Моё маленькое счастье

Нет,  я  вовсе  не  отрицаю  его  существования.  Оно  всегда  было,  есть,  и  будет.  Просто  оно  очень  маленькое.  Настолько  крохотное,  что  порой  незаметно  даже  опытному  и  внимательному  глазу.  Вот  и  я  его  часто  не  замечал.  Мне  казалось,  что  оно  находится  где-то  далеко  и  прячется  среди  сияния  городских  огней,  на  заснеженных  горных  вершинах,  за  недосягаемым  морским  горизонтом…

Оно  было  везде,  кроме  моего  весьма  заурядного,  отгороженного  трёхстворчатой  бамбуковой  ширмой  пространства…  Моего  скромного  убежища  в  правом  углу  гостиной.  Так  уж  получилось,  что  кроме  родителей  в  нашей  трёхкомнатной  квартире  проживали  дедушка  и  бабушка,  поэтому  моя  хроническая  мечта  о  собственной  комнате  осуществилась  лишь  формально,  когда  я  уже  был  студентом  столичного  университета  и  наслаждался  ею  только  во  время  недолгих  каникул…  И  даже  не  столько  ею,  сколько  одиночеством,  которое  она  мне  дарила  и  которое  позволяло  мне,  лёжа  на  диване,  ни  на  что  не  отвлекаясь,  рисовать  колоритные  и  образные  картины  моего  большого  будущего  счастья.

Оно  по-прежнему  было  далеко,  однако  его  обретение  я  связывал  уже  не  с  пространством,  а  со  временем.  Стоит  только  окончить  университет,  и  оно  придёт  ко  мне  в  светлом  и  беззаботном  облике  самостоятельной  свободной  жизни,  думал  я,  в  нетерпении  подгоняя  скучные  дни  учёбы.

Хорошо  помню  праздничный  миг  вручения  дипломов…  Актовый  зал,  наполненный  улыбками,  цветами,  радостным  предчувствием…  А  точнее,  присутствием  счастья,  которое  находилось  совсем  рядом,  за  массивной  университетской  дверью  и  поджидало  меня,  чтобы  наконец-то  доставить  в  своё  сказочное  пространство.

Увы,  не  сложилось,  и  вместо  сказки  я  был  помещён  в  пресные  трудовые  будни,  которые  вскоре  развеяли  иллюзию  независимости  и  вновь  отодвинули  моё  счастье  в  прекрасное  далёко,  где  оно  стало  едва  заметным…  Помню,  чтобы  разглядеть  его,  мне  приходилось  близоруко  щуриться…

И  горько  усмехаться,  почему-то  представляя  себя  ограбленным  гоголевским  Башмачкиным.

Да,  я  будто  снова  надел  свою  старую  «шинель»,  оказавшись  в  несвежей  комнате  заводского  общежития,  где  кроме  меня  обитали  двое  замшелых  холостяков,  весьма  активно  способствовавших  началу  хмельного  этапа  моей  жизни.  Не  стану  кривить  душой,  называя  их  заурядными  выпивохами,  поскольку  они  не  просто  пьянствовали…  Они  пили  «культурно  и  разумно»…  То  есть  не  напивались  до  бессознательного  состояния…  Более  того,  своё  бражничество  они  построили  на  «крепком  метафизическом  фундаменте»,  который,  по  их  мнению,  был  заложен  добрыми,  весёлыми,  беззаботными  богами…  А  его  прочность  обусловлена  некой  загадочной  силой,  сконцентрированной  в  прозрачной  виноградине…  Вот  она-то,  эта  сила  и  призвана  увести  от  забот,  тревог  и  тоски  повседневности…  Превратить  нас  из  обманутых  пришельцев  в  могущественных  хозяев  мира.

Признаюсь,  что  я  не  смог  устоять  ни  перед  обаянием  той  иллюзорной  теории,  ни  перед  самой  «созданной  животворящей  землёй  и  солнечным  светом»  силой  и  безвольно  влился  в  их  содружество,  став  традиционным  «третьим».

Нетрудно  представить,  чем  бы  всё  это  закончилось,  не  повстречай  я  тогда  Наташу.  С  её  появлением  моё  фальшивое  хмельное  счастье  навсегда  ушло  в  постыдное  прошлое,  а  ему  на  смену  пришло  иное  –  истинное.

