А-ля Авраам Линкольн

Мой наставник по графоманству, как-то заметил, что мне пора уже менять имидж. Что его коллеги по искусству, друг от друга отличаются какой-либо  «фишкой»: волосы до самой жопы, усы «Дали», как у него, трость с набалдашником-черепом, лысина с одной волосинкой, «ирокез» зеленый и прочее.
И вот сидя на карантине и, глядя на, своего собрата по перу, коллегу по творчеству Сашу Пушкина, который каждый день с завистью (в 21-м веке меня читают, а его нет) смотрит на меня с висящей над моим писательским столом репродукции портрета Кипренского, решил отрастить такие же бакенбарды и  бороду под выбритым подбородком, как у него.
Через две недели вышел во двор и началось… И чертыханья, и плевки, и возмущения от моего нового имиджа, и… Больше всего преуспели женщины. «Обезьяна», самое приличное слово, которое я услышал.
Тем кто меня не очень знал по прошлой жизни я в оправдание говорил, что таким образом прикрываю шрам на шее, оставленный от ножа моджахеда в «Афгане». И сразу добавлял, предвидя вопрос, а кем я там служил, что корреспондентом «Красной Звезды».
А тем, кто знал меня хорошо, говорил, что принял ислам, потому что в исламе женщины ведут себя весьма прилично и не задают глупых вопросов мужчинам.
Когда я покидал границы своего двора, то никто практически на меня не обращал внимания. На растительность на «морде лица» «а-ля бомж» сейчас мода.
Больше всего мне понравилось мнение моей дочери, которая сказала, что у каждого свои «тараканы» в голове, если бакенбарды с бородой под выбритым  подбородком тебе самому себе гениальному нравятся, то плевать на чье-то примитивное мнение и дала прозвище моей щетине: «а-ля Авраам Линкольн» и стала обращаться ко мне – господин президент.
27.12.20