Обманутая любовь

Пусть пока в моей жизни присутствует грусть, но она не задержится. Пусть сквозь трудности выстелен был мне мой путь, я уже не боюсь!

Я покинула Петербург, оставив там человека, которого любила. И да, до последнего момента сердце верило, что он приедет ко мне, к нам, к нашей семье, в которую он уже успел войти. Это была проверка. На самом деле, я уже давно все понимала. Чувствовала, что человек был не моим, не моего уровня, не моей половинкой. Но я открылась ему полностью и полюбила его. В третий раз в моей жизни. А чувства они такие, перекрывают кислород любой здравой логике.

И где-то в глубине души я все уже знала от начала истории до ее завершения.

Первые дни я плакала. Каждую ночь в подушку. Плакала от того, что скучала. Мне хотелось чтобы он был рядом со мной. Но он был так холоден во всех сообщениях. И ни разу мне не позвонил. Я все уже понимала, но логика не могла тогда ничего сказать, чувства еще не перегорели, сердце еще любило.  Каждый вечер передо мной проносились все романтические воспоминания о минутах и днях проведенных вместе. Их было так много за такой маленький промежуток времени.

Неделю спустя переворачивало все внутри и отзывалось дикой болью. Я не могла думать, не находила себе места и спокойствия. Мне хотелось кричать и бежать к нему. Лишь море спасало меня своим присутствием. Две недели спустя боль стала тупой. Спасают немного сны, в которых я вижу его постоянно. И вера в то, что он все же приедет ко мне, и, мы будем вместе проходить через все трудности.

И вот, конец развязка. Нас с ним больше нет. Земля ушла из-под ног, словно человек умер. А ведь так оно и есть. Для меня он умер в этот день. Его больше нет и не будет: не будет разговоров, встреч, поцелуев, объятий, красивых слов. Больше не будет совместных вечеров, тихих прогулок по улицам, поцелуев перед работой или после нее. Эта боль была очень сильной. Я кричала, я рыдала. Я никого не хотела видеть сначала. А потом мне захотелось, чтобы близкие мне люди просто обняли меня и плакать им в плечо. Я хотела спрятаться за сильное мужское плечо и почувствовать себя защищенной. Я так устала быть сильной, выдерживать и выстаивать в одиночестве все удары судьбы. Слезы не покидали мои глаза. И периодически я думала о том, сколько же воды в моих глазах может быть. Меня опустошило. Я не чувствовала ног, рук. Я не могла ничего делать, только плакать. Мне не хотелось жить без него, я не видела ничего впереди. Все мои мечты, котоорые буквально он вручил мне в руки сейчас просто разбились вдребезги. И никаких сил и желания жить дальше не было. Где я в этом мире теперь без него?  За эти 24 часа моей жизни я умерла миллион раз. И каждый раз я мучительно сгорала до тла. Я кричала и плакала, умирала, отключалась, а потом все повторялось по кругу. Во мне умирала любовь такой силы, при которой я была готова пройти с человеком и огонь, и воду, и медные трубы вместе рука об руку до самого конца. Умирали во мне те самые чувства, которые проникли во все тело.

А потом чувства сгорели, полностью и без остатка. Так же как и воспоминания, те самые, что заставляли трепетать все тело и любить. И теперь работу над сознанием начала логика. Я вспоминала все, все что в этих отношениях было не так. Я вспомнила, как мне интуиция говорила "Не надо ничего с ним начинать!". Когда я ехала с ним в машине, я все время думала о том, как низко я опустилась. Ведь парень был не моего уровня. Он уступал мне во всем. Всю жизнь мужчины вокруг меня были зрелые и уже состоявшиеся, а сейчас я сидела рядом с парнем, в жизни, которого нет никаких достижений. Да, возможно они будут еще, хотя в его возрасте за моими плечами уже было 10 лет работы над собой, три успешных бизнес-проекта, замужество, дети, развод, сдача ЕГЭ, поступление в ВУЗ бесплатно. У меня сейчас есть все, а у него машина без страховки дешевле моего смартфона.

Я вспомнила, как он привез меня в первый раз в свою съемную квартиру. Я была злая, потому что не собиралась к нему, я соглашалась только погулять по городу. И я была в ужасе, когда он меня привел в эту халупу. Маленькая страшная однушка в весьма старом районе города на первом этаже. Таких страшных квартир я не видела даже у друзей, не говоря уже о тех мужчинах, которые за мной ухаживали. Я думала, что в ту ночь я двину ему и уеду за свой счет на такси. Но он вызвал мне такси сам и отправил домой. Я помню как села в такси и с облегчением выдохнула от того, что еду домой.

