Я обязательно дождусь

Данная книга является художественным произведением.
Сюжет – выдумка автора, герои – вымышленные персонажи.
Любые совпадения случайны.

10.12.2009 г
1
     Я его любила. Как? Сказать сильно – это не сказать ничего. Это была огромнейшая всепоглощающая любовь. На весь мир. До небес. Если б люди научились чувства трансформировать в энергию, этой любви хватило бы, чтобы осветить и обогреть весь город. Четыре года назад сладкий яд разлился по моим венам и с тех пор я пропала. Пропала для окружения, пропала для своей семьи, пропала для самой себя. Осталась только для него. Я его любила, как Луна любит Землю и как Вселенная любит Звезды. Я его любила, как дельфины любят воду и как свеча любят пламя. Я его любила, как Барби любит Кэна и как Джульетта любит Ромео. Как птицы любят небо. Как облака любят ветер. Как осень любит дождь. Слепой бездонной любовью. Мой фетиш, моя мания, моя болезнь. Он украл мою душу, он вцепился в мои мысли, он растекся по моему телу. Вот какое чувство это было. Слишком приторно, да? Да, явный перебор. Свечи, куклы.

     В общем я хотела сказать, что я действительно его любила. Я забросила свою собственную семью, хотя знала, что мама, самый мой по-настоящему родной человек, очень во мне нуждалась. Я появлялась у себя раз-два в неделю и чаще всего возвращалась обратно к нему еще до того, как вечером приходили мои домашние. Я очень скучала по моей семье, но стоило уйти от него к себе домой, пусть даже часа на два, как я дико, с грустью и тоской начинала скучать по нему. Разлука с ним для меня была невыносима, я это чувствовала физически. Я его любила. И я благодарила Бога за то, что он послал мне этого человека. Мой разум и мое тело принадлежали только ему. С семнадцати лет и по сегодняшний день. Он первый и единственный мужчина в моей жизни. Я вся была для него, каждой своей клеточкой. И он знал, что я полностью в его власти. Для меня его слово было законом. Конечно, иногда я капризничала, как, наверное, и все девушки. Требовала внимания к себе, просила, чтобы он поиграл со мной, а если не получала желаемого, устраивала скандалы, кричала, плакала, дралась, а он называл меня истеричкой. Но в серьезных ситуациях я поступала по его слову.  И я боялась, действительно боялась сделать что-нибудь, что могло ему не понравиться, а если и совершала такой поступок, безумно жалела потом об этом, зачем же я тревожу его глупыми ничего не значащими мелочами.
     Я была словно привязана. Невидимой, но такой прочной нитью меня постоянно притягивало к нему. Я дорожила каждым его взглядом. Каждым мигом, проведенным вместе с ним. Я жила им, я дышала им, я ощущала себя через него, все, о чем я думала и мечтала, было связано с этим человеком.
     Я наслаждалась будничными рассветами, делая ему завтрак и мне очень нравилось наблюдать, как он ест приготовленную мной еду. А затем, когда он утром уходил, я тосковала и ждала. И снова становилась счастливой, встречая его в коридоре, когда он возвращался. Мне нравилось абсолютно все делать вместе, даже не важно что это будет: смотреть мужские фильмы, баловаться,  разговаривать ни о чем, сидеть рядом на неудобном стуле и следить за тем, как он играет в компьютерные игры или просто находиться в одной  комнате и читать книжку или переписывать за него тетради с конспектами. Чтобы только он был рядом, чтобы в любую минуту поднять взгляд и увидеть его. Я полюбила все то, чем был окружен он, его привычки стали и моими привычками. Мне хотелось быть для него идеальной. Девушкой, другом, партнером, собеседницей, любовницей, хозяйкой. Мне нравилось создавать для него уют в доме. Наш быт для меня был в радость.
     С ним я чувствовала себя маленькой девочкой. Стоять рядом, обнявшись, он такой высокий, а я миниатюрная, достаю ему только до плеч. Улыбалась, когда он приносил мне шоколадки и яблоки. Хохотала, когда он строил смешные рожицы. Хныкала, если ударялась о что-нибудь и жалобно пищала, когда он подбегал меня жалеть. Обижалась и отворачивалась, когда он был злой. Подходила и целовала в щеку, пока он был занят своими делами. Красила ногти, потом мчалась к нему и хвасталась, какая я теперь красивая, а он всегда брал мою ладошку в руки и рассматривал узоры. И мое самое любимое действие: встать на край кровати или дивана, чтобы быть одного роста с ним, притянуть его к себе, уткнуться носом в его щеку и обнимать за плечи. Когда я так делала, сразу становилось безумно весело и мы вдвоем смеялись, обнимались и целовались. С ним я чувствовала себя под защитой. Комфортно и уютно. Он будто спрятал меня в своей комнате от всего мира, укрыл от плохого и серого, я знала, с ним у меня все будет хорошо. Конечно, иногда мне хотелось другого общения и внимания: гулять с друзьями всю ночь до утра; ночевать друг у дружки по пять человек на кровати в футболке хозяина дома; знакомиться, кокетничать и флиртовать с другим парнями; танцевать до боли в ногах в ночных клубах; сутками переписываться по телефону с новым знакомым красивым мальчиком и прочие моменты свободной жизни. Но расставляя приоритеты, для меня всегда на первом месте был он.
    Только вот жить другим человеком – это сложно… это слезно… это обреченно. Ведь никто на самом деле не знает, что произойдет завтра, даже если сегодня он называет женой, рисует по воздуху очертания беременного живота и обещает любить до конца своих дней. Мы вдвоем верили, что именно так все и будет, но вышло, увы, иначе. Я до такой степени была погружена в этого человека, что, боюсь, это и стало началом конца.
    Я растворялась в нашей любви без остатка, ничего не сохраняя для самой себя. И мне было достаточно того, что он просто меня любил. Целовал в макушку и обнимал ночью, пока мы спим. Я мечтала о том, чтобы и он стал так же привязан ко мне. Каждый день я спрашивала, любит ли он меня. Не потому, что не знала ответа, просто мне хотелось слышать эти три слова ежеминутно. - Ты меня любишь;? - Ммм.. – пауза – … надо подумать;; Игрушечный взгляд из-под прикрытых ресниц, надутые губки и опущенная голова, будто это обида. - Да, я тебя люблю! – целует мой нос – Люблю! – целует мой лоб – Люблю! – зацеловывает меня всю и крепко обнимает. - А как ты меня любишь, вот так? – отмеряя расстояние указательным и большим пальцем примерно в пять сантиметров. - Неет. - Вот так? – расстояние между двух ладоней сантиметров двадцать. - Нееет. - А как? - Вот таааак, – очерчивая в воздухе полусферу, на сколько максимально позволял размах рук, – люблю тебя сильно-сильно, люблю тебя очень-очень, люблю тебя на всю Вселенную! Он любил, конечно, он тоже меня любил…..

2
     А потом случился этот разговор... Ему нужно было выйти ненадолго, по учебе. Он оделся, поцеловал меня, как всегда, и сказал, что вернется быстро. А я поднялась наверх в нашу комнату. Собирать свои вещи. Да, последнее время у нас чувствовалось напряжение в отношениях. На тот момент я думала так: он придет и мы поговорим обо всем этом. Решим наши проблемы - это хорошо. Закончим разговор на не очень позитивной ноте - это тоже не плохо. Так было и раньше, не раз, когда мы ссорились, я уходила. Пару дней проводила у подружки. Короткий негласный перерыв. В разлуке мы так сильно скучали друг по другу, а когда по истечению времени он приезжал за мной, мы мирились там же перед подъездом, обнимали друг друга крепко-крепко, говорили слова о том, как сильно любим. Я всю обратную дорогу смотрела на него, он улыбался и спрашивал: - Что такое? Я отвечала: - Ты красивый. Скучала. Приезжали домой, пили кофе, валялись на диване, смотрели кино и прижимались друг к дружке близко-близко.
    «Так будет и в этот раз» - думала, нет, была уверена я. Но вышло совсем по-другому. Когда он вернулся, я стояла у окна с книжкой в руках, будто читаю. Так, для отвода глаз, на самом же деле я ни строчки не могла прочесть, в голове крутились, роились и бесились совсем другие мысли. Он зашел в комнату, я отложила книгу на подоконник и сказала:
- Нам нужно поговорить…
    На удивление, но этот разговор протекал в спокойной обстановке. Обычно если мы ругались, то это проходило очень бурно, с пол-оборота, как вулкан. Я очень вспыльчивая, да и он, если его вывести из равновесия, не будет отставать. Синяки и царапины, летящие по комнате тетради и телефоны – это норма. Но не в этот раз. Не было ни криков, ни ругани и ни взаимных упреков. Мы не повышали друг на друга голос. Никаких драк и «заткнись». Ни моих истерик. Я даже не плакала. Мы сели на диван и просто разговаривали. Я спрашивала, он объяснял, и наоборот. Вопрос. Ответ. Рассуждение. Молчание. Пара фраз. Я встала с дивана и спросила: - Ты проводишь меня?
     Он помог отнести вещи в машину и повез меня домой. Странно, но у меня совсем не было чувства, что мы расстаемся. Казалось, это снова всего на пару дней, после чего все будет хорошо. Мы не сможем долго друг без друга, у нас любовь, мы так привыкли всегда быть рядом, двое суток – это максимум нашей разлуки. Он сам мне много раз говорил, что два-три дня и мы не выдержим, кто-нибудь из нас обязательно позвонит другому и не смотря ни на что мы все равно будем вместе. А когда мы вышли из машины, он обнял меня с таким чувством, со всей нежностью; нет, это не могло быть расставанием, будь так, я бы сейчас рыдала и моим слезам не было бы конца. А я спокойно стояла рядом с ним, сердце не колотилось, в жар не бросало, живот не болел и ни единой слезинки. Объятия, поцелуй, «не грусти» ему из моих уст и я ушла домой, не оглядываясь.
    Было приблизительно четыре часа вечера. Дома я что-то делала. Сейчас не помню что именно, действия на автомате. Нужно было занять себя чем-то физическим, чтобы не думать о нем, о нас, просто убить время. Потом вернулись мои домашние. Я конечно никому ничего не рассказала, а когда мама спросила ухожу ли я вечером, ответила да, как всегда. Мне меньше всего хотелось тогда разговаривать с кем-то и вообще видеть. Оделась, наврала, будто он меня уже встречает и ушла. Я просто ходила. Одна. Без цели. Не зная куда. Без головы, только тело. Обрывки мыслей. Было спокойно. Пока идешь – все нормально. Декабрь. Погода сухая, хорошая. Я в платье. Люблю дороги. Иной раз идешь по обочине, навстречу машины, а в голове фразы: «Все бы отдала за то, чтобы меня сейчас сбила машина… Чтобы больше никогда не думать… Чтобы больше никогда не чувствовать…» Стало совсем темно. Я наверно замерзла. Холода не ощущала, но когда я в таком состоянии, меня знобит. Было уже поздно. Мало людей на улице. Только не домой! Круглосуточное кафе. Сняла пиджак и села за столик у окна. Подошла девушка с меню и я не глядя заказала кофе с молоком. Пока ждала, смотрела за стекло, на проезжающие мимо машины. «А вдруг будет ехать он? Хоть бы поймать его образ на секундочку. Нет, мне не нужно сейчас его видеть, не нужно расстраивать себя»,  – отворачивала я взгляд, но не могла сдержаться и снова и снова смотрела на улицу, ловила каждую машину и искала глазами его. Вернулась официантка с горячей кружкой и поставила рядом со мной.
     И, как сейчас помню, как только что оттуда, нет, все еще там, закрываю глаза. Закрываю глаза, грею ледяные руки и слушаю песню…
…One-two-three…
…one-two-three…
…one-two-three…
…one-two-three…
     Музыка. Словно стук о дерево. Звук качелей. Клавиши. Гитара. Бит. Мелодия, протяжная успокаивающая скрипка. Облокачиваюсь на спинку кресла, а по щекам потоки слез. Вот они. Представив, только  на одно мгновенье, что я могу его потерять. Вот она. Боль. О том, что может так случиться, мы больше не вдвоем. Прогоняю эти мысли. «Нет – говорю себе – этого не будет. Он меня любит». И вместе со словами мысленно повторяю:
Нам этих слез не жаль…
ждет февраль…
И кто-то спросит ну как дела?
Нормально все, как правило…
И еще раз:
Нам этих слез не жаль…
ждет февраль…
И кто-то спросит ну как дела?
Нормально все.
Как правило…

Единственная в кафе, слушаю мелодию, а душа плачет. В закрытых глазах страх и за окном уже поздняя темная ночь. Одна и та же песня много раз подряд. Не думаю ни о чем. Стараюсь не думать. О нем. Только мысленно прогоняю раз за разом текст песни, слова, слова и слова. Час ночи. Два часа. Три часа. И снова звук качелей и скрипка. Мой кофе давно остыл. А на моем столике стоял стакан воды, я не заметила как его принесли. Снимаю туфли и с ногами забираюсь в кресло, как в детстве. Прохладный чистый глоток. Заплаканное лицо прячу в ладошки. Убаюкивающие качели и монотонный деревянный стук. Уснула.
     Утро. Первое утро без него. Пять часов. Умылась в дамской комнате, вместо зубной щетки мятная жвачка. Расплатилась по счету, оделась и вышла. Темно, тихо и холодно. В такое время я еще ни разу не видела центр города. Это завораживает. Легкий мороз рассыпал блестки по дороге. Машины не нарушают предрассветное затишье. И пусто. За время от кафе до остановки я не встретила ни одного прохожего. Одна только кошка, украдкой ступающая пустой по обочине. Провести в кафе всю ночь, чтобы потом в начале шестого утра ощутить себя частью этой маленькой Вселенной, длиною в пятнадцать минут. Приехала домой очень рано. А на вопрос мамы, которая еще не ушла на работу, ответила, что ему нужно было рано уходить, поэтому я решила прийти домой. Все разошлись и я осталась одна. «Нет, я не буду спать. Мне нельзя. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Я не могу расклеиться. Я не могу лежать и плакать в подушку. Надо просто перетерпеть два дня. Вчера. Сегодня. А завтра… Он позвонит. Он скучает. Он сам мне говорил, что больше двух дней не выдержит. Мы снова помиримся. Завтра. А пока надо занять себя чем-нибудь. Чтобы не думать об этом и не ждать, Боже, как долго тянется этот день!», - задавала сама себе настрой. Отвлечься. С этих семи часов утра и до того, как все вернутся, шести часов вечера. Если хочешь справиться с ненужным потоком мыслей, следует загрузить себя работой. И за эти одиннадцать часов я вычистила весь дом. Комната за комнатой: спальни, кухня, зал, коридор, ванная. Чтобы ни одной свободной минуты. Пыль ото всюду, гора посуды, перемыла полы, выстирала одежду, пропылесосила ковры, натерла все до блеска. Наготовила еды домашним и накормила котов с собакой. Без перерыва на отдых. Без перерыва на размышления. Без перерыва на слезы.
     Вечером все мои вернулись. А я оделась и сказала, что уже ухожу. Снова наврала, будто он уже позвонил и ждет меня на улице. А сама вышла и набрала номер старшей сестры: - Привет, можно я к тебе, с ночевой…
     Она не станет ничего расспрашивать. И мне не нужно будет объяснять ей то, чего я сама не знаю. Пришла. Заплаканная. Сестра сказала, что уже набирает ванну. Это лучшее лекарство от душевной тоски. Это погружение в спокойствие. Я долго лежала в горячей воде. Ощущение умиротворения и забвения. Мягкий запах пены, пряная соль и шум перебегающей струи. Наконец тепло. Не от того, что тело было замерзшим, а от того, что внутри что-то растопилось и улеглось, хотя бы на эти два часа. Люблю воду. Прозрачная, свежая, светлая. Она смывает всю грязь, очищает от плохого и уносит весь сор с собой по течению. Шлифует раны, как волны точат камни до гладкости. Море, океан, водоемы, дождь, снег, лед, туман, роса. Моя стихия. Ванна правда помогла. Я не долго, но крепко спала в детской комнате, в кровати маленькой племянницы. Вторая ночь без него.
     Утром по пути я отвела младшую в детский садик и снова дом. Мой, но теперь ставший каким-то чужим. За год совместной жизни с ним я так привыкла к его дому. К его кухне, где каждое утро делала ему любимые гренки с ветчиной и сыром; к его ванной, где мы вместе купались и брызгались пеной; к нашей комнате, где мы вдвоем проводили так много времени; к любимому окну, сквозь которое я часто рисовала в уме дорожку к моей родительской семье; к нашей просторной спальне с большой кроватью, где  ели чуть подтаявшее мороженное, где я делала ему массаж, где лежали, укутанные одеялом и вместе болели простудой и где занимались любовью. Мой дом был там. С ним. Думала об этом, как о воспоминаниях. Как будто это все было, в прошедшем времени. И тут же прогоняла эти мысли: «Это не воспоминанья, это мое настоящее, так было и так будет дальше. Через время, снова после негласного перерыва». Но от этих пусть даже не воспоминаний, а просто мыслей сердце щемило. Страх. Я боялась. Понимая, что с ним уйдет вся моя жизнь. Смыслом последних нескольких лет был он. И все, что я делала, был тоже он. А теперь, если не станет его, не станет и меня. Опять этот поток ненужных мыслей, самоанализ, раскопки сознательного и бессознательного и прочая головная боль. Бред. Это с ума сводит. Думать и думать о нем, о нас. Искать причины в себе. Выворачиваться наизнанку, чтобы все понять. Это разрушает изнутри. Как же это невыносимо. Как будто в моем мозге злокачественная опухоль, которая отравляет все мои мысли.
     «Хватит думать об этом», - приказ своему внутреннему Я. «Будь что будет. Надоело! Хватит выть. Сопли, слюни» - ненавидела себя. «Я какая-то отстойная. На кого я стала похожа?» - меня от самой себя тошнило. «Я ноль. Мне двадцать один год, а у меня нет ничего. Я никому не приношу хорошего. От меня никакой пользы. Я вредитель. Я ужасный человек. Вокруг меня бесплодная сухая пустыня. Все, к чему я прикасаюсь, рассыпается прахом. Я живу чужой жизнью. Я пустая. Я никто. Со мной одни только проблемы. Кто меня будет любить, за что, если я такая плохая? Я недостойная. Чтобы получать хорошее, нужно сначала это отдать, а я не несу пользы. Что я за человек такой? Кто я? Зачем я вообще существую? Зачем я была рождена? Лучше бы вместо меня жила другая девочка. Это не мое место в жизни.  У меня не выходит ничего, за что бы я ни бралась. Я здесь чужая. Я неправильная. Наверно я не должна была рождаться. Наверно произошла ошибка. Наверно я ошибка.  Сейчас стою, разговариваю сама с собой. Я больна. У меня раздвоение личности. Я психичка. А лучше бы вместо того, чтобы вот так стоять и подводить черту всего своего существования, чем-то нужным занялась. Сегодня день рождения моего брата. У меня дел по горло. Нет времени искать смысл жизни. А я тут распустила сопли. Эгоистка. Хватит думать о себе».
    Правда, хватит. И мучить себя тоже хватит. Надо еще торт испечь, а с такими мыслями он точно получится невкусным. И снова, как спасенье, на весь день я была погружена в приготовления ко дню рождения. В это время поймала себя на вопросе: когда я в последний раз ела? Со мной так происходит всегда в момент стресса. Еще за несколько дней до нашего с ним разговора у меня внутри поселилась дикая тревога. Я это так явно ощущала, но не могла понять, откуда эти чувства и что это вообще такое. Мы с ним ссорились, но это было как обычно, мелкие разногласия, о которых мы забывали спустя час. Но теперь это была именно крадущаяся и расползающаяся по телу тревога. Ощущение чего-то плохого в скором времени. Пугающее изнутри. Кошки во сне. Предчувствие слез. Объяснить же это и подтвердить фактами я никак не могла. Я не спала по ночам, вместе с ним мы ложились и затем часа по два-три я глаз не могла сомкнуть, раздумывая над тем, что со мной происходит. Приблизительно в тот момент я и перестала есть. Утром вместе с ним выпивала кофе с молоком, днем съедала яблоко и вечером, когда садился кушать он, пила чай с лимоном. Это была вся моя еда. А после разговора я совсем ничего не ела. Дома было некогда, все без перерыва, чтобы не думать, не вспоминать, не рассуждать и не плакать, в кафе осталась чашка нетронутого кофе и у сестры стакан минеральной воды. Я понимала, что с моим весом в сорок пять килограмм мне нельзя не есть, но ничего не могла поделать. И я не ощущала голода. Единственным чувством, который пронизывал все мое тело, был страх; страх, что я могу потерять того, которого люблю больше всего на свете.
     К вечеру все было готово и скоро должны были подойти гости. Я же не собиралась оставаться. Я бы этого не вынесла. Кто-нибудь бы обязательно спросил, а где же Он и как у нас с ним дела. И я бы сорвалась. Поэтому перед приходом гостей я быстро сходила в душ и оделась. Вот теперь мне нужно было все рассказать маме и брату. Говорить об этом я не могла. У меня лились слезы даже если я прокручивала эти фразы в голове. Тогда я закрылась в комнате и все написала на бумаге.
     Макс, поздравляю тебя с Днем Рождения. Извини, но я не смогу остаться на праздник. Мне нужно побыть одной. Мы с ним поссорились. Два дня назад. Я не была у него ни вчера, ни позавчера. Сейчас мне тоже лучше куда-нибудь уйти. В кафе. Не могу здесь быть. Не могу видеть всех. Не могу разговаривать. Когда прочитаешь, отдай лист маме. А гостям скажите, что у меня дела. Еще раз, поздравляю тебя с Днем Рожденья. Всего тебе самого хорошего, счастья, удачи, здоровья. Я тебя очень люблю. И тебя, мамочка, я тоже очень сильно люблю. Не волнуйтесь.
Писала и рыдала. Вихрь мыслей в голове, ничего не вяжется, не знала что им сказать и как. Вместо «расстались», «поссорились». Ручкой с красными чернилами. Дрожащая ладонь, нечитабельный почерк. Весь текст в соленых каплях. Каждое слово – лезвием по сердцу. Наспех собрала все мысли, объяснила как могла. Вытерла мокрые следы с лица, позвала брата в комнату и отдала промокшую записку. Он увидел, что я заплаканная. Прочитал и сразу позвал маму. Мама вошла и тоже сразу увидела, что я плачу. Прочитала. Заволновалась. Спрашивала что, как и почему; одна, всю ночь, какое еще кафе. Отговаривали меня, просили остаться дома, очень переживали, видя, в каком я состоянии. А я на все их вопросы стояла, закрыв заплаканное лицо руками, и только мотала головой. Потом они меня обняли и сказали, что все будет хорошо. Только попросили писать им сообщения, каждые два часа, что со мной все в порядке. Я кивнула. Пора было уходить, еще пять минут и я рисковала столкнуться в дверях с пришедшими гостями. Пообещала, что буду писать и вернусь утром. Оделась и вышла.
     Было морозно. Вместо «расстались», «поссорились». Нет, я не верила, что мы расстались. Мы слишком сильно любили друг друга, чтобы вот так все оборвалось. Я эти бесконечно долгих два дня ждала, когда он позвонит. Верила, искренне надеялась. Должно быть он вспоминает обо мне, думает и скучает. И так же, как и я хочет вернуть все назад, забыть этот разговор и снова любовь. Мне безумно захотелось его увидеть. Я наверно даже улыбалась. Стало приятно и спокойно. Я шла по тому маршруту, как идти от моего дома к нему. Это вышло само собой. И мне по-настоящему верилось, что сейчас он, как всегда, выйдет меня встречать, поцелует в холодные губы и мы вместе пойдем домой. Мне сумасшедше сильно хотелось так думать, вбить эти мысли себе в голову, чтобы они стали реальны. Подходила ближе и ближе. У дома горели фонари, значит его еще нет и он скоро приедет. Я остановилась. Стояла и разглядывала ворота, стены забора, гараж, темные окна. Будто не видела этого не два дня, а два года. Мысленно услышать его приближающиеся шаги во дворе, а потом мысленно увидеть, как опускается ручка ворот. И выходит он, улыбается и целует, только тоже мысленно. Я  убеждала, твердила  себе, что все будет хорошо, а внутри опять растекался по венам страх. Как мороз сковал лужи, так и он студил мою кровь. Снова нарастающая дикая тревога. Руки похолодели. Озноб. Частая дрожь. Слышала, как колотилось мое собственное сердце. Сдавило виски. Перед глазами туман. Внутри что-то сжималось в маленький комочек. И будто слышала чей-то голос за спиной: «Ты от этого не умрешь. Ты справишься. Ты все выдержишь. Ты должна пройти через это». Тело предупреждало меня, что нужно быть готовой ко всему. Нет, не ко всему. К плохому. Мозг говорил, что скорее всего это конец. Каждая клетка билась в истерике. «Нет – кричала я беззвучно – не будет этого. Не будет. Он меня любит. Он сейчас приедет и все у нас будет хорошо. Мы и раньше так ссорились, но потом обязательно мирились. И в этот раз. Он меня любит. Он обо мне думал, он скучал». А голос сзади вторил: «Ты должна быть сильной». И я снова молча кричала: «Нет! Все у нас будет хорошо!» Странный диалог. Проезжающая мимо машина и мой пульс учащался в тысячу раз. А к горлу подкатывал  ком, если я видела фары, сворачивающие в мою сторону. Стояла и умоляла Бога, чтобы он вернул все назад. Чтобы это все оказалось страшным сном. Чтобы это прошло и больше не возвращалось к нам. Отдать все, что угодно взамен, только быть с ним рядом. В жизни ничего больше не надо. Отпустить все свои мечты ради исполнения одного единственного желания. На всю жизнь отказаться от мороженного и шоколада. Навсегда быть запертой в его комнате, не нужны ни друзья, ни вечеринки, ни клубы, не ходить никуда, только бы с ним рядом, по утрам делать ему завтрак, а по вечерам засыпать, обнявшись. Клялась, что буду хорошей девочкой. Перестану доставать его по мелочам. Это станет мне уроком. Я уже сделала выводы. Если что-то было не так, я это исправлю, улучшу свой характер, подстроюсь под него. Буду всегда слушаться. Мне ничего не надо, только он рядом.
     «Пожалуйста, ты же все можешь. Преврати это в сон. Сломай все часы на свете, убей время, верни нас на сорок восемь моментов назад.  Я ничего больше у тебя не буду просить. Никогда. Только он. Я не смогу без него. Я умру» - молилась я. Злобная: «Кто ты такой вообще, чтобы решать за меня мою судьбу!? Кто дал тебе право отнимать у меня самое дорогое? Ты не посмеешь этого сделать! Я так сказала! Ты не можешь отнять у меня его. Это не справедливо, сначала дарить любовь, а потом так предательски забирать обратно. Так не делается! Не отдам! Он мой! Слышишь меня, он мой, я люблю его и он меня любит. Ты не имеешь права распоряжаться нашими чувствами. Оставь нас в покоя! Отстань от нашей любви! Отвали! Ты понял, отвали от меня и от него! Я тебя ненавижу! Ненавижу!» - кричала я в Небо.
     Безнадежная: «Отними у меня все, что угодно, только не трогай его. Забери мою жизнь. Пусть я проживу только до тридцати лет, а потом делай со мной все, что захочешь. Только подари мне еще девять лет жизни с ним. Девять лет. Пять лет. Год. Один только год вместе с ним. Пусть скоро я умру, только не сейчас. Не убивай меня, не отнимай его. Я же не многого прошу. Ничего больше. Пожалуйста. Умоляю тебя. Не делай этого. Забирай все, дай только год. Все, о чем я мечтала – меняю на него. Не кради у меня самое дорогое на свете. Не забирай его. Я умру без.. Прошу тебя, пожалуйста…» - шептала я, сидя на замерзшей земле. Вновь и вновь повторяя только одно: «Не забирай у меня его». Сколько я пробыла у дома, десять минут или два с половиной часа – какая разница.
     И тут я увидела свет знакомых фар. Это точно был он. Издалека, но я не могла перепутать. Чем ближе он оказывался, тем сильнее меня бросало в жар. Подъехал к гаражу и остановился. Вышел из машины и подошел ближе ко мне. Интересно, о чем он подумал, когда меня увидел? Боже, он снова рядом, на расстоянии вытянутой руки. Это чувство, ни с чем не сравнимо. Я была так рада. Хотелось подбежать и броситься ему на шею. Обнять крепко-крепко и больше не отпускать. Это как гора конфет для маленького ребенка, который два года не ел сладкого. Я улыбалась, почти смеялась от счастья. Он тоже улыбался. Но стояли мы молча. Я не знала что говорить. Когда он оказался рядом со мной, я вмиг забыла все плохое, о чем думала две минуты назад. Вот он, смотрит и улыбается, значит все хорошо. Но я все равно боялась сделать даже шаг. Шаг ближе и спугну, как стаю птиц. Тогда сказала: - Мне очень хочется подойти, но страшно.
    Он подошел сам и обнял меня. Я бы простояла здесь перед его домом и всю ночь ради этого момента. Снова почувствовать себя в его руках. Снова уткнуться ему в грудь. Он такой высокий, а я такая маленькая, достаю ему только до плеч. Я мечтала об этом долгие два дня, которые мне показались двумя вечностями. И думалось, вот оно, мое счастье, наша любовь, все у нас хорошо. Он снова меня обнимает. Я спросила: - Ты обо мне думал? - Конечно, - ответил он. «Конечно, он меня любит», - повторило мое сознание.
    Было холодно. Мы сели в машину, недалеко отъехали и остановились. Поговорить во второй раз. О чем? Что именно говорили? Не знаю. Не помню. Не хочу вспоминать. Нет, не будет у нас все хорошо. И скоро я умру.
     «Я все еще люблю тебя, но я хочу быть свободным».
     Внутри все оборвалось. И эхом в пустой груди сто тысяч раз «я все еще люблю тебя, но я хочу быть свободным». Тяжелая подача. Брошенные слова. Калечат под ребрами от стенки до стенки. И мертвая тишина. Секунды растягиваются до часов. - Пожалуйста, исполни мое последнее желанье, - пошевелила я пересохшими губами. Прощальная ночь вдвоем. Так лучше, так легче. Закрыть нежно и попытаться отпустить. Хотя бы попытаться. Он завел машину и мы поехали. Такое двойное чувство, знакомое возвращение, тот самый путь, по которому мы всегда приезжали домой, он загоняет машину в гараж, а я стою рядом, мерзну и жду его; обыденно счастливо, как каждый день, как было всегда, но так недодумано грустно. Вот именно, не думать! Не нужно о грустном. Наслаждаться этим мгновение, ловить каждую секунду и бережливо отправлять в маленький сундучок под замок. Забыть завтра. Есть только сейчас. Он рядом. Он со мной. Жить эти минуты. Сначала мы пошли на кухню, ели гранаты. Он разрезал и отламывал мне кусочки. Сам забрызгался алым соком. Потом потушили свет и поднялись в нашу комнату. Нашу, до следующего утра, комнату. Я очень замерзла и он дал мне свою теплую шерстяную кофту. Люблю носить его одежду. Ощущение растворения друг в друге. Пока он заканчивал свои дела, я грелась рядом, закутанная в его свитер и одеяло. Выключил компьютер и мы легли. Разговаривали; так, просто, болтали, обо всем и ни о чем. На отстраненные темы. Снова прижаться к нему, обменяться теплом. Похожие чувства, как в наш первый раз, когда мы сделали друг друга взрослыми. Снял с меня одежду и мы спустились вниз в зеркальный коридор и занялись любовью. Крайние точки, которые не забудутся. И вот мы снова наверху, лежим в постели в нашей комнате. Нашей, до следующего утра, комнате.
     «Хоть бы эта ночь никогда не закончилась! Пусть она станет длиною в мою жизнь. Не хочу проснуться завтра. Навсегда остаться здесь. Душою каждый день ждать его прихода и встречать поцелуем ветра. Не хочу больше видеть рассвет. Потушить солнце. Пусть эта ночь продолжается до последнего удара моего сердца».
    Звездное небо, в окно светила луна, отбрасывая тени в комнате и в этих сумерках были различимы черты его лица. Я смотрела на него, пытаясь запомнить каждый штрих, сфотографировать в уме: светлые слегка отрощенные волосы, мягкие губы, закрытые глаза с пышными ресницами, четко очерченные линии скул. Запечатлеть снимок на память, какой он в эту прощальную ночь. Провела ладонью по его щеке, по пряди волос. Легла на бок, облокотившись головой ему на плечо и гладила его тело, медленные текучие движенья, прочувствовать подушечками пальцев каждый его изгиб, дотронуться до каждой его клетки. Роняя хрупкие поцелуи на его шею. Он тоже не спал, лежал и обнимал меня. Прижимал близко к себе, так, как обычно, так, как всегда, так, как было раньше. Запомнить его таким, пока он все еще со мной. Впитать его запах, украсть его тепло, оставить на себе его след. Взять в эту ночь как можно больше, за все те годы, о которых я мечтала, наполнить сундук до верха, чтобы потом еле унести, но чтобы этой памяти о нем хватило на всю жизнь. «Только бы не проснуться завтра с рассветом». И тогда я понимала, окончательно, ясно, осознанно, что с наступающим утром моей жизни придет конец. Он уходит. Я его теряю. Потеряла. И больше ничего нельзя поделать. Наша история любви обрывается. Не склеить. Не починить. Не собрать заново. Ничего нельзя исправить. Я упустила самое дорогое в своей жизни. Весь мой смысл. Я отдала ему себя, а его с завтрашним утром не станет. Я потеряла себя. Конец. Лежала у него на груди и эти мысли текли из глаз. «Только бы больше не увидеть рассвет»… «Только бы остаться здесь навсегда»…
     Самая безысходная ночь в моей жизни…
     Надеялась больше никогда не встретить утро. Но все же это было утро. Утро, о котором я мечтала, чтобы оно никогда не наступило. Мы проснулись до звонка будильника. Не помню, все как в тумане. Помню только, как уже сидели внизу на кухне. Я попросила, чтобы в этот раз он мне приготовил кофе. На самом деле ничего не хотелось, есть, пить. Просто, чтобы как раньше посидеть с ним, каждодневно счастливое утро и наше любимое кофе и печенье. Я вообще плохо помню то утро. Уже сидели в машине, он отвозит меня домой. Потом уже стояли возле меня. Объятия. На прощанье. Щека к щеке, ладонь в ладони. Залитые слезами ресницы. Расставанье. Мой дом. Сброшенная на пол одежда. Кровать. Закрытые глаза. Медленная смерть. Сутки. Я лежала двадцать четыре часа. В постели весь день и всю ночь. Молчала. Мама и брат волновались, что-то спрашивали, но я не разговаривала. Вторые. Только сон. Спать. Не открывать больше глаза. Не зачем. Уснуть. Проснуться, но снова уснуть. Это спасенье. Спать до конца жизни. Скорее бы только она закончилась. Вся моя семья была напугана. Я уже пролежала в кровати, не вставая и толком не просыпаясь, двое суток, сорок восемь часов. Утром следующего дня вызвали скорую. Я ничего этого почти не помню. Меня отвели в машину и увезли в больницу. Нервное истощение. Помню только окно. Светло. Моя палата, две кровати, но я была одна. Везде белое. И лил дождь. Я сидела на кровати, подобрав ноги под себя, и наблюдала, как по окну течет вода…
В пасмурный серый день чувствовать капли дождя,
на небо глаза поднять, небо плачет за меня!
Капли по волосам стекают, падая вниз,
и по лужам у дорог босиком по ним пройтись.
Это теплый-теплый дождь,
он на руки твои похож;
Я думаю только о тебе,
ты сердце согрел мне.
     В комнату заходили люди; я же сидела без движения. В ушах барабанящий по стеклу ливень, а перед глазами алмазы, сползающие вниз и оставляющие за собой мокрую дорожку. Засыпала, просыпалась, а небо продолжало ронять слезы. Пасмурно, серо, сонно, безразлично ко всему: и здесь на кровати, и там за окном – это была я. Опустились сумерки, день уступал место вечеру, а потом и ночи. Слушая шум дождя, тоска уходит; не проходит, конечно нет, но притупляется. И всю ночь стучался дождь и стачивал мою боль. Так сидя на кровати прошли еще одни сутки. Следующее утро. Другое. Кажется, что по-другому. Хочется верить, что по-другому. И за окном за прошедшей мокрой капающей стеной  безумно красивое море. Низко летящие чайки, бархатно перебегающие волны. Я уже говорила, что очень люблю море. Прошлым днем за пеленой слез, честное слово, я его не заметила. Море всегда дарит спокойствие. Обретая надежду на что-то. Я слезла с кровати и пошла в ванную комнату умываться. Когда вернулась, в комнате меня ждал врач. - Говорят, нервные клетки не восстанавливаются; это не совсем правда, медленно, но восстанавливаются, обновляются. Было бы желание, - и посмотрел на меня, будто просвещая рентгеновским лучом, есть ли у меня такое желание.
    Сказал, что мне сейчас будут ставить капельницу и перед этим нужно обязательно поесть. И еще попросил пройти с ним в другой кабинет измерить мой рост и вес. - Дюймовочка. Нельзя же так над собой, - покачал головой и дотронулся рукой до моего лба, так по-детски, тепло, уютно, улыбчиво.
     Спросил, как я себя чувствую. Я ответила. Это был первый человек, с которым я заговорила после той медленной смерти. Сказала, что чувствую себя нормально. Это дождь и море. Это они спасают. Его улыбка и моя, еле-еле в ответ. И потрепал меня по макушке, по волосам, как дочку.
- Иди к себе, сейчас принесут завтрак, а потом капельницу, - проговорил и я пошла в комнату.
     На столике уже стоял поднос с едой. Тарелка мюсли и чашка какао. Это именно то, что я бы хотела съесть. Дома по утрам я очень часто готовила себе такой завтрак, один из моих любимых. Как они угадали? И вместе с подносом снова забралась на постель наблюдать за морем, небом и горизонтом. Я снова обрела вкус к еде. Затем обещанная капельница, я легла, даже не почувствовав, как медсестра ввела иголку и наверное снова уснула. Сон – добрый сон. Нужный, самый мой необходимый, любимый врач. А проснулась от стука. Капельницы уже не было, наверно я проспала несколько часов. Дверь открылась и в палату вошел мой папа. Мой папа! Я когда его увидела – это не передать. Сравнимо с тем, как если увидеть котенка, брошенного одного посреди улицы ночью в непогоду.
    «Как так можно? Какая же я скотина! За что я так с ними? С папой? Мамой?» На нем лица не было. Одни серые, полные грусти и печали глаза.. «Разве все они заслуживают этого? Мои по-настоящему самые родные люди. Из-за своих переживаний я так плохо поступила с ними». Мы повстречались с папой взглядом. И здесь не нужно было слов. Я чувствовала, это мои родители, мои мама и папа, они на себя переняли всю мою боль. Мои мама и папа разделили со мной мое горе. Это они те люди, которые очень меня любят и которым я очень нужна. Папа сел на кровать, а я легла головой ему на колени. Он гладил меня по волосам. Мы молчали. И я снова плакала. Но уже не от того, что… что сердце было разбито, я плакала от того, что сама рвала на части два моих родных сердца. Поступила со своими самыми близкими людьми точно так же, как поступили и со мной. «Они меня очень любят. И, черт возьми, они не заслуживают этого! Как же я могу быть такой эгоисткой?! Как же я могу быть такой дрянью! Я не имела права так поступать. Я не имела права двое суток бесчувственной куклой валяться в постели. Я не имела права мечтать сдохнуть. Мама и папа. Они – весь мой мир. Они – вся моя жизнь». Мой папочка. Лежала у него на коленях и боялась подняться и посмотреть ему в глаза. Боялась увидеть его слезы, отцовские слезы из-за самой же себя. Лежала и клялась, что больше в жизни так не поступлю с теми, кто меня по-настоящему любит. Я не хотела этого. Честное слово, я не хотела, чтобы они страдали из-за меня. Мысленно у всех просила прощенье. И так, у папы на коленях, со своим кулачком в его ладони, я снова уснула. Когда проснулась, его уже не было, но зато он оставил мне огромную корзину с яблоками. Я никогда ему не говорила, но он знает сам, как я их люблю. Папины, зеленые, зимние, большие, сорванные его руками с выращенных им самим яблоневых деревьев на даче.
     Как бы я хотела, чтобы мой мужчина был похож на моего папу. Когда я была маленькая, это ведь папочка кормил меня йогуртами и шоколадками, дарил мне туфли и платья, держал меня на коленях со смешными рассказами из своего детства и крепко-крепко обнимал.
     «Ни один мужик больше не доведет ни меня, ни мою семью до такого состояния! Клянусь!»
     Был вечер. Еще не поздно, но за окном творилось что-то неимоверное. Темнеющие на глазах низкие ледяные тучи. Изменения за пару минут. Там, где только что был залив, теперь ничего не было видно. Был уже не дождь. Вода лилась так, что казалось, это море и воздух поменялись местами. Стихия обезумела. Раскаты грома заставляли дрожать стекла и с каждым новым выстрелом под кожей закипала кровь. Черная кромешная пелена в секунды загоралась пронзающим светом. Вспышки молнии кромсали небо на куски. Бешено ревел ветер и волны выбрасывались на берег и разбивались о камни.
    «Хватит надо мной издеваться!» И тут на подоконнике, и там за окном – это снова была я. Третий этаж. Восемь часов вечера. Апокалипсис моей любви. Не протянул мне руку, толкнул в спину, выбросил из окна, сказал –  учись летать. Сама. Сама. Сама. Сама Сама сама сама сама…….. …….. ……..
И я полетела. Вниз.
    Распахнула окно настежь. Ураган вырвал занавески и они так же, как и волны, разбивались о стекла. Громадные капли обливали меня водой, затапливали подоконник и потоком рушились на кровать. Я полностью вылезла и села, свесив ноги вниз. Не протянул руку, толкнул в спину, выбросил меня из окна, сказал – учись летать. Сама. И я полетела…
     Мокрые волосы хлестали по щекам, было уже не разобрать кто плачет: я или это небеса разверзлись. Это был и не плач. Истерика. Бред. Ад. Сука. Хватит. Мне было жарко. Лицо, ладони, босые ноги кипели. Ливень избивал меня, казалось, до синяков. Безумие в мыслях и наяву. Мороз внутри, а по телу огонь. Да, я побывала. Но больше никогда и никому я не позволю причинять себе такую боль. Температура наверное за сорок. От меня шел пар. Все. Точка. Теперь я себя не отдам ему в дар. Я кричала вместе с бурей и мои слова, перебиваемые раскатами грома, уносились туда, чтобы быстрее стать реальными: «Я ВЫЦАРАПАЮ ТЕБЯ ИЗ СВОЕГО СЕРДЦА! Я ВЫШКРЕБУ ТЕБЯ ИЗ СВОЕЙ ДУШИ! Я ВЫДЕРУ ТЕБЯ ИЗ СВОИХ МЫСЛЕЙ! Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ!!!» Если повторять слова по сто раз, они станут правдой. Мысль материальна. Надо только желать этого всей силой. И я кричала сто, двести, триста, тысячу раз: «Никогда! Больше! Не буду! Любить! Тебя!» Дождь вытирал мои слезы, бушующая ночь держала меня за руку, а я с закрытыми глазами повторяла «НЕ ЛЮБЛЮ».
     Вдалеке у горизонта слепящие ломаные линии били из неба в море, а я вскочила с подоконника и вместе с порывом ветра влетела обратно в комнату, достала альбом для рисования и краски, с кружкой метнулась обратно к распахнутому окну, пара секунд и она полная воды. Рухнула на пол, разодрала альбом на отдельные листы, кровь мешала со слезами и красным цветом выводила заклинанья.  «Я тебя не люблю», хватала готовый плакат и скотчем лепила к стене. Брала следующий, размазывала слова «я вычеркну тебя из своей жизни» и тоже отправляла на стену. Новые и новые листы с алыми, еще такими свежими кровоточащими  строчками: «ты мне не нужен», «я вырву тебя из своей памяти», «ты не достоин моей любви», «ты не стоишь моих слез», «ты больше не заставишь меня плакать», «ты больше не заставишь мое сердце бешено колотиться», «я тебя забуду», «я тебя не вспомню», «больше всего на свете я люблю свою маму, а не тебя», «больше всего на свете я люблю своего папу, а не тебя», «мне наплевать на тебя», «мне параллельно, что с тобой», «мне хорошо без тебя», «мне отлично без тебя», «мне лучше без тебя», «я ошибалась, ты не самый красивый мальчик в мире, таких, как ты сотни, а вот я самая красивая девочка во Вселенной и тебе не найти лучше меня», «ты захочешь все вернуть, но я никогда больше не буду любить тебя», «я никогда больше не буду с тобой», «я никогда больше не буду твоей». Лепила посланья на стены, все пространство было заклеено. «Не люблю», «забуду», «не вспомню», «не нужен» глядели на меня со всех сторон. Чтобы самой скорее поверить в это, чтобы эта не любовь стала правдой. На полу разбросанные скомканные листья, разлитая грязная вода, кляксы краски, обрывки скотча; промокшая насквозь кровать, в окно ветер и проливной дождь. Схватила телефон с тумбочки и на самую высокую громкость включила музыку и вместе с той другой девочкой повторяла:
Я тебя забыла, я тебя не помню,
Я сломал трубку, я забыла номер,
Я разбила сердце, я любовь убила,
Я тебя не помню, я тебя забыла.
Я тебя не помню.
Я тебя не помню.
Я тебя не помню.
Мне обидно до слез,
я твержу одно и то же,
это просто гипноз.
И я кричу на весь мир:
Я тебя забыла, я тебя не помню,
Я сломала трубку, я забыла номер,
Я разбила сердце, я любовь убила,
Я тебя не помню, я тебя забыла.
Он:
 Да, ты, через время, когда обо всем пожалеешь, когда захочешь все вернуть:
Я не помню себя и я не верю никому,
Только слезы стекают, я сам не знаю почему,
В голове только ты, а в венах закипает кровь,
И я убью того, кто создал эту чертову любовь.
Хочу забыть тебя, боюсь любить тебя,
Наверно проще разозлиться и убить себя,
Но слезы капают и на смерть разбиваются об тебя.
Я шепотом:
Я тебя забыла, я тебя не помню,
Я сломала трубку, я забыла номер,
Я разбила сердце, я любовь убила,
Я тебя не помню.
Пройдет время и ты горько пожалеешь… Пройдет время и ты поймешь как же сильно тогда ошибся… Пройдет время и увидишь, что отвернулся от самой большой любви в своей жизни… И тогда ты будешь плакать! Ты будешь слезы лить! Умолять все вернуть назад!  Это я та единственная, которую ты когда-либо будешь любить. Это я та единственная, которую ты видишь во снах. И это я та, от которой ты сам отказался. И винить в этом некого, кроме самого себя.
И снова я:
Я тебя забыла, я тебя не помню,
Я сломала трубку, я забыла номер,
Я разбила сердце, я любовь убила,
Я тебя не помню, я тебя забыла.
Следующая девочка из телефона поет обо мне и я вместе с ней:
Ты не тронешь, сердце не тронешь!
Не сломаешь и не угонишь!
Ты не тронешь сердце.
 Уходи! Уходи! И не возвращайся!!
Я кричала, что было силы. Кричала, что ты меня больше не тронешь! С тобой или без тебя я снова буду жить! Ясно тебе! Я буду жить! Ты меня не сломаешь! Еще немного слез у неба одолжить, НО!! С тобой или без тебя… Я БУДУ ЖИТЬ!! Уходи! Отвали от меня! И даже потом, когда будешь жалеть обо всем, уходи-уходи и больше никогда не возвращайся! Да, мне больно, я неделю разговаривала со своей болью, ты оборвал мне крылья и оставил в сердце нож. Но я заменю эту любовь. Я найду что-то другое. Клянусь тебе, я буду жить, я снова буду жить!!
И следующая песня, следующая история любви из телефона:
Твоя девочка ушла, твоя девочка с другим,
обнимает не тебя, засыпает рядом с ним,
А ты бродишь до утра и пытаешься понять,
почему она ушла, где теперь ее искать.
     Слышишь меня? Ты меня слышишь? Я ушла от тебя! И моя любовь тоже уйдет от тебя! Видишь, я не умерла без твоих чувств! Мне не очень плохо и без тебя! Это не смертельно, все нормально. Нет, все у меня отлично! Я научусь улыбаться без тебя! Я научусь смеяться без тебя! Я научусь быть счастливой без тебя!
Который день напрасно ждешь ее и угадать пытаешься шаги,
Но телефон молчит уже давно, а сердце горько плачет от тоски.
Кто виноват – уже не разберешь, она ушла и счастье вместе с ней,
Ну а с тобой остался только дождь и ты один, ты без нее ничей.
Так не хватает рук ее тепла, простой улыбки, запаха духов,
И вместо смеха только тишина, она ушла и вместе с ней любовь.
Я знаю, через какое-то время ты снова вернешься. Позвонишь. Напишешь. Будешь сожалеешь обо всем. Часто обо мне думал и тебе так много обо мне напоминает. Скажешь, что я оставила неизгладимый след в твоем сердце и он дает о себе знать. Скажешь, что я лучшее, что было в твоей жизни. Скажешь, что хочешь все начать сначала. И скажешь, что любишь. Все это время и до сих пор.
    Но я знаю, что когда через время ты снова придешь ко мне, я пошлю тебя на хер. Мне больше не будет нужен такой, как ты. В мужчине самое главное – это быть надежным. Но это не про тебя. А сейчас ты один, ты без меня ничей.
Новые и новые песни, новые и новые фразы, штопающие дыру в моем сердце и заставляющие всю Вселенную повернуться так, чтобы у меня все стало хорошо:
Я держу твои рукава, последние секунды твоя… Ты знаешь, что любовь – это я.
U just gotta leave it, your pain, u must be stronger. It is not too much, it is not so bad.
Я тебя никогда не забуду… Я нарисую дождь и ветер… И только по щеке мороз, ты моих совсем не стоишь слез.
Get out right now, it is end of u and me. It is too late and I cannot wait for u. I refuse to cry. No tears. Get out.
Отпускаю! И в небо улетают… Отпускаю! И слезы высыхают.
This time was difficult, feel like I was just a victim. Like a knife, when u walked away from my life. But no matter, u will never see me crying.
На душе пустота одна. Вспоминаю о нас с тобою, по щеке стекает слеза. Вся любовь ушла внезапно, я пойму, что ты не нужен. Ты не нужен больше мне.
Seems like it was yesterday, when I saw your face… And u walked away. To hear your voice again... Some days I feel broke inside, cause it’s you I miss. It’s so hard to say goodbye.
Как будто сердце не бьется… Она уже не вернется. Как пусто. С любовью жестом простились.
U just keep getting away, u selfish. I must be getting away from u.
А впереди Новый год… До свиданья-до свиданья… Нет сил попытаться тебя удержать, ты уходишь, я стою и смотрю.  Это было только сном, а теперь пора проснуться. Я стою и смотрю.
After all u put me through u think I’d despise u. But in the end I want to thank u, cause u made me so much stronger.
А я не буду бояться, что нам нужно расстаться. Не любить, не страдать, сделала от тебя шаг назад. Смелая. Со мной не сравним целый мир. Ты один.
I’m a big-big girl in a big-big- world, it’s not a big-big thing if u leave me.
Не ты! Не ты! Не ты!
I don’t need your love. I can live without your love. I will forget. I don’t need your love anymore.
And u can see my heart beating, u can see it through my chest. I’m terrified, but I’m not leaving, I know that I must pass this test.
Пусть все будет как решит монолог твоей души. Плачь-плачь, танцуй-танцуй.
It’s time to me to walk away, I’m all right. The new beginning in my life. We r in the end, I’m better without u. It doesn’t hurt me anymore. I’m all right.
Put your heart back in your pocket, pick your love up off the floor. Love is lost, life can burn, but your luck will return. Girl, let me tell u more: pick up off the floor.
Танцы на стеклах, танцы не для слабых. Танцы на стеклах, ты же так не смог бы. Танцы на стеклах, больше не исправишь.
     И я кружилась по комнате, по осколкам своей души, босиком. Он меня чуть не сломал, но я больше не слабая. Это сделало меня сильнее. Я выстою. Поднимусь с замерзшей земли, там, где он оставил меня умирать, и пойду дальше.  И сейчас я танцую, пусть в слезах, но танцую. В водовороте громкой музыки, своего крика и рваных разлетающихся во все стороны кусков бумаги с его именем. А сила всех моих слов множится и увеличивается, я с этими девочками из телефона о том, что все у меня будет хорошо. Написанные и произнесенные фразы улетают в Космос, и очень скоро вернутся обратно, все будет именно так, как я хочу. Я не умру без него. Все будет отлично. Все, что ни делается, все к лучшему.
    Потом, когда уже очень устала, когда сил не осталось больше сражаться с музыкой, дождем и ветром, когда уже сорвала голос от крика, тогда рухнула на вымокший пол и рисовала. Черный плюс фиолетовый плюс синий – это ночь на листе. Та ночь, что была внутри меня и она же, что была за окном. И посреди этой темноты белый плюс желтый, изломанная стрела, из неба в землю. Делила одно целое пополам, разрывала на две части. Перенести убитую любовь на лист бумаги. И отделить его от себя. Нас больше нет. Не вдвоем. Разные части, он, я. Выводила эту молнию яркой светлой краской, которая как хирург, вырезала  мертвую, не пригодную к жизни половину моего сердца. А шрам со временем зашлифуется.
     Затем рисовала дождь. Черный и белый превращала в серый и капала с кисточки этим цветом на бумагу. Как правдоподобно. Мой дождь на листе не рисованный, он тоже капает. И охрипшим голосом просила у этого дождя забрать мои слезы. Не хочу больше. Устала. Преврати их в свои капли. Не дай мне больше плакать. Сбереги меня от слез.
     Я рисовала ветер. Прежний серый плюс синий. Без кисточки. Пальцем в краску и на листе оставляла его порывы. Обдуть закрашенный лист и сверху добавить немного прозрачного белого и невидимого голубого. У ветра просила забрать мою печаль и прогнать ее туда, куда он уносит облака, высоко-высоко с собой, чтобы только подальше отсюда. Сохранить меня от грусти.
    Я рисовала море. Новая свежая вода. Глубокий чистый синий. Глубокий чистый фиолетовый. Зеленый, голубой и желтый в чистый цвет морской дали. Штрих за штрихом. Один перекатывается на другой. Тише – шепотом - тише. Гладкие волны. У моря я просила дать мне спокойствия и умиротворения. Чтобы только сердце перестало бешено колотится.
     Я рисовала небо. Белый и синий. С кисточкой, летящей по бумаге. Высокое и ясное. Ворсинки окунала еще раз в белый и растушевывала их в пушистые облака. У неба просила подарить мне свободу. Чтобы снова научиться летать. Чтобы снова обрести крылья. Рисовала и загадывала.
     И так, с мечтами о  тишине, покое, свободе, прямо перед самым рассветом, когда уже буря подходила к концу и все самое плохое было позади, перед новым, качественно другим наступающим днем я уснула, прямо там, на полу.
     Выбросил меня из окна, толкнул в спину, не протянул руку, сказал –  учись летать. Сама. И я полетела. Вниз. Я чуть не разбилась, я чуть не сломалась, я чуть не сдалась. Но я полетела. И научилась. Я как Феникс – возродилась из осколков души и пепла сердца. Кто это только выдумал, что люди не умеют летать? Вот оно, мое новое утро. Утро, когда я родилась заново. Я сумела пройти через все это. Я не потеряла себя. Пусть из последних сил, но я смогла. Я стала лучше. Проснулась от чьего-то прикосновения. Это был мой лечащий врач. Пришел сказать, что скоро принесут завтрак и потом капельницу. Пришел и увидел все это. Меня, свернувшуюся комочком, спящую на полу, вокруг эти рисунки, по стенам развешанные фразы, играющий, только теперь не громко, телефон, распахнутое окно и промокшую кровать. Вчерашняя истерика была не только на улице. Он разбудил меня, я открыла глаза, села, оглянулась вокруг и затем внимательно смотрела на него, наверно, в ожидании, что меня сейчас будут ругать за этот разгром. А он снова, как папа, по-детски, тронул рукой мой лоб. И улыбался.
- Вижу, теперь тебе точно стало лучше, - он ведь психолог, и эта терапия, которую устроила мне ночь, действеннее всех таблеток и капельниц вместе взятых. Теперь мой реабилитационный период пойдет в гору.
     Он сказал, что сейчас вернется и вышел из комнаты, а я пошла в ванную умываться. И через две минуты принес мне кружку  зеленого чая с медом и лимоном и таблетку от простуды. С заботой о том, чтобы после сна на голом полу я не заболела. Потом сказал, что сейчас пришлет кого-нибудь убраться у меня в комнате, но я ответила, что уберу все сама. Пришли только два молодых человека поменять мой промокший матрац на другой. Я перестелила постель, выбросила мусор и вымыла пол. Плакаты оставила висеть на стенах, а рисунки прикрепила на окно. Все было убрано и мне принесли завтрак, снова мюсли и какао. Новый день. Буря, как и я, утихла. Дождь, как и я, перестал ронять слезы. Море, как и я, стало спокойным. И здесь, на подоконнике, и там, за окном, светило солнце. А над заливом раскинулась радуга. Через стекло я дотянулась  до нее рукой и загадала желание: «хочу быть счастливой».
     Мое пребывание в больнице теперь стало… что-то вроде санатория. Обычно ассоциации с больницей не очень хорошие, но только не в моем случае. Это время, когда я была сама наедине с собой и от этого было хорошо. По утрам мне всегда приносили мой любимый завтрак, а после я рисовала. Однажды зашел доктор и увидел как я рисую радугу, так и простоял рядом со мной у окна наверное около часа. Сказал, что ему очень нравятся мои рисунки. Небо, облака и солнце красками, а портреты всех тех, кого я люблю карандашом. И я больше не плакала. Иногда, когда слушала грустную мелодию, одинокая слеза скатывалась по щеке… Но! Все у меня хорошо! И я вставала, смахивала мокрый след с лица и делала зарядку. Как только становилось грустно, я меняла печаль на физические тренировки. Одна слеза – и пятьдесят приседаний. Вторая – и пятьдесят раз повторений упражнения на пресс. Хочется плакать – и час упражнений на растяжку. В итоге несколько часов в день я проводила за гимнастикой и за время пребывания в больнице я села на шпагат и получила идеальные линии живота. Я ела свои любимые яблоки, мороженное и шоколад и вскоре вернулась к своим родным сорока пяти килограммам. И снова включала музыку, надевала розовый спортивный костюм, красила ногти в цвет молодой зари, розовые сережки, два хвостика завязывала малиновыми резинками, себя и всю комнату душила любимыми духами и танцевала в ауре сладости, нежности и запаха счастья. По вечерам я читала, мои домашние вместе с яблоками и мороженным приносили мне книги на английском языке и за каждый вечер я разучивала по десять новых иностранных слов. Мой сон тоже пришел в норму. Перед этими всеми событиями я вообще не спала, ложилась около часа ночи и часов до трех лежала и думала обо всем, пытаясь понять. Только засыпала, как в семь утра звенел будильник. Затем наоборот я спала целыми сутками. И вот теперь сон нормализовался Уже через неделю ощущение радости смешалось с моими клетками и меня выписывали. А моя радуга с пропитанным  желанием о счастье осталась висеть в рамке на стене  в кабинете у доктора.
Я проснулась, открыла глаза и белые стены не моей комнаты. Вошел врач. Я чувствовала себя очень усталой. Через какое-то время пришли мама с папой. Что было на самом деле? Что снилось? О нем. О нем. О нем. Мысли.. Грустно. Злая. Ночь. О нем. Дом, кровать. О нем. В машине. Почти слезы. Он. Он. Разговор. По горлу опускается ком!!! Скорее всего меня сбила машина и все это мне приснилось. Он сейчас придет сюда. Пожалуйста!! Это все приснилось. Глаза наливаются слезами. Закрыла. Пожалуйста!!! Мама взяла за руку, папа гладит по волосам. Пожалуйста!! Слезы текут по лицу. Позовите его! Пожалуйста! Мне нужен он. В вену вкололи укол. Снова я проснулась. «Только не надо плакать. Ана, не плачь. Все хорошо». Он привез меня домой. Объятия. На прощанье. Щека к щеке, ладонь в ладони. Залитые слезами ресницы. Расставанье. Мой дом. Сброшенная на пол одежда. Кровать. Закрытые глаза. Только сон. Меня отвели в машину и увезли в больницу. А дальше я впала в кому. Это произошло около двух недель назад. Не плачь. Не плачь, Ана. Мы как-нибудь справимся. Главное – ни о чем не думать. Ни-о-чем-не-ду-мать. Всё. Не вспоминать. Ничего больше нет.

