Научно- фантастический новогодний случай

31-го декабря 2099 года, около пяти часов вечера, побратим министра культуры и спорта одной незалежной державы пробудился в своей спальне. Накануне он был на весёлом корпоративе в элитном шинке "Кропыва+"  и поэтому, не открывая глаз, стал щупать себя и вокруг себя руками, чтобы определить, где он, с кем и одет ли. Как Стёпа Лиходеев, описанный киевским литератором Булгаковым, он определил, что на кровати он один и в брюках. В голове что-то хряснуло -  и раздался голос его жены Звездолады( Таковы были достиджения средств связи в 2099 году).
   - Бэзсовисная свинюка, падлюка! - зло говорила Звездолада. - Я все бачыла. Мой адвокат звьяжеться з тобой писля Риздва.
 Побратим министра разлепил глаза и увидел, что в комнате темно, только ёлочка мигает огоньками, а на кровати лежат три разноцветных кота и мурлыкают. А этого быть не могло : котов отродясь в его доме не было, наоборот - был здоровенный сенбернар.
   -  Да ладно! - сказал побратим котам. - Нечего тут мне мурчать. Вас нет и неизвестно, вы просто галимые галюны. Тю на вас! Мне  надо вспомнить, что же видела Звездолада? Холера, я ж не помню ничего! Надо принять вспоминательное.
 И он тут же связался со своим дилером. ( В 2099 году для этого надо было всего лишь почесать нос). Дилер появился тут же - хорошенькая блодинка с удивлёнными глазами, Одарка.
 - Ось вашее лекарство,- защебетала она. - Новейший препарат - депо!
  - Какое ещё депо??? - заорал побратим. - Ты со мной так не шути!!
 - Та я и не шучу, - продолжала Одарка. - проно..пролонгуемого воздействия, ось! Типо як ваш одеколон - сначала ноты сандала, потом бергамота, затем иланг-иланг и кориця...ой! Не кидайте в меня лампой! Кончайте психовать ваще! Берите шо дають, только не сочетайте с селёдкой, поняли?!
 И она испарилась.
... Через полчаса повеселевший побратим летел в джет-автивке в Караваевские бани и смеялся как дитя. Он вспомнил, что видела Звездолада.
 - Но вы представляете, какое у неё было ...  лицо? - говорил он шести котам, которые урчали возле его и толкали сенбернара Джульбарса.
   
Третьего  января 2100 года, около полуночи,  побратим, его друг-политолог и тренер по йоге возлежали в банях на текинских коврах и курили кальян.
  - Какое сегодня число, о банщик? - спросил политолог у дежурного  по баням.
 - Третье января, - ответил банщик.
  -  Как это - третье? - возмутился политолог. - А второго января не было, что ли? А первого? Банщик, ты уволен!
  -  Да оставь ты его, - говорил побратим.- Ты лучше посмотри вверх - у нас налажено производство бесшумных вертолётных винтов.
  И действительно, по небу летали вертолёты с абсолютно бесшумными винтами, белые павлины и изредка - толстые голуби. При виде их тренер по йоге махал руками и ногами и кричал:
 - Кыш!! Кыш! Летите в свою ватную Москву!
 Здесь же Одарка растопила печь и варила борщ со свининой, грушками и старым салом, а Звездолада с адвокатом занимались сексом, часто поскальзываясь на кафельном полу. Бабушка побратима вязала носок и смотрела по чёрно-белому телевизору выступление Вэна Клайберна - Первый концерт Чайковского. Вэн, исполняя партию рояля, оборачивался к политологу, подмигивал ему и говорил:
  - Карош Юкрейн, карош политологист!Тутси, свит, мускулист! Ноу кагебе, ноу Сталин, ноу Янукович! Бандера из май хэро!
   На это побратим возмущённо кричал:
 - Провокатор, гад! ты не Вэн, а Иван! Москальская морда! не смей исполнять творения  украинского композитора  своими  москальскими пальцами!!
 Тогда банщик вставал со своей лежанки, успокаивал побратима. Уложив его на ковёр, он возвращался в свой угол и говорил Джульбарсу:
    - Оце обратно його пробило на тривогу... спи, бідолага Барсик, спи. Хороший ти собака, добрий! І як ти з  таким гівном живеш?
 И Джульбарс засыпал возле него, но во сне часто вздрагивал.

                T H E    E N  D