Часть третья. P. S. Постскриптум

               
               
               


               


      13 лет назад у меня украли счастье, радость, любовь, мечты и надежды, смысл жизни....а я всё ещё на Белом свете.
      Телом. Душа не здесь, она Там, возле сына, но в плену тела, в ожидании свободы здесь, в ожидании встречи с сыном Там...Проходит жизнь, а я ещё кричу...
               
      Хорошо, что большинству людей не дано стать мёртвыми при жизни, как мне, хорошо. Не думала я, что меня так долго будут здесь держать, не думала. Что ещё что-то буду писать о себе - не думала. Но всё же решила, что кое-что обязана рассказать.

      Я стала за эти годы ещё более косноязычной, забываю нужные слова, слог мой всё более примитивен, простите меня за это. Это от меня не зависит. Если хотите читать- читайте, если не хотите - не надо.               

      Предыдущую часть я закончила в июне 2016 года. В этом же июне, в конце месяца, у меня была удивительная встреча на кладбище, я всё время думала, что обязана рассказать о ней. Обязана потому, что многие забывают своих умерших детей. Сколько на кладбищах заброшенных детских могил! Все твердят несчастным родителям, потерявшим своих детей, чтобы "отпустили" детей, начинали новую жизнь с чистого листа. А это - неправильно!

      Слушайте же. В очередную субботу сижу возле могилы сына. Уже всё прибрала, цветы свежие поставила, литию прочитала, свеча в лампаде ещё горит, все новости
сыну уже рассказала, отдыхаю. Мимо меня шла женщина, пожилая, старше меня. Остановилась возле меня, посмотрела на Алёшин памятник. Сказала:
      - Мне жаль...молодой, красивый....всегда прохожу рядом, любуюсь его лицом, жалею...А я к внуку сюда хожу, уже 35 лет.
      Он мёртвым родился, так сказали моей дочке в роддоме. Ни мне, ни дочке его не показали. Сказали нам, что хорошо что мёртвым родился, не жилец был, большая опухоль головы, вроде того. Зять похоронил его, мы с дочкой обе в плохом состоянии были...

       А я всё сомневалась, вдруг нас обманули, нормальный был малыш, просто другим отдали. И все 35 лет молилась я за его душу, хотя и имени у него не было. Постоянно за могилкой ухаживала, и всё время думала, что он живой, где-то растёт в другой семье. 

      И вот недавно вижу сон. Стою на просторе, передо мной стена высокая, длинная, конца-края не видно. В стене - арка. Сквозь арку вижу ещё арки, в таких же длинных стенах, аркадой. Вижу, издалека  через эти арки бежит малыш, всё ближе и ближе. Выбежал из последней, ближней ко мне арки, подбежал ко мне. Росточком мне до колен, обнял мои ноги: "Бабуля, бабуля, спасибо, что не забываешь меня!"

      Я обратила внимание, что одежонка на нём старенькая, поношенная. Взяла его на руки, прижимаю, обнимаю, целую! Он тоже целует и обнимает меня, такой хорошенький, крепенький, светлый...Потом заторопился, слез с рук и побежал в эти арки.И я проснулась.

      Потом я всё переживала, что же так одет-то! Пошла в "Детский Мир", купила костюмчик вязаный, штанишки с кофточкой, пинетки, башмачки, шапочку, бельишко и подарила знакомым, у которых был малыш. Через несколько дней снова вижу во сне внучка своего. Сидим мы с ним за столом, друг против друга. Он уже одет в тот самый костюмчик, что я подарила. Перед ним стоит миска с какой-то белой кашкой. Говорит мне: "Поешь, бабуля." Но ложку взял сам и сам стал меня кормить. Три ложки я съела, очень вкусная кашка. Хотела ещё поесть, но он  строго так сказал: "Больше нельзя!". Смотрел так хорошо, с любовью и благодарностью. Потом я проснулась.....

      Я ей сказала, что их не обманули, точно мёртвым родился малыш, и что она молодец, не оставила его своей любовью и памятью, и молитвой. Вот такая удивительная встреча была у меня возле могилы моего сыночка....Если любовь не угасла, и душа не пропала!
   
      Вечером рассказала своей сестрёнке об этой встрече. Обе мы решили, что внук ей за память и молитвы упросил на три года жизнь продлить.

   

       А я во сне в июле Алёше пианино купила... это хорошо, но что я должна послать ему в подарок этот инструмент - не догадалась. Чем ближе к августу, тем я более сумасшедшая становлюсь...

       В июле же Алёшу во сне видела Нюша. В солнечный день, и Алёша был весёлый, здоровый, красивый, улыбался светло, вот только о чём говорили - не запомнила Нюша. Жаль... В конце июля я сама его видела, только подростком, но не больным, и то ладно.

       До 7 августа, девятой годовщины Алёши, больше он мне не снился. Ещё в этот же день пропала Алёшина фотография  с аватарки ВКонтакте. Сама собой......Один молодой парнишка из друзей ВК объяснил мне, что в этом виновата матрица. В ней записано исчезнуть образу Алёши из этого мира именно 7 августа, вот образ и исчез. Эх, где бы нового Нео найти, с матрицей этой сволочной разобраться......

       А я ещё в начале лета решила снова попытаться поговорить с Алёшей, ведь 9 лет - особая дата для ушедших. (Ушедших, как же! Насильно отнятых!) Так же 40 дней читала Псалтырь, так же молила Бога послать Ангела проводить Алёшину душу ко мне, поговорить. Сама не выдержала, попыталась поговорить ещё 6 числа. Мне ответили....но мамой ни разу меня не назвал тот, кто ответил.

      Сказал, что он Алёша, сразу стал перечислять, что я ему послать должна. Тепла я не почувствовала, любви не почувствовала........спросила:


      - А ты точно Алёша?

       Пауза..........

       Признался:

       - Нет, я Тимур.

       Обревелась я, от разговора отказалась. В таком душевном нестоянии мы с сестрёнкой 7 августа поехали на кладбище, священник там отслужил литию, а вечером мы поехали на дачу к Васе, там решили поминочки сделать. Жаркое было лето, и сил у меня собирать друзей Алёши  дома не было.

       Друзья и подруги Алёши всё сами сделали, всё закупили, я только денег дала, да наверняка они ещё сами добавили.

       Всё прошло хорошо, были шашлыки, много фруктов, и конечно же, кисель и блины с мёдом, как положено, и  мы слушали голос Алёши,  друзья его сами пели и играли на Алёшиной гитаре. У всех уже малыши были, а там был для них бассейн, они плескались, веселились, играли, скрашивали мне мою тоску, частенько ко мне подбегали, обнимали. Один из одноклассников, Лёшин друг, спросил меня:

     - Всё хорошо получилось? Всего хватило? Вам теперь поспокойнее?

     - Да, спасибо вам всем...но мне не хватало и Алёши, и моих внуков, вот тогда бы моя душа была бы спокойной...

      Он понял меня, ничего не ответил, только голову повесил...

      Приехала домой уже в потёмках, но день ещё не кончился, поэтому, поставив Алёшину гитару на место, сразу схватилась за белое блюдечко и янтарное яблочко. Спасибо, Силы Небесные, вот теперь мой сыночек ко мне пришёл! Слёзы, слёзы, слёзы... отплакалась, слёзы утёрла, ведь какие слова я услышала от сына, какое тепло и любовь я почувствовала!

      -  Я люблю тебя, мама, родная...

      Потом, после взаимных слов любви и тоски от разлуки, стала я его расспрашивать:

    - Сыночек, ты был на поминочках, повидался  с друзьями и одноклассниками?

    - Да, мы были все, и Люба, и Ася, и Леша, и дедушка, и бабушка, твоя мама.

    - Опять пела твоя гитара, и слушали твой, Алёшенька, голос. А вчера приходил Тимур, вначале под тебя косил, потом признался, что это он. Он мамой меня не разу не назвал, я чувствовала вчера что-то не то. Он ведь вместе с тобой научился играть на гитаре, просил, чтобы я ему музыкальные инструменты выслала, все по три фото. Представляешь, требовал, чтобы я ему  динамит прислала, скалы взрывать, видно, в невесёлом месте ему приходится обитать...И торф попросил, землю плодородной делать.

     - Что же, я его понимаю...мне тоже изображения инструментов нужны, для нашей рок-группы.

      Алёша мне перечислил, какие инструменты ему прислать.

      - Ага, я всё записала. И чтобы с устройством инструментов, да?

      - Да.

      - А ты получил мои подарки?

      - Да. Ма, я ещё хочу клавесин, буду учиться играть на нём.

      - А ещё семян тебе прислать? Нужно что-то?

      - Да, пришли. (Алёша перечислил, какие семена ему нужны) И от торфа и я не откажусь, пришли и торф.

      - Что тебе ещё прислать, чем помочь?

      - Заказывай обедни ещё и ребятам с моей группы: Антону, Павлу, Олегу, Николаю. Любе закажи "вечную" обедню в монастыре Александра Невского. Ещё Любе нужны горные лыжи и спортивные коньки, да и я тоже мечтаю о них.

       - А где вы будете кататься?

       - Мы можем поехать в горы на Кавказ.

       - Лёшенька, покажи даты Любочки, чтобы конкретно для неё заказывать на эти дни.

       Алёша назвал мне эти даты. Родилась Любочка в октябре 1987 года, на полгода Алёши моложе, умерла на три месяца раньше, в мае 2007 года.

       - Сынок, тебе через кого лучше передавать, через Славу или бывшего соседа Гену? -( Недавно умер бывший муж моей подруги, Алёша его хорошо знал, он всегда у нас телевизор чинил).

       - Передавай через дядю Славу.

       - А что передать для него?

       - Ему нужно много радиодеталей и паяльник.

       - Лёшенька, ты можешь со всей нашей роднёй помолиться за Тату, чтобы выздоровела и родила хорошего здорового  ребёночка, чтобы род продолжался, чтобы ребёнок интересовался нашим родом, знал и помнил о нас, молился за нас?