СТОП! Стоп-стоп-стоп!!!
    Вранье это все. Перемотка назад. На двадцатую страницу. Не буду больше выдумывать. Буду рассказывать. Просто мне хотелось добавить драматизма, что ли… Хотелось гиперболизировать текущие события для более яркого и красочного эффекта. В книгах тут и там описываются невероятные приключения героев, путешествия утром в Венецию, днем на Бали, вечером в Лос-Анджелес; полеты в космос под кокаин; распутывание криминальной истории, ценой в миллион долларов; борьба с тяжелой болезнью и непременно трагичная, но героическая смерть одного из главных героев, дабы заставить читателя обливаться слезами. Когда я начинала писать, в конце я тоже задумывала кого-нибудь убить, только не решила кого именно: ее, для того, чтобы дать герою попытку оценить важность этой любви через ее потерю; или его, чтобы увековечить и воспеть эту любовь на Небе. Я задумывала ввести в книгу детей, чтобы в конце семейство воссоединилось, все счастливы и хэппи-энд. Я задумывала.. в общем, много чего еще я задумывала. А потом,.. а потом пишу и все не то. Это как-то нечестно. Либо полностью выдумать, либо уж говорить так, как было на самом деле. А на самом деле не было никакой комы. Ни врача. Ни больницы. Меня не увозили на скорой. Я правда сутками лежала, но все это было дома, у себя в комнате. И буря была не такая уж суровая. Был просто дождь. Я открывала окно, мокла и слушала «Я тебя забыла» и «Твоя девочка ушла» - это правда. Я рисовала Небо, Ветер и Дождь – это тоже правда. Из моего окна не видно море, я приходила к нему и просила, чтобы оно поделилось со мной своим спокойствием. В целом было все, но не в таком утрированном виде. А так, как в действительности.
     И далее здесь не будет встреч с шаманами древних затерянных племен, частных вечеринок в пентхаусе небоскреба Нью-Йорка или жертвования легкого в обмен на жизнь.
     Здесь про двух людей. Про любовь. С переживанием каждого оттенка эмоций по этому поводу. С чувством о чувствах. И не обязательно читать о смерти, чтобы коснуться струн человеческой души.

3
     Мой дом! Мои стены, мои комнаты, мои окна и двери. Первое время мне было очень непривычно, странно и немного дико. Я не понимала, что должна здесь делать. Но как ни противоречиво это может звучать, всю первую неделю я вообще никуда не выходила. По-прежнему, уже вошло в привычку, непрерывно была чем-то занята. Различные домашние дела. Это было необходимостью – уйти в деятельность, как спасение от своих собственных мыслей. Должно было пройти немного времени, чтобы привыкнуть. Я так долго… Привыкнуть жить здесь. Привыкнуть жить без. И я привыкала. Я полюбила свою розовую комнату с моей и только моей большой кроватью. Я полюбила засыпать не с.., а с мурлычущей кошкой под одеялом. Мне больше не нужно было вставать по утрам в семь часов, я просыпалась во столько, во сколько хотела, кормила своих любимых домашних зверей, по которым раньше очень скучала, включала компьютер, готовила кофе с молоком и писала, писала, писала. Облекая мысли в физическую письменную форму, должно стать легче. И правда, становилось легче. День проходил за днем. Мне было нормально, даже хорошо.
    Часто в гости к нам приходили мои малыши. Мы с ними играли в прятки, разукрашивали раскраски и рисовали, делали зарядку и танцевали под музыку, возились на кухне за приготовлением вкусняшек и еще множество других дел, во что могут захотеть поиграть дети. А поздно вечером ложились спать все вместе в моей комнате на моей кровати. И снова это ощущение – я сплю не одна, рядом со мной, греет меня, сколько не тело, а душу, человеческое тепло. И маленькая детская ладошка в моей руке. Это чувство, которое возвращает к жизни, заставляет по венам бегать кровь и биться сердце, что я еще кому-то нужна, что мне есть о ком заботиться. Конечно! Мир ведь не рухнул, Земля не остановилась без! У меня есть мама, папа и брат, мои малыши, мои кошки и собаки, они меня любят. Они меня любят! Да, мне было нормально, даже хорошо.
    Действительно, если рассуждать рационально, не такое у меня тяжелое горе – расставание. Кому-то в этот момент гораздо хуже. Люди действительно теряют из жизни своих родных и близких, случаются проблемы со здоровьем, инвалиды, бедняки. И тут я, распустила сопли. Жива, здорова, двадцати лет от роду и в придачу к этому красива и вроде бы умна (хотя об уме можно поспорить в свете последних событий). Прямо-таки умереть и не встать. Смешно на самом деле. Девочка любила мальчика, он тоже ее любил, пару-тройку лет жила, погруженная в перламутровую сказку, а потом бросил ее мальчик. Но это ведь не горе! Все живи, здоровы – вот главное! Остальное обязательно приложится.
     …но плакать хочется. Я ведь его любила. Я ведь так сильно его любила. Почему мой сон не подействовал? Где это море с его спокойствием? Небо? Счастье? Почему Космос до сих пор не возвращает мои слова обратно? Почему я думаю о нем? Почему эта линия так и не разделила нас на две отдельные истории? Столько мыслей! Столько много разных мыслей в голове! Кругом идет. Только Анна, не плач. Не думай о.. Все будет хорошо. Мы как-нибудь справимся.
    Я люблю солнечные очки. Был у меня период, когда я носила их, не снимая. При том, что это была зима. На протяжении двух месяцев, когда мы с ним в очередной раз расстались, декабрь и январь. Это было не выражение своей новомодности и тем более не сокрытие расширенных зрачков после употребления запрещенных препаратов. Я носила очки, как защита от целого мира. Не важно, в какое время суток, не важно, в какую погоду. Возвращалась я от подруги в одиннадцать часов вечера, шла я домой из клуба в пять перед рассветом, или в институт в девять утра, я выходила из дома и надевала солнечные очки. Дождь, снег, град, ветер, темнота, но я была в защитных очках. Как в маске, чтобы отгородить себя от других, чтобы никак не реагировать на внешние факторы. Чтобы ни с кем не разговаривать, чтобы никого не слушать. Чтобы никто ко мне не лез. Чтобы никто не видел отпечатка отчаяния на моем лице.
     В общем, на людях я практически не плакала и очки служили не как сокрытие слез. В очках я отделяла себя от всего мира. И притворялась невидимой.
Уже дома, когда я снимала очки, мне хотелось выблевать из себя все внутренности, рассмотреть, как будет биться сердце в руках, как будут расширяться легкие; выплакать все глаза, выжать, прокрутить себя в центрифуге, чтобы поток воды наконец закончился. Но когда я выходила из дома, надевала солнечные очки и воздвигала вокруг себя непроницаемую стену, становилось все нормально.

     Хэллоу! Это утро!
     И все же мне нужен был кто-то. Кто-то, о ком бы я могла думать взамен. Я не могу без этого, мне необходимо, я привыкла, что рядом со мной есть… Есть кого обнимать, уткнуться в теплое плечо и ладонь в ладони. Я скучала по этому ощущению: родство, связь, нежность, близость душ.
     Одним вечером взяла телефон и написала сообщение. Нет, конечно не.., другому парню. Спросила, погуляет ли он со мной сегодня. Секундный порыв, импульс, мгновенная эмоция. Потом тут же передумала: а зачем? Зачем мне нужно это «погуляй»?? Я отвыкла гулять с кем-то другим.  Зря… Наверное… И следом написала: «Но если ты занят, тогда не нужно, забудь». А он сразу прислал:  «Почему же, я думаю, сегодня получится». И смайлики в конце;; Он всегда после текста ставит улыбки. Это очень  мило; Сказал, что заедет за мной в восемь часов вечера. Я ответила: «Хорошо» и тоже смайлики. Мы разговаривали о многом, о разном, о прошлом и будущем, о философии, о жизни. О литературе. С ним интересно разговаривать о книгах. Люблю его литературный вкус. Раньше я зачитывалась детективами, которые со временем становятся все на один сюжет или женскими пересахаренными романами. А он приучил меня к «умным книжкам».
    Ник. Мы с ним знакомы… долго, не долго… около трех лет. Вернее, три года – это может быть и приличный срок, но за все это время лично виделись и общались мы очень мало.
     Нет, все не то. Эти описания, бла-бла-бла, глупые, ненужные, уводят мысли от главной идеи. Вкратце: затем последовало ожидаемое и такое предсказуемое продолжение оборванной любви – череда ****ства.
     Первое и почетное место – Ник. А так же Даниил, Марк, Анжей, Артур и другие его копии. Все эти отрывки  не стоят большого внимания, поэтому в двух словах и от частного к общему. Ник – мы познакомились очень банально, в клубе, в один из очередных разрывов с ним. Даниил – на телеканале, в один из очередных разрывов с ним. Марк – в институте, в один из очередных разрывов с ним. Анжей – в кафе. Артур – на гонках. В моменты расставаний с ним. В толпах случайных прохожих мой взгляд всегда цеплялся за обрывки, которые были на него похожи. В социальных сетях я рассматривала их фотографии и обсуждала с подругой, какой Артур красивый. И Ник тоже. И Даниил – высокий, светлые волосы, отрощенная стрижка. У Марка глаза. У Анжея манеры. И другие, другие, другие… Я ходила на свидания по два за вечер. С Ником пили горячий шоколад и смотрели кино. С Марком сутками напролет переписывались по телефону. С Даниилом – самбука в барах. С Артуром катались ночами по соседним городам. Я скачивала их фотографии и у меня был целый альбом под названием «Красивые». Однажды я показала их маме. А она сказала: «На Алекса похож. И этот похож. И этот тоже на него похож. Аня, они все на него похожи». Они все на него похожи. Вглядывалась в их снимки и в каждом видела его. И как я раньше этого не замечала!? Они все, как на подбор, были высокими, светловолосыми, голубые глаза, отрощенная стрижка, четко очерченные линии скул, мягкие правильные черты лица, белозубая улыбка, спортивное телосложение. Что за бред – перебирала их фотографии – они все его копии. Он, Он и Он.
    Ник. Я непременно должна рассказать, как именно мы с ним познакомились. Лето. Четыре лета назад. Помню, той весной мы снова расстались с ним и наступающие май и июнь я проводила со своей двоюродной сестрой. Каждую ночь субботы мы ходили в клубы. Одна из таких суббот. Мы с ней и друзьями сидели за столиком открытого бара на пляже, скоро собирались заходить в клуб. Я отстраненно, где-то в себе, пила какой-то коктейль, скользила взглядом по окружающему и тогда заметила его. За столиком напротив. Сидел, смотрел на меня. Улыбался; Черная рубашка,  слегка отрощенные светлые волосы. Я тоже улыбнулась; Это все его черная рубашка, у него была похожая, моя любимая, она ему так шла, я обожала, когда он ее надевал. И эти волосы. Загорелая кожа, белая улыбка. Один и тот же образ. Время за полночь и мы пошли в клуб. Он с друзьями тоже вышел из бара. Высокий, такое же телосложение. Или я схожу с ума. Пока мы стояли возле входа, я взглядом в толпе искала его. Того, кто так похож на него. Мы замечали друг друга и снова улыбались; Это был почти он. И вдруг он подошел ко мне и поцеловал;; Спросил мое имя и снова поцеловал; Он был так похож на него…
     И мысли уносятся в прошлое. Те же четыре лета назад. Вскоре после этого случая, через пару недель, мы с ним помирились. Но перед этим был один Ооочень памятный для меня разговор. Момент, который дал огромную трещину нашему будущему. Честно сказать друг другу все, что было у нас за время разрыва. Мы сели на лавочку и я слушала. Его рассказы. Во всех подробностях. Одна ему слала сообщения, что стоит на балконе и очень его хочет. Инна. Через пару дней он прокатил ее на мотоцикле, а потом привел домой и занялся сексом. Другой он делал массаж. Очаровательное совпадение, ее тоже звали Инна. Третья была опытная, поэтому он с ней и спал, Алина, танцовщица из клуба, сто пудов она классно трахается, по крайней мере лучше, чем я. Виктория, на даче у друга. До сих пор помню имена всех этих сук. Приводил их домой, в нашу спальню, занимался с ними сексом на нашей кровати. А мое воображение тут же рисовало красочные картины: вот они поднимаются по лестнице.. стоят в комнате и целуются.. он и ее губы.. стягивает ее майку.. лапает грудь.. они ложатся на постель.. она стаскивает с него рубашку.. она раздвигает ноги.. он лезет пальцами под трусы.. она откидывается на подушку и часто дышит.. они полностью  раздеты.. он..  Я не заплакала. Потому что он сидел рядом и смотрел на меня. А внутри будто воробей залетел в клетку, бьется о прутья, ломает крылья, течет кровь и он мертвый падает на дно. Я маленькая, мне всего восемнадцать лет, еще минус два-три-четрые года – мой внутренний возраст, он мой первый, это было всего полгода назад, я была не готова выслушивать такие истории, я верила в Любовь с большой буквы, где нет места такой грязи. А он открывал мне дверь в реальную жизнь, где есть секс и ничего больше. Я не могла вообразить, что у него могло случиться вот так. Конечно я задумывалась, как он, что он без меня; наверно целыми днями катается на мотоцикле и гуляет с друзьями, может быть целовался с какой-нибудь девочкой, пару раз, как я, может быть провожал ее домой. Дальше этого мыслей в голове просто не существовало. Какой секс, вы о чем! Нет, нет и нет!! Он же сам говорил, что меня очень любит и я самая лучшая. А как можно спать с кем-то, когда ее даже обнимать не хочется и все мысли о другой!? Но тогда я сидела и слушала, как он все это делает с ними – а мысленно: «Заткнись, урод», – у меня пальцы на руках леденели. Она опытная – эти его слова впиваются в мозг – она опытная, она опытная, она опытная. Она не то, что я, малая, отсталая от современного ритма жизни, медленный старт, первый секс в восемнадцать лет, ничего делать не умею, никаких глубоких глоток, влагалищные мышцы не развиты, один партнер; так вот почему он бросил меня, потому что она опытная. И делала ему минет, он наклонял ее голову вниз, сука так же, как и мне, кончал, а она бежала в ванную – Господи, заткни мне уши, не хочу ничего этого знать и слушать!! Хотелось разрыдаться, слезы текли не по щекам, а внутри по горлу и проваливались в желудок; он занимался сексом с какими-то другими девочками. Как, скажите мне, это могло произойти? Может быть он врет?? Нет, это все не он, это не мой Алекс! Это какой-то его злой двойник. Он не мог. Он меня любит, Анечку свою. Господи, как я могла быть такой наивной, как я могла быть такой идиоткой, верить, что у него в это время никого не было! Такая глупая, такая дура! Клянусь, я была уверена в этом!! А я глотала. И вопрос – выплевывать или проглатывать – даже не стоял у меня в уме. Потому что очень его любила. Ничего кроме этого не имело значения.
     Да уж! Уау! Вот так история.
    Потом он спросил, что было у меня. А мне и рассказывать особо было нечего. Только то знакомство с Ником. И я сидела и судорожно придумывала, что бы ему такого насочинять, а то как-то неудобно получается, он со своими суками и я с его отпечатком в каждом лице. «Был Ник – начинала рассказывать я –  в клубе, мы сидели за столиками напротив, смотрели друг на друга, улыбались, потом он подошел ко мне и сразу поцеловал. Потом – что еще, думай! – Потом мы ушли на пляж..  – Что было на пляже? – Там целовались, он меня обнимал. – И так хотелось наговорить ему самые ужасные вещи, чтобы и у него воробей сдох в груди. – Мы с ним сидели на пляже, долго целовались, обнимал меня.. Еще снял с меня платье, а я расстегнула его рубашку, снял джинсы, с меня снял лифчик, и все это время мы целовались, потом снял с меня трусы и с себя, мы продолжали целоваться, обнимались, лежали на пляже голые, целовались, целовались, целовались..» Он напряженно спрашивал: «Рассказывай, что было дальше». А что было дальше? – сидела я и раздумывала – занимались ли мы сексом или нет? Как правильно?? Я: «Дальше мы снова обнимались и целовались». Он: «Дальше!». Я: «Он трогал меня», –  с трудом проговаривала каждое слово. Он серьезным тоном: «Было это или нет?!» Я: «…………», – проглатывала воздух. Было или нет, было или нет, не знаю я! Господи, подскажи мне, было это у меня или нет? Сказать ему точно так, как он мне? Пусть почувствует, как это приятно? Не знаю, что ему ответить!  «НЕТ». Дебил, я ж не ты, я не трахаюсь с кем попало. И как я могла сказать ему, пусть даже наврать, что это было? Есть моменты, когда определенные слова определенному человеку просто застревают в горле и их невозможно произнести. Вот так грустно все получилось… Мы еще немного там посидели, он вроде бы меня обнял, уже не помню точно, в общем опять помирились. Но эти его суки надолго вцепились в мою память.
    Стряхиваю с себя пыль прошлого и возвращаюсь к действительности. Его двойники и череда ****ства. Единственный, кого я могу выделить – это Ник. Остальные – так, толпа похожих. А Ник действительно стал мне близким. Я словно подменяла эти два образа и переносила на него все то, что не могла отдать ему. Мы гуляли вместе, приезжали к нему домой и по ночам смотрели фильмы, в прямом смысле этих слов. За окном развивался ветер, холод обволакивал опустевшую ночь, а мы валялись на диване, обсуждали кино и он меня просто обнимал. Под утро мы шли на кухню и пили кофе с шоколадом, обмазывали друг друга малиновым вареньем, а потом шли в ванную, где он держал мои волосы, пока я умывалась. И оставалось только пару часов до зимнего скупого рассвета. Мы возвращались в комнату, не спали, а просто лежали. Для меня было бы непростительной ошибкой уснуть даже на такое короткое время и безвозвратно упустить эти два часа, возобновляющие любовь к жизни.  И мелодия в унисон с действительностью:
Нежность…
Наши тени на стене,
рисуем нежность на телах.
За окном ветер, а в глазах лето.
Жаль, что этот ветер не умеет так нежно.
И до рассвета как-будто в любовь одеты.
Ночь нас укрывала.
Жаль, наверно, ветер так не умеет…
Я лежала у него на коленях, он гладил мои волосы и мы шепотом разговаривали. Или вовсе молчали. Такое состояние, когда молчание не напрягающее, а сближающее. Уловить волны друг друга, телепатия. Будто и без слов все ясно. И не было никаких разводов или приставаний, не потому что он робкий, наоборот, он красавчик еще тот и своего не упустит, просто наверно он все понимал. А в моих мыслях  – как мне этого не хватает, как я скучаю по «спать обнявшись». Как мне нужна перламутровая энергия, которая раньше жила в груди. Как дома пусто. Верни мне все! Верни взамен! И это оставшееся время он отдавал мне теплые частицы, а я наполняла мерцающим светом шкатулку, чтобы потом в холодном доме одинокими вечерами потихонечку ее открывать, снова перебирать в памяти теплую ночь и помнить, что кому-то я еще хоть чуть-чуть нужна. Это были часы нежности, когда кажется, что не все так плохо и есть еще на свете человек, который меня обнимает. К слову, в последствии мы с Ником стали хорошими друзьями. Ему я могла и до сих пор могу рассказать если не все, то очень многое.
    Что еще было той зимой? Приближался Новый Год. Его я отмечала с Маленой и друзьями брата. Я ожидала худшего, но было нормально, даже весело. Это моя подруга. Она меня спасала. Знаете, говорят, что люди, внешне похожие друг на друга, подходят и в жизни друг другу. Мы с Маленой похожи. Примерно одного роста, она чуть-чуть выше меня, обе  светловолосые и светлоглазые. Обе худенькие. Мы с ней подружились буквально с первого дня в институте на первом курсе, как только увидели друг друга. И нас очень часто принимают за сестер. Так что могу сказать, что правило про схожесть действительно работает. После праздника мы пошли к ней и всю новогоднюю неделю провели вместе. Смотрели фильмы, ходили по магазинам и по клубам, устраивали пижамные вечеринки, фотографировались, танцевали, смеялись и разговаривали, разговаривали, разговаривали. Я любила наши с ней утра. Прохладно в комнате, так, что кончик носа совсем холодный, но под одеялом оранжево, мягко и уютно. Эти ощущения, когда просыпаешься и не хочется выбираться из постели, благо, время позволяет, спешить некуда и можно смело еще полчаса поваляться. В обнимку с плюшевым медведем, где-то в заворотах простыней мурлыкала кошка и рядом под боком спала моя Малена. Такая вся теплая и.. теплая, что своим холодным носом уткнулась ей в спину. Прикрыла глаза и несколько минут мечтаний, когда чистые мысли прямым потоком отправляются в Космос, чтобы в самое ближайшее время вернуться обратно и стать реальными. Утро. Как-будто даже выспалась. Настроение, странно, но настроение было хорошим  – если еще не совсем счастье, то по крайней мере путь к этому самому счастью. Открыла глаза, окончательно проснулась. Сколько времени? Да какая разница! Встала с кровати. Теплый душ, сладкий запах пены, прозрачность мыслей, мятная свежесть головы. Укуталась в полотенце. Вернулась в комнату, где все еще был сон-час. Подружкин махровый  халат и кухня. Утро и кофе. Мой рецепт – темная большая кружка, желательно синего цвета, чайная ложка непосредственно растворимого кофе залить горячей водой, но не кипятком, добавить молока – на глаз, так, чтоб цвет от темно-каштанового стал нежно-бежевым; и важная деталь: конечно никакого сахара, а для сладости немного меда на кончике ложки – вот он, мой любимый кофе. Солнце в окно, не смотря на январь. И по телу разливалась теплота: в ладонях, на улице, укутанная  халатом, в комнате спит под одеялом, в мыслях и в окружении. Моя Малена. Время, непрерывно проведенное с подругой, возвращает душе возможность улыбаться. Спустя эту неделю я шла домой в хорошем настроении, словно воодушевленная и в предвестии счастья. И я любила эту зиму, она мне казалась волшебной и особенной, со своими посыпанными хрусталем дорогами и перламутровыми снежинками в волосах.
    По ночам, глядя в окно, я так ждала чуда! Но... Но почему-то было только но. Я снова ночи напролет просиживала за компьютером. Все меньше хотелось ходить на свидания. А что толку! Ничего значимого у меня с этими двойниками не выходило и я уже перестала задумываться, почему кроме прогулок, кино, кафе ни с кем большего не получалось. Помню, один из таких вечеров, уже наступила ночь, я читала, когда позвонил один из них, позвал где-нибудь посидеть. И я согласилась, вызвала такси, оделась, вышла из дома. А там снова падает снег. Вернулась. Это ведь все равно не.. Написала сообщение тому парню, что я не приеду. Выключила телефон. Разделась, замерзла. Холод всегда напоминает о том, что в такую погоду хорошо жить вместе. С ним.

4
В зале, на полу, возле окна. Поздно вечером, наверно уже наступила ночь. Свет потушен. Только телевизор, но без звука, чтобы лишь черно-белым сумраком осветить тот клочок комнаты, где сидела я. Смотрела снизу вверх через стекло в ту сторону, где, может быть, тоже в это время в комнате второго этажа горел тусклый свет. Вспоминала. Думала о нем. Слушала через наушники о нем. Рисовала. И линии сами собой складывались в него. Портрет. На альбомном листе синей ручкой. По памяти. Самая лучшая фотография! Таким, каким запомнило его мое сердце. Закрывала глаза и рассматривала его черты. Четкий овал лица, безупречно очерченные скулы, по-мужскому волевые, но  женственно сглаженные очертания, что можно влюбиться с первого взгляда. Челка счесана на бок и мои любимые волосы, отрощенные, красиво-лохматые. Идеальный изгиб бровей. Линии глаз, зрачки темные, большие, с длинными пушистыми ресницами. Его губы, глубокий в несколько слоев цвет, как подведенные карандашом. Мягкой волной контур сверху и объемным штрихом нижний. Аккуратные очертания носа. Совершенное лицо. Лицо без изъянов.
               
Как похож! И неужели это я его нарисовала? Вот так, просто, образ по памяти? Какой же он красивый! Не забыть его. Не выходит их головы. Все мысли-то о нем только. Он всех других заслоняет собой. Как он? Что с ним? Чем сейчас занят? Может быть, вдруг, в этот миг тоже вспомнил меня… Как было бы здорово, если бы мы сейчас думали друг о друге… Как-будто это наши души встретились и разговаривают. Снова закрывала глаза и видела его, так близко! Он так рядом! Как мне его не хватает. Как я по нему скучаю. Как он мне нужен. Вырывала его изображение из мыслей и переносила на бумагу. И как по нотам:
Отдайте мне этот портрет!
Верните, любила.
Люблю.
Мой секрет.
А я его запомню светлым; ночь в огнях с ветром.
Не верю, что его нет.
Отдайте мне этот портрет
или линию жизни на запястье сотрите.
Нет, я не курю, но так хочется.
А я его запомню светлым,
Это какой-то бред, что его нет.
И да, он любил сигареты, черный кофе с рассветом.
А я тебя помню светлым!
Только ты мне снись, хорошо?
Хотя бы снись…
Запомню все наши дни и ночи,
запомню каждое мгновение, проведенное с тобой.
Не верю, не верю, не верю я!!
Мой портрет. Помню его только хорошим. Никто не был таким, как он. И вряд ли будет… Сколько еще я буду тосковать по нему? Сколько мне нужно времени? А главное, хочу ли я забыть? Нет. А у него сейчас есть девушка. С чего бы ему в этот миг думать обо мне? Но все же… Вдруг… Случайно… Помнит. Просто помнит. А без него так серо. Так, никак. Как-будто всегда вечер. И уснуть, забыться не дает, и света тоже нет. Не могу я отпустить. Как же можно дать свободу, когда он внутри. Черно-белое кино, такая же обесцвеченная жизнь. Выключила телевизор, забрала портрет и пошла в свою комнату. Легла на кровать, его игрушка рядом. Все та же мелодия и те же мысли. О нем, только о нем. Начинала засыпать. Лирическая музыка, как колыбельная, как мост отсюда туда, чтобы только он тоже перенесся вместе со мной в мир пушистых облаков и серебряной дымки…
    И сквозь сон разбудил меня звук сообщения в телефоне.  Стиснула его в руках. А в голове стрела: «Вдруг это он?», «Да, это точно он». С того утра, когда он отвозил меня домой, прошло семьдесят тысяч триста двадцать минут. Зажглось миллион звезд. Упало миллиард снежинок. Это было в прошедшем году. Взглянула на номер – не может быть, это он! Стиснула телефон с такой силой, чтобы почувствовать касание ногтей в ладонь. Нет, это не сон. Прочитала сообщение и не могла поверить. Он только что думал обо мне. Мы одновременно ощущали друг друга в невидимом мире. Точно, это наши души встретились и переговаривались. Мой образ также  постоянно стоит у него перед глазами. Наверно это и есть волшебство, когда два человека, не видевшие друг друга пятьдесят три восхода Солнца, однажды ночью все вспоминают.
    Звонок телефона. Его голос – закрыть глаза и почувствовать в легких воздух; облегчение, что снова легко дышать. Мы разговаривали. Узнать, как он. Говорит – нормально. Слышать его шаги по снегу. Снова закрывать глаза и душою перелететь туда, поближе к нему, вдогонку, босиком по льду и только лишь в той его футболке, в которой теперь сплю, по зимней ночной улице и видеть те же самые падающие снежинки, которые видит он – вовсе не холодно, зима им согрета. А он домой идет. И болтать так, как будто не виделись всего пару дней.
    На следующую ночь он снова позвонил. Спрашивал, могу ли я выйти погулять. А я болела. Очень! И почему только самые лучшие события в жизни случаются именно в тот момент, когда я болею?? Подруги возвращаются из других стран, друзья приглашают на вечеринку, малыши зовут смотреть мультики и кто-то особенный просит все начать сначала….. Голос охрипший, мужицкий, будто прокуренный. Бесконечный кашель, внутри что-то скрипело и хрипело. Нос заложен. Глаза красные. Голова не мытая. За окном искрящийся мороз, а дома плед и шерстяные носки. Двенадцать часов ночи. Но все же я вышла, как могло быть иначе. Он, как и раньше, ждал меня возле дома. Открыла ворота, выглянула, опознала его, на шаги ближе, захотелось улыбаться, нос и рот спрятала в шарф, чтобы не увидел; почти смеяться, но изо всех сил старалась сдержаться. Первые два «привет». Боже мой!! Я – сумасшедшая, он – сумасшедший, мы – сумасшедшие! Повсюду кучи снега и мозги тоже – мерцающая куча, а снежинки пляшут в вихре внутри черепа. Заговор, разговор. Как приятели. Он машину «тюкнул» в бок, так что она сейчас на ремонте, а он уже неделю пешеход. Ветер, пронизывающий до косточек, и мы спрятались у него в теперь просторном гараже. Непринужденная беседа, смягчающие леденцы для больного горла, как дела друг у друга. И он.. ммм.. Об.. Обни… БожеБожеБоже! Обнимал меня! Он меня обнимал! Встретились с ним первый раз за почти два месяца, у него была девушка. Наверное, спала уже у себя дома. А он меня обнимал! Стоял сзади близко-близко, а потом обнял. Сначала как-будто понарошку, в игре – обнял, отошел, стянул шапку, дернул за волосы, ущипнул за нос:  «Ай, ну больно же!» Наврала, совсем не больно; И тоже ущипнула его и отбежала на расстояние, чтобы он не штурлял (штурлял – это слово, обозначающее… как бы объяснить… детское, игрушечное, содержащее в себе «тянуть, толкать, щипать» и тому подобные глаголы, но с малиновым инфантильным привкусом). Мы играли в эти игры и почти смеялись. А потом поймал меня со спины и уже пора отпускать, а он все еще держит. Снова я в его объятиях! Как-то боязно было, неловко, но приятно-неловко. Дрожь по телу от него, бирюзовые волнующие колючки. «Почему он схватил меня в охапку и обнимает?» - недоуменная Анна внутри меня спрашивает. Повернул к себе лицом. Целует. «Почему целует??» Отошел, опустил голову и молчит. «Почему молчит?» Спрятала губы обратно под шарф. «Я же болею! Я же очень сильно болею! Я не хочу тебя заразить!! На тебя ведь только чихни, как тут же сляжешь с ангиной!!!»
- Я думаю, так лучше не делать, не хочу стать причиной твоей простуды, - тихо из-под шарфа. Но на самом деле: «Делай! Сделай так еще разочек!»
     Подошел обратно и обнял.
     Два часа ночи. Три часа ночи. Четыре часа утра. Мы разговаривали.Вспоминали. О том, как хорошо было проводить зиму нам вместе. Потом спросил, может уже отвести меня домой, а то холодно и я больная.
- Не хочу еще спать, - какой сон может быть, когда он так рядом! И кажется, я уже почти здорова.
- Пойдем тогда пить чай, - притянул меня к себе, обнял и мы по сугробам побрели домой.
     Сидели на кухне, он заваривал вкусный чай, грелись. Но не от горячей посуды становилось тепло, а от того, что снова вместе, все как раньше. Наш дом, родная кухня, моя синяя кружка и он смотрит влюбленными глазами с огромными зрачками, улыбается и целует мой нос.
     Шесть часов утра. Оделись и вышли, провожал меня домой. - Я тебе завтра позвоню, - он, в смысле уже сегодня, ночь давно закончилась. - Хорошо, - я.
    Начало седьмого. А в десять мне нужно было быть в институте. Больная и ночь не спавшая. Но вовсе не уставшая и счастливая.
     Затем мы встретились  снова. Говорил мне такие слова, что у меня душа парила над землей. Что не переставал думать обо мне ни на один миг. Что с самого первого вечера нашего расставания понимал, это было зря. Что я ему самый родной человек, роднее меня у него только мама. Что каждая деталь дома и вне дома напоминала ему обо мне. Говорил, что ему было тяжело. Он тосковал. Он скучал. И осознал, что хочет быть со мной. Люблю его. И он меня любит. Сказал, чтобы собирала свои оклунки и снова переезжала к нему:D «Помолвлены» - статус на наших страничках в социальной сети и одинаковая фотография на аватарках, где мы вместе.
     Вместе!!

