Я не описываю события, стараясь облечь текст в художественное произведения. Все таки это автобиография, а не выдуманный роман, поэтому другим мое произведение может показаться скучным, механическим и сухим. Но слишком много нужно еще рассказать, а времени не хватает, поэтому на мысли, как красиво составить предложение я не трачу силы, а пишу как есть, как помню события.
Я сидела ночью на скамейке в соседнем дворе и пила пиво. Подошли молодые девушки, живущие в соседнем доме. Одна из них меня узнала, предложила с ними поехать на дискотеку. Я никогда не была на дискотеке и потому согласилась. А вдруг в этот раз у меня получиться социализироваться? Рискнула еще раз попробовать. Они смеялись, разговаривали, меня спрашивали о чем-то. Я отвечала неуверенно, боялась показаться глупой, хоть и была старше их. Мне казалось, что они умнее меня, больше знают о мире и жизни, о социализации, что и когда надо говорить. Через несколько минут подъехала машина, в ней сидели два парня. Меня спросили: "Куда бы ты хотела поехать?" Я сказала, что хочу на море, но это восприняли как шутку, ночью на море с неизвестными людьми может ехать только самая отчаянная. Мне было одновременно страшно, но сильное отчаяние и чувство, что все равно скоро с собой покончу, придавало смелости. Я привыкла использовать это чувство в борьбе с социофобией. Так и в этот раз, я снова кинула себя в неизвестную и рискованную ситуацию. Человек крайности: либо боюсь выйти из своей норы в туалет, либо бросаю в ситуации, которые нормальный человек обычно избегает. Чем сильнее хочется жить, тем слабее отчаяние, а это приводит к страху и сильным от него страданиям. Ты боишься за свою жизнь, и страх ее превращает в сплошное мучение и единственный вариант избавиться от мучений, бросить себя в пасть к врагу, чтобы наконец-то все закончилось. Когда мы приехали в клуб, играла музыка, бегали разноцветные огни по стенам, танцевали две полуобнаженные девушки. Я забилась в угол и молча смотрела на всех. Пока все веселились, я боялась сделать лишнее движение. Потом сели в машину и меня высадили на дороге как странную и скучную, предварительно словесно унизив. Алкоголь помогает лишь немного, что-то сказать, куда-то пойти, но он полностью не освобождает от страха. Брат с Наташей меня встретили на улице и мы сели на скамейку во дворе. Он сказал, что сейчас позвонит одному человеку, чтобы меня с ним познакомить. Толстый парень пришел через несколько минут: "Моя сестра. Знакомитесь" Толстый посмотрел на меня и сказал: "Что-то мне на девушек не везет, попадаются одни уродки". Я сделала вид, что не услышала, потому что я итак знаю, что не красавица, меня этим не обидеть. Мы грызли семечки, а потом пошли к толстому домой в гости. Брат сильно перепил и уже уснул на его диване, а Наташа и этот толстый ушли на балкон курить. Через штору я увидела как они целовались. Наташа с ним заигрывала, флиртовала. Мне стало обидно за брата, ведь все это происходит прямо перед его носом: ему изменяет жена. Они ушли на кухню, а я брата не хотела будить, так и не рассказала ему, что увидела, боясь ранить. Позже мы уже пришли домой к Наташи и брату. Наташа и этот толстый парень все искали, как бы уединиться вместе, оставив пьяного брата и меня дома. Спустя некоторое время он мне позвонил и предложил к нему прийти на работу. Я не помню его имени, т.к. толком с ним и не общалась, видела всего два раза и последний раз навсегда оставил о нем плохое впечатление. Он сказал куда приходить, работал сторожем в ночную смену и спросил, есть ли у меня деньги. У меня было немного денег и он попросил купить ему пиво. Я принесла ему пиво. Взял пиво и спросил еще денег ему дать, а я соврала, что есть немного. "Дай, что есть!" Я дала немного мелочи. Потом он сказал, что тут нельзя мне находиться и выпроводил на улицу. Таким образом, меня использовали в очередной раз. Я просидела у него не больше 5 минут в сторожке, зато пол часа шла к нему на работу от дома по темной улице ночью. Зачем я понадеялась, что буду нужна? В ту ночь я не пошла домой, а повернула в центр города. Город был практически пустой, людей на улице не было и только изредка машины освящали фарами. Я подошла к двум мужчинам, которые намеревались зайти в кафе, чтобы спросить 10 руб. "Ты хочешь кушать?" - спросил один из них. Я ответила, что да, хотя есть хотелось не сильно. Я никогда не была в кафе и для меня он казался рестораном, а люди сидящие тут, богачами. Мне дали книгу с меню, но неизвестные названия блюд смущали и только одно знакомое "Пельмени". Я попросила пельмени со сметаной. Они были очень вкусные, никогда вкуснее этих пельменей не ела. Потом мы вышли и они ушли в другом направлении. Я нашкуляла денег, купила пиво и зашла в открытый подъезд трехэтажного дома. Удивилась, когда увидела в конце коридора уютное окно с цветами на подоконнике и стул. Присела на него и уснула. На утро меня разбудила женщина: "Ты почему тут спишь?" Я соврала, что негде жить, тогда она спросила: "Покушать хочешь?" "Да" и она зашла обратно в свою квартиру. Через несколько минут вынесла поесть и налила чаю. Когда я вышла из этого подъезда, мне было ужасно стыдно за свое вранье и одновременно я радовалась, что есть такие люди. Настроение сразу улучшилось и казалось, что мир не так уж и жесток. Благодарила Бога за Его доброту. Шел дождь и было уже холодно, я промокла насквозь и дрожала. Купила еще полторалитровую бутылку пива. Рядом остановился микроавтобус, за рулем сидел кореец, предложил погреться в машине. Пока мы ехали, я пила, чтобы не бояться. Он остановил машину в лесу на горе. Я была уже очень пьяная и вытащила из сумки зеркальце и черную ручку, чтобы подвести глаза. "Давай накрашу" - сказал он, видя мои попытки. "Нет, я сама" "Давай. Ты чего мне не доверяешь?" - настаивал он, забирая с рук мою ручку. "Ложись на мои колени, а то мне так не удобно". Я легла. Он подвел ручкой глаз, а у меня в это время сердце ушло в пятки от страха. Думала, сейчас этот глаз выколет и оставалось только мысленно молиться. Он накрасил один глаз, другой я подвела себе сама. Я сказала, что хочу в туалет и он выпустил из машины. Я направилась в лес, но он шел за мной, потом закричал: "Тут садись давай! Не уходи далеко!" У меня была мысль от него убежать, но не получилось, он за мной следил и не спускал глаз. Пришлось вернуться в машину. Выпив еще пива, я совсем расклеилась, он взял за голову и стал целовать в шею. Сопротивляться не было сил. Кореец перетащил меня на задние сидения автобуса. Откуда-то в его руках появилась белая, толстая веревка. Он стал связывать мне руки, стянул штаны и попытался засунуть пустую уже бутылку от пива между ног, но не смог и вышел из машины. Я развязалась и оделась, планируя сбежать. Я слышала как он с кем-то разговаривает на улице и отъехала чья-то машина. Потом сел за руль и молча поехал. Отвез меня в город и я попросилась в туалет. Вышла и добрела за дом, села у подъезда и уснула минут на 15. Потом очнулась и когда мозг стал анализировать то, что сейчас со мной произошло, накатила волна возбуждения. Я захотела к нему вернуться, встала и шатаясь выглянула из-за дома, машины его не было, что меня сильно расстроило. Он меня даже не попытался искать, я ему тоже была безразлична. В очередной машине, в которую я села, меня ограбили: отняли сумку и высадил водитель на улице. Сумка была рваная и в ней ничего кроме пива не было. Жалко было лишь заколку. С заколками есть еще другая история, когда я зашла с парнем в подъезд пьяная, и меня от алкоголя сильно склонило в сон, я села на ступеньки, а парень тоже был пьяный и сел рядом. Когда проснулась, с волос была снята заколка, а сам парень исчез. Зачем им мои заколки? Брать больше было нечего, потому что одевалась я плохо, в рваных сумках обычно нажиться нечем особенно, оставалось тащить мои дешевые заколки. Были в моей жизни моменты, когда все же мужчины пытались проявлять доброту, но обычно чаще всего за эту доброту требовали плату, возмездие и конечно же "натурой". Часто женщины, если помогали мне, ничего не требовали в замен, но у мужчин существует какой-то внутренний комплекс, что раз он что-то дал девушке, она теперь обязана ему, бескорыстно доброе мало кто способен делать из тех, что мне встречались. Так и в этом случае произошло. Я сидела в его машине и дрожала от холода, он остановил возле дома и вышел, когда пришел принес кофту. Сказал, что кофта сестры. В тот день он пытался склонить меня к сексу, а я убежала, как я это обычно и делала, когда хватало сил. Под предлогам, что мне нужно в туалет, чувствуя опасность, я сворачивала за гаражи или деревья и пропадала. В этот раз так же поступила, подумала, что кофту мне подарили и без задней мысли в ней ушла. Кофта была черной с капюшоном и замком. Когда шла в сторону вокзала меня окружили какие-то мужчины и один из них спросил: "Где моя кофта!?" Я сначала не поняла, что за кофта и кто это такой. "Чтобы мою кофту принесла через час!" Потом вспомнила и ответила, что кофту принесу, она дома лежит. Это разумеется все было сказано на матах с его стороны. Были так же угрозы расправы, если кофту не верну. Я была сильно напугана и еще долгое время боялась заворачивать за угол к вокзалу. Спала в подъезде на полу, нашла картонные коробки и постелила на них черный пакет, чтобы не пачкать одежду. Я уже стала привыкать к жесткой поверхности и мягкая кровать в моей комнате мне казалась не удобной и я часто ложилась на холодный пол. В подъездах спала так же: сумку с пивом под голову, пытаюсь согреть бедра натягивая на них куртку, спать не удавалось из-за холода. Холодные и жесткие ступеньки, покрытые газетами, которые я находила возле почтовых ящиков. Когда утром уходила из подъезда, собирала за собой весь мусор, старалась сохранять чистоту с уважением к жильцам подъезда, чтобы в следующий раз "дух" подъезда был ко мне расположен. В каждом подъезде был свой дух, где-то он был доброжелателен, где-то жесток. Прежде чем зайти в подъезд, я вступала с ним в диалог, старалась почувствовать его. Родители думали, что я зарабатываю проституцией, или что я шлюха и хожу по мужикам, но на самом деле я просто бродяжка и мужика у меня не было и еще долго не будет, но об этом потом. Меня никто никогда не любил до замужества, точнее до 28 лет. Я слышала попсу про мифическую любовь, расставания и ненавидела такую музыку, потому что я никогда не знала, какого это быть любимой и кому-то нужной, а потому и боль расставания для меня не знакома. Я знаю, что такое когда еще даже не успела привязаться к человеку, потому что знакома с ним всего лишь один день, а он уже гонит, предает, обманывает, грабит, использует и уходит. Но тут не боль расставания, а боль от того, что тебя ограбили, это другого рода боль. А вот что такое когда любят, и ты любишь, а потом расстаются? В моей жизни никогда ничего подобного не было и уже вряд ли будет. Поэтому все песенки про любовь к моей жизни даже близкого отношения никогда не имели, за то я видела в них бессмысленность и оттого ненавидела. Но будто зомби запрограммированная искать Его, я все же надеялась найти. И очередной из дней я шла с двумя мужчинами неизвестно куда, через частные дома уже находясь далеко от города. Шла молча, пока они о чем-то с друг другом говорили. Побывала у них не долго, ни с кем не спала. Я вообще всегда принимаю либо позицию сопротивления, либо безучастия в сексе, ни разу за свою жизнь я не ответила активностью ни одному мужчине. Ни одного мужчину за свою жизнь до сих пор не ласкала, никому не дарила тепло и любовь и не потому, что на это не способна. Просто ласка и любовь моя - это слияние душ, сердец, а такое событие должно происходить только с по настоящему родным человеком, ни с братом и другом, а с тем, кого ты хочешь как мужчину. Подарить энергию своей души, тем самым стать частью этого мужчины, а потом быть брошенной, это для меня самое страшное, что может только произойти. Такую боль я пережить не смогу. Я не нашла такого человека, в котором я смогла бы быть 100% уверенной, что он не придаст. А кому попало свою любовь и душу я дарить не хочу. Мне себя элементарно жалко. И я не понимаю женщин, которые свою ласку раздаривают налево и направо всяким прохожим, расточают себя понапрасну. Да, тело свое в таких условиях, в которых я жила сохранить не смогла для Него, но душу свою я сохранила. И настолько "сохранять девственность" стало моей привычкой, что уже и не знаю, смогу ли я когда-нибудь от нее освободиться. Я наверное теперь психологическая девственница до самой могилы. Да и не нужна никому моя любовь, им достаточно сунуть в кого-то, не важно в кого и уйти. Они тем самым думают, что меня ограбили, когда я ничего не чувствовала, будто ничего и не было. Для мужчины половой акт что-то значит прям великое, в их сознании это самая крайняя степень унижения женщины, но для меня крайняя степень унижения - это когда я отвечаю любовью, а меня лишь используют и предают. От того любовью я отвечать не хотела и боялась, а со временем свое сердечко запрятала так глубоко, за множество сундуками и замками, что к нему теперь пробраться никто не может, потому что я больше никому не верю. Я как трехглавый змей, охраняю свое сокровище от всяких циничных потребителей, и моего рыцаря так и не встретила, кто был бы достоин. И вообще я уже не верю в рыцарей, вокруг одна только пьяная нечисть. Я уже настолько стала привыкать, что меня гонят после приглашения из квартиры и машин, что и в этот раз я без особенного разочарования вышла из частного дома и направилась в ближайший киоск за газовым баллоном. Эти мужчины меня просто выпроводили и закрыли дверь перед носом. Зачем вообще привели, чтобы весело было? Неужели и так не видно, что я не особенно веселый человек? На что они надеялись? Купив баллон я забралась на заброшку и стала пыхать возле окна, как услышала сзади голоса девочек. Одна из них подошла ко мне и спросила: "Ты пыхаешь? Дай мне тоже?" Я удивилась, что она не осудила меня, совсем еще ребенок лет 14ти. Я дала ей баллон и она немного пыхнула, но потом отдала его мне. Мне стало стыдно перед ребенком пыхать и я его убрала в сумку. Девочка это была с подругой и очень общительная. Она будто прилипла ко мне, называя подругой. Худенькая, высокая, некоторыми чертами лица похожая на меня, такая же беспризорница. Мы будто нашли друг друга, но она была слишком младше меня, а еще из-за социофобии скованность не давала расслабиться. Я ее только слушала, пока она не умолкая развлекала разговорами и рассказами, про свою неблагополучную, пьющую семью. Она просила быть ее подругой, она будто нуждалась во мне. И вот это еще один мой страшный поступок, который оставил след стыда и вины: Я ее оставила в автобусе и вышла на остановке рядом с моим домом. Мы поехали к ее какой-то знакомой, она вынесла из своего дома магнитофон, заплатили за проезд и отправились. Всю дорогу я не знала как ей сказать, что я не хочу ехать к ее знакомой, что вообще я фобка, я ее боюсь, от того и молчу всю дорогу. Но я все же набралась смелости и с глубоким чувством вины, когда мы уже доезжали до моей остановки сказала: "Прости, мне надо выходить". Она словно готова была к этому и равнодушно ответила: "Я думала мы подруги. Ну ладно". Прошло столько много времени, а виной скребет сердце до сих пор, я не могу себя простить за тот день. Я не смогла с ней сблизиться, несмотря на то, что ее сердце было полно надежд. Такая открытая, доверчивая, ко мне тянулась, хотела со мною быть, бедный ребенок. Мою роль должна была заменить ее мать, но видимо именно из-за нехватки материнской любви, она зацепилась за меня, в поисках мамы. Можете меня осуждать, как осуждаю сейчас я себя. Надеюсь у этой девушки сейчас все хорошо, пусть меня простит.
Впервые я вышла в интернет у отца на телефоне. Мне уже тогда было 23 года. Скорость интернета ужасная, страницы новостей моего города открывались по несколько минут, а иногда и зависали на несколько часов. Я тратила время на разглядывание аниме картинок и будто влюбилась в них. Тратила по несколько минут на скачивания одной картинки, которой потом любовалась на своем ПК и на пиратском фотошопе пыталась замазать все не красивые пиксели, чтобы улучшить ее качество. Пока я не знала, что еще можно делать с этим интернетом и потому кроме как красивых картинок, другого применения к нему не находила. В то время ни о ВКонтакте, ни о других соц.сетях не имела предоставления. Старенький папин, кнопочный телефон прогружал картинку с очередной аниме. Смотреть аниме или фильмы на такой скорости совершенно не представлялось возможным. Для регистрации на портале с обоями аниме пришлось учиться с нуля создавать почтовый ящик. Первый мой почтовый ящик был на Майл.ру.
После служения в церкви НП, я приходила домой наполненная таким мощным "благословением", что ложилась на кровать и наслаждалась Его прикосновениями. Я была счастлива только в эти моменты, остальное это убогая и серая жизнь. Я молилась усердно сидя на кровати, мучила себя постами без еды и воды. Днем я с Ним разговаривала, плакала, смеялась, будто Он живой человек и чувствовала Его реакцию на мои слова: гнев, раздражение, любовь, одобрение, понимание. Он был будто реальный мужчина в моей комнате с которым мы ссорились, мирились, любили и ненавидели, разделяли интересы и уставали друг от друга, все как положено в настоящей семье. С Ним пропадало чувство одиночества и когда я на кухне готовила пельмени, я чувствовала как обнимает Он сзади, словно законный муж. Мне больше никто не был нужен, я влюбилась в Него! Это происходило почти каждую ночь, я просыпалась от того, что в меня входит Он. Я лежала на животе, мне так было удобно спать, с раздвинутыми ногами и стала просыпаться среди ночи от вагинальных спазмов. Мне снился Он, во сне я не видела Его лица, но я точно знала, что это Он. Видела только Его торс, руки, губы, Он был в штанах. Я открывала глаза с ужасом понимая, что сейчас произошло. Я совершила страшный грех, я не достаточно призвала защиту Бога Любви, чтобы Он защитил меня от его похоти. Мне становилось очень стыдно и страшно, я волей погашала в себе похоть и даже были ночи, когда плакала от того, что не могу это прекратить. Я согрешила и теперь Бог Любви от меня удалиться. Я опускалась до оскорблений и выкриков проклятий в сторону того, кто меня ночью изнасиловал. Я ненавидела этого беса, закрывала глаза и представляла, как вокруг меня образовывался купол Его защиты и на время домогательства этого духа меня оставляли. Перед сном я просила Бога, чтобы Он меня защитил от похоти, но история повторялась и в этот раз я уже обиделась на Бога. Почему Он меня не защищает? Я стала наблюдать корреляционную связь: Чем ближе я к Богу, тем более вероятно, что в эту ночь снова буду изнасилована. И когда я боролась с духом-блуда, отчего-то и Бог от меня удалялся. Когда я молилась, мурашки шли по всему телу и между ног. Я не могла это подавить или как-то запретить, это не поддавалось контролю, оставалось только в ответ не ответить на это вожделением. И я со всех сил старалась Ему запретить меня "там" трогать. Но все было бесполезно, в одной комнате с Ним я не могла расслабиться и даже сесть в удобную позу. Он все время наблюдал и Его вожделение сильно смущало. Мне некуда было спрятаться от Его взгляда: моюсь ли я в ванной, или хожу в туалет, поднимаю ли глаза к небу с любовью, или сплю, Его желание только усиливалась. Я больше не могла поднимать глаза из-за стыда. Его возбуждало мое сопротивление, Он наказывал за него. Например, стала замечать, что мое психологическое состояние, если я Ему не даю, настолько становилось тяжелым и мучительным, что убегала из дома в поисках смерти, чтобы саморазрушаться. А когда не боролась с Ним, погружалась в блаженство и Его покой. За долгую историю воздержания и борьбы с собой это был первый мой настоящий оргазм и только в тот момент я по-настоящему потеряла девственность. Он меня ее лишил. Теперь у меня начались видения в молитве другого характера: Он сидел на троне, я возле Его ног и мечтала к Нему прикоснуться, я умоляла Его дать возможность целовать Его ноги, плакала, мечтая к ним прижаться. Я и сейчас мечтаю, ни чуть не меньше. В тот момент от сильного желания я дерзнула это сделать: Я стала фантазировать как целую Его прекрасные ноги, нежно касаясь губами и я как ребенок, сосущий мамину грудь, погружалась в невероятное блаженство своей любви к Нему. По лицу лились слезы, отдавшись полностью в Его власть, я повторяла: "Я Твоя! Навсегда только Твоя! Делай со мной что хочешь" Я протягивала к Нему руки и мысленно просила: "Свяжи меня, чтобы я никогда не смогла от Тебя убежать. Пусть эти цепи будут из такого прочного материала, которые никакие силы не смогут разрушить! Я хочу принадлежать Тебе." Такие и подобные молитвы стали обычным делом, я хотела сгореть в Его огне Любви, это стало моим самым заветным желанием. Наконец-то я любима, за много лет никому ненужности, много лет я была лишь половой тряпкой для мужчин. Меня поднял с колен, меня полюбил сам Бог. За все мои слезы, за все унижения я заслужила. Пастор говорил, что не только нужно молится, но и брать посты за церковь, ее строительство и всех призывал не есть три дня. Я старалась быть послушной для Него и поэтому часто такие посты брала от 1 до 3 дней без воды и еды. Но самый больший срок без еды, который я смогла выдержать, это после очередной пьянки и сильного после алкогольного отравления, настолько тяжелого, что я из-за боли в животе не могла есть, а потом и совсем решила поститься 40 дней. Я предполагала, что если я выдержу такой срок, как Моисей и Иисус, Господь будет со мной навсегда, наконец-то перестанет уходить. А если не выдержу, то умру ради Него и это просто будет Ему моя жертва, доказательство моего послушания и любви. После третьего дня без еды, есть не хотелось, но снилась вода. Я испытывала сильную жажду, но пить старалась тоже меньше, потому что после воды просыпался аппетит. Мне снилось как я встаю с кровати, иду в ванную и пью, пью. Просыпалась, во рту сильно пересыхало, в теле слабость, не хотелось двигаться. Днем я старалась молится как обычно, пересиливая слабость и когда молилась сзади с левой стороны увидела Его. Красивый парень с чистой, будто фарфоровой кожей, с карими глазами и правильными чертами лица, но не мужественными, с темными волосами. Я увидела его краем глаза, это была всего лишь галлюцинация, но он был настолько красив, как ангел. Я никогда не видела красивее лица у парней. Когда я встала с кровати, случился от слабости обморок и я тихо по стенке сползла на пол, очнулась и пошла на кухню. Мне нужно было помыть посуду, мама попросила. Когда я поднялась на стуле, чтобы поставить кастрюлю на верхнюю полку, задралась майка, мама стояла в это время на кухне и обратила внимание: "У тебя ребра видно". Я знаю, что маме все равно, ведь она прячет от меня продукты и запрещает есть, поэтому ничего не ответила, молча ушла в свою комнату. Есть и впрямь было нечего. Отец покупал только себе что-то к чаю, а обо мне часто забывал, или покупал сухое пюре, килограммовый пакет, которое я разводила водой с солью и ела. У меня в комнате стоял свой термос, родители купили себе новый, а старый отдали мне. В комнате брата старая микроволновка, которая уже искрилась и била током. Мама спрятала все кастрюли и сковородки, чтобы я не смогла ничего сготовить. В холодильнике стоял мамин вермишелевый суп. Она не разрешала трогать то, что она сготовила и вообще ничего не разрешала есть, заходить на кухню и даже выходить из комнаты. Каждый раз, когда я выходила из комнаты даже в туалет, поднимала крик и оскорбляла. Поэтому я старалась ей не попадаться на глаза и выходить из комнаты ночью, когда она спит. Уже 8 день как я ничего не ем. Сильная слабость, но я бы выдержала еще, если бы не пьяный брат, который пришел вечером домой. Он выбил дверь ногой в мамину комнату, требуя дать ему денег. Мама вышла из комнаты, он ударил ее в лицо. Она пошла на кухню, схватила нож и намеревалась его зарезать, брат удержал руку. Я в ужасе смотрела на их драку и не знала, что делать, стала звонить в милицию. Руки тряслись от страха, ведь у меня социофобия и мне этот звонок давался с большим трудом. Мама отпустила брата и тот схватил нож и бросился резать телефонный провод, потом этим ножом напал на маму. Теперь мама защищалась от него, выворачивая его руку, чтобы он ее не порезал. Я схватила за руку брата с ножом и отобрала нож, убежала с ним в комнату, села на пол и молилась от страха: "Господи помоги!" Тут приехала милиция, позвонила в дверь и мама открыла. Зашли крупные мужчины в форме с оружием на бедрах: "Что у вас случилось?" Я указала на брата. Они обратились к нему: "Это твоя сестра?" Брат недовольно и агрессивно что-то им сказал. Один из них ответил: "Поедешь в отделение. Как можно обижать такую хрупкую девушку!?" От сильной слабости у меня было почти обморочное состояние, ведь я не ела уже 8 дней. Мама мне сказала тоже одеваться и ехать с ней, давать показание. Мы все сели в машину и приехали в милицию. Мама написала заявление, а я не читая его, подписалась под ним. У меня мама любит врать, это ее самая отвратительная черта, выставлять всех в невыгодном свете, очернять. В заявлении они выставила все так, чтобы брата задержали на долго. А я в тот день еще один грех совершила, из-за социофобии и сильной слабости от голода, я поставила роспись на клевету на брата. Многие события в заявлении она придумала или преувеличила и ставя роспись, я тем самым согласилась с ее ложью. Придя домой я поняла, что мой грех убил все мои 8 дней поста. Пришла в отчаяние, налила маминого супа и поела. Мама была в стрессовом состоянии, от того мне в этот раз не запретила есть. А мне нужно было поесть, чтобы набраться сил для предстоящей борьбы, потому что маме позвонили и сказали, что брата больше не задерживают. Он должен вернутся домой. Мама курила на балконе, чтобы успокоиться, я нервно ходила с кухни в коридор и обратно, ожидая звонка в дверь. И тут брат позвонил в дверной звонок. Мама запретила открывать. Брат настойчиво продолжал звонить и бить в дверь, пытался перерезать провода, выключал свет. Потом решил лезть через балкон в квартиру. Мама услышала шум, взяла в папиных инструментах лом и вышла с ним на балкон. Ударила брата по голове, когда тот уже стоял у окна и он упал на землю с раной на голове. В крови под дождем шатаясь, он исчез, в неизвестном направлении.
