали порочно... После победы Партии мужеложества...»
– Актуальная мысль! – рассмеялся юный актёр, сам плюхнулся в кресло, и…
Некоторое время окружающие улавливали смысл его визга, потом…

* «– ...Перешли к непорочному методу!» – Мак-Ойлер. По материалам отчёта «Рождаемость через задницу».
– Блестящий ход!.. – потонул зал в шквале аплодисментов. – Зарвавшийся критикан напоролся…

* «– Мы ходим, понять не можем, почему массовка…»
– …На то, что подкладывал под других!..
– Дядька фон П.? – замаячила на краю сцены фигурка с двустволкой.

* «– …Настолько пьяна, что шатается и сквернословит, а её вон, кто...»
– …Возмездие настигнет вас, не успев даже присниться!.. 
Но я к этому времени в Союзе композиторов…

* «– …И в каком виде играет в Театре – вон, какого актёра!..»
…Сам доводил уже до его членов похожую мысль.


Глава восемьдесят седьмая
ТРУДНЫЙ ВЫХОД ИЗ ОБРАЗА

– Нехреньку, пьяная вы образина! – строго подбоченилась баронесса Нечипорянц, профорг Театра одного актёра…

* «– Задница, помни: ты не из тех мест, что предназначены…»
…Открывая заседание товарищеского суда.
– Мы вас – по-товарищески на сцену, к народу, а вы?.. 

* «– …Зря к просиживанию!..» – Театр детской сатиры, из агитации.
– Перед спектаклем напился до бессознательности, – загалдели: охранник Деревняк, гардеробщица Фиглерш, одним словом…

* «– Вот космическое сознание... а вот коллективное бессознательное человечества...»
…Весь наш творческий коллектив.
– …Передом назад нацепил бакенбарды… На просьбу декламировать текст с выражением…

* «– …Уловили связь? Первое – задница, второе ему – голова!»
– …Разразился лучше не повторять, на какую тему словами. Через заложенность уха у аудитории индуктивно забыл весь текст…

* «– Мама, а почему в афише сказано, что этот спектакль – для взрослых?..»
– …Одним словом, свинское проявил отношение: к зрителям, коллегам, классике, но главное – к такой роли!

* «– ...Ведь ты сама говорила, что то, чем на сцене они занимаются, – для производства детей?»
Мы помолчали, пытаясь осознать масштабы проступка.
– А что у него такая за роль?

* «– 'Отжившие уши'?.. Это про нашего ибн фон корректора!» – Даша и Маша, из праздного.
– В условиях чисток и оптимизации поручили ему в пьесе «Ожившие души» массовку, в форме вечно отсутствующего народа…

* «– А массовка, это теперь и есть индивидуум…»
Некоторое время баронесса переводила с меня на нашего с ней визави теплеющий взгляд.

* «– …Только – размноженный квантово!»
– Нехреньку? – придвинула она мастеру сцены мензурку наполненной. – Мы сидим тут, впавшими в заблуждение…

* «– И только вредитель гниет – с хвоста!» – Из товарищеской критики в адрес рака за камнем.
– …А ты… Что ж сразу-то не сказал?.. Понятно, что – такой образ: если раз вжился, то это уже навсегда.

* «– Между прочим, ноктюрн бы ему не помешал. Ишь, торчит...»
– …Так что, за это за всё – по первой?.. Пока вечернее представление не совсем ещё на носу. Вахтёр ибн фон Деревняк?..

* «– …В зените после Пришествия!..» – Загорающие, спасаясь под тентами.
Но мы в другом уже учреждении с Облысяшкером иного рода давали звонок.


Глава восемьдесят восьмая
ВЕЗДЕ ОКСЮМОРОН!

– А откуда с опережением возьмётся то содержание? – галдели с мест делегаты.

* «– Мат, товарищи, чтобы стать благим…»
– …Если, что ни форма у нас, то ему – несоответствие?.. «Кантата о преданности», «Соната про родину»…

* «– ...Должен на соответствующие быть перенаправлен цели!»
– …Ноктюрн «Пусть всегда будет солнце», «Реквием по ушедшей старости»... Ну не бывает такого!..

* «– Слышали? Замели Чайниковича по сигналу…»
– …Пора уяснить: не сочетается с ростом преданности – кантата! Соната  символизирует шаг к измене, хорошо ещё, если только – отчизне!..

* «– …Анонимных коллег-товарищей!.. А какое воспитательное значение…»
– …И так ли уж непременно полезен дневному светилу ноктюрн?.. Население ходит-бегает, понять не может…

* «– ...Придавал своей 'Балладе о подлости'!»
– …Откуда контагиозное нарастание противоречий в реальности, включая вредительскую диалектику…

* «– Вы не находите, что рост числа произведений о преданности вошло…»
– …А у нас тут – сплошной оксюморон в искусстве!
– Что ж, раз коллективная извилина в направлении самокритики...

* «– …В странное соответствие с учащением актов предательства?»
– …Худо-бедно у вас заработала, – начали подниматься мы с баронессой. – То и продолжайте работать ей в том же духе и направлении…

* «– Пштанешкера, так и вон, вообще куда занесло, после того, как...»
– Давно пора!.. –замахали нам на прощанье руками участники, воодушевляясь напутствием.

* «– ...Сдуру пошёл купаться в отлив, но прежде наслушался небезызвестной сонаты!»
– …Выговор в дела занести – проморгавшим «Балладу о недосмотре»!.. Контрмеры принять к той контре…

* «– Женщины рожать – перестали?..»
– …Что просачивается к нам на съезды под видом лже-наблюдателей… Поставить на вид скорой помощи!..

* «– …Отсюда нехватка и рожениц…»
– …Чтобы подскакивала к месту-времени вызова, не дожидаясь его самого!..
Но мы слышали всё это из-за колонны, в попытке понять, кто бы это там…

* «– …Большинство которых составляют: кто? – женщины!..»
…И кого мог поджидать, мигая мигалкой в сизом «голубке» с носилками, из багажника.


Глава восемьдесят девятая
РАСПРЯМЛЕНИЕ УБЕЖДЕНИЙ

– В ряду проблем, – засеменил гость офиса по нему диагоналями.

* «– Ностальгируя по ушедшей старости, не ставим ли мы под сомнение…»
– …Обрушившихся в новых условиях на страну и окрестности, особое место занимает демографическая…

* «– …Парадигму, товарищи, – нескончаемой юности?»
– …Обусловленная Пришествием, торможением времени, упразднением смерти, а с нею – рождаемости.

* «– Одноматерных детей ограничить в субсидиях. Поддержку...»
– …Однако не бывает виновника без пособников!.. – скосилась звезда пластиковой хирургии туда, где я ёрзал с мыслью о полднике.

* «– ...Оказывать адресно: многоматерным детям!..» – Из задач к постановке.
– Вам на какой конкретно бизнес лицензию? – строгим взглядом прервала гостя Розочка Лихтенштейненко, глава «ОО Лицензия-плюс».

* «– А когда или если так называемого спасителя уличают…»
– Если поболтать по общим вопросам, приходите по четвергам, – не стала отрываться и её ассистентка Шарлотта от гламурного чтения.

* «– …В пожирании так называемого «омлета», какого от птицеводства…»
– Женщины рожать – перестали? – перешёл гость к конкретике. – Вместо этого у зеркал встали и стали вертеться?

* «– …Ждёте вы – роста?!» – Головотяпченко, на трибуне форума «Позор яйцеедам!».
– …Погнавшись за внешними ценностями, забыли семейные?.. Вот вам и падение кривой демографии, а значит, её самой.

* «– Кто бы мог подумать, что товарищ-Муму…»
– …Или хотите вместо проблем сразу – решений?.. Новообразованное «ОБО Кривые ноги» как раз перед собой и ставит задачу…

* «– …И такой обернётся свиньёй?» – Т. Брюхманш. «Размышления над беконом».
– …Вернуть нашу женщину к отправлению самой естественной из надобностей, материнской. Чтобы не себе карьеру делала, а стране – детей!..

* «– Как вы хотите, чтобы на том свете ползла вверх кривая рождаемости?..»
– …Выкривим ноги, распрямившиеся от праздности. Вернём косолапость, утраченную в годы генетического вредительства. Плечи, тазы, бёдра…

* «– Если на этом: вон, в каком месте кривая смертности?» – Из прений на кладбище.
– …Всё в прекрасной даме должно быть широким!.. Для более подробного ознакомления, – подбросил он на столик брошюрку. – Вот вам…

* «– Дьявола, что ли, ради разнообразия помянуть…»
– …«Женщина и методы её хирургического совершенствования». Под общей редакцией майора Шкварича и баронессы Нечипорянц!.. 

* «– …В Конституции?» – Депутаты, о плачевном состоянии демографии в стране, провозгласившейся богоизбранной.
– Розочка, выписывайте ему лицензию! – отбросила Шарлотта журнал, видя, что начитаться ей не дадут. – Пора закрываться на полдник…

* «– Уважаемый, вы бы ноги...»
– …Пока контагиозно и правда ничем тут… не окривели!..
– Потомство заранее говорит вам: спасибо!.. – обрадовался Облысенку.

* «– …Держали, что ли, прямее?» – Пешеход в пробке, соседу.
– …Меньше гламура, больше семейственности!.. Одомашним прекрасную даму! В четверг милости просим на презентацию! А нет, так ждите!..

* «– Триумф демографии? Это когда яркую индивидуальность…»
– …«Кривые ноги» сами к вам прибегут!..
Пока в коридоре затихали шаги, мы поглядывали друг на друга…

* «– …Найти можно только в массовке!»
…Кто в ужасе, кто – ради эстетического удовольствия.
– Лотточка, а это ваше несколько…

* Мы на эту тему проконсультировались у юриста: «– Маньяку дрова ломать?..»
– …Волюнтаристское, я бы сказала, решение?.. – начала снимать Розочка у меня завертевшееся.

* «– ...Если и положено, то только в специально отдаленных местах!» – успокоил барон всех и сразу.
– …Было ли оно до конца продуманным? Наломает этот маньяк – хорошо ещё, если дров!.. С привлечением, слыхали? – Шкварича и Нечипорянц?..

* «– Горячие руки и холодное сердце!» – Отделение параспортивной ампутации. Из девизов.
– Наломают тогда и ему кое-где кое-что! – приняла Шарлотта от меня мензурку наполненной.

* «– Решение, конечно, было волюнтаристское, но зато…»
– …А потому что, кое-кто из нас тут сохранил на контрразведку влияние. Представьте, лейтенант Коздрющенко к демографии небезразличен!..

* «– …Сколько щепок вокруг!» – Дровосек Культяпченко, на просеке «Прото-райская».
– …На днях признался мне в личной беседе, что в принципе не против ребёнка…

* «– Удочерение? То как раз, у чего в новых условиях…»
– …Если у будущей матери будут правильные: черты, фигура и убеждения!

* «– …С усыновлением стёрлись грани». – Трансгендеры у регистратуры дома «Родильный».
– Спасительница вы наша! – всплеснула руками Розочка. – То-то засеменят к нам ножки, когда увидят…

* «Мужчины на вынос». – Медвытрезвитель. Из вывесок.
– …Что с опережением: забиты и опечатаны!..
Но мы – кто ещё только прислушивался к топоту в коридоре…

* «– Курицы и петухи! Все на стачку…»
…А кто уже взглядом разворачивался подпирать дверь.
– Лицензию для какого, говорите, вам Общества без ответственности?..

* «– …В преддверии Пасхи!» – П.Г.К. Головотяпченко. Из призывов, признанных экстремистскими.
– …«Выправление убеждений»? – загалдели мы хором. – Приходите в четверг!..


Глава девяностая
ВОТ ТАК МЫ И ПЕРЕЛОВИЛИ ШТРЕЙКБРЕХЕРОВ!

– Если уже и в Центре не протолкнуться, – взаимными бормотаниями подбадривали мы себя с Золотустрицей.

* «– Давайте уже определимся: матрешка символ – частой рождаемости...
– …Можно представить себе, что творится у моря! В День всенародной стачки, при такой-то безоблачности…

* «– …Или – вечной беременности?»
– …Успеет ли Вайнштейненко занять – да хотя бы стоячие лежаки… Кстати, чтобы индуктивнее подтянуться, не срезать ли угол…

* «– Бешенство энтузиазма? Частный случай…» – Муму, со столба…
– …К Пляжному переулку?..
Но я уже выходил на Площадь имени Памяти под транспарант: «Ударной стачкой – по безработице!»

* «– …Парашизофренического трудолюбия!..» – …Комментируя шипение безумного Барсика.
– А, опоздавшие! – встретили нас у кордона бастующие с повязками. – Род стачечной деятельности?

* «– Поймаем пособника, виновник – подтянется!..»
– Поиск штрейкбрехеров и тем самым их выявление! – перекричали мы грохот бравурных маршей.

* «– Наломали дров?.. Теперь поедете их – рубить!»
– …Смотрим-докладываем, кто где и зачем работает в этот праздничный день, предавая рабочие интересы. Вот у вас, например, что за бешенство…

* «– Стачкой по простоям?.. Хороший лозунг, но требует уточнения...»
– …Трудового энтузиазма?.. В день нещадной борьбы с его, казалось бы, решительной эксплуатацией?

* «– …Думаете, «...по простоям в стачечном движении»? А и правда, так будет конкретнее!»
– Ну так… какая же стачка без соответствующего мероприятия? – удивились парни и девушки, опуская, соответственно, молотки и рубанки.

* «– Наша национальная идея?.. Запишем так…»
– …Готовим трибуну и транспаранты к прибытию комиссара-связиста Вайнштейнера...

* «– …Поиск национальных идей!»
– …Обещал сразу сюда, как только пляж очистит от уклонистов. Вот только, не удается до него дозвониться… А сами вы из какого общества будете?..
 
* «– Всеобщая стачка – единственное, на что…»
– …Из бастующего «ОО Телефон-телеграф»! – помахали мы всем на прощанье… и уже из переулка Предпляжный.

* «– …Только и можно ныне поднять безработных!»
– Это что же выходит? – завопили у нас из-за спин. – Тут до них дозвониться не могут… Никуда толком телеграмму не отошлёшь?.. 

* «– Вот так контагиозно от страны и посходил с ума весь дурдом!»
Но мы по Каменной лестнице, капая на лацканы чебуреками спускались уже на песок.

* «– Стопроцентная явка?.. И вся – с повинной?!»
– Согласен, по кривой оно бы вышло короче: в этой их анти-эвклидовой геометрии углы – лучше и не срезать…

* «– Налог на ноги, это только начало. Как бы, боюсь, по рукам не ударили…»
– …Эй, поглядите-ка на Вайнштянца!.. Умеем же, когда поднатужимся: одной ягодицей два лежака… Эй, а третий-то где?

* «– …И нашему брату, самоубийце!» – Рецидивист Вертер, в ужасе перед будущим.
Связист-комиссар из-под тента приподнялся на локте.
– Так на прежнем же месте, за тумбочкой?..


Глава девяносто первая
MODUS МОЕГО OPERANDI

– Скрывать не станем, раз нет, тем более, смысла, – пригорюнился министр спорта Паракультяпку.

* «– Стоячий лежак, это ладно ещё... Сантехник Вайнштянц…»
– …Думали, после аннексий нет рубежей. Ан нет: ускакала Дарья за них, Попрыгайлу: в знак протеста…

* «– …Ввёл в оборот оксюморон: лежачий стояк!»
– …Против «налога на ноги» и в знак демонстрации несознательности. Однако нет такой печальной новости…

* «– Так что, плакали все наши рекорды!.. – Хм. Думаете…»
– …На смену которой не спешила бы радостная: без неё обойдёмся!.. – подбоченился он.

* «– …Слишком звонких им надавали имён?»
– …В смысле, без Дарьи. А потому что, наплевать нам теперь на дисквалификации, санкции и реабилитации…

* «– Увлечь кота беговым видом спорта, кругами?..»
– …Поскольку отпадает надобность – в допинге!..
– Как это, почему это? – даже испугались все сразу.

* «– …Проще всего посредством его же хвоста!»
– Зачем замахиваться – и сразу же на святое?
– Затем, что, перефразируя классика…

* «– Ну вот, пространство мы вам поджали, теперь будем следить...»
– …Технологическая новинка идёт на смену вчерашней лошадке! Плакали теперь все рекорды, особенно в толчково-прыжковом секторе!..

* «– ...За ходом расширения времени». – Бери-Негода, вводя меня в одиночку.
– Хм. А чтобы не ходить далеко за примером?.. – заинтересовался король из-за герани новинкой.

* «– Скакать только попрыгуньи горазды!.. Вместо того, чтобы повышать…»
– …Возьмём ту же госпожу Попрыгайлу, – развернулся к монитору оратор. – Точнее, видеозапись её последних попыток. Вот отсюда она отталкивается…

* «–…Показатели по добыче!» – Клоп Носфератку, с критикой блох на трибуне конференции «За эффективность!»
– …Здесь приземляется, попутно сбивая планку, – ткнулась указка в толчковую точку на засветившемся телеэкране.

* «– Спортсмен! Когда отпадает потребность в допинге…»
– …И что же: таков наш предел мечтаний?.. Ага, только – вчерашний! Сегодня она приземляется – квантово!..

* «– …Проверь, сохранилась ли она у тебя в остальном».
– …Прыгнуть? Не успевая! Планку оставляя не сбитой – на любой, самой недосягаемой высоте!..

* «– Почему обратно к старту отбросило?.. Вы прежде спросите…»
– …Разумеется, под негласным наблюдением куратора П., у телевизора!.. Потому что одним уже только взглядом…

* «– ...Кто финишную ленту намертво закрепил?!»
– …В местный участок континуума он ей модусом своим: время поджимает вот тут… слегка расширяя пространство – вот здесь...

* «– Успел моргнуть?.. Этим уже и предотвратил…»
– …И соперницы, не успевая моргнуть… все, как одна, промаргивают медали!..

* «– …Акт саботажа!» – Женщина с перстом, на плакате серии «Моргай в оба!»
– Дело за малым! – оживились функционеры. – Растолкать ответ-наблюдателя и начинать вызволять уже Дарью из зарубежья?..

* «– Самый здоровый сон – на бегу!» – Горбунько, скакун-аутсайдер.
Но экран к тому времени и без того уже просветлел. 
– Прерываем торжественную трансляцию подготовки…

* «– И бог его знает…»
– …К открытию Олимпиады для срочного сообщения! – высветилась там Чубчик-Торчак.

* «– …Чего он моргает!» – «Баллада о растерянном чёрте».
– …Вернулись из-за рубежей отечественные прыгуньи!.. Благодарят наши выпуски новостей, откуда узнали с опережением…

* «– Колют и колют… якобы по первой и первой!..» – Одноразовый шприц, из жалоб.
– …Что: во-первых, проект глобальной аннексии «Мир без границ» набирает ход, лишая смысла само понятие «эмиграции»…

* «– Нет такого решения, к которому нельзя было бы…»
– …Во-вторых, у нас руки длинные. А главное, одиозный «налог на ноги», который призван был рассосать в отечественном пешеходном движении…

* «– …Подыскать проблему!»
– …Пробочную составляющую, не прошёл чтений в Думе из-за неявки его автора Облысяшкера, застрявшего на тротуарах.

* «– В дурдоме бессонница, вот из коллективного бессознательного…»
– …А вот кому заторы не помешали, так это нашим спортсменкам квантово прибыть…

* «– …И лезут химеры в реальность!»
– …На открытие церемонии к флагу, в целях его несения. В честь предстоящих побед мы взяли у чемпионки короткое интервью…

* «– Стабильно растёт в стране производство стабилизаторов!..»
– «Цитируя классику, 'За это по первой!'» – дала нам его Дарья, конец цитаты!


Глава девяносто вторая
ЗА СТАБИЛЬНОСТЬ!

– И последний тост в уходящем году, как всегда, – за индекс стабилизации! – начал за здравие посол Мирбахче.

* «– А классика и дана нам, товарищи, чтобы её…»
– …Уже то, что хотя бы он у вас тут не рухнул, – хорошая новость.
– Традиционно рады вас радовать! – сдержанно зарделся его величество.

* «– …Цитируя, перефразировать!» – Др. Пургеньку на съезде драматургов классического направления.
– С тех пор, как открылся «ОО Стабилизатор» в Дерибабкине у Недолгопрудного…

* «– А что, если единым квантовым кандидатом, а, дорогая?..»
– …Стабильность – национальная наша идея! – отдала королева кому и куда следует должное.

* «– ...От блока 'Царизм и родина едины'?» – Король в поисках партии, от которой бы сбаллотироваться.
– С другой стороны, не секрет, – продолжил высокий гость в некотором роде за упокой.

* «– А что сделался он у нас постоянным…»
– …Что от чрезмерной устойчивости ногой подать до застоя. Из которого шаг – уже в иного рода стабильность.

* «– …Так что ж вы хотели? От митинга-то, за стабильность?»
– Хотите сказать?.. – потускнела лицом её величество.
– Без выборов в новом году нам – никак? – догадался о худшем король.

* «– Предупреждала же, что «потрясающе» – одно из тех слов, от которых…» – Алла фон Волкофф…
– Удачнее эту мысль при всём желании сформулировать было бы проблематично! – обрадовались гости достигнутому пониманию.

* «– ...Именно здесь следует воздержаться!» – туристам, из-под обломков Музея отечественного терроризма.
– Ваши сомнения нам куда как понятны, – проницательно подключился к увещеваниям консул Бжезинскас. – Выборы – бизнес затратный…

* «– А нельзя ли пример – всему сразу? И чтобы…»
– …Фальсификации, вбрасывание, врачевание оппозиции… Тем не менее. Ваше величество: старина – такое дело, которым – отчего бы и не тряхнуть?..

* «– …Ходить за ним было – недалеко?»
– …Попытка – не бог весть, какая и пытка. В спорте же, вон натасовали сколько всего.

* «– Пытка от дознания отличается продолжительностью, интенсивностью и...»
– …Так и тут: наштампуете галочек, проинструктируете электорат, чтобы сдуру…

* «– ...Как правило, положительным результатом». – Справка Отдела дачи-приёмки требуемых показаний.
– …Не наставил отсебятины в бюллетенях, рассадите квантовых наблюдателей, – покосился почему-то он в мою сторону. 

* «– Наша национальная идея? Её неустанный поиск!»
– По части подлога опыта мне, может, и не занимать, – вздохнул король. – Да и откуда взяться другому…

* «– После чего у власти остаётся один только выбор…»
– …У руководителя такой-то страны! Вот только, в последнее время, особенно после его остановки… как выберешься из-за подоконника?

* Голос Энрике с места: «– Самой себя!»
– Меня? Даже не заикайтесь об этом и думать! – завертела королева спицами, прежде чем…

* «– И ощутить блаженство как работу!» – Девиз Партии коммунистического безработного.
…Мы даже успели к ней обернуться.
– …Вон сколько вокруг недоделанного рукоделия!..

* «– Национальная идея: это у нас – рождаемость?..»
– То есть, ничего не остаётся?.. – переглянулись иностранные головы. – Как отрядить и на это дело?..

* «– …Или всё-таки прежде – беременность?»
– Ответ-организатора ибн фон?.. – ужаснулись все сразу. – Что вы! Это с его-то синдромом…

* «– Индекс стабильности, это и есть: самый стабильно растущий…»
– …Квантового размножения? Такого подальше нужно держать от кабинок. С другой стороны…

* «– …У нас показатель!» – Из доклада князя Драаккулы, теневого министра соцзащиты и погребения.
– …Есть же у нас и экзит-полл?.. С традиционным известием, что избраны мы бессрочно… и при этом досрочно?..   
* «– ...Как видим, никак!» – Профессор Пштанешку…
Гости переглянулись.
– Значит, тогда – за стабильность, – обречённо принял Мирбахче мензурку наполненной.

* …На вопрос из задних рядов: «Как же так?..»
– Национальную вашу идею, – с некоторым даже и облегчением решил с очевидным больше не спорить Бжезинскас.


Глава девяносто третья
ВРЕМЯ, ВПЕРЁД?

– Как видим, никак! – с усилием, исполненным тщеты, попробовал сдвинуть часовщик Ференцварченко…

* «– В какую отрасль ни вбрось этого суслика, отовсюду выбрасывает…»
…Минутную стрелку демонстрационного циферблата по часовой.
– Сколько ни придаём импульсов, – зависает на половине шестого!

* «– …С результатом, обратным желаемому!..» – Голоса снизу, в момент дозаправки.
Мы пригляделись, и правда: стрелки – минутная, часовая, суточная, – поколебавшись, вернулись на те же позиции.

* «– …Это ладно ещё: хуже, когда отрасль отбрасывает...»
– В шесть открытие Олимпиады!.. – загалдели вокруг. – А до этого нужно успеть ему: к полднику, в тихий час, в будуар к фаворитке…

* «– …Куда – не найдёшь!» – Оттуда же.
– …Но прежде к началу трансляции церемонии открытия… Иначе, плакали золотые запасы страны и мира, а с ними – наши медали!

* «– Когда или если у часов две стрелки, рано или поздно они укажут…»
– Хватит уже! – замахал руками Коздрющенко. – К чему вот-вот приведёт остановка времени и без вашего галдежа ясно!..

* «– …В диаметрально разные стороны!» – Золотустренко. «Причины сбоев в рамках единства противоположностей».
– Пора приступать к конкретным решениям! – подхватил ту же мысль Сорвиголовку.
Некоторое время мы собирались с мыслями, потом…

* «– Цифра сомнительной ориентации. Оправдаться пытается тем…»
– К солнечным если вернуться часам?.. – прорвало всех и сразу. – Э-э, прежде бы солнце сдвинуть с зенита...

* «– …Что, будто бы беременна – тройкой!» – Шестёрка. Донос на Девятку.
– …К лунным?.. Тогда Луну индуктивно через глобальный отлив надо запускать во вращение…

* «– Кичится длинным носом… а так – единица» – Она же, о Семёрке.
– …А если биологические приспособить к использованию?..
Но мы с Ференцварченкой уже обменивались взглядами, а значит подсказками.

* «– С так называемым «инакомыслящим» электоратом вечно недоразумения!..»
– Ибн фон, принято! – просиял он. – Перевернуть всё!.. Шестёрками на девятки!..

* «– ...Не говорите: кого угодно избрать готовы, лишь бы не из числа кандидатов!..»
В восторге все бросились: кто куда… навстречу тем, кто уже со всех ног мчался обратно.