       - Помолиться мы можем, но вряд ли ей это поможет, она как живёт, так и будет жить....

       - Тогда пусть возвращают тебя! Живым и здоровым, и живи долго и хорошо, и род продли! - Я рассказала Алёше сон, где он оживает младенцем, растёт не по дням, а по часам, и пока до моего дома дошли, уже был лет шестнадцати.

       - Хорошо бы, да только так не бывает. Я так мечтаю к тебе вернуться, но ты же знаешь, это невозможно...

       - Богу всё возможно! Пусть вся родня Его об этом молит!

       - Они молят за тебя, чтобы ты жила.

       - Я не хочу без тебя!!! Я всё старее и слабее, толку от меня мало. Когда я, наконец, умру?

       - Нам нельзя говорить вам, живым, о дате вашей смерти.

       - Ну тогда молись, чтобы я быстрее умерла, я почти всё, что ты просил, для тебя сделала!

       - Мы не вольны в дне смерти, мама....
        Проревевшись, я спросила его о моём сне, с народом на кладбище и маятником, который я записала, да забыла, и спохватилась только на Троицу, но мне сказали, что ты приходил на Родительскую субботу, вот так я упустила шанс ещё раз  поговорить с тобой.

       - Я ещё тогда хотел попросить тебя о "вечной" обедне для Любочки.

       - Я теперь всё сделаю, сыночек...а Любочка ко мне как относится?

       - Она тебя уважает.

        И снова я просила о Тате, спросила о моих слезах, что все говорят, что не надо плакать, вроде бы вам Там от этого плохо....

       - Не слушай никого, если плачется - плачь, я в твоих слезах не утопаю.

       Я умоляла его написать мне в компьютере, а чтобы другие под него не сработали, завести пароль - его имя, как он сам себя называл малышом. Лёша его повторил по буквам, помнит, умничка! (Теперь я каждый день заглядываю на свои страницы в компьютере, жду, да так ничего и не дождалась....видимо, мне не положена такая льгота, не заслужила...)

       Алёша сказал мне, что они с Любой решили дождаться меня и встретить, только потом они пойдут в жизнь. К хорошим людям, любящим детей, и новая жизнь у них будет долгая и хорошая.

       - А Ася?

       - Она тоже решила дождаться маму, потом пойдёт в жизнь.

       - Лёшенька, а ты помнишь, что пообещал мне, когда я буду умирать?

       - Помню. Я спою тебе колыбельную "Спи, младенец мой прекрасный..."

       - Хорошо, не забудь!

       Слёзы, слёзы, слёзы...

       - Алёшенька, а вот выдадут вас в рождение, а вокруг такая тревожная обстановка, вдруг война?

       - Не бойся, мама, в жизнь мы пойдём после войны.

       Я так растерялась, что даже не спросила, что за война будет? И где?

       - Мама, Ангел меня торопит....Мам, больше нельзя говорить со мной, ни на 10 лет, ни вообще никогда. Десять лет больше для вас значит, чем для нас.

        Вот так..... говорила я с моим сыночком в последний раз.....Стала читать "Богородице, Дево, радуйся...", Алёша ещё раз повторил:

        - Я люблю тебя, мама - и ушёл..................

         Я так хотела его увидеть, услышать его голос, умоляла, умоляла - не дали. Не дали........

         Зато теперь я точно знаю - мой сын хочет ко мне вернуться!

         Уснула я под утро, вся в слезах. И приснился мне сон. Тревожный сон. Вот ходят белым днём по улицам люди, между ними ходят тоже на вид люди как люди, но вот наступает вечер. Люди засыпают, а "те", другие, нет, не засыпают. С них словно слетают  маски, открывая пренеприятные лица, некрасивые, с большими мясистыми ушами, с большими мясистыми кривыми носами, с толстыми некрасивыми брезгливыми губами. "Эти" не спят! А ведь я тоже по ночам не сплю, я "их" вижу! Тревожный, неприятный сон.....

       Почти через неделю во сне снова была на даче у Васи. Видела своего Алёшеньку, лет пяти, он играл с детьми Васи и Марины. Потом их дети в баньку собрались, а мой сынок только в бассейне поплескался. Я его укладываю в кровать, согреваю его бельишко, собираемся домой идти. И там же вижу того самого Славу, через которого Лёша просил подарки прислать. Мы с ним вспоминали смешные случаи из нашей молодости. После я пошла Алёшу одевать, больше ничего не помню.

       Через пять дней отправила по Реке подарки для Алёши и его друзей, для Славы и через него. В основном информация- матрица была по музыкальным инструментам. На обратном пути встретила парня, с которым Алёша учился на музыкальном факультете.

       Я за эти девять лет его ни разу не видела, просто он мне заявку в друзья ещё в 2012 году прислал, его фото я помнила, парень с запоминающейся внешностью, хотя я многих ранее мне знакомых не узнавала, или узнавала с трудом. Вот в живую с ним никогда не  общалась, только по переписке ВК. На всякий случай уточнила, он ли. Точно, я не ошиблась. Это был мне сигнал, что Алёша всё получил! Ведь после отправки музыкальных инструментов я сразу встретила музыканта!

       В конце сентября я заказала в городской иконной лавке монастыря Александра Невского "вечную" обедню для Любочки.

       Только сигнала об исполнении заказа до сих пор не получила, или стёрли из памяти. В сентябре же я наконец исповедалась о всех  своих, накопленных за это время, грехах, самое главное, что исповедала  спиритический сеанс, рассказала, что говорила с сыном в последний раз. Наложил на меня священник епитимью, небольшую. Я ещё ему пожаловалась, что много лет  по ночам не сплю, вот он и велел мне купить иконку святого Спиридона Тримифунтского, и несколько дней читать ему акафист. Я так и поступила, читала почти неделю, не спала по-прежнему, решила, что я епитимью исполнила, и на этом закончила отрабатывать свою провинность....

       Больше Алёша мне не снился, до октября. В октябре приснился два раза, но всё маленьким, одно хорошо, что здоровым и весёлым.

       В конце октября, в субботу, как обычно, ездила к Алёше. Сходила и к маме, листья подмести к снегу, чтобы не отпечатались тёмными пятнами на плитках. А ещё я должна была подмести листья с плиток на соседних с Алёшей могилах, в одной ограде четыре могилы. Мы часто встречались на кладбище с женщиной, которая ухаживала за этими могилами, подружились. Она на полгода уехала к дочке в Америку, просила меня приглядывать за захоронениями. Вот я подметаю, дошла до последней могилы, поднимаю голову и обалдеваю...На туе возле ограды большим количеством швейных иголок приколота фотография какой-то бабушки! Цветная фотография, старушка такая приятная, приветливо улыбается. Я не знаю, что делать? Растерялась.... Перекрестила всё это сооружение, помолилась о здравии незнакомой бабушки. Что же делать в таком случае? Решила посоветоваться в церквах.

       Как обычно, перед очередным 7 числом, ездила по церквам заказывать Алёше обедни. В мужском монастыре поставила свечу за Алёшу на канон, и свечу Царице Небесной за эту бедную старушку. Мимо идёт монах, я решила у него спросить, что мне делать?

       Насмешила я его своим рассказом, для них всё это - ерунда, несерьёзно. Но всё же предложил мне, чтобы я была спокойна, сжечь с молитвою о здравии это фото прямо на туе, иголки руками не трогать, сами отпадут, сжигать с помощью церковной свечи. Я так и  поступила в ближайшую субботу.

       В воскресенье было мне неважно, дома пролежала...А в понедельник пошла по магазинам Оптики, искать себе новую оправу, моя была клеенная-переклеенная, едва на носу держалась. Несколько Оптик обошла, ничего себе по карману не нашла, ещё в одну зашла - она была на высоком крыльце. Тоже ушла не солоно хлебавши, стала спускаться по ступенькам, держась рукой за поручень, и гробанулась.......То, что я держалась рукой, спасло мне голову от удара о ступеньки, но не спасло противоположное место, копчик я себе отбила. Я не подскальзывалась, ноги ставила твёрдо и уверенно, и всё равно словно кто-то мне подножку подставил, такое было впечатление... С трудом доковыляла домой. Хорошо, у меня был запас серой глины с нашего карьера, Васенька позаботился уже давно. Глина меня вылечила, по врачам не пошла, не хочу по врачам ходить...Если ты ни с того, ни с сего заступился невесть за кого....Как я себя ругала, что в монастыре с дури забыла взять благословение на сжигание фото! Сколько раз я падала, и жёстко падала, с длительными последствиями, когда без благословения читала молитвы по не родственным мне людям! Так я ничему и не научилась, что значит - невоцерковлённый я человек...

       В ноябре Алёша приснился только один раз, лет семи. В декабре видела его на групповом фото, тоже в этом возрасте, в мушкетёрском костюме, который я ему сама сшила. На фото было много людей, и взрослых, и детей, детишки были в карнавальных  костюмах, видимо, фото было с новогоднего утренника. На том фото был и Рэмка. В середине декабря во сне видела видеозапись со студентами, она шла на фоне голоса моего Алёши. Он пел что-то вроде гимна музыкально-педагогического факультета.

       Вот ближе к концу года сон был необычный. Лёша был в своём возрасте, двадцатилетний. Ходили мы с ним по проектному институту, вроде бы я там работаю. Большое конструкторское бюро, большое технологическое бюро, народа много. Какая-то пожилая женщина, вроде бы экстрасенс, пытается нам помочь. Она говорит нам, что нужно добровольно подарить Алёше частичку своей жизни, понемногу, по 10 минут, но большому количеству людей....Сын встретит солнце завтрашнего дня...Я кричу: "Я отдаю ему всю мою  оставшуюся жизнь, всю!" Ходим по отделам, я везде объявляю, что если вы дадите моему сыночку по 10 минут своей жизни, Алёша будет спасён! Вначале многие молодые люди соглашаются, потом их количество уменьшилось, кто-то передумал, но всё же довольно многие согласны. Женщина эта объясняет всем, что нужно просто подержать в тазу с водой руки и ноги. После вся эта вода пойдёт 
Алёше. А мне она тревожно шепчет, что нужно скорее, у Алёши внутри такое делается, всё разрастается! И у меня постепенно нарастает отчаяние, перекрывающее надежду.. С этим чувством и проснулась. Но люди всё же пошли дарить эти 10 минут своей жизни....

