Загадочный мужик

Юра - мужик загадочный и непредсказуемый. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить!", - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".

Юрина специальность  геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил себе мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) свой диплом) и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге, а потом - в серверной некоего предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный:  2,02 росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON", открывая взору лишь круглое пузо с остатком надписи "MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.

А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно - до розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок, до ночных прогулок  в одних трусах по карнизу третьего этажа, до драки с четырьмя девочками - скрипачками, случайно вышедшими из музучилища, до проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от  фонарика, до обнаружения себя поутру в трансформаторной будке, запертой снаружи, до разговора с дверными ручками, до поедания "китикета", до  отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!

В один из таких чудных вечеров Юра набрался до полного паралича и уснул  за столом, не теряя, впрочем, своего достоинства , - никаких "морд в салате", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, как Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное ему состояние было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, запечатлевшая  могучего сисадмина, спящего с сигаретами в ушах и с розовым ковшиком на голове.

Потом друзьям пришла на ум идея - подравнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата хранится в том же мобильнике. После Ленина настал  черед Гитлера, и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой  косая  челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в буквальном смысле и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, я не могу больше!".

Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало ясно, что бороды не вернуть и что Юра завтра с утра всех разорвет на тысячу маленьких  медвежат. Вариант "подклеить немного пакли" был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить "Гитлера" налысо, а утром сказать ему, что это он сам. Добрили, сфотографировали.

Утром Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно разглядывая себя в зеркале, и - ушел. Как потом выяснилось, ушел в институт. Ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. .Рефлекс сработал.