У нас с родителями состоялся разговор, что если я психически больная, то мне нужно идти лечиться в психбольницу. Я устала быть такой и решила с этим что-то делать. Утром поехала в психушку, купив джин-тонник для смелости. Зашла в туалет, отпила немного из банки и спрятала за трубами в туалете. Денег на лечение фобии у меня не было, поэтому я пошла по страховому полюсу. В регистратуре мне назначили прием на определенное время и я ждала на кушетке. Больница была старая, ремонт тут не проводился очень давно. Крупный, бородатый мужчина в халате с равнодушным видом прошел мимо меня, открыл кабинет и зашел. Я постучалась и вошла тоже в кабинет за ним. Ему сказала, что я подозреваю у себя социофобию. Он расспросил о моей маме и отце, кем работают. Я ответила, что мама работает учительницей, тогда он ответил: "Во всем виновата мать!" Почему виновата он не объяснил. Но больше ни о чем не спрашивал, только что-то печатал у себя на клавиатуре. На следующий прием он сказал, что я агрессивная, потому и боюсь агрессии. Я ответила: "Нет", он: "Да". Попросил ходить по комнате кругами, а сам сидел в кресле и наблюдал. И только в третий раз нашей встречи выписал препарат название которого начиналось на "Ф". Мне от него было плохо, будто перепила кофеина, не могла уснуть, по телу колотили нервы. Я почти уснула, как проснулась от того, что на мне сидит гигантский таракан, который хочет меня изнасиловать. Было очень противное ощущение, от которого я не могла избавиться. Решила не пить эту гадость, а пошла к врачу и рассказала, что мне от таблеток этих плохо. Он их отменили назначил другой препарат. Тот в аптеках отец не нашел. Каждый раз когда я ходила к врачу на прием, я немного выпила. Врач ничего не заподозрил видимо, потому что ничего не сказал. Мне было мучительно ходить на прием одной, каждый раз преодолевая страх. Отец решил мне помочь избавиться от социофобии. Хотя он и отрицал болезнь, но видел, что со мной что-то не так. Утром мы поехали к психологу. Она брала 500 руб. в час за сеанс. Лечила она гипнозом под музыку. Своё лечение она называла " Лечение любовью". Она попросила меня закрыть глаза, представить что я иду по коридору. В конце коридора дверь которую я должна открыть. Я открываю дверь и там Любовь. Я всё сделала как она сказала: Представила дверь открыл её и вместо любви я увидела дракона. Красный, свирепый, ужасный дракон хотел меня растерзать на части. Когда я открыла глаза психолог спросила, что я видела. Я ей рассказала про дракона, она удивилась. Следующие сеансы проходили не так интересно. Она вводила меня в гипноз и выходила из кабинета надолго. Я слышала в коридоре голоса, она разговаривала со своей дочерью. Маленькая девочка приходила что-то попросить у мамы. Потом она уходила в другие кабинеты и что-то там делала, потом возвращалась, выводила меня из гипноза и отправляла домой. После этого я стала понимать, что ей всё равно, ее интересуют только деньги. И рассказала отцу, что мне кажется она не заинтересована в моём лечении. Больше я на её сеансы не ходила. Я уже давно подозревала, что Бог церкви это демон и моё подсознание стал выдавать во сне картины, как бы подтверждающие мои страхи. Мне снилось, что я купаюсь в какой-то холодной речке вместе со своим другом. Во сне ощущался друг как очень близкий брат. Он был такой же как я, слабый, родной, как младший братик за которым надо следить, но с которым весело. Почему-то во сне меня потянуло в церковь. Я шла через частные дома одна как вдруг небо надо мной стало темнеть, тучи сгущаться. Демон воздухе следил за мной. Выбежали собаки и бежали сзади, которых я боялась, как надзиратели, чтобы я не свернула с пути. Я уже во сне знала что это Бог, поэтому обратилась к нему: "Что я делаю не так? Что ты от меня хочешь?" Но он ничего не отвечал, лишь чувствовала его гнев. Тогда я повернула в обратную сторону назад, но его гнев стал нарастать. Откуда-то ни возьмись выбежал агрессивный карлик с ножом и набросился на меня, тыкая ножом во внутреннюю часть бедра. Я кричала во сне, просила Бога прекратить это, уверяла, что смиряюсь. Карлик меня отпустил и неожиданно исчез. Тучи рассеялись, Бог подобрел, и снова во сне я вижу себя в речке со своим другом. Другой подобный сон мне приснился позже. Я вышла из квартиры ночью влюблённая, испытывающие непреодолимую сексуальную страсть к Богу. Я шла к нему по тёмной, проезжей дороге. Ни людей, ни машин на дороге не было. Я смотрела в чёрное небо, решила для него оголиться, чтобы понравиться. Но вместо этого, как только я сняла всю одежду, выбежали три собаки: маленькая рыжая и лохматая, белая средняя, чёрная, лысая и большая. Рыжая кусала мне ноги, белая стремилась укусить в спину, а чёрная была припасена чтобы перегрызть мне горло. На небе за горами в конце дороги я увидела лицо демона. Одна сторона лица была равнодушной, другая полная ненависти. Он повернулся ко мне стороной ненависти и сказал: "Ты меня не любишь". Я испугалась и закричала прости. Белая собака вцепилась мне в бок я проснулась от боли. Болел левый бок, как потом выяснилось у меня стал развиваться ишиаз. Я ещё раз делала попытку сходить к психиатру, но выпила больше чем обычно. Он дал рецепт очередного препарата. Возвращаться домой я не спешила и нашкуляв денег, купила ещё алкоголь. Познакомилась с парнем. Мы сидели на остановке и пили пиво. Люди стояли на остановках и ждали автобус. Вышла пьяная женщина на дорогу и стала босиком танцевать и все смотрели на неё и смеялись. Когда я утром проснулась парня не было, сумки тоже не было. Я подумала что оставила её на остановке на которой мы сидели ночью. Вернулась на остановку, но сумки не нашла, а в ней лежал рецепт от врача.
Мама часто брала брата и его семью с собой на море, потому что нужен был водитель, а за руль мама садится боялась, да и скучно было одной. Из-за социофобии я с ними ехать не хотела, но Настя часто настаивала, чтобы я поехала с ними и мне было трудно отказать. Как мы провели время на море я не помню. Когда возвращались, Настя уговаривала меня пойти к ним в гости. По дороге к нам пристали два парня. Когда брат нас догнал спросил кто эти люди. Сразу объяснил что Наташа его жена её не трогать, знакомиться только с его сестрой. С одним из них брат пошёл в магазин за пивом, а я с Наташей и другим парнем остались ждать во дворе. У этого парня была собака на поводке, он её выгуливал. Парень спросил меня какие мне мужчины нравятся, я ответила: "Умные. Вот например, что ты знаешь? О чём с тобой можно поговорить?" Он ответил: "Знаю породы собак". Я подумала, что это не особо интересна тема для разговора, ну хоть что-то. Так он несколько минут рассказывал о породах собак, а я поняла, что мне с ним будет очень скучно. Брат вернулся один и мы расстались с этим парнем на том же месте. В квартире у Наташи, во всех комнатах валялась полынь от блох. Моя уборка в предыдущий раз оказалась бесполезной. Мы с Настей стали убирать полынь, подметать веником, потому что блох вроде уже больше не было, но убрирать полынь всем было лень. И я с Наташей вечером ехали на такси ко мне домой. Наташа и я были пьяные, но таксист почему-то грубо разговаривал только с Наташей. Наташа выглядела хуже меня, потому что пила уже достаточно давно и алкоголизм был написан на её лице. Она не знала другой жизни, росла с родителями алкашами ничего кроме нищеты и пьянства не видела. Ее никто не приучал к порядку, готовить, стирать, убирать. Да и чисто в ее квартире никогда не было, поэтому она не знала что такое частота и зачем она нужна. Она спросила таксиста: " Почему вы со мной так разговариваете?" Он ответил: "А как мне с такими как ты разговаривать? Ты посмотри на себя". Наташа затихла и всю дорогу не проронила больше ни слова. Есть ли вина на Наташи в том что она такая? Мне ее было очень жалко и хотелось защитить от несправедливости. В Наташи я видела лишь ребёнка которого не научили жить, а только пить. Отец её не признавал и бросил, ушел в другую семью, мать умерла, осталось только бабушка. Сама бабушка тоже пила и дома появлялась нечасто, она приходила чтобы убраться и проверить обстановку. В квартире был прописан отец, Наташа и её дети. Возможно и бабушка, я не знаю. Брата моего Наташа и ее родственники не захотели прописывать, поэтому он не хотел оплачивать долги за квартиру, а долг скопился немаленький. Я не знаю почему брата моего не прописали, но Наташу он никогда не любил, а жил с ней только потому что ему больше негде было жить. Единственное кого он любил это Настю, и много раз после ссор с Наташей возвращался домой, где его ждало непринятие мамы и скандалы. Ведь мама была тоже против того чтобы он жил с ней. С моим братом жить тяжело потому что он не уважает пространство других людей: курит в квартире, не убирает за собой, хамит пьяный, ворует вещи. Хотя курил он в квартире только когда был пьяный. Моему брату было тоже нелегко, у него диссоциальное расстройство личности и возможно шизотипическое расстройство личности, но об этом никто не знал, списывая на дурной характер и вредность. Поэтому он стал асоциальным алкоголиком. Его часто увольняли за пьянство, пытались запугивать, применять, порой, насильственные физические или психологические методы борьбы, но исправить его так никому не удалось.
Я пошла в церковь на служение Нового поколения. Стояла в коридоре после служения и хотела поговорить с Раей. Я была пьяная и чувствовала себя очень несчастной. Дождавшись когда все разойдутся, я ждала у входа из зала Раю. Увидев её, подошла к ней, но не успев ей сказать и слова, она резко ответила: "Мне с тобой не о чем говорить!" и ушла. Когда я вышла из кинотеатра, в котором проводилось служение, от сильной боли я закричала. Было уже темно и некоторые люди обернулись на меня. Я шла и плакала, не обращая ни на кого внимания. А на следующий служение, после него, простояв в том же коридоре я спустилась за лестницу, легла на картон и уснула. Меня разбудила сторож: "Что ты тут делаешь?" Я сказала что мне негде жить. "Тут нельзя ночевать. Иди отсюда, а то сейчас милицию вызову". Я поднялась и вышла из кинотеатра в метель. В ту ночь я искала подъезд где можно согреться и переночевать. В подъезде на пятом этаже стояли кресла. Я обрадовалась что не придётся спать на холодных ступеньках и уснула на кресле. Но спать было сложно из-за того, что чесалось всё тело. Когда я пришла домой, я не могла понять почему я чешусь. В очередную ночь я не могла уснуть из-за чесотки, чесалась голова, спина и всё остальное. Я включила свет и обнаружила на кровати вшей. Несколько ночей я не могла спать из-за вшей. Утром я отцу сказала, что у меня вши и вечером он принёс шампунь от вшей. Шампунь сразу же помог избавиться от паразитов и на следующую ночь я наконец-то смогла выспаться.
На улице я познакомилась с бомжом. Грязно одетый мужчина маленького роста не отставал от меня. Я попросила 10 руб. на проезд, а потом мне пришлось объяснять зачем они мне нужны. Ну и рассказала, что живу на улице. Он сказал, что ему тоже негде жить и он знает хорошее, теплое место, обещал его показать. Мы спустились в относительно чистый подвал. Бомж был бывший зэк и он у меня вызывал страх когда рассказывал о своём криминальном прошлом, я поняла, что мне надо его опасаться. Но какой-то адреналин или желание смерти, под алкогольным опьянением заставило меня вновь идти по лезвию ножа. Он поднял и посадил меня на теплые трубы и сел рядом, уложил на трубы и изнасиловал. Я не сопротивлялась, потому что мне было в тот момент все равно. Сильное чувство отчаяния, когда на себя забиваешь, когда ты полностью обесценена и не чувствуешь себя женщиной, это состояние не передать через текст. Я ничего не почувствовала, как обычно, но надеялась, что он меня полюбит. Потом бомж показал мне где он бреется, войдя в другой отсек подвала. Из труб сочилась вода, он вытащил лезвие из кармана и побрил лицо под струей воды. Мы вышли на улицу и он попросил меня подождать. Я ждала его во дворе и мне стало уже казаться, что меня бросили. Тогда я собралась только уходить, как он пошел мне на встречу. Он подарил мне резинку для волос, сказал, что это от него мне подарок. Я спросила откуда, он ответил, что с девушки только что снял. Мне стало страшно, потому что он ещё и грабитель. Резинка была дешевая, но в то время у меня и такой не было. Я заплела ею волосы в хвост и сказала, что пойду нам на пиво наберу денег. Он остался ждать на ступеньках. Я набрала денег и пошла к нему, но на ступеньках никого уже не было. Я не особенно расстроилась, потому что ожидала, что так будет. Мне не впервой, когда меня бросают, поэтому купила пиво и пошла гулять дальше. Я познакомилась с парнем не русской национальности, который настойчиво уговаривал пойти к нему домой. Уверял, что трогать не будет, живет с сестрой. Мы подошли к частному дому и прошли через будку с собакой, зашли в дом и он куда-то вышел. На меня напала паника и я решила отсюда бежать. Встала и пошла через двор к выходу, как тут же здоровая, белая собака вцепилась мне в спину. У меня до сих пор остались следы от ее укусов. Хорошо, что ее хозяин успел прибежать на шум и загнать псину обратно в будку. Они вместе с сестрой(?) обрабатывали мою рану на спине спиртом и потом я легла спать. Парень сдержал слово, он не приставал ко мне и оставил меня до утра спать одной в комнате. На утро я все же, чувствуя себя будто в западне, решила лезть через забор и бежать. Выйдя во двор, уже не через собаку, а обойдя дом, я перелезла через забор на другой участок, а с него через забор на дорогу. Почему я сбежала? Я просто боялась и когда я трезвею, начинаю понимать куда я попала и стараюсь быстрее убежать, спастись. Но когда я пьяная, я становлюсь безрассудной и легкомысленной. Так действует на меня алкоголь.
Иногда я посещала служение в пятидесятнической церкви. Я старалась уйти раньше всех, чтобы избежать лишних вопросов, расспросов. Идя домой одна, на встречу мне под ноги выбежал котенок. Истощенный, лишаивый, он жалобно пищал. Я взяла его на руки и несмотря на лишаи, спрятала за пазуху. Пронесла через маму, она и не заметила и закрылась с ним в комнате. Теперь у меня есть друг, живой, настоящий. Я его спасу, вылечу и мы будем жить вместе. Но у него были глисты, понос, лишай, истощение, конъюнктивит и блохи, и все на одном маленьком котенке. Первым делом я с кухни украла для него немного еды, потом ночью в тайне от мамы его помыла. Но котенок громко кричал, чем выдал свое присутствие. Мама сказала, что если увидит его в квартире, выбросит. Вечером у отца я попросила купить лекарство от блох и глистов. Зелёнкой намазала его лишай. Самое сложное было это справиться с его поносом. Он непроизвольно и постоянно поносил и даже этого не замечал. Вся комната была в его кале. Пришлось стелить всюду газеты, покрывать ими мебель, кровать. Подтирать ему попу каждую минуту, это было тяжелое испытание для нас обоих. А потом я заметила лишай у себя на руках и ногах. Они выглядели как круглые, розовые пятна вокруг которых слезала кожа. Теперь я мазала зеленкой и себя, боясь, что лишай переберётся на голову и я облысею. К сожалению котенок прожил у меня не долго. Когда я пошла в церковь на служение, вернулась, котенка не было. Брат его выбросил, взяв у отца ключи от моей комнаты. Он объяснил, что выбросил его из-за лишая, которым я могу заразить Настю, ведь Настя часто приходит к нам в гости. У меня снова отняли единственного друга, к которому, правда я ещё не успела привязаться.
Наконец-то церковь Новое поколение переехала на свое законное место для служений. Это была их строящаяся церковь, на которую пастор и Рая собирали десятину. Казалось, мы совсем ещё недавно стояли и молились на стойке церкви, а теперь тут можно уже проводить служения. Многие комнаты правда не были ещё достроены, но сами стены и окна без отделки уже были. Шум от музыки и голосов эхом раздавался в пустом зале и было как-то непривычно. Но самое интересное, что церковь была построена рядом с моим домом, рядом с тем местом, где я ещё ребенком когда прогуливала школу с братом представляла, как выхожу замуж за Иисуса. Как подхожу к алтарю и даю свое обещание верности. А теперь на этом месте стоит немецкая, новоапостольская церковь и рядом моя - харизматическая. Я подумала, что это не случайность, Он хочет быть рядом со мной так же сильно, как я с Ним. Как же безумно я Его люблю, если бы Он только знал! Вся моя жизнь это поиск Его, все мои мечты лишь о Нем и никогда никого так не любила, если не могла видеть Его в мужчине. Только тогда когда я Его черты обнаруживаю в других, я влюбляюсь. К сожалению это редко было в моей жизни, Его в современных мужчинах очень мало. Я маме рассказала о новой церкви рядом с нашим домом и она согласилась со мной сходить на служение. В тот день мама со всеми знакомилась и разговаривала в коридоре, а я лишь как тень за ее спиной. Но меня брала некоторая гордость, что якобы, видите, я не совсем одна, у меня есть мама, семья и со мной не все кончено, со мной еще стоит считаться. Маме в церкви не понравилось, не те энергии и вообще ее там не поняли, т.к. мама любила фигурировать такими терминами как карма, астрал, энергии, вибрации, эгрегор и пр. Теперь церковь считала ее одержимой духом лжеучения, но к новичкам у них есть некоторое толерантное отношение.