С  образованием  семьи,  с  рождением  сына  оно,  наконец,  приблизилось  ко  мне  максимально  близко,  как  говорят,  на  расстояние  вытянутой  руки…  Которой  я  гладил  его,  обнимая  жену  и  прижимая  к  груди  сынишку…  Оно  было  нежным,  ласковым  и  забавным.  Однако  моменты  нашей  близости  были,  как  правило,  недолгими,  и  виною  тому  всё  те  же  подлые  и  упрямые  будни,  утомительная  теснота  коммуналок,  унизительное  безденежье,  лихие  девяностые…  Думаю,  именно  они  девальвировали  тогда  моё  счастье,  отодвигали  его  за  пределы  досягаемости,  травили  гнусным  ядом,  легко  втягивали  меня  в  свою  суету,  тем  самым  отвлекая  от  него.

Отвлекали  настолько,  что  порой  я  забывал  о  его  существовании,  а  значит  и  оно  забывало  обо  мне,  незаметно  покидало  меня  и  возвращалось  в  моё  далёкое  детство.  Поэтому,  чтобы  вновь  увидеть  его,  мне  приходилось  напрягать  память  и  вспоминать  давно  минувшие  весёлые  деньки,  где  я  был  по-настоящему  счастлив.

Постепенно  мои  воспоминания  превратились  в  мечты  о  прошлом,  что,  по  мнению  неизвестного  мудреца,  является  верным  признаком  старости.  Так  я  узнал,  что  старею,  и  знание  то  было  печальным.  Мне  казалось,  будто  моё  счастье  навсегда  осталось  позади,  за  моими  сутулыми  плечами,  и  мне  больше  никогда  не  придётся  его  гладить.  Смирившись  с  этим,  я  покорно  брёл  навстречу  пенсии.  А  когда  добрёл,  вдруг  случилось  чудо.

Я  попал  в  добрую  и  светлую  сказку.  Словно  стал  одним  из  её  вымышленных  персонажей  и  оказался  в  иной  реальности…  Где  люди,  пространство  и  время  существуют  в  единой  и  нерушимой  гармонии…  Где  быт  не  утомляет,  а  приносит  удовольствие…  Где  по-другому  светит  солнце,  а  ласковый  ветер  пахнет  морем…  Где  всё  не  так.  Почему?  Не  удержавшись,  я  задал  этот  вопрос  моему  давнему  другу,  на  что  он  ответил:

-  Ничего  удивительного.  Просто  в  твоей  жизни  больше  нет  начальников  и  будильников.

Соглашаюсь  с  ним.  И  то,  и  другое  ограничивало  мою  свободу.  Навязывало.  Подчиняло.  Торопило.  С  выходом  на  пенсию  всё  это  ушло,  и  я  подружился  со  временем.  Переехал  из  столицы  в  провинцию,  на  морское  побережье,  где  пространство  воодушевляет,  а  время  течёт  гораздо  медленнее.  Моё  отставание  от  него  намного  сократилось.  Больше  не  спешу.  Дышу  ровно.  Неторопливо  делаю  глубокий  вдох-выдох  и  с  улыбкой  вспоминаю,  что  «от  печали  до  радости  всего  лишь  дыханье».  Да,  чтобы  почувствовать  себя  счастливым,  мне  достаточно  утром  выйти  на  балкон  и  подышать  солоноватым  морским  воздухом,  а  после  завтрака  продолжить  эту  оздоровительную  процедуру  уже  на  набережной.  Там  ощущение  счастья  усиливается  настолько,  что  совсем  скоро  начинает  распирать  меня…  Рваться  наружу  и  вести  меня  за  собой  в  небо  и  за  вздрагивающий  горизонт.

Пожалуй,  именно  на  набережной  я  понял  весьма  важную  вещь.  Моё  счастье  находится  не  вовне,  а  внутри  меня.  Становясь  свободнее,  я  тем  самым  выращиваю  своё  счастье,  и  оно  из  маленького  и  детского  становится  большим  и  взрослым.
 
 Да,  я  постарел.  Но  вместе  с  тем  стал  мудрее  и  свободнее.  Выросло  и  моё  счастье.  Оно  уже  не  умещается  во  мне.  Живёт  в  окружающем  меня  пространстве  в  образе  самых  разных  предметов…  И  когда  я  смотрю  на  них,  они  приветливо  мне  улыбаются…