Гудят провода

Сколько лет прошло, но все о том же гудят провода. А я все так же слушаю Сплин, когда думаю о тебе. Каждый сделанный чай с лимоном я выпиваю вместе с тобой. Я пишу письма тебе каждый день, а потом удаляю их. Я каждый день ставлю точку и обещаю себе жить дальше. Но судя по тому, что я снова пишу, значит слово я снова не сдержала. Честно говоря, я корю себя за это, кроме как больной романтизацией, я это все не могу назвать. Изо дня в день я заставляю себя страдать, наверное, мне это нравится. По сто раз в день я захожу к тебе на страницу, чтоб взглянуть на тебя, с меня уже смеются и мне стыдно за это. Я не говорю об этом ни с кем, может потому что я не хочу об этом говорить, а может потому что меня не спрашивают, я не знаю. Я каждый раз пытаюсь разглядеть тебя в этой проклятой электричке, вглядываюсь в каждого, даже когда знаю, что тебя там нет. Я так хочу тебя увидеть, просто увидеть, и до мурашек этого боюсь. Я опасаюсь своих чувств, они приносят мне боль. Хотя, я не могу с уверенностью сказать, что это боль. Я не знаю, что это. В прошлых письмах я писала о том, о чем я мечтаю перед сном. Сегодня, когда мне снова не удалось уснуть, я придумала новую ситуацию нашей встречи, я хочу отдать тебе записку, но с другим содержанием. — жаль, что чай с лимоном я люблю меньше, чем тебя—
Такая романтизация, аж мерзко.
Пора снова отправиться спать. Уже вроде как 90 недель. Надеюсь ты счастлив, спокойного тебе сна.