Весёлое НАТО 9

   НАТО и мобилизация. 

– Привет. Бегу на МСЕК. Мобилизация.

– Не надо на МСЕК! Ха–ха. Сразу в ЗАГС! Успеем на твою мобилизацию. Ха–ха. Зайдём к стоматологу и в банк.

   В банке.

– Папа мне за комнату 10,000.00 $ на депозит положил, выписал, а ты тоже в кредитных долгах, признавайся, гад?! Ха–ха.

– Времени нет.

– Держи мою сумочку, жди внизу, как я буду спускаться – маши руками, и кричи, что любишь меня.

– Ага.

   НАТО идёт к стоматологу.

– Теперь идём к стоматологу.

– А как же набор стоматсамопомощи? Вот, бормашина, пломбы. С "Али" пришли, как ты мне советовала.

– Дебил, дурак, мразь. Пошли к стоматологу.

– Пошли.

   Пришли.

– Жди у кассы.

– Идём вместе.

– Пошли.

   Стоматолог спрашивает нас: "поели ли мы?".  Отвечаем, что поели. Отправляет на рентген. Быстро ставит пломбы. Я оплачиваю все пломбы. Идём обратно к остановке.

– НАТО! Шею протянуло, щемит, потяни.

– Маме своей говори, маме!


   Водитель от НАТО требует оплатить проезд.

– Оплатите проезд!

– Ха–ха. Я с инвалидом, я его сопровождаю бесплатно. Ха–ха.

   Я вмешиваюсь.

– У меня вторая группа, а не первая. Возьми деньги, заплати.

– Ты – инвалид, я тебя сопровождаю. Деньги пригодятся. Ха–ха.

– Выходим.

– Ну, вот что мне с твоей любви?

– Еще один концерт устрой мне только. Ещё один.

– Идём в маркет.

– У тебя пломбы, тебе нельзя.

   В хлебном отделе.

– Только вон, в том отделе купи хлеб, мороженное, Флинт,  я сказала только вон в том отделе.

– Смотри, оплата с карты не прошла в 240,000.00  гривен, в чеке запросила кассир у банка, не хватило на счёте.

– Ой, ну не хватило и не хватило, что ты в этом понимаешь,  купи мне Флинт, и я тебя больше ничего не попрошу.

– На, держи мороженое к Флинту.

– А почему у тебя кредита на карте нет, я тебя спрашиваю, почему, почему, почему, надо чтобы был, дебил?!!!

   НАТО ревнует к потенциальной свекрови.

– Вы его ревнуете ко мне, как женщина.

– Вон отсюда!

   На следующий месяц в парке.

– Я компресс на ногу месяц ставил себе, и мама, ты чего туфлями копаешь в ноги, и вообще?

– Прошёл таки свой МСЕК. Она сама виновата, меня выдворила, а ты что мне не помогал? У меня есть муж и он меня бережёт, ищи себе другую... Иди к чёрту.

– Пошла на х**.

– Нельзя матюкаться.Тихо.

   НАТО у дяди.

– Надо отнести дяде закрутки, ему есть нечего.

– Собрал, несём.

– Пришли. Бегом наверх. Вешай сумку с банками на ручку двери.

– Банки стеклянные, дядя дверь откроет, банки попадают, побьются. Жалко. Ты их не делала.

– Ничего, дядя и так съест, он голодный, бежим наниз, быстро. Надо домой, отец два мешка рыбы привез. Дурак. Ха–ха.

– Ты трубку не берешь.  Завтра в парке.

– Звони дольше.

– Сколько дольше?

– Сто дозвонов. Мой дядя тебе будет звонить, поговоришь с ним.

– Да.

   В парке на следующий день.

– Что ты снимаешь лестницу? Экономь карту памяти, а то в озеро твой телефон брошу, дай телефон.

– У тебя свой. На, держи. Опять подключаешь десять услуг мне, ещё за твой платить надо.

– С дядей моим говорил?

– По разговору, он на твоего дядю, не похож. Что он хотел-то?

– Ха–ха. Смотри, в фонтане голые цыганята. Красиво. Снимай. Ха–ха.

   НАТО кричит.

– Девочка, беги! Дядя злой.

– Ага. Папа! Папа! Пата! Там дядя злой!

   Я стою, не шевелюсь.

– Что стоишь, как каменный, пошли в ЗАГС! Ха–ха.

– Я стою, я не шевелюсь, я каменный.

– А шею, я тебе, поправлю. Ха–ха. Я же сказала, что шею тебе поправлю. Как в поговорке.

Serhii Ulianoff © 2020