      Есть добрые люди и на Том, и на Этом свете.Пусть даже во сне... Вот только действительности нет дела до человеческих надежд и желаний. Возможно, Небеса за нас переживают - но ответственности не несут.

                2017 год.

               
       В конце января во сне я гуляла с Алёшей по Москве, он был худенький, болен раком. Внезапно я потеряла его. Ищу сына, ищу долго-долго, всё никак найти не могу, прихожу в полное расстройство. Наконец нашла! Лёша был не один, с другом, подошёл ко  мне, крепкий, здоровый, сильный.Спросил меня, сколько времени прошло с тех пор, как я его потеряла? Я ответила, что прошёл год без  него, и что я вся извелась! Алёша радуется встрече, и я радуюсь. Всё. Больше ничего не помню. В этом году будет 10 лет, как его у меня отняли, получается, что у нас проходит 10 лет, а у них - один год?

       В марте сон видела моя подруга. Видела наш старый дом, где мы с ней раньше жили в одном подъезде. На лестнице сидели подростки лет 13-14, играли на гитарах, среди них был и мой Алёша. Выглядел хорошо, не больной, нормальный. Её сон меня в какой-то степени поддержал.

       7 апреля того же года мне приснилось, что я сижу в студенческом общежитии Универа, напротив меня сидит девушка, а Алёша лежит на кровати под одеялом. Вроде бы он захотел пожить в общаге, и ему выделили место. Разговор шёл о сессии. Я точно знаю, что Алёша захандрил, и не стал сессию сдавать. Девушка об этом и спрашивает, сдал ли он сессию. Лёша молчит, я за него отвечаю, что не сдал, просто не стал сдавать и всё тут....Девушка очень расстроилась, а я - нет, внутри у меня сидела уверенность, что Алёше не откажут в сдаче сессии попозже. Говорю ему:

       - Ну что ж ты так, запросто ведь мог математику сдать на твёрдую тройку.(В жизни же сдал её в Универе на твёрдую четвёрку!) - Ещё говорю:

       - Придётся тебе домой вернуться, общежитие тебе больше не дадут.

       В то же время во мне зреет уверенность, что Алёша всё сдаст. Говорю девушке:

       - Он справится, если захочет. Знаешь, какой он сильный! Он столько перенёс, и всё выдержал!

       При этом у меня нет сомнения, что рака у него уже нет, я об этом даже не говорю. Алёша нас слушал, ничего не отвечал, только посматривал на нас немного печальными глазами, думал. Но я чувствовала, что настроение у него меняется, будет сдавать сессию. Всё. Вот думаю, что за испытание сыну выпало уже Там, на Том свете? Ничего не придумала, не знаю, как помочь ему, на всякий случай ещё обедни заказала.

       23 апреля внезапно умерла моя подруга Анечка, на пять лет меня моложе. Дружили мы с ней с 1976 года, ни разу не поссорились. А последние подарки сыну я передавала через её бывшего мужа Славу. Всё-таки они любили друг друга, не долго муж Там без жены пробыл, забрал её к себе...Я сильно расстроилась, на следующую же ночь видела во сне Алёшу, лет 7-8, он сидел на кухне, а я металась по ней как маятник, зная, что у него опять опухоль, и думала: "Как же мы весь этот ужас снова пройдём?" И лихорадочно соображала: "Надо что-то делать, надо что-то делать! Надо найти хорошую клинику, и побыстрее!" ....Как быстро я от хорошего перехожу к плохому, любой толчок - и сны снова тяжелы и безысходны....

       5 мая Алёше исполнилось бы 30 лет. Сон на 5 мая. Словно в 2007 году покойный муж моей старшей сестры увозил Лёшу в гробу хоронить в Крым. А теперь вот привёз, выкопал и привёз ко мне домой. Лёша лежит не в гробу, а на крышке длинного сундука, с головой накрыт тканью. Я зятя за что-то ругаю, ворчу, а он говорит:
               
       - Хочешь, я тебе покажу симферопольские газеты, там заметка о пустой могиле.

        А мне всё равно! Пусть что угодно пишут! Иду к Алёше, хочу увидеть его лицо. Открываю ткань - а он живой! ( Я так и надеялась!) Выглядит хорошо, я от радости не знаю, что и делать, всем кричу: "Лёша живой! Живой!" Алёша встал, всё у него в порядке, на вид здоровый. Сказал:
      
       - Надо бы побриться и подстричься.
         
       Всё. Кошки разбудили, бессовестные. А я ведь ему письмо посылала через Анечку, на день рождения. Наверное, и  подарки какие-то посылала, сейчас уже не помню. Спасибо, сынок, и тебе, зять, спасибо, порадовали несчастную мамку.....   

       Через десять дней снова хорошо видела Алёшу во сне, накануне дня памяти его Любочки, уже 10 лет исполнялось...

       Алёша был в своём возрасте, выглядел хорошо, сидели мы друг против друга и о чём-то спокойно и хорошо беседовали.Наверное,  мне нужно было хоть что-то Любочке, кроме заказанных мною обеден, прислать через мою подругу. Но весь разговор из моей памяти "пастухи" стёрли, гады. Нас с Алёшей не жалеют, так хоть бы Любу пожалели. А гады эти спохватились, что по-хорошему сына повидала, и на следующую же ночь показали Лёшу опять больного, измученного, с высокой температурой, и мне нужно было срочно лететь в Москву, в Онкоцентр, договариваться об Алёше с врачами....Кто-то хитрый и большой наблюдает за тобой....смотрит, как ты мучаешься в душевной агонии, регистрируют твою реакцию. Наверное, мой психолог с Потустороннего мира на моих переживаниях диссертацию защищать собрался?

      Когда я собиралась пойти заказать обедни моему Алёше на день крещения, 19 мая, и годовщину смерти другого Алёши, одноклассника, прочитала в церковном календаре, что это день памяти Иова Многострадального. Пришла в ужас от своей глупости и невоцерковлённости! Знала бы тогда, в год Алёшиного крещения, перенесла бы всё это на другую дату. Если бы да кабы....

      В середине же мая сон видела моя подруга. Она связала Алёше в подарок шапочку и шарф, принесла к нам, там и я была, и тоже Алёше шапочку подарила. Подруга моя примеряла свой подарок, крутила Лёшу, обнимала, поцеловать его хотела, но постеснялась, только понюхала почему-то его голову. Запах был чудесный, так пахнут малыши, молочком. Вот теперь я знаю, что  Алёше подарить.

      На Троицкую родительскую субботу прихожу к моим родным на кладбище, а там уже несколько человек возле столика стоят, накрывают столик салфеткой, раскладывают блинчики, мёд, фрукты, пироги....Подошла поближе - погладили меня по остаткам моей души. Это была Нюша с сёстрами и  мужьями. Хорошо посидели, повспоминали Алёшу. Сестры Нюши познакомились с моим Алёшей в 2006 году, у Нюши на дне рождения. Вот старшая сестра вспомнила, что когда Алёша играл на гитаре и пел на этом дне рождения, (а живут они на первом этаже девятиэтажки) ей показалось, что Лёшин голос долетал до девятого этажа, у неё даже мурашки пошли,
так было необыкновенно! Спасибо, милая, за это чудесное воспоминание!

      А я в конце мая во сне путешествовала с Алёшей в гости к родным в Свердловск (Екатеринбург), ехали и в поезде,и в автобусе, мало что осталось в памяти, видимо, сон был слишком хороший, стёрли из памяти...Но потом, именно в этом году я восстановила связь с двоюродной сестрой из Екатеринбурга, Вконтакте помогли!

      В середине июля мне прислала Алёшина подруга новые фотографии, для меня новые, а так давние, ещё с Универа.

      Полюбовалась я на Лёшеньку в светлой футболке, весёлого, счастливого. Вот и сон после мне приснился, видела Алёшу именно в этой футболке. Мы с ним сидели на скамейке. Алёша был худощавый, но не измождённый, хорошо выглядел, но был он задумчивый, печальный. Спрашиваю его:

      - Что ты такой, Алёшенька?

      - Мама, научи меня не бояться, научи бороться.
 
      - Да что же такое случилось, сынок?

       И проснулась. Сон стал быстро пропадать из памяти. Эх, сыночек мой родненький, это ты должен научить меня  не бояться и бороться! А мне-то куда! Я ведь проиграла свою войну за тебя, не спасла тебя, не отмолила!...Здесь Мольба потеряла Надежду, вознося в Поднебесье молитвы....улетели мои самолёты и уплыли мои корабли....по ночам уснуть мне не даёт горькая моя вина....Чему же я могу научить тебя, сокровище моё, мой большой Малыш? Разве я сейчас борюсь? Просто плыву по течению, словно дохлая рыба, постепенно теряя память, наверное, потому, что жить с ясной памятью о том, что было, слишком больно, вот она и угасает потихоньку. Сотрясения мозга, что были у меня в детстве, не мешали мне обладать хорошей памятью, а вот потрясение мозга стало делать из меня беспамятную дуру.

      Недавно прочитала у Т.Драйзера очень интересное суждение. Процитирую его: "Длительная подавленность порождает в крови особые яды - катастаты, тогда как благодетельные чувства радости способствуют выделению полезных химических веществ -  анастатов. Яды, возникающие от самобичевания, вредят организму и часто вызывают заметное физические разрушение". Вот что и происходит со мной....У меня украли радость....