Еще одну кошку я подобрала на улице и принесла в дом, в надежде, что хоть ее не выкинут. В этот раз кошка была красивая, белая. Она сама увязалась за мной и бежала почти всю дорогу. Я ее накормила и вечером легла спать. Окно в комнате было приоткрыто. Когда я проснулась кошки не было и я пошла спрашивать маму, куда делась кошка, подозревая, что она ее выкинула. Мама сказала, что кошка сама спрыгнула с балкона и убежала, т.к. в последний раз она ее видела на балконе. Мне казалось, что это была не кошка, а ангел в кошачьем обличье, т.к. она бежала за мной всю дорогу, что кошкам не свойственно и она была очень красивой.
У российского режиссера И.И.Твердовского есть короткометражка "Словно жду автобуса". Когда я смотрела фильм, казалось, будто атмосферу списали с моей жизни, даже нищета комнаты и тупые разговоры пьяных парней ни о чем. Я в тот день сидела на остановке и делала вид, что жду автобус. Люди так же стояли и ждали рядом, было еще светло. Я была одета в пальто, которое маме не нравилось и она говорила, видя меня в нем: "У тебя такой же бомжовский вкус, как у твоего отца. Я бы такое пальто ни за что не купила". В сумке лежало пиво и я выпила немного, потом снова спрятала его в сумку. Видимо по мне было видно, что я пьяная, потому что стала замечать, что только когда я пьяная со мною пытаются знакомиться. Вот так сядешь на скамейку во дворе и кто-то рядом сядет и если показать ему, что пьяная, то обязательно о чем-то спросит, чтобы завязать диалог. В этот раз произошло тоже самое, ко мне подошли два парня: "Пойдешь с нами к другу на День рождение?" Я сначала подумала, а потом согласилась. "А что ты умеешь делать?" - спросили они. "Гадать" - без задней мысли ответила я. Я не понимала, к чему этот вопрос, поэтому так ответила. Мы зашли в квартиру и все прошли в зал. Я спросила, где у вас можно поспать, потому что я не спала ночь. Я уже не помню, сколько ночей провела на улице. Почему-то никто не удивился моей просьбе и меня сразу же провел один из парней в маленькую, темную комнату, свет не включал. Дверь была деревянная, сломанная, через нее просачивался свет с зала где раздавались голоса парней. Их было вроде как 4 человека. Я спросила: "Можно прилечь?" Он ответил: "Только раздевайся" и вышел. Я не стала снимать одежду, а прямо в ней легла, т.к. я не хотела секса, а хотела сильно спать. Шум голосов и смеха не мешал из зала, т.к. я слишком сильно хотела спать из-за выпитого алкоголя. На меня переизбыток алкоголя действует как снотворное. Как только я уснула, в комнату вошел пьяный парень увалился рядом со мной. Он стал раздевать, лапать. У меня болел живот. Я думала в этот момент о Нем и повернула голову к окну. Мысли от боли и отчаяния, вперемешку с мазохистическими желаниями: "Ты меня подкладываешь под разных мужчин, может потому что нравиться наблюдать? Я очень Тебя люблю и поэтому согласна терпеть все, чтобы Ты со мной не делал". Я засунула руку в штаны для мастурбации, потому что от мыслей о Нем, что Ему нравиться меня мучить, таким образом унижать, меня возбудило. Парень увидев что я делаю, спросил: "Ты сексуальная маньячка?" Я ответила: "Да". Парень встал с кровати, одел штаны и вышел из комнаты. Наверное это у него вызвало некоторый шок и отвращение, но меня обидело, не то, что он прекратил домогаться, а то, что Господь меня не хочет, я ведь только для Него старалась. Повернувшись на бок к стене лицом, снова попыталась уснуть. Зашел еще один в комнату и стал раздеваться. В этот раз он пристроился сзади и сделал свое дело, встал, вышел. Я к нему даже не поворачивалась, притворилась, что сплю. Позже проснулась от тошноты. Я поднялась с кровати в поисках туалета, прошла через зал. На диване в сумерках разглядела силуэты парней, один лежал на кресле, другие два на диване. Я прошла через них и зайдя в ванную, включила воду, чтобы меня не было слышно. Меня сильно рвало и болел живот, я легла на пол и погрузилась от боли во мрак. Будто провалилось в черную бездну, потом снова очнулась и меня рвало до самого утра. Уже утром постучались в дверь: "Когда эта сука из туалета выйдет?!" Но я не могла выйти, я просто сказала: "Сейчас". Через некоторое время я услышала как в коридоре хлопнула дверь. Кто-то постучался: "Выходи, все ушли". Я вышла и села на пол в зале держась за живот: "У тебя есть какое-нибудь обезболивающие. У меня очень болит живот". Парень пошел искать в аптечке таблетки и какие-то принес: "Так ты умеешь гадать?" "Да" - ответила я, запивая таблетки водой. Он сидел на корточках напротив меня, пристально вглядываясь в лицо, я подняла на него глаза. Серые глаза, правильные черты лица, он был невероятно красивый парень. Мне хотелось им любоваться, но он сказал: "Извини, я бы тебя оставил, но у меня есть девушка. Давай я тебе свой номер телефона дам, звони как приедешь домой". Он вызвал такси и я вернулась домой. Дома отлежалась, помылась, поела, привела себя в порядок и подошла к маме в комнату: "Я влюбилась кажется, мам. Он такой красивый! Он мне дал свой номер телефона". В этот же день я ему пыталась дозвониться, чтобы сказать, что со мною все в порядке, но трубку никто не брал. А уже вечером я выкинула его номер, поняла, что все равно ничего не получиться, у него есть другая. А он просто проявил доброту, а не заинтересованность как в девушке, поэтому мне рассчитывать не на что было.
Я уже не помню как познакомилась с парнем - бомжем и его собутыльником, мужчиной без одного глаза лет 50ти. Лишь помню как мы сидели в подвале и пили сначала мое пиво, а потом их разведенный водой этиловый спирт, закусывая луковицей. Я уже тогда начала себя уродовать в аутоагрессии, выщипывая перед зеркалом все брови и кромсала волосы ножницами. Я плакала часами, смотря с презрением на свое отражение. Царапала лицо ногтями. Я себя ненавидела за то, что я урод, глупая, бездарная, люди правы, я не заслужила лучшего, только такое обращение. Какую любовь, кукую романтику, с тобой даже спать противно! Поэтому выщипав все брови, осталась лишь тонкая линия, искромсав челку, когда увидел меня брат, засмеялся: "Чо челка у тебя вся погрызенная?" Я ненавидела в себе нерусскую, черную национальность и всячески выщипывала черные брови, чтобы ее скрыть. Красками пыталась их обесцветить, но снова вырастали отвратительные черные брови. К тому же они были кривыми и я не могла их никак выровнять, поэтому решила себе сделать татуаж бровей гелиевой ручкой. Иглой протолкнула гелий под кожу, но когда все зажило, черный гелий стал синим. Таким образом одна бровь у меня была синей, а другая практически вся выщипанная. Косметикой пользоваться я не умела, и кроме тонких поводок гелиевой ручкой, замазывания тональным синяков под глазами и попыткой выровнять цвет кожи мелом, я больше ничего с лицом не делала. Я сидела в подвале, а бомж-парень напротив: "У тебя интересные брови" - сделал он комплимент. Я знала, что он смеется, мне было все равно, такую уродину как я уже ничего все равно не исправит. Потом я пошла в другой отсек подвала и с газовым баллоном, положа сумку под голову, уснула на расстеленной куртке бомжа на полу. Он мне ее постелил и прилег рядом. Я как маленький ребенок, взяла баллон в рот как соску и мы уснули без всякого секса. Потом я увидела сквозь сон странную картину, зашел в подвал человек весь в белом: куртка, штаны. Парень-бомж поднялся и пошел за ним, а я продолжила спать. Больше он не вернулся. Вечером я встала и побрела из этого подвала гулять. Нашкуляв денег, я купила пиво и снова провал в памяти. Я проснулась в каком-то подвале, со мной рядом лежал парень. Что произошло, как я тут оказалась, я не могла вспомнить. Кто-то зашел в подвал и парень включил свет. Это были мальчики лет 10-15. Парень, который со мной спал выглядел старше всей в этой компании. Мальчик сказал, обращаясь ко мне: "Мы тебя нашли и привели сюда, ты сказала, что тебе негде жить". Я удивилась, потому что не помнила такой встречи и слов. На мне был красный шарф, коричневая, теплая кофта, джинсы, пальто до колен и волосы, заплетенные в хвост. Что я узнала из их разговоров и рассказов о себе. Эти дети были детдомовцами, они промышляли тем, что грабили машины, снимая с них зеркала, фары, колеса и другое. Делали это дети, которых нельзя почти было привлечь к уголовной ответственности. Самый старший из них был их главарем и распределял для всех их функции, сам же работал на рынке, торговал вещами. Я хотела кушать, но еды у них не было. Главному я понравилась и он спросил: "Будешь моей девушкой?" Я согласилась, потому что остальных я боялась, лучше уж быть под защитой главного. А из этого подвала пока не имела возможности выйти. План мой был такой: Притвориться своей, не пытаться сбежать, показать, что меня все устраивает и я хочу с ними жить и когда он ослабит хватку, бежать. Я всегда достаточно легкомысленно относилась к таким приключениям, для меня это адреналин, азарт и новые впечатления. Они рассказывали, как одного мальчика посадили на кол в другом отсеке подвала за то, что он был крысой, что-то у них своровал и так они поступают со всеми крысами. Потом мы играли в карты, и я гадала на картах главному на судьбу. Позже привели двух людей: женщину, лет 30ти и девушку, на вид лет 20ти. 30летняя сразу стала рассказывать о психушке, из которой только что вышла, махала перед лицами мальчиков справкой и немного угрожала. Она была полная женщина и ее никто не тронул. Женщина ушла из подвала. Трогали все Юлю, очень худенькую девушку, которая была напугана и молчала. У Юли кажется была анорексия, но мальчиков это не пугало. Меня главный вывел из комнаты подвала, оставил Юлю наедине с мальчиком лет 12. Тот уже вел себя как взрослый, совсем не ребенок: курил, матерился и брил налысо голову и насиловал Юлю. Я слышала крики Юли и мне стало страшно, я притворилась, что главный мне нравиться и стала к нему прижиматься, прося, чтобы Юлю отпустили. Он пообещал, что сейчас отпустит. Заглянул в комнату и крикнул на мальчика: "Давай уже заканчивай!" Юля спрыгнула с кровати и мгновенно выбежала из подвала в слезах. Мне было больно за нее и хотелось утешить, но я не смогла. Когда главный понял, что я не делаю попыток сбежать, решил меня взять на дело работать. Моя задача была стоять на шухире с ним, пока пацаны опустошают машины. На лице у главного была огромная родинка, некрасиво, пузырем свисала с щеки. В подвале стояли две кровати и коробки, видимо с вещами на продажу. Мы шли по ночной улице с главарем, а перед нами бежал пацан, суетился, выискивая машины. Мы встали возле дома, а пацан подошел к машине, снял дворники и куда-то ушел с ними. Я предложила нашкулять денег, как я это умею показала главному как, подойдя к прохожему и взяв 10 руб. Он согласился, чтобы я нашкуляла и за мной следить приставил мальчика, самого младшего в их группе, под страхом наказания. Я пошла впереди, а мальчик бежал за мною. Как-то только я увидела, что ребенок потерял меня из виду, тут же побежала и спряталась за дома. Так я от них ушла. Еще долгое время у меня оставались по-матерински теплые чувства к этим детям, в них я видела себя, такого же никому не нужного человека, который просто пытается выжить.
Вечером отец двигал шкаф в зале и задел углом шкафа трубу. Горячая вода хлынула потоком на мебель, ковры, заливая пол. Отец схватил одеяло и бросился с ним в кипяток, пытаясь хоть как-то удержать воду, чтобы она не затопила комнату. Потому что в мебель и ремонт были вложены деньги и страшно все это потерять. Он стал красным от обожженной кожи, кричал, пытаясь спасти лицо от ожогов: "Выключите воду!" Я испуганно побежала в подвал перекрывать краны, но ничего не знаю, как их перекрывать, кричала отцу: "Как?" "Возьми гаечный ключ... в шкафу!" Я взяла ключ, надела обувь и сбежала по ступенькам в подвал. В темноте ничего не было видно, я еле нащупала вентиль крана и стала его закрывать гаечным ключом. Перекрыв воду, я поднялась в квартиру. Папа весь красный и мокрый, плавающий ковер, пар от жара поднимался в воздух. Я смотрела испуганно на папу: "Больно?" Папа пошел в ванную "остужаться", а мы с мамой взяли тряпки и стали вытирать воду с пола. Эта трагедия нас сплотила общим несчастьем и все друг другу пытались помочь, а до этого момента все грызлись как собаки и ненавидели, каждый сам за себя и сам по себе, все разобщены и закрыты. Мне этот пример показал, как несчастье может сплачивать даже врагов, когда стоит вопрос выживания. Каждый выполнял свою работу: отец чинил трубу, я убирала воду, выносила ее тазиками в унитаз, мама помогала и суетилась вокруг отца, давая советы. Все были заняты делом.
Уже наступила зима. Мама поняла, что работать я не собираюсь и решила с этим бороться своими методами. Она и раньше не разрешала есть ее продукты, и те продукты, которые покупал отец, она тоже называла своими. Поэтому она прятала продукты к себе в комнату, оставляя только просрочку в холодильнике, или даже ее не оставляя. Холодильник часто был почти пустым и в нем лежала в морозилке только сырая рыба, на полке заплесневелый хлеб. Я по привычке еще надеялась что-то в нем найти и утащить в комнату, сварить это в микроволновке, которая стояла у брата в комнате. Если находила картошку, я в тайне от мамы ее чистила, пока она спала, нарезала кубиками, заливала водой, солила и варила ее в микроволновке. Но чаще я ничего не находила в холодильнике и ждала, когда папа придет с работы и принесет что-то поесть. Как только раздавался звонок в дверь, я спешила ему открыть, хватала пакет с продуктами и разбирала на кухне. Что могла уносила в комнату: колбасу, сухое пюре, чай. Тогда мама кричала: "Не жри мои продукты! Ты их не заработала! Убирайся из моей квартиры!" Я ей: "Мне колбасу отец купил!" Отец вставал на мою защиту: "Ты не ешь такую колбасу, зачем она тебе?" "Нечего тут жрать! Пусть замуж выходит и ее муж кормит! Пригрелась змея!" - кричала мама. Потом я совсем перестала реагировать на ее крики, а просто брала продукты и молча уходила с ними в комнату. Эти крики стояли каждый день, всякий раз когда она меня видела. Иногда я в обиде кричала ответной агрессией, иногда старалась не реагировать на ее ненависть. Но когда все внутри рвала обида, я не могла сдержать больше боли, я кричала, проклинала маму, стараясь тоже задеть за живое, как она меня. Не хотела просыпаться, не хотела возвращаться в эту реальность, потому что тут я никому не нужна, никто меня не любит. Спала по 16 часов, есть было больно, вся еда вызывала гастрит и рвоту, поэтому часто постилась. Темная комната с тусклой лампой на потолке. Из лампы, как и из розетки торчали оголенные провода, которые отец никак не изолировал. Моим родителям было настолько плевать на меня, что они бессознательно оставляли такие варианты для моей смерти, чтобы якобы это произошло случайно. Каждый раз когда включала пылесос, чтобы убраться в своей комнате, мне приходилось аккуратно вытаскивать термос из розетки, чтобы случайно не зацепить провод. Розетка практически вся вывалилась из стены и я не однократно просила отца ее починить, потому что для починки нужно было отключать свет. Отец один раз чинил ее, но потом она снова выпала из стены и меня один раз ударило током, но не на смерть. Что-то видимо помешало на смерть. Часто у отца на работе убивало людей электричеством, а одному парню оторвало руки. Да и отец к своей жизни относился как-то тоже легкомысленно, чинил розетки в доме, не отключая электричество, а я суетилась рядом и все просила: "Пап, давай я счетчик вырублю. Осторожно, током убьет!" "Не надо!" - отвечал отец. Его самоубийственное поведение меня пугало, как в тот день, когда по всем информационным каналам передавали тайфун, как серьезное чп и советовали оставаться дома. Метель была настолько сильная, что на улице ничего не было видно, машины полностью заметены сугробами и окна домов первых этажей. Шифер срывало с крыши и ломало деревья, все это падало на людей и машины, повреждая их. Я с мамой не знали, как остановить папу с высокой температурой, который рвался на работу, потому что по его словам, кроме него работать было некому. Он был самый ответственный работник: никогда не опаздывал, не брал больничный. И шел на работу в любом состоянии и в любую погоду, какой бы она не была: землетрясение, наводнение, тайфун, ничего не способно было его остановить. Я маме говорю: "Давай папу свяжем? Нельзя же отпускать его в такую погоду с высокой температурой, он же себя угробит!" В тот день папа все равно ушел на работу и как мы его не уговаривали остаться, он нас не послушал. А еще папа часто получал производственные травмы на работе: то упадет с моста, то обморозится в речке, делая мост, то ему отрежет палец, потеряет зрение от сварки, надышится пылью цеха и кашляет. У них на работе часто погибали люди: то с крана сорвется что-то кому-то на голову, то током убьет, то собаки загрызут. Невозможно проработать на такой тяжелой работе и остаться крепким и здоровым пенсионером, обязательно останется какая-то инвалидность и травма. Мама поверила, что христианский эгрегор питает ее и меня энергией, которую я называю "благодатью" или "теплотой в груди" и пыталась напитаться этими энергиями дома с помощью христианской музыки. Отец купил маме караоке и музыкальный центр, который мама поставила у себя рядом с телевизором и периодически на всю включала, чтобы молиться, петь и входить в транс.
Я ждала каждый день с нетерпением, считая дни до воскресения. Меня сильно тянуло к Нему, так что я ногтями в слезах царапала от тоски себе лицо, руки, ноги, оставляя следы. Я хочу быть с Ним, моим ласковым и родным! Но проблема каждое утро перед выходом из дома была моя внешность. Просыпалась и видела в отражении уродину. Я не хотела такой показываться на людях и каждый раз через силу бросала себя в страх общественного осуждения. Как бомжи, стыдящиеся своего грязного вида, я стыдилась своей внешности. И часто бывало, что я не могла из-за этого выйти из дома, а в слезах ложилась обратно спать, ненавидя себя, Его за то, что Он меня такой создал. У отца брала фотик Сони и делала фотографии по многу раз, с разных ракурсов, чтобы себя видеть со стороны. Я на фото себе не нравилась, казалась непропорциональной, не женственной. Доводила слезами до полного эмоционального срыва и уходила вечером из дома под крики мамы: "Домой не возвращайся! Чтобы тебя мужики порвали!" Я купила газовый баллон и пошла на кладбище, заснула прямо на заброшенной могиле, без оградки. Проснулась от того, что мимо проходила женщина. Сделала вид, что просто сижу, вытащила из сумочки зеркало и пробовала привести себя в порядок. Отец пришел домой и сказал, что Наташа в больнице, брат ей сломал челюсть. Я и раньше замечала, как брат проявляет игровое насилие при мне. Когда сидела на диване, брат сказал: "Знаешь, все говорят, что я алкоголик. А я бросить уже не могу. Я уже конченый". Потом встал с дивана и Наташу уложил на пол, сел сверху, удерживая ее руки. Я воспринимала это как игру, потому что Наташа смеялась, хотя и пыталась вырваться. Но когда она оказалась в больнице по вине брата, я не могла в это поверить. Возможно из-за ее флирта с другими, ревности, я не знаю причин почему он ее так сильно ударил. Ей зашивали челюсть и после операции искривление челюсти изуродовало ее красивое лицо. Но когда в очередной раз Наташа попала в больницу с отбитыми почками, я запаниковала. Я говорила родителям, что он ее убьет и его посадят в тюрьму, если они ничего не сделают. Ладно если они за Наташу не переживают, я надеялась, что хоть за сына будут переживать и его остановят. Но кроме нескольких замечаний родители больше ничего не сделали. Мы с отцом приехали утром в больницу к Наташе, а перед этим я ей написала записку в которой говорилось, чтобы она обратилась в милицию. В этой записке я попыталась рассказать все то, что не могла из-за социофобии рассказать в реальности, что я ее люблю как сестру, хочу помочь и защитить. Чтобы она не боялась рассказать все врачам, снять следы побоев, идти в милицию и писать заявление. Но она ничего из этого не сделала, потому что боялась брата. А родители мне говорили: "Не вмешивайся, останешься крайней". Позже попал брат в следственный изолятор из-за ножевого ранения, которое он нанес своему бывшему другу. Тому самому Косте, который был нашим общим другом детства и сажал на кол червей. Костя пришел к нему в гости со своим приятелем, чтобы повидать друга детства, его выпустили и тюрьмы. Когда они напились, брат уснул в зале, а Костя о своим приятелем изнасиловали Наташу в ванной и обрезали ей волосы. Когда брат проснулся, узнал об этом, схватил нож и пырнул Костю в бок. Костя попал в реанимацию, а брат ходил и навещал его в больницу. Тот его простил и забрал свое заявление, так брат избежал тюрьмы. Избитая и искалеченная Наташа, вечно в синяках, с выбитыми зубами боялась спать ночами с выключенным светом. Из-за отбитых почек она писалась ночью и весь диван на котором она спала провонял мочой. Брат ушел спать в комнату к Насти на ее кровать, а Наташа спала одна. Когда я стаяла возле комода с зеркалом, брат сидел с Наташей на диване. Наташа что-то сказала, а брат ей ответил: "Тебе последний зуб выбить? Как же я хочу чтобы ты сдохла!" Меня поразила жестокость с которой это было сказано, я посмотрела с осуждением на брата, но он ответил: "Вот сеструха молодец! Настю только люблю, а эту нет". Брат был в это время очень пьяный, поэтому говорил невнятно. Я тоже пила пиво и Наташа. Мне казалось происходящее с Наташей каким-то жестоким безумием, оно так и было. Жалко было и брата, но я не мгла понять, он ведь тоже такая же жертва как и Наташа и вместо того, чтобы объединяться для выживания, он уничтожает себе подобных, таких же несчастных как и он сам. Брат был самым настоящим социопатом, без всякого сострадания к кому-либо. Я очень хотела в нем разглядеть хоть капельку совести и радовалась, когда был хоть малейший намек на нее. Когда возвращалась с гостей от брата, был уже вечер и я шла одна в черных шортах и белой кофте с бабочкой. Многие обращали на мои ноги внимания, хотя я в них не видела ничего красивого. Так в тот день, притормозила машина, когда парни из нее увидели меня сзади, но когда я оглянулась, кто-то крикнул: "Уродина" и уехали. Себя считала несчастной, но в сравнении с Наташей я прибывала в тихом ужасе. Наташа стала мне казаться святой мученицей, я поражалась ее терпению и выносливости и ненавидела тех, кто ей причиняет зло. Я мечтала ее забрать под свое крыло, чтобы уберечь от зла, но из-за чувства бессилия и не способности даже себе помочь, я не знала, что мне делать. Чувство бессилия рождало опустошение и мечты о смерти. После служения я стояла на крыльце церкви. Вышла из церкви Вера в туалет, когда возвращалась, проходя мимо подошла ко мне спросить о моем самочувствии. Я рассказала, что у меня проблемы серьезные с братом, попросила ее помолиться о нем. Тогда она ответила, что меня еще может попробовать спасти молитвами, а на брата уже не хватит сил. Она могла энергетически, как я была уверена, поднимать людей со дна, с помощью молитвы. Но рассчитав свои силы, поднимала только тех людей, которых могла. Вера воспринималась мною как сильный экстрасенс и я ее боялась и уважала. Мне очень не хватало ее молитв и поэтому я даже специально демонстративно перед ней надевала маску еще большей депрессии и уныния, чтобы добиться ее внимания. От нее исходило тепло и сильная энергия, в ее присутствии я наполнялась благословением уже только потому, что она была рядом. По телу бегали мурашки Его прикосновений и я чувствовала себя счастливой. Как мне Его похитить? Как сделать своим, не опускать, не терять больше, чтобы Он меня любил не зависимо от чьих-то молитв? Я ходила с фотком отца после служения в лес и ставила его на ветки, фоткала себя на осеннем пейзаже завядших веток, желтой травы. Мне нравились получившиеся фотки и в тот день я впервые нравилась себе в шерстяной кофте, джинсах и пальто, которое мама называла бомжовским.