5
     Сука, а я так ничему и не научилась в прошлый раз!!! И кто только придумал, что на ошибках учатся? Нихера не действует. Я. На этот раз точно все испортила я. Не сделала никаких выводов! Мне казалось, раз он позвонил первый, то решил для себя, что я ему нужна, какая бы я ни была, главное быть вместе. И полностью переложила ответственность за наши отношения на него. Думала, что теперь имею абсолютное право капризничать, требовать и испытывать его терпение. Как можно было так  ошибиться? Почему это снова случилось? Опять бла-бла-бла, эти ****утые слова, из ****утого телефона. Опять реву в подушку. Читаю это паскудное сообщение, а мысленно уже в аптеке: таблетки, десять, двадцать, горсть, спать, спать я хочу. Я такая дура! Как бы я сейчас была рада провалиться в сон. Но нет, тварь! Ты так легко не отделаешься! Давай, реви, реви опять полночи, мучайся! Напиться снотворного – это слишком легкая участь для такой скотины, как ты. Страдай, изводи себя! Давай же! Еще! Получай по заслугам! И ври, ври снова всем, что ты уже поела, что ты не голодная.
     А я ведь в церкви была, вчера вечером, когда мы снова в очередной раз поругались. Вошла тихо, перекрестилась, подошла к своему любимому Ангелу, стояла и просила о помощи.
     Эта наша последняя ссора, она стала особенной. Все наши стычки и примирения за четыре года в сумме не действовали на меня так, как в этот раз. До моих тупых мозгов наконец все дошло. Я очень сожалела о многом. В частности о том, как из миленькой девочки превратилась в вечно недовольную пилу. Я много раз задумывалась над тем, почему какую-то его часть я постоянно воспринимала в штыки и трепала нервы нам обоим. Но все равно не понимала из-за чего все так. Как я смогла допустить, чтобы прошлое стало выше нашего настоящего?! В книге все рассказывается непоследовательно. Я писала ее не по хронологии, а по эмоциональным переживаниям. И история развития наших отношений вкратце выглядит следующим образом:
     Наше знакомство. Первое, что я отметила: высокий, светлые слегка отрощенные волосы, голубые яркие глаза, он улыбался и смеялся, у него очень красивые губы. И особенные руки. Я узнала его имя. И это было как знак, что даже наши с ним имена похожи. Александр и Анна. В тот же вечер он пошел провожать меня домой. Мы переписывались ночами по телефону. Он назначал мне свидания. Ходили за ручку. И вдруг расстались.
     Через время мне пришло сообщение от него, что не может меня забыть и предложил начать все сначала. Наше взросление. Первый, неловкий и такой долгожданный секс. Одновременно сделали друг друга взрослыми. «Спокойной ночи, любовь моя» в телефонах перед сном. Долгие разговоры друг о друге и признания о том, что вместе на всю жизнь.
«Моя сладкая малышка.
Я тебя люблю и обожаю.
Я думаю, что даже
самые красивые
признания все равно
не отражают твоей
ангельской красоты и
нежности, любви и
ласки. Я люблю тебя!»
00:03
«Ты уже давно спишь…
а я все не усну… все
никак из головы не выйдет
сегодняшний вечер!!
Думаю о тебе… о нас…
мне так хорошо с тобой»
01:03
«Даже и не спится сейчас.
Думаю о нас… Я тебя
так люблю и так
приятно это осознавать
вновь и вновь, и знать
что ты,
любишь меня…»
02:49
«А я люблю
тебя до неба
и 100 миллионов
раз!!»
22:00
     Полгода счастья. И вновь расставанье. Я в шоке. Ночевка не дома, до часу ночи обливалась слезами на руках у университетской одногрупницы, впоследствии ставшей моей лучшей подругой, коей является до сих пор, моя Малена.
     Все лето сходились – расходились. Сходились – расходились.
     Потом мы случайно увиделись уже зимой. И тринадцатое февраля. Телефонные сообщения, звонки. Встреча. Говорил, что любит меня, до сих пор, не забыл, и всегда любил только меня одну. А четырнадцатого мы снова начали встречаться. Кстати, интересное совпадение мы обнаружили: за эти наши четыре года «вместе-врозь» мы разделили много праздников: два новых года, дни рождения друг друга и другие важные и не очень календарные торжества; но Дни Всех Влюбленных эти четыре раза волшебным образом проводили неизменно вдвоем, вот оно – чудо, Вселенная знает, что этот праздник наш и мы мирились даже буквально за один день до него, любовная магия существует. Это была новая ступень. Как взрослые. Поначалу мы как и раньше виделись вечерами. На выходных «случайно засыпали» вместе и домой я возвращалась уже утром. Постепенно такие «случайно засыпали» становились все чаще и чаще. Наступило лето. И само собой получилось, что мы начали жить вместе. Год и десять месяцев счастья. По истечению которых ссора и расставанье, восьмого декабря. В день рожденье моего брата. Тот момент, с чего началась моя история. Какой получился интересный ход: смешение времен, от настоящего к прошлому и обратно, кольцом обогнула и вернулась к начальной точке. А сейчас пойдет будущее, произошедшее после начального настоящего, ставшее уже прошлым.
    Потом снова, тридцатого января, получила от него сообщение. И в начале февраля помирились и вновь начали жить вместе. А двадцать девятого марта пик наших отношений. Это было столь сильное эмоциональное потрясение, что у меня словно открылось второе дыхание, пелена упала с глаз и я увидела всю картину целиком. Во-первых я поняла, почему мы регулярно ссорились, но хуже было второе - я поняла, что мы попали в порочный круг.
    Причиной двух последних наших расставаний были ссоры. Ужасные ссоры, изо дня в день. По пустякам, совсем мелочные, мы быстро мирились, но все это накладывало неизгладимый отпечаток на наши отношения. Я заводилась с пол-оборота, малейший повод и я обижалась на него, устраивала сцены, кричала и дралась, убегала и упрямилась. Я сама устала, хотелось мира и уюта. Но ничего не могла поделать. Я не понимала, откуда же у меня эта агрессия на самого дорогого мне человека. Но зато прекрасно понимала, как это изводит его. А все оказалось так просто и сейчас я удивляюсь, как раньше не могла этого понять – во мне говорила обида. Наши отношения всегда заканчивались по его инициативе. Не брать в расчет двое последних, когда механизм самоуничтожения был уже запущен. Все, что было перед этим, я его очень любила, а он без причины в один прекрасный день уходил, сказав, что дело в нем, запутался, не понимает, что ему нужно и тому подобное. Мне каждая наша разлука  давалась с огромным трудом, я столько слез по нему пролила, столько бессонных ночей провела. Очень переживала каждый раз как в первый. И не успевали слезы высохнуть с моего лица, как он моментально находил себе другую. Вот она моя злость. А у меня ведь за все время наших расставаний не было никого. Не то, что секса  с другими парнями, я даже не встречалась и не ходила за ручку ни с кем в моменты расставаний, будь то две недели или полгода. Неизменно лелеяла в себе надежду, что мы еще сможем быть вместе и я не могу так поступить. Какова будет реакция, когда он узнает? Такова, что внутри часть тебя обрывается. Когда самый дорогой человек на свете, сука, больше не твой! Когда ты чувствуешь, что куски его остаются вечным следом на чужих телах. А вместо крови по венам растекается обида. Вот он, гнев, ярость и злоба. Как же так, я ведь очень его любила, люблю, а он хранит воспоминания о других. Это мне за то, что слезы лила в подушку? Я такая плохая, что заслуживаю этого? ЭТО ВЕДЬ НЕ СПРАВЕДЛИВО!
     Вот в этот момент все и случилось: наши двое предыдущих  попыток, с его стороны серьезных и обдуманных, были уже обречены на вечные скандалы. И так я медленно, но верно разрушала нашу любовь. Кирпич за кирпичом. Слово за словом. Ссора за ссорой.
     Он возвращался, просил прощения, говорил о том, что это я его любовь, я его девочка, он не может без меня, жалеет, что так поступал. И эти его слова были искренние. Я была безумно рада и счастлива, что мы снова вместе. И думала, наконец у нас все наладится… Но моя обида так глубоко засела, что ее уже так просто было не выковырять из моей души. Мы ссорились, это была своего рода месть за мои пролитые слезы и за всех его сук. Я и понятия не имела, что такая злопамятная. Но, к сожалению, это оказалось правдой.
     А ведь раньше я не была такой. Помню первых нас, когда мне не за что было на него обижаться и злиться, я была хорошей. Честное слово, я была. Но теперь, когда я наконец поняла в чем были причины моей злости, стало поздно!.. Мой переломный момент, а он говорит, что уже поздно. Я все понимаю, он устал, ему надоело, у него руки опустились в бесконечных попытках наладить союз между нами, сил нет терпеть мои выходки. Но как же так? Ведь именно сейчас тот самый момент, когда действительно можно все исправить! Как может быть поздно?
    И единственное, что мне оставалось делать – это идти в церковь и просить о помощи. Ангел, где ты? Ты мне так нужен! Разве ты не слышал моих молитв? Ангел, ты забыл обо мне? Ангел, ты единственная моя надежда! Ангел, не оставляй меня, не оставляй меня теперь, когда я во всем раскаиваюсь. Так не честно! Ангел, ты ведь все знаешь, почему же ты НИЧЕГО не делаешь? Ангел, я тебе верила… Ангел! Ангел мой! Я ТЕБЕ ВЕРИЛА! Почему же вы мне не дали шанса, ни ты, ни он, все исправить?! Ангел, ты предал меня! Я тебя умоляла о помощи, а ты.. Как так можно поступить с человеком, который пришел с покаянием? Почему я не могу получить прощение? … ? … ?? … ??? Не отвечаешь? Молчишь? Почему?! Ответь хотя бы на одно мое «почему»! Объясни, за что я наказана?! Ангел! Почему? Почему, сука, почему? Ну и к Черту. Слышишь меня, я посылаю все к Черту. И тебя, и его. Идите на хер. Надоело! Пришла домой злая. Удалила все его сообщения и номера телефонов. Зашла в интернет, в социальную сеть, поменяла аватарку на черно-белую откровенную фотографию, где я изображена по пояс, грудь закрыта длинными распущенными волосами. И написала новый статус: «Мысли о сексе поднимают настроение». Мысли о том, что я теперь свободная и могу спать с другими парнями, удовлетворю свое любопытство к двадцати-то одному году (!) и испытаю новые постельные ощущения. Сейчас же задумала позвонить Нику и сказать, что хочу переспать с ним. Буду гулять с подружками по вечерам. Знакомиться со всеми красивыми мальчиками. Каждые выходные всю ночь до утра в любимых платьях и туфлях танцевать в клубах. Я еще сильнее похудею, схожу в солярий, подстригусь и покрашу волосы в новый цвет. Юбки, шорты, маленькие маечки и высокие каблуки. Стану еще красивее. Ни в чем себе не буду отказывать. Встречу нового парня. Красивого, высокого, со светлыми отрощенными длинненькими волосами, как я люблю, и голубыми глазами. Мы будем встречаться и через какое-то время, очень скоро, он предложит пожениться. Я соглашусь. А этот идиот пусть катится к Черту.
    Нет! Нет-нет-нет. И этим же вечером сорвалась. Новые знакомства – на хер надо. Ничего из перечисленного мне не нужно. Не хочу другого. Хочу его! Сидела в углу пустой комнаты и судорожно придумывала, что же еще мне можно сделать. Еще немного, и я готова попросить этой помощи, которой не дождалась от тебя, Ангел мой, у Дьявола. Да, еще чуть-чуть и я продам ему свою душу в обмен на несколько земных лет счастья. Еще капля и я подпишу договор кровью; за любовь в обмен на жизнь. Клянусь тебе, я попрошу этой помощи у самого Сатаны. Пожетрвую всем, чем угодно, заплачу любую цену, какую Он попросит. Ангел мой, не покидай меня! Не дай мне искать поддержки на другой стороне! Это стало мне уроком, честное слово. Кто бы меня сейчас ни слушал, прошу поверьте мне! Ангел, Бог, Вселенная, я сделала выводы! Верните мне его!! Только не плетите мне эту чушь, что не судьба. Плевать на судьбу, я сама создаю свою жизнь. И если судьбе что-то не нравится, это не мои проблемы. Пусть уж как-нибудь сама разбирается. Я сумею все исправить, честное слово. Я ведь знаю, что в сердце он хранит только меня, он сам мне это говорил. Он ведь мой, каждой своей клеточкой он мой. Ну и что, что в его жизни были другие женщины, не беда. В памяти ведь сохраняются только крайние точки, все, что в промежутке – сливается и стирается. И больше я не буду той пилой, которой была раньше. Я ведь целиком и полностью виновата в том, что мы ссорились. И как следствие – расставались. Я регулярно перегибала палку во многом. Я провокатор и катализатор. Как я могла так делать? Он ведь все-таки вернулся, и я должна была его простить. Да, я сука злопамятная. Но теперь хватит! Я хранительница нашего очага. Не будет больше так, что вымотаю ему нервы до такой степени, что он захочет уйти. Я стану для него такой, о которой он всегда мечтал. Он будет мною гордиться. И я знаю, как нам вырваться из этого порочного круга. Сколько таких циклов – расстались-воссоединились у нас было? Очень много. И все повторялось, как по схеме. Не надо больше пытаться изменить друг друга. Надо вносить реальные изменения в повседневную жизнь. Во-первых, ответственность за новый виток отношений взять на себя, хватит думать о том, раз он вернулся, значит любит, дорожит, но я все равно должна его проучить за то, как он поступал. Боже мой, так может думать только дура тупая, впрочем, я такой и была. Во-вторых, никоим образом не соревноваться с ним – раз ты так, то я вот так; я сделала вот это, теперь ты должен сделать вот то. Мы ведь не на ринге с ним. Он – мой любимый мужчина. И он – мужчина в конце концов!, я не должна пытаться переломить его в чем-то, тогда он и в моих собственных глазах перестанет быть мужчиной и я потеряю к нему всякий интерес. Первенство за ним, это заложено в нас природой, это наш генотип, он – главный, он – сильный, он – мой защитник. Что за феминистские взбрыкивания поселились в моей голове?!  В-третьих – исключить мысли о том, что в этот раз точно все будет хорошо. Вполне возможно, очень вероятно, в процентном соотношении 51/49 в пользу того, что и эта попытка ни к чему не приведет, так как все предыдущие лопнули, как мыльный пузырь. Не нужно питать ложных надежд, нужно оценивать ситуацию здравым смыслом, иначе надевая розовые очки, я в очередной раз пропущу все наши ключевые моменты. Далее нужно смотреть на эту фазу, как на качественно новую. Взгляд на ситуацию, взгляд на себя, взгляд на него должен быть кардинально другой. Нужно узнавать друг друга заново; узнавать друг друга такими, какие мы есть на самом деле, а не такие, какими мы друг друга выдумали. И самое важное – оставить прошлое в прошлом!! Не вспоминать ранее сделанных промахов, ошибок и обид. Мы начинаем все с чистого листа. То, что происходило вчера – с этим покончено.
     Ангел! Еще один разговор! Мне нужно с ним поговорить. Дай же мне этот шанс все исправить! И черт с ней, с гордостью! Я заткну рот рукой, чтобы не было слышно моих всхлипов, я наступлю себе на горло, зажмурю глаза и перешагну через гордыню. Я ударю наши чувства разрядом электричества и мы наконец заживем счастливо. Я знаю, он до сих пор любит ту девочку, которой я являюсь без злой маски. Сегодня позвоню ему, мы все обсудим и обязательно помиримся. Да? Скажи мне, мы с ним помиримся? Да! Да, я сказала! Понятно тебе, Ангел мой?! Мы с ним помиримся! Пожалуйста, помоги нам быть вместе. Верните мне его! Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!!
    А номера всех его телефонов я знала наизусть. Снова записала в мобильник. И перед сном отправила ему длинные сообщения, на которые просила даже не отвечать, писала, чтобы он знал, что я так просто не сдамся.

6

     Утром проснулась и снова написала ему. Весь день забитая и забытая. Пыталась спокойно(!) сидеть за книгой, но с каждым часом тело все больше избивал озноб. Это я по нему скучала. И вечером решила дождаться его и снова поговорить. Сказать то, чего раньше не могла или не понимала. Сходила в душ, накрасила ногти. Я же должна быть для него красивой! Домашним наврала, что поеду к подруге и в половину десятого вышла из дома. Какое до дикости знакомое ощущение. Холодно. Странно. Дежавю. Пока шла – спокойно. Не плакала, но на всякий случай салфетки лежали в кармане. Пришла. Фонари во дворе не горели, но и в окне его комнаты тоже было темно. Значит, он точно не дома. Возможно просто уехал еще днем. Ни о чем не думала. Старалась не думать. Но обрывки фраз все равно крутились в голове, те слова, которые так хотелось ему сказать. И этот паскудный голос, который нашептывал: «Нет, Ана, вы не помиритесь. Единственно верное – это расстаться сейчас. Только таким образом ты сможешь выйти на новый уровень». Я мысленно его перебивала: «Заткнись, мы помиримся и все у нас будет хорошо». «Нет, вы не помиритесь, вспомни прошлый раз, было то же самое». «Закрой свой рот, мы помиримся. Не хочу больше этого слушать». Я словно рассоединялась на две части. Наконец поток этих мыслей прервала вибрация из кармана, звонила подружка и я подняла трубку:
- Аня, где ты? - Тебе мои домашние звонили? - Да, твой брат. - Перезвони ему и скажи, что я еду к тебе. - Ты ко мне едешь? - Нет. Я Алекса жду. Хочу поговорить. - Если что, приезжай.
    Молчание. Повесила трубку. Замерзла. Пар изо рта. Снова и снова кто-то звонил, но я не отвечала. Во дворе зажегся свет, это его мама вышла погулять с собакой. Значит, точно скоро будет. Как-то страшно. Она открыла ворота и увидела меня.
- Аня, испугала меня. Ты Алекса ждешь? - Да. - А ты звонила ему? - Нет. Он скоро будет? - Должен. Ты заходи, не стой на улице, холодно.
Я зашла. Сняла куртку и села в коридоре ждать его. Снова вибрация, Милена. - Ана, ты где? - У Алекса. - Не ври. Я только что ему звонила. - Ты ему звонила?! Зачем!?! – твою мать, она звонила ему!!!!! Так, спокойно, нужно держать себя в руках. - Ана, тебя нигде нет, трубку ты не берешь, что мне было делать? Все волнуются. - Когда ты ему звонила? - Только что. Где ты? - У него. Его мама меня впустила домой, сижу жду. Позвони брату и скажи, что все хорошо, что я у тебя.
     Повесила трубку. Его все нет. Поднялась наверх. Вошла в спальню. Разделась до нижнего белья и легла в постель. …
    Казалось, все это было страшным сном… А теперь я очнулась. Какое облегчение, Боже, как здесь сейчас хорошо. Лежала, как и прежде, в нашей кровати. Он скоро придет и мы уснем в обнимку. Вот же он, мысленно слышала его шаги по лестнице. Мысленно видела, как открывается дверь и заходит он. Улыбается, наклоняется ко мне и целует в губы. Раздевается, ложится рядом. Я поворачиваюсь к нему, головой на плечо, он обнимает меня за спину, а я ложу руку ему на грудь. Целует меня в лоб, а я его до куда дотянусь. И засыпаем. Жаль только мысленно. Жаль только все это мысленно.
    Лежала, свернувшись калачиком и дрожала. Как слышала приближающуюся машину, вскакивала с постели к окну, вдруг это он. Но нет, нет и нет. Снова и снова забиралась в кровать. Вот опять подъезжающая машина, бегом к окну – и о, Боже, это он! А-а-а, мамочки, это же он!! А я тут! Лежу в кровати, раздетая, Боже мой, как же страшно! Что же делать-то? Что теперь мне делать? Зажмуриться сильно-сильно и укрыться с головой одеялом? Спрятаться? Залезть под кровать? Убежать?? Нечем дышать, куда делся весь воздух, мне нечем дышать! Как же страшно! Я влипла! Мамочка!.. Лязг ворот. Гараж. Заехал. Закрыл. Хлопок входной двери. Его голос снизу. А мое сердце выпрыгивало из груди. Забралась на постель, но не легла, а укуталась в одеяло сидя. Меня колотило тысячами маленьких барабанов. Шаги по лестнице. Душа покидала тело, кружилась по пространству и снова входила обратно. Скрип двери в его комнату. Пара секунд, чтобы оглядеть ее и убедиться, что там меня нет и три шага дальше. Дверь в спальню его мамы, визг, бьющий по ушам. Снова пара мгновений на беглый осмотр и поворот в сторону. И мучительно медленно моя дверь. Восемь жизней улетели сразу, во мне осталась последняя, девятая. «Что сейчас будет? О Май Гад, что». Рукой на стене нащупал белые кнопки и включил свет. Мы встретились глазами.
    Клянусь! Клянусь, когда увидел меня, сидящую на кровати в одеяле, он чуть было не засмеялся. Не то, что не засмеялся, а чуть было не покатился со смеху. А мне так хотелось сделать: «Бу!» и запрыгнуть на него, как будто я его пугаю, а потом мы бы вместе расхохотались, долго, громко, до слез и забыли все плохое. Но не в этой ситуации. Все было уже слишком серьезно. Однако, если б он все же поддался улыбке, я бы тоже засмеялась. Своим неожиданным появлением вызвала у него приступ веселья – это хороший знак.
    Нихера хорошего. Облом тебе, детка. Облом тебе, дура. Не слышал меня. Не слушал и не слышал. Не верил, что еще не все потеряно. Не давал мне даже малейшего шанса. Просил одеться и сказал, что отведет домой. А у меня ступор. Сидела на краю кровати, одеяло упало с плеч; голая, жарко. Не могла пошевелиться. Не могла сказать больше ни слова. Одевал меня сам. А я думала о том, как он раньше меня одевал. Например, когда я выходила из ванны, завернутая в полотенце. Он стягивал с меня его, клал на кресло и надевал на меня домашнее платье. Обнимал за мокрые волосы и целовал в носик. Или как раздевал. Поздно ночью, когда я случайно засыпала на диване, а он переносил меня на руках в спальню, снимал с меня одежду, забирался поближе ко мне и укрывал нас одеялом, только чтобы мои ноги не торчали снаружи, я так боюсь спать, потому что «мужик» может вылезти из-под кровати и ухватить за пятку.
    Вот и сейчас снова одевал меня. Только мне это уже без чувств. Повел вниз. Пока одевался сам, я вышла из калитки. И пошла в другую сторону. Хотела убежать, чтобы он не смог угнаться, но ступор не давал воли. Я просто шла. Догнал меня и с силой повел к моему дому. Я упиралась, не хотела идти, царапалась, чтобы отпустил меня. Но он не разжимал рук. Я тихо просила оставить меня, а он продолжал почти тащить домой. Звонил моему брату, чтобы тот открыл дверь. Но мои домашние уже спали, время было около часа ночи. С горем пополам дотащил меня до места и мы остановились возле ворот. Пауза, замирание, глаза в глаза и он сказал, чтобы  я заходила. Я ответила, что сейчас войду, отвернула голову от него и уставилась куда-то в темноту. «Никуда я не зайду. Тупая. Тупица безмозглая. Что делать? Что делать?? Что делать??? Сказал, чтобы я шла домой. Он сказал мне, чтобы я уходила. Господи, что же теперь делать? Что мне сейчас следует сделать по-умному? Боже, он же уйдет сейчас! Как бы на моем месте поступила умная девочка? Умная девочка, твою мать! Мозги, где вы? Все, он уходит…» И услышала его удаляющиеся шаги. А сама по калитке сползла вниз на землю. Не важно,  делать мне теперь нечего. Нечего – эхо в заблудившихся мозгах – нечего. Вернулся. - Я не могу идти домой. Все спят, дверь закрыта. Я сейчас поеду к Малене, - голос как серый дым, тихо встаю и ухожу от дома.
- Я тебя отвезу. - Не надо. Сама доеду. - Я тебе сказал, что довезу! Ты прекрасно знаешь, что одну я тебя не отпущу! – сухо, командно, грубо, жестко, жестоко, не принимая возражений и снова схватил меня, чтоб я не могла бежать.
- Наврала я! Не поеду к Малене, она сейчас с парнем своим, - не слушая его приказов, срываясь на приглушенные вскрики, стараясь отцепить его руки от себя. – Отпусти меня! Тебе уже должно быть похуй! Разберусь как-нибудь сама, - он не обращал внимания на мои колкости и набирал номер подружки. - Малена, Аня сейчас со мной, но домой идти не хочет, -  толкала его, выбивалась и не давала держать телефон в руках. – Она к тебе хочет. Ты дома? Я ее сейчас привезу, - обрывала его, что никуда я не поеду, а он оттаскивал меня подальше от трубки. Назвал адрес и запихнул телефон в карман. И мимо нас проехала машина… Слезы хлынули из глаз. Я вырывалась, кричала, дралась. «Но ты же обещал мне! Обещал! Ты обещал беречь мое сердце и беречь мою душу! Почему же сейчас так? Ты обещал быть со мной! Мне ведь никто другой не нужен! Пожалуйста! – Больно слушать, дико возненавидеть, и то, и это; все было вранье, в песнях нет правды, в жизни так не бывает. НИКТО. НИКОГО. НИКОГДА. Не будет беречь.
– Когда ты хотел меня слышать, именно ЭТИ слова звучали из моего телефона. Почему же они не подействовали!? Почему ты меня не бережешь!?» Удаляющиеся звуки машины. А он еще крепче удерживал, что я даже шевелиться не могла.
- Это ты все испортил! Ты и все твои суки. Ты нам все сломал! – кричала я, выпутываясь из его рук.
– Как ты мог так делать? Ты искалечил нашу любовь. Надеюсь, тебе было приятно, когда ты трахал всех их. Ценою нас! Как ты мог? Как, объясни мне? Почему из раза в раз ты менял меня на всех этих сучек? Меня, Анечку свою, почему? Ты всегда мне говорил, что меня любишь больше всего на свете, почему же так все получилось? – он молчал.
– А я так и не смогла тебя простить. Ты все испортил. И меня ты испортил! Это из-за тебя я превратилась в злопамятную тварь.
- Ты сама такой стала, - единственное, что он ответил. - - Да конечно! Пошел на х***! И вот опять, опять я извожу его. Снова треплю ему нервы своими ночными выходками. - Стой! Стой говорю тебе! Остановись на секундочку, - будто задыхаясь от собственной озлобленности и беспомощности. Мы остановились и он расслабил хватку. А я аккуратно взяла его за руку.
– Не хочу, чтобы сейчас было вот так. Не хочу ругаться в эту минуту. Я сама буду идти, - смягчалась, успокаивалась. Обняла его. Своей щекой к его теплой шее.
– Хочу, чтоб мы были друзьями, - гладила рукой его куртку. – Ты будешь моим другом? – он кивнул. Он будет моим другом. Он не исчезнет на совсем. – А ты будешь мне звонить? Я очень хочу, чтобы ты мне звонил. - Буду, – тоже утихал. Когда он обнимает, все вокруг преображается. Его руки действуют стопроцентно, несколько мгновений назад из меня искры сыпались, а сейчас все плохое отходило на задний план. Потому что это он прижимает к себе. И мы пошли дальше, взявшись за руки. - Расскажи мне что-нибудь? – теперь уже говорила хорошенькая девочка Анечка. - М-м-м, не знаю что, - он тоже разговаривал мягко и спокойно. В плюсе. Так было всегда, когда мы мирились после бури. Мы добренькие, да, именно это слово, добренькие. - А я хочу что-то спросить… - Спрашивай, - его голос улыбался. - Ты позвонишь мне, если тебе захочется заняться сексом? Или могу я тебе позвонить, если захочется мне? - Ну Ань… - Ладно, ничего не отвечай. Я все равно тебя буду ждать. - Не надо, Ань… - Все равно я буду, - … молчание… . - Знаешь, чего я очень хочу? Чтобы ты была в порядке. У тебя все будет хорошо? – … молчание… .
     Мы подходили к перекрестку, туда, где уже ждала меня машина. Дошли. Подружка со своим парнем стояли через дорогу. Мы остановились. И обнялись. Он меня обнял! Вот оно, счастье! Прижал к себе. А я целовала влажными губами его шею. - Я все равно тебя буду ждать! Сколько угодно. Сколько угодно долго! Я обязательно тебя буду ждать! – безысходность внутри кричала и ныла.
- Ань, единственное, чего я сейчас очень хочу, это чтобы у тебя все было хорошо. Обещай мне, что у тебя все будет хорошо! Пообещай мне это! – сжимал мои руки. А секунды превратились в живых мотыльков и провожали свою короткую жизнь. - Ты можешь сказать мне, чтобы я тебя ждала? – подняла плачущие глаза на него - … …  ….   .. - Вот и я ничего обещать тебе не буду, - опустились ресницы и еще сильнее прижалась к его груди.
- Аня, скажи мне, что все у тебя будет хорошо! – установил мою голову прямо, отодвинул волосы с лица, словил мой взгляд. - Скажи мне, чтобы я ждала тебя! Скажи, пожалуйста! Скажи, что я могу тебя ждать. Я буду ждать, сколько потребуется долго. Я не отдам себя никому другому, я обещаю тебя ждать! Только скажи мне это! И тогда я пообещаю, что со мной будет все хорошо. Попроси меня ждать, пожалуйста! – хотелось трясти его за плечи, выбить из него эти слова! Как свое спасение, как последнее  предсмертное желание! Вымолить пощады у палача и получить надежду на жизнь; а он молчал - Попроси меня ждать! – иначе мне не жить. - Скажи мне это! – иначе я умру. - Скажи, чтобы я ждала тебя!! – умоляла Вселенную, а наши мотыльки один за другим покидали этот мир.
- Жди, - тихое, любимое, самое долгожданное «жди».
- Дай мне слово! Обещай, что я могу тебя ждать. Обещай мне это!
- Обещаю. - Поклянись! Поклянись самым дорогим, что у тебя есть. Мною поклянись! Поклянись, что я могу тебя ждать! – вздернуть его со всей своей силой, чтобы он ответил предельно утвердительно и я смогла ему поверить.
- Клянусь. - Смотри, ты мне дал обещанье! А обещания – это серьезно. Свои слова нужно сдерживать. Ты мне поклялся! Поклялся мною! Если ты не выполнишь клятву, случится что-то плохое. А я буду тебя ждать. Обещаю тебе, я буду ждать. И обещаю, что теперь со мной будет все хорошо.
     Мы стояли там, на перекрестке. Ловили утекающие секунды нашей (неоконченной!) истории в свои объятия. Целовались и по моим щекам катились слезы. - Я буду тебя ждать, - сквозь немые стоны, еле слышно, читать по губам. И, нет, мне не показалось, его глаза тоже блестели. - Я буду тебя ждать. Мальчик мой, я буду тебя ждать…
Отпустили  друг друга… Шаги в разные стороны…
Перешла пустую дорогу…  Обернулась ему в след… Стоял на другом конце и смотрел на меня…
«Обещаю, я буду тебя ждать»… Потеряли друг друга из вида…
Рыдания на плече у Малены… «Я буду тебя ждать»…

Отпустить Разные Пустота Обернуться Смотреть Обещать Потерять Рыдать Ждать

7
Неотправленные
Я тебя буду ждать. Знай, что я тебя буду ждать. Неделю, две, три, месяц, год, два. Буду ждать тебя. Ждать столько, сколько потребуется. Ждать до тех пор, пока все плохое не сотрется из памяти. Ждать того самого момента, когда ты снова, как прежде, как было всегда, вспомнишь меня, вспомнишь свою маленькую девочку, которую так любил, которую любишь до сих пор. Каждый день, каждый час, каждую минуту буду ждать тебя. Ждать, когда ты снова напишешь мне, что не можешь забыть. Ждать, когда ты снова позвонишь мне и до сих пор любишь. Ждать, когда позовешь меня выйти на улицу, там обнимешь крепко-крепко и скажешь, что теперь все у нас будет хорошо. Я тебя буду ждать. Каждую ночь, когда ты будешь приходить ко мне во снах. Каждый миг, когда буду закрывать глаза. Я тебя буду ждать. Я не отдам себя никому другому. Я тебя буду ждать. Каждый вечер, сидя с твоей фотографией в руках. Я тебя буду ждать. Нет, не наступит поздно, я просто тебя буду ждать. Когда ты захочешь нас вернуть, услышу твой голос, обрадуюсь этим твоим словам, обниму и попрошу тебя больше меня не отпускать. Я тебя буду ждать. Не смотря ни на что, вопреки всему, я тебя буду ждать.
    Нам выпал шанс начать все заново, без оглядки в прошлое. Ну и что, что ты сказал «нет», не важно, что ты считаешь, наше время прошло, ну и пусть, что говоришь, у нас все равно ничего не выйдет. Я слышала такое уже не раз - и это только укрепляет мою веру в то, что еще не все потеряно. Лучше поздно, чем никогда. Какая разница, как долго продлится это поздно, главное оно придет. Я не упущу наш шанс, я растяну его до тех пор, пока не наступит то самое время, когда мы сможем быть вдвоем. В этот переломный момент, когда я чувствую, во мне многое изменилось, я буду бороться за нас. Одна, но с силой, равной нам двоим. Настанет важный час, и ты будешь мною гордиться. А пока знай, я просто тебя буду ждать.
Обмякшая.
Аморфная.
Латентная.
Снотворное –
пешком по ночи, вся в тебе,
прозрачной тенью в темноте.
Тобою укрытая, мыслями обвитая, забытая и забитая.
Но уже спокойная,
и тебе, и судьбе покорная:
«Пусть так! Я выдержу!
Я все смогу и пережду
остро нуждающуюся в тебе нужду!»
Обмякшая –
по стене сползающая;
аморфная –
на голом полу засыпающая;
латентная –
с пустотой разговаривающая.
Спокойная, -
не смотря ни на что любящая
и все равно тебя дожидающаяся…

     Здравствуй, любимый!
     А знаешь, я сегодня проснулась в прекрасном настроении. Думала, открою глаза и снова потекут слезы от того, что тебя не было рядом в это утро. Но обошлось. Я даже улыбалась, мысленно представляя тебя. И вспоминала, как совсем недавно ты обнимал меня. Так, как все еще любишь. Целовал у дороги, где меня уже ждала машина. И как дал мне обещание, что я могу надеяться. Поклялся самым дорогим и шепнул «жди».
     Я ни на одно мгновение не поверила твоим словам о том, что это точка. Даже если ты правда так думал, не беда, я это исправлю, я поставлю рядом еще две. Я заменю твою своим многоточием. Хоть и обещала быть прилежной девочкой, но здесь снова с тобой не соглашусь: у нас есть будущее! Сколько бы доказательств ты ни привел, я их все оспорю. Знаю, ты не любишь, когда я упрямлюсь и не слушаю тебя, но, пожалуй, сейчас я буду снова настырной Анькой. Тебе меня не удастся переубедить! Я сказала есть – значит есть! Говори что хочешь. Я закрою уши, бла-бла-бла, я тебя все равно не слушаю! Буду стоять и кривляться, делать из руки утку. Лучше сам замолчи! Я не остановлюсь. Можешь уходить из комнаты, хлопать дверью. Я не приму твою сторону. Ты не сердись, что снова спорю с тобой. Но честное слово, это будет единственным моим неповиновением.
    Только что вспомнила один случай. Как вечером пошла бродить по дорогам. Май. Одета в свой розовый спортивный костюм, с плюшевым медведем в руках. Я раньше часто так делала, когда было плохое настроение. В процессе ходьбы мысли укладываются в ровные стопочки и многое становится ясным. Было уже темно и поздновато. И совсем недавно капал дождь. Вышла из дома, телефон не взяла, разрядился аккумулятор, и побрела. Особенно я любила ходить по обочинам дорог. Шла и думала о разном. Минут сорок наверно прошла. Как рядом со мной остановилась машина и вышел пьяный водитель. Начал что-то говорить, но я ничего не понимала из его заплетающихся слов и шла дальше. Он догнал меня, ухватил за рукав кофты и начал тянуть на тротуар за деревья. Я отбилась от  него, он выпустил кофту, но выхватил из моих рук медведя, сел в машину и след его простыл.. Мой бедненький розовенький мишка! Я чуть не расплакалась от обиды. Вот урод! Надеюсь, он получит по заслугам. А уже через секунду, когда до меня дошла вся серьезность происшедшего, я перепугалась до ужаса, проскочила с дороги на  пешеходную тропинку и прямо по лужам со всей силой побежала обратно. Что же теперь будет с моим мишкой? Мамочка, хочу к маме, мне страшно, а вдруг он вернется за мной, уже так темно, я одна. Пусть земля тебе будет пухом, мой бедненький розовый медвежонок…  Мама, мама, домой хочу. Снова начался дождь, я бежала и ревела, не разбирая дороги. Тушь растекалась по щекам, розовые кеды в кусках грязи, штаны до колен вымокли. Добежала до нашего района и там встретила тебя. О-оу!! Уже час ты меня разыскивал. И ты был очень зол. Требовал объяснений, где меня носило? Почему без телефона? И как это, даже не соизволила ни ему, ни домашним сказать, куда пошла на ночь глядя? Я тебе рассказала что произошло. Ты накричал на меня. Что это еще за глупость ходить ночью по дорогам! Говорил, слава Богу, что украли всего лишь медведя! Что бы было, если б меня-дурынду запихнули в машину и увезли в неизвестном направлении? И взял с меня слово, чтобы я больше никогда не бродила ночью! Одна! Грязная, промокшая, зареванная, я опустила голову и сказала, что больше так не буду. Ты притянул меня к себе, обнял крепко-крепко и поцеловал в макушку. Ты за меня переживал, волновался. Испугался, когда услышал, что со мной приключилось. Мальчик мой любимый. Мы пришли домой, ты переодел меня в свой теплый свитер и напоил горячим чаем.
     Ты такой хороший. Весь сегодняшний день думаю о тебе. Обещаю, я буду ждать тебя.

     Здравствуй, любимый мой!
     Я хочу рассказать тебе кое-что очень важное. О нашем цветке. Наш цветок не умер. Он живет. Он растет. Пока еще слаб, но он жив. Я только что подходила к нему.
    Вот, слушай. Помнишь, когда Малена лежала в больнице, ты на свой PSP закачивал нам фильмы, привозил меня к ней и мы вдвоем сидели в гостевой комнате, ели шоколадки и смотрели кино. Там я и украла этот цветок. Сорвала маленький отросток со взрослого растения и сунула в карман, пока никого не было рядом. Это было перед нашими двумя расставаниями, до начала всей этой истории. Мы пришли домой и я вытащила из сумки отросточек, опустила его в маленький стаканчик с водой и поставила на подоконник у нас на кухне. А потом мы начали ссориться. И этот цветок стал вянуть. Маленькие листья обмякли, он терял цвет. Мы расстались. Когда я его забирала, он так и не пустил корни и уже почти умер. И тогда я загадала: до тех пор, пока будет жить наша любовь, этот цветок тоже будет жить. И назвала его Нашим Цветком, смешное имя, правда?) Он стал символом. Тогда ты говорил, что это конец. И я испугалась, что наш цветок погибнет. А если умрет он, и нашей истории точно придет конец. Я вернулась к себе домой, пересадила его в глиняный горшок и поставила на подоконник под солнце. Он был вялый, серый. Надежды почти не оставалось. Я каждый день, нет, по нескольку раз в день подходила к нему, гладила его листья, рассказывала ему о тебе и просила, чтобы он не умирал. Он был воплощением нас. Я очень боялась, что он все-таки завянет.. Но он ожил! Листья постепенно наполнялись зеленым цветом и он пустил корни. Вскоре ты мне позвонил, мы с тобой снова встретились и ты сказал, что расставанье было ошибкой, мы должны быть вместе и ты меня очень любишь. Сейчас мы опять расстались. Но наш цветок жив! Это значит, наша любовь тоже жива! Более того, он разросся, пустил отростки и зацвел. Скоро его уже нужно будет пересаживать в новый большой горшок. И пусть ты снова говоришь, что это точка. Пусть думаешь, что теперь между нами окончательно ничего не будет. Я все это слышала в прошлый раз. Но цветок не умер. Я верю ему. И моя вера с каждым днем сильнее. Природа, она не то, что люди, она не умеет обманывать. Цветок жив, следовательно НАША, ТВОЯ и МОЯ любовь жива. Все у нас будет хорошо.
     Привет:)Я сейчас улыбаюсь. Знаешь, почему? Потому что вспоминаю наши смешинки.Как ты привел меня в парк кататься на качелях. На твоих любимых с детства лодочках. Мы раскачались, я уже подпрыгивала на месте, как было высоко, и ты сказал, чтобы я села вниз. Я спустилась, а ты продолжал стоять и все сильнее раскачиваться. Пространство вокруг меня начало плыть, ветки деревьев летали по воздуху, облака лежали на земле, картина мира Сальвадора Дали, у меня закружилась голова. Стало плохо. Ты перестал раскачиваться, сел рядышком со мной, оставив качели плавно двигаться по инерции. Наконец они остановились, ты помог мне выбраться и отнес на лавочку. Я лежала у тебя на коленях, бледная, почти зеленая, ты гладил меня по голове, жалел, говорил моя маленькая, целовал мои холодные щеки. Мы еле доехали домой, а когда я пришла в себя, ты называл меня слабак-толстуха и мы вместе долго-долго хохотали, как это меня укачало на детских качелях.
    А помнишь, мы выбирали туфли. Красные, на высоком каблучке, с закрытой пяточкой и открытым носиком. И как мне нагрубила одна продавщица, ты сказал, что ничего она не понимает в туфлях, а у меня тонкий вкус. И все-таки мы их нашли, те самые красные туфельки. Когда пришли домой, ты сказал, что больше не будешь ходить со мной по магазинам, это очень долго, мне не угодить, тебе надоело и ты устал. Но все равно много раз ходил и дарил мне красивые подарки.
    Еще наши смешинки, когда ты заваливал меня на кровать и начинал щекотать так, что я хохотала как сумасшедшая, умоляла тебя остановиться и кричала, что сейчас умру от смеха. И как ты меня обнимал, что почти душил, до хруста в ребрах, и говорил, что это меня так сильно любишь. И писал мне любовные записочки. Называл меня по своей фамилии и говорил, что я уже твоя жена. Позвал меня поехать в другой город. Там весь день мы бродили по зоопарку. Сидели на площади, пили коктейли и кормили голубей сухариками. Долго-долго ходили по центральным улицам и торговым центрам, уставали и отдыхали на лавочках, обнявшись. Все твои записочки  у меня сохранены, написанные на чем попадется под руку, на салфетках и на обратной стороне обертки от печенья, с милыми глупостями, любимой девочке, моей малышке и жене.
     Еще тот одуванчик, помнишь? Я даже не могу описать этот случай, это понимаем только мы вдвоем. Наверно, это самый смешной наш момент))) Мы всегда смеемся, вспоминая эту историю.
     Помнишь наше «колбасяными руками», всегда, когда мы завтракаем, в одной руке ты держишь бутерброд, а другой тягаешь мои волосы; я говорю  – опять об меня руки вытираешь? Ты отвечаешь – она чистая, я другой рукой ем. И мы смеемся. Ты все утро непрерывно целуешь меня в губы и от тебя пахнет – Мммм – жареным хлебом и теплым сыром.
     Я думаю о разных наших случаях и улыбаюсь, мне вообще не грустно. Я так тебя люблю, что даже это расставание не имеет большого значения. Мы ведь все равно помиримся. У нас все будет хорошо. Я уверена в этом, это всего лишь вопрос времени. И я обязательно дождусь этого момента.
     Я все равно тебя дождусь!
     Что бы ты ни думал, как бы ты ни молчал, я все равно тебя дождусь! Пусть пройдет год, пусть больше, но я тебя дождусь. Я обязательно тебя дождусь. Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь! Я тебя дождусь!
     А знаешь,кажется, будто это вовсе не расставание. Это всего лишь разлука. Скажем, тебе пришлось на неопределенное время уехать из города, а я осталась здесь. Сижу, пишу тебе письма, разговариваю с тобой. И жду.
     Доброе утро!
     Как тебе спалось этой ночью, любимый мой? Надеюсь, хорошо. Ты же всегда спишь очень крепко, что даже сны редко тревожат твой покой. На часах десять утра. А ты мне сегодня опять снился. Даже во сне все мысли о тебе. Утро и кофе. Как мы это любили. Как я к этому привязана сейчас. Теперь я пью кофе по твоему рецепту. Крепкий, бархатный темный цвет, насыщенный глубокий вкус. Единственное, сахар, как и прежде, не люблю. По настроению либо вообще не сладкий, либо с ложечкой меда.
     Но иногда хочется запить тебя чем-нибудь тяжелым. Тогда синяя кружка (потому что у нас дома пила из такой) и две полные ложки с горкой заливаю кипятком. Ни молока, ни сахара, ни даже меда. Коньяк восьмилетней выдержки прямо из горлышка на глаз в напиток, названный твоим именем. Чтобы от одного такого глотка возобновить в памяти и ощутить на вкус все те утра, дни, вечера и ночи, когда мы пили его вдвоем. Несколько строк о тебе и ложусь спать, чтобы скорее встретиться с тобой во сне.
    Вот и сейчас горячая кружка, только легкая, утренняя, светло-сиреневая, кофе с медом и совсем немного молока, мысленно с тобой, ты стоишь рядом, за спиной. Каждый раз, когда я пью кофе, я смотрю фильмы о нас.
    Твой любимый кофе: одна ложка с горкой и еще чуть-чуть сверху плюс немного сахара – это ты. Кофе с молоком – наше утро, сонные объятия, в твоей рубашке, на кухню за ручку. Кофе с молоком и медом – поцелуи в носик, я тебя люблю=я тебя люблю. Кофе с молоком плюс хлопья – «Друзья» три серии днем. Кофе и молочный шоколад – смотрим кино вечером. Кофе со сгущенкой – обнимаешь меня так сильно, что ребра хрустят. Кофе с мороженным – массаж из поцелуйчиков.
Молотый кофе с апельсиновой цедрой – щекотишь меня, а я кричу, что сейчас умру от смеха. Горячий шоколад – прогулять пары. Остывший кофе – скоро что-то случится.. Кофе с коньяком – мы ссоримся.... Черный кофе и три сигареты – ты ушел
Молотый черный кофе – я скучаю сильно…… Молотый кофе с молоком ночью – приходи ко мне во сне, я очень  жду……… Черный кофе с щепоткой ванили – я тебя.. ты мне так нужен. Мне тебя не хватает очень.  Но я не плачу, думая о тебе, я улыбаюсь. Потому что я тебя обязательно дождусь!! Я больше не смогу разлюбить кофе.