      В конце второй декады июля сон с Алёшей опять видела моя подруга. Словно приходила она к Алёше на кладбище.

      Папу моего она не видела, а Алёша сидел на своей могиле, выглядел хорошо, красивый, крепкий, здоровый, весёлый, но лет 14-15.

      И я там же суетилась, накрывала на стол. Подруга поинтересовалась у Алёши, как он? Лёшенька отвечал, что всё хорошо, вот только мама редко приходит. (А я же хожу каждую субботу!) Алёша попросил у ней молодой картошки, показал блюдо, полное свежих овощей, огурцов, помидоров, перцев и с картошкой жёлтенькой, в кожуре. Может быть, в "мундире" отваренной или запечённой. Вот  теперь я знаю, что хочет Алёша на поминочки, на 10 лет. Обязательно всё купим и приготовим. Кстати, снова договорились с его  друзьями устроить поминки на даче.

      Где-то в это же время и я Алёшеньку видела в этом же возрасте, лет четырнадцати, на нашей старой квартире.

      Лёша нашёл где-то двух щенков-сосунков, брошенных, принёс домой и наша кошка Муся их выкормила. Алёша собирался в школу, папа  мой где-то в комнате был, атмосфера сна была добрая, хорошая, умиротворённая...

      7 августа собрались на Алёшины поминки на даче у Васи, и всё сделали так, как было во сне подруги, много свежих овощей, шашлыки, фрукты, и картошку в "мундире" молодую приготовили. Были Алёшины друзья, одноклассники, и ещё пришла классная руководительница, приехала издалека, она теперь замужем, живёт в Швейцарии. Не виделись мы с ней со дня похорон Асеньки, почти десять лет. Так хорошо мы с ней и Алёшу, и Асю, и второго Алёшу повспоминали. Она мне рассказала об Алёшиной влюбленности в первых классах, в одноклассницу. Самое интересное, что её зовут Любочка. Вот какие ассоциации! А мне Лёша об этом ничего не говорил, но
классная руководительница у них в самом деле была классная, ей доверился. Спросила она о Рэмке. Трудно было говорить о нём, но я  честно сказала, что Рэм спился.... Как она огорчилась, ведь у парнишки были хорошие задатки. Вечером, вернувшись, снова долго не могла уснуть, снотворные не помогли. Вспоминала мой последний прошлогодний разговор с сыном, сожалела, что больше нельзя мне с ним
поговорить, опять по минутам вспоминались его последние часы.....Каждый год приходит день его смерти, и мне становится нечем дышать.........

      Каждый день смотрю в компьютере, и в Майле, и ВКонтакте, нет ли весточки от Алёши. Я же ему все пароли сообщала, напомнила его номер мобильного телефона, номер моего городского.....Не отвецяю..... Десять лет без права переписки. Десять лет без права переписки! Десять лет без права переписки!!!!! Нечестно так, Господи! Ну, в кого вы все меня превращаете? Кто я теперь?

      Когда твой единственный ребёнок умирает, ты уже не мать. Ты вообще никто. Или нельзя людям кого-то безгранично любить? Цена великой любви - великое горе, если один из любящих умирает. Особенно это касается смерти детей. Всё остальное горе не такое.

      Всё можно исправить, кроме непоправимого, которое приходит, не спрашиваясь, и от которого никуда не уйдёшь. Только склоняясь в отчаянии над бездыханным телом своего ребёнка, мы впервые познаём настоящее, страшное горе. Говорят, что время залечивает все раны. Это ложь. ТАКОЕ горе время не в силах изгладить. Я стара, и я это знаю. Горе - что море, не переплыть, ни выпить. И я не перестаю горевать...

      Часто на телеканалах бегущей строкой идёт призыв о помощи детям, смертельно больным.А где же, блин, наша государство? Наверное, не читали Л.Леонова,а я у него  прочитала, что благополучие страны измеряется количеством проливаемых там женских слёз. А я добавлю - и детских слёз! Тяжело видеть их измученные личики на экране, особенно у совсем маленьких. Вот сейчас напишу ещё одну большую цитату, только опять не записала, у кого я взяла эти слова и из какого произведения. "Неужели же есть в небе хозяин, которому нравится медленно мучить эти маленькие создания, чувствовать, как под его пальцами хрустят эти хрупкие шейки, видеть, как они мечутся, и сносить их удивлённо-укоризненные взгляды! Но выбирать себе мишенью этих бедных ягняток, у которых, пожми им нос, закаплет молоко, это, брат, ни-ни! Если возможны такие злодейства, Отец наш, то одно из двух: или у Тебя нет глаз, или Ты не существуешь..." Кажется, это "Кола Брюньон", но я могу и наврать, памяти совсем не стало. Что ж, Бога детской кровью не удивишь.....

      В середине августа видела во сне свою умершую подругу Анечку, она показала то ли грузовое такси, то ли грузовичок - фургончик небольшой, дала понять, что это ей нужно. Я решила послать Анечке таких фото побольше, чтобы и Алёше могло пригодиться.

      А в начале сентября сон видела Нюша. Хороший, солнечный день, во дворе детская карусель с колесом в центре, за которое крутят эту карусельку. Там сидели она, Алёша, Вася и Марина. Весело разговаривали, о чём, она не запомнила, но у всех было хорошее настроение.

      Муж сказал Нюше, что она спала и во сне подняла руку и кого-то гладила....наверное, Лёшеньку. Я решила ещё и детские площадки, и карусельки, и качалки отправить. Ведь знаю, что Алёше и Любе разрешено навещать осиротевших деток, играть с ними, читать им,  заниматься с ними. Пусть Алёша построит этим бедным детям игровые площадки, всё веселее.

      В двадцатых числах сентября всё отправила, как обычно, через Анечку и для неё тоже. Через пару дней приходила ко мне моя приятельница, рассказала, что видела во сне огромную, высокую и длинную, без конца, бронированную стену. Одно маленькое окошечко в стене, как в тюрьме. Она заглянула в это окошко, увидела там меня и Алёшу. Но я захлопнула дверцу окошечка, и она  услышала, как я задвинула запор изнутри...отгородилась от всех. Видимо, я была у него в гостях, и не захотела, чтобы хоть кто-то помешал нашему свиданию...или, вернее, Алёша навестил меня в моей тюрьме...Наверное, мы в самом деле виделись, только как обычно
из моей памяти информацию об этом стёрли. И отомстили мне за хороший сон, снова показали Алёшу больным, с высокой температурой, даже "скорая" к нему приезжала и после я долго бегала и искала аптеку, вся в волнении и тревоге.

      Через месяц кто-то меня пожалел, приснилось мне, что я на каком-то концерте, на сцене играл оркестр. Мимо меня,  не заметив, спешно, пробежал Алёша, забрался на сцену. Он был в своём возрасте, в джинсах, футболке, косухе, выглядел хорошо.

      Алёша встал к микрофону, стал петь под оркестр очень красивый, но мне незнакомый романс, голос у Алёши был чудесный, с красивыми баритональными нотками. Но я не запомнила ни слов, ни мелодии. Ему так аплодировали! Просили ещё спеть, но ведущий концерта заявил, что у них жёсткий регламент, и под оркестр запел какой-то хор...и я проснулась.

      В конце ноября во сне я была в нашей старой квартире, за столом сидели и Алёша, и папа, и мама. Алёша не выглядел больным, не было у меня чувства тревоги за него, всё было хорошо, и сон хороший.

     "Пастухи" спохватились, в декабре тревожный сон показали, опять Алёша был маленький, опять тревожная ситуация, вокруг много женщин с детьми, все спасаются от вылезающих из-под земли чудовищах типа страшных хищных динозавров. Я Алёшу всё-таки в последний самолёт к другим детям засунула, сама с другими мамами наверху самолёта в какой-то нише устроилась. Кстати, многие взрослые добровольно остались в этом опасном месте, чтобы успели вывезти всех детей. Даже в моих страшных снах встречаются благородные люди. А я не благородная, не осталась, но не от страха за себя, а потому что где Алёша, там должна быть и я.

      В конце года видела тревожный сон о моей давней подруге, которая год назад перенесла операцию по онкологии.

      В общем, шли мы с ней по лестнице в какой-то подвал, что ли, полутёмное подземное помещение. Сели друг против друга и я стала ей песни петь. "Уехал славный рыцарь мой пятнадцать лет назад...", потом "Когда в последний путь ты провожаешь друга...", смотрю - а рядом сидит мой Алёша, двадцатилетний, хороший, не больной, и внимательно меня слушает. Я рассказала сон дочери подруги, она-
крёстная мама моего Алёши, мы встревожились и договорились читать "Молитву по соглашению" о здравии её мамы, каждый день в одно и то же время. Слава Богу, подруга моя жива до сих пор, пусть и дальше так будет!

                2018 год.

 
        На Рождество пожалели меня, дали увидеть сыночка, но лет десяти, он в школу собирался. Я ему помогала, деловая была колбаса, не обнимала и не целовала его, а может, перед этим всё это делала, но мне дали запомнить только небольшую часть сна. Зато в середине января порадовали хорошим сном, хотя тоже мало показали. Алёша был в своём возрасте, двадцатилетним, выглядел хорошо. Его мне вернули, представляете!!! Алёшенька мне говорит: "Мама, я так счастлив!" А я-то, а я-то!!! Спросила его: "А Любочку вернут? Когда? Надо поскорее, а то вдруг не узнаешь её, не встретитесь?" Лёша только улыбнулся в ответ, так хорошо, так
светло! Мол, всё будет хорошо, он всё знает, встретятся. Я ещё его спросила, чем он будет заниматься? Алёша так же светло улыбнулся, но ничего не ответил...Всё знает, но просто радуется, что вернулся, не до разговоров. Всё время улыбается, глаза радостные, добрые; всё вокруг рассматривает, доволен всем, что у меня в комнате видит. Сон светлый, добрый, но помню мало, так жаль...