Глава девяносто четвёртая
ВЫБОРЫ МЭРА В ПАЛАТЕ «ЦЕНТРАЛЬНАЯ»

– Эта их квантовая явка… она меня доконает! – на портрете градоначальника под вывеской: «Прозрачность, проверяемость, единодушие!»…

* «– Ну так ещё бы, когда на половину вон, чего!..»
…Лица больше не было.
– …Уж на что в Центральной клинике электорат сплошь инакомыслящий…

* «– ...Назначили фавориту романтический полдник!..» – Революционная дворня, обсуждая происшествие в будуаре.
– …Так и там избираюсь многократно и единогласно… При этом таким числом голосов, что вовек не сочтёшь!

* «– Прозрачность и проверяемость, это ладно ещё… Но в условиях парашизофренической пандемии...»
– А в эту вашу голову, – обратились мы к городскому главе. – Не приходило свою кандидатуру – не выставлять? – подоспел микрофон к ходу событий.

* «– …Несколько тревожит нас это пресловутое ‘единодушие’»!
– Раз за разом только это в неё и приходит, – вздохнуло со стены городское начальство. – Да только, по Конституции…

* «– От одного имени ‘Шредингер’ двоится в глазах!» – Кот-оборотень Барсик, из жалоб.
– …Будучи избран единожды, будь потом добр, баллотируйся раз за разом на срок… возобновляющийся прежде ещё истечения!

* «– Независимый наблюдатель?.. В карцере…»
– Ладно бы бюллетени, как раньше! – загалдели все сразу. – Так ведь после Пришествия – и электорат вбрасывают!..

* «– …Наблюдение там ведёт – за собой».
– …Берите выше: народ подменили!.. Ходят слухи, неоднократно, через квантовое телевидение…

* «– Не сразу поймешь, чем именно…»
– …Так ещё бы, раз вон, кого посадили старшим над всеми – квант-наблюдателем?..

* «– …Но психика пациента явно расстроена» – Профессор Аугуста. Поиск диагноза.
Но я всё это слышал издалека, пытаясь понять, что за тряска вслед за шиворотом охватывает пижаму.

* «– 'Кровавая Мэрия'? Такое бывает, когда к редактированию прейскуранта в баре «Столичный»…»
– Что за спячка тут, на постах? – распахнулись окна и шторы. – Проспать задумали День выборов?..

* «– …Вон, в каком состоянии допускают корректора!»
– …Как, то есть, кем кого?.. Вас же и – независимым выборщиком, с функциями старшего наблюдателя!..

* «– Когда в кале туземца находят звездочку, это значит, что, в зависимости от размера…»
– …Кстати, первое вам задание в новой должности: проследить за размещением важного пациента. Как? Новостей не смотрели?

* «– ...Восстановлению подлежит: маршал, младший лейтенант, или, скорее всего, майор».
– …Душевное расстройство у нашего мэра – после оглашения количества поданных за него голосов!.. Так что, подъём, палата! Но прежде?..


Глава девяносто пятая
ВОССТАНИЕ ИЗ КАЛА

– Да, из числа не самых удачных была идея, – скрипел по пути в детсад «Юный разведчик» зубами Коздрющенко.

* «– Что народ нам вброшен из ближнего космоса, это понятно. Неясно, кто...»
– …Майора Шкварича отправить на пенсию в Танзаньику – с благодарностью за содеянное и поручением поднимать банановый бизнес…

* «– ...Зачем и откуда к нему такую подбросил – страну?!.»
– …Накануне большой аннексии!
– У людоедов себя самих дефицит, – вторил ему Сорвиголовку.

* «– Воскрес, как миленький, едва получил…»
– …А тут иностранец – из числа, к тому же, упитанных!.. Если эти варвары, раздразнив послом аппетит…

* «– …Соболезнование с повесткой явиться на свет «ОО Тот»!
– …Из Танзаньики переберутся и в Ганзибар коллективизировать наших эмиссаров тем же манером...

* «– Способности у детей зависят?..»
– …Рожки да ножки получит Отечество вместо обещанной референдумом аннексии Африки! – загалдели все сразу… уже и у цели.

* «– …В основном от возможностей их родителей».
– А! Легки на помине! – распростёрла объятия Дора Соломоновна с порога садика для детей с разведывательно-дипломатическими способностями.

* «– В условиях, когда дальнее зарубежье с нами опасно сблизилось…»
– Связной Энрике? – ввела она нас в кабинет текущей геополитики. – Уже вступил в телепатический контакт с нашим человеком на юге Африки.

* «– ...Возникает вопрос: куда подевалось ближнее?»
– …К восстановительным работам? Приступил, как было поручено, не дожидаясь трагедии!

* «– 'Поминки' от 'помина' отличаются? – Степенью вовлечённости…»
– А! Дяди из контрразведки! – снимая наушники, развернулся к нам новоиспеченный куратор. – На телевидение звоните, с опережением!..

* «– …В то и другое – корректора! – Маша и Даша, в редакции.
– …Анонсируйте отмену глубокого соболезнования, как выраженного преждевременно, чем и навлекшего кризис.

* «– Не сдаётся анализ?.. Попробуем синтез!..» – Медсестра со слабительным, над Пригорюнькером.
– …Членам реввоенсовета республики Танзаньика, сожравшим дядю Шкварича? Предписано завершать сдачу кала…

* «– Рожки да ножки, в смысле – копыта? Слушайте, эти земные твари…»
– …На обратную переработку, в рамках восстановления пострадавшего до его утренней версии. Дяденька ибн фон?..

* «– ...Не сожрали ли собственного всевышнего?!»
– …В Ганзибар отбыл с опережением: для индустриализации, но прежде – обратного занароживания территории, в рамках предстоящей аннексии.
 
* «– К запоздалым соболезнованиям!.. Вот к чему ведут эти ваши поздравления...»
– …Передать просил, телепатически: на случай, если и его та же участь постигнет, чтобы с опережением…

* «– ...С опережением!..» – Медсестра – контрразведчикам, подбочениваясь у койко-места, покинутого мною по пути в Шушенское.
– …В рамках восстановления начинали собирать у туземцев мочу… Впрочем, кажется, вот и он: лёгок на связи…

* «– Зачем анализу столько кала? – Затем, что…»
– …Не дожидаясь её восстановления! Шлёт привет… и телепатическую телеграмму, – углубился обратно в наушники мой ученик.

* «– …Какой выработки ждали вы – от такого, как наш, майора?!»
– …«Самовосстановление проведено квантово зпт из автономных запасов зпт…

* «– Ударим в баклуши!» – Лозунг Партии безработных.
– …Не дожидаясь туземных. За что и по – впрс знк?»

Глава девяносто шестая
«ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ СВИНСТВЕ»

– А!.. – приняла добродушно-обличающий вид начальник-женщина Всесоюзного патруля занятости…

* «– Хороший был бы у нас вперёдсмотрящий… Если бы не заглядывался всё больше…»
…В который вошёл и я, едва выпав из милости королевы.
– …Тунеядцы подтягиваются! – продолжала, баронесса Нечипорянц, ибо это была она.

* «– …На постороннюю территорию!..» – Призрачные голоса над обломками кораблекрушения.
– …И кто бы это мог быть?.. – угрожающе подбоченились мы с ней над скамеечкой у Площади имени памяти отечественной словесности.

* «Ищу товарища по работе. Работа домашняя». – Из объявлений в журнале «Семейная параллель».
– …Так и есть. Литераторы. Мастера слова и дела. Мы дворцов литературы для чего им понастроили?..

* «– С хождений в него интеллигенции исход народа и начался!..»
– …Чтобы они в них сидели-корпели над вечным?.. А не снаружи занимали почём зря общественные места! 

* «– У нашего брата – то хотя бы уже эволюционное превосходство над обезьяной...»
– Романы каждый свой пишем, о тунеядстве, – проплевался шелухой зампредседателя Нестоявичус.

* «– …Что происходим не от бога-мартышки…»
– …Точнее, борьбе с ним, литературными средствами. Вот и вышли поглядеть в перерыве, как работается… персонажам ли, прототипам…

* «– …А от брата нашего меньшего, человека!» – Верблюд Дарвинидзе, всеми оплеванный и в банановой кожуре.
– …В новых условиях не разберёшь, – сплюнул окурком председатель Пургеньку в сторону носатого человечка, пылившего неподалеку метлой.

* «– Внимание! В связи с предстоящим Потопом…»
– Ба! – узнали мы в нём отрицательного в прошлом героя. – Поликофкерс! – исполнилось одобрением и без того большое, хорошее лицо баронессы.

* «– …Возвышенность Арарат переносится в центр столицы!»
– …Ну так совсем же другое дело! Приступил к борьбе за право носить почётное звание полноценного члена общества?..

* «– Средства, как люди: делятся на чистящие…»
– …Еще вчера баклуши бил в подворотне. Благодаря труду – практически сделался человекообразным! Единственно, метёшь как-то ты… бестолку?..

* «– …И пачкающие». – Колледж уборки и чистки, по материалам лекций.
– Такое бывает, – оперся на метлу трудящийся элемент. – Когда один убирает, а двое плюют на то…

* «– Зачем общественно полезный труд…»
– …В каком хотите смысле этого ёмкого слова!
Мы со спутницей покачали укоризненно головами, подзывая его поближе.

* «– …Бесполезному обществу?» – Энрике, из актуальных вопросов.
– Чем хороша, Поликофкерс, наша с тобой честная трудовая жизнь? – пошли по кругу мензурки. – Тут и там подбрасывает она – что? Сюжеты!

* «– Терпение, трутень, терпение!.. И без тебя тут всё перетрут!» – Из поговорок.
– …Вот и ты: чужим прототипом отобьёшь по страницам баклуши, – за свой тоже сядешь роман. На его-то страницах и выведутся…

* «– Жёлуди метать перед свиньями?..» – Космические мудрецы...
– …Скажем, два пердуна-писателя, – проводили взглядами мы фигуры, исчезающие за колоннами.

* «– ...Всё равно, что бисер перед людьми!» – ...О трудностях осмысленного диалога.
– …Которые только на страницах своих помойных романов ратуют за чистоту. В действительности же деградируя – в?..

* «– Обещали историю про «первое слово» сделать краткой...»
Пришло время нашему собеседнику потянуться за штрафной добавкой в знак удивления.
– Думаете, если бы я?..

* «– …Что ж она никак не закончится?»
– …В романе «Повесть о свинстве» не вывел обоих?.. Угодил бы в отместку к ним, и заранее, – в исправительно-трудовую стезю?..

* «– А вы бисер тот…»
– …Пштанешку? Жмёт – то плечами, то руку: мол, что вы хотите от новых условий, когда критика…

* «– …Пойдите ещё, метните!..» – Свинья Шкварич, дуясь под дубом, из комментариев.
– …В континуум вошла с самокритикой… Единственно? – просветлел он взглядом, улавливая с моей стороны подсказку.

* «– Пингвин, он не глупый птица…»
– …Думаете, если по горячим следам записать наш разговор? – появился блокнот у него в одной руке, карандашик в другой.

* «– …Просто немного тупой...» – Старший стрелок Чимкент-оглы, о факторах...
– …Да в самореализацию его, через сюжет?.. Но прежде бы за это – да по?..
Но к этому моменту…

* «– ...Куда ни стрельни, уже подвернулся!» – ...мешающих попаданиям по более актуальным целям.
…Я прибывал в будуар, не понимая… почему и тут уже поздно.

Глава девяносто седьмая
ПОД ЮРИСДИКЦИЮ – И ОБРАТНО

– Вы поглядите, – повертел капитан Сорвиголовку консервную банку, с которой улыбались хорошие, знакомые лица.

* «– 'Мусоросодержащая продукция'?.. Тот же 'мусор'…»
– …Кто этому людоеду для этикетки позировал! Наши исчезнувшие эмиссары!

* «– …Только не на все сто процентов». – Выписка из ГОСТа.
– Хм!.. Похоже и правда: съеденные Заде и Оглы!.. – передёрнул лейтенант Коздрющенко затвор квантового арбалета, спугивая с тороса пингвинов.

* «– Раньше кончина считалась безвременной, теперь – жизнь!»
– Что ж, раз след их нашёлся, значит, скоро и Шушенское. Ответ-реаниматор?.. К исполнению – приступаем?

* «– Начнём восстанавливать народное хозяйство, товарищи?..»
– …По изображениям, раз не осталось останков, будем возвращать референдумом эту гиблую территорию…

* «– ...Понемногу и народ восстановится!» – Из алгоритмов контрреволюции.
– …Японским партнёрам, но прежде территории – электорат…
Между тем, зловещее потрескивание заставило нас развернуться к утёсу.
 
* «Заде вяленый». – Из прейскуранта в продуктовом универсаме «Шушенский».
– А, провиарт из Цертра? – показался оттуда козырёк кепочки. – Пореру в рыром вире? Корсеррироварься бурер…

* «– Жизнь нам дана богом?!. Это всё равно, что сказать…»
– …Кто ра рас, ряря Рерин? – хитро ощерилась клыками из-под вознесённого над головёнкой булыжника козья мордочка.

* «– …Смерть нам выдана чёртом!»
– Это он! – принялись жители вновь умирать от страха, не успевая воскреснуть. – Вечно живой вождь контр-революции!..

* «– Это раньше оборотень под луной оборачивался волком...»
– …А ныне оборотень-мутант!.. Шушенский людоед!.. Тот самый, что в параллельном нас съел сновидении!

* «– …Теперь он под солнцем – человеческой шкурой наружу». – Пациент ветеринарного отделения Барсик.
– Товарири, прерупрежраю! – заелозил уродец. – Порышать горос ра старшир срери опорзей и обваров срерти поробро!..

* «– В результате по банке реанимировали завод – отгадайте, каких?..»
Но заряд снотворных частиц волнами вылетал из арбалета… Глупый пингвин, не успевая вспорхнуть…

* «– …Правильно: жестяных изделий!»
– …Плюхался всем нам под ноги… Из-за схода лавин ухудшаться стали слышимость с видимостью, а потом…

* «– Шушененец! Не позируй перед незнакомым фотографом!..»
– Завершаем просмотр давно минувших снов, включаем последние новости! – подтянулась к шторам долгожданная задница.

* «– ...Не исключено, что это тебя он готовит…»
– …Слышали, Япония что учудила, по телевизору? – хлынули свет и свежесть в палату. – Не успела получить под юрисдикцию Шушенское…

* «– ...На этикетку консервам!» – Японские власти.
– …Как сама уже просится в состав федерации!.. Триста лет воевали!.. Сколько всего пролили, избавляясь от этого гиблого места?..

* «– Нет, туалет – определенно не то, что напрашивается к размещению…»
– …Ан нет: не по вкусу им губернатор: мол, забирайте обратно своего мавзолейного зомби!.. Ну, и что мы им на это покажем, пациент ибн фон?..

* «– …Через стенку от будуара». – «Дворцовый фэн-шуй».
– …Вот и мои первые помыслы: тоже о ней… только уколотой, но прежде протёртой!..


Глава девяносто восьмая
ФАВОРИТ?.. ЭТО НАДОЛГО

– Оттого контагиозно и отечество у нас невезучее, – по мере моего приближения к скамеечке крепчали встречные голоса.

* «– Нет, не наше Шушенское – обуза для всей страны. Это ваша страна…»
– …Что – не везёт королеве!.. Ни на мужа, с этим его подоконником… Ни на ибн-фаворитов.

* «– …Нашему Шушенскому – камень на шее!»
– …Чего стоит тот последний полит-корректор, который, из пивной прибыв к началу внебрачной ночи…

* «– Ну правильно! Встал бронепоезд на полпути!..»
– …В самый неподходящий момент из будуара квантово отскочил в писсуар?.. Эх, из нашей бы партии…

* «– …А мы ходи-думай, кто нам индуцирует красный свет в светофоре!..»
– …Да ей – партнёра!.. Так в том-то и дело!.. В том-то же всё и дело, что партия у нас – женская!..

* «После свадьбы кулаками не машут». – Из фольклора.
Некоторое время мы все размышляли над кризисом отцовства в отчизне, попутно подзаправляясь из аккумулятора. Потом…

* «– Вот говорят, королеве не повезло на мужа...»
– Поглядите-ка! – начали в мою сторону подниматься головы. – Квантово лёгок кто на помине!.. – пошли по рукам мензурки.

* «– …А ему что, повезло разве с геранью?»
– …Никак снова материализовался из подворотни формой собственного мочегонного?.. Погодите, а что или если?.. – тут и там замелькали догадки.

* «– Если суслик повадился в решающий момент исчезать…»
– …Ориентация, если верить лечащей медсестре, впечатляющая. Опыта работы не занимать, как будуарной, так и партийной…

* «– …Поверьте царскому опыту: это надолго!..» – Из книги «Отзывы моей фаворитки».
– …С одной стороны – да, походил уже в фаворитах. С другой, чем ещё ходить прикажете в новых условиях, как не кругами?..

* «– Внимание, в репертуар внесены изменения…»
– …Единственно, как-то развести бы во дворце будуар с туалетом?..
Но я, исполняясь рабочими настроениями, мало что из этого слышал.

* «– …Вместо трагедии ‘Фаворит’... Смотрите комедию ‘Опальный стрелок’».
– Носило-носило, и принесло? – не в силах сдержать радости, не стала монарх-женщина отрываться от рукоделия.

* «– А будуар с писсуаром не зря рифмуются на один суффикс!..»
– …Что ж, раз без вас нам – никак, для начала займётесь в доме государственными делами…

* Муму (в порыве вдохновения, спеша высказаться): «– Му!»
– …Поможете мужу вон, с результатами тура…
– Ближе к ночи – займётесь делами домашними! – с нескрываемым облегчением вернулся король к таблицам.

* Барсик (возмущенно): «– Вот ведь страна болтунов!..»
– Только если в критический момент снова отскочите, – загалдели тут все и сразу. – Мигом отправитесь туда, где…

* «– ...Рта не успеешь раскрыть, как снимут всё, что вертелось на языке!»
– …Эй, погодите! – понеслись за спину мне голоса. – Не настолько же сразу?.. 

Глава девяносто девятая
МЕССИЯ НЕ БЫВАЕТ БОЛТЛИВЫМ

– Имя, миссия, цель прибытия? – застрочил капитан Сорвиголовку в блокноте.

* «– Но особенно утомительна брачная ночь, когда…» – Пьеса Др. Пургенькера «Ш. фон П., или Квантовая невеста»…
– Эвримухеры мы, – отрапортовал конкурсант, бакенбарды и горделивая осанка которого носом в грудь показались мне странно знакомыми.

* «– …Переходит она незаметно во внебрачный день!» – …Акт второй. «Из наболевшего».
– Спасатели мы… в смысле, «спасители». Состояние? Квантовое. Миссия?.. Запишите так: мессианская…

* «– 'Я и мое подрастающее поколение'... Думаете, возможен такой заголовок?..»
– …Автоклонированием вытесняем из реальности контр-мессию-вредителя, ориентируясь на его фотороботы.   
Мы с Коздрюшкинсом со вздохом переглянулись.

* «– ...Отчего бы и нет, если главный герой сам себе потомство и есть?» – Диалоги в редакции.
– Глазея с которых, видно, он реальность и сглазил! – снял он завертевшееся у меня с языка.

* «– А такое бывает, когда автопортрет начинает…»
– …Раз проявляться в ней начал – такими, как вы, отражениями!..
– Нет, ну так что ж вы хотели, – обиженно заюлил узурпатор.

* «– …С себя писать – самого художника!» – Гога Вано в палате 55/66, перед зеркалом.
– Если ему из дурдома, астрала, космоса – отовсюду поддержка… 
– Да не в нём дело! – хлопнул и капитан по блокноту. – А в том, что вы…

* «– Рады были бы поверить вам на слово…»
– …Неприлично болтливый сменщик. Всё, марш отсюда. Работайте дальше над образом – в смысле, над лаконичностью…

* «– ...Если б удалось его из вас вытянуть!..» – Поликофкерс. Религиозный роман «Слово и вера».
– …Путём, желательно, возвращения в фоторобот! 
Мой двойник попытался было промолчать в качестве контраргумента…

* «– Я ему говорю: 'Ты говоришь!.. Ты говоришь!.. Ты говоришь!..'»
…Но – уже в коридоре, куда оказался Деревняком выдворен.
– Вот и сиди-гадай теперь, – покосился Коздрющенко в одну из моих сторон.

* «– А он мне: 'У вас, мессий, – болтливость…»
– …Сглазил ли контр-мессия изнутри своих доппльгангеров?.. Они ли его – снаружи…

* «– …Это, что ли, – наследственное?'» – Эвримухер. Воспоминания о встречах с псевдо-Пилатом.
– …Или это реальность наша сама собой сглазилась – через всех этих фотороботов?..

* «– И, наконец, в преддверии Олимпиады, список бестселлеров…»
Я начал пускаться уже в разъяснения: мол, и эдак и так… Но, пока разевал рот, догадался уже окончательно: вопросы исчерпывающего характера…

* «– …Возглавил спортивный роман Поликофкерса «Чужая моча».
…Они настолько банальны, что исчерпывают собою ответы заранее.

Глава сотая
БОЛЬШОМУ БУДУЩЕМУ – БОЛЬШЕ СПОРТА!

– С общим направлением, в пара-спорт, это удачно вы сориентировались, – распростёр однорукий тренер Паракультяпку…

* «– А вот – допльгангеры: наш – родился в сорочке…
…Полуобъятие в форме приветствия.
– Как говорится, большое будущее – было б в спорте: а к жизни подтянется!..

* «– …Его зарубежный товарищ – с ложкой во рту!» – На экскурсии по кунсткамере.
– …Остаётся не ошибиться с секцией, – повёл он нас по газону в сектор, где сетка сотрясалась от мечущихся в ней снарядов. – Молоты, диски, ядра?..

* «'Толчковость': динамическая характеристика задницы…»
– Отпадают, – сказал, как отрезал, лейтенант-куратор Коздрющенко. – Вращения осуждённому противопоказаны, тем более, с тяжестями.

* «– …В контексте квантового скачка. – 'Торчковость': критерий готовности…»
– …Центробежной силой выносит его, центростремительной – схлопывает.
– Тогда, – бег?.. Нет, ну зачем далеко?.. По кругу, можно с препятствиями.

* «– ...Отдельно взятой ягодицы к протиранию». – «Медсестре на заметку».
– Что вы!.. Препятствие ему, – что для Муму красная тряпка. Отскочит – не сыщешь потом с огнём.

* «– Пьедестал, видно, вызвал ассоциацию…»
– Остаётся, значит, спортивная параходьба. С неё просто так – не только на бег…

* «– …С табуреткой!» – Н.Л. Соловейчик, о моём падении в ходе церемонии награждения.
– …Вообще никуда не перейдёшь. Определим в группу пара-надежды Пиписькинс…

* «– Ради обрушения рейтинга…»
– Это которая с флагом, вон, финишировала? – поглядели мы на угол поля, где допинг-искатели тыкали чьё-то тело катетером.

* «– …На что не идёт только враг!» – Баронесса Нечипорянц, подтягивая лопнувшее.
– Слушайте, я придумал. В пара-скачковый сектор его!.. Только тут важно сразу определиться, какая нога будет действующей, какая…

* «– Бег: только что был по кругу, и вот теперь…» – Надежда Пиписькинс после порции допинга…
– …Подлежит ампутации?..
Но я к этому времени точно просчитал уже: и толчковое место, и момент приземления.

* «– …Уже по гиперболе?..» – …Вглядываясь в дальнейшую траекторию.
– С общим направлением, к подъёму, это удачно вы сориентировались, – обрадованно замаячила на фоне штор задница.

* «– Почему так: был бисер, стали помои?.. – А это контагиозное...»
– …Всё высунуто заранее? И правильно: занятой предстоит день. Паракультяпку вот-вот прискачет…

* «– ...Какая-то пишущая свинья метнула его перед читателем!..» – Из разговоров в Отделе алхимии.
Но я с иной целью… вливался в совсем другие уже ряды.

Глава сто первая
ЧРЕЗМЕРНОЕ ЖЕЛАНИЕ ВЫСКАЗАТЬСЯ

– Уж и на Съезды в рамках тренинга водили его, с докладами, – обессиленно скрипнул зубами Коздрющенко.

* «– Пара-спортсмены всё отдают победе…»
– …И дебаты там слушали, о его же телепатических выступлениях, – подхватил Сорвиголовку идею к развитию. – А воз?..

* «– …Пузыри с почками – в первую очередь!..»
– …Эй! На сотрудничество в кои-то веки, будем идти?
«– Ходил, хожу и буду ходить!» – пустил я пузырь в форме телепатического обещания.

* «– Съезд критиков и самокритиков?.. Завершен…»
– Скажите хотя бы… почему отказываетесь говорить!..
Мы в ответ помолчали. Потом…

* «– Убедительным разгромом себя самого!»
– Так-так! – развернулся Шкварич к группе научных работников.
– Да, да, вот именно! – захотели знать остальные. – Что скажет наука?

* «– А из всех желаний, высказаться, это – и есть: самое неизъяснимое!»
– Согласно ряду предварительных заключений, – затараторили наперебой Пштанешку, Аугуста и Облысенку.

* «– До сих пор исповедуют?! – Говорят, двигательно-речевой аппарат…
– …Пациент умолк индуктивно, когда попытался – сдуру и в порыве энтузиазма высказать – всю правду сразу.

* «– …Не расклинивается. – Так ещё бы: столько грехов…»
– …Избытком, так сказать, информационных потоков засорил в рамках мозга словесный канал. Да вы не волнуйтесь, такое бывает…

* «– …И все первородные!..» – Изба-исповедальня, из разговорчиков в очереди.
– …В условиях обратно-причинной следственности при чрезмерном желании высказаться, да ещё и когда требуют чистосердечности…

* «– Сквозь зубы, – это когда с опережением…»
– Кстати, не слишком удачной была и идея, – переглянулись мы, во власти воспоминаний. – Пригласить его на Съезд критиков и самокритиков.

* «– …Туда и сразу обратно!» – Из «Самоучителя по языку».
– Но агентства сообщают, – зашуршал лейтенант газетами и рукописными сообщениями. – Что, цитирую: «Доклад 'Не болтай!'…»

* «– Одно название, что опорно-двигательный...»
– «…Ответ-конспиратора, чьё имя…», ну и так далее… «направленный на пропаганду конспиративности, произвёл на присутствующих…»?

* «– ...На деле, ни опоры, ни продвижения!» – Пенсионер Облысенку, из жалоб.
– Вот-вот!.. Настолько вызвал бурное обсуждение, что от поднявшейся болтовни аппарат ему окончательно и контагиозно заклинило!