     Здравствуй!
     Знаешь, я вчера сделала татуировку!!! Мне самой не верится. Я давно хотела это сделать, но не представлялось такого случая. И вот он настал. Жажда совершить что-то особенное. Действие, которое будто сможет поменять  внутреннюю часть меня. Акт, говорящий мне самой, что я точно стала другой. И, да, наше расставание сыграло свою роль в этом моем желании. Но не думай, что я такая глупая. Она вовсе не о любви. Ты послужил лишь последним толчком, чтобы я решилась. Рано или поздно я все равно сделала, не смотря ни на чьи отговоры. Бла-бла-бла, это на всю жизнь, испортишь тело, смотри не пожалей потом об этом неразумном мгновенном порыве. Но я не пожалею. Пусть из-за тебя, НО для себя! Это не банальный узор, кошка или бабочка. Это глубже. Это сильнее. Это хорошее. Это мои самые главные мысли по жизни, которые теперь будут всегда со мной. А мысли материальны. Она небольшая, черная, очень красивая. Мне нравится смотреть на нее, проводить по ней рукой, чувствовать ее на себе, ощущать ее движущую силу. Она еще немного ноет, покрасневшая и опухшая, но я ее уже люблю.
     А вчера я даже немного нервничала. Проснулась утром, на девяносто девять процентов решила – хочу и поехала по салонам. Нашла то, что искала и позвонила Малене. Были сомнения. Не о том, делать татуировку или нет, а о том, правильный ли момент. Странное состояние: секунда – очень хочется, прямо сейчас же; вторая – опасение совершить глупость; третья – желанье отложить на потом. Но в то же время знала, если решу перенести на несколько дней, значит не сделаю вообще. Малена напоила зеленым, моим любимым чаем, чтобы успокоиться, и мы вышли из дома. Если бы в тот момент нашелся человек, который бы начал говорить, что не стоит, я бы скорее всего поддалась и отказалась от этой затеи. И я благодарна ей за то, что она, наоборот, поддержала. По пути я спросила: - Ты даже не будешь меня отговаривать? - Нет! – ответила она. – Решила, значит делай! – и обняла.
    Мы пришли в салон, я еще раз поговорила с тату-мастерами; и все-таки желание сделать ее было во много раз больше всех сомнений вместе взятых. Мой мастер мне понравился. Я села в кресло, Малена сидела рядом. Художник сначала нарисовал изображение ручкой, потом достал огромную иголку и зарядил пистолет. - Не боишься, что будет больно? - Нет.
    Вопрос боли конечно меня интересовал, но я была уверенна, что.. Вернее мне было все равно, на сколько больно это будет.
- Тест на боль, - сказал он. – Я сейчас иголкой без чернил проведу по коже, если стерпишь, будем продолжать, если очень больно, то вставай и уходи. Готова? - Да. И несколько секунд проглаживал иглой по ноге. На том месте сразу образовался красный след, под верхним слоем кожи выступила кровь.
- Ну как? - Хорошо, - ответила я.
    Даже не сказать, что это больно. Первоначально неприятные ощущения, но вполне терпимые. Сравнимо с тем, как делаешь эпиляцию. Нет, было не больно. Вообще не больно. В тысячу раз больнее.. последние происшествия с контуром твоей тени: расставание там, у дороги; засыпать и просыпаться без тебя; встречать два часа дня; видеть машину такого же цвета, как твоя; пить крепкий кофе и множество других прежних наших эпизодов. Данный момент - это своеобразное «менять боль на боль». Как-будто физическая сможет убить душевную. Мне хотелось, да, мне очень хотелось, чтоб было больно! Хотелось заменить. Вырезать и вставить новое. Хотелось думать, что пережитая боль в этой комнате сможет перехлестнуть и затмить настоящее внутреннее состояние; на его фоне прежняя боль уже не будет такой острой. И татуировка – это именно то, с размышлениями о тебе, но ради себя. Выплеснуть наружу, на тело, не хранить больше внутри. Ты сделал мне больно и нужно было причинить себе новую колкую боль, чтобы заглушить первое состояние вторым. Кожа заживет быстрее, чем рваная дыра сквозь мечту. Мастер залил чернила и начал закрашивать узор:
- Все, назад пути нет. - Это хорошо, - улыбнулась я.
    Если вы мне скажете, что это больно – обкалывать тело иголкой, я вам отвечу, что вы ничего не знаете о боли. Больно – это когда ты обещаешь стать хорошей девочкой, а он говорит: «Встань, оденься и уходи». Когда в последнем бредовом порыве бросаешься в его объятия и чувствуешь на его шее не свои женские духи – это тоже больно. Когда он перечисляет все то, чем занимался со своей промежуточной пассией в постели в момент вашего очередного разрыва, в то время как ты рыдала дома в подушку – это просто неописуемо больно. Вот это настоящая боль, когда ты физически чувствуешь, как куски кровоточащего мяса отваливаются от твоей живой, пока еще живой до этих последних слов, плоти; как кости черепа лопаются на составные части от вышесказанного, изнутри разорвавшее мозг. Больно-больно-больно, кулаки впиваются в ладони до крови, скулы сдавить так, что зубы скрипят и едкая кислота струится по лицу. Лучше быть исколотой сотни тысяч раз самой огромной иглой в мире, невидимыми чернилами увековечить на теле слова обиды, злобы, разочарования и отчаяния, чем жить с этим внутри, под кожей, в венах, в мозге, в каждой клетке. Делить с этой болью, теперь уже ставшей родной, каждый свой день. Постепенно привыкаешь к ней, а что делать, она ведь еще долго никуда не исчезнет. Тупая и ноющая внутри, гнойный коматозный яд. Так и существуете вместе, понемногу приручая неровное отстукивание в висках, камень в желудке и туман перед глазами. Вот что такое боль. А свои рассказы о невыносимых муках в кресле тату-салона оставьте лучше при себе, иначе я рассмеюсь психопатическим хохотом вам в лицо. Ни одна подобная рана не сравнима с той, которую получаешь, когда из тебя живьем душу вытягивают.
    Для меня татуировка – это поступок. И в тот момент, когда я сидела, а у меня на теле образовывался рисунок, я о многом думала. Как ни утрированно это может звучать, но в это время все последние важные события из жизни проносились перед глазами. И конечно я думала о тебе. Что было важно -  мысли все были хорошие. Даже эти ощущения от иголки стали приятными. Боль будто бы и правда  проходила, возможно, это было и самовнушение, но оно действовало, я меняла ее на положительное. Мои сокровенные мысли вошли в реальность, пусть пока еще на плоскости, но они уже видимы, совсем скоро станут объемными и из фазы мечта они перевоплотятся в мою жизнь. Я испытывала настоящую радость от того, что сделала татуировку.
    Когда все закончилось и мы с Маленой вышли из салона, я была счастлива. Приехала домой и показала ее домашним: им понравилось. Тебе тоже понравится, я уверена.

     Привет!
     Знаешь, я сегодня весь день о тебе думала. Конечно я каждый день думаю о тебе, в большей или меньшей степени. Но сегодня ты вообще не выходишь из моей головы. Опять навалился на меня со всей силой. Грузом висишь на шее, на руках, на ногах; не даешь ни ходить, ни сидеть, ничего. Весь день! Весь день, с самого утра ты! Ты! Ты! Ты и ты и ты и ты!
     А помнишь те несколько дней, когда нам пришлось быть не  вдвоем?? Мне нужно было уехать из города, ты вместе со мной не смог. Утром отвез меня к сестре и мы не виделись целые сутки! Я помню… Тем вечером, когда ложилась спать, я плакала… Мальчик мой, как я плакала. Рыдала в подушку от того, что мы засыпаем не вместе, что ты так далеко от меня, мой любимый. Одиночество, тоскливое, соленое делило со мной одеяло. А ты мне сообщения отсылал перед сном. О том, как бы хотел  забрать меня оттуда, о том, что я единственная, кто тебе нужен во всем мире. Я читала и слезы катились… Среди ночи, если бы ты приехал, я бы вышла к тебе и плевать хотела на правила приличия, что не следует будить хозяев дома в полночь; хлопнула бы дверью, убежала ото всех, обняла тебя и попросила, чтобы больше ты меня не отпускал так на долго!! На целые сутки!! С горем пополам ночь закончилась и начались вторые сутки. Утром я была занята, а потом из-за дел мне нужно было снова приехать  в наш город.Звонок от тебя: - Ты где сейчас? - Возле сквера. - Я подъезжаю.
    Объятия! Долгожданный бешенный поцелуй. Еще поцелуй, еще поцелуй, еще раз меня поцелуй! Любимые глаза, улыбка, рукой в волосы, по затылку, ты так любишь. Как я скучала, как ты тоже. Как я без тебя не могу, как ты тоже. Обнимались. Обнимались. И еще обнимались. Впиться друг в  друга, влиться, обменяться клетками, забрать с собой родные молекулы. Обещаю-обещаю звонить каждый час и писать. И снова пора разойтись. Следующий день, ближе к вечеру. Я снова в нашем городе. И снова звонок, встретиться в назначенном месте, пока я еще здесь, хоть на десять минут. Искать тебя глазами в толпе, перебирать силуэты один за другим, все не то, все не ты! Где же? А меня уже ждали. Ну где же ты? Звали вернуться, пора было уезжать. Ты! Я в твоих объятиях, ты в моих руках. Поцелуй! Люблю тебя – люблю тебя!! Мне пора, кричали, чтобы я возвращалась. Хватать твои следы и маленькими кусочками укладывать в сумочку, хоть часть тебя будет рядом. И снова я далеко. Звонки и сообщения. Мне делали замечания, я слишком часто отходила с телефоном в руках. Да плевать на это! Какая кому разница.  Достали меня. Любимый мой! Как мне все это надоело! Как я хочу к тебе! Близилась полночь. - Как до тебя добраться? Я объяснила. Снова звонок, снова меня поругали. - Выходи.
    Ты приехал. Я была счастлива! Броситься в твои объятия. Теперь ты рядом! Весь оставшийся вечер держались за руки, ты перебирал мои пальцы, я гладила твою ладошку. Какой ты красивый! Не наглядеться друг на друга. Ночью гуляли, холодно, ты натянул на меня свой свитер, я люблю носить твою одежду. Нескончаемые поцелуй. Среди елей и роз занимались любовью. И маленькая узенькая кровать, где спали в обнимку. Рано утром ты уехал, но уже этим вечером я вернулась и, не заходя домой, сразу пошла к тебе. Ты меня встретил, схватил в охапку и сказал, что очень любишь. Как хорошо, что все это закончилось! Как хорошо, что теперь мы снова будем утром, днем, вечером и ночью вдвоем!
     В этот раз мне придется ждать тебя дольше, но ничего, я обязательно тебя дождусь.

     Как это ни странно,но больше всего теперь люблю ночь. Только моя ночь! Не делю ее ни с кем! Всю для себя. Дорожу каждой ее секундой. Весь день с нетерпением жду, когда на землю упадет сумрак, на небо выплывет луна и зажгутся звезды. Когда весь мир утихнет и я наконец очнусь от этого кошмарного сна. Надеваю любимую футболку, с головой укрываюсь одеялом и переношусь в свой мир. Луннозависимая.
    Как так случилось, что мои день и ночь поменялись местами? Только открываю глаза и вижу ясный свет, я становлюсь приведением. Слоняюсь из угла в угол, нет мне места. Я потерянная где-то между, где навечно серо, минорно, прозрачно, размазано. Я вне жизни. И ничего не помогает. Семья, друзья, учеба, работа, прочие дела. Несколько часов забытия, после которых все возвращается вновь на свой неизбежный бесцветный круг. И только с последним заходящим лучом солнца я начинаю оживать. Заворожено  представляя, что ожидает меня там, в другом, моем желанном мире. Только закрыть глаза – и воображение рисует красивейшие картины, я освобождаюсь от черно-белых красок, я вижу цветные сны. Каждый новый закат – каждый новый сюжет. Ночь за ночью сотни возможностей быть нам вместе… А что, если.. мы с тобой увидимся случайно на улице, ты ко мне подойдешь, скажешь – я так скучал. Обнимешь крепко и мы пойдем домой пить чай, как будто никаких расставаний никогда и не было. Или же мы  увидимся случайно и ты даже ничего говорить не будешь, сразу обнимешь очень, поцелуешь мой лоб и больше уже не отпустишь. И я снова перевезу к тебе свои вещи, займу половину шкафа, ты опять подаришь мне зубную щетку. И я стану будить тебя по ночам, чтоб ты со мной спускался в ванну, за ручку, потому что одной мне страшно. И засыпать, обнявшись. А что, если.. ты все-таки выслушаешь меня, когда я так хотела все исправить. И у нас все пойдет по другому. И не будет никаких ночных истерик, ни ждущих машин на перекрестке, ни умирающих секундных мотыльков. Я перестану на тебя таить обиду. Мы будем любить друг друга и важнее этого ничего нет. А что, если.. мы познакомимся заново. Это будет переписка. Каждое утро – доброе. Каждая ночь – спокойная. Не выпуская телефон из рук читать твои мысли. Между нами так много общего, мы так похожи. Мы влюбимся в образ друг друга. Будет свидание в слепую, где ты увидишь, что это все я. И мы будем улыбаться и смеяться. Ты назовешь меня тайной незнакомкой и поцелуешь мои губы. И ночью в обнимку пойдем домой пешком. Ты снова мой. А что, если.. это будет суббота. Вечер. Я пойду с подругами в клуб. Там же случайно окажешься ты. На мне надето черное платье и красные туфли, те самые. Мы с подружками идем танцевать. Медленная музыка, меня пригласит какой-то парень, но тут подойдешь ты и скажешь ему, что я – твоя. И мы уедем из клуба. И дома ты снова будешь держать мои волосы, пока я смываю тушь. И я надену твою майку, мы всю ночь просидим на кухне за чаем и непрерывными разговорами друг о друге и только с рассветом пойдем ложиться спать. Вместе. А что, если.. тебе придет от меня сообщение, что я должна сказать что-то важное. Мы встретимся – я беременна. Ты несколько секунд помолчишь. И крепко обнимешь. Прошепчешь, что нас очень любишь. Будешь стоять и гладить меня по волосам. И скажешь – нам же срочно нужна коляска! И мы поедем в магазин. Потом уставшие и счастливые вернемся домой, поставим какой-нибудь фильм и ты будешь лежать и целовать мое плечо, гладить живот и говорить – я чувствую, там что-то шевелится.. Но почему я не беременна? Я хочу ребенка. Я хочу твоего сына. Даже если мы и не помиримся, я все равно хочу.
А что, если.. А что, если… А что, если…..
    Каждую ночь десятки вариантов «А что, если…». Но просыпаюсь, и ты исчезаешь. Я ненавижу день. Я мечтаю вечно спать. Я хочу застрять в своих снах. Я Ангела прошу - пожалуйста, сделай так, чтобы я снова уснула. Сделай так, чтобы мы снова были вдвоем…

     Мальчик мой, поговори со мной… Расскажи как твои дела… Спроси как мои… Снова ночь, я закрываю глаза – вот мы и встретились. Боже, какой ты красивый. Я не встречала ни одного человека, который был бы красивее.
     Каждый раз перед сном я закрываю глаза и ищу тебя. Нахожу; и мы, окутанные белой дымкой, парим над Землей. Это наши души общаются. Можно даже дотронуться до тебя. Твоя кожа – самые приятные тактильные ощущения. Помнишь, раньше, щекой об твое плечо, как кошка. Вот и сейчас так же, сквозь время и расстояние. Ты хочешь спать? Я нет. Давай еще немного поговорим; или просто побудем рядом, молча. Хочу на тебя посмотреть. Я скучаю сильно… А ты? Ты хотя бы думаешь обо мне? Иногда?… Мне тебя не хватает. Обними меня, пожалуйста… Я так люблю твои руки. Задержи меня в объятиях, на три минуточки, согрей меня. Да, мне тебя очень не хватает… Дотронься рукой до моих волос, потягай за локоны, ты же любишь это делать… Выдерни случайно одну волосинку, я не буду ругаться, этого мне тоже не хватает… Поцелуй меня в губы, со всей нежностью, как только ты умеешь… Так, как все еще любишь… Мальчик мой… Не уходи, постой! Побудь еще чуть-чуть со мной! Спать уже хочешь… Хорошо, тогда я пойду вместе с тобой. Снова у тебя в спальне. Расправленная кровать, ты все еще не заправляешь за собой постель. Ложись, а я посижу рядом. Буду гладить тебя по спине, пока ты не уснешь. Ты ведь раньше всегда просил меня об этом, когда засыпал… Спи, мальчик мой. И пусть тебе приснится самый нежный сон…
    Завтра ночью наши души встретятся снова..
    Ты веришь в родство душ? А что, если наши души – дуалистические? Меня так сильно тянет к тебе.. Как-будто и тебя ко мне тоже. Мы постоянно ссоримся, но все равно возвращаемся друг к другу. Знаешь, единственное, что мне сейчас от тебя нужно, это чувствовать, что ты рядом.. Меня уже мало волнует, что сейчас делает твое тело, что у тебя в мыслях, на что ты смотришь, о ком думаешь. Мне просто хочется, чтобы время от времени твоя душа прилетала к моей.
     Ты опять мне снился.. Стоял рядом и улыбался. Ничего больше, только ты, так странно, так резко возник передо мной. И я проснулась с ощущением безграничного спокойствия. Знаешь, мне кажется вчера вечером твоя душа и правда прилетала ко мне в комнату. Сон был таким живыми и объемными. И сплю я теперь с открытым окном, специально для тебя оставляю.
     Честно признаться, я все еще обижена: на твое тело, за то что оно знало других женщин, на твои руки, за то что они отталкивали меня, на твои губы, за то что они целовали чужие плечи, на твои слова, за то что они делали мне больно. Но только не на твою душу. Она у тебя замечательная.
     А иногда мне так сильно тебя не хватает, что когда твоя душа прилетает ко мне в комнату, я тут же запахиваю окно, заколачиваю его листами фанеры, дверь забиваю гвоздями. Тушу свет, чтобы никто нас не увидел. Выключаю телефон, чтобы все оставили нас в покоя. Чтобы мы были вдвоем. Чтобы уже не смогли нам помешать. И я мчусь к тебе, хватаю в свои объятия. Безумно очень. Безумно сильно. Стою и держу крепко-крепко. Теперь ты не сможешь уйти! Ты мой! Я никому тебя больше не отдам! И еще крепче прижимаю тебя к себе. И еще настойчивее жмусь щекой о твое плечо. И стискиваю тебя, что есть силы. И так два часа подряд, мне тебя мало. А потом становится грустно.. Что за дурочка. И я разжимаю руки. Это же так глупо держать тебя взаперти, заколотив все окна и двери, чтобы ты никогда не смог уйти. Не показывать тебя никому, боясь, что тебя снова отнимут. И я опускаю голову, я знаю, что ты снова уйдешь, слезы катятся по щекам, капают на пол. Мне хочется всю жизнь вот так просидеть с тобой, держать тебя за руку и ничего больше! Мне так тебя не хватает!! А ты даже не злишься на меня за эти приступы бешенства. Ты стоишь и улыбаешься. Подходишь, целуешь меня в лоб, смахиваешь слезы, обнимаешь и на ушко говоришь, что ты еще вернешься. Ты снова прилетишь ко мне. Тебе нравится быть со мной. Тогда я тоже начинаю улыбаться. Ты ведь сказал, что вернешься. Наклоняешься к моим губам и потом улетаешь. А я остаюсь. Ждать тебя. «Однажды я останусь с тобой навсегда». Нельзя говорить навсегда – однажды ты прошептал, что останешься со мной очень надолго. Люблю твою душу.

     Здравствуй. Представляешь, что я недавно делала? Курила. Ты ведь мне никогда не разрешал этого. Иногда я специально говорила, что ездила к подруге и мы с ней курили, на что ты отвечал «Получишь». Но ты ведь знал, это я так баловалась, на самом деле конечно я не курила; просто мне нравилось, что тебе не все равно. Но сегодня я правда курила.
    Ко мне домой приехали гости, а я взяла ключи от бабушкиной квартиры, стащила из чьей-то пачки пять сигарет и уехала. В шесть часов позвонила Малене, мы с ней немного погуляли, поговорили о тебе, потом она пошла к своему молодому человеку, а я к старому любимому другу, к морю. Уже потемнело, я сидела на холодном бордюре и смотрела вниз на огни порта.
    Ты же знаешь, я совсем не умею курить. Ни держать сигарету в руках, ни во рту, ни затягиваться. И вот первая. Вместо зажигалки коробок спичек из кухни. Чиркнула одну о серу, она потухла. Видишь, я даже поджечь не могу. Вторая спичка, яркая вспышка, подпалила табак, пряный аромат пронзил голову тобой и первая затяжка. Косо, невпопад, мимо дыма. Ну же, еще раз: быстрый вдох, легкие, как губка, поглотили дым и, Е-е-е, вот оно. Как ты рассказывал, как тебе нравилось. Если весь день не курил до самого вечера, то первая проба ударяет в голову и расслабление прокатывается по телу. Да, это оно. Легкое головокружение перебегает волной…
     Мне нравилось, когда ты курил. Конечно я тебе всегда твердила, что нужно бросать, но все же я любила смотреть, как ты куришь. Я полюбила даже твои плохие привычки, уж не знаю хорошо это или плохо.
     Сидела на гранитном камне и впитывала вместе с дымом воспоминания о тебе. Первая. Следом вторая. Старалась сдерживать кашель и делала маленькие тяги. Разом все пять штук. А я же с непривычки. Меня унесло уже после первой затяжки второй сигареты. Голова кружилась, опьянение как после дешевого алкоголя, ноги косые и хочется материться на себя. А мне еще нужно было возвращаться, это не десять метров пройти. Так и сидела, рассматривала свои туфли в свете ночных огней и искала потерянную решимость встать и идти домой.
    Пока шла, ветер и холод вытряхнули дым из мозгов. Добралась до квартиры, подошла к двери. ****ый замок! Никогда не дружила с ключами. …Как обиделась на тебя, швырнула свою связку от нашего дома тебе под ноги и убежала… Вот дура… Ты за мной, Аня, Аня. А я ору на всю улицу. Ты меня сдерживаешь, не даешь уйти… Мальчик мой любимый… Я психопатка. Мне жаль, что тогда кинула ключи… Кое-как открыла дверь и вошла в пустую квартиру.
    Твой голос в лабиринтах памяти, холодные ладошки в теплых руках, запах малинового чая, шуршащие пакетики вкусняшек – вот как было, когда я ключом открывала двери. А теперь серые стены и тишина. Ночь. Надо было брать больше сигарет. Когда курила там, возле моря, как будто кусочек тебя был рядом. Хочу снова это. Вернуть нас. Ты будешь со мной, хотя бы не на долго. Спустилась вниз и пошла в магазин. Зажигалка и Рич вишневый, потому что ты их любил. А на улице уже холодно, я замерзла. Вернулась в квартиру, бросила сумку на кресло, взяла плед и вышла из подъезда. Сколько было времени? Не знаю даже. Людей на улице уже не много. Села на ступеньки, укуталась покрывалом и зажгла сигарету. М-м-м… от тебя так пахло… Если закрыть глаза – будто это ты стоишь рядом и куришь. Только не уходи… Побудь со мной еще… Пока я не усну… А потом приходи ко мне во сне… Я тебя жду… Тушила окурок об асфальт и брала следующую. Машины проносились по дороге, мимо шли одинокие прохожие, влюбленные парочки, небольшие компании и с любопытством смотрели на курящую девушку, поздней ночью сидящую на ступеньках дома, закутанную пледом. Похуй, пусть смотрят. На всех похуй. Только ты, пожалуйста, останься еще, до последней сигареты. Очередной окурок в урну и лезла за пачкой в карман. На твоих зажигалках всегда было самое большое пламя, у меня тоже так. Во рту горечь, подкатывающая тошнота, голова разболелась. Но нет, не покидай меня! И поджигала снова. Не могла больше курить, сигарета просто тлела в руках и от этого ты оставался рядом.  Делала только одну затяжку. Тушила. Вытаскивала другую, роняла из рук, выбрасывала, снова поджигала и снова роняла. Не уходи, еще не все! Я буду курить. Я хочу чувствовать, что ты все еще здесь! И затягивалась. Кашель душил, задыхалась от дыма. Следующие несколько штук просто истлевали, а я судорожно сглатывала, чтобы убрать черный привкус из горла. И так час, второй с ощущением того, что ты все еще рядом. Спешить-то мне больше некуда. Осталась последняя. Рассматривала ее в руках, думала о нас. Вдыхала этот запах, закрывала глаза. Как ты мне нужен, как мне тебя не хватает. Поджигала и заполняла грудную клетку - это ты растворялся во мне. Выдыхала. Наблюдала как она догорает и делала последнюю затяжку. Мне стало плохо. Встала, чуть не упала –  нужно держать себя в руках. Вторая попытка: встала, постояла минуты три, чтобы огромная свинцовая голова привыкла к вертикальному положению. Ощущение, как-будто я жестоко напилась. Идти никак не получалось, ноги в ссоре с мозгом. Сняла обувь и еще минут пять стояла внизу, собираясь с духом перед внезапно выросшей до гигантских размеров лестницей. И опираясь на перила поплелась по бесконечным ступеням вверх. Опять этот замок, мучилась с ним, почти падала с ног. Наконец открыла дверь, стакан воды, твоя футболка, помнишь, ты мне отдал ее, давно, когда мы еще были маленькие? Какой раз я уже упоминаю эту футболку и спрашиваю – помнишь, ты мне ее отдал? Конечно ты помнишь. Спокойной ночи, любимый.

     Тяжелее всего по вечерам. Когда ты наваливаешься на меня с полной силой. Душишь воспоминаниями, убиваешь своим образом. Я читаю с утра до ночи, несколько книг сразу. Скачанные из интернета, те самые, которые ты искал для меня: Моэм и Ремарк. Агата Кристи, книжка из твоей библиотеки, я тебе ее потом как-нибудь верну. Рассказы Чехова. Слава Богу, ни одна из них не про любовь, мне хватает своих передряг, чтобы еще переживать за чужие. Часы на пролет просиживаю за литературой, утром, днем, вечером, ночью. Надоедает одна книга, берусь за другую и так по кругу. Убить время, убить время, убить время. Чтобы скорее настало то самое мгновение, когда мы сможем быть вдвоем. Прожить еще один день, чтобы быстрее встретить тот момент, когда мы останемся вместе навсегда. Живу прошлым. Живу будущим. Только не настоящим. Знаю, что это не правильно, но ничего поделать не могу. Я ощущаю себя либо в наших воспоминаниях, либо в своих мечтах, когда мы снова будем сидеть в тесноте вдвоем на одном кресле, засыпать, обнявшись и есть из одной тарелки. А то, что происходит сейчас – это как сон. Я не осмысливаю себя. Автоматически: проснуться, пить кофе, читать, сидеть на стуле, нажимать кнопки клавиатуры, обнять зайца, уснуть. Я выпала из реальности. Это не по-настоящему! Это кошмар какой-то. Скоро я очнусь от этого сна и увижу, что по-прежнему нахожусь в нашей комнате, лежу у тебя на плече и ты меня обнимаешь. А пока убить время, убить время, убить время. Считать вдох и выдох. Но не потому, что это поддерживает мою жизнь, а потому что каждый новый вздох приближает меня к тебе нам. Долго придется дышать, но ничего, я смогу.
    Так тошно становится, что я уже не стесняюсь слез и плачу при свете посреди комнаты. Я знаю, тебя измучили мои слезы. Ты говорил: смирись и отпусти. Но никак. Я слишком слабая. Я не могу тебя отпустить. Не могу я тебя отпустить! Не могу! Не могу! Не могу!! Особенно паршиво с семи часов вечера и до тех пор, пока не усну.
     А знаешь, я больше не сплю со своей кошкой. Я до сих пор сплю с тобой. Не поверишь, но это так. Твоя серая кофта, которую ты одевал на меня зимой, чтобы я не мерзла, когда мы гуляли, ты помнишь? Она до сих пор у меня. Надеваю ее, когда ложусь спать, она все еще хранит твое тепло. Белый заяц, оранжевая пушистая собака и сердечко-подушка. Я сплю с ними. Твой браслет. Твои сережки, теперь я их не снимаю. Они всю ночь колют мне голову и из-за них я часто просыпаюсь. Но ничего, зато ты тоже спишь вместе со мной. И нет, это не игрушки я обнимаю по ночам, это тебя, как раньше. Ты поворачиваешься на бок, а я близенько подбираюсь к тебе, утыкаюсь носом в твою спину, просовываю свою руку под твою, охватывая грудь, а другую кладу тебе на плечо. Во сне мы переворачиваемся, но находим друг друга на ощупь и все равно спим до утра в объятиях. Вот и я до сих пор окружена тобою.
     Ты мне снишься. И я больше не слушаю тот список минорных песен, чтобы тебя забыть, что ты мне больше не нужен, что без тебя хорошо и что я должна держаться от тебя подальше. Я слушаю только две. О том, что помню тебя светлым. И о том, чтобы ты меня не забывал. А ты меня не забывай, хорошо? Не забывай – не забывай! И я тебя буду помнить. И ждать.

     Сегодня суббота. Я на даче с папой. Люблю это место. Днем возилась в саду с клубникой, пересаживала кусты на новые грядки, убирала мусор, вырывала сорняки и прочие огородные дела. Физический труд облагораживает человека – папа всегда это говорит. А потом мы с ним разговаривали. О нас. Я ведь ни с кем, кроме Малены, не обсуждала это. Даже странно, мы ведь никогда раньше не беседовали на подобные личные темы. Любовь, отношения, ошибки, обида, прощение. А папа мой очень мудрый. Он даже не стал меня утешать, как другие, говоря: «Забудь, он не для тебя, тебя ждет лучшее». Он не назвал меня глупой, не вспомнил про грабли, хоть я ему и говорила, что мы с тобой уже не первый раз расстаемся. Он только сказал, чтоб я делала выводы и слушала себя. И совет его, наверное одни из самых важных слов, которые я когда-либо слышала, заключался в том, что нужно уметь прощать, искренне и от всего сердца. Мой папочка. Он обнял меня и сказал, чтобы я больше не грустила и что «все перемелется». Конечно, все будет хорошо, потому что иначе быть просто не может. Поговорив с ним, правда стало легче.
    Люблю это место. Второй этаж, совсем как у тебя. Лестница, окно. А знаешь, какое здесь окно? Боже, какое здесь окно! Выходит на трассу. Ты ведь помнишь, как я влюблена в дороги. Вечером, удаляющимся в ночь, здесь прекрасно. Я всегда сплю, когда бываю здесь, в этой спальне наверху. Она большая, светлая, просторная, полупустая, ничего лишнего. Немного мебели: кровать, пара кресел и зеркало, а на подоконниках множество комнатных цветов. Это единственное, чего здесь в изобилии, за их исключением – минимализм. Уютная свобода и пространство для размышлений. Окна сверху вниз напоминают о тебе. Так было в нашей комнате. Помнишь, как мы занимались любовью на подоконнике?.. Или как ты курил, распахнув окна настежь и я стояла рядышком с тобой в обнимку.. Окна второго этажа – это ты. Здесь посмотришь налево – дорога. Ночь, темно, маленькие огни вдалеке – это город, там, где ты сейчас; приближающиеся, а затем удаляющиеся фары машин, шум колес. Сижу здесь и слышу, как один за другим проезжают автомобили. Приятный звук. Мне он приносит чувство облегчения. Как-будто в момент, когда мы с машиной встречаемся взглядом, она хватает в попутчики мою тоску и увозит с собой. Город – мой старший брат, море – мой друг, а дорога – моя добрая крестная. И у нас с ними взаимная любовь. В окне с правой стороны – море. По вечерам туда закатывается солнце. Очень красиво: перламутрово-розовые облака и дорожка на воде от последних лучей. Наконец можно поплакать вдоволь, никто не увидит. Рядом со мной неизменно белый заяц, я привезла его сюда, чтобы обнимать ночью и мысленно ощущать, что ты рядом; твоя синяя футболка, я не сплю больше в розовых шортах и шелковых платьях, на ночь надеваю ее и мысленно ощущаю, что ты рядом; фотографии с тобой, где мы все еще вместе, я сижу у тебя на коленях, ты меня обнимаешь и мысленно ощущаю, что ты рядом. А теперь еще и татуировка. Провожу по ней рукой, закрываю глаза – и вот же ты, ты рядом. Открываю – Боже… как ты далеко. Я даже не в твоем городе в эту минуту. Хочешь, я угадаю, что ты сейчас делаешь? Ты.. Вдыхаю. Проглатываю ком. Нет, не хочу думать об этом. Суббота, вечер, плавно переходящий в ночь, что ты еще можешь делать?.. Выдыхаю. Проглатываю ком.

     Доброе утро, любимый мой. А может и злое. Как оно теперь может быть добрым, если я просыпаюсь одна. Злобная пятница. Ты, как обычно, вечером будешь гулять, а я, традиционно, встречу ночь перед монитором компьютера с двумя книгами и длинными фразами о тебе.
    Боже, как часто ты мне снишься. Сегодня тоже. Хочешь, я расскажу? У нас дома, но наша комната была  немного другой. И ты был теплый. Сейчас, подожди секундочку, дай закрыть глаза и снова это ощутить. Чувствовать температуру во сне, так бывает? Ты держал меня за руки, обнимал за плечи. На тебе не было рубашки, что я снова могла прикоснуться к тебе. И красивый, как всегда. Мы сидели на диване, ты меня целовал.…и я проснулась… Жаль, что такой короткий сон. Мало времени, мало нас, мало о тебе. Как хочется снова зажмурить глаза и очутиться в той комнате. Волшебный, изумрудный мой сон, приди ко мне и в следующую ночь. Ты всегда теплый. А вчера вечером было холодно. Пасмурно, ветрено. Я засыпала и небо снова рыдало.
      Сколько таких дождливых вечеров мы провели вдвоем! Четыре осени с ее протяжным капающим серым настроением. Боже! Я помню все эти счастливейшие осени! Как первый раз шла по лужам к тебе на день рождения. Ночами, когда в окна бешено стучался дождь, мы грелись друг о дружку и ты называл меня любимой девочкой. Наши вечера с нескончаемым потоком фильмов, множеством подушек, одеяло одно на двоих и приоткрытое окно, а на утро весь подоконник мокрый. Как забирал меня плаксивыми промозглыми днями из института, стоило только увидеть краешек твоей машины на дороге и настроение становилось теплым. Когда ждал меня возле моего дома, я выходила, как всегда опаздывала, у нас не было зонтика, шли к тебе домой за руки и мокли.
     …это я испортила нашу любовь…
     Так сложно признаться хотя бы себе. Особенно часто эта мысль приходит дождливыми ночами. Это я во всем виновата. Такое ощущение, словно что-то очень-очень близко, только руку протянуть, но уже потеряно безвозвратно. Оно так и осталось в другом мире. Там, где всегда тепло и ясно. Или скорее всего это я так и осталась в другом мире, только в моем мире непрекращающийся дождь. Хочешь спросить, плачу ли я сейчас? Это просто дождь идет.

     Слушаю запись…
     ..помнишь,.. мы сидим в комнате, ты за компьютером, я на диване. Вечер, мы разговариваем о пустяках и я записываю нас на диктофон… О Господи, твой голос… Я снова тебя слышу. Ты такой близкий, ты вот он, ты здесь.. И снова все, как раньше, ты мой, я твоя. Приглушенный свет. Что-то  о печенье,  о шоколадном, о M&M’s; ты говоришь, что у меня всегда красивые ногти; ты называешь меня Солнышкой-Болнышкой……..
     А я задыхаюсь слезами.
     Звучит то самое..
     И перемотка красной кнопкой на повтор.
     Я тебя слышу. Я слышу это. Пожалуйста, еще раз, мне так нужно это услышать. Скажи еще, повтори опять. И я тебя тоже. Я знаю, когда-нибудь я услышу это от тебя по-настоящему. Не в записи. Тогда, когда я тебя дождусь, ты обнимешь меня и скажешь это. А пока хотя бы вот так, слушать и вспоминать, от этих слов становится немного спокойнее, дыхание выравнивается, пространство заполняется теплотой и все как-будто хорошо.
     Я люблю тебя. Repeat – Я люблю тебя. Repeat – Я люблю тебя. Repeat – Я люблю тебя. Repeat – Я люблю тебя. Repeat – Я люблю тебя. Repeat – Я люблю тебя. Repeat – Я люблю тебя. Люблю Люблю Люблю Люблю тебя.

8
     Чтобы выйти из состояния эмоционального потрясения, следует идти по одному из двух путей. Погрузиться либо в деятельность, либо в мир фантазий. И я начала погружаться. Только в деятельности меня хватало минут на пятнадцать, после чего я снова начинала думать о нем и руки опускались. Тогда я уходила в свою комнату, ложилась на кровать и начинала терять рассудок. Я стала жить снами в прямом смысле слова. Реальность была настолько серой, бессмысленной и невыносимой, что я буквально считала минуты до того, как смогу уснуть и переместиться в тот мир, где все идет как надо.
     В институте я училась на заочном отделении и была совершенно свободна от занятий ближайшие месяцы. Я оставила попытки увлечься занятостью и бросила работу. Я перестала выходить из дома и стала абсолютно асоциальной.  Даже контакты с домашними свела к минимуму. Я стала злой и раздражительной. Мне не хотелось разговаривать с людьми вообще. Единственное, что мне было нужно – это спать. С каждым днем я проводила в постели все больше и больше времени. Просыпалась в двенадцать дня. В два часа. В четыре. Могла спать до шести вечера. Никто из семьи меня не будил, к этому времени они были приучены, что пока я сплю, меня трогать нельзя. Я вставала ближе к вечеру, остатки уходящего дня и наступление ночи просиживала за компьютером, читала книги, писала о нем и снова возвращалась в свои сны, где я и он вместе. Мы побывали в самых красивейших местах по всему свету, жили на затерянных островах, летали по небу. Много раз я видела нашу свадьбу. Наш дом. И наших детей. Мы путешествовали между мирами. Мы касались других планет. Мы были там, где он все еще меня любил. В общем я существовала в двух жизнях сразу. Первая – заключающая в себе мою комнату, компьютер, литературу, кое-какую еду и одеяло с подушкой. И вторая – яркие, насыщенные и счастливые эпизоды о нас. С еще большей агрессией ко всем, кто пытался влезть в мой мир. Случайно просыпаясь, не важно в какое время суток, я спешила снова закрыть глаза и продолжить жить. Я стала задумываться над тем, как бы так устроить, чтобы навсегда оказаться в одном из таких снов. Я была согласна – если меня кто-нибудь слышит из высших сил – поменять реальную многолетнюю жизнь на несколько минут нашего сновидения, длинною в мою вечность. И еще я стала бояться, что однажды лягу спать, а мои сны исчезнут. На этот случай у меня в столике рядом с кроватью лежала упаковка снотворных таблеток. Приняв их – думала я –  я точно навсегда попаду в свою новую реальность. Но к счастью в них не было необходимости, я итак спала сутками напролет.
     Затем мои ночные видения поменялись и я стала жить в других, необычных снах. В них я выступала героем. Первые вполне безобидные и милые, я спасаю котенка, который сидел на дороге и его чуть не сбила машина. На следующую ночь котенок преобразовался в маленького ребенка, которого тоже чуть не сбила машина. С каждым разом мои героические поступки становились все значительнее и значительнее. Я была похищена вместе с неизвестным мне молодым парнем, нас хотели убить и я чудесным образом спасала и его, и себя. Я оказывалась в эпицентре урагана и с чужим младенцем на руках бежала по разрушенным улицам от настигающего смерча. Я предотвращала автокатастрофы на трассе, где переворачивались то грузовики с лесом, то автобусы с людьми. Я оставалась одна в опустевшем городе, со мной была раненая девушка, я перевязывала ее ушибы, вытирала кровь и мы вместе шли через весь город в другой населенный пункт. Мне снились природные катаклизмы ночь за ночью, пожары, цунами, обледенения, где я всегда вела за собой  кого-то за руку. Я была супергероем. Сильная, храбрая, волевая.
    А потом просыпалась, открывала глаза и понимала – это же мне отчаянно нужна помощь! Это я, которая осталась одна на дороге. Это я, которая ранена. Это я беспомощный ребенок. Это я всеми покинута. Это я попала в катастрофу. Лежала в постели и плакала, умоляя – спасите же меня хоть кто-нибудь! Неужели никто не видит, как мне нужна помощь? Ах да, я же сама не разрешаю никому к себе подходить, они-то наверняка все видят, но только стоит кому-нибудь приблизиться и попытаться заговорить, как я начинаю орать – оставьте меня в покое и вон из моей комнаты.
     Мне снился лес. Холодный, дремучий. Чем дальше я в него углублялась, тем гуще и страшнее он становился. Я заблудилась. Я потерялась. Я бегала по этому лесу, но замечала, что бегу по кругу. Меняла курс, но понимала, что ухожу ещё глубже, в самую его чащу. Лес был необъятным. Раздумывала, что делать, но мысли терялись. Сон состоял из того, что я непрерывно бежала, бежала и бежала; оглядывалась, искала; но кроме это проклятого леса не было ничего. И никто меня не искал.
     Мне снилось, как я падаю в пропасть. Черная пещера и я лечу вниз. Я кричала – дайте мне руку, я же сейчас разобьюсь. И только эхо повторяло мои слова. В заключительном этапе моего сумасшествия была серия снов о смерти. Я сидела в кресле, это было у него дома, в нашей комнате. Я прекращала дышать, вот так просто, на раз – и нет больше вздохов. Голова облокачивалась на спинку. Постепенно я становилась прозрачной. И в конце концов я просто исчезала. Квартира на высоком этаже, пустая, тусклые стены, распахнутые окна с разлетающимися белыми шторами. Я на подоконнике. Я прыгаю. Во сне ощущая, как на яву, чувство свободного падения, когда волосы развиваются по ветру и поток воздуха охлаждает тело.
     Другие, другие и другие моменты. В своих снах я умирала сотни раз подряд. А когда пробуждалась, мне становилось по-настоящему страшно. Я понимала – со мной творится что-то ужасное. Я выбросила снотворные таблетки, опасаясь того, что в приступе истерики могу действительно их принять. Когда я так близко столкнулась со смертью, пусть даже во снах, я по-настоящему испугалась за свою жизнь. Я переменила решение и твердила Небу, что не хочу умирать. И снова я плакала. Я еще слишком молода. Я так много не успела сделать. А как же мой цветок? Кто о нем позаботится? А кошки мои? Кто, если не я? Ангел, прошу тебя, помоги мне! Я боюсь. Не дай мне умереть! Сохрани мою жизнь! Сбереги меня! Я жить хочу! Слышишь, я жить хочу!!
    И финальный особенный сон. Тот, который в итоге дарил мне чувство умиротворения. Лес, но уже другой, редкий. Низкое серое неба. Черно-белые люди, сбившиеся кучками. Невозмутимая тишина и мертвое спокойствие, только снежинки ложатся – да, другое время года – на лакированное дерево, внутри обитое шелком. И девушка в белом платье с длинными завитыми волосами. Рядом стоит молодой человек, опустил голову, положил руки в карманы. А карманы полные воды, слезы струятся по ладоням. Разыгрался ветер, разрывая снежинки на части и теперь с неба сыпался серый пепел. У лакированного ящика сидят две большие черные собаки. Начинают скулить, ложатся на землю. Приходят кошки, много котят. Котята мяукают. Кошки во сне всегда к огорчению. А в этом сне их было столько, что не сосчитать. Идут люди, опускают букеты белых роз. Только коснувшись земли, лепестки обращаются в сухую труху. Я являюсь наблюдателем со стороны. Хочу рассмотреть ближе. Подхожу. Надо мной летают бабочки. И потом все разом падают к ногам. Я стою босиком. Я в белом платье. И у меня длинные завитые волосы. Деревянный гроб, а в нем нет больше тела, только горой навалены красные яблоки. Собаки встают, подходят ко мне, носом утыкаются в ткань юбки, подсовывают головы под мои ладони, я стою и глажу их. Они облизывают мне руки.
    Сюрреализм. Яркая психоделика. В этом сне я упивалась моментом переживания собственной смерти. Даже страх прошел. Это была как,.. когда плывешь под водой, задерживаешь дыхание, и вот кислород уже почти на исходе, и ты плывешь быстрее и быстрее к поверхности, последние пузырьки воздуха поднимаются вверх, начинаешь захлебываться и …аххх-спасительный вдох! Предшествующие события в действительности и во снах выпытали из меня столько эмоций, что внутри кроме чувства подавленности и усталости  мало что оставалось. Я не хотела больше ничего, только этот фрагмент, дарящий мне чувство покоя. Я уже не вспоминала и не мечтала. Раньше я жила прошлым, жила будущим, по крайней мере я жила. А сейчас я запретила прошлое, не желала будущего. Не стоит упоминать, что и в настоящем меня тоже не было, только кусок мяса, лишенный каких-либо стремлений начисто. Уж лучше бы снова удариться в слезы, получить новый укол ярости, озлобнуть на весь мир, по крайней мере я была бы красива. Когда внутри поселяется такое состояние, мне хочется буквально бежать и что-то делать; сука внутри меня говорит – да кто он такой, что посмел так со мной поступить?!, он еще пожалеет!, да у меня таких, как он, десятки будут!, мне только пальцем помани и каждый у моих ног!, а ты иди-ка нахуй, мальчик мой любимый. Энергия бьет наружу, я с остервенением занимаюсь спортом, я перекрашиваю ногти по два раза за день, я покупаю новое белье, любуюсь собой и никого нет красивее. А сейчас сплошное разочарование. Я думала уж чего-чего, но красоты у меня точно не отнять. Оказалось, еще как отнять. Огромные синяки под глазами. Расслоившиеся облезлые ногти. Я уже не знаю сколько не мыла голову, да что там волосы, я вообще практически не вставала из постели. На лице прыщи. От меня разило старостью. Я полностью перестала следить за собой. Смотрела на свое отражение в зеркале и видела чужого человека. Я была отвратительная. Мне даже казалось, что цвет глаз изменился, почти серые.
    И снова я опускалась на кровать и разговаривала с Небом – ладно, ты выиграл. Я сдаюсь. Я признаю твою победу. Ты видишь, у меня ничего не выходит. Я не та, за кого ты меня принимаешь. Я не могу с этим справиться, у меня не получается идти дальше. Это слишком тяжело. Ты ошибся во мне. Мне жаль, что я не оправдала твоих надежд. Я не особенная, я самая обычная. Во мне нет талантов. Я никогда не смогу стать значимой. Я больше не могу проходить через эти испытания. Я не такая сильная, как ты думаешь. Я так устала!.. Я запуталась. Я не понимаю, что этой проклятой жизни от меня нужно. Я не вижу выхода. У меня закончились силы пытаться выкарабкаться из этой ямы. Я сдаюсь. Хватит. Я больше не хочу. У меня нет ничего, что я могу давать другим, я абсолютно пустая. Меня не за что любить. Люди рождаются для чего-то, но у меня нет цели. Я не та, слышишь меня, ты ошибся. Ты зря дал мне эту жизнь. Я отказываюсь от нее. Забирай обратно. Ты понимаешь, в тот вечер, когда ты отнял у меня его, ты отнял у меня душу. Ты отнял мою душу, теперь забирай и тело. Можешь делать со мной все, что захочешь. Я больше не желаю жить. Только сделай это так, чтоб моя семья забыли о том, что я вообще когда-то существовала. Я не хочу, чтоб они страдали из-за меня. Сотри меня из жизни. Раздели мои возможные моменты будущего счастья и отдай родителям, брату и моим малышам. Они этого заслуживают больше, чем я. Исправь наконец свою ошибку и сотри меня. Прошу тебя, сотри меня отсюда.
               