       Ох, забыла я, что если у меня хоть немножко благополучно, пусть даже  во сне, значит, будет новая беда...........................

       В начале февраля во сне была в какой-то коммунальной квартире, люди там стояли возле одной стены и слушали, как за этой стеной играет гитара. Я какой-то девочке-старшекласснице говорю: " Эх, был бы здесь мой Алёша, все бы бросились слушать как он играет и поёт!" И рядом со мной появился мой сынок, тоже на вид старшеклассник, одет по-зимнему, собрался эту девочку проводить, её мама куда-то послала. Я так и не поняла, может, я слушала именно его игру на гитаре?...А ты играй, а ты играй, играй, может быть, увидишь дорогу в рай...

       В середине февраля мне впервые за десять с половиной лет удалось задремать днём, я сильно болела. Приснилось мне, что я вожусь на кухне, что-то готовлю. Вышла в коридорчик, заглянула в комнату - вижу Алёшеньку, сидит ко мне спиной за
столом, что-то мастерит или рисует...Так хорошо, тихо, минутки счастья, как и раньше, у нас так часто бывало при его жизни.

       Я даже сказала: "Как хорошо, Лёшенька!" Такое хорошее чувство, доброе,спокойное...Тихое счастье с окнами в сад...И всё, проснулась. Наревелась от зависти к самой себе, прошлой...Это сущий ад - дать женщине такого чудесного ребёнка, и потом отнять его... добро превращают в беду, а голову да плечи терпеливые - под плеть....

       В конце февраля мне позвонил Рэмка. Он частенько звонил мне на мобильник по ночам, точнее, присылал СМСку, чтобы я ему перезвонила, вечно у него денег на мобиле не было. Просто немного поболтать, у него тоже день с ночью давно перепутались, местами поменялись. И всегда в конце разговора говорил мне, что любит меня. А я всегда отвечала, что это неправда, ежели бы любил, не пил бы. В этот раз он позвонил из больницы, лежал в наркологии. Просил ему продукты привезти, сигареты, кое-что из белья, и мыло, и пасту, и щётку зубную, и просто проведать. По сильному гололёду поползла я к нему. Вышел Рэм ко мне, хромает,
с костылём, щиколотка на правой ноге в гипсе. Ох, тяжело на него смотреть... Поговорили. В основном я говорила, пилила, конечно, куда денешься....Гляжу, а на нём креста нет. Где потерял? Рэм сказал, что просто цепочка порвалась. Я на него ворчу, говорю, что я на простом гайтане крест ношу, и ты можешь не выделываться, не обязательно на цепочке, но крест надень! Он сказал, что его скоро выпишут, крестик дома, вернётся, обязательно наденет. Поговорили, кто его из больницы домой на машине привезёт, с костылём-то,да по гололёду. Он уже договорился с другом, что тот его заберёт.

       Вышла на лестничную площадку врач, я к ней пристала, чистый ли Рэмка алкоголик, или есть ещё что похуже? Она ответила, чтобы я не беспокоилась, что проверили его на все виды наркотиков, ничего нет, чистый алкоголик. Меня это немножко приободрило. Есть у меня знакомые, много лет пьющие, но успешно с этой гадостью завязавшие. Перед уходом, на прощание, я всё повторяла ему короткую молитву: "Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного", просила чтобы он так почаще молился,  и не удержалась, шлёпнула Рэмку по заднице, в досаде. Зачем я на него руку подняла? Могла бы и перетерпеть, не срывать досаду...

       Да, Рэм мне сказал, что видел во сне Алёшу, и Алёша дал ему сильную затрещину! Может, поэтому и я его шлёпнула. Ещё в середине января Рэм мне пожаловался, что Алёша во сне дал ему сильного пинка, в досаде. Только в этом году были у него такие сны, ранее часто видел Алёшу и Асю, бывало, что ругали они его за пьянство, но физическое воздействие было только в том, 2018 году.

       Ушла я домой в растрёпанных чувствах...Рэм мне ведь ещё рассказал, что видит уже "Тех", бывших когда-то людьми, да страшных, неприятных, а я ему много рассказывала о Том свете, и о том, кого он кормит своей греховной зависимостью. Поэтому он  рассказал о видениях только мне, боялся сказать врачам, чтобы в психушку не упекли. Ещё в 2013 году он мне звонил из больницы, лежал в кардиологии, проблемы с сердцем были. Я его тогда забрала к себе после выписки, жил Рэм у меня пять месяцев, я за ним ухаживала, кормила, лекарства покупала. Рэм понемногу восстанавливался, стал даже на подработку диджеем ходить, несколько
раз. На заработки однажды, зная, что я люблю роллы, купил нам по коробке роллов, а однажды, видя, что пазлы меня отвлекают от сильных приступов тоски,купил мне коробку пазлов с Храмом Христа Спасителя, радовал меня и восстанавливающимся здоровьем, и подарочками. Рэм всегда ко мне хорошо относился.   

       Но в декабре Рэм от меня сбежал, видимо, достала я его своими разговорами и нравоучениями, говорила, что Зло заманчивей и слаще Добра, к нему тянет больше, просила бороться со своей слабостью. Надоела я ему хуже горькой редьки, вот и сбежал.

       После только звонил иногда по ночам. Я, бывало, его спрашивала, работает ли он, как питается, кто ему помогает? Рэм отвечал,что  я забыла, что ли, какое образование он получил? Что ему заказывают писать сценарии праздников, юбилеев, приглашают диджеем поработать. Я, старая дура, верила. Он же мне не звонил с просьбой дать денег или купить ему продукты, знал, что пенсия у меня небольшая. Ещё Рэм мне сказал, что теперь у него есть хорошая девушка, которая его любит, ну я порадовалась за него. Хотя уменя на душе кошки скребли, когда он мне звонил в не совсем адекватном состоянии. Груз разбитых надежд и прошлых ошибок тянул 
Рэмку на дно...  Мне оставалось только время от времени заказывать Рэму обедни о здравии. 

       Ну вот, стала я думать, а смогу ли я теперь, в моём нынешнем состоянии, забрать его к себе? Сил у меня поубавилось, здоровье хромало всё больше, цены на лекарства и продукты подскочили прилично, а пенсия прибавилась на неприличную сумму, вот я всё мозгами и раскидывала,  так и сяк примеряла. Судьба сама распорядилась, решив этот вопрос за меня. В последний день месяца я свалилась на улице, сильно повредила связки на коленке правой ноги. Тоже правой, как у Рэмки. Лежу, соображаю, не сломала ли ногу, смогу ли встать. Какой-то совсем молоденький парнишка помог мне подняться. Всё-таки молодёжь у нас хорошая, добрая,отзывчивая!

       Кое-как доковыляла я до своего дома. Дома же с воплями сняла джинсы, так распухло колено, думала, может мне, как на фронте, распороть штанину? Выручила меня глина, серая глина с пригородного карьера, запас у меня был благодаря Алёшиным друзьям.

       За два дня, за три процедуры опухоль спала. Сестрёнка мне принесла палку с опорой на локоть, я довольно быстро восстановилась, но ещё хромала. Сестрёнка же принесла мне лангету на колено, стала я более-менее ходить.Но когда первый раз сама вышла из дома за продуктами (до этого меня выручали сестрёнка и соседка), умудрилась подцепить вирус, сильно заболела. С осложнением на бронхи, кашляла так, что наверняка не давала спать всему подъезду, дом-то панельный, всё слышно. Долго очень болела, сестрёнка мне врача на дом вызвала, лекарства купила, уколы я сама себе делала. Восстановление шло долго, я так промучилась весь март. Рэма уже давно выписали, друзья его увезли к нему домой, он мне только раз за всё это время позвонил, когда выписали. Странно, что у меня тоже была повреждена правая нога, как у него, только у Рэмки щиколотка, а у меня колено. У него тоже были повреждены связки, только его загипсовали, а я обошлась с помощью глины и лангеты без гипса. Так что вопрос о проживании Рэма у меня отпал сам собой, два больных да хромых в одной комнате...ни ему бы не помогла, ни сама бы не восстановилась.

       В начале марта приснилось, что мы снова переехали в свою прежнюю квартиру. Мы с сестрёнкой там убираемся, я что-то велела Лёше вынести во двор. Он ушёл - и пропал. Снова на меня нахлынул ужас, я так себя ругала! Побежала его искать, и на лестнице встретила, он наверх поднимался, а я вниз бежала. Я так обрадовалась! Обнимала и целовала! Спасибо за сон, ну почему не сбываются мои хорошие сны? Дразнят, дают надежду, а просыпаюсь снова в безысходной реальности...В конце марта во сне была на кладбище. Лето, стоит гроб без крышки, только всё тканью закрыто, и в ногах лежит наша кошка Муся. Я её глажу, и она оживает под моей
рукой, может, и Алёшенька оживёт? Покрывало сдвигается, вижу Алёшино лицо, глаза закрыты, но он дышит! Я радуюсь, жду, когда совсем оживёт, и когда стали открываться его глаза, меня из сна выкинули...проснулась в странном состоянии, не зная, радоваться или печалиться.....

       В конце марта ВКонтакте получила сообщение от одноклассницы Алёши. Она мне писала о сне, который ночью видела.

       Вроде в большом помещении, народа много почти все одноклассники, за столами сидят, на столах пироги. И я там сидела, и Алёша. Алёша был в сильной
досаде. Сон тревожный, к чему? У меня сестрёнка уезжала в первых числах апреля в Питер к дочке, я забеспокоилась, попросила подругу заказать ей о здравии, чтобы дорога была благополучной, сама я бы до церкви не дохромала.

