Исповедь... Глава 4

                -   9   -

  С чего тогда начинается путь к свободе, где она, о которой много говорят, кричат, но никто из людей её не имеет. Есть одно необходимое условие, чтобы чувствовать свободу – оставаться живым и здоровым. А какие гарантии даёт нам общество, социум, и я себе сама, что останусь живой и здоровой через год, через месяц, через час? Ни у кого на земле нет таких гарантий. Такие гарантии может дать человеку Бог, но мы от него отвернулись. Повлиять на социум, мало у кого есть возможности, а вот повлиять на себя, понимать свои действия, к чему они могут привести, у меня возможность есть. У меня есть право повернуться к Тебе, чтобы  начать получать гарантии моей личной свободы.  Мой неразвитый, а всё же разум, не большие, но знания, накопленный жизненный опыт, делали определённые выводы.  Увидеть свои глупости, которые, может и не привели к бедам, но создали массу ненужных хлопот, а значит, отнимали время и силы от чего - то достойного, важного, надо было научиться. Ты помогал мне в этом, напоминая незначительные эпизоды, мелочи, которые приводили к поступкам, за которые мне и сейчас стыдно перед собой,  перед Тобой. Что есть наша совесть, как не частица Твоего Света, Света Истины.  Как-бы мне хотелось, чтобы не было в моей жизни того, что закрывало Свет Твоей Истины. Но этот плохой опыт был, и теперь стоило использовать его в более сложной ситуации, чтобы со мной не случилось чего похуже. Ведь если мы  не пользуемся, не учитываем даже свои ошибки, то мы впадаем в ложные представления о себе, и эта ложь, как трясина затягивает нас. « … и избави нас от лукавого», - от лукавства в себе. Если этого не произойдёт, мы заполним свою жизнь уверенностью о своих мнимых достоинствах, будем требовать к себе уважения,  любви, ждать хорошего, и при этом творить зло.

                -    10    -
 
  Мы с мужем  хотели жить хорошо и что-то у нас получалось. Но у нас не было основы, мы не взяли с собой Тебя, Господь, мы не вписали Тебя в свою жизнь. Мы жили интуицией, спасала нас на нашем  безбожном пути любовь. Но что хорошего я делала хотя бы для себя, не говорю уже о ближнем? Как  пользовалась  дарами, что вложил в меня мой Создатель, чем отблагодарила родителей своих, на что потратила хорошие знания, полученные личным трудом в школе? Как мы обращались со  своим здоровьем? Мы его разбазаривали, а талантам не давали разумного применения. Меня обуздало материнство, забота о сыне, заставляла думать и о себе. Я отказалась от спиртного полностью, хотя в нашей семье любили встречать гостей, друзей по поводу и без повода. Поначалу это удивляло, но потом  перестало, поскольку на моём настроении это не отражалось. Для моего настроения важнее была музыка, а она всегда звучала в нашем доме. Помню чёрный металлический рупор, радио советских времён, что висел в нашей комнате, где помещалась  семья из пяти человек,  и мы с братом ждали, когда из него зазвучит музыка. В моём  муже скрывалось много талантов. После окончания школы, они, несколько музыкально одарённых ребят, создали группу, ездили по городам, давая концерты. Борис был солистом, в его исполнении модная тогда песня «Фонари», имела успех, исполнялась на бис.  К сожалению, а может на моё счастье, жизнь не дала ему возможность развиться в этом направлении. Насколько важно иметь перед собою цель, хорошую цель, и друга, учителя, способного повести тебя к этой цели, чтобы ты не растворился, не сгубил свой талант. Мой муж не сгубил главный талант, заложенный в нас, талант быть человеком. Но он не познал Тебя, Истины Твоей, он не вкусил из спасительной чаши Твоей.
- В доме Отца моего обителей много, - надеюсь в одной из них, нашлось место для души моего Бориса, не познавшего главную цель, которую   
Ты, Иисус Христос, указал нам  всем. Цель неоспоримую, ясную, предложил свою помощь, Любовь  для достижения этой цели, ради которой есть смысл трудиться всю жизнь -  жизнь вечную. Но мы не знали о Тебе, а может, не захотели знать. Отдавая себя заботам о нашем смертном теле, радовались, когда оно было довольно. Но оно показало свою ненадёжность, своё лукавство. Что тело требовало для себя, не шло на пользу даже ему, оно начинало болеть, гнить и дряхлеть, а наш дух задыхался в его бесчисленных желаниях.  Наш постоянный провокатор на дела греха, моё тело, держало меня в подчинении, заботах о нём, не давало выйти из под  его контроля. Оно хотело, чтобы и я исчезла вместе с ним в бездне смерти. Чья воля окажется сильней, воля духа нового человека, обретённого в крещении, или грешного, смертного тела, хранящего в себе гены ветхого человека? Устоять перед едой, это не очень сложно, а вот устоять против похотливого желания, которое раскаляет тело и требует именно того, кто это в нём разжигает, уже трудней. Здесь нужно усилие всего разума и воли. Что последует за мгновением удовлетворения желания плоти?   Разрушение семьи, удар по судьбе сына и главное, ненависть к себе за слабость. Нет, я не могла этого допустить. Ты был со мной, Ты был моей страховкой, Ты не допускал возможности, чтобы это произошло. Мы писали с Тобой стихи, их вдохновляла любовь, изматывающая меня, мешая постигать любовь Твою, а может наоборот – помогала? Ты сказал, что в Твоём мире не выходят замуж и не женятся, значит тех удовольствий, что испытывает человек в мгновение зачатия жизни там нет. Если я хочу войти в жизнь Твою вечную, то должна учиться отказываться от земных удовольствий плоти. Я хотела идти с Тобой, мне с Тобой хорошо,  с Тобой безопасно.

