А виновата ты лишь в том, что мама хочет кушать 72

Глава 72

Не только тело стало все чаще меня подводить и причинять то боль, то страх,- а порою доходило до явной паники, когда мне казалось, что это конец, и я сейчас умру. Моя память и творческое мышление тоже стали буксовать. Я забывала элементарные вещи. Я не могла придумать выход из самых элементарных жизненных ситуаций. Мне везде виделась так называемая конечность и летальный исход любого предприятия.

Мои таланты и увлечения к этому времени были давно и очень глубоко зарыты Великой Матерью. Я больше не могла красиво и впечатляюще рисовать. Я больше ничего не вязала, не вышивала, не выжигала, не фотографировала и не коллекционировала. Я перестала гадать на картах и на доске для спиритических сеансов. Я забросила изучение Хиромантии. Я в принципе перестала читать. Я не могла. Я постоянно задыхалась, и у меня всегда кружилась и болела голова. При полном нормальном функционировании всех органов. Конечно у меня были некие изменения, но ничего глобального, так по мелочи. Да и было мне всего- навсего 20 лет. Вся жизнь впереди! Но мне тогда так не казалось.

Брошюрка, которую дали в церкви, оказалась просто брошюркой и никаких чудесных изменений ни в мою жизнь, ни в мое мировосприятие не внесла. Она не внесла самого главного - перемены в моем самовосприятии и моей самоидентификации в этом мире. Я себя по прежнему ненавидела и считала себя страшной грешницей. Мое чувство вины разгоралось все сильнее и сильнее. Великая Мать умела вовремя подкинуть дров, чтобы этот огонь горел непрестанно и днем и ночью. Правда, по ночам я все больше и все чаще уходила в так называемые невиданные и сказочные миры. Я опускалась на самую глубокую глубину моей души и пыталась расслышать ее робкий голос. Но я ничего не слышала. Я поднималась на самую высокую высоту к Божественному Свету и пыталась согреться им и наполниться. Но только больше обжигалась, так как не верила, что достойна этого тепла и света, а главное- прощения и приятия.

И тогда я стала делать то, что делают очень многие женщины в столь юном возрасте. Я совершила все те же ошибки, что и тысячи женщин живших на этой земле до меня. Я стала искать ответы на вопросы не там, где могла бы их получить. Я стала искать источник тепла и света там, где его априори быть не могло.

У меня появилась навязчивая и непреходящая идея - как можно быстрее выйти замуж. Да. Именно замужество спасет меня от внутренней и внешней боли. Да. Именно этот конкретный мужчина подарит мне ту самую безусловную и все принимающую любовь. Да. Именно он позволит заново раскрыться всем моим зарытым талантам. И вообще будет мне верным союзником, надежным защитником, и прочее, и прочее…-подумала я тогда.

И я стала искать. Вернее, отзываться на самые мимолетные знаки внимания от представителей мужской половины человечества. При этом я, даже после обретения своего нормального и ровного носика, красавицей себя так и не почувствовала. Вернее, мне просто сразу же об этом сообщили, и я как всегда, даже не глядя в зеркало - поверила!

Великая Мать сразу после операции по коррекции носа объявила, что я как была уродиной, так и осталась! И меня убедила в этом.

Знаки внимания я принимала за издевки и насмешки и по- прежнему бежала прочь при попытках молодых и не очень молодых мужчин со мной где-нибудь познакомиться. Я упустила тысячу шансов. Вместо этого я постоянно влюблялась в тех мужчин, которые никак и ни при каких обстоятельствах мне, тогдашней, ответить взаимностью- ну, никак не могли. И я ходила хронически безответно влюбленная, даже не в мужчину. Нет. А в тот образ, который я себе придумала. Возможно, мой придуманный образ того мужчины, о котором я в тот момент грезила, ничего общего с самим мужчиной не имел. Но мне это было неважно. Я снова стала погружаться в свой придуманный мир, который звал и манил, в котором все было так хорошо, радужно и взаимно. Если раньше я слегка присутствовала в реальной жизни 9 месяцев в году и три месяца жила нормальной и реальной жизнью, будучи в родном доме у бабушки-мамы, то теперь я ушла навсегда.... Лишь изредка выныривая, чтобы столкнуться с болью от неразделенной любви или обидой за скотское отношение взамен на мою заботу и тепло. Ощутив в полной мере, что здесь так ничего и не изменилось, и мир по- прежнему мне мстит за все мои «грехи и провинности», убеждённая, что Бог давно от меня отвернулся и забыл про меня, так как я слишком много «грешила», не умея правильно исполнять его главную заповедь про почитание родителей, я вновь погружалась в сладостный и такой безопасный мир грез.

Этот мир меня убаюкивал и грел, давая мнимую надежду, что все у меня еще будет хорошо. И некому было сказать:

- Давай, вставай! Проснись, Дарина! Жизнь она здесь и сейчас. И у тебя все будет хорошо, только если ты....- но некому было это сказать. Некому было меня разбудить. И череда несчастных "любовий" повторялась снова и снова....

Моя мать никогда не объясняла мне, как нужно вести себя с мальчиками. Мне это рассказывали мамы подружек. Мне везло в этом плане с подружками, у них как на подбор мамы были очень близкими и откровенными и многому их учили, ну и меня заодно. Только моя мать эти уроки аннулировала очень легко и непринужденно, сравнивая меня с той или иной подружкой, не в мою пользу:

- Ну то, что у Баженки сработает, для тебя пустые хлопоты!

- Почему?

- Баженка красивая, с ней и так каждый рад познакомиться, без всех этих женских штучек, а тебе .... В общем так, прекрати заниматься херней и иди учись! Тебе институт надо заканчивать, а все эти дурости с мальчиками потом, когда образование получишь.

Меня одевали только в то, что мать одобрит, даже не дав толком на себя посмотреть. Да. Это всегда было модно, стильно и дорого. Хотя слово «стильно» здесь не очень подходит, стиль - это что-то индивидуальное, а в моем случае индивидуальность проявлять было нельзя. Нельзя было даже заикаться об этом! Продолжение следует...