       Я перешла жить в квартиру сестрёнки, пасла старшую нашу сестру. Трудно было, я ещё прихрамывала, кашляла,часто болела голова. Но......спешит моё горе за мной по следам.......5 апреля мне позвонила девушка Рэма, рыдая, сказала, что Рэм
умер.................и что завтра, в Страстную пятницу, похороны. Оглушила она
меня.... Оказалось, что они неделю назад поссорились  из-за его пагубной привычки, и она не приходила к нему неделю. У Рэма жил уже несколько лет квартирант, но он тоже был на вахте в другой области. Вернулся пятого числа и нашёл Рэма уже мёртвым....врачи предположили, что он умер первого числа, возможно, второго, причину установить не удалось, лежал он в кровати возле батареи. Только исключили криминал и суицид. Да, квартирант сказал, что крест был на нём, поэтому после не отказали в церкви в отпевании, несмотря на то, что в заключении не была указана причина смерти. Помните, Страстная пятница 2007 года, когда мне хирург сказал - ВСЁ...И снова Страстная пятница одиннадцать лет спустя, в том году она тоже была 6 апреля....а вот теперь - похороны Рэма пришлись на эту дату. Ему бы только через полгода исполнился 31 год. Что же ты сделал с собой, Рэмка...юноша, злая судьбина тебе указала следовать этим путём...что, в гости к
Богу не бывает опозданий? Что ж Там Ангелы поют такими злыми голосами? И тебе была написана злая судьбина, чёртовы "писарчуки"...танец злобного гения на страницах произведения...Карма - бессердечная сука.

      ...И беда одна не ходит, сторожат друг друга беды; чуть одна из них нагрянет, - вслед за ней спешат другие и, как птицы, вьются, вьются чёрной стаей над добычей, так что Белый свет померкнет от отчаянья и скорби...Хоронили Рэма в закрытом гробу, священник даже удивился, но службу провёл, отпевали на кладбище. Было много народа, в основном друзья Рэма, были и одноклассники. За мной Вася заехал, привёз на кладбище. А у меня уже и слёз нет, не удержалась, укорила Рэмку, почему ушёл раньше меня...Ведь в его случае от него много зависело, не смертельная же болезнь, как у Лёши, была бы сила воли покрепче да были бы у меня деньги на хорошую клинику, вполне мог бы прожить подольше! Снова сослагательное наклонение, если бы да кабы....

        Друг его мне сказал, что единственный оставшийся в живых родственник Рэма, брат матери, заявил, что ему не не что хоронить племянника, написал заявление, чтобы хоронили как бомжа, под номером. Не верю я, чтобы у него денег не было, он вор со стажем, и жена работает, и тёща работает, но жадность перевесила, отказался от племянника. А ведь теперь ему ничто не мешало
приватизировать их трёхкомнатную квартиру и продать, но....Бог ему судья.

       Друзья и одноклассники сбросились, открыли счёт для Рэма, собрали хорошую сумму, на всё хватило, и на похороны, и на отпевание, и на венки, и на ограду, и на поминки, они всё сделали, заказали в кафе. Молодцы, спиртного на столах не было,понимающие ребята. Только один из них сбегал за бутылкой водки, мол, какие поминки без неё? Выпил сам, ещё пара ребят от водки  не оказались, а остальные пили только кисель поминальный да компот. Вот так-то! Не имей сто рублей, а имей сто друзей! Друзья у Рэма были, вот его богатство. Они сказали мне, что Рэм щедро делился своим умением диджея, учил других, помогал, поэтому ему тоже все помогали в последние годы, особенно с питанием и лекарствами, и будут его долго помнить. А я ему сорокоуст заказала, самой молиться за него у меня не получалось, не шло, внутренний протест всё нарастал....С каждой новой могилой - не смиренье, а бунт!

       Я ещё больше сгорбилась, со стороны смотреть страшно, ходит по земле огромный, чёрный, как само горе, знак вопроса - а это я, Господи! Ах ты, горе моё, горюшко, знать, такая моя долюшка....Я поняла, что сколько бы у меня ни было детей, их всех бы у меня отняли.

       На 40 дней поминки по Рэму были в том же кафе, и снова без спиртного. Сначала могилу проведали, цветы свежие поставили, я лампаду неугасимую зажгла, так и оставили. Когда в кафе вспоминали Рэма, тот его друг, что пил водку после похорон,рассказал, что видел Рэма во сне, и он ему строго сказал: "Не пей больше!". И ушёл. Вечером после поминок как обычно, молилась за Алёшу, а Рэму
сказала, что не смогу за него молиться. И тут мне на ногу упало большое фото Алёши в деревянной рамке, углом рамки в стопу, большой синяк получился, а я не поняла, что это - неспроста .

       Рэм мне не снился. В середине апреля видела во сне моего Алёшеньку, маленького, лет четырёх. Да мало видела, в основном какие-то три мужика всё допрашивали меня о моих головных болях, чем их можно излечить? Я им про пункцию рассказала, что нужно большим шприцем в позвоночник под черепом засандалить, и лишнюю жидкость откачать. Только с моим везением меня можно без рук и ног оставить.Они вздыхали и мрачнели, а я всё к Алёше приставала, вскипятил ли он воду для кувшина, лекарства запивать?

       На 5 мая, на день рождения Алёши, видела его во сне, возраста первого-второго класса, несколько раз он прошёл неподалёку от меня, но ко мне не подошёл. А я накануне отправила Алёше через Рэма письмо, и Рэму тоже написала, и кое-какие подарки отправила. А Алёша ко мне во сне не подошёл... Почему?

       В этом году у меня забарахлили Алёшины часы, те самые, что он незадолго до смерти купил, те самые, что обнулились в  день его смерти. Время на них стало бежать вперёд, я корректировала, но они продолжали спешить куда-то...Куда? Долго терпела, потом всё же отдала в ремонт, много месяцев прошло, до сих пор не отремонтировали, говорят, что нет нужной платы, заказывают её,но не получают.
Что же, ещё одна ниточка к Алёше порвётся? А моя "плата" когда полетит? Глючит постоянно, но не ломается...Илия ещё не всех похоронила? Ну и миссия мне досталась, врагу не пожелаешь.

       Где-то в эти же месяцы начал загибаться давно уже посаженный Алёшей в цветочный горшок дикий виноград. До этого все эти годы был такой пышный, красивый, и вдруг стал засыхать. Я его пересадила в больший горшок, землю новую добавила - ура, появились новые зелёные листочки, лоза ожила. Недолго длилась моя радость по этому поводу, снова стали засыхать листья. Купила удобрения, стала подкармливать, зелень вернулась, но опять ненадолго. И так теперь постоянно, неужто совсем погибнет? Рвутся и рвутся мои связи с сыночком, только тоска моя остаётся со мной по-прежнему...А я-то надеялась, что лоза эта не пропадёт и
после моей смерти, кто-нибудь возьмёт к себе домой, и будет на неё любоваться, вспоминая Алёшу. Даже этого ему не дают...

       В двадцатых числах мая во сне поздравляла с днём рождения Алёшину одноклассницу, а какую именно, не запомнила.

       Зато запомнила, что когда я отошла от группки одноклассниц, среди которых стояла именинница, кто-то из девочек сказал, кивнув в мою сторону: "Мне так жаль её, так жаль!" Я подумала: "Молодец, всё понимает!"

        В конце июля видела во сне фотографию Алёши, такой у меня нет. Вроде бы Лёша стоял на одном колене возле камина,что-то в камине поправлял, его окликнули, он обернулся, и его сфотографировали. Лёша хорошо выглядел, лицо не озабоченное,
лёгкая улыбка. Спасибо и на этом, мне этот сон помог полегче перенести  приближение очередной годовщины моего сыночка. Я не чувствовала беды, как всегда. Не понимала, что его просто ко мне с просьбой не пропускают. Где же я была при раздаче мозгов?

       Почему моя обида на непутёвую жизнь Рэма не давала мне самой за него молиться? А всё мой неистребимый эгоизм...Молилась за Алёшу и родных, только за них, просила, чтобы Лёша приснился до годовщины, чтобы мне было легче пережить эти невыносимые дни.

       Но Лёша так и не приснился больше.

       А утром 7 августа зашла на свою страницу ВКонтакте, посмотреть, кто придёт Лёшеньку помянуть. А там сообщение от той одноклассницы, что в сне видела людей, столы, пироги и печального Алёшу и меня накануне смерти Рэма. Она описала свой сон на это 7 августа. Видела она во сне Алёшу, он показал ей конверт с письмом от Рэма, которое смог получить только ценой выкупа за золотое кольцо. В письме написано, что Лёша должен каждую ночь приходить к Рэму на могилу, поправлять её, охранять его. Сколько это будет длиться - не написано. Девушка эта спросила Алёшу: " Ну не всю же жизнь, наверное, а то и уехать никуда не сможешь,может,
первые три года?" Лёша говорит: "Может быть, не знаю..." Потом Алёша идёт на кладбище к Рэму с лопатой, которая тоже ему недёшево досталась. Девушка видит, что Лёша туда приходит ночью. Рэм лежит прямо на могиле, закутан в грязный белый саван. Лёша края савана, которые размотались, поправляет, поправляет и землю на могиле, устаёт и падает прямо на грудь Рэму и засыпает. И так несколько ночей.
И Алёша сам становится похожим на пьяницу. Девушка сказала Лёше, что Рэмка так сделал, чтобы Лёша на его могиле спал, и тем самым смягчал его грехи, забирал на себя, чтобы Рэму Там легче было. Алёша приходит к нему всё это время,каждую ночь,
хороший, аккуратный, светлый, а в конце как пьянчуга растрёпанный и грязный на могиле спит. Рэмка начинает глаза открывать, и в этот момент она проснулась. Ещё её мучило, что Там запах тяжёлый, просто смердит. Девушка сразу села за комп и
написала мне о своём тяжёлом сне.

       Я запаниковала!!! Бедный мой сынок, как ему достаётся за его доброе сердце!!! И я ещё не молюсь за Рэмку, не помогаю  собственному сыну его отмаливать! Опять я ошиблась!...Наши ошибки, как грязь на ботинках, были и будут, пока мы в пути..........