* «– Внимание: доклад 'Не болтай!' отменяется, как вступивший…»
Некоторое время у лейтенанта ушло, чтобы вложить во взгляд всю силу оставшейся выразительности.

* «– …Сам собою в противоречие».
– Ваше вредительство? – со всей вкрадчивостью подобрал он нужные в данный момент слова.

* «'Мёбиус': изобретатель ленты, склеившейся изнанками...»
– …Что, если пойти-таки – от противного?.. Давайте мы поднатужимся, разом умолкнув… А вы при этом, контагиозно?..

* «– Мухам? Рекомендована к пожизненной сидке». – Э. Муха. Статья из Мухопедии.
– …И в знак признательности?.. – сложил ладони на груди капитан.
Но я на иной уже веточке разевал клюв для первого слова.

Глава сто вторая
ЗАКОЛЬЦЕВАЛСЯ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ

– Дозорный П.?.. Вы как тут, при исполнении?..

* «– Рта не успеешь раскрыть, как вывалится…»
– …С выездной своей версией – точно в контакте? – обеспокоенно вбежал в студию…

* «– ...Всё, что – только что там же вертелось!» – Ворона, из сетований.
…Ответственный за шествия и их ретрансляцию комиссар-редактор Вайнштейненко.
– Что-то не так с демонстрацией…

* «– Что изображения ожили, было бы полбеды...»
– …Единства трудящихся и телевидения. Идти-то идёт, при такой-то, как ваша, тем более, энергоподдержке. Но как-то очень уж… нескончаемо!

* «– …Хуже, что под их восприятием зрители сделались одномерными!»
– …И вот что ещё подметили телезрители: раз за разом одни и те же работники всё того же…

* «– Возьмёмся за что? За руки, друзья!.. А не за что вы тут…»
– …Предприятия «Психотрон-жесть» маршируют перед трибуной, с которой ваша матрица им машет рукой!..
 
* «– …Сразу хватаетесь!» – Медсестра Соловейчик, жалея уже, что согласилась на участие в спиритическом сеансе.
– Только что! – вбежала к нам телеведущая Чубчик-Торчак. – Звонили с Площади имени Памяти!

* «'Жесть': системообразующая составляющая экономики...» – Из словарей.
– …Говорят, закольцевалось демонстрируемое нами шествие. Предполагают, что сомкнулось с «Зеваками», тротуарной группой поддержки…

* «'Психотроника': наука о жести в психиатрии». – Ditto.
– …Те и другие через объективы телекамер втянули в процесс зрителей, через них всосало ответ-наблюдателя…

* «– А близлежащие переулки проверили вы – на разомкнутость?..»
Но редактор уже снимал с аппарата дребезжавшую трубку.
– Коздрющенко, вы? Да, обратили внимание…

* «– Как же, удержишь вдали от народа этого кровососа...»
–…Что говорит Пштанешку?.. Издержки обратной связи? Кого с кем резонанс?.. – сделал он круглые глаза в мою сторону.

* «– ...Если он наловчился паразитировать на нём, как на собственной квантовой версии!»
– …Матрицу-наблюдателя, её допльгангера на трибуне и мусорные версии, составляющие демонстрацию?..

* «– А в этом вольере содержится так называемое 'человечество'…»
– …Подальше просит держать от мониторов, телекамер и в целом – транслирующих устройств?..

* «– …Другими словами, мусорная наша версия». – Экскурсанты-вампиры, в Музее живой природы.
– …Как резонирующих с ними, а – обратной связью, через зрителей, с собою, в себя схлопывающихся?..

* «– Пора возвращаться и в мышлении к принципу сингулярности…»
– …Усвоено, ибн фон? – поискал он тут и там меня взглядом…
Но я и без того уже…

* «– …А именно: каждой мысли – своя голова!..»
…Пятясь от телекамер и двойников, рассасывался с Площади имени памяти подворотнями…

* «– Был бы язык, а развязать его чем, – приложится!» – Из мнений, признанных авторитетными.
…По пути к Отделу дачи-приёмки… но прежде – суду, а для начала – тюремной камере.

Глава сто третья
МОЯ ЯЗЫКОВАЯ ПРАКТИКА

– По ту сторону улицы Парацентральная у нас пролегает затор «Пешеходный», – комментировала Алла фон Волкофф…

* «– Какая встреча!.. – А в замкнутой системе…»
…Происходящее за окнами туристического автобуса.
– …По другую – его встречная версия.

* «– …Какой бы вы хотели ещё?» – Аннигилирующие допльгангеры, пытаясь похлопать себя по плечам.
– …По курсу следования – Музей пешеходного движения. Перед ним светофор, у остановки «Всеобщая». Его-то заранее и с опережением…

* «– Слышим вас даже лучше…»
– …Время от времени, квантовыми скачками посажен у нас преодолевать… старший ответ-наблюдатель, – влюблённо покосилась она в мою сторону.

* «– …Чем вы стучите!» – Послание из соседней камеры азбукой Морзе, по батарее.
– Это которого к ней подсадили якобы практикантом? – зашептались в салоне. – А на самом деле, – ухо телепатически держать на макушке?..

* «– И напоследок позвольте сказать пару слов о словесности...»
– Ответ-ассистент ибн фон П.! – со страстным шепотом развернулась ко мне красавица-экскурсовод. – Понимаю стратегическую важность…

* «– ...(Голоса с мест) Не позволим!.. Сказали уже!» – Поликофкерс. Роман «Пара слов».
– …Удержания языка за зубами. Но всё-таки это – ваша языковая практика, не моя!.. Хоть бы слово сказали в опровержение?..

* «– И напоследок хорошая новость: все плохие…»
– … Нет? Хорошо же. Всё расскажу про вас Мкртычевичу!..
– Жестокая! Знает же, что ради неё вы готовы держать что попало…

* «– …Объявлены ‘утками’!»
– …Кроме только ответа!.. – понимающе переглянулся со мной Консесао… и сам для себя незаметно…

* «– Давно замечено: чем ответственнее лицо…»
…Вырулил к козырьку многоэтажного турагентства «ОО Попутчик»… Под который мисс Волкофф уже спрыгивала ножкой с подножки.

* «– …Тем труднее к ответу оно призывается!..»
– Что вам сказать, Мкртыч Мкртычевич? – ослепительно подбоченилась она навстречу начальству. – Ответ-стажёр был в целом немногословен, однако…

* «– Когда в графе «дата рождения» стоит его место...»
– Если б не индуцированный им корпускулярно-волновой скачок, – подал голос из кабины шофёр Консесао.

* «– …Проверь, не в чёрную ли залетел ты дыру!»
– …Из затора «Универсальный», что у Музея движения, так там бы и заторчали на веки вечные…
 
* «– Голова? Исконно наша, пусть и несколько…»
Мрачным жестом генеральный туроператор остановил поток водительского красноречия и отправил загалдевших было вокруг туристов в фойе.

* «– …Отстающая территория!» – Задница об аннексиях.
– Две новости, из которых одна – не лучшая, – с лёгким акцентом обдал он нас клубом табачного дыма.

* «– Музей движения?.. То единственное…»
– …На престижную должность ответ-наблюдателя «ОО Попутчик» не может принять работника, – помахал он перед носом моей недавней анкетой.

* «– …Где только оно теперь и осталось!»
– …Который в графах: дата, место рождения и даже пол – ставит прочерки. Но!.. Внимание, пошла хорошая новость!..

* «– От телепатической части до разговорной – один шаг, единственно, в новых условиях…»
– …Лейтенанта Коздрюшкинса заинтриговали вы на шутку своей паранормальностью. Так что, языковую практику зачли экстерном…

* «– ...Он в обратную несколько сторону!» – Троцкеридзе-Бронштейненко, доцент кафедры Новой риторики.
– …В надежде, что за телепатической частью подтянется разговорная… И на должность младшего резидент-интуриста берут вас…

* «– А в графу 'местонахождение тела'?..» – М.-П.Г.К. Головотяпченко...
– …С рабочим местом в космическом трамвае времени типа «Желание». Обязанности? Чисто формальные.

* «– ...Поставим-ка мы им тут прочерк!» – ...над анкетой для поступления в суп.
– …Делать вид, будто подслушиваете, что говорят ваши космические кураторы. На самом деле – просто лететь отсюда подальше…
 
* «– Был последок, остались – так, пара слов на него»
 – …Стараясь при этом не оборачиваться. Давно, говорит, не имели дела с такими специалистами по языку…

* «– Дезертиры и уклонисты!.. Сколько можно уже…»
– …В смысле, по удержанию его, за зубами. Так что, хоть и жаль нам терять такого работника, а за продвижение ваше…

* «– …Звать вас обратно, на родину-мать?» – С плаката-эпиграфа.
– …По служебной лестнице? Давно пора бы по первой! – просияла Алла фон Волкофф, не в силах скрыть сожаления.

Глава сто четвертая
ТЁМНАЯ СТРАНИЦА ИСТОРИИ

– Вот ведь как бывает в истории, – осуждающе галдели собравшиеся на Площади имени Памяти.

* «– Экстерном? В новых условиях означает, на второй год...»
– …Товарищ-Фиглерш приревновал, казалось бы, к одному Бронштейненке. А дуплетом уконтропупил нам всю революцию!..

* «– ...Причём и тут ещё важно не опоздать!» – И.П. Геринг, из разъяснений.
– А может, наоборот?.. – задорно поблескивало во мраке полного новолуния стёклышко простреленного пенсне.

* «– Нет темнее страницы в истории, чем та…»
– …Думала, что меня одного прихлопнула меньшевичка при поддержке левака-Бронштейненко и попустительстве…

* «– …Что – про написание в ней самой светлой страницы!»
– …Ответ-комиссара по наблюдению?.. А вышло, что индуктивно весь революционный бизнес снесла с доски!..

* «– Квантовая синхроничность? Это когда слово с делом…»
– Призраки вождей революции! – бубнило самое упитанное из привидений, в манто. – Взывая к здравому смыслу…

* «– …Расходятся ровно на круг». – Комментарий эксперта.
– …Призываю забыть временные разногласия. Зададимся вопросом ключевого характера: куда подевался старший реаниматор-связной?..

* «– Здравый смысл? То, чему всё делается вопреки!»
– …Почему не возвращает нас к жизни, с этого света на тот?.. 
Я начал разевать рот, объясняя, что причина задержки – чисто техническая…

* «– Однако же, в странах этих и развелось пролетариев!..»
…Связанная с квантовым отставанием дела от слов… Но свет фар, рассекая мрак, уже опережал визг тормозов.

* «– ...Девизы их в шапках газет, читаете?.. Вот вам, соединения и плоды!..»
– Ноги врозь, плечи на ширине рук! – замерцали звёзды погонов во мраке проёма переулка Центральный.

* «– Пробка в астрале?.. Это когда число привидений…»
– …Привидения интернациональных мошенников и аферистов, ликвидированные заранее, с опережением задержания…

* «– …Начинает в нарастающей прогрессии превышать количество павших!»
– …А значит и возникновения!.. Просьба подтягиваться организованно из Небытия к погрузке в суд, но прежде на реабилитацию!..

* «– Так ещё бы чужих голосов не была полна голова…»
– …Сигнальный ибн фон П.?.. Благодарим за экстренный вызов. Но ждут вас в параллельном уже сновидении.

* «– …Если вон, какой дефицит в ней – собственного!»
– …Срочный запрос поступил в штаб от связного фон Э. …
Впрочем, к новому месту действия я прибывал уже с опережением.

* «– А последок – оно и есть: то, на что всё и пишется».
– Ну так и есть! – нежный голос со стороны окна разорвал предрассветную тишину. – Одни из детсада трезвонят…

* «– Я и сам собрался было поймать ту мысль…»
– …С просьбой проверить тумбочку на предмет забытого тут учебника, – хлопнула ладошка по книжке, всю ночь служившей мне подстаканником.

* «– …А потом думаю: пусть летит!»
– …А другие – вон, что за страницу штудируют в истории напролёт?!.

Глава сто пятая
МЫСЛЕУЛАВЛИВАТЕЛЬ… И МЫСЛИ О НЁМ

– Тему – подсказывайте, медсестра, – двинулся по палате профессор диагональю. – А то, после полдника…

* «– Прежде с привидениями было, как минимум, ясно, кто – чьё...»
– …В Центральный дом психиатра, с докладом. А в мозгу идей – пшик!
Мы с красоткой переглянулись.

* «– Ныне, если вы призрак, – ещё не факт…»
– Как насчёт: «Утрата способности к самостоятельному мышлению в новых условиях?..» – поймала она подсказку телепатически.

* «– …Что свой собственный!» – Тот свет. Из болтовни квази-вредительского характера.
– «…Учащения случаев хищения чужих мыслей и затем наглого их тиражирования»?..» – замаячил Шредингер с подзаголовком в проёме.

* «– Но труднее всего даётся мне – мысль о мысли...»
– А!.. «…В условиях дефицита собственных»? – застрочил Аугуста в карте, напоминавшей больничную, но с его именем на обложке.

* «– ...Как начинаю думать о той и другой, обе раком…»
– Уже кое-что!.. Можем же, когда или если приспичит!.. А ведь и правда, не успеешь подумать…

* «– ...Так и заходят одна за другую!» – М.-П. Г.К. Головотяпченко, из-за камня.
– …Как не можешь уже и вспомнить, о чём!.. И что ни мысль, то подозрение: своя ли? – поглядел он на нас вопросительно.

* «– И чего только с утра не витает вокруг! – Что ж вы хотели: за ночь вон, сколько…»
– …А как насчёт, к примеру, – примера?..
– Чтобы за ним далеко не ходить, – указала взглядом медсестра в потолок.

* «– ...Повылетало всего из голов!» – из сборника «Вечера на скамеечке близ периметра».
– Мыслеловушку вон, куда вставить, было: чьё озарение?.. – издалека подхватил санитар мензурку наполненной.

* «– Так и запишем: тиражирование мыслей...» – Мозг-призрак курицы Головотяпченко…
– …Да ещё и – над чьим койко-местом?..
– Когда или если вернёмся, – попятился профессор к порогу.

* «– …Включая данную!» – …в попытке составить донос на себя самого.
– …Обязательно разберёмся. Кому, и правда, в голову могла прийти идея – по сути здравая…

* «– Поймал паразита?..»
– …Чего не скажешь об исполнении… И при этом по чьей – телепатической, я полагаю, подсказке?.. 

* «– …Поделись с ближним своим!..» – «Космическая гельминтология. Самоучитель».
Но я в иную палату по вызову уже мысленно прибывал ответ-диссидентом.

Глава сто шестая
БЕСЫ И ДЕМОНИЦЫ

– Бесы!.. Бесы и демоницы!.. – потянулась мохнатая лапа к банану на тумбочке…

* «– Что ни говорите, а чем незаметнее голова…»
…Пользуясь тем, что мы сделали вид, будто этого не заметили: кто из жалости, кто – будучи занят иного рода тайными наблюдениями.

* «– …Тем грандиознее в ней идеи!» – М.П.Г.К. Головотяпченко. «Немного о себе».
– …Не дождёшься от них благодарности!..
– Во-первых, медсестра вас запрещает прикармливать, – обосновала Шарлотта нашу с ней линию поведения.

* «– …И мессию с собою прихватывайте!» – Из молитв.
– …Типа, на какой-то персональной диете эта космическая мартышка. Во-вторых, за что бы это нам такого бога, как вы…

* «– Это уже тартарары?.. Или мне так…»
– …И благодарить? Столько всего натворили, помимо сущего, что Пазузько говорит, взысканий…

* «– …Всё ещё кажется?..» – Неопознанный небесный объект, тормозя на подлёте к Земле.
– …Скопилось – на Страшном суде личное дело тесёмками не завязывается!
– Пазузькин мозг…

* «– Главное, самому свято верить…»
– …Промыт каналом «Молитва-ТВ»! – удовлетворенно зачавкало под простынёй. – Назовите навскидку хоть одно злодеяние!..

* «– ...Что ты сумасшедший!..» – Дурдом, приемная комиссия. Памятка абитуриенту.
– Потоп, Содом, Хиросима, Ковид-91, саранча, фараон, Иов, Авель?.. Еву с Адамом – кто незаконно выселил из Эдема?.. 

* «– Зависит от того, куда направлялись!» – Дьяволидзе, дневальный Ада…
Пригорюньку-Всевышний высунул из-под простыни лупоглазую мордочку и некоторое время на нас высокомерно скалился.

* …В ответ на вопрос бога: «Это куда ж я попал»?
– Я – космический шимпанзоид-трансгендер, творец вашей действительности! – наконец собрался он с мыслями.

* «– Ты, товарищ, слово и фигу держал бы…»
– …Вы же – плесень на теле планеты!.. Одно слово, бесы. Бесы и демоницы!
Но Шарлотта у нас – не из тех, кто лезть привыкли за словами в кармашки.

* «– …По разным, что ли, карманам?..»
– Творцы не лезут изнаночно в лоно к нашему брату, девственнице! – подбоченилась она обличающе.

* «– Так что, верно указывал корректор П.: атеизм – тот же аутизм…» – Б. Нечипорянц…
– …Не инкарнируются по яйцеклеткам сперматозоидами! Не шимпанзоид вы, а… вирус космический!.. Передающий себя половым, к тому же, путём!

* «– ...Только в масштабах общества!» – …Из доклада «Безбожие и безумие: тайная связь».
– Так непорочно же!.. – заверещал господь. – Кроме того, Святой дух попутал. Ну, это рассеянный такой…

* «– Половой путь?.. Он трудный самый!..» – Глист Гитлерштейненко…
– …Психо-гельминт. Моё, так сказать, анальное «я».
Пришло время нам с возлюбленной всплеснуть руками.

* …Устало свешиваясь из ануса шпиона Мак-Ойлера.
– Так этим духовным глистом вы и заразили?!. Сначала, якобы непорочно, девушку Магдалину… А через неё – человечество?

* «– Вот так бананофагия контагиозно и обратила…»
Но со стороны дверного проёма шприц брызгался уже во все стороны струйками.

* «– …Всевышнего – опять в обезьяну!..»  – Из истории де-эволюции.
– Ягодицы к протирке! – вслед за иглой показалась медсестра Соловейчик. – – Пациенту ибн фон П. …

* «– Этим тварям нужны не мы! Им нужен…»
– …Как производителю знаменитого теперь эликсира, – экстракт его собственных выделений…

* «– …Только наш кал!» – Пациент-бог Пригорюнько. Из озарений на горшке.
– …Пригорюнькеру-трутню… хм, глистогонное, раз пусто в горшке!.. – изогнулась она, пользуясь тем…

* «– При настолько всеобщей неприязни к нашему брату, какого для бактерий…»
…Что я не подглядываю, во избежание подзатыльника.
– Лотточка! – выпрямилась красотка тут же, чтоб подбочениться.

* «–…Хотели мы долгожительства?» – Бактерия Ленинидзе. «Микроб и карма».
– …Просила же вас его не прикармливать!.. Вы поглядите: у этого шимпанзоида лапы…

* «– Анальный секс? Ну, это физиотерапия такая: к противоглистному!»
– …Грязнее ануса, где ими он ковыряется!.. Да ещё и бананами, от которых, как я полагаю, тварь эта…

* «– Отца вижу, сына вижу, а вот святого духа...»
– Контагиозно дегенерировала в обезьяну! – застрочил в дверном проёме профессор Аугуста…

* «– …А в горшке проверяли?»
…Подсказки улавливая на лету.
– …На глазах при этом теряя всякую человекообразность!..

* «– …Единственно, напомнить хотелось бы контрразведке, что вся эта так называемая подрывная деятельность…»
– Бесы!.. – более-менее удовлетворенно уже крякнуло из-под простыни, пока я в рамках подготовки ушествия…

* «– …Началась с момента образования Отдела по борьбе с ней самой!»
…Присматривал себе места под двумя сразу халатиками.
– …Бесы и демоницы!..

Глава сто седьмая
КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ДИССИДЕНТСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

– Ну, и?.. Как понимать, Поликофкерс, этот ваш контр-фэнтези?..

* «– А через кого, как не мессию, «святым духом» заражать человечество?..»
– …Под заголовком «Как мы написали им диссидентскую литературу»? – похлопал капитан Сорвиголовку по рукописи.

* «– ...Если у обезьяны иммунитет теперь…»
– Про жизнь и якобы даже работу некоего Отдела по организации в стране подрывной литературной деятельности…

* «– К любым генетическим с нею манипуляциям?» – Адвокатура бога, на Страшном суде.
– …В рамках её же разоблачения? – подхватил ту же нить расследования лейтенант Коздрющенко.

* «– Не подтягивается страна в лагеря?.. А вы лагерь…»
– …В котором вы, ничтоже сумняшеся, утверждаете, будто бы в соавторстве с ответ-пациентом П. сами: так вот взяли и написали?..

* «– …Разбить не пробовали – на всю сразу страну?..»
– Именно то, о чём гласит заголовок, – не стали мы отрицать очевидного. – Чем и вам фронт работ обеспечили…

* «– Трудность с предисловием в новых условиях?..»
– …И подрывной словесности – факт наличия, – пожали мы плечами с соавтором.

* «– ...В том, что всё чаще оборачивается оно – заключением!»
– Но ведь… никакого такого отдела – нет?!
– Так ведь поэтому и диссидентов – пшик!..

* «– Всякую деятельность приравнять…» – Бомж-Збруевич, лидер движения…
– …Кроме того, закон жанра. Поневоле на полит-темы начнёшь фантазировать, попав в категорию «подрывной анти-фэнтези»!

* «– …К подрывной!» – …За всеобщую безработицу. Из тезисов.
– А!.. То есть?.. – набычился Шкварич.
– …Признаёте, что нафантазировали? – с хитрым прищуром решил капитан Сорвиголовку, что прижал к стенке нас окончательно.

* «– И чтоб духу не было в истории мироздания…»
– …Слушайте, может, и отечественную контрразведку вы тоже по её заказу придумали?..

* «– ...Этой главы!» – заголовок секретной главы про её изъятие, удаленной по требованию правообладателя.
– …А с нею контагиозно – отечество?
– В точности так, только наоборот! – не стали пускаться мы в бесплодные споры. – Прежде меня контрразведка выдумала…

* «– Подорвать подрывную деятельность против правительства?..»
– …Потом уже через роман о нём телесуфлёр П. из собственного сновидения подтянулся в телепатические соавторы.

* «– ...Проще всего, объявив о её правительственной поддержке!»
– Из всего, что вы нам тут наболтали, – вернул лейтенант нас к реалиям. – Правда только, что подрывной литературы – как не было, так и нет!..

* «– Ладно бы писателю спасу не было от читателя, так ведь, теперь и наоборот!.. »
– Из-за чего кое-кто из-за рубежа начинает сомневаться: а есть ли у нас вообще…

* «– ...Ну надо же. Совсем как у нас: государству нет спасу…»
– …Контрразведка! – совсем уже невозможное предположила из-за стрекочущей машинки Шарлотта.

* «– ...От органов собственной безопасности!..»
Мы поглядели: на всех понемногу и с укоризной.
– А потому что…

* «– Отменим трудовую?.. Тем самым…»
– …Морочите вы нам тут головы!.. – хлопнули наши ладони по столу. – Проволочкой с организацией!..

* «– …Революционную деятельность сделаем обязательной!»
– …Отдела «По организации в стране подрывной литературной деятельности»!.. Вот и сидим-простаиваем, заказа ждём не дождёмся!

* «– Компетентным органам лично. Довожу до вашего све...»
Ничего не оставалось контрразведке как переглянуться.
– Ладно, ваша взяла, – первым пошёл лейтенант на попятную.

* «– …Что в последнее время возникают трудности с доведе...»
– …Считайте себя начальником и заместителем, сами решите, в каком соответствии…

* «– …Из-за того, что спонтанно рукописи обрыва…»
– …А сам отдел – созданным с опережением…
– Но чтоб к утру как штык диссидентская литература была у страны!..

* «– Позировали мне: Маша, Даша, примыкавшая к ним одно время Наташа...»
– И не вздумайте наврать где-нибудь в предисловии…
– Будто весь этот наш разговор...

* «– ...Но – боже, как мне позировала королева Ириша!» – Из показаний Гоги Вано.
– …Тоже плод какой-нибудь вашей «фэн…» 
Но, кажется, было поздно.

Глава сто восьмая
КОНФИСКАЦИЯ КОНФИСКАТА

– Пейзажи, натюрморты, автопортретная галерея… Плюс трон, жезл, чрезвычайный сервиз…

* «– Именно так. Написав роман 'Как мы написали диссидентскую литературу'...»
– …Всё, что было передано в дар монархии честным народом, в благодарность за право на бесперебойную эксплуатацию…

* «– ...Мы её всю вам и написали!» – Мы, не понимая, как можно не понимать очевидного.
– …Экспроприировано бандой Международных мошенников и аферистов!.. Вот, ибн экс-фаворит, чем оборачиваются ваши…

* «– Уволен с опережением? Означает…»
– …Попустительство и недосмотр!.. – повлекла в ближайшее будущее по гравиевой дорожке меня королева.

* «– …Что восстановлен, пусть и с некоторым опозданием!..»
– …А потому «экс-», что – уволены с опережением и заранее!.. Нет, ну – после того, разумеется, как прежде…

* «– Пейзаж от натурщицы отличается?..»
– …Разрулите напортаченное! – возникло перед нами крыльцо бывшей дворницкой, с вывеской: «Ревконфискат. Т. Фиглерш и Ко».
Между тем…

* «– …Более, что ли, глобальным характером задницы».
– Лики королевы с её фаворитом?.. – подперев подбородок ладонью, передвигался внутри диагоналями звёздно-полосатый цилиндр. – Берём…

* «– Бездумная эксплуатация народом монархии...»
– …Но!.. Поскольку оба живы, как только что передали... То – с праздничной скидкой…

* «– ...Вот что привело к её преждевременному обнищанию и отречению…»
– …И в комплекте: с сервизом, троном, геранью… ладно, в нагрузку и подоконником!..

* «– ...Но прежде – свержению!» – Из учебника новейшей истории.
– Не судьба, видно, на троне попить мне чайку в гостях у Бронштейнера-короля! – скорбно там и тут суетилась в прошлом угнетавшаяся уборщица…

* «– Пролетариям всех стран!.. Распродаётся…»
…А ныне – старший экспроприатор реввоенотдела искусств.
Тут-то и ворвались в логово классового врага мы с моей экс-фавориткой.