У меня не было осенней обуви. Я осенью, зимой и весной ходила в одной и той же обуви. Черных, зимних сапогах на высоких, толстых каблуках. В тот вечер я поссорилась с мамой и снова ушла из дома на улицу искать смерти. Уже было холодно, я была в белой куртке с мехом, которую мама отдала мне. Она изначально купила ее себе, но ей то ли она не понравилась, то ли была маленькая и отдала ее мне, взяв за нее деньги с отца. Мне куртка была велика, но выбора все равно не было и носила ее. Вновь пьяная вечером попрошайничала деньги у прохожих и подошла к кавказцам к киоску, где торговали шашлыками. Меня один из них угостил у себя в кафе шашлыком перед закрытием и потом попросил уйти. Я надеялась, что он не прогонит, но как собаку меня выгнали из теплого кафе обратно на мороз. На улице было уже темно и я ходила рядом с этим кафе, пока сторож магазина меня не заметил. Мужчина худой, плохо одетый, лет 50-60ти пригласил к нему зайти погреться. Я зашла и села на кушетку. Подошва сапога совсем отклеилась на что я жаловалась сторожу, тот пообещал: "Утром поищем тебе обувь". Меня клонило в сон и я попросилась поспать, он разрешил. Разбудил: "Мне надо идти, пойдешь со мной?" Я согласилась и когда еще на улице было темно мы пошли неизвестно куда. Я не спрашивала куда мы идем, просто шла за ним, почти босиком по снегу. Носок намок, я чувствовала ногой мокрый, холодный снег и терпеливо шла, в надежде, что он выполнит свое обещание поискать мне обувь. Он попросил подождать у подъезда и через несколько минут вынес метлу и лопату, стал отгребать снег у подъездов. Я стала замерзать, пальцев ног почти не чувствовала, сильно хотелось спать и поняла, что обувь он мне не подарит, решила идти искать теплое место, чтобы согреться. Он сказал: "Подожди еще несколько часов, мне нужно работать" Я ответила, что больше уже не смогу ждать, мне нужно идти и ушла, ковыляя на своей одной ноге. 10 рублей он тоже не дал, т.к. зарплату, сказал, еще не получил. Я нашла подъезд и уснула. Вечером прошлась еще раз по снегу на одной босой ноге, чтобы набрать у прохожих денег на джинтоник. До вечера сидела в подъездах и разговаривала пьяная с Ним. Чувствуя себя очень несчастной забрела в киоск и встала у прохода, чтобы согреться. Киоск был расположен на остановке рядом с кинотеатром. На улице метель, я стаю в киоске и плачу, люди проходят мимо, но из-за темноты возле двери, в углу никто меня не видел. Тогда еще не было видеокамер на каждом углу, а тем более в подобных, бедных киосках, торгующих алкоголем. Я спрашивала деньги у людей, заходящих в киоск, потом меня выгнали на улицу. Ноги были мокрые, потому что подошва и от второго сапога уже почти тоже отклеивалась. Китайская обувь односезонная, но я ее старалась занашивать, потому что другую мне не покупали. Отец не хотел покупать обувь и вообще одежду мне, аргументируя это тем, что я все равно пойду в этом на улицу бомживать. Без обуви, якобы, не пойду, потому что будет не в чем идти. Он был прав, без обуви зимой не погуляешь и это часто сдерживало от убегания из дома зимой. Но без Него быть адская пытка и я ходила на служение в летней обуви зимой, в туфлях, лишь бы еще ощутить Его любовь. Даже такие обстоятельства меня не могли остановить, Он все самое дорогое, что было в моей жизни. Когда я теряла Его, я впадала в сильное отчаяние и вновь напивалась. В тот вечер я решила попытаться покончить с собой. Купила пиво большую бутылку с расчетом, что мне ее должно хватить на су, чтобы достаточно опьянеть и замерзнуть на смерть в лесу. Я забралась по сугробам в самую гущу леса, на сопку, нашла там заброшенное здание и зашла в него. Села на кирпичи. Кругом синий снег, большие сугробы и деревья. Ночью лес зимой страшный, темный и холодный. Руки и ноги уже сильно замерзали, чему я радовалась, чувствуя что при таком холоде мой план должен сработать. Стала пить из горла бутылки, захлебываясь пивом. Не было желания плакать, потому что внутри я будто уже была мертва, одно лишь желание исчезнуть. Всю бутылку опустошила, сидела и ждала когда начнет клонить в сон, легла на кирпичи и попыталась уснуть. Сон как на зло не приходил, руки и ноги болели от холода, но я терпела. Так пролежала час в попытках уснуть, но сильный холод не давал это сделать. От отчаяния и понимания, что ничего не получается, я заплакала. А мысли о теплом подъезде меня подняли и понесли из леса, по сугробам к домам, людям. Я злилась на то, что холод был недостаточно сильный, а пиво не достаточно крепкое. Решила нашкулять еще денег и купить пиво, потом вернуться обратно в лес, сделать еще одну попытку. Я не помню, почему не вернулась в ту ночь, почему решила отложить свою смерть. Моя жалкая жизнь продолжилась. У меня как и полагается при ПРЛ колеблется самооценка, то я считаю себя ничтожеством, то напротив, достойной только самого лучшего. Никогда о себе не знаешь правду, а злые языки понижают твою самооценку, чтобы легче было тобой управлять. Им не выгодно, чтобы ты что-то значила и понимала свою цену, ведь тогда ты начнешь с ними бороться за свои права. Моя мама гордилась тем, что забила нас в угол и сделала тихими и замкнутыми. Я не хочу ругать свою маму, потому что ее люблю несмотря на то, что по ее вине я теперь инвалид и вся моя жизнь была сплошным невротическим адом. Я искала ту самую любовь, которой была обделена родителями и которую так заслуживаю. Годами я разочаровывалась в реальности и уходила все больше в Него. Того, Кто никогда не придаст, Кто любит так же сильно, как и я. Он Божественный Господин, Он есть Любовь. Мне недавно было очередное откровение от Бога, чтобы я перестала Его искать в людях. В людях Его нет, если только Он Сам не создаст. Слушая проповедь пастора, я мысленно обратилась к Нему: "Приди или создай Свою копию, чтобы я перестала искать. Я хочу быть с Тобой, хочу обнимать, пожалуйста!" Как ребенок я все жду Его, плачу, нуждаюсь. Просыпаюсь и тяну к Нему руки, засыпаю и наслаждаюсь Его прикосновениями. Он каждый день со мной, каждый день ласкает и утешает. И пусть Он бес, дьявол, а может дух умершего человека или просто глюк, уже не важно. Я с Ним счастлива, без Него в мою жизнь приходит пустота и бессмысленность. Любовь меня губит, даже не ПРЛ, а именно любовь к Нему разрушает меня. Он лучший из мужчин и я настолько привыкла к Нему, что даже кажется, что таким как Он быть нормально, а все что меня окружает, шокирует своей ненормальностью и уродством! Я погрузилась в свой мир, который мне ближе и роднее, а реальность отвратительна как и отношения людей. Конечно может кому она и по душе, но не таким как я. Я всегда искала от нее спасение и ушла от людей и от их токсичных отношений. Теперь мне никто не нужен, у меня есть Он! Но путь к Нему был очень долгим и столько пришлось терпеть предательства и унижения, чтобы наконец-то понять, что в этом мире нет Любви, она есть только во мне и в Нем.
Мне отец купил кнопочный, дешевый телефон. Он был с маленьким экраном и некрасивыми, некачественными обоями среди которых я не нашла ничего, чтобы хоть как-то его украсить. Закачала на него музыку: наутилус, Цоя и красивых и ярких картинок, чтобы сделать из них обои. Я всегда стремилась все что возможно преображать в красоту и не знаю откуда во мне такая любовь к ней, но красота для меня это воздух, без которого я погружаюсь в беспросветный мрак депрессии. Я могла часами искать и скачивать картинки аниме, цветов, рисунков. Со временем у меня набралась большая коллекция обоев. Я аккуратно их расфасовывала по папкам и старалась в этом соблюдать порядок. Я не могла в своей жизни, в комнате, внешности наводить порядок из-за той нищеты, которая меня окружала. Так я эту потребность часами удовлетворяла у себя в папках, компенсируя этим реальность. Мой ПК был моим домом, моей комнатой, моим лучиком света, единственным местом, где я хоть немного чувствовала жизнь, потому через эти картинки я видела другую реальность: чистую, аккуратную, яркую и погружаясь в ПК я уходила от убожества реальности. Вылизывая каждую картинку от лишних пикселей на фотошопе. Обычно я уже привыкла оставлять вещи дома, когда собиралась в очередной запой, потому что меня часто грабили и возвращаясь домой, жалела, что брала вещи с собой. В этот раз я взяла телефон, в надежде, что смогу его сберечь. Но ничего не получилось. Я сильно напилась и уснула у какого-то не русского в частном и бедном доме. Он меня не трогал, но я средь сна слышала как кто-то приходил, о чем-то разговаривали. Моя куртка с телефоном в это время весела на крючке в прихожей. Когда я проснулась и надела ее, собираясь уходить, я не обнаружила телефона в кармане. Сказала об этом хозяину дома. Он оказался на редкость честным человеком и отдал свой сломанный телефон и к нему зарядку, вместо потерянного. Но и этот я позже потеряла, даже не успев толком его рассмотреть. Парень из детдома, который был знаком с теми самыми детдомовцами из подвала от которых я сбежала, затащил меня в подвал, толкнул на мусор и прямо на мусоре изнасиловал. Снял только штаны. Все произошло так стремительно, как это бывает и голубей. Я даже толком не успела ничего понять, ни то что почувствовать. Перед этим я сидела на корточках пьяная и несчастная на сугробе, плакала и мерзла, а он просто проходил мимо. Потом отобрал пакет, в котором лежал тот самый телефон и белые перчатки и ушел. Я была уже рада, что не избил. Я боялась, что белая куртка с меховым капюшоном, в которой я лежала в тот вечер на мусоре, испачкалась. Выйдя из подвала, я отряхнулась и пошла искать 9 этажку, чтобы покончить с собой. Бродила по городу вглядываясь в пространство домов и нашла одну. Шел снег, было холодно, подъезд открыт, а я смотрела на нее и думала о том, что возможно еще рано уходить. Перчатки было жалко больше чем телефон, потому что потом сильно мерзли руки, а телефоном я пользовалась лишь как плеером, для прослушивания музыки. Мне некому было звонить кроме отца, для этих целей он и купил мне телефон. Но звонил редко и когда я гуляла, я не отвечала на его звонки, отключала звук, потому что боялась что услышит мой пьяный голос и будет ругаться. Иногда я все же отвечала, как это произошло когда я зашла в подъезд чтобы погреться. Позвонил отец, я посмотрела на звонящий телефон и решила в этот раз ответить. Сказала, что гуляю, скоро приду домой, на этих словах разговор был окончен. Я чувствовала в этот момент себя очень плохой, потому что врать это грех и я старалась никогда не врать. Успокаивала себя тем, что я все же возможно и вернусь и я не соврала. Когда часто врешь, то настолько разучиваешься говорить правду, что даже на лице у тебя будто написано: "отсутствие совести". Я видела таких людей, например моя мама. Я боялась быть на нее похожей и больше всего в людях ненавидела лживость и лицемерие, поэтому отчаянно боролась в себе с любой, даже самой безобидной ложью. Ведь Он сердцевидец и ты можешь соврать людям, самой себе, но Ему ты никогда не соврешь. И я отвечала перед Ним совестью, а не перед людьми. Дожив до сегодняшнего дня я жалею, что не умерла в одну из моих попыток суицида, т.к. ничего хорошего за прожитые годы я так и не увидела. Незачем было совершенно терпеть эту жизнь до сего дня, никакого смысла я в ней не обнаружила. Ни мудрость книг, ни аргументы, никакая мелкая радость мне не дает уверенности, что это стоит того, чтобы ради этого жить. Как была моя жизнь беспросветным адом, так и осталась. За годы ничего не изменилось, лишь было время когда хватало сил терпеть, и было время когда я была на грани. Единственное счастье за все мое существование я видела только с Ним, ни в чем другом я больше его не обнаружила. Мне жалко мужа, который останется после меня совершенно один. Хоть у него и есть родители, но все чужие, как сожительство тел, где каждый сам за себя и никто никому не нужен. Так живут множество семей, родители с детьми, мужья с женами и это нормально. Мы приходим в этот мир в вечной нужде в другом и привыканию к одиночеству. Победил тот, кто смог принять свое одиночество и нашел всех внешних, внутри себя, став для себя: отцом, матерью, любовником, мужем, женой, другом, братом, сестрой и т.д. Для этого и нужна жизнь, чтобы научиться жить в ладу с самим собой и ни в ком не нуждаться, ни от кого не завесить, никому не доверять. Нет близкой души в которой можно раствориться, ее не существует, все предатели и не надо тратить свое время и силы на поиски другого. Полезнее его потратить на смирение со своим одиночеством и на создание гармонии с самим с собой. Никто больше не может тебе стать роднее и ближе, чем ты сам себе. Бессмысленно искать.
А еще я поняла, что у гамма самок не может никогда быть качественного секса. Для гамма самцов секс - это роскошь, а для гамма самок качественный секс, с любовью и уважением - это роскошь. Гамма не знают, что такое когда тебе стараются доставить удовольствие, потому что гамм никто не любит. Поэтому к 30ти годам они ненавидят секс всеми вибрами души и самцов, человеческие отношения и мир, если конечно доживают до этого возраста. Меня всегда только грабили люди, начиная от родителей, которым было жалко куска хлеба, кончая мужчинами и Богом. Как дойную корову, которая итак исхудала и нищая, они последнее отбирают, чтобы окончательно растоптать. Видимо я так поставила себя, как слишком жертвенную, беззащитную, любящую, что теперь эти самцы считают за правило меня использовать и грабить. Других женщин одаривают подарками, но я даже цветочка от них никогда не видела, чтобы потом без злобы требования несоразмерной отдачи. И да, после цветочка шли угрозы и ненависть. Их душит жаба даже за одну только розу! И это касается только таких бедных девушек как я. Небедных же они без жалости закидывают подарками, у которых итак много. Ожидая от них больших перспектив для себя и своего выживания. И получается так, как Иисус сказал: "Ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет!"(Матф.25:29) Как с тем больным голубем, которого заклёвывали после изнасилования в голову другие два, здоровых, чтобы быстрее истребить больную заразу. Так работает естественный отбор. Это все на уровне инстинктов и самец человеческий в этом не виноват, это всего лишь его программа. Мне со своей верой в справедливость, ПРЛ и черно-белым мышлением принять эту истину было крайне трудно. А теперь я не могу выйти из депрессии с осознанием того, что за все что я боролась, оказалось ложью. Столько лет потрачено в пустую, столько слез и молитв за бомжей, наркоманов и проституток и все это было зря. Справедливости не существует, мир живет по другим законам.
Не могу вспомнить как я познакомилась с этими двумя мужчинами, которые мне предложили с ними поехать на микроавтобусе на море, на рыбалку. Когда я пьяная, реальность словно в бреду и так же хаотично запоминаются события. Частично совершенно забываются детали и только то, что вызвало хоть какие-то эмоции, запомнилось из того дня. А это, то что дорога была длинной, я все путешествие молчала, пока они разговаривали на каком-то своем мужском языке. Я их не понимала, но мне было все равно, я наслаждалась зимним пейзажам из окна машины. Белые деревья, яркий свет от снега. Когда приехали на море, мы вышли втроем из машины и направились к морю. Оно заледенело и покрылось снегом. Воды не было, лишь лед и белое пространство уходящее в небо. И только черные точки местами были рассеяны по нему. Это были рыбаки, терпеливо сидящие возле проруби. Меня завораживало это зрелище, казалось я попала на какую-то другую планету. Я была уверена до этого дня, что женщины на рыбалке очень редкое явление. Как же я ошибалась. Женщин там было достаточно, все были тепло одетые. Позади мы оставили машину далеко на дороге и потеряли ее из виду, ушли слишком далеко в море. Я стояла и смотрела, как они ловят рыбу, но через пару часов стала замерзать. Мамина белая куртка оказалась непригодной для таких морозов. Тогда я об этом сказала одному из тех, с кем приехала. Сначала он просил подождать еще и я ждала, но потом не выдержала и отправилась к машине, не чувствуя рук и ног. Я уже думала уйти от них, пешком куда-нибудь, искать теплое место, потому что мороз был невыносимый как услышала, что меня окликнули сзади. Он пошел вместе со мной к машине, открыл дверь и запер меня внутри. Я наконец-то согрелась. Да, красивое море зимой, деревья, дороги, но холод, боль и желание выжить не позволяет наслаждаться в полноте красотой природы. Потом я стала скучать в машине, старалась не уснуть, не знала чем заняться, разговаривала с Ним. А когда мужчины вернулись, мы наконец-то поехали в город. Меня высадили в центре и уехали. Так мое путешествие окончилась и я впервые в жизни побывала на рыбалке. Я уверена, что я была скучной для них собеседницей и возможно они даже пожалели, что провозили напрасно меня с собой. Я не дала им никаких новых эмоций и развлечений, потому что я не умела из-за социофобии этого делать.
