Локдаун

            Принимая во внимание сегодняшние реалии потянуло на просмотр передач, связанных с путешествиями, без разницы - пальма на той стороне экрана или снег, с жадностью смотрю всё, не сколько живность там всякая занимает, именно ландшафтом наслаждаюсь, обозреваю всё это и только диву даюсь на саму себя, неужели я так изменилась, потому что никогда ранее ничего подобного за собой не замечала, как говорится «не нужен мне берег Турецкий и Африка мне не нужна», хотя, если подумать, я и сейчас не поехала бы никуда, потому что домосед до мозга костей, и вообще как нравился, так и сейчас нравится только пейзаж России. Видимо сейчас от отсутствия каких-либо впечатлений вообще заклинило именно на природных ландшафтах. Хочется, наверное, самой в земле поковыряться, к траве прикоснуться, на облака и солнце вволю насмотреться. Только не пойму, что же меня останавливает, если полного локдауна объявлено не было, только всё равно тревожно и волнительно кругом и радоваться или резвиться в голову не приходит, да и вообще – какое может быть настроение, когда совсем не до веселья, всё омрачено шаткостью и неустойчивостью мира как такового, а я люблю ясность и стабильность, законность и основательность, одной фразой – я за мир во всем мире, а тут миром и не пахнет, мне тревожно и волнительно до чертиков, потому и пялюсь на мир того времени, пытаясь уверить себя, что скоро всё будет по-прежнему, только одному богу известно, когда всё будет прежним, когда мне наконец станет легко и весело на душе, когда…Сейчас же сплошная головная боль и уныние, доколе, сколько еще терпеть, господи, прости мя, прости нас неразумных, не ведали что творили, вот и привели этот мир в такое состояние, из которого так просто не выбраться, нужно еще переболеть всей той дрянью, что убивает человечество, чтобы почувствовать эту нечисть в себе, не встав с ней на один уровень, пропустив ее через себя и остаться при этом человеком.
          Стоп, но кажется еще ряд телевизионных увлечений выплыли наружу. Хочется переиначить мысль В.И. Ленина о кино и адресовать ее к телевидению, на сегодняшний день оно стало, если не важнейшим видом из всех искусств, то наиглавнейшей составляющей современной жизни. Помимо бесчисленных программ, связанных с медициной и наукой, географией и историей, стала смотреть передачи о худых и толстых, и те и другие страдают, всем плохо, все пытаются выйти из ситуации, в которую сами себя загнали когда-то…Только недавно поняла для себя сопереживаю всем, но себя вижу в команде худых, потому что жалости к себе страшусь больше всего на свете. Я из этих, почти стоиков, мне легко претерпевать и себя ограничивать, я экспериментатор над собой, готова как Иван-дурак в три котла нырнуть токмо науки ради, потому и понимаю именно анорексиков, они мыслят, как и я – почти катастрофически, им себя не жалко, любой комфорт для тела своего считается чрезмерным и разрушительным, любая пища не пройдет одобрения, если она вкусна. И я - с ними, признаю: дураки, но согласитесь есть тут какой-никакой смысл, поэтому и я цепляюсь за подобное, нравятся мне их действия, очень похоже на мои...
А вот о толстяках слезами обливаюсь как о неизлечимо больных товарищах, нравятся они мне, искренние они какие-то в своем порыве уйти от действительности, инфантильные до крайности, будто малые дети, смешные и слабые, так что хочется им помочь. Недавно две передачи переживала за одного бедолагу, он девять месяцев пытался изменить свое гигантское тело, сидел, вернее уже лежал на жесточайшей диете, его лишили в лечебных целях излюбленных болеутоляющих, а номер не прошел, вместо чудеснейшего преображения он раз и умер, глаза мои не находили утешения, а слезы мои не знали усталости, особенно было противно от ощущения бесполезности и бессмысленности погружения бедолаги в различные испытания, человек зря страдал и мучился, всё зря, ничего не помогло, человек умер…
            Время идет и для меня тоже, в зеркале вижу не себя прежнюю, почти беззаботную, наверное веселую, другого человека вижу, то ли период пандемии так сказался, то ли и правда: много воды утекло, но вижу себя другой, былые страдания вижу, слезы, муки души и тела, боль разрушающую, сожаления, всё вижу и делается мне так жаль саму себя, что не представляю, как можно всё не устраивающее в себе корректировать таким жестоким, почти варварским способом как лечь под нож пластического хирурга, хочется посочувствовать самой себе, поплакать, пожалеть и оставить всё как есть, покоя хочу, тишины, времена сейчас невеселые, нужно побыть наедине с собой, объявить самой себе локдаун, и попытаться прийти в согласие с собой, обретя гармонию в душе.