       В общем, поминки по Лёше я провела буквально на автопилоте....как жаль, что больше мне с ним поговорить нельзя! На следующий же день я стала звонить Рэминому другу, который больше всего принимал участие в его похоронах. Упрашивала его как можно быстрее  заказать Рэму "вечную" обедню. На 11 августа я во сне слышала Алёшин голос, подростковый: " Мама, мама, мама..." Он не звал, просто
ровно повторял: "Мама, мама, мама..." В этот же день друг Рэма смог поехать со мной в наш женский монастырь и мы с ним заказали "вечную" обедню несчастному Рэмке, а ещё я взяла благословение у священника соседней церкви на мою ежедневную молитву о его упокоении. И через день Рэм приснился этому своему другу, подошёл к нему, двумя руками руку ему пожал, с благодарностью,но молча, и ушёл....


       Выходит, думаю я, что я пришла в этот мир только для того, чтобы похоронить всех, кого любила, о ком заботилась, к кому привязана душой? Ну вот, похоронила я и второго....Господи, я всё сделала?  Мне можно не жить? Как всегда, Он меня не слышит...

       Ну, я могу прицепиться и к тем, кто рангом пониже. Эй, Ангелы, разве можно так безответственно и халатно относиться к своим обязанностям, когда речь идёт о человеческой жизни? Ангел-хранитель не дохранил, Ангел-любитель не долюбил, Ангел-спаситель не  доспасал...Сколько можно сидеть и ждать спасения? Надежду отняли,  и живи себе дальше? Без надежды никакое "дальше" не возможно...

       Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям? Для чего меня всё ещё пасут на Этом свете, а ежели что-то не так,
по спине поленом? Слышали песню А.Макаревича о корове? Ежели даже кто-то холит и нежит, так это только тот, кто потом зарежет. И сбежать некуда...и луга зовут, да бежать не стоит, всё равно найдут, за рога - и в стойло...А по мне точно словно
кто-то поленом заехал, от многолетней согбенности появилась межрёберная невралгия, сильно болит и спина, и зажатые в грудном отделе позвоночника нервные окончания, даже просыпалась иногда от того, что дышать не могу, да лекарства все под рукой, сразу кучу обезболивающих, натирания, потом несколько раз глину поставлю - существую дальше.

        Больше до Рождества Богородицы Алёша мне не снился. И Рэм тоже не снился, хотя теперь я каждый день читала о упокоении и по нему. На Рождество мне дозволили запомнить только конец сна. Была я на нашей старой квартире, видела там и папу, и Алёшу, лет семи. Я мою посуду, вернувшись из дальней поездки, и хвалю папу, на которого оставляла сына, что он молодец, дома чисто, прибрано. Папа ещё под окнами посадил мандариновое деревце, всё в золотистых плодах. Хвалю папу за это, только напоминаю, что на зиму нужно будет хорошо деревце укутать. Чтобы я Лёшеньку обнимала и целовала - не помню, но думаю, что это было, только из памяти
стёрли. Ну не сразу же я побежала посуду мыть!

        На 2 октября видела во сне Алёшу, уже в своём возрасте, двадцатилетнего, в джинсах и косухе, выглядел хорошо, но я должна была идти хоронить Рэма, вроде бы он только сейчас умер. Как раз первого числа было ему полгода, как не стало, я ему несколько обеден заказала, но из-за этого сна подумала, что Рэм умер всё же 2 апреля. Решила, что обедни на годовщины буду заказывать на оба числа, и первое, и второе.

       Получила 4 октября сообщение от Алёшиной одноклассницы, он тоже на 2 число сон видела. Словно они с Алёшей пришли вместе на нашу прежнюю квартиру, я там их встретила, мы после сидели на кухне и пили чай с тортом. Весело разговаривали и о торте, и о мультиках, и об игрушках-трансформерах. Алёша выглядел хорошо, и это главное, значит, ежедневные обедни для Рэма делают своё дело, Алёше уже не приходится так изматываться. Да, она ещё видела, что к нам на кухню из комнаты, из которой всё время слышались детские голоса, вышел Вася с грудничком на руках. Сон оказался пророческим, в середине октября у Васи и Марины родился третий
ребёнок! А Рэмка, видимо, хочет, чтобы кроме стандартного поминального набора на столе должен быть торт?

        На 19 октября та же девушка видела во сне, что все одноклассники собрались возле школы, записываются на получение второго образования, каждый выбирает, что ему нравится. Одна из одноклассниц показала ей кошелёк, набитый деньгами, класс на что- то сбрасывался. Все пошли в класс, там были накрытые столы с большим количеством разной выпечки и пирогов, много было фруктов.

       Стала эта девушка выбирать фрукты, и тут к ней подошёл Алёша, довольный, что всех видит, обнял её и поцеловал. Она поняла, что Алёша зашёл ненадолго, скоро уйдёт. А за столом и я сижу, вся в чёрном, сижу и молчу, и не вижу, что Алёша подошёл и сел возле  меня. Алёша ещё раз обнял девушку, она ему рукой помахала, и всё смотрела, как он уходил в тёмный коридор....Ох, не понравился
мне этот сон, и так уже четвёртого из класса на Тот свет спровадили, куда уж больше! Да через десять дней сама во сне увидела классную руководительницу Алёшиного невезучего класса, всё я к ней приставала, чтобы мне побольше о Лёше рассказала, но она спешила, и лицо её всё было в слезах....Как хорошо, что до сих пор эти сны не сбылись, ну и не надо, не надо, не надо!!!!

       На 9 ноября я наконец-то увидела во сне Рэмку. Я бежала по ступенькам лестницы вниз с третьего этажа нашей прежней квартиры. У подъезда стоял Рэмка, возрастом где-то в третьем классе, наверное. Он хорошо одет, в светлой куртке, за спиной ранец, в школу должен идти, я бежала его проводить. И он сам тоже светлый, хороший.Но возле него стояла его умершая мама с каким-то мужчиной, о чём-то с Рэмом разговаривала. Я решила, что опять деньги у него просит, как при жизни бывало спрашивала деньги у  мальчишки-подростка, поэтому надулась, как мышь на крупу, и прошла мимо. Всё же меня совесть заела, что, мол, дуться, все уже
умерли, и я вернулась, поздоровалась, сказала, что Рэму нужно в школу, опаздывает, и что я пойду его провожу. Всё, проснулась.
      
       Светлый Рэмка - обедни действуют, а что в школу пошёл - тоже хороший сигнал.

       А через десять дней мне опять стали доказывать, что если ребёнок обречён, никакие мольбы никого не спасут... Я несла маленького Алёшу, больного, на руках, по большому Онкоцентру, который выглядел как небольшой городок, с парком и прудом, много лечебных корпусов. Всё было в каком-то сумраке. Много больных детей. Маленькие плохо понимают, чем больны и почему их так мучают.

       А подростки и молодёжь в отчаянии, протестуют, душевные страдания добавляются к физическим. Я иду к молодым, говорю им, что нужно бороться, про
голубую глину рассказываю. В пример Алёшу привожу, что вот на сколько лет удалось ему жизнь продлить. Алёшеньку я куда-то укладываю, укрываю, чтобы поспал, а сама вижу, как чей-то малыш залез в лужу светящейся радиоактивной протоплазмы, и
хотя я его вытащила, посадила в коробку и побежала с ним к врачам срочно его спасать, он уже начинает сам постепенно в такую же протоплазму растворяться...Я влетаю к врачу, кричу-ору: "Быстрее укол против радиации, прямо в голову, успеем спасти, всё восстановится!" А врач копается, всё делает с такой неохотой, мол, всё бесполезно...и я просыпаюсь с чувством полной безысходности. Да уж,и во сне
мне объясняют, что современная медицина хоть и шагнула далеко вперёд, но так, что оставила нас всех далеко позади.

       И вообще (цитата) "жизненный процесс оказывается принесением жизни в жертву..." Как пел иногда мой Алёша, жизнь - это пятна на чистом и белом. Так
что, старуха, кончай к Богу приставать по поводу бедных больных детей, ничего у тебя не выйдет! Но я, меченая утратой, всё равно буду молить Бога о помиловании детей и молодёжи, вредная составляющая моего характера стала только больше. С
каждой новой детской могилой - не смиренье, но бунт! Больше в этом году я снов с Алёшей не видела.



                2019 год.


        В начале января точно видела пару снов с Алёшей, но при пробуждении забывала их напрочь, смутно помнила только, что опять искала Алёше врачей, спасать его.

        20 января обошла квартиру со свежей крещенской водой, всю её окропила с молитвой. И увидела сон. Я была в комнате,которая представляла собой смесь моей нынешней комнаты и большой комнаты в нашей прежней квартире. Диван стоит вдоль стены, как было там. Входит папа, усталый. Я ему предлагаю лечь отдохнуть. В руках у меня появляется то ли телеграмма, то ли записка,там одно слово: "выкопали".

       Я знаю, что это Алёшин гроб достали, должны его перезахоронить со всеми нашими, словно он был на другом кладбище похоронен. Папа встаёт, собирается ехать к Алёше. Я ему говорю: "Ты устал, лежи, отдыхай, я сама поеду." И вдруг кто-то
заходит в комнату, за собой по полу тащит большой мешок, подтаскивает его поближе к окну, возле батареи. В мешке угадывается сидящая фигура человека. У меня сердце прыгнуло - Алёша! Точно, я раскрываю мешок, в нём сидит спиной ко мне мой Алёша,
двадцатилетний, в  футболке с длинными рукавами, в джинсах, выглядит нормальным, не измождённым. Я его сзади обнимаю, пытаюсь поцеловать в маковку, но словно что-то мешает, на два сантиметра до головы Алёши не достают мои губы. Но я же упрямая, применяю другой метод, целую свои пальцы и прикасаюсь ими к Алёшиной голове. После этого мои усилия увенчались успехом, и я без проблем целую сыночка в голову. Потом беру Алёшу на руки, укладываю на диван, укутываю, обнимаю, глажу, целую... Алёша меня просит заменить ему Там одеяло. Конечно же, заменю! В голову тут же пришёл образ наших старых байковых одеял в крупную красно-белую клетку.
Я его продолжаю обнимать, Лёша лежит и с удовольствием оглядывает комнату, книжные полки. Я спрашиваю его: "Тебе нравится? Здесь хорошо?" Лёша кивает. Я его ещё спрашиваю: "Ты навсегда?" - имея ввиду его возвращение. Алёша грустно отрица-
тельно качает головой...Я начинаю скулить и выть одновременно, подбородок мой дрожит. Алёша тихонько ласково касается моего подбородка, гладит печально. И сон резко оборвался, и вернуться в сон не удалось, хоть я и просила Бога...