* «– …Страна-конфискат!» – Из революционных оповещений.
– Судьба вам? Баланду хлебать! – сняла она у меня с языка вертевшееся. – В местах, ещё более отдалённых…

* «– Ни за что бы не одолеть им революцию, если бы, догадываемся, по чьей подсказке…»
– …Чем даже эта ваша черта непоседливости!..
– Вы чертой той меня не пугайте! – отскочила к стенке товарищ-Фиглерш, хлопая себя в поисках маузера.

* «– ... Гога Вано не намалевал вредительский натюрморт «Революция подавилась!»
– …А я ещё собиралась по старой дружбе ей траурную ленточку на портрет вывесить в Музее имени памяти Жертв революции!..

* «– Сестра, почему при слове «как штык»…
Экс-подружки уже приготовились было вцепиться друг другу – кто в мантию, кто в патронташ, но тут…

* «– …У меня так болезненно напрягается ягодица?..»
– Независимый эксперт ибн фон?.. – учтиво развернулся ко мне посол Мирбахче. – Не пора ли?..

* «– ...А на той единственной, Гражданской…»
– …Сказать телепатически весомое слово?..
Но в проёме и без того уже наблюдалась информативного свойства возня.

* «– …Случайно, не снились сами себе комиссаром?»
– А, опоздавшие к новостям? – протиснулся в бытовку охранник-матрос Деревняк. – Ну так – свежайшее и в синопсисе.

* «– Любимой монархии в благодарность за…»
– …Разоблачённая аферистка Фиглерш? Наши поздравления: вы не просто в розыске теперь, но в международном! Контрразведка благодарит…

* «– …Бесперебойную эксплуатацию!» – Дарственная подпись на границе родины, от покинувшего её народа.
– …Старшего сигнального ибн фон П., визуально, через собственный портрет разрулившего ситуацию.

* «– Собаке – собачью жизнь!» – Лозунг над живодёрней…
– …Вы, ваше величество, живы, равно как и ваш супруг!.. – развернулся он к королеве, просиявшей от такого сюрприза.

* …Перепрофилированной в приют, в эпоху правления президента Муму.
– …Благодарите Мирбаха: да-да, от вас, господин посол, телепатически по каналам обратных связей пришла в Отдел новостей с опережением новость!

* «– Щёлочь? Та же кислота: только наоборот…»
– …Оперативно сработала и группа нейтрализаторов, – пошли по кругу, наполняясь, мензурки.

* «– …И менее, что ли, вредная». – У чана с надписью: «От алхимиков в дар монархии».
– …Контейнер щёлочи доставившая в Екатеринтаун с опережением. Кстати: где наш старший алхимик: герой дня…

* «– Скромность? Это когда вы настолько застенчивы…»
– …Если не сказать, рабочей недели?..
– Только что же лежал вот тут, – поискала взглядом меня…

* «– …Что даже стесняетесь этим похвастаться». – Ося Гибельманчик, о себе.
– …Нога на ногу?.. – в другом совсем койко-времени… иная уже фаворитка.

Глава сто девятая
СКРОМНОСТЬ И ЧУВСТВО ЮМОРА
 
– Обрисуйте нам типаж пролетария всех стран. Чтобы яснее было, куда вносить будем с вашей помощью…

* «– Музей имени памяти жертв контрреволюции»!.. Ещё бы…»
– …Размежевание и раздор, – обратилась королева к кандидату на должность главы Министерства этнических дел и своему новому фавориту.

* «– …От одного уже только названия: сначала память о них не отшибло…»
– Правду ли говорят, будто они лишены чувства юмора? – заострил вопрос король из-за герани. – Или это у них такая, хм… рабочая шутка?

* «– …Потом контагиозно и контрреволюцию, не говоря уж про жертв!»
– То и другое! – рассмеялся святейший герцог Йожеф фон Геббельш… Ибо таковым он нам представился.

* «– А у Муму-оборотня язык – квантовый: то – собачий и изо рта…»
– …В числе прочих отличий – хорошее владение языком, талант втираться в доверие, тяга к финансам, ими же прикарманенным…

* «– ...То – говяжий и висит в другом месте!» – Натуралист Барсик. Из наблюдений.
– …Интерес к истории, которую они же и придумали… Театральной сцене, на которой они себя же играют… Одним словом, ассимилянты!..

* «– Главное, родиться под псевдонимом...»
– Могли бы перечислить их фамилиям?..
– Переименовались. До Пришествия были Брюхманши, да Поликофкерсы…

* «– …А имя, театр, всемирная слава – подтянутся!»
– …Теперь даже «Фиглерш», – покосился он на дверь, за которой гремела швабра о вёдра. – И то, скорее всего, сценический псевдоним.

* «– Только полная анонимность гарантирует в пьющей стране…»
– …А уж титулами обвешаться – водкой их не пои. Никакой скромности. 
– Modus operandi?..

* «– …Безопасность нашему брату!» – Общество анонимных трезвенников. Из меморандума.
– Втирание в аристократические круги, – покосился герцог в сторону моего полупустого графина.

* «– Просим полдник объявить – нерабочим!» – Из заявок радиослушателей.
– …С целью спаивания нестойких.
– То-то и я: как ни выгляну из дворца звать к обеду этого суслика, глядь…

* «– Чистая вода? Ну, это вы вспомнили!..»
– …У него в подворотне уже с работягами полдник!.. – характерную ситуацию в наших с ней отношениях подметила моя экс-фаворитка.

* «– …Что-то из прошлой эпохи, я думаю, ещё до переброски рек?..»
– Ну, мы, вообще-то, в пролетарскую среду сами же для её спаивания и внедрили его, ответ-шинкарём?.. – справедливости ради заметил король.

* «– По телевизору передали, господь бог – только первая ещё ласточка...»
– Вот результат и получили: обратно-контагиозный! – не сходя с кресла подбоченилась старший монарх-женщина.

* «– ...Точно! Вслед за ним массовое сошествие ожидается…»
– …Те – революционные гимны горланят, а шинкарь-алкоголик… споен, носом торчит в стакан!

* «– ...К нам в дурдом космических идиотов!»
– Ну, и как вывести их на чистую воду?.. – сменил тему король.
– Так в том-то же всё и дело! – возмущённо встрепенулся фон Геббельш.

* «– А не объявить ли нософобии бой? – Точно! Не зря…»
– …Чуть начнёшь выводить – они уже там, её баламутят! О собственных якобы кознях – читали, чего накатали?..

* «– …Мудрецы предрекают: нос – это следующее 'наше всё!'»
– …Одни «Протоколы пролетарских мудрецов» чего стоят. Ну так, и я их спрашиваю: зачем?

* «– Просто тяга с финансами у нас друг к другу…»
– …Мол, всемирные заговорщики – разве стали бы свои же брифинги протоколировать?..

* «– …Оказалась взаимная!» – Министр Припудряшку, о выборе профессии.
– …А они: «Так ведь это, чтоб вы, дураки, не поверили!..»
Тем временем из коридора доносилось уже характерное тарахтение.

* «– Дураки всему готовы поверить. – Ага!..»
– Ну-ка, монархия и прочие самозванцы? – загремели вёдра о швабру. – Выметайся: влажная уборка идёт!

* «– …Кроме того лишь, что они – дураки!»
– Что ж, фон Геббельш, готовьтесь принять должность и кресло, – сделал король вид, что в кои-то веки выбирается из-за подоконника.

* «– Не смешно?.. Вы, главное, из-за этого не расстраивайтесь!»
– …Единственно, для конспирации… Не сменить ли вам имя с фамилией?..
Тут суета с вёдрами переместилась уже и в дверной проём.

* «– Или призыв всё же был – к конспирации?» – Краб в сомнениях…
– Ося Гибельманченко? – строго замаячила на пороге уборщица. – Вы зачем тут, а не в театральных кругах?..

* …Но уже после того уже, как законсервировался.
– Какой чудный сценический псевдоним! – всплеснула королева руками.
Тут оттаял наконец и король.

* «– Протоколы земных читателей?.. А, это которые…»
– Не станем скрывать, святейший фон герцог! Был момент, когда всем показалось…

* «– …О вотуме недоверия мудрецам?»
– …Что и вы тоже – из засланных. Но знаете, что подсказало нам отбросить сомнения? – хлопнули мы нового министра этнических дел по плечам.

* «– За всё и сразу?» – В новых условиях переводится как: «спасибо, но уже не за что!»
– Мои скромность и потрясающее чувство юмора!.. – отозвался тот суховато. – Ибн фон коллега?.. – понизил он голос…

* «– Когда в яичнице одни гренки...» – М.П.Г.К. Головотяпченко. Из куриных примет.
…Склоняясь к моему краю уха.
– …Мы с вами не проморгали начало рабочего полдника?..

* «– Значит, от перебоя с яйцами недалеко и до Пасхи». – Оттуда же.
Но я по пути к иной подворотне… уже у другого совсем тормозил обрыва.

Глава сто десятая
БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ КУРСАНТА ЭНРИКЕ

– Дяденька П., – похлопал наш племянник себя по кармашку. – Дорогие другие дяди и тёти!

* «– Весь юмор сей юморески...» – Из отрицательной рецензии Г.К. Головотяпченко...
– …Как насчёт позавтракать всем нам у Миллера? Угощаю!..
– Энриша! – развернулся к нему дядя Пелеас. – Ты почему не в детском саду?

* «– ...В том, что смеху в ней – курам на смех!» – ...на пасхальный лубок «Яйца и краски».
– Куда был направлен подавать обещанные надежды?.. – в кои то веки недокрашенной выглянула из ванной Шарлотта.

* «Мой дом – моё государство!» – Лозунг на крыльце Домового комитета безопасности.
– Побывав, вернулся с опережением. На завтрак гренки там, от яичницы. Остальное сожрано сержантом Нечипоряшкой.

* «– Страна-привидение?.. Такое бывает, когда она…»
– …Ну, вы его знаете: старший хапуга района. У Доротеи сейф арендует, для удержания там противозаконных и взяток и ретрибуций.

* «– …Одна на весь мир, а мир – без границ!»
– Это не язык, а какой-то пипун у вредителя! – всплеснула тётушка Мелизанда ручищами. – Что ни ляпнет, то в адрес избранных богом органов!

* «– Кол получил?.. Осиновый. Как первый приз!..»
– Откуда средства, коли не шутишь? – вернул нас к конкретике дядюшка. 
– Первый приз взял, за сочинение: «Воровство как форма и метод…»

* «– …За сочинение: ‘Формы и методы борьбы с вампиризмом’!»
– «…Борьбы против оборотничества в преступной стране». В рамках темы «Духовный подвиг Первого вора». Ну, вы помните: это который…

* «Учащийся! Не путай сочинение…»
– …С Голгофы гвозди и инструмент выкрал с опережением, чем спас предтечу нашего ибн-фон дяденьки…

* «…С сочинительством!» – Стена кабинета литературы. Из призывов.
– …Пусть в некотором роде и за счёт человечества.
Некоторое время мы посидели, восстанавливая дары речи, потом...

* «– Заказывали портрет Спасителя для его телепортации…»
– Как мог ты написать сочинение?.. Когда литературных способностей в тебе – нуль?..

* «– …Получили массовую сцену с зеваками и всеобщей задержкой!»
– …Если где жилка и бьётся, то – заурядного сочинителя?.. – загалдели все сразу.

* «– Без труда не вынешь и тело из пруда!» – Из поговорок спасательных служб.
– Я разве сказал, что – писал? – невозмутимо пожал вундеркинд плечами. – Говорю же: взял премию…

* «– Зажил мирной жизнью наш Мир без границ…»
– …Телеметрический инструмент для вскрытия сейфа путём остановки времени? Пока он спал, заимствовал…

* «– …С тех пор как граждане мира сделались – пограничники!»
– …У одного ибн-фон-дяденьки, – швырнул он в подтверждение сказанного пачку купюр на кухонный стол.

* «– Проблема у вашего оптимизма? В том, что…»
– Если и правда ты присвоил трудовые… а также, возможно, иные сбережения органов власти?.. – в ужасе покосилась на улицу тётушка.

* «– …Подозрительно он у вас сдержанный!»
– Отступать будем… через окно?.. Или – квантово-традиционным скачком?.. – со сдержанным оптимизмом переглянулись мы с дядюшкой...

* «– Вниманию тех, кто в розыске! Открылось ателье…»
Но, кажется, было поздно: бокалы у нас перед носами шипели во всю – в совсем другом уже месте-времени. 

* «– …По изготовлению лже-фотороботов!»
– Так пускай же в каждой отечественной семье!.. – закруглялась с тостом наперебой контрразведка над щедро накрытым столом…

* «– А в гиперболически замкнутой, как наша, системе…»
– …Растут, вырастая, племянники, подобные младшему курсанту подготовительных курсов фон Э., который…

* «– …Чем больше сделано, тем больше только ещё предстоит!»
– …Спецоперацию по борьбе с хапужничеством в отдельно взятом районе провернул в особо крупных размерах, прежде чем получить…

* «– Бежать? Проигрышный вариант. Сидеть и ждать...»
– Заслуженное вознаграждение! – всплескивала руками тётушка.
– Так что, сейчас мы за всё за это…

* «– ...Пока мусор сам не прибудет к свалке…»
– …По первой, первой и ещё раз по?.. – начинал Энрике уже новую тему. – А там – снова с дядей на рейд?.. Проверять, кто куда…

* «– …Вот наша задача!» – Бомж-Збруевич, привалившись к контейнеру.
– …Наложил нажитое – ещё неизвестно, каким путём?..
Но я и сам давно уж принюхивался к сковородке.

Глава сто одиннадцатая
ОБРЫВ, С КОТОРОГО НЕ УПАСТЬ

– Посторонись!.. Поберегись!.. Сам упал, товарища придержи!.. – гудел пешеходопоток.

* «– При этом заметьте: из всех возрожденных национальных традиций…»
– …Что за страна такая... Куда ни ткнёшься, затор!.. Э, берите выше: уже планета. С тех пор, как мир контр-индуктивно скруглился...

* «– …Основополагающая, воровская, никогда и не умирала!..» – Шингалявко с трибуны форума «За возрождение!»
– …Не стало: ни края у света, ни спасу от центробежных сил!.. А это потому что в дурдом…

* «– Небытие: единственный пункт, по пути куда не бывает заторов!»
– …Отгадайте, кого уложили, за глобусом наблюдать?..
Тем временем…
– Уж вечность минула…

* «– В конечном итоге, что есть маршрут, если не функция…»
– …С тех пор, как назначили вас уполномоченным по бегам беженцев, – бегал диагоналями капитан Сорвиголовку по офису дачи-приёмки.

* «– …Распоряжения по нему отправляться?» – Ф. Пштанешку, со вздохом покидая шарашку.
– А воз: показать вам, где?.. – тыкал лейтенант Коздрющенко пальцем в бескрайнее море…

* «– Семья у нас небольшая…»
…Мужчин, женщин, овец и детей, скрывавшее под балдахинами неисчислимые запасы тротилового эквивалента.

* «– …Я и мой допльгангер!..» – Толпа дровосеков, парами выходя из лесу.
– …Мало нам тут было в условиях остановки времени своих, отечественных запоров?.. Так ещё и – вон, понабежало чего?

* «Мигрант-аутсайдер. Отстал…»
– Беженец, чего ж вы хотите, – пожимал философски плечами Бей-Сасайченко.

* «…От мусорного контейнера». – Шоссе в Никуда. Эпитафия на обочине.
– …Не понимает, баран, что после глобальной аннексии с такой круглой планеты, как наша, кроме как в место старта никуда не спасёшься!..

* «– Хм... Мы где-то с вами встречались?» – Курица – яйцу, подозрительно.
– …Да тут ещё – в палату наглядным пособием укусила кого-то муха доставить глобус, – начали разворачиваться взгляды в моём направлении…

* «– Хм... А мы уже перешли с вами – на вы?!» – Майонез обиженно, принимая обращение на свой счёт.
Но мы тормозили уже – у подъезда иной жилплощади.


СОВЕТ ДНЯ
Читатель! Обязательно дочитай трилогию до конца! Это необходимо, чтобы понять, – зачем!


Глава сто двенадцатая
ОТ ВОСКРЕШЕНИЯ ДО ЯИЦ

– Снова яичница… и опять – без яиц? – сунули мы с Энрике носы сковородке под крышку, чтобы сморщенно поворотиться обратно.

* «– Бытие – та же тюрьма: разве что, после аннексии Небытия…»
– …Про бекон уж и не говоря?..
– Забыл, что за канун на дворе? – не удержалась тётушка Мелизанда…

* «– …Бежать из неё стало некуда». – Ю. Вертер, неудачник-самоубийца.
…От укоризненного взгляда и в мою тоже сторону.
– Захотели контр-мессию с бессмертием?.. – запыхтел дядюшка Пелеас.

* «– С нашим братом-бабочкой всё понятно…»
– Получили – Пасху себе каждый день, – выдохнула и Шарлотта из ванной, будто её об этом просили. – А значит, в инкубаторе перебои!

* «– …Превращаемся: с одной стороны – в гусеницу, с другой в куколку. А курица?..»
 – Ну, а в производство бекона последний гвоздь баронесса Нечипорянц вбила этим своим: «Все на борьбу со свинством»!

* «– ...Одним боком в ножки, другим в омлет!» – Из диалогов в кустарнике.
Мы посидели, ностальгируя по временам, когда по отбивной можно было контагиозно восстановить свинью, через неё – всё стадо…

* «– Начался бардак в демографии? С тех пор, как яйца петухам поручили…»
…Запустить в пропасть и далее небытие, в рамках, скажем, борьбы с бесовщиной. Потом…

* «– Нести независимо, без участия кур!..»
– Уж и церковь отделяли от птицефермы? – загалдели все сразу. – И яйца курам рекомендовали откладывать независимо от церковного календаря.

* «– Что-то в последнее время совсем я…»
– …И Облысяшке поручали клонировать их по скорлупе, чтоб петуха-вредителя отлучить от производственного процесса. А воз ныне, где?..

* «– …Перестал понимать мух!» – Паук над пустующей паутиной.
– …Ответ-ибн фон: так сиднем и будем затягивать самому, между прочим, себе же?..

* «– Сгенерирован сам собой...»
– …Воскрешение, но прежде, Ушествие?.. Может, как-то уже бы – контагиозно?.. По зубному – яичный?..

* «– …Выделен – из себя же». – Мессия. Из аннотации.
– …По порошку – майонез, а там, глядишь, и яйцо под ним?..
Но я уже спешил: одной ногой – к телефону...

* «– Подъём, отбой – что-то у вас одни крайности!..»
…Шкварича ложным вызовом подзывать к утёсу… Другой – к плите, где бекон ароматно шипел под крышкой…

* «– …Нельзя ли заменить то и другое чем-нибудь промежуточным?»
– …Индуктивно подтягивая за белками желтки… Взглядом – к распахивающемуся окну. А там...

* «– Самая нелепая ошибка…»
– Всё тот же «подъём»! – с некоторой даже прохладцей оттопырилась из-под халатика задница.

* «– …То, что ты уходишь не от меня. – «Песня о разводе».
– …В остальном там, куда мылитесь, – ровно ничего для вас нового!

Глава сто тринадцатая
ПРОЦЕНТЫ СКИДКИ

– Слыхали? Двести двадцать процентов скидки, только что передали!.. Против вчерашних ста десяти! – завертелась королева на троне.

* «– Мы тут сиди-думай, почему яйцо не откладывается…»
– …А мы сиди тут, кукуй на старой жилплощади, теряя время, – которого, кстати, тоже передали, что – нет!

* «– ...А у них там вон, кривая ушла куда, демографии!» – Курица-балерина Головотяпченко.
– Дорогая, мега-скидки на гига-площади бывают только на мусорных полигонах, – пытался угомонить супругу король…

* «– Мир без столбика? Что граница без нашего брата». – Из наблюдения дырки.
…Не отвлекаясь от турнирных таблиц.
– …Тем более, учитывая – вон, какую уточняющую информацию?..

* «– Чем меньше времени, в связи с его остановкой, тем больше места...»
– «Спешите: число квартир ограничено!» – отозвалось «Радио Риэлтор-ФМ».

* «– ...А значит, тем гуще оно застраивается!» – Воробьяшку и Паракультяпченко, из диалогов.
Некоторое время мы с фаворит-женщиной осваивали услышанное. Потом…
– Ну и как, я вас спрашиваю? – завертелась снова она перед приёмником.

* «– Эти их требования закругляться: вот ещё фактор…»
– …Могло такое случиться?.. На якобы округлой планете?.. Где после аннексий всё будто бы без границ?

* «– …Не способствующий распрямлениям!» – Э. Кюри-Некюри, из-за кривого кульмана.
– …Экс, я полагаю уже, фаворит ибн П., вы – ничего, напортачив, нигде не сплющили?..

* «– Тесновато, конечно. Ну так, дефицит пространства – это и есть…»
Но я в другом уже месте-времени одним краем глаза искал куда-то запропастившийся глобус…

* «– …Симптом расширения времени!» – Физик Пштанешку, впечатления о перекрестке «Центральный».
…Другим – халатик, тем самым понемногу его задирая.
– Заменить на карту? Распорядился профессор, – замелькала у окна медсестра.

* «– ...Но что первичнее: курица?..»
– …Жалобы стали поступать, на преждевременные закругления, замыкания и торможения процессов… Включая, между прочим, – вашего же излечения!..

* «– ...Или её мозги?» – М.П.Г.К. Головотяпченко. Из неразрешимого.
– …От мании подглядывания, чего же ещё!.. Вот-вот, за последнее и по первой, – уже более миролюбиво она обратилась к ягодице. – Но прежде?..

* «– Вай, недосмотр – беда!..» – Дед Назарбай...
– «Вниманию работниц «ОО Птицеферма»! В связи с задержкой Пасхи…» – начал светлеть телевизор…

* «– ...А хуже, когда – недослышь!» – ...догадываясь, что речь в кои-то веки зайдёт и о нём.
– «…Из-за её аннигиляции с Рождеством кладка откладывается!» – …кажется, на соседней волне.

Глава сто четырнадцатая
ТАЙНА ИЗБРАННОГО НАРОДА

– Дяденька ибн фон, вы всё знаете, раз молчите, – развернулся ко мне Энрике, помахав на прощание из окна…

* «'Центр': то, во что схлопывается окружность…»
…Женщине в чёрном, закрывшей за нами ворота садика «Детский».
– …Ну так и?..

* «…Если обходить её по часовой стрелке… 'Антисфера' – то, во что…»
– …Что это за народ такой, «новоизбранный»?.. Чем отличается от избранного?..

* «...Она выворачивается, будучи пройдена по минутной». – Эвклид-Некури. «Новая двугонометрия».
– …Который коренного отсюда выкурил?.. Кузина, переводите телепатически, о чём он пускает там пузыри.

* «– А без Иуды никакой вы, между прочим, и не мессия…»
Шарлотта, вздрогнув от тычка в бок, собралась было перейти подзатыльником в контратаку, но…

* «– …Так себе, мелкий вредитель!»
…Вспомнила наставления омбундсперсон Бандаранайченки об опережающих последствиях притеснения малолетних.

* «– В пункт: «Иное»?.. Объединилось теперь – всё и сразу!»
– Коренной народ, печатью избранности не отмеченный, – терпеливо принялась она снимать у меня с языка завертевшееся.

* «– Ничто, как психокинез, не помогает безнаказанно …»
– …Это, который после Армагеддона отправился в небеса осваивать черту всевышней оседлости.

* «– …Отвесить по пути подзатыльник прохожему!» – Озорник-Энрике, учащийся курсов юного мага.
– …Избранный – избран был богом, чтобы, в него здесь, на земле вселившись, скрыться от заслуженного возмездия.

* «– Из поймавшегося телепатически?.. Самым внятным было: «Хрен вам, к протирке!»
– Хм. Про суд «Страшный» мы ещё с Доротеей проходили на уроках религиозной юриспруденции.

* «Космический вирус ищет себе к вселению человечество…»
– …Пока Гульку-дурочку ей не прислали на смену…
– Энрике!.. – ужаснулась Шарлотта полит-бестактности…

* «…Путь передачи – половой». – Бог на сайте знакомств.
…Поколения, отказывающегося подрастать.
– …Тётя-Гиммлер твоя разоблачена как этнически неблагонадёжный вредитель.

* «– Хватит богу уже избирать народ!.. Пора народу…»
– …Товарищ-Гюльсара, – напротив, мигрант-интернационалист. Отсюда и её лаконичность…

* «– …Искать себе в космосе легитимного бога!»
– Если бы только отсюда!.. Ладно, поделюсь с вами своим подозрением, – заговорщически понизил голос наш вундеркинд.

* «– А! Приснилось, что снитесь себе?.. Значит…»
– Имеются данные о том, что в гулькином лице – с «новоизбранным» народом как раз и имеем мы дело. Который «избранному» явился на смену!

* «– …С пробуждением вас в Небытии!»
Некоторое время мы сидели, пытаясь поверить ушам своим.
– Откуда, если не секрет?..

* «– Избранный народ одержим был богом?..»
– …Поступили данные данные? – принялся водитель прикидывать, кому и куда данную информацию бы передать.

* «– …Который в свою очередь вселил в себя дьявола?..»
– От дядюшки Назарбая, старшего дворника. Мы, мол, «новоизбранные» с Гулькой и есть!..

* «– ...Неудивительно, что вся троица сама же в себя и схлопнулась!..»
– …Так мне сам и сказал, разве что, с меньшим количеством слов. Вот и я тоже думаю: избран – кем? Уж не нашим ли общим дяденькой?..

* «– …Но прежде богу подбросился в бюллетень!» – Избравший себя незаконно народ. Фрагмент чистосердечного.
– …С его давно замеченной склонностью к латентной миграции? – покосились все в мою сторону…

* «– В чужих снах, оно и места побольше!» – Химеры-мигранты.
…Но я всё это слышал уже краем уха, телепатически объявляя выговоры: Назарбаю за нарушение конспирации…

* «– В конечном итоге, что есть прибытие?..»
…Доре Соломоновне за вредительское происхождение… Медсестре выходного дня тёте Гуле – за задержку с сигналом…

* «– …Если не функция намеченного маршрута?» – Ф. Пштанешку, по прибытии на шарашку.
…Но прежде, одному суслику подзатыльник самокинезом, за всем за этим – хронический недосмотр.