На новый год, когда пускали за окном фейерверки, я сидела одна в комнате и скучала. Отец кажется в тот вечер был на работе, а у мамы не было настроения ничего праздновать. Я купила пиво и решила как фильмах, попытать удачу на улице. Вдруг в этот раз я наконец-то избавлюсь от одиночества и произойдет новогоднее чудо. На встречу шли пьяные люди, горели магазины с гирляндами, но все больше и больше охватывало чувство одиночества и я понимала, что чудес не бывает. Я села на остановке, пытаясь согреть руки в карманах и заплакала. Люди еще стояли на остановке, но никто не обращал внимания. В черной, большой сумке лежало пиво. Я смотрела на проезжающие мимо машины, в лицо бил холодный и колючий снег с ветром. Помню, было холодно, а на душе очень скверно. Когда людей уже на остановке не стало, а я продолжала сидеть, вышли две продавщицы покурить на крыльцо. Уже пробила 12 и все давно встречали у себя в домах Новый год. Продавщицы были пьяные и веселые. Видимо я вызывала все же какое-то чувство жалости со стороны, потому что они меня пригласили в киоск погреться. Через некоторое время, когда я стояла возле окна одна из них спросила: "Почему одна встречаешь праздник? У тебя есть парень?" Я ответила, что нет. Тогда она обрадовалась: "Я знаю одного парня, он ищет девушку. Сейчас позову, познакомитесь. Только никуда не уходи!" Я согласилась ждать. Через некоторое время пришла эта женщина с парнем, которого звали Дима. Он был маленького роста, метр 150, даже кажется меньше меня. Я обрадовалась уже тому, что у меня будет хоть какая-то компания и настроение сразу же улучшилось. Он пригласил меня к себе домой, сказав, что живет с сестрой. Но я испугалась и не поверила ему, тогда он сказал: "Ну мы же не будем стоять тут в киоске? Пошли хоть в подъезде посидим?" На то я согласилась. На 5 этаже мы сидели на лестнице и пили шампанское, которым он меня угостил. Он рассказывал о том, что его задолбало, что у него нет девушки и никто не хочет с ним жить. Пока рассказывал о себе, я все больше проникалась к нему доверием, все больше понимала, что он не плохой парень и не способен на зло. И когда он в очередной раз предложил пойти к нему, пообещал, что приставать не будет, он мне казался совершенно безобидным и я решилась. Мы зашли в его квартиру, комнаты как будто после ремонта были большими и просторными, мало мебели и чисто. И он не соврал, никого кроме его сестры дома не было. Сестра была в своей комнате за стеклянной дверью и на встречу не вышла. Мы прошли в его комнату и я села на кровать. Он продолжал рассказывать о себе, что пытался покончить с собой из-за одиночества. Любил какую-то девушку, которая ему не ответила взаимностью и показывал шрамы от лезвий на запястье руки из-за нее. Говорил, что если я уйду, то он точно больше жить не станет. Я ему показывала вои шрамы на руках, рассказывала о конфликтах в своей семье и что мама выгоняет из дома. Он будто зацепился за этот шанс и предложил жить с ним, квартира, говорит большая, места мне хватит. Одна комната совершенно пустует. Сестра тебе не будет мешать. И вроде все условия для жизни мне были предоставлены, чтобы съехать от мамы к этому совершенно безобидному человеку, но я этого не сделала, потому что мои принципы сильнее инстинкта выживания. Использовать парня из-за жилплощади, как сделала моя мама с папой и повторить ее судьбу я ни за что не хотела! Уж лучше умереть от холода и голода на улице. А потом у меня заболел сильно живот, т.к. мне алкоголь нельзя и тем более смешивать пиво с шампанским. Меня стало тошнить и я ушла в ванную. Он меня не беспокоил, пока я пыталась отойти от сильной боли и рвоты. Только один раз постучался ко мне: "Тебе чем-нибудь помочь?" Я попросила у него соду, только она может сбавить кислотность. Он предоставил мне пустующую комнату, где стояла посреди двух спальная кровать, которую он предварительно для меня застелил. Странным мне показалась его хозяйственность и чистые простыни. Я не понимала, как дети, который остались сиротами после смерти родителей: брат и сестра умудряются сохранять такую чистоту и уют в большой, трехкомнатной квартире: убирать, стирать. В углу горела елка, смотря на которую я не могла поверить, что ее нарядили не мама с папой, а брошенные дети. Парень младше меня, как мне казалось, но не на много. Он принес воды разбавленной содой. За мной никогда никто так не ухаживал и я почти в него влюбилась, мое сердце было переполнено благодарностью и пообещала в самой себе, что обязательно, как только выздоровлю, отплачу взаимностью. Еще он принес какие-то таблетки, которые нашел в аптечке и я от чего-то ему доверилась и даже не спрашивая называния, выпила. Через некоторое время боль отпустила и я уснула. На утро, когда я проснулась, свежесть и чистота в квартире меня поразили. Я была в чей-то сорочке, которую поспешно сняла и одела свою одежду. Дима услышал, что я проснулась и заглянул ко мне. Он попросил помочь убраться и я взяла тряпку и вытерла пыль со шкафчиков. Социофобия вернулась и снова мучило ощущения неприятной скованности. Зашла в комнату его сестра и пока я вытирала пыль, она рассказывала о том, какой Дима хороший и чтобы я осталась с ним. Пока я убралась, пылесосила, фобия меня совсем замучила мне хотелось куда-нибудь спрятаться. Нужно было помыться, привести себя в порядок, опохмелиться, да и вообще, хоть как-то избавиться от сильной скованности, в общем бежать. Я продумывала план побега. Вот я надеваю куртку, Дима видит это и спрашивает, куда я собираюсь, не отпускает, просит остаться. Потом решилась и пошла к порогу, взяла куртку и подошла к двери. "Ты уходишь?" С чувством сильной вины я ответила: "Мне нужно идти" И он ответил: "Ну ладно. Приходи когда хочешь". Так легко отпустил, никак не удерживал. В этот момент я и поняла, что на самом деле я ему не нужна, он просто зацепился за меня, как за шанс избавиться от одиночества. Могла быть любая другая на моем месте, я заменяема. Утро было теплым и светило солнце, будто посреди зимы началась весна. Я шла домой по протоптанной тропинке и чувствовала какую-то легкость и радость. Я могу быть нужной, любимой, значит не все потеряно. Пусть даже на миг. Хотелось сильно есть и живот почти уже не болел. Есть люди, которые считают, что я такая королева и всех отшиваю. Будто я просто не имею права не отшить человека, который мне неинтересен, вот обязательно я должна с ним жить и от него размножаться, а иначе я стерва и сука. Но те кто так считает почему же вы не берете с улицы пьющую бомжиху, не приводите в дом и не размножаетесь от нее? Что вас останавливает и какое вы имеете право меня осуждать? Сами совершите такой подвиг, ну давай же! Нет? Почему? Я убралась в квартире Димы, я отплатила благодарностью ему, прежде чем уйти. Я не обязана жить с человеком, которого не люблю и который не любит меня. А мне хватило одной ночи общения с ним, чтобы понять, что он зацепился за меня только из-за отчаяния и одиночества и я бы осталась, если бы это отчаяние было достаточно сильным, чтобы меня удержать. Но он не удерживал, а легко отпустил и таких людей в моей жизни было не мало, которые пока пьяные, признаются в любви, а под утро грабят и вышвыривают на улицу. Слова нужности и любви в пьяном состоянии у мужчин ничего абсолютно не значат и только под утро, протрезвев, они будто понимают кто рядом с ними и гонят. Так произошло и с Димой, он легко разбрасывался словами: "Я покончу с собой, если уйдешь", а на утро: "Приходи если хочешь". Почему же он не выполнил своего обещания? Потому что у парней алкоголь затмевает мозг и ему любая кажется подходящей для постели. Утром они понимают, что это не так. Год спустя у Димы был снова шанс, и снова он его потерял. Мы встретились с ним случайно на улице, я попрошайничала, а он шел с работы. Пригласил к себе, купил цветы. Я сидела за столом, а его сестра принесла фамильное кольцо, чтобы предложить мне жениться на его брате. Как можно так не зная человека, с порога предлагать замужество? Ни я о них, ни они меня не знали. Дима даже не знал, что я социофобка. Я мало о себе рассказывала, а тут сразу жениться. Я почувствовала что-то тут не так. Его сестра была лесбиянкой и жила со своей подругой в другой комнате. Она пригласила в свою комнату, легла на кровать и обняла своею девушку. Они разговаривали, смеялись, я молчала сидя на крою кровати, опустив глаза. Мне было страшно из-за социофобии, меня перед девушками сильно сковывает и я всегда чувствую себя хуже них, каким-то бесполым уродцем. Мне хотелось уйти, но я терпела и молчала. Я не могу долго находиться в таком состоянии, это невероятное мучение и всегда хочется бежать и я убегаю. Даже не потому я убежала, что Дима мне не нравился, а потому что я измучилась от фобии, а сказать об этом ему боялась. Да и смысл рассказывать, разве в то время кто-то знал, что такое вообще есть? Разве они бы меня поняли? Сказали бы: "А ты просто не бойся!". Смешно, но кто-то назовёт меня королевой: разбрасываюсь хорошими парнями. Ничего подобного! Вы не фоб, вам не понять, что к таким как я нужен очень долгий подход, завоевания доверия, а не так, затащил в квартиру и сделал женой. Дима не был верхним мужчиной, он не был даже мужчиной, для меня это был еще мальчик, хотя достаточно самостоятельный и правильный. По годам был младше меня, по ростику меньше меня, но зато умел уже хорошо ухаживать. Не знаю, зачем они поставили этот эксперимент, женить первую встречную? Это была шутка? Я не смогла это воспринимать в серьез и посидев немного у них, в тот же вечер ушла. Так же никто не удерживал, Дима легко отпустил, цветы и кольцо остались у него.
Мне нравиться когда я узнаю о человеке его темную сторону. У меня сразу к нему пропадает уважение, но зато я становлюсь свободной. Я потом имею права на вольность быть с ним такой же темной. Свою темную сторону, а это: пренебрежение я открываю. Мы иногда не замечаем ее, когда подло поступаем с другим, но будто так надо. Разрешаем себе быть подлым и жестоким, пренебрегать и обманывать, использовать. Когда мама творила зло против меня, она зла, что делает зло? Она делала его с самым невинным видом, будто так нормально поступать. И многие творят зло без злого умысла, без какой-либо расчетливости, а просто потому что хотят и не видят в этом ограничений. Как маленький мальчик подойдет и стукнет маму машинкой по голове. А что тут такого? Ему просто захотелось. Так и в школе происходит буллинг. Это же всего лишь дети. Им кто-то не нравиться, срабатывает инстинкт уничтожить слабого и весело всем. Зло совершается часто по наитию, а не из расчетливости. Именно так. И все потому ходят с пастью полной крови, но с самыми невинными глазками. Люди всего лишь животные.
8 марта к нам в гости пришла Наташа и вытащила из-за пазухи мне подарок - котенка. Он испуганно пищал, когда я его взяла на руки. Короткошёрстый темно-серого окраса. Так мы стали жить вдвоем. А уже на следующий год, когда котик подрос, Наташа принесла еще одну кошечку, такую же маленькую, но в этот раз пушистую. Я назвала ее Алиской. И тут начался кошмар. Подросший кот обижал еще маленькую кошечку, гонялся за ней по всей комнате. Они скакали на мне вдвоем и дрались, когда я спала. Жить с двумя дерущимися постоянно кошками в одной комнате было невозможно. А лоток был один на двоих и если не успевала убрать его, пол рядом с ним и ковер был загажен. Когда они дрались, я боялась, что кот ее загрызет, т.к. она была еще совсем маленькая, а он ее крупнее в два раза. Она пищала, когда он кусал ее за шею. И когда поднимался ее писк о помощи, я отгоняла его. Она снова убегала, он гнался за ней, как за своей добычей. Но иногда они вместе спали на моей кровати, прижавшись друг к другу и он ее вылизывал. Мое терпение лопнуло, когда я пришла из церкви после служения весь пол рядом с дверью был покрыт лужами мочи и какашками. Мне оказалось сложно жить в одной комнате с двумя кошками, что пришлось, мучаясь совестью, отца попросить, чтобы кота отнес к себе на базу. За год я успела к нему привязаться, но другого выхода не видела. У него на базе жило много кошек, они ловили мышей. Я думала, что коту там жить будет не плохо. Утром когда я отдавала кота отцу, когда тот одевался и уже собирался выходить из дома, котик жалобно замяукал и вцепился в меня когтями. У меня защемило сердце от боли, видя как папа его прячет за пазухой. Я вернулась в комнату, села на кровать и потекли слезы. До сих пор я не могу забыть его жалобный крик, будто просящий: "Не бросай меня!" Стояли большие сугробы, мороз. Отец не донес его до базы, по какой-то причине его просто отпустил во дворы. Я не знаю, выжил ли он и приспособился к уличной жизни, но тот факт, что его ждала не теплая база с мышами, а холодная и страшная улица, к чему я не была готова, расстроил еще больше. Алиска подрастала и стала красивой, взрослой кошкой, двухцветной. Я любила смотреть как она играет, бросая ей из свёрнутого пакета "мышку" в угол комнаты. Она как собака приносила мне ее обратно, ложила под ноги, ожидая когда я ее снова брошу. Т.к. кошка была относительно пушистая, мне приходилось пылесосить через каждые два дня. Шерсть плавала в моем чае, на кровати невозможно было лежать, вся одежда в ее шерсти, нос, рот. Но Алиску я очень любила, а она меня кажется нет. Ей не нравилось, когда я к ней прикасалась и она на меня рычала и шипела. Даже во время течки, она не проявляла признаков охоты. Но если в комнату заходил кто-то из моих родителей, она выгибала спину, смотря озабоченными глазами. В такие моменты мама с призрением смотрела на мою кошку, как бы осуждая ее за ее развращенность, а отец говорил: "Болеет. Надо таблетки. Завтра куплю". Алиска не любила спать рядом со мной, она спала на кресле. Я знала, что слишком строга с кошкой была и потому она на меня в обиде. Да, у кошек тоже может быть неправильное воспитание - этому показатель, что она не дает себя гладить и не урчит, когда ее ласкаешь. Что удивительно, но ласку моей мамы все кошки, что были у нас воспринимали положительно, а меня с детства не любили. Хотя при этом я кошек обожала, а мама их никогда не любила. Как будто кошки пытались заслужить ее любовь, ласкаясь к ней, зная, кто на самом деле в доме хозяин. Когда она была котенком, она постоянно мяукала и не давала спать ни ночью, ни днем. Я не могла ее наказывать физически, потому что любила и не хотела причинять боль. Но что-то с этим надо было делать и я ее запирала в шкафчике, в комнате брата. В шкаф я ложила миску с едой и водой, лоток и стелила покрывало. Когда она повзрослела, она перестала мяукать. Но периодически играла на кровати, будила меня, прыгала на мне и мяукала. Мне пришлось ее начать наказывать. Когда я просыпалась, Алиска сжималась на кресле в ожидании ударов. Потом кошка будто мстила мне за это, игнорировала, не позволяла прикасаться, а я говорила ей: "Я люблю тебя, прости. Так нужно". Я правда любила кошку не смотря на ее вредный характер. Она пару раз гадила мне на кровать, приходилось все застировать. Но т.к. стиральную машинку трогать запрещала мама, я ждала ночи, чтобы в тайне постирать постельное белье. Стиральной машиной я научилась пользоваться подсмотрев у брата, какие кнопки он нажимает. Брат, в отличии от меня, мог в наглую закинуть свои джинсы в машинку, ничего не боясь. Мама на него так же кричала, угрожала, но он самоуверенно уходил в комнату, не обращая внимания. Мама брата боялась, потому что он физически был сильнее и мог дать сдачи. Дальше криков и ругани дело не заходило. Алиска в пределах комнаты редко гадила вне лотка, но стоило мне ее выпустить в комнату брата, на его диване обнаруживались фекалии. Форточка у брата всегда была открыта, потому что-то хоть какой-то воздух должен был попадать в душную комнату. Поэтому в комнате часто стоял дым от сигарет с балкона. Мама курила через каждые пол часа. Кошка вылезала из форточки на балкон и там обсекала углы, за что мама грозилась ее выкинуть. Я не знала методов, как мне ее отучить гадить на балконе. Даже посыпала эти места специальным порошком, который заявлен, как средства отпугивающее запахом котов. Но это так же не дало результатов. Я боялась потерять Алиску и старалась ее не выпускать из комнаты. Несколько раз мама все же выкидывала ее с балкона и когда я обнаруживала пропажу, надевала куртку и бежала в подвал искать свою кошку. Приносила обратно. От страха кошка не убегала далеко, пряталась в наш подвал и ждала меня. Алиска не хотела со мной спать. Когда я пыталась ее обнять, она вырывалась и запрыгивала на кресло, сворачивалась клубочком, засыпала одна. А мне так не хватала живого тепла какого-нибудь существа и я обижалась на Алиску за ее отчужденность. С кошкой у меня были не простые отношения, я словно жила со своей маленькой сестренкой и мы друг на друга дулись и мстили за что-то. Я уставала сидеть день за днем в своей клетке и иногда, чтобы хоть как-то изменить обстановку, выходила с Алиской в комнату брата. Мы сидели на его диване, так я Алиску выгуливала на новой территории. Так она познавала новый, окружающий мир, обнюхивая углы. Мы обе были будто вынужденно заточены в темном "шкафу", за то что слишком хотим быть услышанными. Из-за сильной линьки иногда я психовала и своей массажкой пыталась ее хорошенько расчесать, чтобы сократить количество шерсти в комнате. Алиске это не нравилась и она рычала на меня, шипела и кусалась. Ее хвост от моих усердий становился в два раза тоньше и приходил момент, когда кошка больше не в какую не соглашалась терпеть расческу. Однажды родители купили робот-пылесос. Забавная и бесполезная игрушка ездила по коридору взад и вперед. Я решила с ним познакомить свою кошку. Но как только ее поднесла к пылесосу, кошка зашипела, выскочила из рук, больно вцепилась зубами мне в ногу и забилась на кухне под стол. Мне с трудом удалось ее вытащить, чтобы забрать обратно в комнату. А глубокий шрам на ноге еще долго напоминал мне об этом событии. В то время все были очень напряженные, серьезные и какие-то жестокие, отчаянно защищая шкуру и ожидая от всего опасности. Видимо правда говорят, что кошки похожи на своих хозяев, потому что чувствуют хорошо их эмоции и страх. Когда брат приходил в гости с Настей, они прикалывались над испуганной кошкой, фоткая ее угрожающий вид на фотик. Брат специально провоцировал ее сильный испуг и реакцию самозащиты, чтобы поглумиться над ней. Я не меньше была напугана и как в ступоре из-за социофобии смотрела на этот кошмар, боясь вмешаться, чтобы защитить свою любимицу. Я боялась брата и кошку было жалко, за что мне до сих пор стыдно. Иногда я кошку все же защищала, пытаясь переключить внимание брата на что-то другое. Я ненавидела такие дни, старалась их всячески избежать, по прежнему притворяясь, что сплю, когда они с Настей ломились ко мне в комнату. Мне было хорошо и с кошкой и мне совершенно не нужно было общение с людьми, которым я никогда до конца не доверяла. Я могу любить и бояться одновременно: пусть красивый, и грациозный лев живет, но только подальше от меня, чтобы на расстоянии наслаждаться его видами. В близи он опасен и тут уже не до любви, тут бы выжить самой. Люблю льва и защищаюсь одновременно - обычная реакция от людей. Спрятаться за монитор ПК, всем помогать и сострадать, но молиться, лишь бы эти люди в твоей реальности не появились.
И я стала читать в интернете информацию о смерти. Первым я нашла осуждение самоубийц и подобные высказывания: "Суицидники жалкие и слабые люди, бегущие от проблем. Выбирающие легкий способ их решения" или "Те кто говорят о смерти, никогда этого не сделают". Подобные мифы о су меня раздражали и я злилась на этих тупых людей, мне хотелось ответить, но боялась, их много я одна. Искала легкие способы су и на русских форумах ничего не смогла найти, кроме глупых высказываний троллей. Тогда искала на английских сайтах и нашла учебник для повешения на английском языке. С помощью переводчика переводила каждое предложение, исправляя некачественный перевод гугл, будто священной книги. В тот день отец не покупал еду и я была голодная, но в шкафу припрятала пиво еще с прошлого раза не допитое, оставшееся на черный день. Было, как всегда, психологически очень плохо, я ела Китикет вместе со своей кошкой Алиской. Я лежала на полу, подняв кровать к стенке. Еды другой больше не было, отец в этот раз ничего не купил. Через некоторое время я купила веревку, приделала к другому концу кольцо, чтобы оно скользило по ней, как советовали в книге. Книгу я как сокровище сохранила, с личном переводом на русский на флешке. Теперь я знала как вешаться, петля должна располагаться либо с боку, либо сзади, но никак не спереди. Высота с которой нужно прыгнуть должна быть не меньше 3 метра. Выдохнуть весь воздух из лёгких и только потом прыгать и другие важные рекомендации для быстрой смерти. Я повесила веревку на том самом турнике, который сварил отец для того, чтобы на на нем подтягивались. Я плакала в тот день, звала Его, Он не приходил и тогда я решила сделать еще одну попытку умереть. Затянула веревку на шее, свесила ноги, стала задыхаться, но руку не отпустила от периллы. В глазах посыпались искры, стало темнеть. Язык и горло дико болели, а в ушах нарастающий гул. Голова, казалось, сейчас взорвется. Я вылезла из петли. Так у меня было несколько неудачных попыток. Я стала приходить к выводу, что нужно связать руки и ноги, чтобы не было больше возможности больше спастись. В очередной раз я сидела на швейной машинке, поставив термос на пол, плакала с веревкой на шее, связывая себе ноги и повторяла про себя: "Ты меня не любишь! Ты дьявол! Я тебя ненавижу!" От сильного эмоционального страдания начались глюки. Я сквозь слезы будто увидела Его, сидящего на кресле и спокойно смотревшего на происходящее. Мне даже стало страшно. Он со мной в одной комнате и Его пофигизм причинял боль. Единственное существо, которое со мной в этой гадкой реальности, но даже Ему не нужна! В тот день снова ничего не получилось потому что связать руки сзади я не смогла. Тогда по плану решила искать наручники. Я не знала, в каких магазинах их покупать. И каждый раз когда ходила по магазинам, гуляла, либо с отцом, я глазами рыскала по витринам, в поисках наручников. Однажды всё-таки их увидела: розовые, с мехом. Но мне показалось, что они не надежные. Выглядели они как детские, игрушечные. Когда я выходила из комнаты в поисках реального общения, у отца будто срабатывала защитная реакция на меня. Он кричал, не хотел слушать. потом подключалась мама и все меня гнали от себя, отталкивали как заразную. Я хлопая в обиде дверью, закрывалась в комнате с обещанием, не показываться родителям больше на глаза. Они только были этому рады. Неделями не выходила из комнаты, стараясь вести ночной образ жизни. Родители уже и забыли обо мне. Только один раз отец постучал в комнату, чтобы поинтересоваться, жива ли я еще. У меня в комнате были оголенные провода, будто нарочно оставленные отцом, чтобы произошёл несчастный случай. Переключая розетку с термоса на пылесос, чтобы убраться в комнате, меня один раз ударило током. Я пыталась скотчем розетку прилепить к стене, чтобы она больше не вылезала из стены. В другом месте торчал со стены рядом с потолком оголенный провод. Рядом с ПК так же, но там розетка еще более-менее держалась в стене. Мне удалось ее закрепить и я редко ее трогала, т.к. она была для удлинителя. В удлинитель включены все розетки от ПК. Чтобы Алиска не гадила под столом и кроватью, мне пришлось отпилить ножки кровати и досками из комнаты брата забить щели под столом и креслом. Теперь у Алиски не было больше возможности прятаться от пылесоса под кресло. Я Алиску выносила в комнату брата во время уборки, чтобы та не испытывала лишний стресс. А когда комната была занята, Алиска от пылесоса пряталась под одеялом. Иногда моя боль достигала таких пределов, что я теряла рассудок и Он меня трогал там, нежно гладил. Я сначала сопротивлялась Его прикосновением, потом сдавалась и погружалась в сладкую истому. У меня развязывались фантазии, где Он мой Господин делал со мной все что хотел. Все что даже в реальности невозможно, потому что может привести к летальному исходу. Но на то они и фантазии, что в них можно все: умереть и воскресать несчитанное число раз. Чем сильнее у меня боль, тем сильнее я искала в Нем утешения и Он давал мне Его в самых извращенных видах. Зачем-то специально, рассматривая картинки, я искала фото умерших людей: от повешения. Мне хотелось представить, как я буду выглядеть, когда мое тело обнаружат. Синие конечности ног и рук, выпученные глаза и высунутый язык меня не пугали. Я так устала от боли, что вряд ли такой вид мог меня остановить от самоубийства. Мне было все равно, что будут думать родители, я была уверена, им на меня плевать. Я освобожу их и они возможно лицемерно прольют несколько капель жидкости из глаз, а потом забудут с внутренним облегчением, что наконец-то из жизни исчезла. Мне даже на зло им хотелось повеситься именно в своей комнате, чтобы они первые обнаружили мой труп, хоть как-то отомстить за их равнодушие. Когда я уходила из дома в поисках смерти, я брала с собой веревку с кольцом, я с ней не расставалась, как не расстаются самураи со своим мечем. Прятала веревку в дранном подоле сумки, чтобы ненароком грабители ее не обнаружили. Там же я прятала деньги. В интернете я находила картинки умерших людей и почему-то чувствовала сексуальное возбуждение от видов умерших женщин от изнасилования. Мне было стыдно за эти чувства, но и одновременно: я же уже дьявол, я Иуда проклятая, чего мне теперь бояться. Разве может быть хуже того, что я буду гореть в аду и спасения мне больше нет. На свой маленький, кнопочный телефон я скачала все самые ужасные фото умерших: с растертыми мозгами по асфальту, разрезанных, распоротых, утопленников. Вид этих фоток по-настоящему пугал. Мазохистическая тенденция - как бы себя возвращать тем самым в реальный мир: "Смотри, вот она реальность! Ты хочешь в ней жить? Сдохни же быстрее, давай решайся!" И я смотрела на эту "реальность", отравливая свое сознания, изводя страхом и отчаянием. Я читала страшные истории о насилии и смерти. Сжималась в позу эмбриона, лежа на холодном полу, в темноте, пропитанная насквозь страхом. Слез больше не было, лишь хотелось уйти в Него, глубоко в нору, забиться, исчезнуть, стать тенью. А потом мастурбировала. Мне становилось легче от того, что я чувствовала Его. Он ласкал, утешал и глубоко входил в меня. Я прижималась мысленно к Нему и была счастлива. Он становился для меня реальностью, единственным источником счастья от всего ужаса вокруг. Он и я, и мы до сих пор вместе. Он самый близкий и родной. Как же я Его люблю, кто бы только знал. Ни с одним мужчиной на земле нет таких состояний, которые у меня были с моим выдуманным Другом. Ни один не способен быть настолько верным и любящим как Он. Как я рада, что у меня развилась такая способность чувствовать Его и никакими нейролептиками я не хочу ее терять. Я не хочу быть нормальной!