     И следующий день.  Сука, я даже сдохнуть не могу, опять это гребаное утро. Ладно. Значит, для чего-то я еще здесь нужна. Это даже почти интересно! Посмотрим, что же будет дальше. Только почему все так сложно? Почему все непонятно? Почему я лежу и разговариваю сама с собой? О Боже, может быть я и правда сошла с ума? Мне нужен ответ хотя бы на один из моих почему! Что мне сейчас нужно делать? Подай мне какой-нибудь знак!? Я не знаю, телефон пускай зазвонит. Да уж, идиотка, ты не в кино, очнись! И для начала встань из постели! И наконец я встала. Полдень. Дома одна. А на улице яркая весна, я почти забыла, что такое солнце. Постельное белье в стирку. Окна открыты. И ванна. Пена, соль, скраб и пара часов в воде, все как я люблю. Я пила кофе с молоком и красила ногти. Я душилась любимыми духами и надевала платье. И я поехала в библиотеку. Где еще можно найти ответы на вопросы, как ни в книгах.
    Я сметала все, на что падал мой взгляд, хоть каким-то образом объединенное с этим состоянием. Мое образование абсолютно не связано ни с психологией, ни с медициной и уж тем более с психиатрией. Выбор книг был случайный. Верный, не верный, я не знаю. Мне не на что было опираться. То немногое, что я знала из научной психологии, я проходила в институте на первом курсе, а это несколько лет назад. Но знаете же, случайно попавшая вещь в руки – самая неслучайная вещь в мире. Больше никаких художественных произведений. Первое, что я хотела выяснить – это степень моего сумасшествия. Опять же, я разговаривала сама с собой, вдруг у меня раздвоение личности? У меня галлюцинации, мне казалось, что по ночам ко мне кто-то прилетает. Мой реальный мир чуть не поменялся местами с воображаемым, а это уже шизофрения. Мне действительно нужна помощь квалифицированного специалиста или это все надумано? Тааак: что брать? Неврозология и психотерапия – отлично. Введение в психиатрию и психоанализ – подходит. Нервные и психические болезни – то, что нужно! Фрейд – он о снах. Рядом с ним Юнг – тоже беру. И со стопкой книг вернулась домой.
    Теперь я перестала спать. Я в бешеном ритме пролистывала издание за изданием, впитывая знания и анализируя себя сверху до низу. Мне необходимо было как можно быстрее все это прочитать и понять, я будто боялась не успеть. У меня были считанные дни собрать пазлы в картину, иначе меня разорвет на части от давления. Чем больше страниц этих книг я перечитывала, тем больше росло мое внутреннее напряжение.
     Я узнавала множество психических расстройств и находила в себе их зачатки раз за разом.
     Гипостезия – снижение общего жизненного тонуса, снижение эмоционального уровня при длительной депрессии.
     Гипотимия – понижение настроения. Проявляется аффектами: тоска, грусть, подавленность, угнетенность, тревога, предчувствие надвигающейся беды, растерянность,  беспомощность, страх, опасение за свое благополучие. Входит в структуру депрессивных, невротических синдромов.
     Дисфория – сочетание гневливости с тоской.
     Астенический синдром – состояние нервно-психической слабости. Проявления – эмоциональная неустойчивость, раздражительность, пассивность, безразличие к окружающему. Непереносимость яркого света, громкого звука и т.д. Сонливость днем, бессонница ночью. С астенического синдрома начинаются все психические болезни. (Тоже есть.)
     Сужение поля сознания – сознание фокусируется на одной-двух идеях, тогда как все остальное остается в тени. Бывает при сильных аффектах. (Да.)
     Состояние оглушенности – внешне напоминающее физиологическое утомление. Характеризуется затрудненной концентрацией внимания, замедлением и расстройством восприятия, повышением порога раздражения. (Да.)
    Амбивалентность – чувства и положительные, и отрицательные к одному и тому же объекту. (Понятно, я амбивалентна.)
     Деперсонализация – чувство изменения «Я». Человек осознает себя не таким, каким он был всегда. Даже тело ему кажется другим. Потребность рассмотреть себя в зеркале. Измененным кажется весь окружающий мир. Все кажется скорее сном, чем действительность. Человека ничего не радует. Изменения сознания этого рода свойственны меланхолическим состояниям, в частности депрессивной стадии маниакально-депрессивного психоза.  (Абсолютно точно. Здесь описываются симптомы моими собственными словами.)
     Фрустрация  – вынужденный отказ от объекта или внезапная его потеря. Это психическое состояние возникает в ситуации невозможности удовлетворения тех или иных потребностей. Человек обладал неким благом и это благо у человека отняли. Нарушение привычного распорядка дня без объекта блага, сопровождаемое чувствами растерянности, опустошенности и бессмысленности всего существования. (В точку.)
     Депривация – психическое состояние, при котором человек испытывает недостаточное удовлетворение своих потребностей. Тесно связывается с понятием фрустрации. Бывает абсолютная и относительная. Относительная депривация представляет собой субъективно воспринимаемое и болезненно переживаемое несовпадение ценностных ожиданий. Депривация отличается от фрустрации тем, что при фрустрации человек ранее хорошо знаком с благом, которое хочет получить вновь, при депривации – неудовлетворение своих желаний. (А это описание наших с ним отношений в момент глубоких ссор).
     Маниакально-депрессивный психоз – эндогенное психическое заболевание, протекающее в форме депрессивных и маниакальных фаз, разделенных светлыми промежутками. Выраженная форма – циклофрения, мягкая форма – циклотимия. Женщины болеют вдвое чаще мужчин. Патогенез заболевания до конца не изучен, важную роль играют наследственный факторы, эндокринные нарушения (на сколько я понимаю, это гормональные сбои), нарушение функции гипоталамического отдела мозга. (О психотравмирующем факторе ничего не сказано, к моему удивлению.) Различают биполярное течение заболевания, когда после депрессивной фазы наступает маниакальная и чередование их со светлыми промежутками; монофазное течение, чередование депрессивных фаз и светлых промежутков или маниакальных фаз и светлых промежутков; и альтернирующее течение, когда за депрессивной или маниакальной фазой следует светлый промежуток, а затем возникает новая фаза, противоположная первоначальной. Депрессивные фазы наблюдаются чаще маниакальных. Для этого психоза характерна сезонность, фазы чаще возникают весной и осенью. Клиническая картина депрессивной фазы – угнетенное, подавленное настроение от легкой степени до глубокой депрессии с ощущениями безысходности и отчаяния. Характерны взрывы тоски – внезапный поток отчаяния с возбуждением, рыданиями, стонами и т.д. Двигательная заторможенность от замедленных и однообразных движений до ступора, больные могут часами и сутками лежать в постели. Замедление мышления. Мысли о собственной ненужности и желании умереть. На вопросы отвечают с паузами , нежелание разговаривать. Будущее кажется беспросветным, мрачным, все самое счастливое уже было. Суицидальные мысли почти постоянны, очень опасное состояние. Могут говорить о своем нежелании жить, но чаще молча обдумывают способы совершения самоубийства. В состоянии депрессии могут возникать сверхценные или бредовые идеи, наиболее часты идеи самообвинения и самоуничтожения, когда малозначащие поступки воспринимаются как преступления, прошлое кажется чередой бесконечных ошибок и происходящее с ними расценивается как расплата за грехи. Легкая степень депрессии – субдепрессия – подавленное настроение, неуверенность в будущем, неважное самочувствие, раздробленность пожеланий «сам не знаю, чего хочу». Маниакальная фаза – противоположные депрессии симптомы, повышенное настроение, двигательная активность, возбуждение. Постепенное развитие симптоматики, прилив бодрости, самооценка повышается, больные спят мало; далее поведение может стать неадекватным, не смотря на неприятности, настроение прекрасное, энергия неиссякаема, жажда деятельности. Повышенная отвлекаемость внимания, трудность в доведении дел до конца. Сексуальное поведение растормаживается, склонность к случайным знакомствам, легко вступают в беспорядочные сексуальные связи. Становятся циничными. Начинают нецензурно выражаться, тогда как в адекватном состоянии это воспитанные интеллигентные люди. Женщины начинают броско одеваться, неумеренно краситься, громко смеяться и разговаривать. При нарастании маниакального состояния больные становятся крайне возбужденными, во все вмешиваются, всем раздают советы, могут запеть или пуститься в пляс в неподходящем месте. Развивается мания величия, переоцениваются качества своей личности, преувеличивают свои заслуги, считая себя талантливейшим человеком. Не считаются с мнением и чувствами других людей. Во время светлых интервалов между фазами психическое здоровье полностью восстанавливается. Независимо от тяжести и количества перенесенных фаз, изменения личности отсутствуют. Лечение медикаментозное и психотерапия.
     Очень познавательно. Есть над чем задуматься. По описанию симптоматики у меня этот психоз длится уже около пяти лет. Депрессивные фазы более выражены, чем маниакальные. Маниакальное состояние возникало кратковременно, от нескольких часов до одного-двух дней. Фаз этих было несколько. Но! В моей семье с обеих сторон отсутствуют психические расстройства личности, по крайней мере я не слышала о том, чтобы кто-нибудь из бабушек-дедушек-прародителей лечился в психодиспансере или был невменяемым. То есть по наследственной ветви у меня все нормально. Эндокринные нарушения тоже вроде бы отсутствуют, беременности нет и не было, до климакса мне еще далеко, менструальный цикл без сбоев; здесь тоже нормально. Далее нарушения в гипоталамическом отделе мозга – но и здесь все в порядке, у меня не было черепно-мозговых травм, сотрясений мозга или менингита, энцефалита, полиомиелита и других инфекционных заболеваний, влияющих на центральную нервную систему. Таким образом, по предпосылкам, у меня нет этого заболевания. Признаться, я даже несколько разочарована. Я была уверена, что у меня именно это расстройство. Фраза «у меня депрессия» на сегодняшний день является некой данью современности; от каждого второго человека, преимущественно девушки от шестнадцати до двадцати семи лет тут и там слышно «у меня депрессия». Я бы даже сказала, это модно сейчас «у меня депрессия». Ноготь сломала, платье стало мало, парень бросил и все, на работу не выйду, в институт не пойду, буду лежать в постели и умирать. Но даже у меня с моими мечтами сдохнуть и пачкой снотворных в столе нет никакой депрессии. Максимум субдепрессия или астенический синдром. Депрессия – это действительно серьезно, для этого надо головой сильно удариться или бабушку-психичку иметь. И лечится она не клубами, новыми туфлями и симпатичными парнями, а нейролептиками, трициклическими антидепрессантами и подкожным введением кислорода. Я сейчас даже почувствовала себя немного здоровее и нормальнее. Я не псих. У меня всего-то немного расшатана нервная система, отсутствуют жизненные ориентиры и судя по Фрейду, несколько комплексов из детства. С головой все в порядке, я здорова, как лошадь. С детством обязательно разберусь, ориентиры обязательно отыщу и путь к счастью сам предстанет передо мной.
     Неврастения – группа заболеваний, вызванных психотравмой. (Вот, это уже ближе к действительности.) Больные становятся более вспыльчивыми, крайне раздражительными.  Жалуются на то, что их раздражает сильный шум, яркий свет и т.д. (В моей комнате всегда плотно задвинуты шторы.) Соматогенные жалобы на неприятные ощущения в разных частях тела, головные боли, головокружения, шум в ушах, тягостные ощущения в области сердца, желудка и т.д. (Шум в ушах – да, тягостные ощущения в области желудка – да. А еще сдавленность легких и словно песок в глазах.) Сетования на колебания настроения. Часты чередования от выраженной печали до кратковременной радости. Ожидание для них становится невыносимым. Нередки кошмарные сновидения. Просыпаются обычно больные по утрам разбитыми, вялыми, не отдохнувшими. Не демонстрируют свое настроение, даже своим близким. Чаще всего не могут оценить всю тяжесть этого состояния. Продолжительность заболевания варьируется от нескольких недель до нескольких месяцев. В ряде случаев заболевание развивалось на фоне длительно действующих психотравмирующих моментов, например неудачного брака (в моем случае неудачно прерванных отношений). Иногда появлялись навязчивые страхи. Периодически возникал страх смерти. У некоторых больных отмечалось сочетание страха сойти с ума со страхом смерти. Основные методы, дающие стойкий лечебный эффект – это психотерапия. Для дополнения – фармакотерапия. Также хороший эффект оказывают седативные препараты растительного происхождения: настойка валерианы, пустырника, пиона, Ново-пассит для гиперстенической формы; корень женьшеня, элеутерококк, китайский лимонник для гипостенической формы. (Это словно с меня списано!..)
    Да уж. А ведь у меня уже была попытка проанализировать себя и всю эту ситуацию. Еще тогда, когда мы расстались зимой, перед днем рождения моего брата, в самом начале этой истории. Почему я такая дура? Почему я не сделала этого в тот раз? Ведь все могло пойти по-другому! Но я заткнула себе рот и пошла печь идиотский торт. Почемупочемупочему?? Неужели нельзя все делать во время? Почему до меня доходит, как до жирафа? Как я могла уродиться такой тупой??? Наверно именно тогда была дана возможность все исправить! А я упустила этот момент! У меня несомненно талант проебывать все важные шансы. Я идиотка!!! Мы с ним помирились и могли больше не расстаться, если бы я во время разобралась во всем! Где раньше были эти книги? Вообще, была бы я министром по образованию, я бы их включила в обязательную программу школьного обучения в старших классах! Ладно, спокойно, я уже давно поняла, что я безмозглая, но лучше поздно, чем никогда. Нужно читать дальше.

     Состояние невроза относительно гештальт-терапии – пять уровней: первый – больной неврозом живет согласно ожиданиям других людей. В результате собственные цели и потребности человека оказываются неудовлетворенными, а он испытывает фрустрацию, (да! И депривацию!) разочарование и бессмысленность своего существования. (На протяжении наших с ним отношений было именно так. Я полностью зависела от него. Хотел он расстаться, мы расставались. Хотел помириться, мы мирились. Хотел, чтобы я сидела дома и не виделась со своими друзьями, я сидела дома и не виделась со своими друзьями. Хотел, чтобы я вышла к нему в два часа ночи, я выходила к нему в два часа ночи. Хотел просто секса без отношений, у нас был секс без отношений. Всегда было так, как хотел он. Всегда!! А теперь я псих). Второй уровень – фобический. Когда пациент представляет себе, какие последствия могут возникнуть, если он начнет вести себя искренно, а это значит так, как хочется именно ему, его охватывает чувство страха. (Я всегда боялась сделать что-нибудь не то. Потому что стоило мне перестать вести себя как хорошая послушная девочка, мы сразу же ругались или хуже того, расставались. Конечно, я капризничала, требовала от него каких-то моментов, которых хотелось мне. Иногда получала. Если мои капризы не слишком сильно ущемляли его. Чаще нет.  И когда я видела, что своего я все равно не добьюсь, а это только разозлит его и вот он уже снова готов отказаться от наших отношений, я быстрее отказывалась от своих желаний и снова обещала ему быть хорошей девочкой. Я задавала себе настрой терпеть все временные неудовлетворения и закрывать глаза на некоторые вещи. Уж лучше так, чем он уйдет. Просто.. просто мне нечего было ему предложить, что смогло бы установить между нами равновесие и я тоже могла бы иметь право поступать так, как хочется мне. У меня не было ничего, что я могла ему отдать, только себя саму. Я понимала, что это мое мышление совершенно неправильное. Но выхода не видела. Кроме того, как соглашаться на его условия протекания наших отношений и довольствоваться тем, что я просто нахожусь рядом.
     Исходя из ранее изученного, теперь я могу сказать, что причины такого видения отношений нужно искать во-первых в детстве, во-вторых в отношениях между моими родителями, в-третьих в самом первом опыте взаимоотношения с противоположным полом. Но мне вот сейчас некогда забираться в эти дебри! Лучше бы кто-нибудь ответил, что же сейчас я могу сделать?! Наши отношения я вижу как неравноправные, существенный перевес в его сторону. Тут ясно. Я хочу нас выровнять, в конфликтной ситуации я проговариваю свои мысли, свои желания и он уходит!! Я плачу и виню себя, лучше бы я молчала. Второй вариант выхода из наших конфликтов: наученная предыдущим опытом, я молча злюсь, я терплю, глотаю обиду, но маленькими порциями выплескиваю на него свою агрессию в повседневных незначительных мелочах. Мы из-за этого ссоримся. Он уходит. Да Господи, это же тупик какой-то!!!!! Я все это понимаю и без книжек, я не понимаю только одного – как мне все исправить? Как мне выровнять нас и суметь быть счастливыми друг рядом с другом? Третий уровень – тупик. (Вот!! Мне срочно требуется специалист по гештальт-терапии! У меня ведь невроз точно по этим ступеням и это состояние длится уже пять лет!!!) Характеризуется тем, что человек не знает, что и как делать, куда двигаться. Человек боится пройти через этот тупик. Четвертый уровень – имплозия. Это состояние внутреннего смятения, отчаяния, отвращения к самому себе, обусловленное полным осознанием того, как человек ограничил и подавил себя. На этом уровне индивид может испытывать страх смерти. Эти моменты связаны с вовлечением огромного количества энергии в столкновение противоборствующих сил внутри человека, возникающее вследствие этого давления, которое, как ему кажется, грозит его уничтожить. (Здесь даже можно обойтись без пояснений, поскольку выше я уже описывала подобное состояние у себя.) Пятый уровень – эксплозия (взрыв). Достижение этого уровня означает формирование аутентичной личности, которая обретает способность к переживанию и выражению своих эмоций. Эксплозия – это глубокое и интенсивное эмоциональное переживание. (Я так понимаю, мой следующий этап – это переход на пятый уровень, где все эти подавленные эмоции должны высвободиться. Это должно произойти в ближайшем времени и тогда с моим неврозом будет покончено. По итогам гештальт-терапии в моей интерпретации могу сделать следующие выводы: чтобы выровнять наши с ним отношения, если конечно такой момент наступит, я должна быть подготовлена к новому этапу, иначе все снова пойдет по этому чертовому замкнутому кругу. Мне нужно стать самодостаточной личность. Нужно научиться не зависеть от других людей. Нельзя подавлять свои эмоции и вытеснять желания, будет только хуже. Также следует в который раз разобраться в своем детстве и выяснить, почему я изначально поставила его и себя на разные уровни, он ведь в этом по правде говоря не виноват, это мое искаженное видение взаимоотношений полов, развитое на почве моей собственной семьи. И еще – наверно я даже должна сказать ему спасибо, благодаря всему этому, как только я разберусь в себе, как только я отыщу свое упущенное право быть любимой просто за то, какая я есть, а не за какие-то свои заслуги, я выйду на новую ступень саморазвития.)
     Возвращаюсь к гештальт-терапии: в этой книге даже описаны приемы, они называются игры, с помощью которых можно выйти на пятый уровень. Цель игр-экспериментов – достижение эмоционального и интеллектуального прояснения. По мере накопления фактов эмоционального прояснения происходит прояснение интеллектуальное. Наиболее известными играми являются следующие: незаконченное дело – завершить начатое дело, высказать чувства своему воображаемому собеседнику. Совершение кругов – пациенту предлагается пройти по кругу и обраться к каждому участнику с волнующим его вопросом, например выяснить, как к нему относятся другие, что о нем думают. Упражнение на воображение – «старый заброшенный магазин», заглянуть в окна магазина, увидеть там какой-то предмет, описать его, вообразить себя этим предметом, описать свои чувства, ответить на вопрос, почему он оставлен в магазине. (Так, это все не мой случай. Дальше, дальше. Бла-бла-бла.) Вот: диалог между частями собственной личности. Когда у пациента наблюдается фрагментации личности (Ах, у меня еще и фрагментация личности), психотерапевт предлагает провести диалог между значимыми ее звеньями. Это может быть диалог и с собственным чувством. Гештальт-терапевтами замечено, что наиболее частое и значимое невыраженное чувство – чувство обиды. Именно с этим чувством работают в этой игре. Бинго!

    Тут не обойтись без большой кружки кофе с молоком. Забираюсь на кровать. Глубоко вдыхаю. Выдыхаю. Потягиваюсь. Хрустит позвоночник. Окно открыто. Без одной минуты восемь вечера. Горячий глоток. Итак – моя обида. Сложно объяснить. Я начала вытаскивать себя из ямы, но все равно что-то не так. Я не грублю домашним. Я стараюсь быть активной днем, занимаюсь делами. Я больше не застрявшая в комнате. Контрастный душ, спорт, чай с медом и лимоном. Конечно, когда я приступила к изучению этих книг, я нашла много ответов на волнующие меня вопросы. Но все равно я чувствую – я что-то упустила. Я словно в подвешенном состоянии. Уже и не в пропасти, но еще не в жизни. Я находилась близко, но так и не отыскала какой-то маленький сундук.
    Я была на него зла. Сложно в этом признаться, хотя бы самой себе, но понимаю, что и сейчас все еще продолжаю злиться. Да, я говорила, я умоляла Небо, я плакала и твердила, что все забыла и отпустила, только бы мне вернули его.. Но, к сожалению, тогда это было не правдой. Мне хотелось верить, что я освободилась от своей обиды, мне очень был нужен он и я была готова на любой обман, даже обман самой себя. Но я не освободилась. Потому что, деамэт, прямо сейчас я сижу и злюсь на него. Злюсь на то, что он в очередной раз ушел. Злюсь на то, что обещал быть всегда рядом. Злюсь на то, что он не звонит. Злюсь на то, когда он мне звонит. Злюсь на то, даже если просто услышу это имя. Злюсь на все действия, которые каким-либо образом касаются его. Я убеждала себя, что все простила, но видно же, я только остригла стебли, а корень так и не выкорчевала – и вот он свежий отросток. Чтобы избавиться от этого бреда, нужно найти то, что скрыто. Как показывают в фильмах ужасов: победить армию монстров можно, только убив их главного. Вот и мне нужно раз и навсегда побороть моих собственных чудовищ. Попробую на практике психоанализ Фрейда: чтобы добраться до бессознательных, но отравляющих действительную жизнь мыслей, следует ловить все случайные ассоциации по этому поводу, даже кажущиеся бессмысленными, нелепыми и отрицаемыми здравым смыслом. Закрываю глаза, возвращаюсь в прошлое. Дрейфую по воспоминаниям. За что же я так сильно зла на него… И мне, как волны на берег, в обратном порядке, выдаются один за другим колющие сюжеты. Самый острый момент обязательно проявится в мыслях, он крепко впился в память, раз стал причиной внутреннего личностного конфликта, а потом и внешнего межличностного.

     ..Девять, восемь, семь.. пять.. три, два, вот он……

     Я не могу поверить, что это именно то.. В нем нет ничего особенно трагичного. Но почему-то думая о своей злости, эта ситуация предстает в самых ярких красках. Я даже не хочу описывать всю конкретику, это слишком личное, но главное – это действительно слишком нелепое. Меня сочтут дурой, если узнают, что больше всего я злюсь на него именно из-за этого. Я так отчетливо помню тот день, словно он был вчера. Задерживаю его в памяти, рассматриваю детали, вижу цвета. Это было лето. Я даже знаю точное число(!). А ведь уже несколько годов прошло с тех пор. Он позвал меня пойти вместе с ним.. Господи, как же сильно я злюсь!!! Он показал мне, во что будет одет, я тоже купила себе новое платье, долго выбирала специально такое, чтобы подходило по стилю и цвету к его внешнему виду; чтобы каждая деталь между нами образовывала общность, чтобы мы смотрелись,.. как две части одного. Наступил этот день. Он сказал, что позвонит мне вечером и я подъеду к нему. Я ничего не ела целый день, чтобы быть особенно стройной. Лежала в ванне часа два, чтобы быть особенно мягкой. Накрутила волосы, чтобы быть особенно красивой. Вырисовывала узоры на ногтях, чтобы быть особенно особенной. И надела новое белье, чтобы быть для него самой-самой. Шесть, семь, восемь часов вечера. Мама сказала, чтобы я позвонила ему сама и спросила, когда мне подъезжать. Девять часов вечера, мама сказала, чтобы я не сидела и не ждала его больше, а шла гулять с другими друзьями. Десять, одиннадцать, а я сидела и ждала; он сказал, что позвонит, значит он позвонит. Двенадцать и начало первого ночи, выключила телефон, легла спать. Он позвонил на следующий день, мы встретились. Сказал – вчера не получилось и я не должна обижаться. Я – мм, понятно. Я не могла ему признаться, как сильно меня это задело. Мы даже не поругались из-за этого. Обида в тот вечер упала куда-то на дно и я уже не решалась ее вытаскивать. Но впоследствии каждый раз, случайно встречая фрагменты того дня, злость начинала плескаться в груди.
     …В нашей комнате, утро, мы вместе, я ждала его, пока он был в институте, сидела за компьютером и просматривала подборку смешных видеороликов, все было хорошо, и тут наткнулась на съемку, снятую в тот день. Моментальная ярость. Удалила это видео. Злая. Пришел он. И понеслось. Не так поцеловал, забыл обнять, не хочу я яблоко, ничего я не хочу, ничего не случилось, нормальное настроение. И вот мы уже ругаемся. Еще через время – у нас  любовь и мир; случайно наткнулась на фотографию того дня, даже не у него на компьютере, а выложенную в социальную сеть уже не помню у кого на страничке. А я опять разозлилась, обиделась, мы снова поругались из-за ерунды. И подобные ситуации были еще, еще и еще. Я никогда не говорила ему, что именно меня выводит из себя. Потому что это глупости. Нормальный человек не будет так сильно обижаться на это. Не было ничего непростительно ужасного, он не переспал с другой, он меня не избил или что-там-еще-может-заслуживать-подобных-всплесков-агрессии. Было только это, он позвал, но не позвонил. Еще,.. спустя долгое время,.. мы уже расстались, когда я узнала подробности того вечера. Черт, как мне не хочется об этом говорить. Оказывается, моя Малена тоже была там. Само собой вышло, мы с ней болтали о чем-то, не знаю даже каким образом приблизились к этому случаю, как она мне рассказала некоторые его фрагменты. Я прямо сейчас чувствую себя какой-то.. ущемленной, неполноценной что ли. И мне внутри словно что-то говорит – не надо туда лезть! Уйди отсюда! Не надо думать, рассуждать, с кем-то обговаривать! У меня в голове как.. СТОПСТОПСТОП, въезд закрыт, проезжайте по объездному пути.  И зачем только Малена мне рассказала, что тоже там была, видела его, фу, мне хочется пойти и руки помыть, дверь закрыть; у меня идет внутреннее отрицание… Кофе закончился. Пойду заварю еще кружку. Это невыносимо. У меня так много мыслей по этому поводу, но мне противно их касаться. Мне хочется оставить этот файл и к продолжению письма больше не возвращаться. Размышления не укладываются в письменные слова. Все. Не хочу больше.
    И теперь я понимаю, почему этот случай вызывает у меня такое огромное чувство обиды… Потому что он идет в перехлест с моей собственной точно такой же ситуацией. Тогда мы с ним еще не были знакомы и вообще не подозревали о существовании друг друга. Это событие должно было произойти у меня. Но по сложившимся обстоятельствам не вышло. И тут он. Позвал меня с собой. И ВОТ Я МОГУ ВОСПОЛНИТЬ ЭТО ТЕПЕРЬ. И я уже нафантазировала себе как здорово все будет, весь вечер он меня обнимает, мы самые красивые, и я вся такая худая с этими кудрями и узорами, настроила песочных замков с мыльными пузырями. А он просто не позвонил. Наверно забыл. Что я сижу дома и жду его звонка и кудри идиотские уже начали распускаться. И еще Малена! Вот как бывает! Ну надо же совпадение! Мы знали друг друга, но еще не были близкими подругами, даже вообще подругами не были, привет-какдела-пока. И она тоже была там. И она видела его с другой девушкой. Между ней и им ничего особенного не было. Малена спрашивала у своего молодого человека – кто это с ним? Он ответил – это просто, это не его девушка, у него есть другая. ТА, КОТОРАЯ ДОМА СИДИТ И ЖДЕТ, ЧТО ОН ВОТ-ВОТ ПОЗВОНИТ. Ненавижу этот день. Как все наслоилось друг на друга. Мое собственное упущение. Его невыполнение. Я навооброжала. Другая, пусть даже она была случайная и ничейная. Еще и Малена. Такие хитросплетения. Все так просчитано и подстроено. Словно специально. Как тут не стать психом.
     И вот теперь мне нужно это все простить. Но как? Был бы Фрейд жив, я бы у него поинтересовалась, каким это образом мне простить. Зачем он вообще меня позвал с собой?! Мог бы спокойно идти один и я бы не затаила сумасшедшую обиду на него.
    Как же сильно я зла! Я сейчас ощущаю себя в том дне, сижу на стуле, крашу ногти,.. уже накрасила давно, они высохли, а он все не звонит… и мне хочется расплакаться.. и мне себя невыносимо жаль.. И эта жалость трансформируется в ненависть, сначала к себе, за то, что как полная идиотка сидела и ждала, а потом к нему, за то, что он вот так… И мама зашла в комнату, говорит – Ань, иди гулять без него… И вот я уже плачу…

     Моя обида. Я нашла тебя. Долго же мы с тобой играли в прятки. Выходи, хватит скрываться по темным углам, я хочу с тобой поговорить.
     Все закончилось. Иди ко мне, я обниму тебя. Все хорошо, тебе не надо меня бояться. Я не буду на тебя кричать, я не собираюсь тебя ругать, моя маленькая обида. Давай последний раз возьмемся за руки, обнимемся крепко и я тебя отпущу. Малышка обида, ты не расстраивайся и не плачь, что мы расстаемся. Я ведь радуюсь и делюсь своей радостью с тобой, хоть мне тоже сейчас очень грустно. А знаешь, я хочу тебя поблагодарить. Обида моя, спасибо тебе за этот урок. Благодаря тебе я учусь слушать и читать себя. И еще – я все прощаю. Так, как учил меня мой папа, искренне и от всего сердца. Я прощаю его. На этот раз по-настоящему, осмысленно. Я прощаю его потому, что.. Я теперь все поняла, все открылось, осозналось и мне больше не за что копить обиду на него. Сейчас, когда я докопалась до сути своей агрессии, уверена, она меня покинет.
    Теперь, когда я тебя отпускаю, моя обида, я перестаю быть той, которой не звонят и которая злится. У меня новый образ, новое имя. Теперь я – та, которая – дай еще раз закрыть глаза – это что-то приятное, теплое, нежное и родное… Это утро… Я просыпаюсь в семь часов, звенит будильник, «кошкино» о его плечо, целую в спящие губы, натягиваю его кофту, спускаюсь на кухню, немного мерзну, делаю ему завтрак, завариваю кофе. Слышу, как спускается он. Улыбается, обнимает меня, целует, садится полубоком на свое любимое место. Я ставлю перед ним завтрак и сажусь рядом. «Мешала?» - спрашивает он. Я улыбаюсь и начинаю размешивать сахар в его кружке, хотя перед этим уже помешала…
     Вот! Это оно! Мягкое, нежное, сладкое, перламутрово-дымковое и безгранично теплое. У меня новое имя: я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке. Проговариваю эту фразу и сразу чувствую, как кусочки злости и обиды одна за другой падают на пол и разбиваются. Я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке. Я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке. Я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке.
    Случайно наткнулась на его фотографии – я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке. Я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке.
     Пью черный кофе – я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке.
     Ложусь спать – я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке. Я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке. Я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке.
     Три часа ночи и вспомнить все – я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке, я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке, я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке, я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке, я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке, я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке, я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке, я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке, я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке, я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке.
    Вновь и вновь повторять свое новое имя: я – та, которая размешивает сахар в твоей кружке…

    Кстати, я до сих пор время от времени повторяю эту фразу, как мантру; каждый раз, когда становится немного грустно – я та, которая размешивает сахар в твоей кружке – и чудесным образом плохое настроение отходит от меня.

    Утром я размешивала сахар в своей кружке и чувствовала себя несомненно лучше! Пила сладкий кофе и читала о трансактном анализе. Здесь дело обстоит несколько сложнее. Различают три компонента в структуре личности человеческого Я: Ребенок, Родитель, Взрослый. При продуктивном взаимоотношении между людьми общение проходит по прямым ветвям Ребенок-Ребенок, Родитель-Родитель, Взрослый-Взрослый.
     Общение приобретает конфликтный вид, когда ветви перекрещиваются, н-р, Родитель-Ребенок, когда активизируется неподходящее случаю Я-состояние, один оппонент начинает поучать второго, второй в свою очередь показывает свои инфантильные чувственные стороны, оба друг друга перестают слушать и слышать и т.д. У нас такие перекрестные трансакции были регулярно. То он меня учил жизни; то я читала ему нравоучения; он навязывал мне свое единственно верное мнение по поводу ситуации, не принимая возражений; я капризничала и «надувала губы»; он «не слушался»; я «делала на зло». Ну точно, бесконечные противоборства между Родителем-Ребенком, Ребенком-Взрослым, Взрослым-Родителем.
    Неразбериха в голове по поводу этого трансактного анализа.

    Также важную роль в анализе играет сценарий. Жизненный сценарий. У меня сердце замирает! Что еще за сценарий?! По Берну, почти вся человеческая деятельность запрограммирована жизненным сценарием, начинающимся в раннем детстве. Конечной целью трансактного анализа является выявление прежнего сценария, определение своей собственной судьбы в связи со своими стремлениям и желаниям и достижение автономии личности; научить человека жить, полностью реализуя себя и быть счастливым.
    Я себя чувствую словно на пороге большого открытия! Мне ведь уже не первый год кажется, будто я попала в лабиринт; или в чужую игру, где мне дали определенную роль и я хочу/не хочу, но должна здесь играть; или в фильм, который давно написан, но не для меня…… Мне становится нечем дышать!! Я в сценарии!! Я попала куда-то, что руководит моей жизнью, независимо от моего желания, вернее нежелания здесь быть. Вот он, этот замкнутый круг, влияние которого я постоянно чувствовала! И как же мне выбраться отсюда?..
     В своих раздумьях по поводу трансактного анализа относительно своей жизни я ушла в глубокие дебри. Может быть это уже и не трансактный анализ, я не вполне поняла его суть, но размышления об этом привели в сотый раз к моему детству, второе – к моей собственной семье и третье – наложение взаимоотношений в моей семье на взаимоотношения внутри его семьи. Мое детство. Я не очень люблю разговаривать об этом. Обычное детство. Ничего ужасного в моем детстве не было. Кроме развода родителей и полного краха семьи. У каждого человека есть трагедия его жизни, каждому знакомо чувство тупика и беспомощности, поэтому я не буду вдаваться в подробности своих. Да, было такое, о чем даже вспоминая сейчас, наворачиваются слезы. А я маленькая и я ничего с этим поделать не могла… Мои родители развелись, когда мне было лет пять-шесть, но продолжали жить вместе еще лет десять. После чего наконец разъехались и остались врагами. Мое детство не было спокойным. Острый конфликт между отцом и матерью, вечные скандалы, крики. Я была, как точнее выразиться, зашуганным ребенком. Сейчас в памяти всплывают ужасные моменты. Не хочу ничего больше говорить по этому поводу. В общем рассматривая линию домашнего уюта – у меня этого не было. Еще одна семейная трагедия, в позднем периоде моего детства, начало которой было примерно в мои пятнадцать лет. Как раз совпадение с периодом, когда я встретила Его. Этот фрагмент без комментариев. Далее – линия материального благосостояния моей семьи – здесь тоже скорее больше минус, чем плюс. Следующее – мой дом. Это не моя крепость. По отношению к дому я точно амбивалентна. В большинстве своем я ненавижу свой дом. Я не хочу сюда возвращаться. Я не привожу гостей. Но в то же время он меня неумолимо притягивает. Даже тогда, когда я жила вместе с Ним, время от времени я приходила к себе и нет, не для того, чтобы повидать домашних, я приходила сюда, когда все работали, когда никого не было, когда оставались только я и дом. Переступав его порог, мне быстрее хотелось уйти обратно, находясь в контрасте с моим вторым новым домом, здесь еще сильнее чувствовался полный развал, место, которое угнетает и давит. Эти стены столько видели, этот дом, он как калека, он человек в инвалидном кресле, но все же его нельзя оставить. Его жалко, дом вместе с нами столько пережил, он словно впитал в себя кусочки наших душ, он стал живой. Его уже не бросить. Мне и здесь невыносимо находиться, но надолго уходить я тоже не могу, здесь мой цветок, здесь мои кошки и собака, здесь мои детские переживания, здесь мой кусок неба и мои звезды, глядя на которые я из ночи в ночь загадывала самые сокровенные желания. Мы столько раз думали его продать, но никак. Я до сих пор мечтаю о том, как заработаю капитал и отстрою этот дом заново, очищу его душу, что здесь наконец станет возможно Жить. Я люблю свой дом такой любовью, при которой сердце сжимается в два раза. Затем – мои чувства по отношению к своим домашним. Моя мама – самый дорогой мне человек. Мой любимый папа. Не всегда у нас все было плохо. Помню,.. много чего хорошего помню. …Как мы с братом были еще маленькие, канун Нового Года, все красиво украшено, разноцветные огни и снежинки, мы пишем письма Деду Морозу и отдаем маме с папой, чтобы они отправили их на Север. Вот уже наступил праздник, мы после боя курантов бежим смотреть подарки под елкой, а там огромная коробка, полная киндер-сюрпризов и мы счастливы. Да, было время, вспоминая себя совсем маленькой, когда и у нас было все хорошо. А потом раз – и стены домашнего очага начали рассыпаться. По вертикалям семейных ценностей у меня есть минусы и пустоты, но я очень сильно люблю своих родителей. И мне жаль, что у них жизнь сложилась таким образом. Тысячу раз, если б кто-нибудь из Высших Сил спросил у меня, могла бы я отдать себя в обмен на счастье своих родных, я без раздумий бы ответила да. Мои мама и папа заслуживают лучшей жизни, чем та, которой они живут сейчас. И мои малыши, племянник с племянницей. Дети всегда достойны самого лучшего. Думая о своей семье, вернее о том, что от нее осталось, у меня возникает глубокое чувство вины. Оно взялось словно ниоткуда и отовсюду, которое я впустила в себя с первым глотком воздуха. Хоть и понимаю, что это я не виновата в том, что моя семья распалась, но я все равно чувствую на себе какой-то груз. Мне жаль, что я не такая хорошая дочка, сестра, тетя, как все они того заслуживают. Мне жаль, что я редко вижусь с папой. Мне жаль, что я мало пользы приношу маме. Мне жаль, что я не могу исполнять желания своих малышей. Мне так хочется сделать для них что-нибудь особенное, грандиозное. Из-за них во мне еще сильнее развивается жажда добиться успеха в жизни и возместить им хоть что-нибудь из того, что упущено. Мне очень жаль, что течение у моей семьи не такое счастливое, как у Него. Его семья. У него замечательная семья. Я люблю его дом, я все еще люблю его дом. Наша комната, окно, через которое по вечерам я часто в уме рисовала дорожку к своему дому. Когда он впустил меня в свою семью, это послужило еще одной прочной привязкой к нему. У меня никогда не было именно Семьи. Есть мама, папа, брат, сестра, но люблю я их всех по отдельности. И вдруг Семья! И меня эта семья так легко приняла к себе. Меня стали считать за свою. Я жила там, я чувствовала уют, спокойствие, гармонию; у меня появилось место, куда хотелось возвращаться снова и снова. У меня появилась моя крепость, даже если на улице шел дождь, там всегда тепло. Если уж быть до конца откровенной, даже не знаю, что мне далось тяжелее – утрата из повседневной жизни персонально его или потеря этой семьи и этого места в целом. Его семья стала для меня возмещением того, чего я была лишена. Представьте ребенка, который никогда не ел конфет, а только время от времени немного сахара; ребенок вырос и так неожиданно получил компенсацию за все прежние годы – лучший сорт шоколада. А потом его отняли. И как сложно вновь вернуться к сахару. Вот оно – мое чувство фрустрации. Когда опять нет ни крепости, ни уюта, ни тепла, ни спокойствия, ни Его. А только дом, который плачет и вдребезги разбитые мечты.
     И у меня только сейчас происходит переоценка ценностей. До этого я жила мыслями о том, как сильно хочу быть с ним. Боже, я ужасный человек… Я жила им, потому что он вырвал меня из той жизни, в которую мне не хотелось возвращаться. Он появился и лавиной посыпались на меня тепло и любовь, забота, нежность и спокойствие. Он стал моим эмоциональным наркотиком – это чистая правда. Изо дня в день приручал меня к себе, даря мне то, о чем я раньше и не мечтала. У меня вырабатывалась привычка становиться счастливой рядом с ним. А если вдруг происходили непредвиденные действия с его стороны, я начинала беситься. У меня возникала ломка, меня наизнанку выворачивало. С одной позиции я дико злилась и ненавидела все вокруг, а с другой мне хотелось броситься в его объятия и трясти его за плечи – давай все забудем, только дай мне еще одну дозу себя. Я ужасный человек.. Мне так стыдно сейчас… Вместо благодарности с моей стороны были одни только требования и истерики. Когда он хоть на миллиметр отстранялся, даже по вынужденным обстоятельствам, я лезла ему на голову, заслоняла собой все вокруг, заполняла все его свободное пространство собой. Везде была я, я, я и я. Меня злило даже не то, как если бы он проводил время с какой-нибудь из своих подруг, меня выводил из себя тот факт, что он вообще не со мной, будь он в институте, на работе или занят делами; что он не гладит меня по волосам и не обнимает, тогда как эффект от предыдущей дозы его уже подходит к концу. Я видела, как его это начинало угнетать. Но попробуйте что-либо объяснить наркоману! Это непреодолимое желание, это выше воли. Все гаснет на фоне только одного  – дай! Приоритеты – нет больше приоритетов, кроме него. Стремления – никаких целей в жизни, только находиться в зоне эйфории рядом с ним. Причем – уже говорила об этом – абсолютно неважно, что мы будем делать вместе, да хоть просто сидеть рядом и время от времени получать его поглаживания по своей щеке. Господи, я ужасная… Мне так хочется хоть как-нибудь себя оправдать!! Я не верю, что я могу быть таким плохим человеком. Неужели каждый, кто встречает любовь, становится так зависим от этого? Есть же нормальные люди, крепкие пары?! Почему тогда я не выдержала перехода и превратилась непонятно во что? А может быть я до сих пор остаюсь больной, только в завязке? О ужас!! То психованная невротичка, теперь еще и наркоманка. Чем глубже копаешь, тем все новые и новые скелеты попадаются.
    Вообще-то я начинала говорить о переоценке ценностей!! Итак: в определенный момент я поймала себя на мысли, что у меня действительно происходит переоценка ценностей.  Мне по-прежнему хочется быть с ним, но больше этого мне хочется вырвать из прежней жизни себя саму и мою собственную семью. Он конечно являет собой ценность, но эта ценность сейчас стоит чуть дальше, если расположить эти ценности во временной плоскости; она скорее как побочный благой эффект от деятельности перевода моей собственной семьи на новый уровень. Я больше не хочу, чтобы он вытаскивал меня на этот новый уровень,  я сама хочу твердо стоять здесь.  Мысли опять возвращаются к сценарию. Известие об этом очень сильно затронуло меня.
     По сценарию, насколько правильно я это понимаю, я должна была быть типичным представителем своего семейства. Без дома-крепости, не особо счастливой в браке, с нелюбимой работой и т.д. Чтобы выйти из сценария, я должна сделать что-то незаурядное. Например, машина запрограммирована составлять цепь из пластиковых звеньев зеленого цвета. Добавив одно металлическое красное звено, алгоритм машины будет нарушен и механизм составления цепи не сможет больше протекать по прежней программе. Машина вынуждена будет искать новую программу с учетом новых вводных компонентов. Таким образом прежний сценарий будет разрушен и новый улучшенный, соответствующий требованиям сценарий войдет в действительность. В общем мне надо сделать что-то такое, что, во-первых, никто из всех моих домашних не делает и во-вторых, чего я сама раньше не делала. Найти свои красные металлические звенья. Говорят, даже осознание проблемы – это половина успеха; надеюсь, я на верном пути.
     Также у меня закрадываются мысли о том, что и в отношениях с ним мы тоже попали в какой-то сценарий. Сколько циклов расстались-помирились у нас было! И многое повторялось один в один, как по схеме. Какие качественные изменения следует провести, чтобы вывести и нас на новый уровень? Такие, которые в корне будут отличаться от прошлых попыток. Мысли кардинально новые; взгляд на ситуацию, на себя, на партнера противоположно другой от предыдущего. Во-первых, ответственность за новый виток наших отношений взять на себя; а не так, как я думала в прошлый раз – ну если он первый позвонил, значит он решил и бла-бла-бла. Исключить мысли о том, что в этот раз точно все будет хорошо, если вообще этот раз настанет(!); вполне возможно, очень вероятно, в процентном соотношении 51/49 в пользу того, что и этот раз ни к чему не приведет, поскольку все предыдущие попытки оканчивались провалом. Взглянуть на эту фазу – как на качественно новую. Этот этап – другой. Я – другая, он – другой. Узнавать друг друга заново и самое главное – не вспоминать прошлых ошибок и не упрекать!!! И в завершении изменить что-нибудь на физической материальной стороне отношений, н-р переставить местоположение кровати в спальне, привыкнуть пить новый ягодный чай, гулять другими маршрутами и далее. Создать вокруг новые привычки, которые будут наглядно демонстрировать друг другу, что все у нас по-новому. Ангел мой, Вселенная моя, Небо, Звезды помогите мне выйти на новую ступень своей жизни!!

     Анализ моих снов.
     С чего бы начать? Сны – это переживание интенсивно окрашенных событий предшествующего дня. Cны – это деятельность бессознательного. Бессознательное – это простор теневых глубинных мотивов, в том числе вытесненных и подавленных желаний. Сны делятся на простые и замаскированные. Простые сны – это исполнение неудовлетворенных простых желаний. Н-р: когда человека во сне мучает жажда, ему снится, что он пьет воду. Такие сны часто снятся детям. В более сложных и спутанных снах тоже можно проследить нить неудовлетворенного желания, но оно представляется в неузнаваемом виде, замаскировано и подвержено процессам смещения и сгущения. А замаскировано потому, чтобы сознание не могло узнать это желание. Сознание здесь выступает в роли цензора, оно не может допустить, чтобы вытесненные мысли, а значит неподобающие данному человеку, получили хоть какое-то воплощение. Вытесняются именно (если так можно выразиться) «порочные» мысли, агрессивные, исходящие из инстинкта власти и сексуально-инфальтильные, исходящие соответственно из сексуального инстинкта, а эти два инстинкта обладают самыми мощными для человека мотивами (согласно Фрейду, Адлеру, Юнгу). Так вот, в бодрствовании эти инстинкты человек в себе подавляет, вернее подавляет его сознание, так как считает абсолютно неуместным. Когда человек засыпает, засыпает и его сознание, тогда подсознание получает поле для раздора и скрытые глубинные его помыслы оживают. Но не все так легко; в структуре душевного аппарата есть такой компонент, как Суперэго. Суперэго не спит, только слегка притупляется. Суперэго это тоже цензор, который следит за чистотой всех мыслей человека; поэтому, чтобы воплотить скрытые мысли, подсознательное вынуждено их тщательно замаскировывать, отчего порой сны нам и кажутся странными, глупыми и непонятными. Таким образом, в каждом сне точкой отсчета стоит либо желание власти со всеми вытекающими отсюда оттенками этих эмоций; либо эротическое любовное переживание. И опять же простые  незамаскированные желания, как например, человеку, соблюдающему диету, снятся вкуснейшие блюда. Очень часто сны представляют собой  зеркально противоположное состоянию бодрствования, и вновь это объяснимо тем, что сновидения во власти подсознательного, а подсознательное – это обратная подавленная сторона сознания. Сновидения – это хранители сна; не дают душе разорваться под влиянием вытесненных мыслей и возмещают желаемое хотя бы во сне. Так что в моих снах не было ничего смертельно страшного. Первая волна сновидений – типичное исполнение желаний, где я видела нас вместе. Вторая волна о геройстве – тут я правильно поняла, от обратного, мне самой нужна была помощь. Сны о смерти – желание получить успокоение и жажда жить дальше. Завершающий сюрреалистический сон – это своеобразное возрождение, где сначала пепел, слезы, кошки, но потом я подхожу к гробу, а в нем тела нет, только горой навалены яблоки и собаки (друзья, близкие) лижут мне ладони. В общем на тот период у меня налицо было эмоциональное потрясение и сны как раз регулировали баланс между здоровьем и недугом, давая душевному аппарату некую психологическую разрядку, не позволяя этому состоянию и дальше тянуть меня вниз.
     Никакая я не шизофреничка, у шизофреников подмена реальности на глубоком уровне, когда они действительно перестают отличать действительность от галлюцинаций.
    Раздвоения личности у меня тоже нет. А то, что я регулярно провожу мысленные диалоги с самой собой – это рефлексия – попытка осмыслить свое существование, найти ответы на вопросы внутри себя, отыскать свое предназначение в жизни и т.д.
    Маниакально-депрессивный психоз – тоже нет. Все без исключения клинические душевные заболевания предполагают в своей основе либо наследственный фактор, либо повреждение головного мозга с нарушением кровообращения и в добавок к этому ряд других предпосылок.
     В который раз я убеждаюсь – я здорова. Что у меня было, (насколько моя недалекая компетентность позволяет судить), так это невроз, вызванный а-психотравмой; и б-наложением этой психотравмы на комплексы, тянущиеся из детства. И наверное у меня был астенический синдром – как побочный эффект невроза. Также могла иметь место регулярно повторяющаяся субдепрессия – в следствии многолетнего подавления и вытеснения собственных желаний, последней каплей к появлению которой служили эмоциональные встряски в виде наших с ним расставаний.
    Сейчас мне все эти знания кажутся настолько элементарным, что как я могла не знать этого раньше? Нормальные люди наверняка это знают где-то на первичном уровне, это даже не знание, а чувствование; врожденное чутье о том, что для хорошей качественной жизни нужно быть самодостаточной личностью, постоянно работать над собой и работать в прямом смысле, добиваться успеха в жизни, чтобы по ночам не мучили кошмары и не глодало чувство вины. Зависимость от других людей ведет только по одному пути – пути в пропасть. Ответственность за свое благополучие надо брать на себя и не ждать благосклонности от других, поскольку это твоя жизнь и чужие желания вовсе не будут удовлетворять твои собственные ожидания. Мечты нужно подкреплять действиями; лежа на диване и пребывая в облаках с фантазиями о том, что такой-то человек все устроит – из этого может устроится только катастрофа. Люди с огромным трудом меняются, начинать нужно всегда с себя. Нельзя подавлять эмоции и копить злобу, надеясь, что она рассосется сама собой. И так далее, и тому подобное.
     А в завершении я прочитала замечательную книгу Виктора Франкла. О смысле жизни, где важное место занимает духовная точка опоры. О бессмысленности  самоубийства и о том, что человек не в состоянии с полной объективностью подвести итог плюсов и минусов своей жизни; самоубийство ни при каких обстоятельствах не может быть оправданным, поскольку оно делает невозможным дальнейшую переоценку и духовный рост, а только усугубляет происшедшее несчастье, вместо того, чтобы справиться с ним и стать лучше. О смысле страдания, которое порой дает человеку больше, чем успех; преодолевая объективные и субъективные трудности, жизнь заполняется ценностью; чем труднее ступени жизни, тем сама жизнь осмысленнее; в процессе преодоления страдания перед человеком открываются цели жизни. О сверхсмысле – мое любимое место в книге – где автор описывает пример с обезьяной, над которой врачи в поисках сыворотки проводят опыты, обезьяна не в силах понять, почему она должна страдать, но ее страдания служат благой цели, врачи любят ее несмотря на то, что причиняют ей боль; как важно в тяжелые моменты жизни верить в сверхсмысл и в то, что все происходит не зря; я, например, тоже не знаю, почему в моей жизни так много пустоты, серости и трудности, но я верю изо всех сил, что это имеет смысл, я точно знаю, что моя Вселенная любит меня, заботится обо мне и выстраивает ступени жизни и Звезды на Небе таким образом, чтобы мои желания и стремления воплощались в реальность. О силе человеческого духа и о том, что человек вынесет любые жизненные невзгоды, если у него есть ради чего все это преодолевать. И конечно о смысле любви; о проявлении высшей из ее форм – вступлении в связь с человеком на духовном уровне; о ревности, как жажде обладания, где  имеет место только лишь сексуальность и вообще не идет речи о подлинной любви; и о самой подлинной любви, которая представляет собой глубинный слой проявления чувств к человеку и полное принятие партнера со всем спектром его положительных и отрицательных качеств.