Я вспомнила, как на следующий день я купила билеты в Анапу и игнорировала его звонки. Видеться с ним не возникало никакого желания. И как он стал приходить на прогулки с весьма понятной для меня целью. И как уже в более романтической атмосфере перед самым моим поездом в Анапу, он снова привез меня к себе домой. И как я не хотела у него оставаться, ведь дома у меня были дети.

Я еще я вспомнила, как там в Анапе я не хотела возвращаться в Питер. Ведь я понимала, что такой настойчивостью, он может добиться меня. Однако был и еще один человек в моей жизни, который вызвал немало чувств во мне. И я понимала, что с этими чувствами я не могу справиться. Клин клином вышибают. Я решила попробовать все-таки и посмотреть получится что-то или нет в этих отношениях, и вернулась в северный город.

Да, отношения развивались приятно. Он очень старался, особенно первое время. Он был каждый день со мной. У меня не оставалось времени на моё саморазвитие, на должное внимание детям и вообще для того, чтобы проанализировать здраво ситуацию и отношения. Однажды наступил тот самый момент, когда он предложил переехать ко мне. И это было весьма логично, хоть и встречались мы на тот момент совсем недолго. И снова, я даже не успела ответить "да", он перевез свои вещи, я выделила ему место. Этот поступок нарушал два из главных моих принципов: не жить с человеком до замужества и никогда не пускать мужчину на свою территорию. И в тот самый момент, все стало уже понятно.

Но сердце успело полюбить...

В мой дом пришел мужчина. Он, можно сказать, ничего не принес. Он стал пользоваться всеми благами моей обустроенной квартиры и заявил, что теперь в доме хозяин он. Он стал вносить свои правила, он стал вести себя расслаблено. Игры в танчики часами, просмотр глупых смешных видео в инстаграм, лежание на диване. Я уже могла отслеживать его реальное нахождение на работе, его реальную активность в жизни, а точнее мало активность. Я вспомнила в каком стояла шоке в магазине у кассы, когда он спросил "А у тебя бабки есть?". Я помню, как он перевел мне деньги только за одну квитанцию по кварплате. Я помню множество обещаний оплатить процедуры в салоне красоты, психолога по вопросам моей депрессии, поездки в Сочи на 4 дня. А ведь купи он мне продукты в дом, оплати того психолога, исполни обещание поехать в Сочи, и я бы никуда не уехала. Ведь именно в этом он меня обвинил: в том, что я от него уехала, бросив его. Я увидела сельского приезжего парня, который просто пристроился жить к девушке, у которой уже есть все в Петербурге. 

А сердце уже любило...

Весь негатив описывать не хочется, но я продолжала вспоминать. Жалобы от детей на него, мои личные наблюдения, невоспитанное поведение за столом, наглое посягательство на то, что было куплено детям, да и вообще на продукты, которые купила я, нереально огромное употребление ненормативной лексики в присутствии детей, регулярное гонение моих животных, попытки приказывать мне... И бесконечные обещания, никаких действий...

А сердце все еще любило...

И здесь логика пошла обходным путем. Через внезапное озарение, что мне необходимо уехать в Анапу срочно. Кстати да, именно в Анапу. В голове была дата 21 декабря, а ведь она и стала датой официального расставания потом. И снова обещания поехать вместе, но через год, полгода, потом приехать ко мне. А дальше по накатной. Человек показал себя во всей красе. Да, на самом деле, ему стоило сразу озвучить, что мы расстаемся и мы в Петербурге расставили бы все точки над "И". Однако он пошел иным путем, сделав так сильно больно. Он до самого поезда крепко обнимал меня и говорил, что любит, подарив мечты, которые потом и забрал. Ведь он еще в октябре знал, что я уеду и на этом отношения закончатся. Он это знал. Это читалось в в каждой строчке тех сообщений, что он мне присылал, когда писал о том, что мы больше не пара.

Теперь стало легко. Я благодарна друзьям, которые часами были со мной на связи. Которые помогли вспомнить все это. Эта поддержка была бесценна, хотя между нами были километры расстояния, разные города и регионы. Через 24 часа я проснулась свободной. Отныне мои мысли уже были не о нем.

Дальше будет проще идти. Я знаю главное: я все делаю правильно, я сейчас там, где должна была быть. И я знаю, что любая душевная боль утихнет со временем. Это происходит медленно, не быстро. И мне есть ради чего продолжать свой путь!

Я многое поняла здесь. Интересно так бывает в нашей жизни. Город, о котором я даже не думала когда-то, где у меня никого нет. Город, в который я приехала одна с детьми, дал мне столько мыслей, целей, мечтаний, жизни! Не Крым, не Сочи, а именно Анапа.

Но на судьбе моей написано видать было всегда, что Питер я покину все-таки одна. С 2012 года стоял этот вопрос, но всегда был шанс, что я уеду не одна. И все же я села оба раза (в самолет весной и в сапсан сейчас) одна с детьми.