Если вас только трахают, но не дарят цветов и подарков, не ухаживают и не добиваются, значит вы всего лишь "петух на зоне", но никак не женщина, какой бы при этом женственной и красивой ни были! И да, самцы в девушке могут забить всякую сексуальность и желание ее показывать таким обращением: "Зачем топтать мою любовь? Ее, итак, почти не стало...". А потом упрекать: "Фу, ты фригидная!" Так по вашей же вене! Разрушить всегда проще, чем создать, убить женщину в женщине всегда проще, чем раскрыть. У меня не ПРЛ, у меня ПТСР. Из-за постоянного, непрерывного стресса с подросткового возраста прекратились менструации, стал рушиться гормональный фон, поэтому фигура "песочных часов" так слабо выражена. Я так и осталась с фигурой подростка, которая успела сформироваться, пока самцы не начали свою войну против меня. Теперь я инвалид по их вине и вине моей мамы. Только после замужества за очень хорошим человеком, у меня наконец-то нормализовались месячные, но детей теперь даже если захочет муж, я никогда не захочу! Во мне умерло всякое желание производить детей среди шакалов! НИЗАЧТО я не отдам свое сокровище волкам на растерзание. Я на собственной шкуре убедилась, что мир самцов полное говно и не дай Бог родиться женщиной. Если ты девочка и тебя выбросили в большой мир не дав никакого оружие для самозащиты, то результатом будет то, что произошло со мной. Невозможно любить, когда твою любовь массово один за другим отвергали, топтали и обесценивали. Мир не достоин моей любви и нежности! Ни один из самцов не достоин! Я умру со своим сокровищем и никто никогда не узнает, на что я была способна, потому что никто и не хотел знать. А зачем отдавать свое сокровище тем, кому оно не нужно и кто его обесценивает, какой смысл продолжать биться дальше? Хватит. Вы никогда не видели и не увидите мою Богиню, внутри меня, продолжая ошибочно думать, что я "обычная баба". Спящей красавице суждено так и не дождаться своего принца, уснув навечно. Меня заставляли сублимировать много, много лет, толпа людей: родители, церковь, мужчины, общество в целом. Многие заставляли меня поверить, что плодится и размножаться это не мой удел. Таким как я нельзя, мы уроды, которые не достойны любви. Но знаешь ли ты, что программа размножения это самая сильная из всех биологических программ? И ее можно вытравить только превратив человека в овощ препаратами! И я не поддалась их убеждениям и до сих пор не отказалась от своей сексуальности. И пока у меня не настал климакс, не откажусь! Я поиграю немного перед уходом... с тем мусором, который меня окружает.
Как нам с тобой стать злыми? Как отключать совесть и уметь быть стервой, защищать себя? Я не умею. Ты должен иметь свои желания и уметь их отстаивать и я тоже. А не быть вечными жертвами, которыми пользуются другие. Мы будто выкинуты из системы лишь потому, что слишком хорошие. Мне в детстве мама говорила, что нельзя быть слишком плохим и слишком хорошим, нужно всегда держаться золотой середины. И те и другие заканчивают плохо. Я с ней только отчасти согласна, хорошими быть нельзя. Хорошие это послушные рабы системы. А вот плохие добиваются много в жизни, им эта жизнь и принадлежит и чем бессовестнее человек, тем более успешен. Такова реальность. А у нас с тобой крайности — мы очень хотим быть любимыми, поэтому такие послушные и стараемся быть хорошими, жить по совести. Нас это губит. Социофобия — это повышенная чувствительность к критике и отвержению и мы стараемся быть хорошими, чтобы нас не отвергли. И мучаемся, потому что нас никто не ценит, наши жертвы все воспринимают как должное и мы не получаем всей той любви, которую заслуживаем. Нужно меняться, становиться гибким ,чтобы сбалансировать весы совести, а то она перевешивает слишком. Я хочу научиться ее отключать, творить зло, но так, чтобы за это не получить наказание, продумано, как это делают обычные люди. Я хочу стать злой хоть немного. Как? Первым делом надо научиться врать. Муж мой свидетель, врать я не умею, когда вру у меня на лице все написано. Я не могу скрыть ложь, потому что-то изнутри меня прорывает правду и долго не умеет сдерживать. Я все равно рано или поздно все расскажу, такая я дура. Я скачала книгу "Искусство лжи", может она чем-то мне сможет помочь. Представляешь, я такая дура, много лет считала, что я заслужила уважение за эти качества, но всегда получала обратную реакцию от общества. Я искренне не понимала, почему? Ведь я такая честная, добрая, любящая, со всех сил стараюсь поступать по совести и справедливости. Отчего тогда они все меня ненавидят? Теперь я поняла. Этим способом можно заслужить лишь призрение, но не уважение! Никто не уважает послушного раба, который всем угождает. Уважение получают в обществе лишь те, кто умеет обходить свою совесть без плохих последствий для себя.
Многие из нас пытаются удерживать другого, будто боятся потерять своего родителя, цепляются за него, не надышатся. И каждый уход человека, к которому ты привязался это маленькая смерть. Мы умираем постепенно и мучительно, пока наконец боль не станет частью нас и мы не поймем, что не имеем никакого права держать другого человека, претендовать на него, как на свою собственность. Мы обязаны научиться ценить индивидуальную свободу и не порабощать его своей личностью. Это больно, но через эту боль необходимо каждому пройти, чтобы выработать в себе взрослость, независимость и любовь к одиночеству. Я люблю одного человека, который мне все это показал. То понимание, к которому я пришла благодаря нашему с ним общению бесценно. За 10 месяцев нашего знакомства я сильно повзрослела. Я научилась ценить свободу другого и отпускать тех, кто рвется из моих объятий. Если ты и впрямь друг, не удерживай того, кого любишь, ради его блага. Смотрю фото людей, которые когда-то жили и их уже не стало. На фото они такие же как я и все, что осталось от них это плоское изображение, момент их жизни. Я пытаюсь переместиться в этот момент и почувствовать их жизнь, состояние, а потом исчезнуть. Моя грудь наполняется теплотой к ним и чувство родственности, будто они это я. Когда-нибудь мои фото и видео так же останутся весить в сети некоторое время и люди, случайно их увидевшие даже не подумают, что меня больше нет. Мое тело, которое прожило этот относительно маленький промежуток времени так мало испытало, так много хотело и мучилось. И вот настанет для него наконец-то покой. Я рада жизни, как и смерти. Потому что смерть останавливает всякие мучения, нескончаемую душевную боль. Она прекрасна, жаль, что после смерти я оценить этого уже не смогу. Оценить могут это, как и мою запись только те, кто останется после меня. Я выполнила программу, я принесла в мир что-то свое, отдала то, что могла дать Целому. И теперь как все кану в небытие, осознавая, что после смерти продолжения не будет. Вся деятельность человека направлена на поиск удовольствия, вся человеческая культура создана лишь для одного: НАСЛАЖДЕНИЯ. Фильмы, игры, развлечения, комфорт и мн.др созданное человеком предназначено, чтобы от жизни ловить кайф. Жизнь слишком короткая, чтобы напрасно в ней себя мучить, тратить время на бессмысленные дела, т.е. убивать время каторжной работой, суетой. Многие фобы в четырех стенах, как и я в прошлом, не жили, а муровали себя заживо, пытаясь проспать эту жизнь до головной боли, а ее надо научиться ценить, ею наслаждаться. Даже если ты ущербный и больной, но тебе это пока не слишком мешает получать удовольствие от жизни, наслаждайся. Умереть мы еще успеем. Ну а самое большое удовольствие это любить. Никакая наркота не сравниться с кайфом от любви к другому, опьяняющая, захватывающая, дающая энергию на подвиги. Мотивирующая сильнейшая энергия! Остаётся лишь только направить ее в правильное русло и можно творить чудеса. Те кто не любят будто мертвы. Их жизни серые и убогие и где-то в глубине души они тоскуют, понимают, что хотят чего-то большего: сильных эмоций, переживаний, которых одновременно бояться. Бояться боли от любви. Ведь наш мозг имеет склонность запоминать плохое, лучше чем хорошее и боль разлуки запоминается намного сильнее, чем переживание счастья, которое было между влюбленными. Поэтому люди отказываются любить, бегут от любви, бояться любви, погружая свою жизнь в серое существование. Без Любви это не жизнь, не та жизнь, которая наполнена наслаждением. Люди боящиеся любить лишены главного - настоящего счастья. Конечно можно заменить Любовь другими развлечениями: книгами, путешествием, отдыхом, общением, наркотиками, танцами, играми и пр. Но ни одно из них по моему личному опыту не может идти в сравнение с сильной страстью, которую испытываю я. Мы все по-разному устроены и наш мозг по-разному работает, кому-то возможно чисто физически не дано испытывать подобных чувств, например при социопатии люди совершенно неспособны на любовь. А социопатия, как и социофобия у всех есть в какой-то мере. Может просто мне генетически дано испытывать эти чувства в той мере, чтобы назвать это самым сильным наслаждением, которое мне только удалось испытать в этой жизни? В социопатии есть свои выгоды. Такие люди защищены от эмоциональной боли, но так же лишены счастья любить.
Как появляются невротические личности? Задавленная культурой сексуальность + гиперчувствительность к отвержению, т.е. социофобия и вуаля: невротик с ПРЛ готов! Чем более человек сексуален и социофобен (антипод социопатичен), тем больше вероятность, что у него вконец съедет крыша от долгого воздержания. Женщины особенно более сексуальны, чем мужчины, такова наша биология. Если социофобную девушку, которая даже за порог квартиры не может выйти от страха, колбасившего все ее тело, полюбить и пригласить поехать к тебе на другой конец планеты. На самолете с 9 часами полета, умирая от страха и прижимаясь к сидевшему рядом мужчине, кавказкой национальности. Она полетит к тебе, несмотря ни на какие психологические страдания! Другое дело социофобы мужчины. Им их шкура и комфорт дороже бабы. Ради вагины стараться, преодолевать страдания, чтобы быть с ней куда сложнее, чем всю жизнь прожить в одиночестве. Они охотнее соглашаются с одиночеством и своей девственностью, чем девушки. Как я писала выше, ученые проводили эксперимент над крысами, а потом тот же результат приметили и на других видах животных. Самки на пути к самцу, чтобы с ним спариться, преодолевают неприятный дискомфорт тока, самцы же на такие жертвы ради близости с самкой не способны. Они предпочитают не выбираться из зоны комфорта и у человеческого вида. Жалко мне таких людей? Нет. Они не хотят ничего делать, так пусть их род вымирает, это пойдет лишь на общее блага человечеству: меньше неуверенных в себе людей, слабых и асексуальных, лучше сохраниться человеческий род. Мужчины более трусливые, чем женщины, мало способны на подвиги ради любви. Это обусловлено тем, что у них страдает эмоциональная сфера, но они этим жутко гордятся. Среди мужчин социопатия (т.е. слабая эмпатия, эмоциональная сфера) гораздо распространена. У женщин эмоциональная сфера лучше развита, поэтому все прелести любви в своей глубине доступны женщинам, а не мужчинам. Это если брать общую картину, но в частности все индивидуально. Поэтому, когда мне мама говорила: "Мужчины не способны любить", она отчасти была права. На настоящие и сильные чувства способны обычно женщины, среди мужчин такое явление крайне редко встречается. От того женщины так любят: любить, отношения, принадлежать одному партнеру, наслаждаться своими чувствами к нему, а мужчинам это не нужно. Им достаточно лишь снять свою разрядку, накопившейся спермы в семенниках и никакие отношения им не нужны. Мы очень разные: разные в отношениях и ничего с этим поделать нельзя. Притереться таким разным существам сложно и вся культура только и работает на то, чтобы эту притирку осуществить, найти как-то компромисс: женщинам — отношения, мужчинам — секс без обязательств. Но социофобия не только генетически обусловлена, она как последствие отвержения матерью. Материнское принятие и любовь прежде всего закладывает здоровую самооценку ребенку и какой бы человек ни был эмпатичный, только мать и окружение может препятствовать развитию социофобии или ее провоцировать. Многое зависит от окружения, в котором растет ребенок. Мне мама говорила когда-то: "Многие растут в неблагополучных семьях, но не все же становятся социофобами". Не все, но все страдают той или иной асциальностью, невротизмом и поисками компенсации не хватающей материнской любви в другом. Могу заявить 100% уверенностью, что социофобия — это поиск материнской любви, а как уже это проявляется: б***свом, контрзависимостью, зависимым поведением, это уже индивидуальные отличия. Папа маму любил, но с самого моего рождения ему внушалась самой же мамой мысль, что я "папина дочка", такая же уродливая неудачница, как и он сам. Постепенно он в это поверил, что во мне ничего нет от мамы, все его. Я как антипод матери, вызывала раздражение и неприязнь: тупая, черная, слабая, молчаливая, добрая. Поэтому вся моя семья полюбила мою подругу Лену, а позже и Настю, дочь Наташи, как противоположность мне. Я была полностью отвергнута своими родными и если детей бросают в детдоме, они всю жизнь испытывают чувство неопределенности: Любили ли их?, то я с уверенностью могу сказать: "Нет!", анализируя их отношение к ко мне самого начала. И странно, что папа ставит на свой телефон мою фотографию, но при этом ни разу не разговаривал с моим мужем. Когда отправлял на самолет, не поинтересовался к кому я лечу. Может это маньяк. Ему было все равно что будет со мной. Это двойственные послания по сей день наблюдаю в общении с ним: Любит или не любит? Если любит, почему игнорит? В семьях, в которых транслируются двойные послания ребенку, впоследствии у ребенка могут развиться психические заболевания, шизофрения. Человеческий разум не может находиться постоянно в противоречии, это мучительно для сознания, он старается решить возникшие противоречия и найти определенность, твердую почву под ногами. Но если человека долго держать в этой неопределенности, шатком состоянии, у него рано или поздно едет крыша. Мать поведением говорит ребенку о равнодушии или даже призрении, а на словах льет в уши слава любви и его ценности для нее. Может поэтому я так привыкла находиться в этом состоянии неопределенности и находить свое наслаждение в мучениях? Ведь много лет меня подвергали такому садизму. Я хотела верить, что меня любят, очень хотела. Так сильно хотела, что придумала эту любовь, развила в себе платоническую эротоманию. Изливала через Бога на себя ту любовь, которой мне так не хватало. Но сознание не обманешь, внушением голодного не накормишь. "У тебя просто не до трах!" или "У тебя не было качественного секса". - Засуньте свой секс глубоко себе в зад! Дело не в сексе, а в отношении. Мне нужна компенсация любви матери, той самой мерзкой и противоречивой. Я вызываю ее на бой! Я ее хочу заполучить и заставить себя наконец-то любить! Я борюсь за это, а не за секс. Какая бы женщина ни была, она бисексуальна. Как бы она не заявляла о своей гетеросексуальности, в глубине своей личности в каждой есть нотки би. Поскольку первый оргазм каждый ребенок, независимо от пола, испытывает со своей матерью во время кормления грудью и близости. И первый опыт этого оргазма навсегда запечатывается в памяти. Пусть он не совсем такой, как мы его привыкли представлять по своей сути, он лишь подобие оргазма или предоргазм, но импринтинг создает мощнейший. Этот опыт глубоко уходит в подсознание. И женщины и мужчины хотят свою мать, но запрет на инцест толкает их искать похожего партнёра во внешнем мире. Женщины, так же как и мужчины ищут своего родителя, и мать в партнёре, больше чем отца. Мой идеальный партнёр должен заключать в себе характер, отношение моей матери ко мне. Только тогда он затронет струнки моей сексуальности. Это псисадист, с котором у меня война за его любовь и принятие. И когда я выиграю победу, заставлю это чудовище меня любить, я избавлюсь от мучительного одиночества, я обрету маму, я прижмусь к нему и растворюсь в нем, в вечном оргазме. Стать для нее мамой — лучший пикаперский ход. А что делает мама: кормит, ласкает, защищает, заботиться и дарит приятные моменты — мама источник наслаждения. В моем случае образ мамы противоречив, т.е. она не только источник наслаждения, но и всяческих мучений: от ее игнора и унижений я страдаю до сих пор. В прямом смысле маму влюбить в себя не представляется возможным для поправления своей самооценки, т.к. тогда мне нужно опять с нею жить в одной квартире, она должна меня принимать и любить полностью. Сейчас же на расстоянии признания ее любви и вины ничего не изменит, потому что даже если она признается, то не мне, а идеализированному образу обо мне. Это никак мою самооценку неспособно сбалансировать.