Глава сто пятнадцатая
В ПРОБКЕ ВСТРЕЧНЫХ ДВИЖЕНИЙ

– Прерываем срочный выпуск для экстренного сообщения, – затрещала сквозь помехи Чубчик-Торчак.

* «– Зачем народ себе избирал?.. Так в надежде же, что на следующих выборах…»
– Как передают из источников, близких к транспортным, делегация иностранных туристов в трамвае «Желание» при помощи…

* «– …Этот паразит ответит взаимностью!» – Пригорюнько, расстроенный результатами экзит-полла.
– …Спасательной службы «Психокинез-плюс» отделилась от пробки «Центральная», что неподалёку от турагентства «Попутчик»…

* «– Ну вот, и подкорректировали им…»
– …Выехав по непроверенным данным в Музей революции!..
– Слава спасителю! – облегченно выдохнула мисс Волкофф.

* «– …Ход истории!» – Мудрецы, над развалинами мироздания.
– …Раз передали, значит, скоро и правда тронемся.
– Ну, а там – держись! – приободрил всех Ференцварош.

* «– Мама, а 'чемодан, вокзал, палата', это – движение прогрессивное?»
– …Террор, коллективизация, разнароживание, коммунизм, – не стал он спешить нажимать на газ.

* «– ...Скорее, консервативное, доченька: типа, 'назад, к истокам'!»
В салоне воцарилась лёгкая паника.
– Может, лучше тогда в Музей контрреволюции?

* «– Ревизионист от рецидивиста чем отличается?.. Первый пересматривает…»
– А там – антикоммунизм, разруха, индивидуализация, контр-террор!..
– Ответ-ибн-фон-наблюдатель? – сузились наши взгляды с экскурсоводом-красавицей.

* «– …Чужие ошибки. Второй – свои собственные».
– …Вы на основном месте работы, в дурдоме, что ли, не высыпаетесь?..
Но радио и без того уж трещало свежими новостями.

* «– Вышли мы все из народников». – Из народной песни.
– Согласно поступившему уточнению в маршрутные листы внесены экстренные изменения…

* «– Учиться на ошибках не поздно. – Ага, если только ошибка…»
– …Ответственным лицам во главе с гидом фон Волкофф предписан безопасный маршрут. Другими словами…

* «– …Не приводит к опозданию на учёбу!..»
– …Чтобы выездом в тот или иной Музей не спровоцировать революцию, а значит, контр-реакцию на неё и, как следствие, для обеих – схлопывание…

* «– На барельеф свой глянул без слёз...»
– Хвала спасителю! – только и нашла в себе сил устало выдохнуть красавица-экскурсовод.

* «– ...Тут же усоп, бедолага, обратно!»
– Стоим, где стояли!  – пошли мензурки по рукам копенгаженцев. – За что и по первой!

Глава сто шестнадцатая
ВТОРОЕ ВОСКРЕШЕНИЕ ЛАЗАРЯ

– Что за муха могла дёрнуть, – забегал по офису Сорвиголовку. – Последнего, казалось бы, из могикан?..

* «'Точка': сфера, поверхностью отражающая мир вовне…»
– …Не устоять перед штаммом повального воскрешения!?.
– Важно выявить всех, кто вступал в ментальный контакт с Кабан-Лазаревичем…

* «...'Мир': та же точка, если смотреть изнутри». – Из Краткого курса двугонометрии.
– …Но прежде с его изображениями, особенно в полнолуние! – подхватив кулаком подбородок двинулся Коздрющенко диагоналями.

* «– Прежде автор сорил химерами в сознании театрального зрителя...» – Муха фон Э. …
– …Никто у нас тут из… якобы ныне живущих – по пути из пивбара в дурдом, к примеру…

* «– ...Теперь зритель со сцены несёт бред в сознание автора!» – ...из книги «Метод: сегодня, вчера и всегда».
– …Через переход не падал в подземку по эскалатору?.. – завис он над наблюдательной табуреткой… Но экран под моим взглядом уже просветлел.

* «– Катящийся! По пути к полотну не забудь…»
– Всё хорошо, что рано или поздно кончается, и экс-министр транспорта не исключение! – проявилась там Чубчик-Торчак.

* «– …Притормозить хотя бы у барельефа!»
– …Повторно отошёл в мир иной Кабан-Лазаревич! – пояснила она свою мысль. – Предположительно, от потрясения…

* «– На первый взгляд, дорожка лунная. Взглянуть же повторно...»
– …Оценив масштабы затора, вызванного им же в пешеходопотоке у перекрёстка Центральный. Что за фактор мог изначально…

* «– ...Так ведь – дважды отражённый свет солнца?..» – Пштанешку, пытаясь понять, к какому светилу его понесло.
– …Вынудить его к повторному прохождению наряда по жизни? Задавшаяся данным вопросом наука подозревает, что…

* «– К повторной жизни влечёт нас?..»
– …Наряду с полнолунием, по-видимому, – опасное сближение с пациентом, чьё имя в интересах лечения не уточняется…

* «– …Острое ощущение, что недоделал…»
– …Который мог накануне споткнуться в районе перехода «Подземный», спровоцировав тем самым…

* «– …Чего-то важного в предыдущей». – Пациент Пригорюнько, возвращаясь к горшку.
– …Скатывание к барельефу основателя андеграунда.   
– Ну, и?.. – принялся нащупывать майор правильное решение.

* «– Вам как: сразу в оба конца?» – Ференцварош из маршрутки «Тот свет», – человечеству, на обочине.
– Думаете, барельефы занавесить… типа, намордниками? – уловил капитан подсказку.

* «– Что же касается реквиема Штотаковича, то стоит ли?..»
– Отрежем только путь к отступлению, – здраво рассудил лейтенант. – А вот если, хм, свезти их все в специально и заранее…

* «– …Портить усопшему праздничное настроение?..»
– …Для этого отведённое место? – развернулся он в мою сторону… задев курсором экран.

* «– Жизнь даётся один раз?.. Это – всевышнему. А потом уж он…
– Хорошие новости, – зашелестела на нём ведущая сводками. – Приходят из кругов, приближённых к миру искусства.

* «– …Распределяет её среди человечества многократными порциями».
– …Заслуженной популярностью пользуется экспозиция Гоги Вано «Транспорт и группа его министров» в Музее текущей живописи…

* «– Да что ж такое: чем больше министров у транспорта…»
– …Телепатически сообщает нам оттуда наш внештатный…
Впрочем, – кто именно, мы не расслышали даже краями ушей.

* «– …Тем меньше его самого?!»
– Что ж, раз в мире мёртвых, – соскочил за мензуркой в реальность с холста «Кабан-Лазаревич: третье пришествие» его главный герой.

* «– Совпадение?.. Это, когда – впадаешь в небытие…»
– …Нет нам покоя от посетителей с этим их оживляющим восприятием… Проверим, не удастся ли где отдохнуть в мире живущих. Тут главное…

* «– …С тем, с кем столкнулся, – одновременно».
– …Наткнувшись на двойника, с барельефом не аннигилировать. Срезать угол предлагаю через подземку, раз уж присвоили ей моё имя.

* «– И носи – просто так!» – Из патриотической песни «Трусики». Эпиграф с опережением.
 – …Знаю, популярное место, не сразу и втиснешься… Ну так, ведь мы же за это как раз сейчас – и по?..

Глава сто семнадцатая
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ ОТ АКТРИСЫ ГРЕЧУШКИ

– И, перед прогнозом на завтра, которого все мы так заждались, – новость из кругов…

* «– Ответ-спасатель!.. Устал уже караул...»
– …Приближённых к пост-артистическим, – многозначительно покосилась очками Чубчик-Торчак в мою почему-то сторону.

* «– …Кричать: караул, да караул!» – Из шахты, лифтёр Деревняк,.
– …В третий раз за последние сутки в издательстве «Дурдом-пресс» переиздаётся…

* «– Легкость на помине». – Из признаков чёрта.
– …С дополнениями и исправлениями автобиографическая повесть «Романы актрисы Гречушки».

* «– Утро вечера мудренее?.. Так ли уж выражение это мудро?..»
– …Подтверждая, что её вчерашние мемуары о счастливом браке с режиссёрским дуэтом Стэном-и-Славски не содержали ни слова правды…

* «– …С учетом, что сказано было, скорее всего, вечером?»
– …Женщина-автор признаёт также, что чистой фантазией, навеянной визитом кровососущего, была и история её любви к актёру Драаккуле.

* «– Когда со «словом правды», это уже другой жанр…»
 «– …Ближе к утру становясь мудренее, – цитирую, – невольно начинаешь осознавать, что единственным мужчиной всей твоей жизни был и остаётся…

* «– …Называется – чистосердечные мемуары».
«– …Квантовый суфлёр ибн фон П. из театра ‘Тысяча и один чёрт’». Добавим от себя, что пациент под подобным инициалом…

* «– Три романа за ночь?.. Такого с Гречушкой никогда не бывало...»
– …Действительно проходит курс лечения от мании величия в палате 55/66, располагающейся по соседству…

* «– ...Даже на прежнем месте работы!» – Из отзывов бывших клиентов.
– …С той, куда и сама актриса поступила сегодня незадолго до команды «подъём» с диагнозом «острый приступ компульсивной лживости»…

* «– Мания величия, это когда бацилла воображает себя болезнью…»
– …Если верить, опять-таки ей самой.
Некоторое время мы с королевой сидели, не решаясь переглянуться, особенно – с королём.

* «– ...А когда паразит себя – богом?»
– Ну, слава богу! – первой выдохнула она с облегчением, когда с экрана отзвучали последние откровения.

* «– ...Это комплекс, скорее, уже неполноценности!»
– …А то грешным делом стало закрадываться подозрение: уж не забыли ли мы уволить из фаворитов?.. Кое-кого из сусликов?

* «– Особенно же любят врать эти лгуны…»
– Погодите, но – лгуньей будучи компульсивной, – в смутных подозрениях завертелось его величество у подоконника.

* «– …Будто на каждом шагу они нас дурачат!»
– …Не наврала ли она всем об этом своём диагнозе?
Но мы с королевой у него за спиной ловили краями ушей долгожданный прогноз…

* «– Наиболее эффективным же методом борьбы с педофилией по-прежнему остается...»
…На завтрашний день, согласно которому, если он и наступит, то, скорее всего, не сегодня…

* «– ...Сокращение числа младенцев в стране!»
…А значит, из театрального мира немало поступит ещё новостей. 

Глава сто восемнадцатая
ДЕМОГРАФИЯ ПОД КОНТРОЛЕМ
 
– Не секрет, что прежняя религиозная доктрина, – приступил к выездной проповеди в Отделе дачи-приёмки…

* «– Компульсивное недоносительство…»
…Протоеврей Пазузько, наш всенародно избранный патриарх.
– …Политические репрессии рассматривала в излишне негативном ключе…

* «– ...Вот истинный бич нашего времени!» – Из передовицы в газете «Правда и матка».
– …Будучи таковых, в основном, – жертвой. Нынешняя? Видит в них, скорее, инструмент демографического контроля…

* «– И правда, чудовищная история!» – Монстр из собственного сновидения, после просмотра «Краткой истории разума».
– …В свете чего наша славная история в целом выглядит не столь даже уж и чудовищной.

* «– Это старая доктрина трактовала зло на земле…»
– Тем не менее, жертвы репрессий?..
– Не станем скрывать, были. Некоторые из них даже умерли. Но!.. Сразу ведь же и воскресли?..

* «– …Как продукт жизнедеятельности дьявола. Новая – возникновение последнего рассматривает…»
– …Причём на ином, энергетически более выигрышном свете. Потому что, – что есть репрессия в условиях торможения времени?..

* «– …В контексте божественных злодеяний». – Из аргументов Царя Ирода на слушаниях в синедрионе.
– …Если не кратковременное отбытие в мир иной с возвращением через изнанку обратно?.. Не стоит забывать, кстати, что и омбундсмен Ирод…

* «– Задача прото-мессии: ушествовать в Небытие... Но так, чтобы никто!..»
– …Исключительно репрессией ограниченного контингента младенцев сумел энергетически поддержать явку в Израиль спасителя…

* «– ...Слышите, ниоткуда!.. На пусто место его…»
– …И допльгангер ибн-фон-контр-мессия тем же каналом к нам подоспел в будущее!..

* «– …Больше уже не являлся!» – Из напутствий, признанных запоздалыми.
– Хм!.. – приятно удивились все сразу. – То есть, вы хотите сказать?..
– Именно это.

* «– Был бы дом, а дети подтянутся!» – Бандаранайченко, комендант строящегося детдома.
– …Не умертви наши коллеги в Иерусалиме оригинальную инкарнацию, разве имели бы мы тут – вторую, не говоря уже о мусорно-квантовых?..

* «– Внимание, во избежание выкидышей Рождество...»
– То есть, выходит, – не на пустом энергетическом месте возникает мессия?
– Разумеется нет! Прибывает на топливе жизненной энергетики…

* «– ...Переименовывается во Всесоюзный день акушера!»
– …Изъятой из запасов своего же предтечи, которая в свою очередь набирается задним числом…

* «– Бог и чёрт – одна сатана!» – Пазузько, на вопрос о причинах своего конфессионального непостоянства.
– …В смысле, с индуктивным опережением, – из жизненности перебитых младенцев…

* «– От спасительства до вредительства один шаг…»
– …Которые, будучи этапированы с опережением в будущее, инкарнируются там…

* «– …Единственно, после Апокалипсиса, хотелось бы думать…»
– Уж не пламенными ли революционерами? – начали разворачиваться ко мне головы тут и там…

* «– …В обратную сторону!» – Ф. Пштанешку. «О причинах сдержанного оптимизма».
Но я по ту сторону исторического процесса прислушивался к мнению – иной совсем контрразведки.

* «– Ну, и кто нам, детям полезнее: педофил-Пригорюнько или педофоб-Ирод?»
– А! Анти-мессия ибн фон П.? – галдели вокруг скамеечки Пилат, Кайафа и прочие провожающие. – Телепатически уловлен и практически реализован…

* «– …И осталось только найти среди них сверхстарую!» – Астрофизик Пштанешку…
– …Ваш алгоритм изнаночного повышения темпов рождаемости. Сорок миллионов младенцев, через войны и революции будущего?

* …В попытке по звездам уточнить координаты Ушествия.
– …Спасибо омбундспёрсону Гитлеридзеру-Ленинштейненко, телепортированы…

* «– Был частный мозг, стала общая…»
– …К воскрешению обратно, как миленькие!.. В рамках энергетического обеспечения – вашего же скорейшего отсюда ушествия!..

* «– …На всех задница!» – Наташа-натурщица, о текущем состоянии знания.
– …Куда именно, это не наше дело, но!.. Рекламируется на «Небытии ФМ» одно местечко – без времени…

* «– Мессия? Не столько возникает на пустом месте, сколько – сам пустое место и есть…»
– …Но со скидкой в триста тридцать тысяч процентов...
Впрочем, остальное я улавливал иными уже краями ушей. 

* «– …Только вывернувшееся по пути сюда наизнанку!»
– Слышали новость? – замаячила пустая мензурка в проёме. – Выявлена причина отечественных проблем с демографией, после Пришествия.

* «– Пора метать икру!» – Из лозунгов, способствующих демографии у минтаев.
– …Во-первых, пробуксовывает выбор у королевы: никак не остановится на достойном её фаворите.

* «– Общий язык?.. Быстро находят только глухонемые». – Лейтенант Коздрющенко…
– Во-вторых, так называемый «культ задницы»: вот от чего до полной половой дезориентации…

* …Отвечая на упрёки начальства относительно пробуксовывания работы с рядом подозреваемых.
– …Рукой подать, отмечает наш эксперт медсестра Соловейчик!.. – разминулись на фоне штор халатик и цыпочки.

Глава сто девятнадцатая
КАРТИНА «О!» ИЛИ: ПОИСК ОБЩЕГО ЯЗЫКА

– Походим, посмотрим, – побрели мы с главредом Глюкманом по лабиринтам выставки, поглядывая по сторонам.

* «– Новорожденный, ты подписал отказ…»
– …Глядишь, и подскажет искусство тему передовицы про состояние дел в современной словесности…

* «– …От претензий на долгожительство?» – Из агитации среди выкидышей.
– …Но прежде всего, в алфавите. О! – мимоходом ушиб он попавшееся под голову полотно. Мы постояли…

* «Жанр: вредительская литература». – Критик Гречушка…
…Разглядывая щедро растиражированную загогулину, словно бы кувыркавшуюся тут и там под альтернативными углами зрения. Потом…

* …По материалам вступления к рецензии на книгу «Алфавит».
– О!.. Главный редактор с духом-наставником! – В хлопнувшем нас по спинам художнике распознали мы автора и учредителя.

* «– Опечатки первичны, остальное – их следствие». – Г.К. Головотяпченко. «Цыплятам – о корректорах».
– …Согласен, тесновато у нас. Ну так, где тычок, там и импульс. Что за тема вас привела?.. К полотну под названием?..

* «– Вырублена в связи с нашествием жучка-буквоеда». – Просторы бывшей словесности. Из объявлений.
– О!.. Гога! – обрадовались и мы. – Тема? «Искусство и зритель: поиск общего языка». В новых условиях, когда громоздкие речевые конструкции…

* «– Мысль и слово? Соотносятся примерно, как взгляд…»
– …Засорять стали речь, а лишние буквы – и алфавит…
– Счастливое совпадение! – обрадовался художник.

* «– …И холст, только обратным образом». – «Аллегории Гоги Вано».
– …Картина «О!» как раз и повествует о том, что до Пришествия было вначале – «слово», а после осталось – что?

* «– Язык этих сусликов телепатической расшифровке не поддаётся...»
– Многословие, переходящее в бессловесность! – загалдели вокруг. – Пора положить конец болтовне…

* «– …Редко у них тут какое слово сопровождается мыслью!» – Мудрецы-лингвисты над планетой Земля.
– …Но прежде оптимизировать алфавит. «Сначала была буква!» – как вам такой девиз?..

* «– Молчание ягнят при виде ворот?..»
– Удивительно! – начал подводить Глюкман встрече итог. – Недаром Юнг пишет: куда ни ткнёшься, – тут же наткнёшься на совпадение…

* «– …Наш ответ на болтовню овец и баранов!»
– …Как насчет тоста за всё за это?.. А? Тамада ибн фон?..
Некоторое время я, одну за другой отвергая конструкции как громоздкие…

* «– Вот так контагиозно от общего врага, грызунов, и передался нам…»
В поиске вдохновения взглядом елозил по полотну, готовя рот к разеванию. Потом…

* «– …Штамм грызни!» – По материалам конференции «Кошки с собаками против междоусобицы».
– О! – гаркнули все вокруг, утершись рукавами… чем и сняли у меня вертевшееся с языка.

Глава сто двадцатая
ПЛОДЫ КОЛЛЕКТИВИЗАЦИИ

– Деревняк, наконец-то! – выдохнули все с облегчением, когда лай…

* «– Путь познания осилит молчащий!» – Из «Сентенций вундеркинда Энрике».
…Перейдя в мяуканье, унёсся по периметру вдаль.
– …Что за контагиозное бешенство в районе дурдома, среди животных?..

* «– А боги? Группа туристов-антропофагов: прибыла к Апокалипсису…»
– Если вкратце, – начал поуютнее располагаться под бузиной охранник. – То история эта долгая.

* «– …В рамках анонсированной дегустации!»
– А если подробнее? – наполнили мы мензурки.
– Тогда – по первой, за ваше терпение.

* «Каждому заговору – по заговорщику!» – Мудрецы. Постановка задач.
– …Если совсем одним словом, то – революция: вот корень зла! При старом режиме меньшая наша братия…

* «– Призрак феодализма, который забродил по Европе…»
– …По цепям всё больше сидела, да частному сектору. После неё – выбежала вся, как есть, на защиту завоеваний.

* «– …Это, насколько я понимаю, – социализм?» – Энрике, на уроке обществоведения.
– Это понятно. А грызня-то с чего началась?..
– История эта тёмная. А!.. За прояснение? Тогда – с коллективизации.

* «– Эх, не ценили мы, что имели!» – Столб без Муму, постигая тяжесть утраты.
– …Проведённая чутко, без перегибов, повысила урожайность зёрен она – запредельно. Хранилища – переполнились?.. Мышиная возня – поднялась?

* «– Повоскрешали собак-утопленниц…» – Пациент-Барсик у регистратуры ветеринарного отделения...
– …Мобилизовали на борьбу с грызунами кошек, посадили собак охранять, тех и других… Тут вам – Пришествие, всё с голов на ноги…

* «– …Получите нашему брату расстройство психики!» – Он, и уже на койко-месте в углу палаты.
– …Мыши – на кошек, те на собак, все – к бузине... Хм. Вы в скворечнике не заснули там, старший дозорный?..

* «– Запасы-то есть… Единственно, после добровольно-всемирной самоаннексии…»
Но я к иным уже горизонтам приподнимался на локте.
– И такой дурдом каждое утро! – грациозно распахнулись шторы у горизонта.

* «– ...Не в стране уже, а за пределами».
– …Чуть у Барсика подъём и прогулка, как – всюду короткие замыкания: то Муму уже искрит, на столбе!..

* «– Ну вот и проведена, причём…»
 – …Была у профессора. Говорю: нельзя ли чем-то хорошим, светлым увлечь нашего кота-психопата?.. Может, в дурдоме нам – грызунов завести?..

* «– …Практически без перегибов!» – Чертежник Эвклид, любуясь прямой.
– …А он: одного мало вам суслика?.. Кроме того, чтоб грызть было им что, не помешал бы какой-никакой, а запас зерновых и бобовых…

* «– Сначала отсосут у семи нянек, потом удивляются…»
– Ну, а товарищ-Брюхманш?..
– Закрома-то в стране есть, говорит, и закрома огромные…

* «– …Куда глаз подевался!» – Сообщество комаров – ослепшему Стокеру.
– …Но – как добраться до них, если вон, что творится у перекрестка Центральный?..

Глава сто двадцать первая
КОМАР И ПИСАТЕЛЬ: ТУПИКОВЫЕ ИНКАРНАЦИИ

– И в тот самый момент, когда эта красивая ведьма задирает ему смирительную пижаму…

* «– Вы, Муму, раз уж мной обернулись...»
– …Но прежде сворачивает журнальчик, – торжествующе оглядел всех комар Стокер, наслаждаясь с пенька производимым эффектом.

* «– Сидите там и не гавкайте!» – Барсик, в собачьей шкуре, из-под столба.
– …Не вспомнишь, как называется, трубочкой… Я начинаю догадываться, что только что насосался…

* «– Когда мавзолей не идёт к могиле...»
– …Угадайте, чьей крови?.. Пациента ибн фон П.!..
– Автора того самого сновидения!?.

* «– ...Кладбище идёт навстречу вождю!» – Демонстранты-вампиры с лопатами.
– …Про то, как соавтор его, паразит Поликофкерс, придумал и записал историю про приключение актёра Драаккулы…

* «– Это называется, захоронили по-человечески…»
– …Который, упав в обморок от анемии на сцене… в спектакле про одного зарубежного автора-вампириста…

* «– …А потому что, про осиновый кол-то  забыли!»
– …Индуктивно и контагиозно обескровил тем самым себя самого!.. После чего изнаночной инкарнацией…

* «– Вечной жизни захотели себе? Ну так, добро пожаловать…»
– …На ягодицу пациент-автора сам же позарился!..
Мы помолчали, размышляя об иронии вообще и её судьбах, в частности.

* «– ...К нам в сюжет!» – Поликофкерс, прихлопывая комара в избе-писальне.
– Что ж, по крайней мере, ясно, почему этого Стокера в вас занесло, – заметил клоп Носфератко.

* «– Некоторые – просто-таки спят и видят, как бы в такой сон провалиться...»
– …Как в посмертную инкарнацию. Но прежде – вас, очевидно, в него?

* «– ...Чтобы, если проснуться, то в обратную сторону!» – Из «Утренних упрёков» медсестры Соловейчик.
– Ну, и?.. Раз вы сам себе теперь Брэм? – фыркнула пиявка Лестатко, принимая мензурку «Кровавой Мэрии».

* «– Направление всасывания? То как раз, чем и отличается…»
– …Что мешает втиснуть их всех во встречный сюжет? – загалдели затем все и сразу. – Например, про то, как в альтернативной действительности…

* «– …Любительский хоботок от их официального шприца!»
– …Сами придумали и описали вы контагиозно этого Поликофкерса, вместе с Драаккулой и ибн-фоном?..

* «– Да, но во что вворачивается изнанка мира, когда мир…»
– …После того, как по подсказке последнего насосались… Но от другой совсем задницы? Единственно…

* «– ...Выворачивается наизнанку?» – Ф. Золотустренко, из книги «Спасибо, ответов не надо».
– …Держитесь подальше от прессы. Пришлёпнет так, что не вспомните, как назывался журнальчик!..

* «– Призрак его побрёл по Европе...»
Но подол уже задирался у тумбочки, свет вливался в палату из-за распахнутых штор…

* «– ...Ещё бы коммунизму контагиозно не уползти в Азию!»
…И я начинал различать краем глаза название органа, каким собрался вот-вот прихлопнуть меня санитар.

Глава сто двадцать вторая
ТРИ МИТИНГА У ПЕРЕКРЁСТКА

– Ну наконец-то!.. Новость слышали? – материализовались в моём сознании тормоза в форме визга, через лёгкое сотрясение.

* «– Только не приведи вас господь от двух ягодиц отсосать, да ещё разнополых!..»
– …И правильно, что даже не стали: всё, что могло, извратило в «утках» своих телевидение. Окей, введу в краткий вас курс, пока будем…

* «– ...Контагиозно превратитесь?.. Сами видите на моём примере…»
– …Подбрасываться к перекрестку скачками, – завертелся Ференцварош вместе с баранкой. – А!.. Если по первой, то можно и в полный.

* «– …Во что». – Трансгендер-мутант Стокер, из наставительного.
– …Короче, из-за всеобщего торможения схлопнулись те самые митинги у перекрестка «Всеобщий». Опять забыли, какие?..

* «– С собой кончать как будете: по собственному желанию?.. – Разве можно иначе?..»
– …Один – против нашего брата-таксиста: организован группой тротуарной поддержки «Зеваки».

* «– ...Отчего же: вон, Вертер: делает это – каждый раз по нашей подсказке!»
– …Другой – против вредителей-книжников, злоупотребивших до такой степени в сюжетах транспортными коллизиями, что те…

* «– За что мне эта злая, нелепая стезя?» – Верблюд…
– …Затопив собой литературу, вываливаться стали в реальность: этот созван жертвами их, читателями.