     Книги – это одно из самых лучших изобретений человека. Подумать только, сколько тысяч лет существует письменность и остается актуальной до сих пор! Книги – это мои лучшие друзья. Как много замечательных экземпляров попалось мне в руки в трудные для меня времена. Вот уже многое делается понятнее. Вот уже и жизнь налаживается. И как я становлюсь счастлива в те моменты, когда пишу сама, облекая в слова все то, что происходит внутри.
    Это огромнейшее чувство. Посредством письма я получаю очищение. Это действительно терапия, которая позволяет моей душе снова летать. И мне снова хочется танцевать. Да что уж там, я и правда танцую, музыку погромче и я Кристина Агилера. Детка, малышка, кошечка. Сейчас еще накрашу ногти малиновым цветом, плеер, розовый спортивный костюм и побегу до самого моря. И буду худой. Куплю новые туфельки. Скоро лето. Все классно! Ой, все нормально. Обычно. Боюсь сглазить. Все супер. Не могу прилив бодрой радости держать в себе. Моя Вселенная любит и заботится обо мне! Она знает, что для меня хорошо и все делает для моего благополучия, даже тогда, когда мне ничего непонятно и грустно! Моей Вселенной виднее, как для меня будет лучше. Я Ей верю и я Ее тоже люблю! Мой Ангел неизменно рядом со мной. Я чувствую на себе Их заботу. И я знаю, что в моей жизни все сложится так, как я того желаю.

9
9.1
     Лето. Я постепенно влилась в учебу и сдала сессию. Дни напролет ходила на пляж, а вечером гуляла с подругой. Было нормально, даже весело. С нами раз за разом знакомились компании парней и само собой вышло, как я начала встречаться с одним из них. Естественно, он был очередной копией:  светлые волосы, отрощенная стрижка, голубые глаза, высокий рост, похожее телосложение. В нем я тоже отчаянно выискивала Его. В прикосновениях, во взгляде, в закрытых глазах.. И убеждала себя в том, что за руку он меня держит точно так  же, как и Он…
    Мне 21 год. И на тот момент, кроме Него, других тел я не знала. А с этим, новым, все происходило легко и просто, мы могли разговаривать часы напролет, будто знаем друг друга тысячу лет, и.. также легко и просто получилось, как мы переспали. Потом он уснул, а я заплакала.. Боже, как я плакала! Я рыдала!! Я ненавидела себя за то, что только что сделала. Как я могла так поступить! Я же безумно сильно люблю Его! Что я наделала!!! Он никогда мне этого не простит.. Мальчик мой любимый.. Как мне жаль! Какая я идиотка! Слез не могла остановить и только молчаливым шепотом твердила – прости… Вот так.
    Каждый раз, когда он обнимал меня, я закрывала глаза  и представляла, что это Он.
    Кстати, Он на тот момент тоже встречался с другой. Мы вместе с подружкой заходили в социальную сеть на ее страницу, я пролистывала аватарки и читала статусы, а Малена обнимала меня и говорила, что я в тысячу раз красивее, чем та. А у нее на стене эти мишки от него, я скучаю и обнимаю, комментарии под фотографиями. И мне Малена – «Зачем ты все это читаешь, закрой, не надо заходить сюда. Ань, ты лучше. Я тебя люблю, слышишь». И она шла на кухню, приносила ванильный ликер, в высоких стаканах мы смешивали его с ананасовым соком, льдом и тонкие соломинки. «У меня есть Эштон, специально для тебя скачала. Еще Джейсон. Вот Алекс. А этого не помню, как зовут, но тебе он понравится, в твоем вкусе». И фильмы, нескончаемыми потоками, до полуночи, непременно с самыми красивыми актерами. Под утро еще немного слов о том, что все будет хорошо и плюшевый медведь один на двоих. Возвращаясь домой от подруги, мир вокруг в очередной раз становился на тон светлее.
     А потом случилось вот что. Вечер, почти ночь и мы с Ним случайно встретились. Я переходила дорогу, он ехал навстречу. Увидел меня и остановился. Это был первый раз со времени нашего расставания, с первого апреля, когда мы снова стояли друг к другу так близко. Разговорились, дежурные фразы обо всем и ни о чем, как ты – а ты как?, нормально – нормально, бла-бла-бла,.. .. у меня руки дрожали, голос тоже и так боялась на него взглянуть..  Он предложил немного погулять. Села к нему и мы поехали в спокойное место. Это были качели. Мы снова разговаривали, о мелочах; ели шоколад; вспоминали прежние смешинки, с привкусом нашего вернувшегося детства – кокетливые капризы, взгляды из-за уголков глаз, как-будто случайные прикосновения. А потом я сижу у него на руках, он меня гладит и обнимает; я уже ничего не понимаю.. Его ладонь к моему лицу, палец о мягкость губ, рука поскользила по телу под майкой.. Сжимал мои растрепанные волосы.. Целовал мою шею, руки, губы.. …я об этом каждую ночь мечтала... Мой.. Как будто снова прежняя я.. Проник в меня, в тело, в мысли, в душу; а я думала, что отпустила, нет, ты меня не слушай! Думала, но не сумела. И только об одном молча просила – не отпускай меня обратно. И мы занимались любовью, что без слов все понятно. После проводил меня домой, была уже поздняя ночь, почти утро. Снова объятия, те самые, мои любимые, настоящие, по чувствам. Когда спиной ощущаешь сиреневый густой туман от его ладоней, а ртом вдыхаешь мерцающие частички от его шеи. Он тоже что-то почувствовал, уверенна я. И когда уже ложилась спать, прислал мне сообщение, что рад был меня увидеть и провести вдвоем этот вечер. Я засыпала и была счастлива.
     У нас новый этап в отношениях. Три года разрывными периодами я была его девушкой; год мы жили вместе и он называл меня женой; а сейчас я его любовница. Вот это да!
    Далее мы также проводили время. Как два соучастника, встречались, окутанные сумраком ночи и пеленой общей тайны. Я никому не рассказывала о нас, ни подругам, ни маме, мой самый главный секрет. О том, что мы все равно вместе, не смотря ни на что. Находили секретные местечки и занимались любовью. У него в это время была девушка. Я встречалась с другим. Изменяла ему без зазрения совести и была счастлива этим. Разговаривала по телефону с любимым человеком, находясь в это время дома у своего в его же присутствии и мне было абсолютно все равно, что он об этом думает. Вечером смотрела кино с официальным бойфрэндом, а когда он засыпал, шла к тому, с которым была душою каждую минуту. Выбирала самые лучшие свои наряды – кожаные черные шорты, бейсболка в стразах и туфли на высоченном каблуке; белая юбочка, белая маечка, белые босоножки и бабочка в волосах; узкие джинсы, как он любил, топ без бретелек, черно-белые туфли, черно-белые браслеты, черно-белые ногти и выпрямленные гладкие длинные волосы; синее платице с серебряным поясом, серебряные сережки, серебряные сандалики, платиновый лак и волнистые кудряшки. Каждый раз непременно новое белье. Я обязательно должна быть лучше, чем она! Я непременно буду лучше! Ты еще пожалеешь, ты еще вернешься!! Снова и снова быть для него разной – сегодня я сука, у меня и без тебя мужиков навалом, завтра я маленькая девочка, которую надо обнимать и гладить, потом я – твоя, сделаю все, что ты захочешь, а затем я такая, никакая, сижу рядом с тобой, а внутри воет ветер.. Что за глупости, как будто новые тряпки и туфли, выпрямленные волосы и идеальный маникюр могли что-то изменить…
    Сначала я ненавидела и эту его новую тёлку. Но потом… Но потом что-то изменилось. Он расстался с той девушкой и уже начал встречаться с другой. А мне по-прежнему звонил, не хочу ли я «увидеться». Даже не знаю, радоваться этим «отношениям» или нет. Первый, второй, пятый раз – восхитительно. Мне уже было наплевать, что мы расстались, что он не говорил мне о любви, что вчера занимался сексом с другой. К этим раздражающим факторам за весь наш период у меня словно выработался иммунитет, сердце покрылось корочкой и пропускало в себя только хорошие мысли о нем и ничего больше. Мне было тепло от того, что просто помнит. И надежда, что скоро мы снова будем вместе, с каждым днем возрастала. Осознавать тот факт, что он проводит время со мной тогда, когда у него итак есть девушка. Значит, не забыл; значит, думает обо мне. Мы сидели, ему приходили сообщения, конечно от нее. Он ей что-то отвечал, конечно, он ей врал. Знала бы она, что минутой назад или минутой вперед он будет обнимать меня, целовать… Как-будто любить… Вау! Но сейчас.. Он занимается со мной любовью… Мы занимаемся любовью… Какие мысли? Скорее никаких. Кайф от осознания того, что он изменяет своей девушке со мной, ушел. Мне стало ее жаль. Ее, затем другую ее. Да и что мне на них злиться! Они мне лично ничего плохого не сделали. Они даже не подозревали о том, что где-то есть вот такая вот я, которая бездонно любит того, чьего тела они только что касались. Ощущение секрета, которое подстегивало, тоже пропало. Эти встречи с ним перестали приносить какие-либо эмоции вообще. Увидеться ради секса? Что за бред! Он даже не мог выключить телефон, чтобы эти его девочки не строчили ему, пока он целует меня; сидел рядом, обнимал и в то же самое время отвечал что-то им. Я же оставляла телефон дома, чтобы этому Нашему вечеру не смог помешать никто!
    Короче, подвожу итог: хватит с меня такого времяпрепровождения! Не хочу больше с ним ни встречаться, ни уж точно заниматься сексом. Было бы здорово, если бы он убрался из этого города.
     Мы виделись еще раз. Сначала ехали и я его обнимала. Потом он курил. Я стояла. Мы разговаривали. И сексом больше не занимались. Да, пора. Пора это все прекратить. - Хватит - сказала ему. «Хватит» - говорю сама себе. Ухожу домой, так хочется обернуться, посмотреть ему вслед… Но ХВАТИТ!! Пришла, постель, подушка, игрушка. И одна слеза. Честное слово, только одна. Немного грустно. «Как было бы здорово, если бы он уехал…» - эхом. Стереть ее рукой; влажные пальцы, соленые. Грустно, но совсем капельку. Конечно мне грустно, что тут удивительного. Я плачу, но не страдаю. Не страдаю я! Не страдаю!! И не плачу я вовсе! Показалось. Скорее всего это дождь, летний, теплый, самую малость…
Только один хрусталик скатился с лица. Пожелать ему счастья. Сказать, чтобы он был счастлив. Произнести, чтобы он был счастлив. Как же это сложно. Как это невозможно трудно пожелать ему счастья! С другой. Открыть рот и выговорить эти чертовые слова, чтобы он-был-счаст-лив. И это слово «был». Это дурацкое слово «был»! Поменять его на настоящее – он счастлив. Лучше сменить на будущее – он будет счастлив. И так хочется – он будет счастлив, со мной!.. Я хотела дарить ему счастье.. Может и до сих пор хочу.. Может и без может.  И как нестерпимо сложно в одном предложении проговорить «он» и «был». До сих пор стучит в груди этот нервный неровный хрустальный бит. До сих пор сердце колотится, когда он стоит рядом и меня обнимает, а потом делает шаг назад. Это наверно стало привычкой организма, выработался условный рефлекс – грустить, когда он уходит.
    Мы снова виделись. Это было вчера. Ночью прислал мне сообщение, мы разговаривали по телефону, долго очень, и он просил, чтобы я не ложилась спать, чтобы я обязательно его дождалась. Вслушаться только в эти слова! Он попросил меня, чтобы  я обязательно его дождалась!! Я в это время была у своего официального, он, как всегда, уже спал, а я на кухне перед распахнутым окном и звездным-звездным небом слушала любимого человека о том, чтобы я обязательно его дождалась! Да это же главная мысль всей книги! И в этот раз не я, плачущая и держащая его рукава твердила ему, что обязательно его дождусь; это он, звонил и просил – ты только дождись меня, ты обязательно меня дождись! Он приехал и я вышла. Уже конечно никакого секса, а просто увидеться, узнать как дела друг у друга, поболтать. Мы катались на качелях. И вспоминали тот забавный случай, когда меня укачало до зеленых человечков на детской карусели и снова смеялись. Уже близилось к утру, почти пять. Он снова сказал, что рад был меня увидеть. И на прощание мы обнялись. Крепко-крепко, снова так, как раньше, когда вокруг стелется сиреневый густой туман. По чувствам. Прикоснулась к его щеке.  Он тоже. Поцеловал мои губы. Мы улыбались. И он снова ушел. А  мой организм опять по привычке стал грустить. Но я уже не плакала. Другая грусть. Нежная, кашемировая и, как и прежде, сиреневого цвета.
     Уезжай побыстрее отсюда. Я тебя конечно жду, но я знаю, что ждать придется долго. Живи это время своей жизнью, только так, чтобы больше я не была этому свидетелем. Потом, когда наступит тот самый момент, ты обязательно меня найдешь, обнимешь и скажешь, что очень любишь. Я буду стоять, уткнувшись носом в твое плечо и улыбаться. Мы наконец заживем счастливо.
     А пока уезжай. Меньше чем через неделю наступит осень и он наконец уедет – это Вселенная услышала мою просьбу. Меньше, чем через неделю. Досчитываю эти дни…

9.2
     Кажется, это было на берегах прошлой жизни…
     Только что открыла файл с фотографией, где он целует другую девушку.Так странно, словно это совсем не мой… Будто тот, которого только что видела с экрана монитора и никогда не был моим. Всматриваюсь в картинку, разглядываю лицо.
Пробуждается подсознание со своим архетипом, с моим праобразом мальчика, вытесненного из сознания в потаенные скрытые уголки памяти. Это же мои волосы, мои черты лица, мои губы, плечи. Очень уж он похож на того самого моего…
     Посмотрела в окно, падает снег. Утро, суббота. Встала с кровати, включила свет, пошла на кухню. Кружка горячего черного кофе, просто молока нет. Вру. Это шепот воспоминаний, тихий-тихий голос. Утро и кофе, я стала забывать, как мы это любили.
     Я вообще многое стала забывать…
     Кружащиеся снежинки, декабрь, мы, суббота, тепло под одеялом, лежать в обнимку, уткнуться носом в спину, улыбаться, спускаться вниз за руки, включить чайник, приготовить завтрак, родное, счастливое, притянуть к себе, поцелуи с прикрытыми ресницами и еще сотни эпитетов, которые вернул в память первый снег. Молча сижу и слушаю то, что о нем. Думаю о чем-то. Но в основном стужа. Конечно, я уже многое забыла. Притупилось, сгладилось, стерлось. Это было лет сто назад. Или это была не я, а другая девочка, я лишь наблюдатель со стороны. Но больше всего это напоминает сон.
     Мой самый лучший сон. Закрыть глаза и попытаться снова увидеть те счастливые лица, уловить любовь в свои ладони, почувствовать запах нашего дома.. Но эти короткие обрывки с каждой минутой пробуждения уплывают все дальше. Как ни беги, как ни старайся укрыться одеялом, ничего больше уже не вспомнится. Одни на двоих мечты, общее счастливое будущее / случайное нелепое пробуждение, одна в постели, ночь по календарю, пустота вне расписания…
    Снова пересматриваю его фотографии. Вот он, мой, спящий в нашей комнате. Вот он, мой, помню, фотография сделана двадцать третьего февраля, пару лет назад, стоит в рубашке, я обожала эту его рубашку. Вот он, тоже мой, крупным планом лицо, краешек красной футболки, отрощенные волосы и длинные ресницы. Мой. Мой. Мы. Мы. Мы. Снова мой. Еще мой. Сердце кровью обливается. Стоп, а вот уже не мой. Подстригся коротко, обрезал мои любимые волосы. Такой, казалось бы, незначительный жест, но при виде того, какой он сейчас, дышится спокойно. Я больше не тоскую по нему. Я помню и все еще люблю того, который обнимает меня на наших самых первых фотографиях, которому до сих пор так и остается семнадцать лет и который все еще мой….
Jets Overhead – Where did u go, I don’t want to know
Воскресенье – where did you go, I don’t want to know.. Понедельник – where did you go, I don’t want to know….. Вторник – where did you go, I don’t want to know. Среда – where did you go, I don’t want to know………… Четверг – where did you go, I don’t want to know… Пятница – where did you go, I don’t want to know…. Суббота – where did you go, I don’t want to know…………….. Воскресенье – I don’t want to know..

Струны гитары по струнам души – where did you go? I don’t wanna know.
Январь - пролетел как оторванный лист календаря... Февраль, а он с ней.. Такая погода сегодня, вспоминает его. Давно не было мыслей. Да нет, опять я вру, только вчера. Просто сегодня особенно ярко. Это как сидеть в зрительном зале, свет потушен и тонким лучом начинается фильм. Вырванная из целого четыреста семьдесят пятая серия. В такой день и в такую погоду он всегда забирал меня к себе. Приходил к моему дому, ждал пока я выйду, целовал в губы – и висок насквозь прошибает – целовал в губы, брал за руку и мы по лужам, под холодным дождем  шли в обнимку. Забирал меня к себе. Вот и сейчас день из этой серии: ветер, серое низкое небо, дождь, снег, опускающаяся ночь. А он с ней. Март - сковано все льдом…… Апрель - я ненавижу апрель……… Май - лучше мне ничего о нем не …………
Июнь, июль, август… Куда он ушел? Не хочу этого знать.

     Я на работе, утро. И по радио начинает играть этот мотив.. Он уехал. Я так давно его не видела. Вот и хорошо. Это к лучшему, что я больше не имею представления о том, как он, что он.. Кружка остывающего кофе, Господи, хоть бы никто не увидел моих глаз. Когда наворачиваются слезы, нужно срочно что-то пить. Тогда капли вместе с глотками упадут внутрь, не оставляя мокрых следов на щеках. Залпом, как воду, не реви, пожалуйста, здесь нельзя, сейчас все увидят, начнут расспрашивать. И рисовать абстрактные линии на листе бумаги, отвлекая свои мысли, а получается – I don’t wanna know, I don’t wanna know, I don’t wanna know I don’t I don’t ! ! ! ! Oh please don’t cry He gone
 
10
10.1
     Это новая осень.
     Что происходит? Чем я живу? Похоже на вечный туман. Осень только-только началась, первые дни сентября. Еще очень тепло, пару дней назад жгло лето. Но словно я и окружающее отделены стеклом. Во мне озноб, голое пространство, запрет. Мне даже нечего рассказать. Эти пять строк я буквально выдавила из себя. Ноль. Книги, книги, книги. Фильмы, фильмы, фильмы. Подмена пустой реальности чужими историями.
    Как у меня дела?, ну…, нормально все. Вообще не знаю, что говорить, о чем писать. Творческий кризис. На самом деле я не притрагивалась к письму долгие месяцы. Почти год. Открываю, перечитываю фрагменты, закрываю. Открываю новый файл и только курсор пульсирует на белом листе. С бойфрэндом-копией я давно рассталась. Больше ничего интересного нет. Я не могу ничего писать с тех пор, как… Весь город опустел с того момента. Не осталось ни малейшего шанса случайно встретить его на улице, в толпе, издали. Вот так идешь куда-то, идешь, идешь, идешь и не понимаешь зачем, что. Нет смысла ни в чем.
    Если раньше я ходила по клубам, в надежде столкнуться там с ним; встречалась в друзьями в таких местах города, где возможно увидеть его; каталась с подругой на машине по маршрутам, какими ездит он; то сейчас каждое действие не имеет значения. Пусто в целом городе. И во мне тоже пусто.
     Три дня назад ходила на море. Я всегда беру с собой книги, сейчас Ричард Бах – Чайка по имени Джонатан Левингтон, люблю читать на берегу. И спать!!! Нет ничего прекраснее, чем спать на пляже;;; У меня синий купальник, красивенький; Голубая подстилка. Синие сандалики. И ногти накрашены бежевым тоном с синими узорами; А еще у меня масло для загара, оно очень вкусно пахнет. Кстати, в этом году я первый раз ныряла в прорубь! Босиком по льду, опуститься в ледяную воду по грудь и три раза окунуться с головой!! На крещенские морозы. Это очень здорово!!)))
     Позавчера пересматривала фильм Мистер и Миссис Смит. Моя любимая Анджелина Джоли. Брэд Питт. Обожаю их пару. Такие молодцы. Успешная карьера у обоих, бесконечные светские мероприятия, активная социальная позиция, постоянные визиты в неблагополучные точки мира, благотворительность, насыщенный ритм жизни и при всей их занятости у них хватает энергии, сил, желания и самое главное любви усыновлять детей-сирот и рожать своих. Надеюсь, своими речами я их не сглажу и завтра в прессе не появятся объявления о том, что они расстаются. Тфу-тфу-тфу!!! Еще о дерево постучу!!! Дай Бог счастья их семье, благополучия и дальнейшего преуспевания.
    Время от времени я бегаю вечерами, по стадиону, с бодренькой музыкальной подборкой Sexy Bitch, Party Started, Jenny from the block, Get Busy, Dale Don Dale и аналогичные. Хотелось бы бегать чаще, каждый вечер, хотя бы вечер через вечер. А я так, как вспомню, как появится беговое настроение. В черных легинсах, белой майке и белых кроссовках, волосы убираю в хвостик и челку закалываю беленькой заколочкой-бантиком.
     Господи, что за бред я пишу! Майки, простыни. Осталось только рассказать, что зубы я почистила в половину одиннадцатого утра; на завтрак съела яблоко, кусочек шоколада и зеленый чай; днем десять минут поговорила с соседкой; а на моем столе навалены коробки от дисков, солнечные очки, зарядное устройство для телефона, сам телефон, заколка для волос, ручка и исписанные листы бумаги. Больше к этому рассказу добавить нечего. Снова только курсор отстукивает мерный ритм…

     И в толпе случайных прохожих, Боже, грудь пронзает им!! Я замедляю шаги, очень хочу обернуться, но не могу даже пошевелится. Это как удар в солнечное сплетение, да так сильно, что дыхание перехватывает и руками хватаешься за грудь. Новой волной нахлынуло, воздуха не хватает. И я раскрываю глаза, словно все это время на мне была непроницаемая маска и это первый луч света. За секунды в память кидается самое начало нас. Господи, что это такое?? Я ртом хватаю кислород, заполняя легкие нами. Закрываю глаза, он стоит. Я оглядываюсь, смотрю по сторонам. Где он? Я словно получила удар током. «Мы» ведь уже почти умерли. Зачем это снова сейчас? «Мы» лежали в реанимации, пульса почти не было слышно, еле ощутимое дыхание. И тут разряд! И «нас» возвращают в этот мир. О Боже, ты что издеваешься надо мной?? И я снова закрываю глаза, его кожа… наша спальня.. провожу рукой по его плечам, я дышу им… это первый «наш» день рождения, мы еще маленькие, семнадцать, восемнадцать лет…. Я у родителей никогда не просила денег, он меня пригласил и у меня было совсем немного, а мне хотелось подарить ему что-нибудь особенное.. я сгребла триста пятьдесят рублей, даже сейчас помню, и купила ему духи, версию на известный брендовый запах. Потратила все, что было и переживала – вдруг ему не понравится мой подарок… Открываю глаза, его образ стоит в воздухе. И я впитываю нас и снова волной меня кидает назад……. Мы в комнате.. он целует мою шею, а я с ума схожу.. обнимаю его плечи и этот запах.. Наш первый раз. И я тону в этом прошлом, меня волнами обливает с ног до головы. Я пытаюсь встать, но поток воспоминаний сбивает с ног. А он кажется так рядом, что я могу опять дотронутся губами до его кожи. И я забываю, куда мне нужно идти, перебегаю дорогу и захожу в парфюмерный магазин. Здесь сотни разных флаконов. Я уже не помню, версия чего тогда была. Первый, второй, третий… Дальше и дальше. Все не то. После примерно двадцати-тридцати попыток я вообще перестаю различать эти запахи, все сливаются в разноцветное месиво. И я почти оставляю попытку найти Его. Ладно, еще один, последний. Легкие расширяются, тесно в грудной клетке.. Снова глаза закрыты и теплая линия окутывает мозг… Наша спальня, его рубашка на моем голом теле.. Горячие руки обнимают плечи.. Смотрит в глаза, гладит по щеке.. И поцелуи, лежа на его груди… Я задыхаюсь им. Это Boss. Беру флакон, в глазах слезы застыли. А я думала, что уже почти конец. Да уж.. Зато у меня теперь достаточно денег, чтобы вместо института, библиотеки, подруги или куда там я шла забежать в магазин и купить настоящие. Вот так ирония. Выхожу, надеваю солнечные очки и иду, иду, иду. Вспоминая все сразу. Снова вдыхаю этот запах, оставленный на запястье, и со слезами возрождаются забытые фрагменты о нас.
     Уже вечер. И скоро наступит новая зима. Пришла домой. Отыскала ящичек со старыми фотографиями, тот самый «наш» день рождения. И самая главная – я сижу у него на коленях, он обнимает, мои любимые отрощенные волосы, улыбается. Пошла на кухню, заварила кружку горячего шоколада, не выпуская фотографии из рук. Вернулась в комнату, включила компьютер, фоновым рисунком на рабочий стол поставила его и заново перечитала записи о нем, с самого начала, до глубокой ночи. Наши фото разложены по столу и каждые десять минут можно бросать взгляд на его улыбку. Вдыхать этот запах, чувствовать, что он опять рядом и снова писать, облекая во фразы все то, что долгие месяцы копилось в груди.
    Кажется, скоро рассвет, посмотрела в окно, небо, звезды, уже не темно. Надела его футболку, забралась в постель. Естественно не уснуть. Еще надушилась его запахом, еще пересмотрела наши фотографии, перецеловывая квадратики глянца. Закрыла глаза и он рядом лежит, за спиной, даря уют и спокойствие. Он теплый. Все фотокарточки под подушку, а самая главная рядом, прижата к груди. Впереди целая зима. Но ничего, чтобы пережить эту зиму, у меня есть нескончаемые запасы горячего шоколада и целый флакон Boss. Теперь он будет рядом.

10.2
     Не пойму, что случилось. Почему это опять происходит? Трудно дышать так, словно мы с ним расстались только вчера. Клянусь, это правда, мне трудно дышать при любом проникновении внутрь мыслей о нем. Ребра давят, сжимаются, как тиски. И действительно, кто это придумал, что любовь живет в сердце? Любовь живет в легких. Это можно проследить. Когда мы влюблены, тогда дышится полной грудью. Любовь ощущается в теле не чуть-чуть слева, а во всей части грудной клетки. В момент вынужденной разлуки, когда мы не видимся с любимым человеком несколько дней, а потом эта долгожданная встреча – вот оно – объятия и глубокий вдох облегчения; словно ремень, окутавший ребра, спал и снова легко дышать – он рядом. А бывает, когда он уходит, легкие сжимаются в половину и мало воздуха поступает в кровь; тут и биение сердца замедляется, слабо омываются все внутренние органы, недостаточно кислорода; интенсивность восприятия окружающего делится надвое – звуков вполовину меньше, цвета тускнеют, появляется безразличие ко вкусам и запахам, тактильное бесчувствие. Да, любовь живет в легких. Вот он неожиданно появляется вновь и легкие с жадностью поглощают его, чтобы вобрать в себя как можно больше лишенного ранее; сердце колотится, не успевая перегонять поток воздуха. Мозг, насыщенный кислородом, становится бешено активным, управляя всеми чувствами сразу –  обостряется звучание его голоса, от прикосновений мурашки по телу, различаешь малейшие оттенки его запаха, воспоминания рвутся изнутри. А потом он снова уходит, легкие опять сжимаются, пульс замедляется, цвета тускнеют и дрожащий сухой выдох…
     Не лечит. Сука, время не лечит. Что это еще за бред! Время! Какое к черту время! Скоро 2012 наступит. Шестой год пойдет. А все абсолютно так же, как при первом расставании, как пять лет назад. На стену лезть хочется. Это ублюдочные люди говорят, что время лечит. Чер-та-с-два-о-но-ле-чит! Так и хочется заорать матом прямо им в уши – вы идиоты тупые, да что вы вообще можете понимать?! Не вылечило тогда, когда он уходил от меня трахаться с другими; не вылечило тогда, когда он мне говорил – займись уже с кем-нибудь сексом, только будь осторожна; не вылечило даже тогда, когда он на весь контакт кричал о том, что безумно счастлив с ней и такого в его жизни еще ни разу не было! Что лечит? Где это, лечит? Нихера не действует ваше долбанное время. Меня ничего не может взять. Ни время, ни расстояние. Я выжигала его из себя. Выжигала его другими мужчинами. Другими привычками. Оскорблениями и криком. Презрением и равнодушием. Музыкой, фильмами. Новыми знакомствами. Но это как шрам из детства, разбитые коленки в семь лет остаются в рубцах на всю жизнь. А потом я сравнивала его с этими другими мужчинами и они все сливались в одну серую грязную массу. Это они были лишними, от них даже следа не осталось. Ни с кем ни разу, ни дня, ни часа, ни минуты я не чувствовала себя так, как с ним.  Терпеть не могу утешения тупых людей – ты забудь его и живи дальше. Моя подруга хорошо говорит – вы лучше оторвите себе голову и попробуйте жить дальше. Все почти стерлось, сгладилось, исчезло. Почему меня опять так ломает, словно скоро что-то случится…
    Вот почему. Потому что он расстался с той девушкой. И нахлынул на меня, как ураган.
     Первая наша встреча после долгих месяцев затишья. На выходных я гуляла с Маленой и подругами. Случайно встретили наших друзей. Среди них был и он. Мы катались по городу, мы смеялись, мы танцевали. Он был такой, словно никакого времени в разлуке не было. Сразу, только мы увиделись, он обнял меня и уже не отпускал. Держал мою руку, бесконечно целовал. Смотрел на меня, улыбался и притягивал еще ближе к себе. Когда я замерзла, грел меня в своей куртке. А когда я совсем окоченела и сказала, что иду домой, он ответил – да, сейчас мы вместе уже пойдем домой. Прямо вот так и сказал, дословно. И снова тот самый путь, мы шли этой дорожкой, которой проходили тысячу раз вместе, держась за руки, будто мы все еще любим друг друга. Ступеньки, ворота, наша собака, он выключает свет во дворе, я его жду около дверей нашего дома. Мы заходим, я как всегда мерзну и несколько секунд стою не шевелясь, отогреваясь. Он берет мои руки и начинает дуть на них теплым воздухом. Затем мы идем на кухню, он ставит чайник. Это утром, когда мы просыпаемся, кофе делаю я. А ночью, когда мы приходим домой, чай готовит он. Я сижу, ноги подобрав под себя, все еще немного замерзшая, жду его, пока он кладет сахар в кружки, хоть и прекрасно знает, что я пью без, но заботясь о том, чтобы кофе не был горьким, добавляет мне хотя бы пол-ложки. И добавляет мне молоко. Ставит на стол конфеты. Спрашивает, буду ли я яблоко, шоколад, бутерброд. Почти два года прошло с того момента, как он захотел быть свободным. А все по-прежнему, будто мы до сих пор любим друг друга. И я не хочу ни конфет, ни яблок. Я только хочу, чтобы он вот так смотрел на меня, улыбался и гладил по щеке. Мы допили кофе и поднялись в нашу спальню. И я мысленно – «Ну здравствуй, моя родная, я вернулась!» Глубоко вдохнула запах нашего дома, провела рукой по лакированному дереву нашей двери. «Я вернулась!» Как я безумно скучала по этой комнате, по этим стенам, по нашей кровати и окну. «Я вернулась!» Мы разделись, легли, я у него на плече, он гладит мою спину. Мы занимались любовью и спали, обнявшись. Все точно так, как два года назад, как-будто мы любим друг друга. И снова эти звонки, разговоры, переписки. Вихрем ворвался с мою размеренную тусклую повседневность. Доброе утро, что делаешь, спокойной ночи. Я пребывала в состоянии эйфории. Во мне бурлила энергия так, будто я сидела на амфитамине. Контрастные яркие эмоции. Течение жизни резко ускорилось, я словно боялась не успеть, даже сама не зная чего. Я все делала в бешеном темпе. Я дочитывала незаконченные книги. Я дописывала главы истории о нем. Я снова вычищала весь дом. Я начала усерднее бегать и тренироваться. Я записалась на гоу-гоу танцы. Я доделывала все незавершенные дела. Я очень сильно спешила. Плюс к этому работа и учеба. Я была не в состоянии спокойно сидеть хотя бы одну минуту. Меня разбивало на куски от пребывания в ожидании очередного звонка или сообщения от него. Я загружала себя до предела. Мне было его так мало, что все что угодно, лишь бы к нему. Но я не могла дать этому волю, иначе я бы просто раздавила его собой. Где бы я ни находилась и чем бы ни была занята в момент, когда звонил он, все планы и действия рушились. Я в уме просчитывала комбинации, как профессиональный шахматист и начинала выискивать пути отхода, думая только о том, что скоро снова смогу увидеть его.
     Таааак! Договорились встретиться после работы. Домой заехать я не успею, значит с утра: черно-белое платье, туфли. Средство для снятия лака, ватные диски и другой лак в косметичку, перекрашу ногти на месте. Душ я тоже принять не смогу, импровизация в рабочей ванной комнате, влажные салфетки в сумке, тоник для лица, ватные диски, ах, уже положила. Еще ополаскиватель вместо зубной пасты. Надеюсь директора сегодня не заявятся. Что на обед? Ничего, вместо обеда буду худой. Вроде бы все. Спрей для волос! Побежала, опаздываю.
    Вечер, позвал меня к себе. А завтра рабочий день. Скорее всего я останусь у него с ночевой. Надо позвонить напарнице и сказать, что я выйду во вторую смену. Но вторая смена всего лишь на час позже. Вряд ли с утра я найду в себе силы выползти из его объятий на полтора часа раньше, чтобы успеть сбегать домой и собраться. Значит поеду сразу от него. Надену белую водолазку, чтобы не нужно было переодеваться. И узкие темные джинсы. Зубная щетка. Дезодорант. Крем для лица. Все, он звонит, я пошла.
     В суши-баре с друзьями, мы только-только зашли, как я получила сообщение от него –  что делаешь, давай погуляем. И тут же перехотелось есть, а мысли все направлены на то, как бы быстрее уйти оттуда. Он ответил – давай я тебя заберу, когда освободишься. А это часа через два. Да я бы с ума сошла за это время, зная, что сейчас могу быть с ним. И я начинала врать друзьям, что мама срочно попросила приехать и бла-бла-бла, выбежала из кафе, добралась домой, переоделась и написала ему, что уже освободилась.
     В кино, мы с подругами ждали начала фильма, как снова сообщение от него и снова я всем врала, выдумывая на ходу более-менее правдоподобные причины, почему мне срочно нужно уйти, старательно скрывая эффект от инъекции возбужденной радости в виде только что прочитанного сообщения.
     После работы, уставшая и без настроения, по пути зашла в солярий, немного отогреться и получить дозу лета среди холодеющей осени, как опять он, спросил, что я делаю и не хочу ли я встретиться. А я в это время голая и красная возле кабинки, вся липкая в креме для загара, ненакрашенная, с растрепавшимися волосами, но конечно же, да, я свободна. И кое-как вытерлась влажными салфетками, волосы собрала в хвостик, подкрасила ресницы, Boss, что всегда в сумке и как хорошо, что уже стемнело, он не заметит никаких странностей.
    Он разнес в пух и прах весь мой привычный и такой скучный распорядок жизни. Я шла на занятия танцами. Только что разговаривала по телефону с друзьями и мы договорились встретиться после. Дохожу буквально до двери, как снова зазвонил телефон. Он. «Как дела, что делаешь, приезжай ко мне». И в височных долях мозга пульсирует на повторе – приезжай ко мне.. приезжай ко мне.. приезжай ко мне. Окружающая действительность рассыпается пазлами и остается только: я, он и приезжай ко мне. И я разворачиваюсь от входа и иду обратно, слушая его голос. Танцы, друзья, завтра на работу, восемь часов вечера, другой город. «Да». Я сажусь в такси, мчусь домой, параллельно перезваниваясь с девочками с работы, прошу их подменить меня на три дня, звоню директору, согласовываю новое расписание, у меня был максимум час, пока ходили маршрутки, чтобы уладить дела, собраться и выехать из города. Забегаю в дом, быстро в душ, пока высыхали волосы, закидываю вещи в сумку – косметичка с женскими штучками, зубная щетка, шелковое платице для сна, домашнее платице ходить по квартире, конечно же Boss. Зарядное устройство и наушники всегда в боковом кармашке. Перекрашиваю ногти. Надеваю лучшее белье. Выбираю самый лучший наряд. Тушь по ресницам, капля духов, блеск для губ, такси, вокзал.
    Я еду к нему. Он меня ждет. Он. Меня. Ждет. Закрываю глаза, облокачиваюсь на спинку кресла, слушая в наушниках о нем. Было очень холодно, я подбираю ноги под себя, обнимая колени. Пар изо рта, растираю замерзшие руки, и так два часа ехать. Но какая разница! Хоть всю ночь по этому морозу. Главное, он – там и он меня ждет. Я была счастлива, до слез. Три дня с ним. У нас есть целых три дня, в моем случае это королевское богатство.
    Приехала, вышла, половина одиннадцатого вечера и очень холодно. Он звонил и говорил, что немного задерживается, попал в пробку; звонил и спрашивал где именно я стою, не мог меня найти; звонил и объяснял, что не может отыскать парковочное место. А я в платье, осеннем пиджаке, кружевных колготках, туфлях и это декабрь, ждала его на жутком морозе. Мало того, что почти два часа остывала в дороге, так еще минут двадцать стояла на улице, где ни одного магазина не было рядом укрыться от холода. Я замерзла до такой степени, что не могла ни шевелиться, ни разговаривать и еле держала телефон в руках. Случись такое года два назад, я бы накричала на него и обиделась на целую вечность. Но сейчас я была просто рада его видеть. Наконец он меня встретил. Мы приехали домой, я разложила вещи, переоделась, горячий чай, разговоры, улыбки. Включили фильм и он меня обнял, я головой ему на плечо, он гладит мою руку, тихонечко, чтобы не заметил, дотрагиваюсь губами до его щеки, он перебирает мои волосы и как всегда, случайно выдергивает одну волосинку. Я улыбаюсь. Это наши вечера, кино, разговоры друг о друге, растаявший шоколад, мягкие ресницы, переплетенные пальцы и две вечности назад, которые теперь мне казались всего лишь сном, я проснулась, он рядом, кошмар позади. Еще раз взглянуть на него, чтобы убедиться, что ужас закончился; коснуться его руки, чтобы удостовериться, что он настоящий; поерзать на месте и еще ближе прижаться к нему – это мое счастье. Неужели у нас может быть все хорошо? Неужели скоро все будет так, как надо? И он поворачивает меня лицом к себе, мы перестаем обращать внимание на фильм. Пространство вокруг начинает плавиться и растекаться. Размазанные мысли, окна, жизни и мы одни в целой Вселенной. Глаза закрыты, я уже у него на коленях, целует мою шею, губы, платье на полу, обнимаю его за голые плечи, почти не дышу. И мы полураздетые скользим во времени. Взял меня на руки и отнес на постель. И заполнил меня собой доверху. И он в моих руках все тот же, любимый мальчик. Провожу ладонью по его телу и поражаюсь, как я могла думать, что это мне стало чужим.. Каждой своей клеточкой он тот самый мой. Смотрю на нас как бы со стороны и вижу нашу спальню, очертания лиц в полумраке ночи, обнаженную нежность, искреннюю веру, шепот родных слов. Открываю глаза, рассматриваю его лицо, самый красивый. Закрываю, наклоняюсь к его губам и чувствую, что вот-вот слезы по щекам… Пусть лучше он подумает, что я стала шлюхой, дешевой, конченной, чем увидит, что я плачу. И опускаюсь на колени и начинаю сосать. Господи, как мне его не хватает, как он мне нужен. Он такой, как и прежде, мой самый-самый. Как я без него эти два года.. Преимущество длинных волос – в них не видно слез. И он, как всегда, гладит мою спину и убирает растрепавшиеся пряди, а я отодвигаю его руку, чтобы не было видно моего лица и плачу. Плачу от того, что это же мы! Я снова с ним, хотя бы на эти три дня! Господи, спасибо! Я об этом могла только мечтать! Делаю это, рыдаю, держу его за руку, он сжимает мои пальцы, люблю его до безумия, до невозможности. Вспоминаю, как мы занимались этим в самый первый раз, как я боялась сделать что-нибудь не так и как он потом держал меня на руках, расцеловывал и спрашивал – если бы сейчас была возможность, ты бы вышла за меня замуж?.. Мальчик мой любимый. Как так могло случиться, что.. Почему мы больше не живем в нашей комнате? Мне ведь без него никак.. И он еще крепче сжимает мою руку, я замедляю движения, чувствую, как сводит его мышцы, все заканчивается, сглатываю остатки слез, вытираю заплаканные следы с лица, возвращаюсь к нему. Он целует мои губы, перебирает волосы, гладит ладонью по щеке. Мы укутываемся одеялом, он кладет мою голову себе на плечо, целует мой лоб и нос, а я его до куда дотянусь. И всю ночь спим, обнявшись. За два года это первый действительный момент разливающегося по телу мерцающим светом моего счастья.
    Наше утро. Звонок будильника. Ему ехать в институт. Мне сидеть дома и ждать его. Мы такие же, как и прежде; все так, как раньше. Этим утром я тоже была счастлива. Он заваривал нам кофе. Мне с молоком. Я готовила ему гренки с ветчиной и сыром. Мы переглядывались и улыбались. И завтракали под две серии «Друзья». Одной рукой держа бутерброд, а другой тягая пряди моих волос и я, как всегда, говорю – опять об меня жирные руки вытираешь; он, как всегда, показывает руку и отвечает – она чистая; и мы смеемся. Сидя на неудобном стуле, ноги положив ему на колени; одетая в его ветровку, потому что по утрам я мерзну; он целует меня «колбасяными губами» и от него пахнет жареным хлебом и сыром.
    Он ушел, а я пока сидела дома, читала какую-то книгу на английском, что нашла на полке; играла в зуму; смотрела моих любимых отчаянных домохозяек; скачивала музыку. Валялась в постели и мечтала. Рассматривала его фотографии в ноутбуке и раздумывала. Поймав себя на мысли о том, что я не хочу ничего другого. Ни становиться бизнес-сукой, чтобы доказать всем обидчикам качества своего ума. Ни известнейшей фотомоделью, чтобы ребята, которые в детстве обзывали меня плоской доской, локти кусали. Ни знаменитой певицей, а об этом я мечтала лет с десяти и по сей день. Теперь я четко понимала, чего хочу от жизни, от окружающих меня людей и от себя самой. Закрывала глаза и душой улетала в тот период своей жизни, когда все будет идти так, как задумано. Когда сбудется все то, о чем мечтаю. Хочу быть с ним! Хочу быть с ним! Хочу быть с ним! Хочу, чтобы он меня любил! И я рухнула на постель, зарылась в одеяло и как мантра – люби меня, люби, люби! Это же я твоя самая главная девочка! И из простыни свернула человечка, назвав его Его именем – люби меня, ты слышишь, люби меня опять, гладь мои щеки и думай обо мне каждую минуту, мальчик мой. И целовала эту скомканную простыню – ты же сам говорил, как бы мы ни ссорились, мы обязательно помиримся и, не смотря ни на что, будем вместе, так что люби меня! Люби, люби, люби меня! Ангел мой, скажи ему, чтобы он любил меня! И стискивала одеяло, закрывала глаза, вспоминала нас, как он дарил мне яблоки, когда я на него обижалась, как расцеловывала его плечи, когда сердился он и как обнимал меня до хруста в ребрах, когда мы мирились. Валялась и представляла, как он снова однажды придет ко мне, обнимет так же крепко-крепко и скажет – всегда тебя любил, моя самая-самая. Будет нацеловывать мой нос, мы перестанем ссориться по мелочам, мы поженимся, мы будем счастливы друг рядом с другом.
     Лежала вся в мечтаниях и скомканных простынях, как зазвонил телефон. Он – я уже освободился, скоро буду, разогрей пока мне еду. Ой мааааамочки!! И я вскочила с кровати, какой вокруг бардак!!! Побежала в душ, ноги должны быть всегда гладкие, зубы всегда чистые. Вернулась в комнату, О-Май-Гад он скоро придет!! Разровняла человечка из простыней, быстро заправила постель, в секунду собрала разбросанные вещи. Выкинула в мусор обертки вчерашних шоколадок, помыла кружки и тарелки от нашего завтрака, проветрила комнату. Позакрывала развернутые файлы на ноутбуке, оставила зуму и тихую музыку. Включила нагреваться чайник. Вытащила еду из холодильника. Блииин, он наверно уже по лестнице поднимается, а я бегаю в трусах и ничего не готово!! Надела свое платице, спрей для волос, пара взмахов кисточки туши по ресницам, чуточку Boss и бальзам для мягкости губ. Выключила кипящий чайник, поставила еду в микроволновку. Посмотрелась в зеркало, оглядела комнату. О-ооу, он точно сейчас придет! Запрыгнула на диван, поэффектнее уселась, вся такая леди, вы думаете, это я устроила бардак на постели?, что вы, что вы, я сижу, никого не трогаю, читаю книгу.
    Пришел мой самый-самый, притянул меня к себе, поцеловал мои губы, так, как  было всегда у нас дома – я становлюсь на край дивана, чтобы быть одно роста с ним, как большая девочка, утыкаюсь носом в его щеку и обнимаю за плечи, он гладит мои волосы и улыбается. Мы наобнимались и сели кушать под серии Друзей. Я думала, эти три дня мы с ним будем гулять. По торговым центрам, по заснеженным паркам, по площадям и центральным улицам. А мы сидели дома, смотрели фильмы, разговаривали и занимались любовью. Какое это счастье – быть запертой в одной комнате с любимым человеком. Будь моя воля, мы бы не выходили оттуда ближайший месяц. Ближайший год. Какая глупая я была, когда желала всех этих клубов и ночных тусовок, бесконечных вечеринок и новых знакомств, танцев и флирта. Какая идиотка я была, когда ссорилась с ним из-за того, что он не отпускал меня гулять с друзьями. Только потеряв, осознаешь всю важность. Которая в самых обычных мелочах. В кружках утреннего чая. В разбросанной по кровати одежде. В том, как мы укрываем друг друга одеялом. В запахе, оставленном на подушке. В мокрых босых следах на плитке в ванной. В конфетах по карманам. В поцелуях в лоб. В качелях и лавочках.
     Эти три дня – путешествие во времени. Минус два года. Туда, где мы, любовь, мечты, уют…
    Но, к сожалению, от реальности не спрятаться даже в другом городе. Три дня закончились, у него в институте наступили выходные и мы вдвоем возвращались обратно, слушая музыку в одних на двоих наушниках и согревая холодные пальцы в его теплых руках.
     Он мне звонил. Мы по выходным продолжали видеться и в нашем городе. Вечерами. Чаще ночами. В той самой комнате, которая, к слову, давно перестала быть нашей. В сауне, как настоящая шлюха, где мы сидели на этой кожаной кровати, он гладил мою руку и расцеловывал каждый мой пальчик. Иногда он звонил просто так. Иногда звал гулять просто так. Мы приезжали в кафе, открытые по ночам, о чем-то разговаривали, как, я даже не знаю, как кто; а потом я в полном недоумении, потом что он отвозил меня домой. Бывало даже, он звонил мне ночью, чтобы увидеться, я выходила, мы шли к нему и там просто ложились спать. Да, он не приставал, ничего не хотел, целовал в губы, обнимал, укрывал одеялом и засыпал, а я опять – как так, что случилось, почему он позвал меня к себе и мы просто спим в прямом смысле слова? Он меня точно больше не любит, он меня даже не хочет… Это потому что я тупая жирная дура…