Наконец-то я открыла для себя полезность интернета, помимо скачивания красивых картинок. Я нашла Мой мир на майл ру. Мне уже тогда исполнилось 24 года. В то время была одна хорошая функция "Хочу общаться", за 50 руб. Твое фото проплывает с лева с другими фотами желающих общаться и тебе начинают писать люди. И теперь меня больше не тянуло на улицу к людям, я нашла с ними наконец-то другую связь и появился шанс не рисковать жизнью в поисках Любимого. Я тратила папины деньги на балансе телефона, сначала с его разрешения, потом уже не спрашивая. А когда кончались, просила его положить на баланс, на что он иногда ругался. Я будто подсела как на наркотик на общение в интернете и не могла остановиться. Печатала, печатала, словно кричала: "Люди, как же я по вас скучала! Наконец-то я могу высказать все, что накопилось за эти годы вам, наконец-то я всему миру смогу рассказать о всей несправедливости, творящейся в моей реальности!" Мне перестал интересен быть газ и алкоголь, ведь теперь у меня есть другой мир - мир людей. Писали в основном мужчины, женщины реже. Я не успевала отвечать на сообщения, их приходило в минуту сотнями и мой комп, который к тому времени уже был подключен к мобильному интернету через модем, каждую секунду сигналил о приходящем сообщении. Скорость интернета с модемом стала чуть лучше, для майл агента, который я установила у себя на компе вполне достаточно, но фильмы посмотреть так же было невозможно. Теперь я забилась в свою комнату и зажила полноценной жизнью хикии. На улицу почти больше не тянуло. Всю ночь напролет я общалась, рассказывая все что было на душе, а к утру болели пальцы от ударов по клавиатуре, глаза и спина. Я засыпала возбужденная, а когда просыпалась сразу же, включала комп, чтобы посмотреть: "Кому же я нужна! Кто мне еще написал?!" В интернете я не боялась быть собой, открытой и доверчивой, потому что ни они меня, ни я их не видим и это хоть как-то защищает тебя от их жестокости. Вот да, так странно, мы любим людей только на расстоянии, но когда с глазу на глаз, любить очень сложно, потому что сложно любить льва, который рвет от тебя куски мяса. Сложно любить человека, который для тебя каждую минуту представляет опасность. Я никогда не хотела ни одного мужчину после определенного возраста, т.е. после 19ти лет, никогда ни одного мужчину после Егора не смогла больше полюбить? Что со мной не так? Их было в моей жизни очень много, но ни один не вызвал во мне сексуального желания. При этом я не фригидна, т.к. на образ Его я очень даже охотно изливаю свое вожделение. Фантазиям о Нем нет числа и стоит только помыслить Его образ, как нахлынивает вновь сексуальная волна возбуждения. Но нет такого ни к одному мужчине на земле? Отчего так? Возможно психические травмы, которые нанесли мужчины мне в прошлом что-то сломало во мне и теперь я просто боюсь любить, боюсь доверять, во всех вижу предателей. Наверное уже с этим ничего не поделать. Это конец. При этом очень нежные чувства без сексуального желания я испытываю к своему мужу, который в моих глазах подобен ангелу. Он прекраснейший из всех мужчин, которые в моей жизни встречались и никто даже его уровня не способен достигнуть, как я в этом уже давно убедилась. Он лучший любовник, муж, друг и даже был бы отцом, если бы хотел детей, но мы с ним слишком мудры для этого. У нас нетрадиционный брак, он может показаться со стороны странным, но я именно этого хотела. Я боялась повторения жизни большинства и совершения их ошибок. Я сделала все, чтобы их избежать и у меня это вполне получилось. Ни о чем в своей жизни не жалею, я ошибок не совершала, а все мои действия были лишь для Него. Все что для Него и по любви, все правильно и даже ошибки перестают ими быть. Первым делом я нашла протестантские группы в Моем мире и стала добавлять в друзья, нажимая на плюсик рядом с именем. У меня уже набралось 2000 человек и я не останавливалась, поскольку меня тянуло к Нему, а с Ним я могу быть только благодаря молитвам христиан. Таким образом я надеялась создать виртуальную церковь дома, чтобы больше не истязать себя выходами из дома на служения, т.к. для социофобки это страшные страдания. Социофобия у девушек тесно связана с дисморфофобией, они как бы неразрывно часто идут вместе и от внешности социофобки зависит ее состояние. Если внешность подправить, то состояние улучшается и даже фобия пропадает. Так это происходит у меня. Если чувствую себя красивой, появляется уверенность в себе и страх выходить из дома одной уменьшается в такие дни. Но зная мое обманчивое сомовосприятие, я не больше доверю зеркалу. Много раз было так, что я себе нравилась, я не нравилась людям. Об этих случаях я расскажу в конце этой книги. Я ненавидела себя в зеркале и пытаюсь исправить свою внешность, кривые брови, асимметрию лица. У меня одна бровь была ниже другой из-за напряжения правой мышцы лба, глаз поплыв вверх. Эту проблему я заметила только после 20ти лет. Тогда я взяла гелиевую, черную пасту, иголку и сама решила сделать себе татуаж брови, приподнять левую бровь, чтобы выровнять с правой. Иглой я вогнала под кожу гелий и вместо черного тату, я получила синюю бровь. Тату такого качества убрать потом очень сложно и нужны деньги, которых у меня никогда не было. Я ходила много лет с синей, выщипанной бровью. Настя, которой в то время уже было 6 лет, заметила и спросила: "почему у тебя бровь синяя?" Как я могла объяснить ребенку, что я урод который не имеет возможности исправить свою внешность из-за того, что у меня нет денег. Да и скованность при Насте меня заставляла молчать и бояться, поэтому я просто молчала, ничего не отвечая. А вообще-то поговорить со мной в реальности я поняла, что никому невозможно. Ни раньше, ни сейчас. Я полностью в реальности закрыта от людей и очень, ОЧЕНЬ сложно со мною говорить. Я просто молчу и нервничаю. Если приходиться отвечать через силу, руки начинают трястись, глаза как у затравленного зверя, это начинается паническая атака и так при каждом, даже при ребенке. Мы шли с мамой кажется в тот день в пятидесятническую церковь и мама шла с гордо поднятой головой, а я серой тенью плелась за ней. Шли на встречу мужчины и оборачивались на нее, т.к. ее самоуверенность и высокомерие трудно было не заметить. А меня никто не замечал, словно пустое место. И в тот момент это тоже был удар по моей самооценке: "Мама красивее меня. Ее видят мужчины, меня нет". Это женщина старше 40ка лет привлекательнее, увереннее в себе, чем девушка 23 лет идущая рядом. Вот настолько я была убогой. Я замечала взгляды мужчин на мою маму и видела так же, что на меня никто не обращает внимания.
В интернете я с разными людьми общалась, среди них был сатанист Рустам, симпатичный и высокий парень, жил Казахстане. Мы с ним хорошо общались и дружи до тех пор пока я однажды придя из церкви не почувствовала своим долгом рассказать ему о Христе и спасении. Он на редкость был очень терпеливым и спокойным, но все же резко ответил, что не хотеть слушать весь этот бред и после смерти верит лишь в пустоту: "Ничего там нет, только тьма и пустота и пустота поглотит все. Это моя вера." Что-то бунтарское во мне заставляло тянуться к нему именно потому, что в нем я видела свободу от Того Тирана, которого хотела будто наказать за Его деспотизм и жестокость. Есть люди которые воспитаны подкаблучниками своими матерями. Им может не нравиться такое положение и они хоть и привязаны к матери, постоянно с ней спорят, ссориться, но подчиняются. Т.е. такие люди будут возмущаться против любой власти, но на деле не предпринимают никаких попыток освободиться от нее. Они еще верят какую-то справедливость, я же нет. Поэтому меня можно назвать именно бунтаркой, которая затаиться и притвориться подчиненной до тех пор, пока не появиться возможность убежать или отомстить. Я не ропщу, я выжидаю момент. Но на самом деле я не хочу освобождаться пока меня любят. Я испытываю сексуальное влечение кормя грудью Монстра и поэтому нахожу силы как мать давать свою кровь пить дальше. Я Его люблю, извращенной, мазохистической любовью и одновременно хочу наказать своего сына - садиста, воспитать, исправить. Он так же владел тактикой двойного послания - астральный язык, которым общаются умершие с живыми. Эту способность развивают в себе экстрасенсы, видеть за вещами скрытый смысл. Все что происходит вокруг нас есть отражение астрального мира, только наоборот. Эту идею из оккультизма позаимствовали режиссеры для своих ужастиков, разработчики игр жанра хоррора. Как будто астральный мир - это зазеркалье. Умершие не могут говорить с живыми на прямую, они посылают знаки или шифр, который ты должен уметь считывать. Я не знаю, как называется такая психическая способность видеть знаки и закономерности, но она есть у психически больных, например, у тех же параноиков и людей с бредом. В древности психически больных считали проводниками языка астрального мира, шаманы - шизофреники, которые создавали религию. Такая способность со временем под изменённым состоянием сознания появляется у пятидесятников и те начинают через своих пророков в церкви слышать Бога. Пастор говорит одно, а человек слышит то, на что настроен и слова пастора не понимает прямо, а каким-то своим искажённым видом. Слышит то, что хочет слышать. Это и есть у них способность слышать Бога. На самом деле это начало развивающийся шизофрении. Такая интересная вещь, эти двойные послания. Уши слышат одно, но разум другое, порой противоположное сказанному. Так и слышала Его, годами развивая этот навык. Так же я познакомилась с помощником пастора пятидесятнической церкви из Барнаула. Добрый, полный мужчина с черной небольшой бородкой. Был женат и имел маленькую дочь, лет 10ти. Вел молодёжные служения и все его ученицы были девушками. Я ему так много писала о себе, своих переживаниях, социофобии, о тирании мамы и о том. что родители прячут от меня продукты. Рассказывала многое о себе, свои сомнения насчет христианского бога, что вижу в нем дьявола. Он был очень терпеливым слушателем и поддерживал как мог. Просил скинуть фото, чтобы понять, почему я считаю себя уродиной. Я скинула и он сказал, что с моей внешностью все в порядке, это конечно же я не поверила. Несколько страниц из кнги Фрейда "Толкования сновидений" мне удалось прочесть, но папа забрал книгу, чтобы отнести обратно в библиотеку и как я его не просила ее не относить, он не послушал. Она меня очень сильно поразила своей гениальностью открытий о структуре сна и его бессознательном. Но была слишком большой, чтобы успеть за неделю ее прочитать. Теперь я стала чувствовать себя Иосифом среди христиан, который может разгадывать сны и охотно тренировалась на этом брате из интернета. Он мне рассказывал свои сны, а я их интерпретировала, расшифровывала, а он поражался моему дару "от Бога" и называл новым Иосифом. Говорил: "Есть дар Духа святого - разгадывать сны. Я думаю у тебя есть этот дар?" Потом в интернете нашла евангелие от Иуды и когда читала, пришла в некоторый шок, словно оно было написано про меня. Ведь я уже давно себя ассоциировала с Иудой и когда узнала, что он был один из самых чистых и невинных учеников, которого оклеветали, я была уверена, что это я. Я не была блудницей - меня оклеветали, я не была дьяволом - меня опорочили, я никого не предавала - меня назвали предательницей. Все перевернули и говорили не так, как было на самом деле. Когда открывала сердце Богу, в нем была только Любовь, а в это сердце плевали. Я об этом евангелие рассказала брату из Барнаула (имени сейчас не помню). Он ответил, что таких евангелий много, которые не вошли в Библию и на них не стоит обращать внимание, они ложные. Но мое сердце чувствовала иначе, после всей пережитой клеветы я наконец-то нащупала истину. Знала себя, знала, что внутри меня и как бы меня не называли воплощением зла, я знала, что они врут. Это называется газлайтинг, когда подменяют понятие, выдавая черное за белое, заставляя тебя сомневаться в очевидном. В очередной день приступа сильной депрессии и психоза, я решила покончить с собой. Удалила всех своих друзей в интернете и этого брата, который много обо мне рассказывал своим ученицам, чтобы за меня молились. Со всеми попрощалась и ему написала, что в эту ночь я точно решилась уходить. Не дождавшись когда начнет отговаривать, я вышла из сети, выключила ПК. Веревка уже весела на турнике, петлей свисая вниз. Перед этим я ее пробовала просто сильно затягивать на шее, изучая ощущения боли, будто пыталась к ней привыкнуть, чтобы перестать бояться. После очередных неудачных попыток я вытащила из шкафа пиво для смелости, включила телик, чтобы спящие родители случайно не услышали удары от конвульсий в петле, при условии, что это получиться сделать. Но после алкоголя стало клонить сильно в сон и попытка суицида не получилось. я проплакала несколько часов и легла спать. На утро включила комп. Последовало множество звуковых сигналов уведомлений на майл агент от брата из Барнаула. После прочтения его сообщений мне стало стыдно, что из-за меня он обзванивал свою церковь, чтобы люди молились. После этого наше с ним общение постепенно стихло. Все реже он мне стал писать и интересоваться. Так я потеряла друга. Я думаю, он посчитал меня слабачкой, раз я не смогла сделать то, что обещала и потерял ко мне уважение. После этого случая я решила больше никому не говорить, если решусь уйти, уходить буду молча. Хоть стыдно не будет, если вдруг снова не получиться.
В интернете я нашла сайт Дети Бога и зарегистрировалась там, чтобы просить молитв за себя. Там верующие задавали вопросы и другие христиане им отвечали. Я так же оставила несколько своих вопросов и мнений. Но заметила одного мужчину, который отвечал ни как все, не шаблонно. Он выделялся из остальных и весь сайт его не любил и банил. Но когда я вчитывалась в его ответы, они меня шокировали глубиной откровений и мудрости. Его звали Павел, он был из Украины. Теперь я заходила на сайт только ради этого изгоя, от назойливости которого все никак не могли избавиться дети Бога. Он нес новое откровение и оно заключалось в следующем: Читать Библию нужно между строк, никогда не понимать буквально. Только так ты можешь слышать голос Духа Святого, который каждому говорит индивидуально и всегда по своему. Нет единого учения и церкви, каждый из нас несет в себе свое откровение, которое может противоречить другому. Одному Бог скажет одно, другому совершенно противоположное, к каждому свой подход. Павел был старше меня более чем на 10 лет. У меня тогда стояла на аве моя фотография, сделанная через веб камеру. На обычный фотик на фото я получалась некрасивой, а качество веб позволяло размыть некрасивость и выбрать ракурс при фотографировании. Ни для каких целей веб камеру я больше не использовала, только для фотографий. Для авы я специально собрала волосы в игривые хвостики. Вот тогда я и начала набирать друзей, наблюдая, как обычное фото привлекает парней. Девушкам большего и не надо, достаточно просто загрузить фото, чтобы парни начали писать. Поэтому некоторые девушки, зная такой расклад, не желают общения с парнями, которые клюют на внешность, считая их примитивными. Но я надеялась найти мужа среди христиан и желательно такого же еретика, который не совсем солидарен с христианским учением. Меня привлекали такие личности и я одну такую нашла и стала его активно защищать, видя в нем себя. Я ведь знаю, что такое быть изгоем, не, таким как все, белой вороной. Когда все против тебя одного и мне Павла стало жалко. Мне казалось, что ему нужна поддержка и я решила активно его вытаскивать из дна. Ему ставили минусы, а я ему ставила плюсы на каждое его высказывание. Он писал много в комментариях, защищая свою точку зрения. Иногда у него были союзники, которые с ним соглашались, но большинству его взгляды не нравились. Он нес новое учение на сайте, где преимущественно консервативные пятидесятники и баптисты. У него не было шансов выжить без поддержки такой дуры как я. И благодаря моим плюсам, даже на незначительных словах: "Аминь" его рейтинг поднялся на первое место. С ним особенно активно спорил один из моих будущих друзей Витя, тоже человек не бедный и занимающий высокий социальный пост. Я точно не помню кем он работал. Кажется временно заменяющим пост какого-то начальника. У Вити были дети, девочки и жена. Они каждый год ездили отдыхать за границу. Он был примерным христианином и точно старался придерживаться только протестантского учения. Сначала мне написал Павел: "Привет подруга!" и когда я прочитала сообщение, у меня заколотилось сердце от испуга: "Неужели меня раскрыли? Неужели он узнал, кто поднял его рейтинг?" Но Павел написал по другому поводу: "Хочешь узнать новое учение?" И я ответила: "Да". Так мы стали "дружить", я ему рассказывала о своей не легкой жизни социофоба, а он меня кормил своими "откровениями". Я им восхищалась, его способностью видеть в Библии больше того, что там написано. Он выводил за рамки буквального смысла и открывал всю неисчерпаемую глубину книги, называя ее "Святыми источником". Он сказал, что работает с проблемными семьями и трудными подростками и я в этот момент подумала: "Нашел меня таки. У меня семья и я как раз в проблемах. Может поможет" Но Павел помогал по другому. Павел рассказывал, что у них проходят домашние собрания, где собираются его последователи и каждый делиться своим откровением. После моих рассказов о том, что я пьяная пришла в церковь, Павел признался, что сам любит выпить и это не грех. Нигде в Библии нет запрета на алкоголь, напротив, сам Иисус пил вино со своими учениками и что у них на собрании иногда выпивают, ничего в этом страшного нет. Он для меня специально записывал аудио проповеди и скидывал файлы. Скачивание из-за плохого интернета часто надолго зависало, но я каждое его слово ценила. А потом восхищение перешло во влюбленность. Мне нравился его украинский акцент, нестандартность мышления и бунтарский дух, смелость. Я мысленно говорила Богу: "Пашка классный, жаль что женат и не смотрит на меня как на девушку". Тот факт, что он женат заставляло убивать в себе к нему чувства. Я принципиально стараюсь на корню пересечь всякую любовную связь с женатыми, не желая разрушать чью-то семью. Поэтому внушала себе: "Он просто друг". А потом Павел все реже и реже выходил на связь. Я ему писала, он мог долго не отвечать на сообщения и внутри меня нарастала тоска и тяга к нему, с которой я всеми силами боролась. Почти одновременно с Пашей мне написал и Витя. Худой и усатый мужчина с добрыми глазами. Он мне напоминал моего отца в молодости и как мужчина симпатию не вызывал. Но т.к. он тянулся ко мне, выслушивая все мои злоключения, будто прощая мне грехи именем церкви, я в нем нашла отца. Он так же был старше меня на много и проявлял сострадание ко мне. После всех моих рассказов у него появилось сильное желание мне помочь. Он выпытал у меня адрес и прислал посылку с христианскими книгами, дисками про мальчика социофоба и гномика из мешковины, которого нужно поливать, а на его голове растет трава. Был еще красивый светильник, который в розетке переливался разными цветами. Совершенно оказалась бесполезная вещь, т.к. света в моей комнате было и так мало. Отец покупал дешевые и тусклые лампочки для экономии электричества, за которое я не плачу. И я ночами сидела при тусклом свете, а днем спала при забитом одеялом к стене окне. Я уже забыла что такое солнечный свет, потому что все время проводила в сумерках. Мое островное время ночи как раз приходилось на день остальных городов России, которые ближе к Москве, поэтому мне ночью было удобнее общаться в интернете. Я забросила христианские книги в шкаф, посмотрела все диски с аниме. Попыталась установить пиратский Виндовс, который Витя специально с инета скачал мне, т.к. я не могла его скачать из-за плохой скорости. Но Виндовс никак не хотел устанавливаться. Посадила гномика на подоконник и намочила его водой. Когда трава на голове выросла, Алиска ее стала активно обгладывать, пока он не стал совсем лысым. Алиска любила так же консервированную кукурузу и горох. Когда я открывала консервы, она под ногами жалобно кричала и как оголодавшая, набрасывалась на горох и кукурузу. Посылку от Вити принес отец с почты когда пришло извещение. Я поблагодарила Витю за подарки. Это был мой самый первый подарок от друга из интернета. Жаль, что мы поссорились позже из-за ерунды. Витя рассказывал, как он отдыхал в Турции и Иерусалиме, дал свой ВК, де были у него загружены фотки. Счастливая и обеспеченная семья, синее море, жаркий песок, красивая жена и дочь, святые места Иерусалима, каменные улицы, каменный город. Я так хотела тоже побывать в этих местах из любопытства, но не совсем верила в их святость. Мне казалось, что люди делают идола из места, на котором возможно совершенно ничего святого не происходило. Все эти паломничества мне казались бредом и я не относилась к этому серьезно, как Витя. Ссора с Витей у меня произошла по причине не принятия ВЗ Бога. Я ему писала, что Бог есть любовь и в Нем нет никакой тьмы, поэтому он не может гневаться, ненавидеть, наказывать, творить зло. Я скидывала ему из ВЗ отрывки, где под руководством якобы Бога святой помазанник Давид убивал женщин и детей, бросая тех под пилы и молотилы. Это сверх жестокость, на что я пыталась обратить его внимание. Но Витя будто не слышал меня и продолжал стоять на своем, а когда аргументы кончились, назвал меня эгоисткой и перестал отвечать на письма. Последнее письмо которое я ему отправила было о том, что здоровый эгоизм нормален для здорового человека и в нем нет ничего плохого. Я до сих пор не могу понять на что обиделся Витя. Когда Павел меня попросил поделиться своими откровениями, видя, что я достаточно созрела, я ему так же рассказала свое видение Бога. Павел со мной не согласился, но в этот раз я не осмелилась настаивать и спорить, боясь потерять еще и Павла, поэтому временно замолчала. Павел этот тот самый человек, который в некотором смысле устроил переворот моего мышления, а значит жизни. Он до сих пор даже не догадывается об этом. Вот так, поделился откровениями и исчез, а я стала искать ему замену и разбираться и нашла. Сначала я нашла сайт Андрея Расшиваева, где откровения аналогичные тем, что писал Павел. Но Андрей их строил на каббалистическом учении. Павел отчасти был знаком с Евангелием от Фомы, которое не было внесено в ортодоксальный канон.