* …По прозвищу «Зебра», сбитый когда-то на переходе.
– …Третий – в поддержку товарищ Шфиглер, по прозвищу «Квантовый призрак социализма»…

* «– Самый реалистический роман про реальность…»
– …Организатор-женщины, всех трех мероприятий, тут и там сбитой неоднократно.

* «– …Это, в котором – ни её, ни его самого!»
– …Созван с опережением, ею самой. Эй, куда?.. – завизжал он тормозами на «зебре».

* «– И это – то, что было создано за всю жизнь?.. Заявление об уходе из неё…»
– …Вот же настырное привидение: казалось бы, многократно давлено, а – под колёса лезет и лезет!..

* «– …По собственному желанию?!» – Ангел-хранитель, склоняясь над тумбочкой Вертера.
Но я всё это видел другим уже краем глаза.
– Пштанешку говорит, ясно одно, – распахнулись окна и шторы.

* «– Вниманию привидений сбитых прохожих!..»
– Во-первых, система схлопывающихся сновидений рождает в реальности особого рода причинно-следственность…

* «– ...Просьба не лезть под колёса без очереди!» – Из объявлений у светофора «Центральный».
 – …О которую наука не одну уже ногу сломило.  Во-вторых, во всём виноват Поликофкерс…

* «– ‘Ложь’, ‘истина’ – всё это вчерашний день современной риторики…»
– Как, то есть, кто?.. Ваш же соавтор, по роман-сновидению «Три митинга у перекрёстка Центральный»!.. В-третьих, нетрудно догадаться…

* «– …Чушь собачья!.. Вот актуальный слоган словесности…»
– …Кого и на этот раз вот-вот уличат в недосмотре…
Но мы вместе с примкнувшим к патрулю Пилатом, Декартом и Гойей…

* «– ...В новой реальности!» – Барсик-переводчик, из-под столба с Муму на вершине.
…В глобальной геополитике уже разруливали напортаченное.

Глава сто двадцать третья
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

– Так ещё бы! – всплеснул руками протоеврей Пазузько по нашу сторону телемоста…

* «– Пятница: День автомобилиста... Суббота: фестиваль дегустации...»
– …Снизошёл на вас неизъяснимый свет Истины! – …посвящённого трудностям перевода, в частности, «Космического писания».

* «– ...Ну, и?.. Сколько дней недели после этого отвели нам под больничный?!»
– …Если язык ваш – настолько беден, что не содержит в себе даже такого слова, как «истина»?.. 

* «– Когда говорят: «суд, да дело»… – Призраки осуждённых, в ожидании оглашения приговора...
– Зачем оно? – удивился иностранный проповедник Бжезинскас. – У нас есть универсальное понятие: «трус»…

* «– ...Имеют в виду: суд был всё-таки раньше?» – ...уже приведенного в исполнение.
– …В соответствии с которым – суд, к примеру, требует от попавшего под него – «правды и только правды».

* «– Отключить бога-оборотня…»
– Вот именно!.. Наш же суд просит от подзащитного… «истины, и ничего, кроме истины»!

* «– …От батареи питания!» – Из оперы «Забастовка молящихся».
– Погодите! – растерялся его оппонент. – Что разумеете вы под «истиной», и чем от «правды» она отличается?.. Скажем, у нас…

* «– Так ещё бы не схлопнул наш суслик периметр!..»
– …О гражданине, который зачастил по судам, говорят: «пошёл искать правду».

* «– …Этими своими сверхсветовыми по нему пируэтами!»
– …А у вас?.. Если, допустим, кто-то «пошёл искать истину»?..

* «– Как, то есть... схлопнулась в антифизику?!» – Бывшие физики…
– Говорят: вышел погулять на периметр! – покосилась медсестра Соловейчик…

* …На Бирже умственного труда, не находя своей сферы деятельности.
…В сторону моего койко-места… Которое и правда, стало понемногу пустеть.

Глава сто двадцать четвертая
СТРАНА СВЕРНУЛАСЬ… И РАЗВЕРНУЛАСЬ ВСЕЛЕННОЙ

– Мнения в научном сообществе сошлись лишь в ответе на вопрос: по чьему недосмотру, – принял Пштанешку с тубусом позу оратора.

* «– Вот и бегай диагоналями, думай теперь: космических мудрецов этих…»
– …В остальном?.. Одни объясняют коллапс нашей геополитики тем, что время затормозилось с ужасающей быстротой…

* «– …Наплодил Гойя своим спящим разумом? Или, наоборот, какому-нибудь мудрецу…»
– Другие – что события из-за этого развернулись так, что мало кто успел глазом моргнуть…

* «– …Невзначай заснувшему, привиделся кошмаром сурок этот, Гойя?»
– …Есть мнение также, что глобус, выданный кому-то из пациентов наглядным пособием в комплекте с тумбочкой породил индуктивно…

* «– Мораль басни про Солнце и крокодила, госпитализированного с ожогом желудка?..»
– …В глубинах планетарного самосознания вихри сродни торсионным… 
Тут пришло время и нам с контрразведкой переглянуться.

* «– …В том, что – такое бывает, когда или если, увлекшись аннексиями...»
– Хм, а ведь и верно! – двинулся Коздрющенко диагоналями, уловив в кулак подбородок. – Ещё вчера вечером…

* «– …Пасть вовремя не захлопнуть». – Из аналогий, признанных крайне вредительскими.
– …Критиковали старшего геополитика за пробуксовывание проекта «Глобальная аннексия территорий», а уже утром…

* «– А потому что старший искатель у нас под каждым кустом…»
– …В такое ускорение ушла внешняя политика, что практически стала внутренней, – за духовным командиром последовал и Сорвиголовку.

* «– …Ищет, чтобы сбиться с него, панталык!..» – Из отзывов участников поисковой группы о моей руководящей работе.
– …И ладно бы только страна из недавних шести пятых схлопнулась, – если верить последним данным из космоса…

* «– Голгофа электронно-квантовая: без гвоздей и – с опережением?..»
– …В минус одну шестую, – начали оборачиваться коллеги моем направлении.

* «– …Скажите проще: коллайдер!»
– …Так ещё и старший подозреваемый в организации коллапса?.. Хм! – завертелись на месте все сразу.

* «– По чьему недосмотру – выяснили; остается понять…»
– …Куда опять провалился?..
Но я нащупывал уже время и место промашки, пока экран телевизора понемногу светлел.

* «– …Собственно, что случилось?»
– Мировые сообщество и правительство продолжают обсуждать вопрос о том, куда и по чьей вине могло провалиться ещё недавно…

* «– Тартарары? Глядя из космоса, точь-в-точь…»
– …Неподконтрольно разраставшееся геополитическое новообразование, известное как «ОО Сверхотечество», – высветилась там Имоджен Р.

* «– …Бывшее Сверхотечество, только схлопнутое!» – Из уносящегося.
– …Премьер Бжезинскас предполагает, что пациент ибн фон П. по пути в сингулярность мог напортачить с маршрутом…

* «– Страну, может, и жалко, зато нашему брату…»
– …Чем и увлечь индуктивно в новым местам пребывания палату, дурдом, а вслед за ними – страну…

* «– …Поле какое деятельности!» – Трупный червь Ленинидзе, выглядывая из могилы «Братская».
– …Президент Мирбахче приказал пилоту Макфарланду ужесточить патрулирование над дыркой от столбика, куда схлопнулась…

* «– Нумерология после её оцифровки совсем стала…»
– …Санчасть «Армейская», с тюрьмой и дурдомом состоявшая в тройном континууме…

* «– …Простая наука!» – Математик Пштанешку, из книги «01 или Сначала была цифра».
– …Майору Мак-Ойлеру поручено провести проверку пособий, в качестве наглядных выдававшихся умалишённым…

* «– А мир после его сотворения, это и есть: дырка от бога!..»
– …Предположительно, для умственных махинаций с геополитикой…
Но я мало что из этого слышал…

* «– …Который сам, напомним, есть – дьяволова… (далее неразборчиво)»
…Выезжая уже по иному вызову в личной коляске.

Глава сто двадцать пятая
ЧТО СТРОИМ МЫ НА ЗЕМЛЕ?

– Ну, и?.. – набычился майор Шкварич.

* «– Мораль сей басни такова…»
– Вот именно, чем опять недовольны? – подхватил капитан Сорвиголовку ту же мысль, раскрывая блокнот.

* «– ...Хватит читателя кормить баснями!»
– Конкретно к контрразведке – одни благодарности! – развернулся к ней Пазузько из строительной компании «ОО Ад и рай».

* «– За округлость планеты нужно спрашивать с космонавтов. Это им по пути к Луне…»
– …Недовольство же наше с бригадиром ибн фон П. носит чисто концептуальный характер. Другими словами?..

* «– …Земля привиделась шарообразной!» – По материалам Первого съезда всесоюзного движения «За одномерность!»
– …Касается всего, сразу и – в самых общих чертах. 
– В этом плане разделяем вашу обеспокоенность…

* «– Адская ваша служба охраны, если б работала не так худо-бедно…»
– …Тем не менее, с данного места – подробнее, – проскрипел лейтенант Коздрющенко.

* «– …Заключённый бес Пригорюнько в реальность богом бы не соскочил с электро-квантовой сковороды!»
– Взять к примеру традиционную Преисподнюю, – скрестил гость Отдела на груди руки, не пролив при этом ни капли.

* «– Долой чистилище в животе!..»
– …Почему до Пришествия худо-бедно она работала?.. Потому что пребывала на небе…

* «– …Даёшь рай в унитазе!» – Гельминты, накануне поноса.
– …Отделённой от Рая. Как только последний построился на земле и вошёл с адом в континуум…

* «– Сконструировать бога нетрудно: нимб, тапочки, орудия пыток...»
– …Сами видите, вокруг воцарилось что! – обвёл он жестом замусоренную территорию…

* «– ...А ты вложи импульс в него к созиданию!» – Из переговоров в конструкторском бюро «ОО Сущее-плюс».
…Где тут и там грешники предавались порокам в виде мелких делишек.
– Хм! – почуял неладное капитан.

* «– Бывшая стройплощадка ‘ОО Ад и рай’…»
– …Предлагаете отделить рай от ада? Может, ещё и – государство от церкви?.. А потом то и другое – от контрразведки?..

* «– …Закрыта на реновацию». – Из плакатов времён Апокалипсиса.
– В такой стране, как эта, разве такое возможно? – неподдельным ужасом наполнились взгляды, наши с Пазузькером.

* «– На борьбу с тунеядством?.. Как раз-таки тунеядцев и бросим!»
– …Что вы! Скорректировать предлагается парадигму, и только. Рай – хватит строить уже на земле!..

* «– Вот до чего довели циферблат этим своим…»
– …А потому что, как-то раз уж построили. Пора браться за ад… Как, то есть, как?.. Всей страной…

* «– …Круглосуточным наблюдением!» – Ференцварченко, возвращая шестерку обратно на место девятки.
– …Круглосуточно выходим на вахту. Чуть минутка досуга? Тут же на митинг, за удлинение трудодня!..

* «– Всё для ада, всё для победы!» – Лозунг тыловиков Преисподней, в дни Армагеддона.
– …Кто где уклонился, – под суд: там круглосуточно начеку тройка присяжных… Было уже? Так ведь, это когда возводили рай…

* «– А потому строим и строим, что в прошлых жизнях…»
– …В результате чего индуктивно выстроилась – вон, какая-то чертовщина.
– А! То есть, думаете, если начать?..

* «– …Явно чего-то мы недостроили!» – Бригадир-мартышка Сизиф, со вздохом.
– …Строить ад? – начали улавливать парадигму мы с контрразведкой. – Ну, или как минимум, чёрт-те что...

* «– Бог умер... но живы бредни его коллективного бессознательного!..»
– …Контагиозно и рай подтянется?.. Или хотя бы хоть что-то?.. Что с вами, ибн фон монтажник?..

* «– ...Ваше данное утверждение, хотите сказать, – тому…»
Но я уже на иной площадке вибрировал шиворотом.
– Наконец-то! – затрепетали мини-халатик, а с ним пыхтящая задница.

* «– ...Яркий пример?» – Ф. Золотустренко и Пр. Пазузько, по материалам дискуссий.
– …Добудиться до вас – проще самой контагиозно заснуть вечным сном. Новость слышали?..

* «– Адская пресса, товарищи бесы: вот, что бьёт по богам-кровопийцам!..»
– …Новенького везут к вам в палату, по его собственному желанию. Некто Перегорюнько из «ОО Чёрт-те что».

* «– …Когда или если потуже свернуть её трубочкой!»
– …Позиционирует себя специалистом по богостроительству. Образ с подобием? Из зоопарка, говорит, позаимствовал…

* «– Как говорят англичане французам: «Нашли женщину?..»
– …Набирает себе паству молящихся, в чём весьма уповает на ваше с пациентом Пазузькой сотрудничество...

* «– …Теперь ищите себе и ей – доктора»!..
– …Что мы проходимцу на это покажем?.. Вот и я почему-то первым делом подумала… О?!.

Глава сто двадцать шестая
НА ВСТРЕЧУ, ПО ВСТРЕЧНОЙ

– Байкер, это – который в шлеме и с крестиком!.. – галдели участники группировки «Ночные зеваки»…

* «– В качестве образа и подобия подбросим им несложного космического паразита...»
– …В смирительной пижаме и с сумкой через плечо, – то подельник его! – …пока мы приходили в сознание, каждый в своё.

* «– ...Интеллект?.. Слава богу, не требуется: запрограммирован…»
– …А вон – допльгангеры их: они – потерпевшие… хотя, приглядеться, тоже недалеки от медицинских кругов.

* «– …Сам его из высасывать из молящихся», – Из переговоров в конструкторском бюро «ОО Сущее-плюс».
– …А потому что, на скором мотоцикле помчались к месту аварии, её не дожидаясь…

* «– А зачем меня сразу – в морг? – Так положено: в условиях оптимизации…»
– …С опережением и столкнулись сами с собой… Ох, не зря говорят: «ищете доктора – найдёте байкера...»

* «– …Медицинская помощь опережает заболевание!»
– …А ещё: «был бы врач, травма подтянется»…
Тем временем...
– Вылетаем квантово из больницы по вызову, пытаемся влиться…

* «– Байкер, это – который в шлеме?.. – Ага. А мотоцикл…»
– …В ряды пробега «Байкеры против аннигиляций», – жестикулировал терапевт Волк промасленными рукавицами, раздавая тут и там интервью.

* «– …Это который – с коляской». – Из пояснений.
– …Набираем скорость, с ней – ускорение, преодолеваем сверхсветовой барьер… Всё внимание на дорогу, чтобы…

* «– Набрать скорость в условиях торможения времени…»
– …С первым встречным не пересечься… Не успеваем от хода времени оторваться, как – двое летят, лоб в лоб!..

* «– …Это несложно. А ты её поди потом сбрось!..»
– И после этого «скорую» обвиняют! – загалдели вокруг сочувственно. – Ещё бы ей – не то, что въехать… так толком и выехать, в новых условиях!..

* «– Почему оно так?.. – Потому что теперь…»
Но мы в другом уже койко-месте, на волнах иного времени тряслись всей пижамой, пытаясь понять причину.

* «– …Уже вряд ли когда-то будет иначе».
– Вы поглядите на этого суслика!.. – с трудом, но оторвалась медсестра от моего шиворота.

* «– Сверхускорение, схлопывающее скорость к минусовым значениям?.. Такое случается…»
– …Там наши медбратья аннигилируют на дорогах, не успевая толком столкнуться. Квантовое настолько везде состояние…

* «– …Хотя, не на этом, конечно свете!» – Пштанешку, успокаивая пострадавших.
– …Что пробег протеста начать невозможно, чтобы раньше времени он не закончился… А он сопит в сингулярности! Короче, подъём, экипаж!..

* «– А я всегда говорил, что это – чистейшей воды…»
– …Высовываемся, протираемся, раздваиваемся!.. Срочный вызов пришёл с перекрестка Астральный…

* «– …Психиатрическая категория!» – Профессор Аугуста о феномене «космического сознания».
– …Кто-то там ваших сменщиков встретил на встречной!..

Глава сто двадцать седьмая
ПШТАНЕШКУ НА ЛУНЕ?

– Капитан, лейтенант, ваши мне поздравления! – бросились к нам из-за стеллажей сияющая пани библиотекарь.

* «– У всякой задницы имеется недостаток. В наблюдаемом нами случае…»
– Нашёлся физик ваш с моей помощью!..
– Ну да!.. В смысле: да ну?.. – плохо поверили мы ушам своим.

* «– …Это – трусики!» – Золотустрица. Критические заметки.
– …Точно тот самый?.. Которого – в Академии ждут, с докладом о феномене необъяснимых исчезновений?.. Ну, и?..

* «– Как, то есть, уже и в Караганде?.. Только что же…»
– Нашёлся, правда, не совсем он. Пока что только – о нём сообщение, – пошла по рукам книжка.

* «– …Была ещё в Вологде?» – Зрители в зале, обеспокоенные судьбой моей лирической героини.
– Так-так, «…на Луне», значит, – переглянулись мы. – Автор – Пургеньку?.. Что ж, хорошо, что хоть что-то где-то кончается. За дело, корректор?..

* «– А то говорят ещё, в лунный кратер через антигравитацию есть опасность всосаться...»
Но я и сам уже под абажуром разыскивал чернильницей ручку.
– «Луну» оставляем, – загудели в районе моей головы инструкции.

* «– ...Если ночью пойти купаться в отлив!..» – Из суеверий, ожидающих себе научного подтверждения.
– Пштанешкера в заголовке заменяем Пургенькером… Себя добавляем в сюжет старшим в группе сопровождения…

* «– Задачи в общих чертах ясны. Населению – торчать тут и там обращённым к богу...»
Но я и без того уже, краем одного глаза помогая физику спускаться по трапу на космодром «Земной»…

* «– ...Богу – из виду не упускать население!» – Космические мудрецы. Постановка задач.
…Другим – приплясывающего драматурга сопровождал в кратер по лунной дорожке.

Глава сто двадцать восьмая
НАРОД КАК ФУНКЦИЯ ВЕРЫ В НЕГО

– Напомните, Пштанешку, – пошёл лейтенант Коздрюшкинс по палате диагоналями.

* «– Что Пштанешку нашёлся, уже полдела... Есть кого привлечь теперь...»
– …В чём состоит эта ваша контр-онтологическая теория бога… точнее, его ушествия?..

* «– ...К поиску контагиозно пропавшей Луны!..» – Группа встревоженных оборотней, в новолуние.
– А следом, контагиозно, – народа? – двинулся капитан Сорвиголовку ему навстречу.

* «– Бог моим мозгом: сам о себе – мыслит?..»
– В том, что бог существует, пока сохраняется к нему интерес, – оживился наш консультант по научно-религиозной линии.

* «– …Следовательно, существует!» – Декарт, из онтологического.
– …Другими словами, подпитывается эта тварь – как привидение: энергией воспринимающего сознания.

* «– Энергосберегающая? Новый тип молитвы: к богу – в себе!»
– А! Хотите сказать?.. – первой догадалась обо всём медсестра Соловейчик. – Что когда или если нет бога… Так это от недостатка к нему – внимания?

* «– Утверждение, что меня нет, выглядит по меньшей мере антинаучно...»
– Это само собой. На данный момент актуальнее выглядит оборотная сторона дела, – бросил взгляд из окна лейтенант.

* «– ...Учитывая, что... вот же он я!» – Бог, жителям Небытия.
– Вот-вот. Куда население с утра подевалось? – кивнул и капитан в сторону опустевших улиц. – А главное, почему?

* «– Пациент, помни!.. Как и любому энергозависимому…»
– Похоже, иссяк к нему интерес всевышнего?.. – замаячил в проёме санитар Шредингер-Бурбулидзе с мензуркой из-за спины. 

* «– …Богу требуются нарастающие дозы молитв!»
– Но прежде?!. – разом развернулись все в нашу сторону с телевизором, повинуясь коллективной догадке. – Со стороны старшего наблюдателя…

* «– Товарищи, попрошу внимания... Вот так!..»
– …Который посажен следить был: глазом в экран, в остальное – задницей, чтоб не происходило подобного?..

* «– …Уже полегчало!» – Всевышний по пробуждении, превозмогая утренний упадок сил.
Но я не зря заранее разворачивал свободное ухо к окну. Оттуда радостный гвалт уже возвещал о том, что народ наш…

* «– Одержимость от беременности отличается?..»
…Телепатически уловив наши знаки к нему внимания, на прежних местах. А значит, и временно отлучившихся к сигналу...

* «– …Меньшим весом вселившегося».
– Подъём, палата!..
…Ждать осталось недолго. 

Глава сто двадцать девятая
ПЛЯСКИ СВЯТОГО МИНИСТРА ВИТТЕ

– Имейте совесть, Кшесинскас, дайте же и населению помолиться!.. – умоляюще галдели вокруг. – За ваше, кстати же, избавление…

* «– Идея Большого хлопка в чьём мозгу зародилась?.. А вы – вон того…»
– Экзорциста мне!.. Ибн фон П.!.. – выписывала кренделя ногами в ответ расходившаяся балерина.

* «– …Санитара спросите, с газеткой!» – Призрак комара Стокера, в поиске виноватых.
– …Сам занёс, сам и избавляет пускай от Витте этого, паразита!.. Уребоп хесв!

* «– В эпоху такого кризиса демографии выкидышем в обратную сторону…»
– Сами же знаете: наш экзорцист ныне в прямом эфире. В рамках духовного очищения гонит бесов по волнам станции «Танцы-ФМ»!..

* «– …Только и можно тут у них уродиться!» – Демоны-неинкарнанты, из жалоб.
– Ещё бы не знать. С утра такого нагнал в мозги!.. Кстати, это не он в проёме с санитаром маячит?..

* «– Позвольте пригласить вас на пляску!» – Бес-эпилептик Витте – пастве, в галантном поклоне.
Некоторое время наши взгляды с паствой встречались, наполняясь искорками узнавания, потом…

* «– Только в такой серой массе, как мозг, могло зародиться...»
– А! – оправились все от первого потрясения. – Скорая психометрическая, лёгкая на помине. Забирайте свою паразитку!..

* «– ...Такое вредительское представление, как – о первичности головы!» – Вечно всем недовольная задница.
– …Если от неё по каналам обратных связей просочится этот Витте обратно к нам в массы… Всё, начинай пляску сначала!..

* «– Земля завертелась?.. Срочно проверьте китов под ней…»
– Забрать – в смысле, в клинику? – уловив кулаком подбородок, двинулся Бурбулидзе диагональю…

* «– …Все трое на месте?» – Птолемей, из инструкций.
…Несколько уже и приплясывающей походкой.
– Где и без ваших церковных бесов – сущий дурдом?..

* «– И кто скажет, что зад это – не авангард?..»
– …Нет уж: пусть держит в себе всё, что тут у вас подхватила! – чуть отстранились мы от опасно приблизившейся танцовщицы.

* «– …Если в новых условиях им всё идёт – наперёд?..»
– …Девять месяцев?.. В новых условиях, это не лет. Тут столетиями, скорее, попахивает. Симптоматику?..

* «– Да, «Воспитание чувств»... Но прежде – приквел, с их оскорблением!..»
– …Снимем амбулаторно. Телепатически попросив ди-джея фон П. в сторону замедления скорректировать репертуар.

* «– Задница медсестры Соловейчик? Вы почему ещё тут…»
– …Что же касается беса фон Витте...
Но мы с министром религиозных танцев и плясок к иному утёсу…

* «– …А не на сеансе обожествления?!» – Из моих телепатических воззваний.
…Продвигались, подтягиваемые примкнувшей к нам бесовщиной.

Глава сто тридцатая
ДЕМОКРАТИЧЕСКИ ИЗБРАННАЯ БОГИНЯ

– Отвергают монотеизм!.. – принялся лейтенант загибать пальцы, кивая на заросли…

* «Бесы! Позаботимся о тех, кто нас приютил!»
…За которыми затаилась под черепичной крышей наша обитель.
– …Имя легитимного бога отказываются даже произносить!

* «– Верующий!.. Молись активнее – своей коллективной изнанке!»
– …Выдвигают альтернативой, кого бы вы думали? Язычника из своих рядов, ибн фон П.!.. 

* «– С тех пор, как бога причислили к числу таковых, если и можно…»
– Знаем такого! – удовлетворенно похлопал капитан по кипе папок моего личного дела.

* «– …От паразитов очиститься, так лишь молитвой!»
– В дурдоме известен как основатель «Культа божественной задницы».
– Ну так, и?.. – захотелось майору скорейших решений.

* «– Кандидат П. – лошадка из тёмных: не успевает невдалеке от финиша…»
– Учитывая пштанешкинскую теорию про клин, который выбивается сам собой, – переглянулись мы с Коздрюшкинсом.

* «– …Сойти с дистанции, глядь, уж маячит на старте!»
– …Сформировали предвыборный блок кандидатов на пост временно исполняющего обязанности пост-всевышнего.

* «– А потому что в едином блоке врачей и умалишённых слабо представлена…»
– …Первым номером в списке? Идёт профессор Аугуста, – раскрыли мы планшет, блокнот и край глаза.

* «– ...Наша прослойка интеллигенции!..» – Т. Фиглерш о причинах поражения Партии «Клиника» на местных выборах.
– …Признанное светило пенитенциарной психиатрии. При всей своей эксцентричности, к злодеяниям глобального свойства…

* «– Ах вот как?.. Так пусть голову тогда…»
– …В отличие от ныне действующего всевышнего, не предрасположен. Если где и подхватит недуг, так лишь контагиозно, от пациентов…
 
* «– …И иглоукалывают!» – Задница, протестуя против приуменьшения её значимости.
– Пусть идёт в списке далее, – постановил майор. – Вторым номером?..
– Санитар Шредингер-Бурбулидзе. Крепкий специалист-носилочник.

* «– Унитаз – установили, от чего произошёл…»
– …Известен умением быстро и безболезненно натянуть смирительную пижаму на новоприбывшего…

* «– …Но что было – до ‘утки’?» – По материалам диспута «Гельминты о происхождении сущего».
– …Единственно, к мензурке прикладывается в условиях торможения времени всё чаще и чаще…

* «– Погодите, я не ослышался?.. Четвёртым, и правда я не иду…»
– Больше пользы принесёт на основном месте работы. Остаётся?..
Пришло время нам с лейтенантом взять эффектную паузу.