    И еще он постоянно спрашивал – чем от меня так безумно приятно пахнет, обнимал меня, нюхал мои волосы, опять обнимал и снова спрашивал, вдыхая этот запах.. Из раза в раз, когда мы виделись, непременно его глубокий вдох у моей шеи.
    Как же он мог забыть, что это и есть Он…

    Мне невыносимо сильно хотелось видеть его каждый день! Но все мои действия были дозированы. Я не поднимала трубку на его звонки, а перезванивала; я не отвечала ему на сообщения, а писала через час или даже день; я не целовала первая его в губы, а только откликалась на его поцелуи; я не оглядывалась ему в след, когда он уходил, а останавливалась и смотрела на то место, когда его там уже не было; я не спрашивала, когда мы увидимся снова, я молча ждала. Я боялась, что иначе меня бы просто прорвало. Снова эта наркотическая зависимость. Плохо плохо и плохо без! Еще вчера, несколько часов назад он сидел рядом. Смотрел. Говорил. Обнимал. Целовал. А потом закончился. И вместе с ним окружающее поблекло в цвете, нет радости. Выламывает. Вынимает душу наружу. И я опять готова все обменять на еще одну дозу его. Хоть как. Встретиться случайно на улице. Получить от него сообщение. Поговорить. Прогулять институт. Не спать всю ночь. Опоздать на работу. Отдать ему тело для секса. Сделать ему минет. Да все, что угодно. Только получить хоть щепотку!!! Иначе я сдохну!! Его лицо, взгляд, руки и представлять, как он дотрагивается до меня. И я выдумывала глупые причины, чтобы ему написать, но откладывала телефон в сторону. А когда мы наконец встречались, мне так хотелось, чтобы он обнял меня крепко и минут десять сидеть вот так, сцепившись. А вместо этого я просто садилась в машину – привет, подержи сумку, натянутая улыбка, дела нормально, ничего нового. И так грустно. Мы приезжали на «наше место», уверена, он всех своих девочек, подружек, телок, сук этих тоже привозил сюда. Так что скорее это его место, а не наше. И я занималась с ним оральным сексом. И.. я не испытывала никакого чувства использованности, второсортности, пренебрежения или что еще можно почувствовать в ситуации, когда молодой человек склоняет девушку к оральному сексу, но они вне отношений. Ничего похожего с этим. Я чувствовала.. Люблю его и все. Мне так хотелось чего-нибудь, что бы напоминало прежних нас. Это было, будто мы лежим у нас в комнате, рассвет, мы только проснулись, немного побесились, наобнимались, нагладили друг друга, потом он смотрит на меня, отодвигает растрепанные волосы с лица, говорит, что я красивая даже утром, целует мои губы, щечки, глазки, лоб, нос, ушко, шею, рукой обнимает мою голую спину и я занимаюсь с ним оральным сексом. И я занималась с ним оральным сексом. Он, как и раньше, гладил мою голую спину, запутывался в распущенных волосах.. А я прикасалась губами к его коже и снова думала, что расплачусь. Как мне его не хватает!.. И мне было уже все равно, как это выглядело со стороны, что думал об этом он.. Это просто секс и никаких эмоций.. Я стала очень распущенная и легкодоступная.. Он действительно пользовался своим положением для удовлетворения собственных желаний.. Во мне нет ни капли женской гордости и он тешил свое самолюбие очередной победой надо мной.. Я его голодная цепная собака, которая кидается к его ногам при первой возможности – ничего не имело значения. Таких подобных моментов столько уже было, что моя кожа обросла бронею и не пропускала внутрь плохих размышлений, никакой обиды, чувств оскорбления и унижения. Ниже просто некуда. Тут уж выбор был за мной. Либо бегу за ним, злюсь и ненавижу себя, либо за ним и просто люблю. Зачем тогда развивать в своей душе плохие мысли, если все равно я не смогу остановиться и отойти в сторону. К тому же это мелкие эмоции, пузыри и пыль в сравнении с любовью. Чувство любви гасит и топит все эти черные точки на раз. Как цунами, сносит всю мелочь и расплывается по телу одной большой теплой волной. И действительно, не имело никакого значения, что думали об этом мои подруги или его друзья.
     Мы катались по ночному городу, пили кофе, останавливались в прежних наших местах, а я кожей чувствовала, как в этот самый момент его мысли были заняты чем-то другим. Но мне ничего не оставалось, кроме как повернуться в его сторону, посмотреть на него и улыбнуться. А на самом деле хотелось упасть на сиденье, свернуться комочком, закрыть глаза и сдохнуть. И безумно себя жаль. Ты ему не нужна! Анна! Ты ему не нужна. Когда ты наконец успокоишься..

10.3
    И декабрь отсчитывал последние дни.
    Хэппи Нью Йеа, дура! Ты такая тупая, поэтому у тебя все так. Ты тупая. Ты очень тупая. Ты тупица. Через три дня наступит новый 2012 год. Обещают конец света. У меня-то он давно наступил! А если серьезно, пусть все останутся живы, а козлом отпущения людских грехов буду я. Просто я уже не знаю, что мне еще здесь делать. Остаюсь из-за мамы. Папы. Моих малых. Они будут очень расстроены, если вдруг что. Нет, безусловно, самоубийство я не совершу. Я слишком мечтательная для этого. А вот если бы это случилось во имя спасения других хороших людей, если бы мне не было больно, если б моя семья не переживала, а считала этот поступок геройством и я стала ангелом, чтобы быть рядом с ними и исполнять их мечты – тогда пожалуйста. Хочу быть Ангелом! Не хочу больше оставаться здесь! Хочу быть Ангелом!!
    29 декабря 2011; 20:17. Ты ему не нужна. Идиотка. Ты ему не нужна. Ты задолбала дарить ему этот ненужный подарок в виде себя. Не нужна. Не нужная. Ты глупая безделушка. Бесполезная статуэтка на пыльной полке. Ты ему не нужна. И хватит. Не реви, тварь. Задолбала ныть. Вытри сопли и лучше иди чем-нибудь полезным займись. Почитай на английском, доучи испанский наконец! Составь бизнес-план на следующие два года. Сделай хоть что-нибудь хорошее! Хотя бы пресс покачай. Кому нужны твои размазанные по харе слюни? Кому ты нужна такая? Знаешь же, никому. А ему уж точно.
    30 декабря 2011; 21:24. ****ец в доме. Но ничего, ночь длинная. Сейчас ты и уберешь все. И постирать надо. Посуда, полы. Новый год – есть новый год. Никому нет дела до твоего отстойного настроения. И елку нарядить, и снежинки развесить. И еду приготовить. Упаковать подарки. Еще ногти накрасить. Завтра вставать рано – и в другой город. А спать когда? Сдохнешь – вот там и выспишься, зайка.

     Здравствуй, наступающий новый год. Я на всякий случай заранее приготовилась к тому, что ты будешь еще тяжелее, чем предыдущий. Но у меня много горячего шоколада и новый флакон Donna. Donna – это же он мне их дарил, еще тогда, когда мы были маленькие, когда на полу в простынях, он держит меня на руках и говорит, что всегда будет со мною. Donna – теперь это навек один их моих любимых запахов. Новый 2012 год. Как-нибудь я и через тебя пройду. Хватит писать. Сегодняшнее время мне слишком дорого обойдется. Пошла готовиться к «празднику».
    31 декабря 2011; 08:23. Почти с новым годом, любимый. Почти с новым годом, дура. Хочу поздравить тебя, мальчик мой. Пусть этот год принесет тебе удачу во всех твоих делах. И желаю тебе.. Чего тебе пожелать? Самое важное – благополучия твоей замечательной семье!! Твоей необыкновенной маме, папе, сестре – пусть этот год для них сложится очень здорово. А тебе лично.. Знаешь, я думаю наиболее важно в данный возрастной период, да и вообще в жизни в целом – это иметь цель. По собственному примеру знаю, как рвет на части, когда размышляешь о своем существовании и видишь там пустоту. Я ненавидела себя в такие моменты. У меня внутри все крошилось на мелкие куски и рассыпалось прахом. Я жила ни для чего. И долго искала хоть что-нибудь, к чему я могла бы стремиться. В итоге находила только тебя и эта мысль отзывалась ужасом в груди – а что будет, если вдруг тебя не станет.. В итоге так и вышло. Я упала на дно. Я потеряла любовь. Я потеряла тебя. Я потеряла дом. Я потеряла сон. Я потеряла вес. Я потеряла мечты. Я потеряла настоящее. Я потеряла будущее. Я потеряла себя. Опустошенной приползла в свою комнату и спустя некоторое время, неожиданно для себя самой, нашла то, что покрыло с лихвой все мои утраты: я обрела цель. Эта цель заполнила собой все вокруг и внутри, заново нарисовала мое будущее и стала моей действительностью. Посредством своей цели я по маленьким крохам собирала себя. Мне больше  не нужен мужчина, чтобы заполнить им всецело пустоту внутри; мне нужен человек, которого я просто буду любить, который будет целовать мой нос и обнимать меня ночью, пока я сплю. Главное в жизни – это не быть худой, не быть доброй, не быть красивой, удачливой, везучей; не найти любовь, не создать семью, не нарожать детей; конечно это не счет в банке, нескончаемые путешествия и вечеринки и не особняк на берегу океана. Можно иметь все перечисленное, а чувствовать абсолютное одиночество. Главное – это найти свое предназначение. Тогда каждое событие в жизни обретает смысл. И ты больше не задаешь себе мучительный вопрос – а зачем я живу?.. Ты все знаешь. Все становится очевидным и ясным. Это словно в голове складываются некие пазлы и становится видна вся картина целиком. Это ощущение эйфории, когда все понимаешь – так должно и быть, все в моей жизни идет правильно. И в действительность время от времени получаешь знаки, особые маленькие моменты, которые сразу замечаешь и еще раз подтверждается мысль в голове – все так, как надо, все идет своим ходом. Это парение над землей. Это самый большой секрет, в такие вещи не посвящают других. Это ощущение знания целого мира. И весь этот мир заключен в тебе. Так уж вышло, что я прохожу этот путь одна. Хотя, скорее всего, все, кто идут по подобному пути, тоже идут одни. Создать что-то действительно стоящее можно только отказавшись от привычного уровня комфорта. Будь у нас с тобой все нормально, я бы так и не познала себя; я бы не прошла все ступени от полного краха до возрождения; я бы не обрела свободу духа; я бы не научилась летать; я бы не научилась любить; я бы не научилась исполнять мечты. Я бы никогда не написала эту книгу. Так что огромное тебе спасибо за все! За радость, за слезы, за счастье, за обиду, за каждый оттенок эмоций. Я благодарна тебе за то, что ты вошел в мою жизнь и через тебя я обрела себя. Когда я потеряла все, у меня появилось самое главное. И моя жизнь вмиг наполнилась смыслом за все предыдущие двадцать с лишним лет пустоты. И еще кое-что. Я всегда была мечтательницей. А ты первый, кто регулярно стремился спустить меня с небес на землю. Истинный реалист. Но знаешь, со временем мечты трансформируются в эту самую цель. К ней выстраивается цепочка необходимых совершенствований от сегодняшней действительности к, на сколько это возможно, ближайшему будущему. Если желать всей душой, то Вселенная развернет звезды таким образом, чтобы эта мечта исполнилась. Так что я желаю тебе обрести цель в жизни, чтобы каждый твой прожитый день был наполнен смыслом. И позволь себе мечтать. Я уверена, мечты сбываются.
     Ладно, мне пора собираться. Я уже накрасила ногти. Поздравила маму, папу, всех домашних. Скоро зайдет Малена  и мы поедем.

10.4
     Праздничная суета, я как-будто даже забыла обо всем том, что осталось в родном городе. Мои девочки и друзья, крутая музыкальная подборка, ром с восьми часов вечера, чипсы, шоколад, конфеты, яблоки; я, кстати, терпеть не могу оливье и шампанское. Нестандартный и такой радостный Новый Год. У меня постоянно звонил телефон и приходили сообщения с поздравлениями. А сразу после двенадцати часов пришло смс и от него. Три раза подряд. «С наступающим новым годом, с наилучшими пожеланиями». Как-то так. Мне нечего было ему ответить. Вернее, мне так многое хотелось ему сказать, что лучше было промолчать. Ночь с друзьями была веселой. Мы снимали клипы – виа гра, Максим, Бандэрос, прыгали по кровати, танцевали на подушках, записывали песни, устраивали фотосессии, переодевались, красились, готовили фруктовый кальян на пэпси и алкоголе, бесили наших мальчиков, пили, загадывали желания, обменивались подарками и снова пили. Утром поспали пару часов и поехали бродить по торговым центрам в поисках новогодних покупок. За весь день я так устала от магазинов и примерочных, что к вечеру уже ныла и просилась домой. Мы вернулись, повалились на кровать и смотрели фильмы до ночи, лежали и ничего не делали. И так все новогоднее время –  просыпались и ехали гулять, а вечером уставшие валялись в подушках. С подружками это время было таким праздничным, что ложась в постель я засыпала ровно через минуту, ни о чем не думая.
    Через несколько дней мы возвращались к себе в город. Ехали уже по нашим улицам абсолютно без сил и мечтавшие только принять ванну и выспаться. Разошлись по домам, я только вышла из душа, не успев даже разложить вещи, как позвонил он. С друзьями звал меня и подружек к ним продолжать отмечать наступление нового года. И снова за десять секунд нужно перекрасить ногти, одеться и с мокрыми волосами выбежать на улицу, потому что девочки уже приехали за мной и ждали в такси.
     Он опять беспрерывно меня притягивал к себе, обнимал, не отпускал моих рук, целовал и спрашивал – скажи, что это за запах. И уводил меня в пустую комнату, нет, не для того, чтобы я занималась с ним сексом, мы сидели на кровати, он гладил мои плечи, рассматривал узоры на ногтях и перебирал пальцы, целовал мои ладони и говорил – у меня до сих пор к тебе что-то осталось, ты моя родная, ты для меня особенная и далее и далее. А я сидела и думала, зачем он мне все это говорит? Неужели мы снова… Боже-Боже! Сидела и молчала, обняв его. Он ведь прекрасно знает, что я люблю его до стука в висках. Прекрасно знает, что шесть лет как я только о нем мечтаю. Прекрасно знает, что из-за него я уже два года не живу, а так, серым размазанным пятном болтаюсь между мирами. Особенная.. А для меня он вся моя жизнь, даже сейчас, когда он – это по большей части всего лишь буквы на бумаге.
    Мои подружки уехали, а я осталась. Мне его друзья говорили, тихо, по секрету, когда он выходил на улицу курить – «Аня, ты такая хорошая, я о такой, как ты, могу только мечтать. И позаботиться можешь, и готовить умеешь, и уют создать. Я очень хочу, чтобы вы были вместе, вы так подходите друг к другу. – Если бы только любовь зависела от умения сварить суп и вытереть пыль!  – Знаешь что? Ты не будь вся для него. Оставляй хоть что-нибудь за собой. Не делай полностью того, чего он просит. Поступай с ним так, чтобы ему хотелось от тебя большего. Не додавай ему чувств, эмоций и себя». Я и сама это знаю. Но как? – ответьте мне – где мне взять силы сказать ему нет? Не ответить на его звонок. Не встретиться с ним. Не, не и не с его образом, когда я только об этом и думаю днем и ночью! Я слишком.. я растворена в нем полностью, он бьется в каждой моей клетке, чтобы отказаться от итак редкой возможности побыть с ним. Мне его мало, мне его не хватает очень. Я вижу его раз в неделю в лучшем случае. А потом все последующие ночи в памяти перебираю каждый фрагмент о нем и с диким голодом представляю, как увижу его снова. Я не могу позволить себе такую роскошь – проигнорировать частицу его, для меня это слишком дорого. А во все те разы, когда я открывала свой рот и начинала ему говорить о своих истинных чувствах и подлинных иной раз не самых красивых эмоциях, это заканчивалось скандалом и полной катастрофой. Поэтому теперь я предпочитала молчать и просто ждать.
    Очередная ночь без сна, мы только пару часов пролежали обнявшись, я не засыпала, и вот уже прозвенел будильник, мои праздничные выходные закончились. Пока мы одевались, проснулись и остальные наши друзья. Он вызвал мне такси и я поехала на работу, не заезжая домой, прямо в том виде, в каком встречала новый год. Хорошо, что мне было во что переодеться и почти никто не увидел меня в миниатюрном черном платье-бюстье, чулках в сетку и туфлях на высоченном каблуке. Посреди зимы.
     И день за днем… Он также звонил, он писал мне. Раз в неделю, когда приезжал на выходные. Но не это мне нужно! И я сама все на убыль…..
     Просто…. просто это ветер за окном сильный…. Просто снег идет….. Просто холодно стало.. Просто он меня не любит… Все очень просто.

     Он тебя не любит. Ты ему не нужна. Не наладится. Он не хочет быть с тобой. Ты ничего не можешь изменить. Это не в твоих силах. Не надо тешить себя идиотскими иллюзиями. Вы никогда не будете вместе. Анхэппи энд. Партия окончена. А ты сопливая тварь. И не ной. Тупая овца! Ты че не догоняешь?! Не нужна ты ему! Для тебя нет места!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сука, хватит ныть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет места в его жизни! Ничего хорошего не выйдет! Это конец!! Не исправить!

     У меня есть татуировка. Очень хочется сделать еще одну. Только где? Не могу придумать место для нового рисунка. Письмена на каком-нибудь редком мертвом языке. Лопатка. Третье шейное звено. Или вдоль всего позвоночника. Плечо. Запястье. Поясница. Может на черепе за ухом? Или на ладони? Можно прямо на боку. Или прямо на лбу! Внешняя сторона от бедра и вниз к голени? Вторая щиколотка. Внешняя сторона стопы. Внутренняя сторона стопы. С тыльной стороны подъема ноги? Пальцы рук. С левой стороны на шее к уху. Худые ключицы? Прям сверху на плече, на попугаичьем месте? На животе, выше, ниже, левее, правее? Ничего не нравится. Самое подходящее – это вскрыть грудную клетку и выжечь прямо по живому мясу, по ребрам, чернилами вперемешку с кровью, рядом с пульсирующей плотью:
«Анна, хватит!»

11
     Март, апрель; самые злые месяцы. Я их терпеть не могу; они меня тоже. В это обледеневшее время меня отчаянно клинит. Я уволилась с работы. Мне нужно начинать писать диплом и готовиться к госэкзаменам. Конечно же, так я и готовлюсь! Я сплю, сплю и сплю. Сижу в Интернете. Жру. Читаю. В общем снова пользы от моего существования ноль. Я злая и уставшая. Может попить элеутерококк? И рыбий жир с омега-3? И зеленый чай с медом и лимоном! И бегать! Срочно нужно опять начать бегать!
     Вычитала где-то, чтобы избавиться от душераздирающей зависимости от объекта любви, нужно приобрести те качества характера и жизни, которые есть у него и которых недостает вам.
     Так! Судорожно анализирую ситуацию. Его мир, его окружающая среда, его дух. Он впускает меня в свою жизнь и – теперь это мой мир, моя окружающая среда, мой дух. Что было в его жизни такое, которое отсутствовало у меня? Да множество чего! Он внес в мою жизнь – саму жизнь. Вспоминая себя до него,.. ну да, что-то и было.. Даже весело время от времени, интересно, мило, хорошо. В общем сложно это объяснить.. Но это что-то было расплывчатым что ли, вытянутые нечеткие силуэты воспоминаний; выцветшая почти черно-белая кинопленка с отдельными редкими яркими стоп-кадрами. Мою жизнь до него абстрактно можно представить, как асфальтовую серую длинную обычную такую дорогу, на которой время от времени по мере прохождения возникали рисунки в плоскости разноцветными мелками. Потом появился он и эта дорога ожила. По обочине свежеокрашенный бордюр, возвышаются одни за другими деревья, розовые цветы. Поднимешь голову вверх – бабочки летают и птицы. Справа лают собаки. Слева кошки греются на солнце, свернувшись калачиком. По обеим сторонам красивые дворики с ухоженными садами и большие дома. Вот идет девочка в беленькой юбочке – это я. Рядом со мной – он, мы держимся за руки. Нас обгоняют машины. По пути мы встречаем других ребят, наших друзей и просто прохожих. Дует ветер. Тепло очень. Чистое огромное небо. Это май. Вот как было с ним. В таком моем живом мире все было – он.
    Без символического мышления по фактам: малиновый чай с конфетами, Симпсоны и плед, каждый вечер новое кино, большие мягкие подушки, горячая пенная ванна и мы вдвоем, нескончаемый кофе с молоком... Да сотни таких фрагментов… Это конечно все мелочи, в принципе я и у себя дома пила такой же чай, смотрела фильмы с домашними и мультики со своими малышами. Но с ним эти моменты приобрели больший и важный смысл. Это уют. Комфорт. Спокойствие. Семья. Значимость. Нужность. Только не та родительская нужность, которая несет в себе заботу о том, чтобы я была сыта и я была в порядке, а такая нужность, которую всеми клетками чувствуешь, когда этому второму человеку важны твои реальные действия, он ловит каждый жест, движение, взгляд, он будто хочет заглянуть в твои мысли. Вот таким образом ощущаешь себя действительно нужной и это настолько интенсивное чувство, словно этот человек одобряет течение твоей жизни и в глазах у него читается – я счастлив, что ты есть в этом мире.
    Ладно, оставлю эту кружевную мишуру и вернусь к рекомендациям по приобретению тех качеств личности и жизни, которые были у него.
    У него много друзей. У меня же на период, когда мы с ним были вместе, кроме Малены не было никого. И каждый раз, когда он уходил, я действительно оставалась по большому счету одна. Я в прямом смысле не находила себе ни места, ни дела. Я была одинока до такой степени, что если Малена была занята, мне элементарно не с кем было выйти просто погулять и я бродила по улицам сама. Брала с собой плейер и с музыкой в наушниках шла, шла и шла, сознавая безграничное свое одиночество. А потом, уже после нашего последнего расставания, я стала замечать, как действительно ко мне стал возвращаться весь тот мир, которым я жила вместе с ним. У меня появились друзья. Знакомые, приятели, девочки, мальчики, родные подруги. Я перестала переживать от того, что мне нечем заняться в пятницу, в субботу вечером, да и вообще каждый день. Моя социальная активность выросла. Больше того, я стала общаться со многими людьми, с которыми раньше была знакома через него и даже с его друзьями. И это не было каким-то спланированным ходом с моей стороны, чтобы посредством этих людей вернуть его, просто так сложилось, я раньше и предположить не могла, что в дальнейшем достаточно близко подружусь с ними. Мы с моими подругами часто ездим с другой город, погулять, походить по магазинам, посидеть в кафешках. Точно так, как раньше мы ездили с ним.
     Мой дом. Пока он не такой красивый, как у него, но моральный климат заметно стал чище. Я люблю свою комнату. И теперь мне хочется возвращаться сюда. Находясь где-то не у себя, я всегда стремлюсь приехать домой и лечь спать в своей и только своей постели. Еще у нас появились семейные моменты. Например, когда я завариваю чай себе и маме и мы сидим с ней и разговариваем о том, что я буду делать, когда закончу институт. Или когда смотрим с ней фильмы и я крашу ей ногти. Или ездим с ней по магазинам. Или берем наших малых и идем на море. Или когда к нам в гости приходит бабушка и они на кухне готовят пирожки. Или когда мы с братом едем к папе и там они занимаются домом, а я в саду собираю клубнику. Моя семья! Я до соли в глазах и до спазмов в кулаках хочу, чтобы их жизнь складывалась по их мечтам!
     Я с подругами или с мамой проезжаю километры по любимым местам города, по тем дорогам, которыми мы ездили с ним. Особенно когда настроение падает под ребра, тогда широкая трасса и в пол педаль. Стрелка за сотню и музыка рубит так, что не слышно шума дороги. Басы давят в спину и в мыслях только тексты песен, чтобы забыться и ни о чем не думать. Бывает, смотришь вот так на дорогу, а кажется, стоит повернуть голову, как раньше, и он рядом сидит. Как раньше…
    У меня есть все серии Симпсонов и Друзей. Только я их не смотрю. Потому что к черту все. Не помогает! Я вернула себе весь этот мир, но в нем нет главного. Его в нем нет!

     Я до сих пор виню себя за то, что собственными руками все разрушила… На протяжении уже больше двух лет меня не покидает это чувство вины, в груди засевшее гнилым желтым комком и на плечи упавшее простыней из свинцовых нитей… Как мне жаль.. Как я могла так сделать?! Если бы не я, все было бы хорошо.. Если бы только не я… Слезы наворачиваются на глаза, когда я вспоминаю ту нашу последнюю ссору …
     Очень мутно там все произошло. Я его просила остаться, субботний вечер провести со мной, я хотела смотреть кино и сидеть у него на руках, чтобы он меня обнимал. …просто мне его не хватало… Я просила не оставлять меня дома. И снова я плакала, снова кричала, снова истерила, потому что в этот вечер, когда мне так хотелось побыть вместе, он не слушал меня.. он не слышал меня.. он ушел. И я одна до пяти часов утра. Ждала. В темной пустой комнате, окно настежь и рядом только холодный мартовский ветер. В кресле, в его майке и закутанная одеялом, пахнущим им.. Одна до пяти часов утра. Ждала. Слушала ночь, считала падающие звезды. У кого-то спрашивала что-то, искала ответы.. Одна до пяти часов утра. Ждала. Не спала. Думала о нем, о нас. Молча злилась, плакала. И до невозможности любила… Он вернулся. Рассказал мне, что делал в это время. Я знала все от и до, с кем он, что он. Мы пошли спать. Утром я проснулась раньше его. И тут все пошло наперекосяк. Нелепое сообщение. Я его разбудила, потребовала объяснений. Не поверила. Убежала в ванну, заперлась. Он следом. А сейчас мне хочется голову об стену разбить! Что за дура!!! Как можно было так себя вести!!!  Пока он отошел, я быстро оделась и выбежала из дома. Он за  мной – Аня, Аня! А я наорала на него и вышвырнула ключи…
     Теперь я пытаюсь себя хоть как-то оправдать – даже если не эта ссора, у нас бы все равно ничего не вышло. Мы бы поругались в тот же день из-за чего-нибудь другого. Так что это не моя вина! Нет!! Я не виновата в этом!!! Нет!! Это не я убила нашу любовь!!! Нет!! Нет!!!
И каждый вечер я убеждаю себя в том, что он никогда меня не любил. Успокойся, он просто никогда тебя не любил. Он никогда тебя не любил, поэтому успокойся уже. Да, он никогда тебя не любил, теперь можешь быть спокойна.
Ведь он просто никогда тебя не любил…
     А  спустя уже долгое время, снова Малена, она в тот самый вечер видела его. И действительно было все так, как мне говорил он. Они были в одной компании все вместе той ночью и она спросила у него – а где Аня? Он сказал – любимая девочка ждет меня дома…
В ответ на эти ее слова у меня было только молчание. А пришла домой и слезы…
Как мне исправить эту ошибку? Как мне искупить свою вину? Неужели двух лет на осознание своего поведения недостаточно? Что мне еще сделать, чтобы он снова любил меня??? Чего мне не хватает??? Я уже не знаю, что должна изменить и улучшить, чтобы все наладилось. Может быть со мной что-нибудь не так??? Почему у меня с ним ничего хорошего не выходит? Почему он из раза в раз возвращается, целует мои щеки, смотрит влюбленным взглядом, улыбается, держит за руку, шепчет, что я для него особенная, обнимает крепко, укрывает одеялом ночью,.. а потом уходит!!! Почему это происходит??? Ладно, поставлю вопрос по-другому: из-за чего он возвращается ко мне? Нууу.., это можно объяснить, у него нет кого-то более родного, чем я.
Тогда еще более по-другому: для чего он возвращается ко мне??? Для чего он приходит, обнимает, а потом говорит – мне очень жаль, что ничего нельзя вернуть. Зачем тогда было возвращаться, вот этого я не понимаю! Какие он преследует цели со своим возвращением ко мне, если для себя прекрасно знает, что возобновлять наши отношения не хочет? Что у него вообще в голове происходит? И почему он думает, что ничего нельзя вернуть? Я – честное слово – я устала на него злиться!!! Устала ревновать и бояться, что кто-нибудь его снова отнимет. Я не хочу больше тягаться с ним по поводу того, кто из нас главнее. Я не хочу больше воспитывать его и уж тем более пытаться перевоспитывать. Я не хочу больше стараться его наказать за прошлые обиды, проучить и отомстить. У меня нет ни малейшего желания продолжать вести с ним эту негласную войну, когда он меня обижает, потом уходит, затем возвращается и я отрываюсь на нем по полной, чтобы доказать, чего я стою. Я хочу просто быть с ним вместе. Я хочу любить его, я хочу быть любимой им, я хочу, чтобы мы были счастливы друг рядом с другом. Я знаю все его плюсы и минусы и я готова принимать его таким, какой он есть. Я хочу быть вместе с ним с таким, каким его знает его семья, а не воображать какой он, придумывая его для себя. И еще: я не хочу ничего возвращать!!! Упаси Господь!! Я не хочу больше этих скандалов, криков, непонимания, телефонов о стену, слез и обид! Нет, не хочу я возвращать этих нас. Я хочу создавать наши отношения заново, узнавать как в первый раз и принимать друг друга какие мы есть на самом деле. Почему все еще звезды не сложились таким образом, чтобы мы смогли быть счастливы в одной комнате и на всю жизнь? Что мешает нашему благополучию?? Хорошо, допустим, мы по какой-то причине не можем быть вместе. Тогда ради чего происходит вся эта канитель длиною в шесть лет, когда мы ни вдвоем не можем ужиться, ни порознь быть не можем, ни с кем-то другим у нас ничего не выходит и из раза в раз мы возвращаемся друг к другу не понятно для какой цели. Ради чего это?
Еще исковерканнее поставлю этот вопрос: почему действительно у меня ни с одним другим молодым человеком до сих пор не сложились отношения, если с ним никогда и ничего больше быть не может?? Малена уже год как замужем, у других моих подруг все к тому идет. Почему я все еще не встретила подходящего себе человека, как-будто этому есть препятствие? Почему ни он, ни кто-то другой? Я уродка? Нет. Мне часто говорят, что я очень красивая. Я замечаю, как мужчины всех возрастов оставляют на мне свои долгие завороженные взгляды. Я давно привыкла к тому, что где бы я ни была и что бы я ни делала, на меня все смотрят, мужчины, женщины и даже дети.
Я тупая? Тоже нет. Я образована. Читаю литературу на иностранных языках. Знакома с учениями многих философов. Умею сама починить свет, если вылетели пробки и разобраться с засором в трубах. Проанализировать таблицу Менделеева и рассказать теорию эволюции по Дарвину.
Я плохая хозяйка и лентяйка? Вот уж точно нет. Я не выношу грязных разводов в ванне и пыльных полов. Могу испечь торт и приготовить салат в сырных тарелках. Те, кто пробовал мою еду, говорят, я хорошо готовлю.
У меня нет вкуса? Прослушайте мою музыкальную подборку, рассмотрите мой гардероб. Я толстая? Опять нет. Я придерживаюсь принципов раздельного питания. Я бегаю, занимаюсь кое-каким спортом, на шпагат сажусь. У меня вес до пятидесяти килограмм. Для домашних и для родителей моих друзей я вообще вечно худая. Я больше не истеричка. Я занимаюсь йогой и медитирую. А если уж бешенство вскипает в крови – я глубоко дышу и иду бродить или слушаю успокаивающую музыку. Я гулящая и распущенная? Последний раз в клубе я была – дайте вспомнить – около полугода назад. Я не сплю со случайными партнерами. И не приползаю домой на четвереньках пьяная каждые выходные.
Я содержанка и ведусь на дорогие машины и вечера в ресторанах? Будь так, я бы давно вышла замуж по расчету за одного из своих поклонников. А рестораны я вообще не люблю, от них жирнеют.
Я навязчивая и – как таких называют – та, которая липнет и виснет на шею? Когда мы с ним общались, я ему вообще не звонила и не писала лишний раз, я боялась ему надоесть и ждала, когда захочет меня видеть он. И в целом я молодым людям не названиваю и не закидываю сообщениями. Даже если мне и пожелается с кем-нибудь из них увидеться, я все равно не стану ничего говорить. Если из этого может получиться что-то стоящее, молодой человек сам найдет способ для встречи, а легкомысленные отношения, которые мне пришлось бы завязывать самой, мне не нужны. У меня в телефонной книге даже нет номеров этих потенциальных молодых людей. Я давно перестала их записывать. Только мама, папа, родные, друзья и люди, имеющие отношение к моей деловой сфере.
Я не пью пиво с рыбой. Я не лежу на диване целыми днями и не смотрю сериалы. Я не хожу по дому в растянутых футболках, заляпанных халатах и бигуди. Что во мне не так??? Что мне еще улучшить в себе, чтобы он был со мной???
Почему он снова не может меня любить???
Как мне жаль, что я не могу вернуть тот чертовый день. Ведь все же могло пойти по другому… Но потом задумываюсь – а могло ли?..
    Я изучила сотни самых разных характеристик нас. Совместимость по гороскопам, по китайскому календарю, по датам рождения и нумерологии, по нашим стихиям, по именам, по сезонам, по месяцам, по цвету глаз, по линиям на руках, по чертам лица, по всему, за что только могла уцепиться. Глупости? Да, возможно. Мне тоже не хочется в это верить. Потому что везде нам пророчат одно и то же! Повсюду читаю: он – такой, такой и такой, ему нужно это и вот это; я – такая, такая и такая и мне необходимо вот это и вот это; и у нас – сложный союз, конфликтная связь, трудности, притирки; везде нам оставляют небольшой шанс, самый мизерный шанс, но потребуется кропотливая работа над отношениями подобных двух людей.
    Да что же это?! Мы как пазлы не сходимся. Между нами не происходит диффузии – сейчас, из уроков по физике – это когда молекулы одного предмета проникают в другой и между ними образуется прочная связь. Так вот, мы не проникаем друг в друга. Наши линии не складываются в одну. Нельзя конечно сказать, что мы совсем разные и идем прямыми параллельными и совсем не пересекаемся. Мы словно перпендикулярны друг к другу. Или не так, мы – ломаная кривая. Мы тянемся друг к другу, соприкасаемся в одной точке, а потом идем на отдаление. Но затем снова происходит притяжение и вот это самое преломление наших прямых, мы опять направляемся друг к другу, соприкосновение, слияние, новое отторжение, новое преломление, новое притяжение и по так кругу. Мы как частицы с нестабильными полюсами, постоянно меняем свои плюсы и минусы местами из-за чего не можем нормально ни притянуться, ни оттолкнуться. Как ни верти этот кубик-рубик, он не собирается! Ни в теории, ни на практике мы не подходим друг другу… Как-будто мы Небом не те самые…
     Нет! НетНетНетНетНет!!! Я не могу в это поверить!! Как же так? Неужели любовь ничего не решает?? Мы же были счастливы вместе! Пусть даже не такое продолжительное время. Но мы были!!!
     Иногда мне приходят мысли сходить к экстрасенсу. Многие мои подруги в сложных ситуациях посещали подобные места. Что-то сбывалось, что-то нет. Я даже знаю пару действительно надежных и проверенных  координат в случае чего. Но… Во-первых, я боюсь разговаривать с гадалками, мало ли что они мне скажут, вдруг это будет мне неприятно, я стану об этом думать, накручивать себя и посредством своих собственных мыслей это точно войдет в действительность. И во-вторых, не то, чтобы я не верила в чудо способности людей, но сам факт того, что какой-то чужой человек будет рассказывать мне мою жизнь; ведь моя жизнь – это только моя жизнь. Даже если этот чужой человек действительно может почувствовать какие-то моменты моего будущего, он ведь увидит только один из тысячи других вариантов. Озвучит мне его и опять же, я начну об этом думать и своими же мыслями перекрою другие возможности течения реальности, которые могли бы быть для меня намного благоприятнее. И вообще, у всех людей своя энергетика и этот чужой человек, настраиваясь на мою жизнь, влезет в мой энергетический поток и своими волнами может нарушить правильный его ход. Это ведь настолько тонкий и зыбкий мир, что в него нельзя пускать других людей. Мой мир – это только мой мир.
    Еще часто говорят – судьба. Или не судьба. Случается что-то и все – это судьба такая. Что за глупости?! Так говорят слабые люди, которым легче всю ответственность за свою жизнь переложить на Судьбу, а самим сидеть в сторонке и тихо оплакивать неудачи, вместо того, чтобы подняться, идти дальше, пытаться, стараться, меняться и в десятый, в сотый, в тысячный раз пробовать добиваться своего. Не получилось и в тысячный, нельзя опускать руки, нужно просто попробовать в тысяча первый – и о чудо! Прочтите биографии самых успешных людей планеты и вы увидите одно и то же – жгучее желание добиться своего вопреки целому миру – самое главное это не останавливаться и не отказываться от своих целей! Пусть другие твердят – невозможно. Раньше тоже невозможно было за несколько часов оказаться на другом континенте и невозможно было увидеть человека в реальном времени, который находится от вас в тысячах километров. На самом деле возможно все! Все, что только человек может представить в своем уме, это точно может стать реальным. Мечты с Неба людям даются только те, которые они заранее могут осуществить. Мечта – это голос души. А Небо, Вселенная, Звезды и Душа – они большие друзья. Когда Душа говорит – хочу вот это, Ангелы по Небу приносят эту просьбу Вселенной и она Звезды зажигает в таком порядке, чтобы эта просьба вернулась к Душе человека и вошла в его жизнь. Формула исполнения желаний простая – двигаться по пути к своей мечте и верить! Отпустить сомнения и тогда мечты исполнятся. Все великие люди – мечтатели и творцы чудес, все самые главные открытия человечества – это результат осуществления чьей-то мечты. Мы летаем по небу, мы путешествуем по дну океана, мы дышим в космосе. Когда-то и творцам этих чудес тоже говорили – так не бывает, мы никогда этого не сможем. Однако у них получилось. Каждый человек способен исполнять свои мечты. И еще раз о Судьбе. Она не такая плохая, как иногда о ней думают. Наша Судьба, она тоже любит и заботится о нас. И у Судьбы для каждого отдельного человека припасены если не тысячи, то по крайней мере десятки вариантов его жизни. Выбирай какую хочешь. А если что-то вдруг пошло не так, не следует винить злую Судьбу и плакаться, опустив руки, это был твой личный выбор.  Судьба нам дает много шансов получить ту жизнь, о которой мы мечтаем и если пока этого нет, мы сами виноваты, мы упустили предыдущие шансы на успех и из предложенных вариантов выбрали не тот. Но никогда не поздно осознать, что тебе действительно нужно и попросить этого у Неба. А там – Ангелы, Вселенная, Звезды; если желать этого всей душой и верить, новый шанс на успех обязательно предстанет на пути.
     Я сама создаю свою жизнь. Сначала рисую картинку в уме, думаю, загадываю и затем моя Вселенная все делает, как надо. Вариантов течения моей жизни миллионы. И это только мой выбор по какому из пути идти. Каждое мое действие ведет за собой последствия. И результат – поднимусь ли я, останусь в начальной точке или упаду – зависит от того, что я решу делать сейчас – пойти с друзьями гулять, остаться и продолжать работать над собой или сесть на лавку с алкоголем и людьми, которые ни о чем не мечтают. Иногда, конечно,.. иногда я как-будто завидую своим друзьям, но так, с улыбкой за них, честное слово. У них семьи. Они отдыхают с любимыми в Европе. Живут в больших красивых домах и другие радостные моменты. И я сейчас – снова субботними вечерами сижу дома одна. Бывает грустно, немножко. Тогда я сажусь на кровать, обнимая колени, и раздумываю о своей жизни. И теперь я понимаю, что все ответы на мои вопросы я уже знаю, они внутри меня. Я рада, что у моих близких людей все хорошо. А мне просто некогда гулять. Именно поэтому я и одна. Сейчас сделаю себе кофе и сяду учиться и работать. Потому что кто мне построит большой красивый дом, если не я сама? Кто мне купит туфли, которые я вчера видела на картинке, если не я сама? Кто моей маме и малым подарит путевки на отдых в Испании? Кто, если не я?? У меня есть дела гораздо важнее вечеринок по выходным. Когда все это у меня будет, тогда и отдохну. И мое одиночество – оно мне стало родным, я его приручила, мы с ним добрые друзья. Это раньше мне было невыносимо оставаться одной, я плакала, я злилась, я скучала. И при первой же возможности уходила в толпу, просто чтобы заглушить внутреннюю пустоту чужими случайными голосами. А сейчас вместо пустых свиданий, ночных тусовок и бессодержательных встреч я лучше останусь дома, научусь готовить замысловатое блюдо, узнаю что-то новое, поработаю и обдумаю дальнейшие свои шаги. Или побуду с теми, кто мне действительно дорог и кому в этот момент тоже может быть одиноко  – с мамой, сделаю ей маникюр, маску для волос и пилинг для лица; с папой, позвоню ему, поговорю, скажу, как я его люблю; или с малышами, порисуем фломастерами, посмотрим мультики или пойдем гулять, прыгать на батуте, кататься с горок и есть шоколад. Лучшее средство от одиночества – разделить его с теми, кому так же не хватает любви и некуда деть неизрасходованные эмоции. Да и одиночество – это не одиночество вовсе, это важнейшее время для себя наедине с собой. Одиночество – это самые плодотворные этапы в жизни, из которых нужно черпать открытия, а не пытаться его избегать. Нельзя создать что-то стоящее, находясь в толпе; только наедине с собой можно услышать голос души, когда словно открывается канал и через этот поток получаешь знания о целом мире. Все открытия человечества происходили с великими людьми, когда они оставались наедине с самими собой.
    Так что я знаю, для чего Он вошел в мою жизнь. Для того чтобы я научилась любви и ее ценности. Я знаю, из-за чего у нас с ним все так непросто. Для того чтобы я познала себя и через это познание вышла на новую ступень своего развития. И я знаю, почему ни с ним, ни с кем-то другим до сих пор у меня ничего хорошего не получилось. Потому что иначе я бы не написала эту книгу, не научилась исполнять желания и не обрела внутреннее спокойное переливающееся по всем моим клеткам ощущение счастья.