                - 11  -

  Стихи, что с ними делать, сколько испорченной бумаги, нужны они кому или только мне? То, что они нужны мне, нет сомнения, это способ выплеснуть наружу всё, что переполняет меня внутри, что не даёт спокойно, ровно жить, спать. Может, они нужны Тебе, через них Ты лучше видишь, что скрыто глубоко во мне. Но что может скрыться от Тебя, Господь? Слагаются строки в голове, их надо записать.  Только мой муж не отказывался выслушивать мои поэтические пробы и часто делал верные замечания, но я не могла читать ему всё, что писала, чтобы не вызвать опасных вопросов, когда придётся лукавить. Труды мои лежат мёртвым грузом и, проводя периодически чистку, я часть из них уничтожаю. То, что пишу сейчас,  это с Твоей подачи. Ты вручил мне для чтения «Исповедь блаженного Августина». Я прочла мытарства его души. У нас нет общего внешнего, есть внутреннее. И вот теперь, Ты будишь меня рано утром, наполняешь голову мыслями, строками, и мне ничего не остаётся, как вставать, идти включать свет, садиться за компьютер и писать. Ты захотел услышать мою исповедь, Ты хочешь видеть насколько глубоко моё раскаяние? Или это непостижимая тайна творчества? Вынуть своё нутро, докопаться до правды о себе и не побояться открыть перед Тобой  и всем миром свою истину, которую Ты хорошо знаешь. Ты хочешь увидеть её моими глазами. Ты ждёшь, моих оправданий?
-Ибо вот я в беззакониях зачат, и во грехах родила меня мать моя.
Царь Давид имел право на слова оправдания, тогда Ты ещё не пришёл в наш мир и не открыл Истину Закона Божьего, Истины Любви, сотворившей  мир. Я сожалею о многих своих поступках, но не оправдываюсь, моё поведение было проявлением глупости. Глупости от безбожия. Можно оправдать глупость? Можно перед Тобой оправдывать своё незнание Тебя, Твоих заповедей, когда о них уже рассказано всему миру?
- И не войди в суд с рабом Твоим, ибо не оправдается пред Тобою никто из живущих.
 Я и не пытаюсь оправдываться, я пытаюсь понять себя, что такое я?  Меня волнует один эпизод из моей жизни. Ничего особенного, но он всплывает и всплывает. 
 В стране ещё правит Горбачёв, но выезд за границу стал проще. Мы с мужем и сыном приехали отдыхать в Болгарию. Море чистое, ласковое, гостиница на берегу. Хорошо. Голова моя не вошла в норму полностью, и небольшие цунами беспокоят мой ум. Нас везут на экскурсию, не помню, в каком городке это произошло. Экскурсовод водит по аллеям ухоженного садика, где растёт несколько аккуратных яблонь с аппетитными плодами, ловит наши взгляды и  предупредительно говорит:
- Яблоки, пожалуйста, не срывайте. - Лучше бы она этого не сказала, я бы прошла, не соблазнилась.
- Разве они посажены не для людей? – возражаю ей.
Подхожу, срываю яблоко и начинаю есть. На меня смотрят с осуждением, смущением, молча. В голове возникает аналогия. Эдемский сад, Ева рвёт запретный плод, ест и даёт мужу. Я съела яблоко сама, мужу не стала предлагать. Яблоко было небольшое, но вкусное. Что это? Это уже не самоуверенность, это просто наглость.  Я, что называется, играю во банк. Я не знаю, какая сила противостоит мне, но  Бог послал меня на этот путь, и значит, вооружил, Он дал мне силы, дал право принимать решения, решения по моему разуму. Он проверяет мой разум.