* «– …У них номером в списке?» – Обиженный невниманием пациент-бог Пригорюнько.
– Медсестра Соловейчик, Наталья Львовна. Богиня – по всем параметрам!.. О влиянии её на язычников ходят легенды!..

* «– Когда богу нездоровится, человек...»
– Ну так и?!. – совсем перестали мы понимать, что за муха кусает нас сидеть и тянуть с решением, всех устраивающим. Но в этот момент…

* «– …Служит своего рода ему лейкоцитом!..» – Из наблюдений свыше.
– Занятой предстоит нам сегодня день, – распахнулись перед моим восхищённым взглядом окна и шторы.

* «– А это уже – кто на что. Оборотень Барсик, вон – на Солнце мяукает!»
– …Новость про физический мир, слышали? Вот-вот схлопнется! Какую-то антифизику ввели в программу детсадовского обучения…

* «– Утку повлекло носом к канализации…»
– …Не предугадав последствий конфликта с базовым курсом. Нас с вами каким это боком касается?..

* «– …Так постепенно и возник унитаз». – Задница, об эволюции.
– …Тем самым. Через который ягодица разворачивается к протирке!.. Эй, ваша а не моя!..

Глава сто тридцать первая
МЕЖДУ МУХОЙ И ПАУКОМ

– Не консультировался я телепатически ни с каким Поликофкерсом! – размахивал клешнями Бптстс.

* «– Культ задницы создавать начал по образу собственной ягодицы...»
– …Если на то пошло, сам этого автора при выдаче путёвки в жизнь инспектировал!..

* «– ...Постепенно перешёл к привлечению посторонних». – Профессор Аугуста, над анамнезом.
– …Говорю вам, с богом-глистом у хомо сапиенс кроме паразитической сути ровно ничего общего…

* «– Как же, выспишься в подворотне, если что ни двор…»
– …Совершенно очевидно, что этот их так называемый человек произошёл – от местных насекомых-вредителей…

* «– …То на нём – революция!»
– …В частности, паука! – кивнула одна из голов пациента-пришельца в ту сторону…

* «– Венец эволюции и венок в память о ней на могиле?..»
…Где под мензуркой бегал и волновался наш якобы дальний родственник.
– Ноги у медсестры видели?.. Ого-го!

* «– …Теперь, увы, это одно и то же».
– И что, если даже го-го? – повёл его коллега Двнтстс щупальцами. – Размер не имеет значения. Главное – попка, и чтобы жужжала...

* «– Ищу сознание ко вселению». – Сновидение, со столба объявлений.
– …Другими словами, муха у них тут венец эволюции! – указал он туда, где моё третье «я» умывало лапки в неволе.

* «– Размер? Действительно не имеет значения…»
– Дяденька ибн фон? – пискнуло оно голосом бабочки Дзинь. – Вы в других, менее ответственных сновидениях…

* «– …Но только в том, что касается головы!» – Задница перед зеркалом.
– …Что ли, не высыпаетесь?..
Но мы с Золотустренкой и без того уже с достоинством подбоченивались.

* «– Ну вот, мир, вроде бы, создали. Остаётся придумать теперь…»
– Что б вы знали, произошли мы – от бога! – снял он у меня с языка завертевшееся.

* «– …Того умника, который к нему сотворил такую, как мы, пару творцов!..»
Некоторое время у говорящих голов ушло, чтобы развернуться друг к другу.
– Опять они про космического глиста!.. Чья инкарнация…

* «– И что интересно: у самых неполноценных как раз…»
– …Шизо-гермафродитом с непроизносимой фамилией зарегистрировалась в палате – и номер-то в квантовом исчислении…

* «– …Меньше всего по этому поводу комплексов!»
– …Сразу не вспомнишь?.. – многоголосо переглянулись космические мудрецы.

* «– А когда просят: отчего бы и не поставить?» – Профессор Аугуста, из книги «Диагноз: зачем?»
– …Не дайте соврать, Двнтстс, я ведь сразу им поставил диагноз: комплекс неполноценности, плюс…

* «– Это только отсюда история мира кажется долгой. Оттуда же – творец смотрит...»
– …В качестве осложнения контагиозное скудоумие вследствие раздвоения мозга на полушария.

* «– …Понять не может, куда схлопнулось – только что, казалось бы, натворённое?»
– …Никак не усвоят, что сами же всевышнего паразита по самоподобию и наделили образом…

* «– Когда так навредил мессия-спаситель, только и остаётся…»
– …Напылив его на небо молитвами…
Но долгожданный шорох уже слышался со стороны гравиевой дорожки.

* «– …Что уповать на контрмессию-вредителя!»
– Мы там бегаем, с ног сбиваемся?.. – сурово подбоченилась над нами медсестра Соловейчик.

* «– Бог?.. Так ведь это же под такой кличкой к ним в мир…»
– …А они – вон, притесняют, где и кого! – обе мензурки лёгким движением опрокинула прекраснейшая из ног.

* «– …Дезертировал разжалованный в сержанты чёрт!» – Преисподняя, из озарений.
– …Ну-ка, марш все в палату!.. Пополнение принимать, вот зачем. Писателя какого-то привезли. Инкриминируют?..

* «– Когда или если учебники сокращены до размеров вступления…»
– …Вредительский контр-фэнтези. Про раздвоившееся через собственное полушарие сознание неопознанного космического насекомого…

* «– …Которое служит им послесловием, значит...»
– …Которое, подселившись в фантазию автора-шизофреника... По обратным каналам и собственным подобиям выдумало его самого!..

* «– …Без анти-физики в оглавлении не обошлось!»
– …Эй, насекомых-вредителей только за собой туда не впустите!..
Но было, кажется, поздно.

Глава сто тридцать вторая
НУЖНА ЛИ НАМ АНТИФИЗИКА?

– Мало нам было тут аннигиляций…

* «– Мама, а муха – вредитель? – Зависит, доченька…»
– …Без всяких учебников!.. – нервничал капитан Сорвиголовку кругами. – «Антифизики» ещё не хватало!

* «– …От текущего статуса – паука».
– Так ведь важно же знать!.. – выписывал лейтенант Коздрющенко по коридору типографии диагонали.

* «– Аннигиляция допльгангерам?.. Что в лоб, что по лбу!».
– С чего всё началось… Чтобы понять, чем наконец уже всё это кончится!

* «– Проблемы с его отключениями? Возникли, можно сказать…»
– А!.. – развернулся майор Шкварич вокруг оси – и правда: главный редактор Глюкман уже приближался…

* «– …Уже с момента его создания!» – Дьяволянц-Сатанидзе, князь тьмы.
…Помахивая нам сигналом «Сиротской параллели» в форме её научного выпуска. Некоторое время мы вглядывались в заголовок, потом...

* «– Самая смешная из их иллюзий, – это будто бы смерть – окончание жизни…»
– «Краткий курс антифизики»! – хором прочли заголовок… а с ним – и полкнижки.

* «– …А не наоборот!..» – Князь Драаккула, кандидат в спикеры от партии вурдалаков.
– «Вот, читатель, ты и узнал, куда подевалась – физика!» – подняли головы мы от предисловия.

* «– Термин «воровство» вообще некорректен в отношении общины...»
– Хм? – первым приступил к размышлениям Шкварич. – С одной стороны, коротковато, с другой, – согласились мы с капитаном.

* «– ...Где всё общее – по определению!» – Шингалявко, из пояснений.
– Ясно, как минимум, почему, – расставил точку над «й» лейтенант.

Глава сто тридцать третья 
С ТАКОЙ ВОЛЕЙ К НЕЙ, И ГДЕ ЖЕ ЕЩЁ?..

– Мы-то?.. Да кто за что, – окружили мы новоприбывшего с ответами, не дожидаясь расспросов.

* «– Глухонемого контр-спасителя сбросили нам космические мудрецы...»
– …Одни, с носом которые, – за то, что навредили стране и обществу писаниной, – развернулись головы в сторону шизоида-Поликофкерса.

* «– ...Вот контагиозно и схлопнулся алфавит!»
– Другие – что своим безрассудным чтением растиражировали идеи, изнаночно загадив ими…

* «– Моргаю-моргаю, и хоть бы что…»
– …Ближний астрал, – не стал лезть тот за фигой в карман, продолжая строчить на рулоне новинку.

* «– …Проморгалось!..» – Засланный фейк-пограничник Мак-О., в растерянности.
– Бывший ибн-дневальный – за недосмотр, – печально покосились некоторые в направлении моей пустующей тумбочки.

* «– Вы-то, хоть ненадолго, но выйдете!.. А мне каково…»
– …Собственное Ушествие проморгать, и то ухитрился! А вас-то за что, такого учёного?..

* «– …Куковать тут пожизненно?» – Начальник тюрьмы Бей-Нехочу.
– …Опять наступили им на официальную какую-нибудь мозоль?
Пришло время новоприбывшему со всеми переглянуться.

* «– Свобода? Осознанная необходимость…» – Ю. Вертер…
– За законы, все сразу! – вздохнул физик-расстрига Пштанешку, ибо это был он. – Пришёл к выводу суд, что ими-то…

* «– …На эту свободу – выхода!» – …принимая на карнизе позу «на старт».
– …Воцарившееся беззаконие оказалось изнаночно и обусловлено! Если пример, чтоб за ним далеко не ходить?

* «– Карман – последнее прибежище нашего брата!» – Фига, из сетований.
– …Так чего стоит уже хотя бы одно только пресловутое единство противоположностей, согласно которому…

* «– Да вот… погналась сдуру за степенями свободы!» – Сфера из точки, в которую схлопнулась.
– …Воля к жизни смертельно опасна, а жизнь на воле, так и вообще, – форма тюремного заточения…

* «– Когда первый звоночек – в мозг... Следующий может и правда…»
Но всё это доносилось до меня уже из-за окон и штор.
– И чему же тут удивляться, пациент ибн фон?.. – взметнулся мини-халатик.

* «– …Последовать – в дверь!» – Контрразведка о превратностях инакомыслия.
 – …Перефразируя классику: с такой волей к ней, – где ещё, если б не в заднице, вам и торчать?..

Глава сто тридцать четвертая
НЕ ПРОМАХНУТЬСЯ БЫ С ЛЕКТОРОМ

– Ну знаете, это уж слишком! – остановился капитан у руин Академии. – Если храм знаний…

* «– Поглядите, прискакал наш суслик из Небытия!..»
– …Будет и дальше на воздух взлетать каждый раз, когда с лекцией о причинах того в него будет вон, кто – входить и входить?..

* «– ...Вот уж, у кого патологическая воля к неволе!» – Из радостных реплик встречающих.
– Остаётся только догадываться, – перебил его лейтенант – в мою почему-то сторону.

* «– Стоим, стояли и будем стоять!..» – Стояки в пятиэтажке, в преддверии реновации.
– …По чьему приглашению?..
– Слишком много писать стали о беззаконии, вот индуктивно…

* «– Ну, ты подумал?.. Теперь – вспомни, о чём!»
– …Физические законы и перестали работать!.. – принялся оправдывать академик Пштанешку свою научную бесхозяйственность.

* «– Мэрия с кладбищем схлопнулись?.. Что ж вы хотели...»
– …Тема: «Квантовые методы предупреждения теракта через устранение его последствий, не дожидаясь его совершения»…

* «– ...В условиях реновации и при таком количестве от неё пострадавших?»
– …Изначально-то была – здравая? И кому же читать на неё прикажете лекцию, если не ведущему геодезисту страны и района?..

* «– Уж все органы избавились от вредных привычек…»
– Эй, почему работа по восстановлению буксует на месте? – приблизились мы тем временем к группе перекуривающего населения.

* «– …И только самый вредный: дымит и дымит!» – Задница, о голове.
– Скажите спасибо, что не в обратную сторону! – заскрипели зубами рабочие, всё больше в пенсне и с бородками.

* «– Что вы хотели от массы в эпоху повсеместной…»
– …Какой работы хотите вы в новых условиях?.. Когда сила и расстояние сомкнулись в континуум?..

* «– ...Утраты энергии?» – Отяжелевшая товарищ-Брюхманш,
придерживая колбасу, чтоб не прыгала на весах.
– …Да и куда буксовать ей, если понятие направления утратило смысл после того, как время с пространством стали едины?..

* «– Раз ибн фон П. оттуда вернулся, значит Небытие – есть?..»
– …Территория в числителе расползлась: говорят, из-за аннексий. Под ней знаменатель времени схлопнулся…

* «– …Скорее, наоборот: побывав там, факт существования Небытия…»
– …Что ни вектор теперь, то окончанием входит в начало…
Пришло время всем нам переглянуться.

* «– …Как раз и поставил он под сомнение!»
– Кстати! – на свои остановившиеся часы задумчиво покосился майор.
– А!.. Вы полагаете? – с полуслова понял его Коздрющенко.

* «– Похоже, привить этим вредителям Знание, это и было…»
– …Начать со сроков начала и окончания восстановительных работ?
– Деревняк!.. Стенд к установке!.. – скомандовал Сорвиголовку.

* «– …Изначально самой большой ошибкой». – Пень в раю.
– Эй, поаккуратнее! – загалдели вокруг. – Если и тут назад передом всё обернётся, в рамках новой причинно-следственности… 

* «– Сила с расстоянием схлопнулись, вот и буксует работа…»
Отмахнувшись, мы оглянулись, а там… Стройное здание отечественной науки уже высилось восстановленным на месте бывших руин!

* «– …По их же, кстати, восстановлению!..»
– Хм! – переглянулся со мной и физиком Шкварич, словно бы не вполне ещё понимая, в какой из прежних моментов нас занесло…

* «– Да, страна наша: такое место... что – страшно представить!..»
– «Квантовые методы устранения последствий теракта, не дожидаясь его совершения», говорите?.. – подхватил капитан.

* «– ...Ну, не страшнее того, куда вы попадёте…»
– Тема, что и говорить, актуальная. Единственно, личность лектора вызывает сомнения, – проводил лейтенант подозрительным взглядом Басай-Сасая…

* «– ...После подобных высказываний!» – Из подслушанного скворечниками.
…Юркнувшего в Академию с грузом конспектов за поясом…
Но, кажется, было поздно.

Глава сто тридцать пятая 
КАНАЛЫ ДЬЯВОЛЬСКОГО ВОСПРИЯТИЯ

– Дядя Вано, а после того, как художественный образ…

* «– Вот и мы тоже, Пштанешку, подумали: в этой вашей вредительской формуле...»
– …Физически реализуется на холсте?.. – вынырнул из-за мольберта дебютант-натурщик Энрике…

* «– …Не начать ли нам с расстояний?..»
…Пока очередной клиент осваивал за спиной у него задницей подиум.
– …Метафизически он – куда отправляется?

* «– …Из числа весьма отдалённых?» – Контрразведка, сужая взгляды.
Мы с тётушкой Мелизандой переглянулись: с одной стороны, полнясь гордостью за питомца, с другой – в затихающем ужасе.

* «– Был – почёт, осталась – доска». – Из кладбищенского.
– Кто куда, а если конкретнее, – зависит от качества стороннего восприятия, – любовно подул Гога на свежевыкрашенное полотно.

* «– Под взглядом такого наблюдателя, как наш бог, и не поймёшь…»
– …Простому человеку отсюда дорога – на доску почёта, висеть на виду у таких же, как сам, ударников, без особых для обеих сторон последствий.

* «– …Мы – уже умерли… или еще не воскресли?»
– …Более уважаемому, – скажем, нашему патриарху, – путь на икону: питаться молитвами, обратной связью совершенствуя тем самым молящихся.

* «– А что слегка покривили – так зато искажённые пространства…»
– …Конкретно вашему образу – давно пора бы уже красоваться в звездочке-крестике, юным Обликом первого президента контрреволюции…

* «– …Отражаться в нём будут прямее!» – Голос вредителя, из-под отражателя.
– …По тем же каналам индуктивно внушая: сверстникам – прилежание и успехи в учёбе, себе – то же самое, только…

* «– Что родились образинами, это понятно; осталось лишь уяснить…»
– …Обратной связью приумноженное многократно. Да, и самое главное: прототипу своему – оставаться живее живых, за счёт умерщвляемой паствы.

* «– …Почему именно по самому уродскому из подобий?»
– А потом куда этот образ?.. И – чьим восприятием?
– Зависит, опять-таки, от, – подключился к разъяснениям из-за мольберта…

* «– Каждому свое: народу жизнь – на том свете...»
…Протоеврей Пазузько, ибо это он уже успел расположиться на табуретке.

* «– …Врагам народа – на этом!»
– …Образ, заряженный взглядом праведника устремляется ввысь питать благодатью высшего созерцателя.

* «– Когда зеркало видит в пространстве себя самого допльгангером?..»
– …Будучи же воспринят сознанием грешника, напротив, – телепортируется в чистилище, подтягивая и реципиента.

* «– …Это уже всем трём – первый звоночек!»
– А что происходит с образом, попавшим под дьявольское восприятие?.. – предположил малец совершенно уже невозможное.

* «– Образ с подобием человечества заказать – дяде П., чтоб снимал сглаз?..»
Мы с художником выдержали паузу, чтобы пожать плечами.
– Дьявол, он по определению – центр схлопывания. Проще сказать…

* «– …Было уже!.. Модель мира подготовили в форме палаты и глобуса…»
– …Сингулярность, а если короче – дыра. Что ни увидит, всё обращает в себя самоё. Да только, где же его найдёшь…

* «– …Результат?.. У вас на глазах». – Энрике, у края чёрной дыры.
– …Если этот суслик всё время – в себе?..
– Ну, время от времени, – потрепал Энрике меня по аккумулятору.

* «– Мне бы любое подобие, лишь бы…»
– …И он сюда к нам заглядывает! Дядя Гога? Короче. Персональный хотел бы оформить заказ. Портрет одной воспитательницы…

* «– …Только не собственное!» – Бог у зеркала, в ателье «ОО Сотворение».
– …Для персонального восприятия одного… не слишком дальнего родственника…

* «– А однополая пара-семья, это и есть венец де-эволюции...» – Генетик Облысенку с трибуны…
Впрочем, всего этого мы с Ириной Петровной практически и не слышали, испепеляющие отводя взгляды: она…

* «– …В рамках отечественной де-демографии!» – …форума «Дети – наше позорное позапрошлое!»
…От кляксы на полотне, которое кто-то с утра в детсаде повесил на стену… Я, соответственно, – в обратную сторону.

Глава сто тридцать шестая
СЫНОВИЙ ДОЛГ? – К ИСПОЛНЕНИЮ!

– С этими агентствами, не зевай! – лавировал Консесао в пробках. – Слышали в новостях?..

* «– Доска почёта и стенгазета «Позор» утратили разницу. Одни и те же на них портреты...»
– …Самого дьявола чуть отсюда не вывезли контрабандой!..
– Вы лучше следите за знаками…

* «– …Так потому что ведь, в общем, – для одного и того же зрителя?»
– …Чтобы не проскочить опять нам «Родную кровинушку», – пытался вернуть лейтенант Коздрющенко…

* «– Это мы тормознули так?..»
…К более насущным задачам нашего впечатлительного водителя.
– Спасибо хирургу Байку, – не унимался тот.

* «– …Нет, пока ещё только трогаемся!..»
– …На тот момент старшему акушеру дома «Родильный». При участии ибн-фон одного там фельдшера – так принял роды…

* «– …А нас посылают обратно!» – Группа самоубийц, не найдя на привычном месте Небытия.
– …Что по сей день мадам Розмари пляшет с бременем!.. Глядите: вон там в окне для нашего ибн-сиротинушки – чем не негритянка, с бананом?..

* «– Всем хорош был партнёр, единственно…»
– Нам с чем угодно, лишь бы отсюда его куда-нибудь сбагрить, – вздрогнули мы от толчка.

* «– …Квантовый он: в смысле – и там, и тут и – короче…»
– …Тормознули?.. Значит, приехали. Старший усыновляемый, как нас слышите? Устраиваемся в колясочке, принимаем позу «на старт»…

* «– …Во всех местах сразу!..» – Из отзывов негритянки, позже сбежавшей от меня обратно в «Кровинушку».
– …И поразумнее вид. Готовимся выполнить свой сыновий долг… И не вздумываем по пути сглазом чего-нибудь напортачить!

* «– Нужна, чтоб: ни «ме», ни «кукареку», ни «бе»…
Пока мы приближались к ним по тротуару, лица будущих матерей в оконных проёмах начинали понемногу вытягиваться и светлеть.

* «– …А! Полагаете, осмысленный контакт ему будет проще наладить с глухонемой?»
– Глядите, инвалид-алкоголик и гей-водила какую ведут нам парочку! – поднялся сверху гвалт.

* «– Какая ж мать не стребует с сына долг…»
– …Мне румяненького, у которого больше звёздочек!.. А я в лейтенанта-злыдня влюбляюсь, с первого взгляда!

* «– …Да под – хороший процент?»
– Сердечная благодарность родительскому коллективу!.. – распростёрла объятия нам навстречу беременная обер-мать Розмари.

* «– Ах!.. С тех пор, как пешеходные заторы замкнулись, прогулки в них…»
– …На ваши однополые пара-семьи только и осталась надежда!.. – ухватила она за шивороты моих остолбеневших конвойных. 

* «– …Стали так сексуальны!» – Актриса Гречушка, из далёкой пробки.
– …Отборный клонируют к уматерению материал! В следующий раз ждём вас с тройней…

* «– Вредительским для демографии признан и популярный среди молодёжи…»
– …Майоров и генералов!.. – махнула она свободной рукой нам с Консесао…
Но я всё это слышал уже краем уха, вглядываясь в оконный проём…

* «– …Лозунг: 'Назад, в яйцеклетку'!» – Проф. Облысенку. Из книги «Ловушки де-эволюции».
…Через его эффектное содержание.
– Сколько раз просила ничего вас не ставить на «Сиротскую параллель»…

* «– Вы лучше следите за знаками!.. Да не небесными!..»
– …Тем более, на рубрику «Возьмём в хорошие руки!» – опустилась с цыпочек медсестра Соловейчик.

* «– …Пока что ещё только дорожными!..»
– …Дождётесь оттуда какой-нибудь контагиозной заразы в мензурку… Ладно, с возвращением вас в нашу дружную семью идиотов.

* «– Пусто-место, оно до Большого хлопка только было дыркой от мира…»
– …Но прежде, загадка из «Медицинского меридиана». В квантовых условиях, что первично: «Палата, подъём»?..

* «– …Теперь, как видите, пустота – средоточие сущего!» – Призраки у края чёрной дыры.
– …Или – «ягодицу к протирке»?.. Правильно: ни то, ни другое, а «за всё за это – по пе?..»

ЦИТАТА НЕДЕЛИ
«Время разбрасывать камни, время их собирать. – Когда камни собраны, наступает безвременье». (Из «Книги писаний»)


Глава сто тридцать седьмая
КАК Я В КОИ-ТО ВЕКИ СОСРЕДОТОЧИЛСЯ

– Это в прежние времена, когда время ещё кое-как двигалось…

* «– Одному только дай впасть в детство, тут же контр-индуктивно потянутся...»
– …Живопись обслуживала действительность в интересах её тиражирования, – вернулся Гога Вано к мензурке.

* «– ...И остальные в маразм!» – Наука о возрастных аномалиях среди первых лиц государства.
– …Задача, которую ставит перед нами пост-время в условиях собственного отсутствия, состоит в – выявлении сути, с целью её совершенствования.

* «– …А потому что без лакировки осыпаться начинает действительность!» – Гога Вано, о технических тонкостях.
– …Помните, в образе «Златокудрого экс-президента» для пятиконечного крестика запечатлели мы хулигана-Энрике, жёлтой кляксой по чёрному?..

* «– Прежде одним уже только видом поганой метлы изгонялся. Теперь...»
– …Ну так, Дора Соломоновна не нарадуется на бывшего безобразника!.. Или, чтоб далеко за ним не ходить…

* «– …Похоже, придётся вызывать экзорциста!» – Усталая Тамара в раздумьях, после бурно проведенной ночи.
– …Пример из сфер более высокой духовности. На днях является ко мне экс-демон Пазузько.

* «– Бог? Попросту говоря, – дыра, куда проваливается…»
– …«Желаю, говорит, лицезреть себя на холсте – таким, каков есть: без ретуши и лакировки»!

* «– …Возомнив себя творцом сущего, дьявол».
– …Не успеваю намалевать уродом, с копытами и рогами, как оригинал уж у зеркала, голубоглазый и мускулистый…

* «– Без ретуши?.. В смысле, вообще вам – пустое место?!»
– …Умеете же, говорит, когда можете!.. В таком виде – хоть сразу в будуар к царице Тамаре!.. Выше нос, контрразведка!.. Что гнетёт вас на этот раз?

* «Первый встречный, сам себе ставший последним». – Эпитафия допльгангерам на обочине.
– Два подозрения. Первое: не потому ли в реальности старец фон П. получился таким…

* «– Осторожнее, не споткнитесь…»
– …Хм, рассеянным, а где-то и исчезающим…
– Что на какой-нибудь иконе увековечился сосредоточенным? Такое бывает. 

* «– …Скульптура у нас тут, «Пустое место»!
– И второе. Если попросить вас запечатлеть его на холсте до такой степени сконцентрировавшимся?..

* «– А как ещё было дьявола застопорить в утробе у Розмари?..» – Г.Б. Пригорюнько, о причинах...
– Чтобы в реальности осталось – пустое место?.. – развернулся Гога к холсту. – Это несложно. Главное, вовремя за всё за это по-пе?..
Но я и без того…

* «– ...Причём, желательно навсегда?» – ...толкнувших его на высшую меру: аварийную остановку времени.
…Озирался уже на утёсе в попытке понять, какому из двух миров прискакали мы с Муму на изнанку.

Глава сто тридцать восьмая
СВИНЬИ И БЕСЫ

– Бесов мне, бесов! – шипела балерина Кшесинскас, заводя голову за спину. – Уребоп хесв!

* «– Когда я есть, я глух и нем». – Декарт, с туго набитым ртом.
– Говорят вам, духовного рода услуг не оказываем, – объяснял ей с расстановкой профессор Аугуста.

* «– Эта группа целователей – к исцелению. А за инфекцией…»
– С такими заявками вам либо с поцелуями к коммунальной иконе Оттопыренной божьей дочери, – брызнулась струйками медсестра.

* «– …Вон к той иконе параллельная очередь!»
– Либо в купель, ловить штамм одержимости в рамках группового крещения, – расставил санитар Шредингер точки над «й».