12
12.1
     Только вот по повествованию все так замечательно складывается, а на деле обстоит несколько иначе. На словах всегда проще, лучше и легче, чем в действительности.
    Да, я знаю, что все, что со мной происходит – это к лучшему и для моей же пользы! Я знаю, что моя Вселенная любит меня и мой Ангел рядом. Я знаю, что мой мир заботится обо мне. В общем у меня все хорошо. Но.. в одну минуту я как-будто счастлива,.. а в другую задумываюсь до грусти о том, что вдруг такое больше не повторится...
     Мне мама рассказывала, что за свою жизнь она никогда никого по-настоящему не любила. Ни одного из мужчин. Только своих детей. Представить только, как это, за всю жизнь так ни разу не испытать этого чувства! Для сравнения можно рассмотреть два своих дня, когда в первом любовь и он заполнен живостью, энергией, улыбками и желанием творить; а во втором – просто проживание этого дня с его однообразием и хронической усталостью. Последовательность двух таких дней может быть одинаковая: утро, кофе, работа, разговоры, дом, немного дел, отдых, друзья, родные, фильмы, сон. А конечное ощущение абсолютно противоположное: в первом – вспомнить фрагменты счастливого дня и поцеловать на ночь любимого человек, а во втором – попытаться поскорее уснуть с единственной мыслью «как же все достало». У меня были эти счастливые дни. А сейчас с  невыносимой тоской иногда я думаю о том, что второго раза на любовь у меня может и не быть… Не почувствовать больше свободы дыхания, не ощутить парения над землей, не о чем мечтать и засыпая, проваливаться в пустоту. От таких размышлений даже дышать грустно. Я запуталась.. А ведь уже шесть лет прошло…
     Я не знаю, что мне делать дальше. Как мне эту ситуацию выровнять и в какую сторону. Хочу ли я быть с ним? Да, конечно! Конечно? Ведь по правде говоря он уже давно не тот самый мой любимый мальчик, который обнимает меня на наших первых фотографиях и которому так и остается семнадцать лет. Кого я обманываю?! Я сразу заметила все изменения в нем, как только он снова появился в моей жизни спустя месяцы разлуки. А может быть он всегда таким и был, просто за пеленой влюбленных глаз я не замечала этого. Хочу ли я быть с ним? И так хочется сказать – да, конечно! Но.. Я правда запуталась. Действительно люблю ли я все еще его? Действительно любил ли он меня? Он мой самый-самый? Созданы ли мы Небом друг для друга? Или меня ждет кто-то другой. Ждать его? Забыть? Возможно ли это, что когда-нибудь мы с ним будем вместе счастливы? Вообще может ли любовь длиться дольше, чем, скажем, лет пять, десять? И существует ли эта любовь на самом деле?? Вдруг я сама все себе надумала и это не любовь, а физиология, гормональные всплески и желание сексуального удовлетворения или взаимное спасение друг друга от скуки жизни и никакой любви в природе не существует вовсе. Как мне дальше быть??
     Он ведь не раз мне говорил – забудь. Говорил, что никогда больше мы не будем вместе. Говорил – отпусти и иди дальше. Но как это – отпустить? Как мне дать свободу тому, что живет внутри? Сложно. Невозможно. Не могу я его отпустить! Я сотни раз хотела, я старалась, я уговаривала себя, я заставляла. Но без толку! Я раздумывала логически – хорошо, ждать так ждать; но сколько еще мне придется ждать?, прошел год, уже второй, долго это будет длиться?, мне не пятнадцать лет, мне уже ого-го!, моя сестра в этом возрасте воспитывала двоих детей, моя кузина давно была замужем и беременна, половина моей группы в институте с детьми, четверть с пузами, практически у всех семьи, у одной была свадьба прямо во время сессии, а оставшиеся девочки помолвлены и сверкали камнями на безымянных пальцах. И тут я, сижу перед монитором и раскачиваюсь на стуле. Господи, я хоть когда-нибудь выйду замуж? Как долго это будет продолжаться? Смогу ли я и дальше его ждать? Еще год? Еще два? Да мне уже тридцать не за горами! Что, если я вот так прожду его, но это окажется напрасным? Он женится на какой-нибудь, все его будет устраивать, у него народятся дети. А мне к тому времени и правда стукнет О-Боже-Мой тридцать!! И кому будет  нужна эта старая кляча?? Что, если я только теряю драгоценное время и в конце этого ожидания меня не ждет никакое вознаграждение?? Как мне быть? У кого спросить совета как лучше поступить?
     Максимально приблизившись к реальности, эту ситуацию я вижу так: ждать мне придется очень долго! Примерно еще лет десять. Ждать до тех пор, пока он действительно не женится на какой-нибудь, а это как минимум лет через три-пять; потом ждать, пока он будет находиться в браке, я думаю, два-три года; затем, когда эта какая-нибудь покажет ему сладкую семейную жизнь и вынесет ему весь мозг, они разведутся и еще года три-четыре он будет приходить в себя после неудавшегося первого брака. Вот теперь-то он вспомнит обо мне, о той, которая любила его не смотря ни на что. И тут на сцену я выхожу! Вернее не выхожу, я медленно-медленно пришаркиваю, постукивая палочкой об асфальт и реденькие седые волосенки свисают с маленькой головушки, в одеялах морщин проглядывается лицо, улыбающееся вставной челюстью, в старенькой юбчонке ниже колен и мягоньких голошиках на овечьем меху, а то ноги прострелил артрит, да и горб тоже не разгибается: «Милооок, милочек, я уже спешу к тебе, иди же встречай свою любимую девочку, наконец я тебя дождалася! Давай полюбуемся-помилуемся, тока капни валокордина на сахарочек, а то давление от счастья скачет!» Мне даже не смешно сейчас. И я не от злости напророчила ему неудавшуюся первую попытку семейной жизни. Однажды мы с его мамой сидели на кухне, разговаривали о разном, и она мне сказала как ей нагадали, что у обоих ее детей будет по два брака. Его старшая сестра действительно к тому времени была в разводе с первым мужем, так что в общем это пророчество на тот момент было правдой. Когда я это услышала, у меня внутри все опустилось, чуть ли не до слез. И еще она говорила – Анечка, ты такая хорошая, вот бы он сначала быстро женился на какой-нибудь, а потом на тебе. Эти слова так глубоко засели у меня в голове, я очень часто вспоминала тот разговор. И в общем-то с того времени я ожидала, что мы обречены, рано или поздно мы с ним расстанемся. А потом вдобавок ко всему я нашла множество подтверждений этим фразам, когда изучала разные его характеристики, где говорилось примерно так: "он будет переходить от одной к другой, искать новых и разочаровываться в них; он в вечных поисках идеального; но любить будет всегда самую первую; и только спустя много лет сойдется с последней за ее терпимость и хорошее отношение к нему, с которой и останется; последующий брак обычно счастливее". По крайней мере он будет меня помнить – хоть какое-то утешение…
    Конечно, нужно найти другого – посоветует мне любой. Только дело в том, что за весь этот период я так и не встретила ни одного человека, который был бы лучше него. Никого нет лучше. Все те, с которыми меня сводили обстоятельства этого времени, все они мимо. Я слишком переборчивая? Но сами посудите, как можно начать строить с человеком что-либо серьезное, когда один пялит на себя идиотские шорты; другой дебильно смеется и голову наклоняет, что хочется двинуть ему подзатыльник; у третьего привычка так стоять, что когда я смотрю на него, мне блевать охота; у четвертого эти голые ступни с непонятными пальцами, они меня пугают, ради Бога, лучше ему не снимать носки никогда!; с этим поговорить не о чем; у этого куртка на два размера больше; этот ростом с меня босиком; этот однажды в клубе устроил танцы пьяного ежа, что мне захотелось провалиться сквозь землю; следующий, Господи, как я могла вообще пойти с ним на свидание; другой – закрыть глаза, хлопнуть себя по лбу и просто стыд; последний хороший, очень хороший, но просто не мой и все тут. Те, которые мне встречались за весь период, никого из них я не могла вообразить будущим мужем, даже в своих мечтаниях перед сном, далеких и туманных. Никого, кроме него. А он, даже когда надевал колхозную рубаху или зализывал мокрые волос после ванны, когда стриг отросшие ногти на ногах или делал соблазнительный взгляд а-ля плэйбой на фотографиях, ничто не могло его испортить. И мне ни разу не хотелось двинуть ему подзатыльник за то, что он дебильно смеется или стоит. Он самый лучший, он мой самый родной. Как можно подпустить к себе кого-то другого, когда мысли заняты самым-самым.
    Сколько сотен попыток давала я себе, чтобы отпустить его. Я самоуверялась в том, что он мне больше не нужен. Я  твердила себе, что он не тот. Я прогоняла его образ, я выбрасывала воспоминания, я рвала письма, я удаляла фотографии… А сейчас как представлю.. Не хочу я видеть рядом с собой другого. Никого не хочу. Не могу я примириться с мыслью о том, что он исчезнет из моей жизни насовсем. Не готова я отпустить его. И все у меня нормально. Правда. Честно. Даже когда я жалуюсь. Когда реву. Когда злюсь. И когда в отчаянии прошу наконец избавить меня от всего этого. Не слушайте меня, Ангел, Небо, Вселенная. Не забирайте у меня эту любовь. Пусть даже так, когда он – это всего лишь строки на белых листах. Но он у меня есть. Не отнимайте это чувство. Что бы ни происходило сейчас, я пока не готова дать этому свободу. Наверно.. Когда придет время.. И я смогу это отпустить. Я разожму ладони. Я уберу его фото со стола. Я отдам зайца племяннице. И перестану затаивать дыхание, услышав только одно его имя.
Когда-нибудь.. Только не сейчас…

12.2
     А календарь уже перелистывает на май. И я лучами отогрета. Я влюблена в май. Я обожаю май каждого своего года. Первое тепло, первое солнце, первый загар. Новые босоножки, новый цвет волос, новые впечатления. Обновленные мечты. Окрыленные дни. Действительно, май всегда у меня незабываемый. В мае я худая и улыбаюсь. В мае, бывает, меня дома не бывает дня по три. В мае я добираюсь до постели около семи. В мае у меня нет времени на еду, на сон, на раздумья, на грусть. В мае что бы ни происходило – ну и пусть. В мае я счастлива. Кстати, и с ним мы познакомились тоже в мае... Май этого года:
- по утрам я ходила на пляж с Маленой, где мы сначала досыпали, а потом устраивали фотосессии; и вообще в мае мы вместе проводили очень много времени;
- я познакомилась со многими интересными людьми, причем вот так сразу и со всеми; я встречалась за один вечер с несколькими компаниями друзей одновременно; мой телефон не молчал ни часа;
- я обрела еще одну близкую подругу, с которой мы: по нескольку суток ночевали друг у дружки, бегали по дому в ночных сорочках и готовили новые блюда, сидели в скверах до пяти утра с бутылкой вермута, ужасными сигаретами, выпрошенными у прохожего и в слезах запивали вероломство наших судеб прямо из горлышка;
- я с друзьями провожала закаты на крышах многоэтажек, где луна кажется на ладони, звезды так рядом и где столько свободы, что люди похожи на ветер;
- я встречала рассветы на обрывах у моря, где мы сидели, закутанные пледами, делились своими снами, искали НЛО и дремали под шум прибоя;
- мы через день устраивали барбекю-пати, где на углях шипело мясо, в бокалах звенело настроение и танцевали босиком в светомузыке огня;
- а в перерывах между барбекю собирали вечеринки у бассейна, где бит из колонок сотрясал лед в стаканах, разгоряченные тела раскачивали лето под последний хит и всей толпой с разбега в прохладную воду, а после захода солнца жара только начиналась;
- ни один вечер не обходился без мафии или покера и карты взмывали веером в воздух и разлетались дождем по комнате, когда я проигрывала;
- у нас была неделя каннского кинофестиваля, когда мы собирались все вместе и вечер за вечером по очереди показывали друг другу любимые фильмы, на большом диване, среди мягких подушек, с подтаявшим мороженным, очень по-домашнему;
- мы снимали любительские видео под нарисованные воображением сценарии: кулинарные шедевры в исполнении наших ребят; видео-приветы друзьям, которые были не с нами; философские размышления над вопросами бытия и фильмы ужасов с ночной загородной трассой, Богом забытой заправкой, поворотом не туда и маленькой девочкой в белом платье на середине дороги;
- я в шесть часов утра в клубном платье и на шпильках возвращалась пешком домой через весь город, не потому что не оставалось денег на такси, а потому что я радовалась новому зарождающемуся дню, дышала свободным воздухом и была счастлива;
- я пр…. Тсссссссс! – пальцы на губах – Эээто не для цензуры..:)
- и это;
- и это))
- и это тоже=))
Боже, неужели это все была я?))) Та, которая еще в апреле рыдала дома в подушку и задавалась немым вопросом – а наладится ли хоть когда-нибудь?
В мае всегда думается, что непременно все будет хорошо. В мае счастье ощущается в каждом солнечном дне. В мае кажется, что жизнь изменится. В мае планов на целую вечность. В мае главные мечты обязательно сбудутся. И май – это только репетиция. Потому что впереди еще целых три таких же потрясающе теплых к телу и душе месяца.

12.3
     И-и-и-ии, дамы и господа! Добро пожаловать в Лееее-тОоооо!! Наболтаем самый модный хит! Все дискотеки на побережье официально открыты. На главной улице города девушки в микро-шортах и макси-каблуках, парни на машинах с откидным верхом и выбеленными улыбками.
Воздух пропитан жаждой приключений. Мам, я не приду ночевать, покорми моих котов. Мам, я не могу сейчас разгвррвть, я оч5окл пр3яш74нрт
Маамаааа, как я счааастливааааааасчаааслтиваасчааастттливаааа!!!!! Мам, я в Мадриде, целую. Мамочка, я выхожу замуж! Люблю тебя! Вот как должно проходить идеальное лето. Потому что летом можно все. На «это лето» всегда столько надежд! Но.. Я так и знала, что самбука в моем стакане закончится раньше, чем поднесут пламя зажигалки.
    В общем это обычное лето. И я – как бы точнее выразиться – я расфокусирована. Это как зрение: когда взгляд в фокусе, он сконцентрирован на определенном предмете, он ясный и четкий. Энергия взгляда направлена на назначенное место. Он собран, он оценивает окружающую действительность, он реален, он в объеме жизни. И расфокусированный взгляд – он затуманен. Энергия растекается вникуда. Расфокусированный взгляд объемен, но он как-будто вдали, он не здесь и не сейчас. Все представления и образы в таком взгляде – они нереальны, они больше похожи на сон. Он рассеян. Он сплыт. Неточен. У расфокусированного взгляда нет сил. Вот такая и я сейчас – расфокусированная. И вроде бы все хорошо. Я сдала госэкзамены, защитила диплом, закончила институт. Если мне захочется погулять, я всегда могу позвонить друзьям и мы обязательно встретимся. Если я захочу к Малене, мы тоже обязательно увидимся. И я смогу остаться у нее с ночевой на день, на два, на сколько пожелаю. И мы пойдем на пляж, вернемся домой, будем красить ногти и наряжаться, вечером пойдем гулять и должно же быть мне, в конце концов, весело! Мы с мамой собирались поехать отдыхать в какой-нибудь южный город. Меня звали подружки поехать с ними на молодежный курорт. Мой брат планировал провести отпуск в столице. Я разговаривала по телефону, переписывалась с друзьями и все вроде бы можно, но так неохота.
     Мне хватило одного месяца, еще до начала лета, чтобы наотдыхаться по горло. Мне надоело гулять, мне надоело приезжать домой под утро, мне надоело бродить по улицам, даже с подругами в красивых платьях и новых туфлях. Мне надоело ходить по магазинам, не спасали даже эти самые новые туфли, когда я на протяжении нескольких дней разгуливала по торговым центрам и скупала обувь, белье и другую ерунду. Мне до ужаса надоело пить в компаниях, пусть даже мы пили не пиво по лавкам, а нормальный элитный алкоголь. Мне надоело такое пустое безрезультатное лето!!! Я в мае была более загорелой, чем сейчас, в начале августа, на пляж мне тоже надоело ходить. И по клубам. И по подругам. Мои друзья днями и ночами отдыхали в аква-парках и зонах развлечений, где бассейны, водные горки, шезлонги, бары, open-air танцполы, загорелые спортивные парни, красивые девушки, голубые лагуны и пина-колады. Я пересматривала их фотографии и каждый раз думала – почему я не пошла с ними, там было здорово, в следующий раз обязательно соглашусь. Но снова и снова – я занята, я не могу пойти. Просидев пять дней дома, на выходные я все же встречалась с компаниями своих ребят и мы катались по окрестностям города, танцевали, засиживались на побережье, устраивали хоум-пати, а утром я возвращалась домой и.. то, что было невыплеснутым, так и продолжало сосредотачиваться внутри меня. У меня не оставалось ни сил, ни желания провести таким образом все оставшееся лето. Я не поехала отдыхать ни с мамой. Ни с подругами. Ни с братом. А что там? Ну загорю я на целых восемь месяцев вперед, выпью свою полугодовую дозу алкоголя за две недели, наемся амфитаминов, может даже пересплю с красивым инструктором по дайвингу, сотру набойки о музейные и выставочные полы, перефотографируюсь со всеми достопримечательностями,.. а потом вернусь домой и что дальше?? Ради чего все эти путешествия? Какая цель у такого отдыха? Как это изменит мое нынешнее положение? Не это мне нужно. Я не знала что именно, но точно не это. У меня были абсолютно другие приоритеты! Мне не хотелось так бездарно растрачивать свою жизнь! День за днем, лето за летом, год за годом! Я перестала получать моральное удовлетворение от шумных компаний, вечных гулянок, бессонных ночей и такого пустого времяпрепровождения. Внутри меня копилась энергия, но мне некуда было ее деть.  Мне хотелось чего-то большего! Хотелось делать что-то особенное. Быть значимой. Быть полезной. Чтобы по окончанию этого лета мне было что вспомнить. Нет, не так, мне хотелось, чтобы по окончанию этого лета мне было, чем гордиться. На худой конец я хотела прыгнуть с парашютом, но так некстати потратила деньги на новый телефон. Я хотела сделать еще одну татуировку, практически уже собралась идти в салон, но мама отговорила. У меня под кожей, под ребрами так много всего находилось, но мне некому было это отдать. И нарастающее давление как деревянной крышкой забивало меня в землю. Внутри меня зияла дыра, сквозь которую утекала вся моя жизнь. А хотелось мне всего-то быть нужной, хоть кому-нибудь…

12.4
     Я попала в какую-то незримую петлю. Каждое лето одно и то же, впрочем, как и каждую осень, зиму, весну. Впрочем, как и каждую ночь, утро, день, вечер. Я хожу одними маршрутами. Я ступаю в одних и тех же сумерках. Я смотрю на одни только звезды. И загадываю единственное желание: хочу быть с ним. Хочу быть с ним, пожалуйста...
     А потом опускаюсь на бордюр, телефон роняя из рук, ладони прижимаю к губам. Что это за бред, Ана??? – разговариваю сама с собой. Я в тех же самых розовых шортах, как шесть лет назад. А приду домой, лягу спать и обниму того же белого зайца, которому пять.
     Только вот люблю я того, которого давно уже нет. Он совсем другой, он больше не мой мальчик. Это мне до сих пор так и остается семнадцать лет...
    Ана!!! Что делать?? Мне же никакой жизни нет. Я приведение, застрявшее в прошлом. Как мне начать жить? Господи, как я устала от всего это!!! Кто бы только знал! Ангел мой, обними меня, мне сейчас это так нужно!
    Ладно, единственное, что сейчас я могу сделать – это пойти спать. Утро вечера мудренее. Утром что-нибудь прояснится.

12.5
     Утро. Кофе с молоком и медом. Шерстяная кофта. Уже становится прохладнее и прохладнее с каждым днем. Скоро наступит осень. Наконец-то! Я люблю осень за ее душевность. Осенью шумные компании друзей потихоньку разбредаются по домам. Потому что осень – это пора семьи. Осенью я у папы собираю яблоки и нет вкуснее тех, которые срываешь прямо с дерева. Осенью бабушка приносит мне теплые носки. Осенью мы с мамой смотрим фильмы. Осенью мы спим с моими малышами под одним большим теплым одеялом. Осенью мы с Маленой пьем ежевичное вино и болтаем о детях. Осень – это горячий шоколад промозглыми вечерами. Осень – это бежевые туфли и кашемировые шарфы. Осень – это по машинам с подругами за секретными разговорами. Осень – это размышления о всей пройденной жизни под шум дождя. Говорят, человек любит то время года, в которое он рожден. Я – осенняя. Осень – это я. Осенью жизнь останавливается. Природа осыпается. Птицы покидают. Ветер разносит. Холод студит. Осенью силы на исходе. Осенью все заперто под замком. Осенью что-то внутри отмирает.
    Нужно что-то менять, так не может больше продолжаться. Я понимаю, что сама себя загоняю в угол. Передо мной одни только стены и потолок, я замкнута в пространстве, я сама себя отгородила от всего мира. Я вижу солнце, но не чувствую, его отделяет от меня серая пелена. Я закрываю двери на ключ, я плотно задергиваю шторы, я тушу свет – это мои дни. Мне не хочется выходить из дома, мне хорошо здесь, с ним, не смотря на то, что он – это всего лишь исписанные строки и фотография в рамке.
     Я сама себе не позволяю жить. Ана!! Пора рвать эти оковы. Пора выбираться из обломков баррикад, которые ты сама вокруг себя воздвигла. Пора действительно что-то менять.

     И первое, что мне захотелось сделать – это спать на противоположной  стороне кровати. Что-то внутри щелкнуло и я подумала – а почему бы мне не лечь наоборот? Я начала носит кольцо на безымянном пальце левой руки. Хотя вообще редко я надеваю кольца и только тогда, когда куда-нибудь иду, сейчас я ношу его постоянно, притом, что это кольцо не от него, а подарок папы. Иногда я начинаю писать левой рукой, очень непривычно и немного коряво пока выходит, но мне нравится это делать. Мне срочно захотелось есть пророщенную пшеницу, не смотря на то, что никогда раньше я ее даже не пробовала. Наверно необычные действия расшевелят что-то у меня в голове и круг разомкнется.
    Еще последнее время я избавляюсь от хлама. Перебираю шкафы и полки и выбрасываю огромные пакеты с ненужным. А когда к нам приходит бабушка, мы даже ругаемся иногда из-за этого, она все бережет, а я никак не могу ее переубедить. Не нужно быть особым знатоком философии Фэн-шуй чтобы понимать, если ты хочешь обрести что-то новое, сначала следует избавиться от старого. Пространство освобождается, застоявшаяся энергия уходит и на образовавшееся место Вселенная с огромным удовольствием одаривает именно тем, чего желается. После таких очистительным мероприятий становится эмоционально легко и свободно и сразу чувствуется прилив новой силы и появляется чувственное желание Жить с большой буквы.
    Потому что осень – это возрождение! Осень – это такое одиночество, когда голос души соединяется с голосом разума и внутренний диалог выливается в творчество. Осень – это львица, которой нужно замереть, чтобы получить свой праздничный ужин. Осень – это птица-Феникс, когда упасть на дно нужно затем, чтобы набрать разгон и подняться к Небу. В этом вся я. Я умирала, а сейчас я чувствую, я близка к новому этапу своей жизни. Я сама себя окутала коконом, чтобы с первыми лучами солнца расправить крылья и вдохнуть свежий воздух. Я воскресаю и вот-вот поднимусь к Звездам. Осень – эта та золотая леди, которая стоит за моей спиной и нашептывает мне новые строки этой книги. Скоро она опустится мягким пледом мне на плечи. А пока, чтобы спасти остаток своего лета, я пошла в детский дом. В дом к брошенным детям. Я не знала, что мне говорить руководству, почему я пришла, хочу ли я здесь работать, но у меня нет педагогического образования и что вообще в таком случае мне тут делать. Мне просто захотелось и все. Директором оказалась молодая женщина, на вид которой около тридцати лет. Зачем мне это надо – первое, что она спросила. А я и сама не знала зачем действительно мне это так надо. В общем мы сидели в ее кабинете и разговаривали.
     На тот момент в детском доме находилось тридцать четыре ребенка от трех до восемнадцати лет. Трудные дети. К своему юному возрасту они действительно пережили трагедии. (Вот!! То, о чем я говорила! Большинство людей ноют и жалуются на жизнь, тогда как они не хлебнули и десятой доли того, что пришлось пережить этим детям!) Жестокое обращение в семье, родительская наркомания и алкоголизм, растления, изнасилования и другие страшные вещи. И как результат – ожесточенные дети. Некоторые из них психически нездоровы, с медицинскими диагнозами. Невменяемые. Агрессивные. Неадекватные. Другие отстают в развитии, потому что слишком поздно начали учиться. И все это скрывается под пеленой болезненного недоверия к окружающим. Они своих учителей и воспитателей доводят до нервных срывов. Дерутся, травмируют себя и друг друга, сбегают, воруют, кричат, плачут. Так что меня скорее отговаривали от этой затеи, потому что я слишком молода и неопытна. Дети в это время готовились к отъезду в летний лагерь. В итоге мы остановились на том, что если мне так хочется, я на добровольной основе могу приезжать к ним в отряд как помощник воспитателей, знакомиться с ребятами и пытаться наладить отношения.
    Первая, кого я встретила, была девочка семи лет, Вита, со светлыми волосами, заплетенными в красивую косичку и в сиреневом платице. Пока за нами ехал автобус, мы находились в игровой комнате и она подошла ко мне, спросила как меня зовут, представилась сама и принялась рассказывать о себе и расспрашивать меня. Потом к нам подсели Влад, он на год старше, Лина, ей одиннадцать, Роман, пять, Рита, восемь и другие ребята ходили туда-сюда. Приехал водитель, дети позанимали свои места в машине и мы вместе с этой девочкой Витой сидели рядом и ехали, слушая музыку в одних на двоих наушниках.
     Так я приезжала в отряд и проводила время с детьми. Возле их корпуса были беседки, лавочки и столики, где я сидела с младшими детками и мы рисовали, разукрашивали красками черно-белые рисунки, вырезали снежинки, делали маски, прописывали алфавит. С девочками постарше мы на смотровой площадке ставили танцы для вечерних мероприятий и смотрели за тем, как мальчики выигрывают в спортивных соревнованиях. Мы гуляли по территории лагеря и просто сидели и разговаривали.
    Этот детский дом достаточно высокого уровня. Я обратила внимание еще тогда, когда сидела в кабинете директора. Повсюду на стенах висели грамоты и дипломы, а на полках стояли кубки за призовые места, полученные воспитанниками. Он не относится к тем страшным историям, когда ребят бьют за малейшее неповиновение, здесь воспитание происходит только путем объяснений и уговоров, от наставников требуют относится к детям с любовью, да, действительно с любовью, так, как к своим собственным детям. Все ребята хорошо одеты. У некоторых сенсорные телефоны, у одной девочки планшет. Дети постарше занимаются в дополнительных развивающих отраслях: спортом, танцами, кто художественным искусством, кто поет, некоторые играют на музыкальных инструментах. Они достаточно воспитаны, никто у меня ничего не клянчил и не выказывал по отношению ко мне откровенной агрессии, здравствуйте – а когда Вы к нам еще приедете – до свидания; мне с ними действительно было приятно разговаривать. Они мне рассказывали о своей прежней жизни в семьях, о том, как первый раз попали в этот детский дом и вообще о многом другом. На самом деле у некоторых из них есть родственники, у кого мать, у кого отец, лишенные родительских прав, у многих братья-сестры. Иногда родители приходят их навещать. Пару случаев в год над детьми оформляют опекунство и забирают в новые семьи. У одной воспитанницы двух старших братьев усыновили пары из США и сейчас они живут в Америке. Этим летом группа девочек, занимающиеся танцами, выиграли региональный конкурс и в качестве приза спонсоры подарили им отдых в Греции. Самые старшие парни спортивно сложены, с выточенными рельефными подкаченными телами, никто из них не курит, я бы даже назвала их привлекательными. И среди девочек есть действительно красивые – голубоглазая блондинка, из той танцующей группы, у нее длинные прямые волосы и нежные черты лица; рыжая зеленоглазая девочка, как солнечная мандаринка; маленькая брюнетка с яркими синими глазами. У всех старших девочек маникюр и даже яркий летний педикюр. В общем этот детский дом обеспечивает своим воспитанникам хорошую жизнь, на сколько вообще детство в детском доме может быть хорошим.
    Еще я познакомилась с одной девочкой. Ей шесть лет. Некоторые из ребят ее недолюбливают. Потому что она может ни с того, ни с сего заплакать или убежать, иногда ведет себя странно. И воспитатели мне говорили, что за ней нужен глаз да глаз, она может вытворить что угодно. Рассказали мне одну историю, как однажды она вот так подошла к руководительнице с листьями растения в руке и сказала, что это конопля и когда она еще жила дома, они вместе с ее дядей наелись листьев этой самой конопли и потом она долго-долго кружилась и ее – как это назвать – штырило. Ей на тот момент было всего пять. Да уж. И Слава Богу, что ее из такой семьи забрали в детский дом. Мне она понравилась. Конечно это не педагогично – заводить себе любимчиков, но среди всех детей я ее выделяла. От нее будто исходило голубое сияние, с самого первого момента, когда я ее увидела. Как только утром я приезжала в лагерь, подходила к их корпусу, я взглядом выискивала ее. Мы с малышами брали все наши раскраски, альбомы, карандаши, ручки и краски, садились за столик в беседке, обязательно я рядом с ней и она мне пересказывала, чем занималась, пока меня не было. Она очень красивая. И она почти всегда улыбается. А улыбка у нее – посмотришь, и самой хочется улыбаться. Многие из этих детей отчаянно нуждаются в нежности, и малыши, и постарше, проявляя свою потребность тем, когда сами идут обнимать своих воспитателей. Они обнимали и меня, по сути чужого им человека, зная всего несколько дней. Просились на ручки, клали мои руки себе на плечи, подсовывали свою макушку под мои ладони. И эта девочка, сидит, рисует, рассказывает мне что-то, а потом бросает карандаши и меня обнимает. Или играет с другими малышами и вдруг подойдет, возьмет меня за руку, поцелует мое плечо, улыбнется и идет дальше играть. Всегда, когда она отходила от нашей беседки и гуляла сама по себе, я следила за ней глазами, чтобы она не поцарапала себя ветками, не упала или чтобы ее не обижали другие дети. А потом не удерживалась, шла к ней, приводила за столик и просила нарисовать мне рисунок или помочь раскрасить картинку. Однажды я приехала и она увидела меня самая первая, заулыбалась и подошла ко мне, а у нее на лице две большие царапины. Это она бежала, не увидела дерево и ударилась. Моя зайка! Ангел мой, как же ты не уследил за девочкой? Ангел малышки, как же ты допустил это?? Ангел, ты не отходи от нее ни на шаг, будь рядом с ней всегда, я тебя очень прошу!!! Кто еще поможет ей, если не ты? Она ведь совсем одна! Ангел мой, ты тоже время от времени прилетай к ней и следи, чтобы у нее все было хорошо! Ангел, я так тебя люблю, ты у меня самый лучший, будь и с ней рядом. Она невероятно красивая! Ее беленькие волнистые волосы, большие-большие голубые глаза, длинные завитые ресницы, светлая улыбка. Младшие дети называли своих воспитателей мамами. Спустя дня три некоторые из них и мне начали говорить мама. И эта девочка тоже. Меня называла мамой та, у которой Его имя. Подумать только над этими словами. Она так похожа! У них даже имена одинаковые! Александра. Моя малышка. Господи-Господи-Господи, Ангел мой, Вселенная, сделайте так, чтобы я оформила опекунство над этой девочкой и она стала мне дочкой! Хочу, чтобы она меня обнимала, хочу гладить ее по голове перед сном! Хочу эту девочку! Каждый может родить себе детей. А усыновить ребенка из детского дома??? Если бы только люди, которые страдают от невысказанной любви, шли в детские дома, представьте на сколько бы мир стал лучше!!! И не было бы ни депрессий, ни прыжков с крыш, ни рассыпанных таблеток по полу, а были бы только маленькие семьи, где мама и дочка сделали друг друга счастливыми. Самое лучшее средство от переполняющей душу, но односторонней нежности – это идти к детям в детский дом! Там обязательно найдется малыш, которому вы будете очень нужны! Очень-очень нужны! И снова будет кому дарить свою любовь, и целовать на ночь перед сном, и готовить обед. И смысл жизни появится. Если бы только все люди, которые страдают от невысказанной любви, шли в детские дома!
    Эти дети вернули меня к жизни! Каждый раз, когда я ехала от них домой, я была по-настоящему счастлива! Каждый вечер, когда я ложилась спать, я с душевным удовлетворением думала о том, что этот день прожит мною не зря. Наконец я чувствовала себя значимой. Наконец я делала что-то хорошее. Остаток лета я проводила не в туре «все включено» у бассейна в Египте и не по пьяным клубам. Остаток лета я проводила с теми, кому я была нужна. И я гордилась собой. Хотя, по большому счету, это не я была нужна этим детям. У них и без меня была налаженная и в меру хорошая инфраструктура течения детства в их доме. Это они были нужны мне. Они вдохнули в меня желание снова Жить с большой буквы. В те моменты, когда мы разукрашивали красками черно-белые картинки, на самом же деле они окрашивали цветами мою серую жизнь. Мне больше не было необходимости по утрам принимать элеутерококк, чтобы хоть как-то пробудить себя и вернуться к реальности;  а по ночам пить Ново-пассит, чтобы уснуть не к пяти часам перед рассветом, а хотя бы в два. Ни аскорбиновую кислоту, ни рыбий жир, ни глицин. Ни жрать эти лимоны с медом, от которых у меня уже начало сводить желудок. Эти дети – они были моими витаминами.
    И я снова начала бегать. Не по стадиону, а по самому морю. Точно, как в фильмах. И еще утверждают, что в жизни не бывает так, как показывают в кино. Оказывается, еще как бывает! Я добегала до пляжа, а потом продолжала вдоль самого побережья, удивляясь, откуда у меня только силы берутся, если по стадиону обычно я пробегала два, максимум три километра. Я бежала, бежала и бежала под новую музыкальную подборку, вглядываясь в горизонт; туда, где небо соединяется с морем; туда, где исполняются мечты. Я пробегала песчаный пляж, где купались люди, я пробегала дикий пляж, где молодежь на машинах устраивали пляжные вечеринки, я пробегала совсем пустынные места, где берег сменятся скалами; и чувствуя себя Милой из идеального побега, так же как она перебиралась по скользким камням, правда подо мной была не пропасть, а всего по пояс воды, если бы вдруг я упала. Но я же как Мила, я смелая, я дерзкая, я в коротких джинсовых шортах, я могу все, я самая главная и я не упала. Это такие красивые места! Камни сменились снова на приятно покалывающий берег из мелких ракушек, что я не могла не разуться. Я бежала босиком по самой кромке моря и волны гладили мои следы. Я благодарна родителям, Небу и Вселенной за то, что я родилась именно здесь. Кто еще может похвастаться тем, что каждый день он может бегать по побережью? А ведь некоторые люди никогда в своей жизни не видели моря. Каждый раз, когда наваливается плохое настроение, нужно встать и бежать! Бежать, бежать и бежать до тех пор, пока в кровь не вспрыснется серотонин. Я дышала этим соленым воздухом, бриз растрепал мои волосы, уже начало темнеть, а я все бежала и была счастлива. Если бы только все люди, страдающие от невысказанной любви, шли в детские дома!!


13
13.1
И сука не можется ни спать, ни жрать, ни даже чай пить, а только лежать ничком на постели. Вот бы разреветься, но даже слез уже нет. Чувствуется только, что идиотка, тупая, тварь конченая.
И сдохнуть хочется, откровеннее всего хочется сдохнуть. Убейте же меня хоть кто-нибудь, я так устала… Ведь на самом-то деле все нормально, просто я до смерти за-е-ба-лась.

Главное – это правильно дышать!
Глубокий вдох – задержать на три секунды – и медленный выдох!
Еще раз: вдох – легкие расширяются – выдох.
И еще раз: вдох ртом – задержать подольше, замереть – шумный выдох.
Станет легче.

У него новая любовь. Уже третья по счету, которая не я. Не знаю, что еще к этому добавить. Как я себя чувствую? Обида? Боль? Злость? Ощущаю только, что моя оболочка еще плотнее покрывается корочкой.
Третья, которая не я. Я же, к слову, никому кроме него не говорила люблю.
А у него уже третья, которая не я. И еще я обратила внимание, что больше не ставлю многоточий.

Глубокий вдох – руки поднять в воздух – выдох. Кружку с недопитым кофе на пол, сижу, прислонившись к стене, ноги скрещены, я – лотос, я закрываю глаза и правильно дышу. Мысли в голове мечутся – сука, да что же это, как же так, где я совершила ошибку, почему-почему-почему – но я правильно дышу и все в порядке. Глубокий вдох – выдох, вдох – выдох, длинный вдох – и длинный выдох.

     К сожалению, в этой книге наступает конец. Моему роману приходит завершение. Конец обычный. Несчастливый. Так бывает. Все закончилось. Вот так просто. Я не создана для того, чтобы быть с ним. Это не сказка. Это не кино. Это жизнь. Уже давно пора принять ситуацию такой, какая она есть. А есть то, что нам никогда не быть вместе. Анна – повторяю себе ежечасно – успокойся ты уже! Хватит. Пора ставить точку. Точка. Точка. Точка. Все ведь хорошо. Жизнь продолжается. Будут другие люди. Рано или поздно ты сумеешь его забыть.
    Мне сейчас грустно, потому что я скучаю. Не в том смысле, что я скучаю по нему, по кому-то еще или сама по себе. Я скучаю, как это назвать, увидела что-то с ним связанное и просто скучаю. Не по нему даже. Честно. Вернее, сейчас думаю о нем и что-то с сердцем происходит. Но не остро, не больно, не знаю. А может и остро. Я скучаю по нас. Я скучаю по нашему времени. По тому мальчику, которому все еще семнадцать лет, у которого все еще отрощенные волосы и который каждой своей клеточкой все еще мой. Я скучаю. Просто так. Как воздух. Просто. Как вода. Просто. Как тепло. Просто, когда вспоминаю нас.
     Только я понимаю, что этого мальчика уже давно не существует. Я люблю призрака. Нет того, о котором мои мысли каждое утро и вечер. Нет его! Нет его!! Успокойся наконец, дура!! Пойми ты, НЕТ ЕГО!! Запомни, вы никогда больше не будете вместе, потому что того, которого ты любила, уже нет!!! Это слишком долго длится. В один прекрасный день всему наступает конец. Я осознаю, что все это время я просто обманывала себя. И на самом деле конец насупил уже давно. Несколько лет назад. Поздно. И я наверно устала. Ждать. Надеяться. Да, скорее надеяться. Ждать я могла бы его еще долго, столько, сколько бы он сказал. Если бы он только сказал мне это. Что я могу его ждать, по-настоящему. Сказал, что еще немного, пусть даже это немного было бы в годах, но знать, что у нас есть будущее и я все-таки могу его ждать!!! Прости. Я больше не надеюсь на лучшее. Я больше не надеюсь, что когда-нибудь мы будем вместе.
Прости, что не дождалась. Я тебя отпускаю.

Мне очень жаль, что такое больше никогда не повторится в моей жизни. Мне очень жаль, что я так и не смогла сберечь нас. Мне очень жаль, что я так и не дождалась. Мне очень жаль, что вышло все не так, как я о том мечтала.
Мне очень жаль, что я не та для тебя. Мне до слез жаль! Но я тебя отпускаю.
Я тебя отпускаю. Прощай.
Это как я выдыхаю. Наконец. Давно нужно было это сделать. И твою душу в комнате я больше не держу.
Это как я несу птицу в руках. Я останавливаюсь и разжимаю ладони. Улетай, я отпускаю тебя. Это как я стою на обрыве, подо мной целый океан, я роняю письма и их уносит потоком. Это как я распахиваю все окна в старом заброшенном доме и свежий ветер рассеивает навсегда пыль прошлого.
Конечно, я плачу.
«Мы» давно умерли. Больше четырех лет я пыталась воскресить обреченных. Больше двух лет я обнимала трупы.
Мертвецы не встают из своих могил, а я верила до последнего, что я Франкенштейн и смогу все исправить. Не исправить. Потому что мертвецы не встают из своих могил.
Я тебя отпускаю.
Только об одном хочу попросить, не возвращайся больше. Не нужно ни звонков, ни сообщений. Ни поздравлений на день рождения, новый год. Ни случайных встреч, ни взглядов.
Ты уходил снова и снова, ты возвращался опять и опять. Только сейчас я тебя отпускаю. Единственный раз. Повторов не будет.
Я тебя отпускаю навсегда.
Играют качели, как тогда всю ночь в кафе. Без тебя.
И как будто сердце не бьется, солнце не горит. Она уже не вернется. Она уже не вернется она уже не вернется она уже не.. Так просто, так пусто. Заклеить ресницы. Скоро и правда февраль. Я люблю февраль. Там день всех влюбленных.
Мы уже давно не мы и мы с любовью простились. Как просто, как пусто. Мне слез уж точно не жаль. Как дела? Все хорошо.

Мысленно приготовиться,
эмоции в сторону, взять себя в руки, встать, уйти.

Прости, что не дождалась. Прости, что так и не смогла.
Прости меня. Прости. Прости! Помню, как стояла там, на перекрестке у дороги, где меня уже ждала машина. Как слезы лились по щекам. Как ты держал за плечи. И как я обещала тебя дождаться. Прости меня! Прости!!!!!!!
Я тебя отпускаю.
Будь счастлив.

Ангел мой, обними меня скорее! Небо, хочу попросить у тебя свободы. Свободы мыслей об Александре. Хочу перестать о нем думать, пусть даже иногда, пусть больше не будет никаких дождливых воспоминаний. Хочу вздохнуть спокойно, оставив прошлое в прошлом. И Ангел мой, пошли мне новые мечты и новые звезды. А его я отпускаю.

13.2
Рано или поздно всему наступает конец. Вот так внезапно. Просыпаешься, приходишь, садишься и раз – конец. Пусто. Дотрагиваешься до его фотографии, проводишь подушечками пальцев по снимку и все. И больше ничего. Рассматриваешь изображение. И спокойно. Да, конечно он красивый. Красивый и только.
    А самое страшное, что больше не мечтается. Если раньше – садишься поудобнее, ноги подбирая под себя, закутавшись пледом, греешь руки о горячую чашку кофе, закрываешь глаза и возникают десятки разных сюжетов, где он снова обнимает, гладит по щеке, его теплые ладони и наконец мы вместе; то сейчас – садишься, также подбирая ноги под себя, кружка горячего кофе, делаешь глоток, закрываешь глаза, но не мечтается. Вернее мечтается обо всем, о большом красивом доме, о счастливой маме, и папе, о подросших малышах, о любимой работе, о своих собственных детях, которых я взяла из детского дома и о любимом муже; но только не о нем. И хочется вообразить новый сюжет, в котором он рядом и мы вместе живем долго и счастливо, и даже рисуются эти картинки, и они цветные, и они приятные, но они не идут. Я составляю из них слайд-шоу, заставляю их двигаться, но какие же это мечты, если к ним приходится прилагать столько усилий? Мечты – это как самое любимое кино, которое только нужно запустить в проигрывателе, улечься на диван и наслаждаться. А о нем – это набор фотографий, которые мы с ним когда-то сделали и которые больше не ложатся в фильм.
    Даже грустно становится – как так? Как это могло закончится?? Только не со мной! И пытаешься выжать из себя еще капельку, хоть немножечко. Но ничего. Конец. Нет ни слез. Ни сожаления. Ни грусти. Оно отделилось от тела, оно теперь где-то в стороне. Просто этого во мне больше нет.
      И очень противоречиво на самом деле, потому что если бы он сейчас вдруг вернулся, позвонил, постучал в мое окно, оказался бы рядом, я была бы счастлива, и я бы снова переехала к нему, и по утрам готовила гренки, ждала его после работы, обнимала за плечи и мы засыпали обнявшись. Но его рядом нет. Поэтому я его отпускаю.

И название теперь не подходит.
Я так его и не дождалась. Как же быть? Главная мысль книги не та, но больше я не стану возвращаться к началу, я оставляю все, как есть. Я заканчиваю свою историю.

Я все еще люблю его, но я хочу быть счастливой.

13.3
     Он у меня был. Он у меня есть. И какая разница, что бла-бла-бла. Что он меня не любит. Или любит, но ничего не хочет. И что мы не вместе. И уже не те. И ничего не вернуть. Это такая ерунда. Вокруг нас целый мир. Миллионы звезд. Вся Вселенная. Бесчисленное количество прошлого и будущего. Тысячи кадров памяти. И.. это все внутри меня. Так сложно объяснить. Есть мир и есть я. И я особенная. Я чувствую на себе любовь моего Мира, заботу своей Вселенной. Есть что-то большее, чем жизнь. Есть что-то важнее, чем календарные дни и ночи. Есть общение, в котором нет места словам. И есть чувства гораздо выше любви в том общеобиходном смысле, к которому привыкли люди. Я содержу в себе целый мир. Внутри меня столько силы, что я в состоянии всё. Мой дух сливается с духом мира и в эти мгновения энергия всей Вселенной сосредотачивается внутри меня. Все будет хорошо. Все есть хорошо. Все так, как должно быть. Я - близкое состояние к - счастлива. Это потому что во мне живет любовь. Я прошла все ее ступени. Интереса, влюбленности, тайны, кротости, застенчивости, познания, близости, родственности, радости, счастья, парения, эйфории, потери, обиды, падения, вымаливания, злости, ненависти, безысходности, серости, скучания, снова обретения и вновь разрушения, боли, бессмысленности, отчуждения и возрождения. И это к одному и тому же человеку. А потом наступает особенный момент, когда все предыдущее уже не во власти. Просто любовь. Единственная. Вне разума. Над Землей. Без расстояния. Он у меня есть. И больше ничего не имеет значения.
     А то, что мы не вдвоем – это даже к лучшему. Физическое очень часто портит духовное. Нам вместе всегда было очень сложно. И будь так снова, мы бы наверно опять изводили друг друга ревностью, кричали, ругались, злились и не понимали. Это тело; оно требует беспрекословного повиновения, рабского строя, собственничества до мозга костей. А душа – она живет свободой. И для души мало значимо через какое количество километров находится он, что делает, с кем разговаривает, о чем думает, как проводит время. Единственно важное для души что он – это он и он – есть.
     Существует такое понятие, как истинная любовь. Об этом сложно рассказать, выразить, научить. Надеюсь только, это хоть в какой-то степени близко к тому, что чувствую я. Я очень редко его вижу. Не пишу ему телефонных писем. Не звоню. Но иногда, перед тем как уснуть, я чувствую его. Он светлый. И душа у него прекрасная. Он остается мне родным даже сейчас, когда эта история подходит к концу. Размышлений о нем хватило на целую книгу.
     И не нужно этих несчастливых браков. Разводов. Разочарований, о которых мне говорила его мама. Я больше не хочу доказывать ему, что любовь всей его жизни – это я. Я желаю ему счастья. Пусть и ему его Вселенная пошлет хорошую девочку, которая будет его любить просто за то, что он есть, готовить ему гренки и обнимать за плечи. Он такой хороший, что он тоже заслуживает второго шанса на любовь.
     Любовь – это познание. Через чувства к нему я научилась подлинной ее сути. Я люблю его. Я люблю себя. Я люблю людей. Я люблю предметы вокруг. Я люблю весь мир. Любовь рождена мною. Любовь внутри меня горит лучом света, льется в окружающее пространство и заполняет собой всю мою жизнь.
    И еще любовь – это чувствование. Это интуиция. Это тайное внутреннее понимание. Я знаю, что как только я поставлю окончательную точку в этой истории, переверну последнюю страницу и закрою книгу, я вступлю на следующий высший этап. В мою жизнь войдет новая любовь. Она больше не будет похожа на вулкан, она скорее будет океаном, огромным, чистым, неиссякаемым. У меня будет любимый муж, для которого я и наши дети будут дороже всего. И да, он будет тем самым, который мне разрешит забрать ребенка из детского дома. И еще он будет говорить – а давай снова усыновим малыша, давай возьмем к себе столько детей, сколько ты хочешь.

     Недаром говорят, что любовь в жизни человека случается два раза - первая и настоящая.