Потом я познакомилась со Светой. Девушка сожительствовала с парнем, который любил выпить пиво перед теликом. За что Света корила себя, что сожительствует с парнем, а то большой грех. Но ее парень не хотел на ней жениться, его все устраивало. Света была маленького роста, блондинка, с простым, деревенским личиком. Любила спасать бездомных котят и старалась придерживаться праведной жизни. Она устроилась на работу в киоск, который торговал алкоголем и сигаретами и через некоторое время уволилась из-за убеждений, что продавать алкоголь грех. Света была влюблена в другого человека в интернете, с которым почему-то ссорилась и все никак не могла набраться смелости признаться ему в чувствах. Она делилась своими проблемами со мной, прося совета, а я своими. Я рассказывала Свете, что спала на кладбище, пью алкоголь и ненавижу христианского Бога. Света меня постоянно призывала покаяться и говорила, что все мои проблемы только из-за недостаточного покаяния. Скидывала проповеди какого-то протестантского пастора. Света периодически ко мне становилась жесткой, а иногда и совсем жестокой, осуждая за боль и одержимость. Но почему-то все равно Света меня терпела и все мои слезы она стойко переносила. От того ее осуждение не казалось слишком злым, она меня принимала, а это то что мне было нужно. Когда она осуждала меня, я слышала через нее голос злого бога. Я знала кто это говорит и писала об этом Свете: "Через тебя говорит он, тот кто меня ненавидит". Мне было больно его слышать, но позволяла этой боли быть, будто закаливая себя в ней. Она так же не признавала идею "Бога, который есть любовь" и в ее был более симпатичен тиран. Почему у верующих такая любовь к тирании? От чего они так защищают эту сторону своего Бога, принимают ее, оправдывают? Меня всегда бесило это в них, их тайный мазохизм и я никак не могла их понять. Я нашла своего Бога, я вылепила того, Кого хотела из того учения, что было, выкинув из Него все деспотичные черты, но мой Бог никому не нравился. Со Светой мы дружили несколько лет. Мне казались ее любовные проблемы такими мелочными, пока я рвалась на части в поисках Его: измены, сожительство, алкоголь, лень идти работать и т.д. А я просто готовилась к смерти и отчаянно искала выход. Познакомилась так же с Мариной из Марий Эл, девушкой наивной и доброй. Я в ней видела себя из того золотого времени, когда еще душа не была так изранена. Я боялась ей рассказывать о себе, что бы своей черной душой не испортить этот хрупкий цветочек. Мне приходилось с нею открывать только свою лучшую часть, пряча глубокую боль и разочарованность. Вместе с Мариной я подружилась так же и с Андреем. Мальчик был правильный, перфекционист, который старался во всем поступать как требует церковь. Он мне напоминал запрограммированную машину, который не вправе иметь свое мнение и действует только исключительно из того, что от него требуется. Все мои попытки сбить его с "пути истинного" терпели крах, т.к. он не Андрея Рассшиваева, ни Павла, ни писанину о каббале и гностицизме не слышал. Все мои сообщения отбивались от него, не производя никакого эффекта. Он лишь принимал и писал как будто робот: "Благословений!" "Покайся", "Я тебя понимаю" - но особенно последние слова у меня вызвали любовь к нему. Ведь все что я не писала ужасного и греховного о себе наталкивалось на это "Я тебя понимаю". Я нашла наконец человека, который, как мне казалось меня не осуждает, принимает как великую грешницу. Но с ним постоянно было ощущение, что он просто глупый человек, раз будучи христианином, не может разглядеть во мне дьявола. Я прощала его глупость, боясь, что однажды он прозреет и уйдет и удивлялась, почему же это до сих пор не происходит. Так же общалась с девушкой мусульманкой, которой идея, что Бог есть любовь очень даже зашла. И христианином, который боролся с мусульманами и показывал всю вопиющую жестокость и не справедливость Корана. Тогда стала симпатизировать этому христианину и написала, что Библия по сути такая же жестокая книга, правда смягченная немного Новым заветом. Он мне прислал за это смайл розы. Общаясь с христианами, я чувствовала себя окруженной наконец-то людьми, нужной, частью системы. Но однажды в мою Святую обитель вторгся посторонний. Мужчина, на фото полный, темноволосый написал на майл агент, где преимущественно одни христиане: "Любишь куни?" Его сообщение выбилась из всех прочих своей нахальностью: "Как он посмел мне христианки написать такое? Неужели он не видит, что у меня станица в Моем мире сплошь залита христианскими цитатами и картинками??? Я решила отомстить и избавить себя от этой грязи. Я скинула ему на стеночку фото трупов с другой страницы и написала: "Как тебе такое?" Он мне ответил: "Ничего" Для такой мести я специально создала страницу, где загрузила готических девушек, все в черном цвете, мрачное и пугающее. Это как бы моя темная сторона, с которой я позволю себе мстить и наказывать всех извращенцев. Я его прокляла именем сатаны, когда почувствовала, что фото с трупами на него не произвело никакого эффекта. Он лишь ответил: "Ты меня возбуждаешь". Как мне показалось, месть не совсем удалась, но со своей страницы фото трупов он почему-то не удалял. У меня в Моем мире на аве были загружены разные мои фото, одно из них и единственное, где я была в купальнике. Оно получило больше всего комментариев, но самый обидный из них: "Ты толстая". На фото я не была толстой, совершенно. Я тогда подумала: "Наверное судит по своей худобе. Скорей всего он слишком худой, раз ему это кажется толстым". Но после активной реакции на фото в купальнике я почувствовала стыд, что вообще совершила такой грех и показала свою наготу. Я удалила фото и это был единственный и последний раз, когда я показывала себя на фото в сети в купальнике. Зная это, все подобные сообщения, которые мне приходили и приходят до сих пор: "Твои интимные фотки попали в интернет, шлюха!", я внутренне смеюсь, потому что даже моего фото в купальнике в интернете не может быть. Мне никогда не говорили слов о любви. Мне тогда уже было 24 года и я не знала, что такое когда тебе признаются в любви, а тут признались. Мне написал парень Влад, который любил христианский блек металл. Я впервые от него узнала о существовании такой музыки и мне она понравилась. Такая музыка как раз отражало мое внутреннее состояние: желание сбросить гнет христианского, деспотичного бога, устроить бунт против его тирании и одновременно как-то примириться с ним, воспитать и подчинить. Я своего тирана любила и ненавидела, у меня с ним активно шла война. Совместить сатанизм и христианство в одно — это совместить в своем сознании двух противоречащих друг другу богов. Влад настойчиво просил меня выйти в скайп и уверял, что любит. Практически через каждое слово добавлял: "Я люблю тебя", "Хочу жениться". Я скинула для начала некоторые свои фотки, а он написал: "У тебя красивые глаза", хотя глаз толком там не было видно, фото было в полный рост на фоне моей бомжовской комнаты. Хотя это фото было, как мне казалось, лучше остальных, которые я не решилась бы скинуть. Я Владу объясняла, что у меня социофобия и я боюсь выходить в скайп. Тогда мы договорились не включать свет. Я ему говорила, что у меня не красивый голос и надо мной из-за голоса смеялись в школе. Он уверял, что все это пустяки и голос его мой не отпугнет. Мы договорились, что я буду читать текст из Библии, чтобы он имел возможность ко мне привыкнуть. Мы вышли в скайп и в темноте, под светом монитора я зачитывала что-то из Библии, как внезапно связь оборвалась. Влад целый, следующий день не выходил на связь. Я не могла понять, что случилось. А потом написал: "Извини". После этого случая наше общение прекратилось и я еще несколько раз заходила на его страницу, следила за ним, пытаясь понять, что его отпугнуло. Позже Влад нашел себе жену, намного симпатичнее чем я, и у меня возникли амбивалентные чувства. С одной стороны я была рада, что он женился и девушка красивее меня. Я была не достойна Влада и нечему тут удивляться, что он так внезапно исчез. Он это почувствовал. Но с другой, мои шансы быть любимой все больше приходили в тупик. Я постепенно, удар за ударом, принимала свое одиночество. О Владе я уже успела рассказать родителям и после этого мне пришлось им признаться, что меня бросили из-за некрасивого голоса. Я обреченно внушала им, что мне никогда не выйти замуж, пусть они не надеются от меня избавиться.
Я решилась искать всех членов из своих церквей: пятидесятников и из Нового поклонения, чтобы просить помощи и молитв. Я знала, что они бы могли помочь в лечении моей социофобии, достаточно лишь принятия. Уже нашла несколько сайтов и прочитала статьи про мое психическое расстройство. Рассказывала и Марине и Свете, что просто нужно создать такую атмосферу, где меня принимают, не осуждают и понимают. И лучше атмосферы чем церковь не может по логике быть, ведь сам Бог заповедовал любить и принимать, исцелять и поддерживать. Я решила действовать. Нашла Женю свою подругу, из Нового поколения Наташу, Раю, жену пастора, Юлю и других. Я стала им подробно рассказывать о своих страданиях, одиночестве и изоляции, прося помощи и расписывая план, по которому моя фобия бы излечилась. Но все только соглашались, говорили, что Бог исцелит, нужно только покаяться. Я написала о своей биде Наташи и она пообещала поговорить обо мне с пастором. Когда я пришла в церковь, я не видела реакции на мои слова ни от пастора, ни от Наташи. И только позже узнала, что Наташа не спешила обо мне говорить пастору. Когда я снова в отчаянии ей расписывала, чуть ли не умоляя о помощи, Наташа все же согласилась помочь и на следующее слежение при мне подошла к пастору. Я стояла в другом конце церкви и со страхом наблюдала их разговор. Пастор подошел ко мне и стал говорить: "Ты не участвуешь активно в жизни церкви. Водное крещение не является показателем членства, только активное служение церкви". Меня те слова ранили, т.к. из-за сф я чисто психологически не могу проявить в жизни церкви активность, неужели он этого не понимает? И получился такой парадокс: "Мы тебя не примем, потому что ты фоб, но и фобию твою не вылечим принятием, потому что не примем". Он продолжил: "Но мы помолимся за тебя. Тебе нужно глубокое покаяние перед Господом и Он исцелит". Я рада была даже молитве, потому что после них оставалась чувство эйфории. Исцеления это не приносило, но некое погружение в приятное, наркотическое состояние давало надежду на чудо. За мое исцеление уже не раз молились в церквях и все больше я теряла надежду, что Богу угодно мое исцеление. Мне казалось, что я как апостол Павел, поражена болезнью самим Богом, для того чтобы легче меня было контролировать и не дать возможность превозноситься. Во время служения пастор попросил меня выйти на сцену для молитвы. От страха в голове туман, ноги сами шли против воли, я боялась смотреть на людей, поднимаясь на сцену будто на Голгофу. Пастор возложил на голову руки и стал кричать: "Во имя Иисуса дьявол убирайся из нее! Оставь эту сестру дьявол! Я приказываю тебе именем Иисуса оставь ее!" И вся церковь зашумела в молитве. Я боялась поднять глаза, пока он рукой тряс мою голову. Я терпела это адскую пытку, но самое ужасное, когда пастор стал кричать: "Смотри мне в глаза! Во имя Иисуса смотри мне в глаза!" Ему наверное казалось, что я специально не слушаюсь и упрямо не хочу смотреть ему в глаза, т.к. он стал еще больше трясти рукой мою голову. Я попыталась вылезти из под его руки. Он ослабил хватку и отпустил. Все происходило как в кошмарном сне. Когда я мельком посмотрела на зал, быстрым шагом убегая из зала на ватных ногах, я увидела даже глаза, полные сострадания и ужаса. Я уже точно не помню чьи это были глаза, но они хорошо запомнились, потому что выделились среди прочих. Чуть ли не придерживаясь по стенке я вышла из зала, пробежалась по коридору и спряталась в туалете. Из туалета я не выходила до самого конца служения, пытаясь прийти в себя. Когда пришла домой стала активно написывать весь кошмар Свете. Ту ситуация рассмешила и позже я сама стала с иронией смотреть на пережитое. Второй случай, когда за мое исцеление произвели молитву случилась во время приезда пастора из другой церкви. Он говорил с акцентом. Был мужчина кавказкой национальности и меня приглашали на сцену для исцеления. В этого пастора все верили и ходили слухи, что он уже многих исцелил. Видимо пастор Сергей (из НП) рассказал ему обо мне. Потому что, после неудачных попыток меня вызвать на сцену, он решил молиться на расстоянии. Я от страха крутила головой, не соглашаясь больше выходить на люди, предпочитая стоять в тени. Мне потом сказали, что Бог меня из-за этого не исцелил, но я уже слабо верила им. И все же попыток и поисков принятия не прекращала. Я писала подруге Жени, чтобы она отнесла мое письмо и отдала Вере. Весь вечер со слезами на глазах я писала от руки на бумаге письмо, где рассказывала, что я не дьявол, не Иуда, у меня просто социофобия и я очень из-за нее страдаю. Что достаточно принятия, чтобы вылечиться. Вот если бы создать такие условия, где мы бы как община христиан жили вместе, друг друга любили и поддерживали, как и заповедано Христом. Я бы в такой общине сразу вылечилась. Вера ничего не ответила на это, а Женя отдала мое письмо в руки Маше, а не Вере и я боялась, что его прочтет Маша и будет смеяться. Кажется Вера так и не прочитала мое письмо. Было настолько больно, внутри все ныло невыносимо и тоской истощало силы, что когда я лежала на полу и плакала, я представила перед собой не Иисуса, а Веру. Я целую ее ноги и прошу прощения за все. Я умоляю оставить меня и больше не мучить и как ни странно мне это помогало, боль отступала после всех этих унижений. Последние попытки найти помощи у Раи навсегда меня лишили надежды. Я написала Раи о своей проблеме, но вместо этого она резко меня оттолкнула сообщением: "Ты куришь!". Я в то время уже не курила и поэтому написала, что нет. На что она ответила: "Ты куришь, врешь. Тебе надо покаяться!" и занесла меня в черный список. Я скопировала нашу с ней переписку и скинула брату из Барнаула, с которым я уже в то время переписывались. Тот разозлился и решил написать Рае, чтобы она отнеслась ко мне более ответственно. Но после этого брат написал мне: "Рая ответила, что ты просилась выходить в подъезд покурить, когда была на их домашнем служении" Я сказала, что просилась, но не из-за того, что курила. Мне пришлось соврать что я курю из-за того, что не могла сказать, что мне нужно выйти выпить Джин Тоник. Меня трясло от страха перед Раей и я думала, что если сделаю глоток из банки, которую спрятала на верхнем этаже специально для таких целей, мне будет проще рассказать о своей беде. Когда брат из Барнаула узнал, что я приходила домой к Рае пьяная, перестал меня защищать: "Ну ты даешь? Я тут тебя защищаю, а ты оказывается еще и пьешь!" Мне было страшно, что я замешала сюда еще и брата и теперь Рая знает, что я о ней рассказываю посторонним. Ее репутация может из-за меня пострадать. Она меня возненавидела еще больше, а я боялась, что меня выгонят из церкви и доступа к кайфу я больше не смогу иметь. Пришлось лечь на дно и затаиться мертвой.
Я поняла, что бесполезно просить помощи у верующих. Он будто отделил меня от них, создав непроходимую пропасть и мне до них не докричаться. Они живут в своем счастливом мире, решают мелочные проблемы. Им меня не понять, им не до меня, каждый сам за себя и выживает как может. Я заперта в темной комнате одна со своими демонами и мне надо будет как-то самой с ними мириться, пока они окончательно меня не замучили. Я уже ходила в церковь не ожидая никакой помощи, не надеясь на исцеление или чудо, а просто ради мазохистского кайфа: Через пастора он надо мной издевался: "Славь Господа, как бы больно ни было. Давид рубил головы тем, кто не славил Господа! И что вы думаете сделает вам Господь в аду, который мстительнее чем Давид? Там он вам не даст умереть или потерять от боли сознание!" Я слушала это, а на глаза наворачивались слезы и я внутри кричала: "Это не мой Бог! Я не принимаю Тебя! Ты дьявол, будь ты проклят!" Позже я все время его обличала, показывая ему его истинною природу. Каждое служение я чувствовала свой долг прийти на служения и слушая очередные жестокие вещи, говорить ему какая же он скотина. Я говорила: "Да, я дьявол! Но Ты еще хуже и лучше я буду дьяволом, чем такой, как Ты!" Я мысленно его ненавидела и обличала и от всего того получала удовольствие. А он в свою очередь меня "хотел", пока я мысленно с Ним боролась, Он меня трогал в самых интимных местах, нежно гладил и ласкал. И моя ненависть переходила в возбуждение, а потом и обожание своего палача. Я приходила домой, ложилась на кровать и повторяла: "Я Твоя! Я люблю Тебя, мой Хозяин!" Он меня пугал и любил, причинял боль, презирал и хотел. А я уже стала задумываться: "Зачем мне все эти земные мужчины, когда меня любит сам Бог! Лишь бы только не бросал". Для этого кайфа я и посещала служения, по прежнему стоя одна возле окна в углу как тень. Я была одинока, у меня был свой мир, я была не такой как другие и мои с Ним отношения совершенно были не похожи на отношения остальных с их богом. Я чувствовала себя избранной Им для нескончаемого наслаждения и наказания болью. Не могла понять, почему Он выбрал меня, чем я заслужила такою привилегию? В течение недели я задавала какой-то вопрос или о чем-то рассуждала и получала ответ через пастора на служении. Все ответы сводились к тому, что меня был безумно влюблен Бог церкви. Тиран и деспот, но отпускать не хотел и мои мысли о суициде пересекал, заставляя страдать и ухудшая мои условия жизни и состояние. Он называл меня упрямой, за то что не оставляла свои мечты о смерти и грозился сломать, если не перестану к ней так жадно стремиться. Я часто приходила на служение пьяная и после него я по привычке шла к центру города, шкуляя у прохожих деньги. Набирая некоторую сумму, покупала пиво и шла в лес. Там расстилаясь на траве, засыпала. Родители уже знали, если я пошла на служение, то могу вернуться через несколько дней. Что меня влекло на улицу: отчаяние, желание найти человека, который полюбит, невыносимое одиночество, желание себя наказать за грехи и некоторое чувство свободы. Клетка комнаты была невыносима моей душе, я рвалась из нее и бежала. Но бежать было некуда и мне приходилось возвращаться домой. Я зашла в подъезд чтобы снова выпить и накраситься, потому что на людях боялась. Зашел парень и увидел меня, спросил: "Ты чего тут стоишь?" Я: "Просто" Он: "Кого ждешь? Парня?" "У меня нет парня" - ответила и я и так завязался наш разговор. Когда я пьяная, я более общительная и иду быстрее на сближение. Таким моментом надо пользоваться, потому что с трезвой со мной невозможно познакомиться. Из меня не вытянешь и слова. После некоторого знакомства и прогулки во дворе я его пригласила к себе домой. Это был единственный и последний раз, когда я совершила такой глупый и легкомысленный поступок. Он не ожидал, что пьяная и плохо девушка из подъезда живет в такой новостройке, с широкими комнатами и не бедным ремонтом: "Ни фига себе? Это твоя квартира?" Я: "Да. Тихо, родители спят! Идем в мою комнату" Я его затащила свою комнату, как будто подобрала с улицы бездомного котенка. Когда он уже оказался в моей комнате, я стала прибираться. Я не знала о чем с ним говорить. С одной стороны мне хотелось так многое рассказать, поделиться, показать свою жизнь, а с другой стороны я боялась предательства. После того как он более-менее привыкнул к моей комнате, я предложила ему чай. После включила комп, и на рабочем столе появилась картинка с аниме. "Ты любишь аниме?" - спросил он. Я: "Да" Он сел за мой ПК и я подошла, открыла папку с коллекцией аниме обоев. Он листал и листал, а потом сказал: "Сама ты как аниме. Садись на колени". Я села ему на колени, он обнял за талию. После просмотра моих картинок с аниме, он стал лапать, пытаясь снять красную кофту. Я в этот момент подумала: "Если я с ним пересплю, может он меня не бросит?" И решила расслабиться. Секс как обычно никакого удовольствие мне не доставил, но когда тебя обнимают сзади, это всегда приятно. Появляется чувство какой-то защищённости. Так и уснула. На утро он ушел якобы на работу и сказал, что еще придет, но больше я его не видела.
Однажды позвонили в дверь и когда мама открыла в квартиру зашли два мужчины, затаскивая огромную коробку. Я тоже вышла посмотреть, кто пришел и что там за шум в коридоре. Они ушли, а коробка осталась стоять посреди коридора. Я принялась ее вскрывать, не подавляя любопытства. Мама по коробке поняла, что это огромный телевизор. "Зачем он его купил? Ему деньги девать некуда!" - раздражённо сказала мама, направляясь на балкон курить. Я поняла, что телик подключить без помощи отца все равно не удастся, оставила его и ушла в свою комнату. Мама позвонила отцу: "Ты где скотина деньги взял на телевизор?" Оказалось, папа давно мечтал о большом кинотеатре в зале, чтобы можно было прийти с работы, расслабиться и включить ДВД диск с любимым фильмом. Он в тайне от мамы для этих целей копил деньги, откладывая. Маму этот факт взбесил, что в тайне от нее отец прячет деньги: "Сколько ты еще денег от меня припрятал?!" Я немного тоже обиделась на отца за это, ведь у меня даже лифчика не было нормального. Я жила крайне бедно, а мои родители от жиру бесятся. Но это их деньги, они мне ничего не должны, поэтому я буду терпеть дальше, все равно скоро умру. На том свете мне все это не нужно будет. Вечером после работы отец включил телик и после этого каждый последующий вечер отдыхал возле него, смотря городские новости, юмористические передачи и военные фильмы. У мамы в комнате был свой плазменный телевизор, а на кухню купили такой же и повесили на стенку. В моей же комнате стоял старый и громоздкий, который я практически не включала. Иногда правда смотрела мистические передачи про экстрасенсов, но особенного удовольствия ТВ мне не доставляло. Куда приятнее проводить время с друзьями в онлайн. Пастор и его жена на меня злились, но я старалась их не трогать после той неудачной переписки. Возможно они видели меня после церкви шатающуюся по улицам и шкулящую деньги. Стали ходить всякие разные слухи обо мне. Пастор решил наконец-то прийти ко мне в гости и разобраться, кто обидел его жену. Я услышала как кто-то пришел вечером, какие-то люди разговаривали в зале с моей мамой и потом ушли. Мама постучалась ко мне в комнату: "Тут из твоей церкви приходил пастор". Я удивилась, потому что была уверена, что им всем нет до меня дела. Я же их больше не трогаю. Единственное, что возможно с моей стороны это испортить своим существованием хорошую репутацию церкви. Я позор для нее и они были заинтересованы от него избавиться, так я это чувствовала. Почему они на самом деле приходили, для меня сталось загадкой. Я старалась быть послушной и хорошей девочкой для Него и мысленно в фантазиями возбуждала. Когда я пришла на служение, я чувствовала через пастора Он меня очень любит и Он сказал, будто я заслужила у Царя милость: "Чего бы ты хотела у Меня, проси". И я ответила мысленно: "Я хочу быть для Тебя красивой, чтобы Ты меня еще больше любил!" Тогда Бог ответил, что Он не может сделать меня красивой, чтобы потом как у Люцифера не возгордилось сердце мое.
Глава 9
© Copyright: Алиса Владимировна, 2020
Свидетельство о публикации №220122400009
Свидетельство о публикации №220122400009
Рецензии