* «– Черти, будьте внимательны! Кагал Бесовский…»
Посетительница замерла, словно бы даже и заинтригованная, потом…
– Не желаю поцелуйного беса, – заныла она. – Хочу – легион!

* «– …Временно переименован в Штаб революции!»
Мы переглянулись.
– Может, тогда вам к утёсу?.. Который над Обрывом свиней?..

* «– Не доходя до дурдома?.. Так это и есть…»
– Неужели думаете, я – как раз не оттуда?.. – так хрюкнула балерина, что даже взвизгнула. – Говорят, на свиньях кто мог, все упрыгали в море.

* «– …Если завернуть чуть за кладбище!»
– …Посоветовали обратиться в Штаб революции – мало ли, говорят, где комиссар какой засиделся.
Тут пришло время переглянуться и нам с медсестрой.

* «– Свиньи, говорите, жируют, пока страна тощает от дефицита свинины?..»
– Ну, и?.. – подбоченилась она от моего тоже имени. – А вы обратились – куда?.. Так в том-то же всё и дело!.. В «ОО Психометрическое»!

* «– ...Тогда я вас спрошу: а куда подевались бесы?..»
Товарищ-женщина поглядела на нас исподлобья и не очень доверчиво.
– Так вы, стало быть, не?..

* «– ...Но прежде, утёсы?» – Повариха-товарищ Брюхманш, переходя к контраргументам на Съезде религиозных деятелей.
– …Товарищ Троцкеридзе-Бронштейненко?.. – набежала на её лик тень лёгкой разочарованности. – И вон тот вождь, – поискала она меня взглядом.

* «– Коллективу мужчин для группового крещения…»
– …Он – не контрреволюции?.. Так где, говорите, Штаб тот искать?.. В помещении бывшей церкви?..

* «– …Требуются женщина и купель».
– …Где раньше был революционный свинарник?.. По ту сторону от Обрыва свиней?.. Надо же, а мне сказали, по эту: не доходя до дурдома…

* «– Да не специально они, рефлекторно: этим свиньям ведь, чтобы спонтанно отплыть…»
– …Вот уж точно: была клиника до Пришествия, стала – страна!.. Ну, по первой тогда?..

* «– …На утёс достаточно одного взгляда!»
– …Чтобы не заблудиться?.. И – может, проводит кто? – развернулась она, ища попутчика взглядом… 

* «– Коренной народ? В небытии. Как узнал, что не избран богом в качестве жертвенного...»
Но я, ориентируясь по плеску и хрюканью, к Дому товарищеского суда во весь опор…

* «– ...Так, с горя запив, с собой и покончил!» – Из слухов, признанных этнически вредными.
…Уже скакал с обрыва «Бесовский».

Глава сто тридцать девятая
НА ИЗНАНКУ… И СРАЗУ ОБРАТНО

– Занятные факты про самоубийство как форму квантового скачка в канал вертикальной сверхжизненности…

* «– С мыслями собрался, мыслитель?..»
– …Вскрыл Пазузьку в воскресной проповеди, – перешла Чубчик-Торчак теперь, похоже, и правда к последним из новостей.

* «– …Теперь соберись со взглядами!» – С плаката, пугающих взглядов женщина.
– …Приуроченной к окончанию рабочей недели, на уик-энд которой спрогнозирован Конец света.

* «– Мы гнали вас на шарашку, а вас?..»
– …Оказывается, самоубийца, в условиях начавшегося Апокалипсиса, – ощутил я на себе взгляды, брошенные украдкой.

* «– …Опять – куда занесло?» – Контрразведка у горы Арарат, встречая ковчег «Интеллигенция».
– Попадает одновременно и квантово… Как в Небытие, так и ему на изнанку!

* «– Упокой, это ладно ещё...»
Некоторое время все мы сидели, прикидывая, где бы два места, столь отдалённые, могли бы и находиться.

* «– …Хуже, когда хроническим становится здравие!..»
– Ну, и? – первым сообразил, как заострить вопрос Шкварич. 
– Думаете, если наш обвиняемый…

* «– Прежде выходили отсюда – туда скачком. Теперь в обе стороны скачем…»
– …Пересмотрел бы свою позицию и согласился в кои-то веки?.. – за другой конец подхватил капитан ту же мысль.

* «– …Ибо скачком – квантовым!» – Ю. Вертер, понемногу тормозя у земли.
– С тем, что в новых условиях, когда всякий конец – не более, чем начало… и всякая смерть здесь – понарошку?.. – вкрадчиво сузил взгляд лейтенант.

* «Дембель! Косишь опять от гражданки?» – Из серии плакатов «Родина-мать обратно зовёт»!
Такое направление хода общественной мысли не понравилось стенографистке.
– Да что ж никак не уясните вы, идиоты!..

* «– Описанная в Писании острая форма Конца света – это миф…»
– …Что понарошку здесь – жизнь у него! – застрекотала Шарлотта клавишами, едва поспевая за ходом своего особого мнения. 

* «– ...Реальный Апокалипсис длится в хронической форме – вечность!»
– …Патриарха Пазузьку слушаете? Предостерегает от скоропалительных решений. Говорит, Спаситель, именующий себя «пациентом ибн-фон П.»…

* «– Религия на все вопросы даёт ответ: «Ничего не поделаешь»…
– …Потому мог вывалиться из Небытия к нам на изнанку, – что в параллельной реальности…

* «– …Наука? Ответ: «Потому что».
– …Хорошо, причём, если только в одной, – покончил квантово – ладно бы ещё, только с одним собой!..

* «– Летящий!.. Чтобы покончить только с одним собой…»
– …Более того?.. – бросила она взгляд на экран…
Но тот и сам уже начал понемногу светлеть.

* «– ...Заранее приглядись, не маячит ли на тротуаре зевака!»
– Прерываем срочную новость о Конце света, – высветилась там светящаяся счастьем Чубчик-Торчак. – Сообщением о её опровержении!
 
* «– Профессия смертника отнесена в разряд неквалифицированных?..»
– …Как стало известно из кругов, близких к изнанке пост-жизненных, серийный самоубийца, отправляясь квантово, то есть, одновременно…

* «– …Потому что базовыми навыками овладели – все!»
– …Как в небытие, так и к нему на изнанку, – по прибытии в оба места впадает в комплекс полной неопределенности.

* «– Покончить с собой и душевно здоровому-то непросто…»
– …После чего, принимаясь кончать с собой многократно, опережающими скачками возвращается в момент…

* «– …А ты поди, покончи со всеми личностями, если ты – шизофреник!»
– …Предшествующий принятию рокового решения, отменяя тем самым всё, в результате чего…

* «– Мне б такую!» – Ария вурдалака из оперы «Смерть».
Впрочем, всё это я слушал уже космическими краями ушей, по каналам антигравитации растворяясь в лучах нового Света…

* «– Как у мухи судьба – паутина, так судьба человека…»
…С мыслью о том лишь, как бы одной уже мыслью про рождающийся на глазах у меня новый прекрасный мир…

* «– …Небесное царствие». – Профессор-паук Брамапутренко, успокаивая паникующих. 
…Индуктивно в нём чего-нибудь не напортачить. 

Глава сто сороковая
ОТЛОЖИТЬ ОТПРАВЛЕНИЕ?!.

– Граждане обвиняемые и их обвинители!.. Случайно задержанные и просто так задержавшиеся…

* «– Как бы нам наконец уже, ибн фон пациент, сделать так, чтобы ваш частный случай…»
– …Просьба соблюдать тишину!.. – по мере сил перекрикивала галдящих судья-красотка Коздрюнич. – Защита, возьмите наконец уже слово!..

* «– …Не переходил каждый раз в общественный и – несчастный?»
– В связи с тем, – пробился сквозь гвалт голос Пштанешкера. – Что по пути в сингулярность подзащитный раз за разом входит сам с собой в состояние…

* «– Кажется, снова язык меня…» – Муму, без пяти минут говядина, замечая…
– …Квантовой неопределенности, предположительно в ходе самоаннигиляции в ближнем астрале с отражённым мессией-оригиналом…

* «– …Не довёл до добра!» – …Направляющуюся к ней с тесаком повариху-товарища.
– Защита просит – до тех пор, пока момент, предшествующий его Ушествию, не будет в сингулярности локализован…

* «– Завёл дело, гуляй смело!»
– На какое-то время отложить отправку в него контр-ибн спасителя! – подхватил ту же мысль барон Демченко-Бойченко, мой адвокат.

* «– С ума? Мы сойдём – особым путем!» – Вертер, всё на том же карнизе.
– «На какое-то»! – вскричали вокруг. – Что в новых условиях означает: «практически навсегда»?..

* «– Эй, вы в графе про «меру»: её пресечение…»
– …Последнее слово ему – для минуты молчания, – и дело с концом!
– Опять с «концом»!..

* «– …С «усекновением» не перепутали?»
– …Когда не было и начала! С чего бы взялось у него «последнее слово»?.. Если он первого не сказал?..

* «– Чтобы – с концом?.. Это после Конца света…»
– А если не скажет?.. Так под судом и будет болтаться?.. Эй, приговорённый!

* «– …Где ж вы дело такое видели?!»
– …Мера вашего пресечения, она хоть и высшая, но ведь – временная...

* «– Бессонница у вредителя? Контагиозно-индуктивная реакция...»
– …Направленная на ваше же спасение из безвременья, через извлечение страны из дыры…

* «– ...На крепкий сон чистого совестью населения!» – Из диагнозов баронессы Нечипорянц.
– …Куда вы её скачком в явь из сновидения схлопнули. И потом ведь, не на крест вас ведут прибивать…

* «– Свинство!» – Это и есть первое слово…
– …А – в современный, специально под вас обустроенный коллайдер-голгофу «Комфортный»…

* …Которое произносит в свинарнике новорожденный поросенок.
– …Чтобы к моменту Пришествия?.. Не дожидаясь Ушествия?..   
Некоторое время я колебался на грани отсутствия, потом…

* «– Отсрочка в приведении смертного приговора...»
– Опять двадцать шесть! – вплыли обратно в сознание мне голоса обвинения. – С опережением прискакал, не успев отскочить!..

* «– ...Вечной смерти подобна!» – Сторона обвинения, в скорбных предчувствиях.
– Так что ж вы хотели? – загалдела защита. – Когда и если, в какой бы ни отсылали момент…

* «У автора всегда соавтор виноват». – Из басен и побасенок.
– …Он схлопывает его с последующим?.. Сингулярность с бесконечностью, Большой взрыв с Малым хлопком – всё закольцевал, паразит…

* «– А процесс Сотворения, это и есть: Апокалипсис…»
– …В неопределенность обрушив сущее. Эй, обвиняемые с обвинителями!..
Но я затыкал уже мысленно уши…

* «...Схлопнутый в задницу!» – Книга Небытия.
…Чтобы этого гвалта, про тишину и её соблюдение, не слышать даже краями.

Глава сто сорок первая
ИЩИТЕ АВТОРА!.. 

– Везде побывали: в прошлом и позапрошлом, – устало откинул шлем на затылок помолодевший пилот Макфарланд.

* «– Уважаемые пациенты Палаты здорового сна!.. Просьба потише…»
– …И в будущем, и в поза-будущем, – пригладил непослушные вихры научный руководитель полёта Пштанешку.

* «– …Требовать от соседей из Отдела бессонницы тишины по ночам!»
– Многократно космический континуум облетели, по всем стрелкам периметра, – загалдели оба взахлёб оба мальчика.

* «– Это не жизнь тут у них, а какой-то…»
– …Отовсюду один ответ: ни там, ни тут!.. Ни в пост-прошлом – бога-творца… Ни в прото-будущем – того чёрта, который бога…

* «– …Эксгибиционизм!» – Упырь Драаккулу, забираясь обратно в могилу.
– …Этого чёртова сотворил, а потом бросил руководить земным дурдомом душелишённых…

* «– Проследите, чтобы рукописи прогорали дотла... И, желательно, не написавшись!»
– …Ни первого Спасителя, отправленного из прошлого на спасение себя самого, ни контр-мессии…

* «– Отсюда взглянуть – так, помойка на задворках у галактического мусоросборника...»
– …Что квантовой версией отправился спасать первого, в будущее… Вот и мы: спрашиваем, куда провалились. А в ответ: «Хм!..»

* «– …Оттуда – и есть: изнаночный рай!» – Бомж-Збруевич, из выводов.
– «...Трамвай времени «Ваше желание»: откуда прибыл, из настоящего? Той самой помойки…»

* «– В сюжет иному писателю лишь попадись…»
– «…Где из космического мусора букв зародилось мышление? И куда всё теперь отовсюду схлопывается? Так вот: у себя…»

* «– …Тут же схлопнешься в читательское сознание…»
– «…И ищите автора, но прежде – то «слово», что какой-то паразит первым у вас произнес, а скорее всего, записал! И ведь давно просили…»

* «– …А это уже предпоследняя остановка: дальше – Небытие!»
– «…Гоните пророков мётлами из отечеств!.. Весь ближний космос контагиозно нам испоганили: кто наблюдением, кто описанием!»

* «– Это – смотря какой пророк и что за отечество!..»
Некоторое время ушло у контрразведчиков, чтобы переглянуться.
– Описанием!.. – встрепенулись затем все и сразу.

* «– …Иного усопшего осиновым колом из могилы не выгонишь!..» – Комендант погоста Драаккула.
– …Так и есть. Литература вредительствует. Экипаж, по местам! Сверхсветовой пулей: нос в прошлом, хвост в будущем!..

* «– А у задерживаемого обычно с собой и нет ничего…»
– …Выясняете: Пштанешку – с какого «слова» всё началось… Макфарланд – каким всё закончится…

* «– …Кроме поличного!» – Сержант Нечипоряшку. Из сборника «Делимся опытом».
– …Автопилот ибн фон П., вы – с ними квантово, и в оба конца. Одним в космос, другим – в избу-писальню…

* «– Пророк-космонавт, ты – определился…»
– …Поликофкерса хватать за поличное. Да осторожнее, смотрите, как бы он сам вас в сюжет какой…

* «– …С отечеством?» – Плакат из серии «Галактика-мать тебя спрашивает!»
– …Не прихватил, не приведи чёрт, – соавтором!
Но кажется было поздно.

Глава сто сорок вторая
НАШИ САМЫЕ СВЕТЛЫЕ ОПАСЕНИЯ

– И теперь уж точно в последний раз: палата, подъём!.. – задорно задрался под моим взглядом мини-халатик.

* «– Не ожидается ничего: ни света…»
– …Хлопотный нам предстоит день… если не схлопнутый! – распахнулись окна и шторы.

* «– …Ни – конца у него!» – Из предварительных прогнозов синоптиков.
– … Апокалипсис по прогнозу!.. По другим версиям, – Армагеддон.
– Это ещё что такое? – зашевелились пациенты под простынями.

* «– По прогнозу – Апокалипсис с потопом и Армагеддоном...»
– С математической точки зрения Апокалипсис – переворот в системе координат…

* «– ...По факту – так себе, переменная облачность».
– …Когда время, становясь основной, вспомогательное пространство в ноль схлопывает, – приподнялся на локте пациент-антифизик Пштанешку.

* «– До Апокалипсиса был вымышленный друг воспитанника Энрике…»
– …На бытовом уровне? Тем чреват, что восстает при этом из мёртвых всё усопшее население.

* «– ...После – живее стал всех живых!» – Непонятно, кто, неясно, о ком.
– …Прошлое с будущим проваливаются в настоящее – тут-то в дурдом и превращается мир, а контагиозно – страна.

* «– Единственная надежда на Армагеддон. Точнее…»
– Ну так и?.. – оптимистично взмыл халатик на цыпочки. – Значит, с родственниками повстречаемся?..

* «– …На неявку обеих сторон!»
– Это что же: со всеми предыдущими Бурбулидзерами? – без особого энтузиазма замаячила в проёме мензурка Шредингера.

* «'Мессия': мусорная корпускула, отбрасываемая при аннигиляции…»
– Ага, включая самых отдалённых мартышек! – – подперев кулаком подбородок двинулся профессор Аугуста…

* «– …Двумя встречными волнами: 'богом' и 'дьяволом'». – Из квантово-религиозной энциклопедии.
…С порога в палату диагоналями.
– …Ужасы, что учиняли – как казалось тогда, всего лишь над ближним своим…

* «– Ох, как бы маятник обратно не качнулся у них: от палаты…»
– …А по сути же – над собой. Революции, чистки, репрессии… Всё восстанет из небытия в вечность. Это и есть, друзья мои, страшный суд!..

* «– …Снова к вокзалу и далее – чемодану!» – Жители Балтии, полнясь предчувствием.
– …Когда судить, пытать, осуждать, реабилитировать и снова судить будем – сами себя, в остановившемся времени, безостановочно, вовеки веков!..

* «– Изнанка подсознания, когда оно спит, это и есть сознание...»
– А как же – невинные праведницы? – несколько даже обиженно подбоченилась медсестра.

* «– …Застигнутое в момент бодрствования!» – Из параллельного.
– Не отвертятся. Все ответят за Магдалину: деву вступившую в – непорочное, как казалось ей, сотрудничество со всевышним!..

* «– Нашли, кого принять грешником: Золотустрицу-пиромана!.. А то, что выгорела вся преисподняя!..»
– …Воссоединимся с предками задницами – на коммунальной сковородке истории!..

* «– …Не дожидаясь прибытия праведника-Файербаха!..» – Обожжённые черти у расплавленной сковородки.
– …Нет, ну – есть, конечно, и надежда – на Армагеддон… В ходе которого господь бог, чьи интересы представляет тут пациент Пригорюнько…

* «– Творец сущего, есть тут такой? С вещами на выход!.. Что натворили?..»
– …Воссоединится и аннигилирует с отражением-дьяволом?.. Который в нашем местном контексте представлен ответ-пациентом?..

* «– ...Из теплушки увидите, по пути на Кулички!» – Документальный к/ф «Происхождение Небытия».
Ну, тут все уж без исключения приподнялись на локтях.
– Так, уже бы и – ибн фон, не пора бы?.. Через Малый хлопок?..

* «– Неужели годы эти боевые...»
– …По своим только, не по чужим бы каналам?..
Но, я, расталкивая мартышек, динозавров и трилобитов…

* «– …В кои-то веки уже промчатся?!.»
…От места встречи с творцом всей этой мерзости уже отскакивал… смутно догадываясь, навстречу какой команде.

* «– Каждый несёт свою звёздочку…»
– Подъём, палата!.. – подтвердил мои самые светлые опасения задорный мини-халатик. – Прогноз слышали?..

* «– Просто некоторые – перевернутую». – Сатанист-сентябренок Энрике, из разъяснений.
– …Ни то, ни сё, как всегда! – начали на глазах у меня светлеть окно, зеркало и телевизор. – Ни конца света, ни – его самого!..

Глава сто сорок третья
ПЕРЕВЕРНУТАЯ ГОЛГОФА
 
– Кособокость Голгофы?.. Никакое не головотяпство. Художественная метафора! Символизирует особый взгляд…

* «– Всё облетели, везде посмотрели – нет нигде никакого космоса. Есть один только бог…»
– …Спасителя – на мир искоса… Автора – на природу нашего отражённого мира…

* «– …Всё остальное – выдумки атеистов!» – По материалам доклада Пштанешкера и Макфарланда.
– …В котором, как известно, ничто не прямо, – удивляясь недопонимаю, терпеливо втолковывал Гога Вано…

* «– Как бы он, не будь дураком, у них тут…»
…Азы концепции собравшимся в тихом церковном дворике.
– …Кроме того, учебник сопромата пштанешкин читали?..

* «– …Дураком и правда не стал!» – Контрразведка, обсуждая мою досрочную выписку.
– …Степень безопасности несущей конструкции пропорциональна коэффициенту её скособоченности…

* «– Получается, нет границы, нету и нарушителя?!.» – Бывший шпион Мак-Ойлер, понемногу растворяясь в Небытии.
– …Поскольку кривизна, снижая давление снизу концом креста в небо, уменьшает и сверху опасность преждевременного обрушения тверди.

* «– Что население восстало, это ладно ещё…»
– Почему перевёрнут крест?.. 
– В прямом виде оскорблял антирелигиозные чувства, вызывая у атеистов корчи и колики…

* «– …Главное, что пока – не из мёртвых!»
– …Вот и постановили, в перевернутом виде передать вашей Церкви имени памяти Первого президента в качестве экспозиции!..

* «– Крайне важно к данной деревянной конструкции…»
– А зачем сам пострадавший: вон, где болтается?
– Оставить контр-мессию незакреплённым…

* «– ...Не подпустить поджигателя Золотустрицу!» – Из сборника инструкций «Но кажется, было поздно».
– …Из контрразведки пришла директива. Подумали: присоединить к кресту – так он ведь, не будь дураком, с него контр-индуктивно соскочит?..

* «– Коллективизировали сознание: ещё бы...»
– А если посадить рядом? – развернулись все лицами кверху. – Так он, будучи ибн фон дураком, на него рано же или поздно и влезет?..

* «– ...Из коллективного бессознательного не наползло туда всякой всячины!»
…Ну а я, болтая ногами, и правда: мало что видел уже с перекладины в под собой удаляющейся глубине.

Глава сто сорок четвертая
ПЕРВОЕ СЛОВО, ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО

– Это даже не «тот свет»!.. – бегал по храму «ОО Церковный» диагоналями первосвященник Пазузько.

* «– Может, влезть? А вдруг…» – Из расшифровки записей найденного под столбом чёрного ящика…
– Это – если свет, то – вообще никакой! – вздрагивал от сотрясений в пространстве-времени антифизик Пштанешку.

* «– …И правда, убьёт?..» – …мозга единственного пострадавшего от Апокалипсиса.
– Многого ждали мы от Конца! – тщетно искал меня лейтенант Коздрющенко укоризненным взглядом. – Но чтобы – такого нашествия нечисти?.. 

* «– У вас нет ощущения? Что опускается снова железный занавес?..»
– …И главное, сюда к нам в реальность? – как мог, справлялся и капитан Сорвиголовку с трудностями в осознании происходящего.

* «– ...Есть, но – не железный, а деревянный, и не перед нами, а – на нас». – Упыри. Обмен особыми мнениями.
– Что ж вы хотели: изнанка коллективного бессознательного! – тут и там пожимал плечами профессор Аугуста.

* «– Многого ждали мы от Конца...»
– В ходе эволюции сбой и затор из-за Пришествия, – галдели вокруг все и сразу. – Отсюда по каналам Ушествия – и в контр-эволюции недержание.
 
* «– ...Но чтобы после него снова – того же начала?!»
– …Хомо-сапиенс через праздность вернулся к мартышечному состоянию – встречным курсом принимай от эволюции ранних родственников!..

* «– Глядя в такой космос, как наш, невольно задашься вопросом: что, если он…»
– …Динозавры, трилобиты, сине-зелёная плесень… Химеры, призраки, допльгангеры, глобальный бес Пригорюнько…

* «– …Лишь очень вспученный микромир?» – А.-Ф. Пштанешку. Из размышлений в момент, признанный вскоре последним.
– …Закор сохрарерия: кро быр всер, стар нисем!.. Эх, не ценили мы пациента ибн фон П. …

* «– Во всём виновата новость. Про то, как страна Новый год встречает…»
– …Когда тот под видом контр-мессии повсюду болтался. Глядите-ка!.. Это что за тетрадка на тумбочке?.. Уж не с последним ли словом?..

* «– …Досрочно: каждый раз – с опережением Старого!..»
– …Которое, как ни тянула, не вытянула при жизни из него контрразведка?..
Но в тот самый момент, когда…

* «– А здесь у нас покоится ближний…»
…Муму с хорошей, обеспокоенной мордой Шкварича, вынырнув из сине-зеленой плесени…

* «– …Рывший братскую яму себе самому!» – Экскурсанты у эпитафии пациенту-шизоиду на обочине.
…Уже готова была цапнуть меня за лодыжку…
– Пи-пи! – что-то каркнуло во всё своё петушиное горло, и…
 
* «– Про музу, которая умерла от смеха?.. И это…»
– Да, ночка тёмная была! – стало светлеть в оконном проёме. – Новолуние – это в прогнозе…

* «– …Называется у вас – юмореской?!»
– …Мягковато ещё было сказано! – ворвались в палату струи утренней свежести.

* «– Явь от сна?.. Отличается отношением к заднице...»
– …Ну, и?.. Опять не склонили музу к сотрудничеству?.. – замаячила над тумбочкой первая в мире задница.

* «– ...Там она перед тобой промеж штор... Тут – ты уже в ней».
– …Тогда – с включения телевизора начнём проветривание?.. Или, всё-таки, – вентилятора?

ПРОСЬБА К ЧИТАТЕЛЯМ
Оставайтесь с нами – даже когда (или если) нас нет!


Глава сто сорок пятая
ПРИСНИМСЯ ДРУГ ДРУГУ СПЯЩИМИ!

– Однако же, и кошмары в этой реальности…

* «– Пасху и Рождество с Днём дурака схлопнули, вот и получайте…»
– …Гуляют, доложу я вам, по головам! – первым преодолел зону риска паук Брамапутрица.

* «– …Сначала Неделю психиатрии, потом – Месячник пациента!..»
– От такой яви невольно потянет в сон! – проскользнула вслед за ним в Бытие бабочка Дзинь.

* «– Сновидение – испражнение разума?..» – Из мимолётного.
– Можете представить себе, – принялись озираться члены моего экипажа, словно бы не замечая командный состав.

* «– Говорят, спасителем командировали сюда безработного беса…»
– …Мне снилось, будто бы я – химера на изнанке своего же спящего разума!..

* «– …А, понятно тогда почему по прибытии этот ибн фон суслик…»
– А мне, – что во сне вижу себя спящей, которой снится, будто каждый из нас спит не только в своём…

* «– ...Первым делом начинает каждый раз искать себе занятость!»
– …Но и во всех чужих сновидениях. Эй, осторожнее!..
Но, кажется, было поздно.

* «– Цель жизни? Себя в ней пометить!» – Муму у столба.
– Ну так и есть! – забрезжил за шторами неземной свет. – Мы наяву с ног сбиваемся, ищем суслика, а он… Ну-ка, к протирке ягодицу!..

* «– От мании величия? Лучшее средство…»
– …Занятой предстоит ей день: едет к нам контрразведка!.. Сны проверять, на предмет содержания…

* «– ...Средней силы шлепок лопастью по голове!»
– …Но прежде – авторов, на предмет занятости!.. Ну так, и?.. Что мы им на это покажем?.. Но прежде протрём?..