        Вот как не хотят "пастухи", чтобы мы с ним виделись хотя бы во сне, приходится доставлять его ко мне на свидание контрабандой, в мешке...Спасибо тем, кто помог мне сыночка хотя бы так повидать, говорить с ним, любоваться им, гладить, обнимать и целовать. Кому за это свечку поставить, а? Не знаю...Зато знаю, что ему теперь подарить.

        Через месяц действие крещенской воды, видимо, закончилось, и меня снова во сне мучили....снова я Алёшу хоронила.

        На кладбище возле могил папы и Алёши возилась бригада похоронная, а я в полной прострации сидела поодаль. Сестрёнка моя там  за бригадой приглядывала. Вдруг я спохватилась, не перепутают ли мужики там чего-либо, с них станется. Опыт-то мой общения с этим народцем почти отрицательный. Точно, оба памятника положили сверху могил, как надгробные плиты. Я стала требовать, чтобы подняли
памятник у Алёши, и чтобы гроб открыли. Нет, не перепутали. В гробу лежит мой сыночек, словно только что умер, и глаза так же полностью не закрыты. Больше ничего не помню, проснулась...Да уж, до чего противные характеры у этих моих "пастухов", взяли и всё испортили. А может, спохватилась я, сама я в этом виновата? Сон-то был на 23 февраля, я всем нашим воинам семьи обедни заказала,
и блокадникам  а Алёшеньку-то своего не записала! Вот балда! Голова моя дырявая, опять на те же грабли наступила! Сколько раз твердила себе, что ежели заказываешь обедню кому-то, кто знал Лёшу, или родным, которые теперь знают его,всегда пиши
рядом имя сына. Но с моими мозгами чем дальше, тем хуже. Провалы в памяти увеличиваются, по несколько дней не могу вспомнить что-то, хотя стоит перед глазами картинка, или лицо, а слово или имя вспомнить не могу....то ли ещё будет..........

        В марте я купила большое двухспальное байковое одеяло, голубое с белым, и подарила Васиному семейству. И всё, больше  не снился мне сыночек почти до середины мая. Приснились мне обе мои потеряшки, но лучше бы не было этого сна. Скорее всего, заявились ко мне не Алёша с Рэмом, а их подсадки, им же не трудно принять вид своих последних тел - носителей.  В общем, вели  они  себя  крайне
неадекватно, и я их била, да ещё как, схватила за волосы и фейсом об тэйбл, откуда только силы взялись! А они даже и не сопротивляются....Не хочу таких снов, не такие они были, это не они! Мои были добрые, отзывчивые, и меня любили. Видимо, во сне я всё же распознала подставу, вот и отлупила их обоих.

       Через месяц сон приснился моей подруге. Словно она пришла ко мне в гости, на эту нынешнюю квартиру. И в длинном общем коридоре, и в квартире очень много народа. Все в чёрном. Мужчина в длинной тёмной одежде, похожий на священника, усадил её в угол, возле Алёшиной гитары, и дал ей наушники, послушать запись Алёшиной новой песни. Но в наушниках был какой-то неразборчивый шум, словно
специально глушили запись, но подруга моя чётко поняла, что поёт Алёша. Она уже хотела снять наушники, когда услышала Лёшин голос: "Если хотите послушать мою музыку, а у меня несколько песен, приезжайте ко мне на троллейбусе (назвал номер) до остановки "Надежда Надежда", это дальше заводской конечной остановки, там новые микрорайоны". Вот она села на этот троллейбус, поехала, на конечной выходить не стала, едет дальше, там реально огромный микрорайон. Там есть дома эконом класса, пятиэтажные дома из красного кирпича, дальше высотные очень красивые дома премиум класса, а за ними двухэтажные небольшие коттеджики из
серого мрамора. Земли только около домов мало, почти впритык стоят дома, но тихо, шума от соседей не слыхать.

       С правой стороны двухэтажное здание, облицованное нержавейкой, и на фасаде крупными буквами написано "Надежда Надежда", рядом с этим зданием строение, похожее на ангар, только верх не полукруглый, а угловатый, тоже всё блестит, из
нержавейки. В этом здании есть и концертный зал,и звукозаписывающая студия. А слева, за домами, в овраге - кладбище, видны деревянные кресты, занесённые снегом. Две пожилые женщины разгребают снег, собираются рыть могилу, будут хоронить тоже пожилую женщину. Вот сон моей подруги. Её он расстроил, меня же обрадовал. Во-первых, у Алёши всё хорошо, он пишет песни, репетирует их с
группой, записывает, всё хорошо, это для меня главное. Во-вторых, в нашем городе, там, за заводом, в самом деле находится городское кладбище, действующее, там и Рэм похоронен, и Ася. И захоронения там разные, и простые деревянные кресты, и
могилы эконом класса, и премиум класса, и особняки из мрамора, кому что по средствам...В третьих, народ в чёрном у меня в квартире и общем коридоре - это же замечательно, наконец-то надо мной сжалились, что ли? Буду ждать....

        А в середине июля и я неплохой сон видела. Повидала и Алёшу, и Рэмку. Словно они оба учатся в каком-то училище, новую профессию приобретают. Живут в общежитии, в одной комнате. Сначала видела только Алёшу, двадцатилетнего, одет в тёмные  джинсы и тёмную толстовку. Алёша там хочет учиться, а Рэм - нет, передумал, хочет уйти, хотя преподавателям он нравится, они хотят, чтобы он
доучился. Я убираю комнату, Рэмкину кровать, складываю его вещи, Алёша мне помогает. Потом и Рэм пришёл, тоже лет двадцати, и тоже неплохо выглядит. Он пришёл за своими вещами. Я его не ругаю, решил так решил.

        В этот же день и девушка его позвонила, сказала, что видела его во сне. Рэм лежал сверху гроба и всё повторял ей, что он - живой. Три раза она просыпалась, засыпала, и вновь видела одно и то же. Так мы с ней и не поняли, к чему были эти сны...

        Вечером я шла по улице к себе домой, и вдруг из машины услыхала песню группы "Звери", её любил Рэм: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво...", я её все эти годы не слышала, а вот пожалуйста, ещё раз вспомнила моих мальчишек. Кстати, на старой квартире они спали в маленькой комнате, и на стене напротив кроватей висели плакаты, у Алёши группы "Король и Шут",у Рэмки -
"Звери".
      

        В начале этого года у меня "полетел" оверлок. Он старый, но все эти годы работал исправно, особенно после потери Алёши именно шитьё помогало мне избывать тоску и одиночество. Ещё перед новым годом я сшила сразу три костюмчика для трёх
поросят, для постановки в детском саду. И всё. Больше ничего не шью, починить мне его не удалось, все мастера отвечают, что  нет запчастей, легче купить новый. Кому легче? Я его покупала, когда сама работала и папа ещё не слёг, была возможность. А теперь этой возможности нет.К тому же ещё и потому не хочу другой оверлок, что на моём есть рисунок черепашки-ниндзя, Алёша его нарисовал ещё в первом классе. И Алёшины часы до сих пор не починили, вернули мне в разобранном виде, с отрезанной платой,  даже радио теперь не могу послушать. Все говорят, зачем вам этот хлам? Купите новые. Не понимают, что для меня этот "хлам",
старый, некрасивый, неудобный, немодный - дорог, я бы не отдала его за всё золото мира, потому что это священные воспоминания   моего небогатого былого счастья..........

         В цветниках на могилах у Алёши и папы растёт розовая камнеломка. Я решила, что у них в цветниках должны расти многолетники,  если умру, мне будет спокойнее, ухаживать-то за цветами будет некому. Сколько трудов стоило мне её вырастить! Росла  она плохо, но всё же уже несколько лет цвела на Троицу розовым ковром. В этом же году почти не было цветов, раз-два и обчёлся. 

        Камнеломка измельчала, пожухла. Может, из-за странного лета? А может, намёк на что-то? На что?

        На кладбище выкопанная несколько лет канава возле наших могил заросла бурьяном, завалена мусором, тропинка возле могил всё больше наклоняется и съезжает в эту канаву, пошли по земле продольные трещины....вот когда ещё раз пожалеешь, что нет достаточно денег, чтобы нанять рабочих убрать это безобразие и проложить асфальтовую дорожку возле дорогих мне могил. Прочитала недавно
в сборнике кроссвордов интересную миниатюру: "За деньги можно купить кровать, но не сон (точно!); еду, но не аппетит; книгу, но не ум (это тоже про меня); развлечение, но не веселье;  секс, но не любовь;  лекарство, но не здоровье; связи, но не друзей;икону, но не веру; место на кладбище, но не на небе." Так-то оно так, но без денег привести в порядок место на кладбище невозможно.....

        Забыла рассказать, что прошлой зимой, как всегда, ночью не спала, лежала, смотрела вполглаза телевизор, переключала каналы, и вдруг по каналу "Спас" увидела документальный фильм об отце Василии (Ермакове), но кадров с освящения памятника морякам подлодки "Курск" не было. Я успела записать одну фамилию человека, знавшего о.Василия, и даже нашла его страницу ВК.

        Набралась смелости и написала ему. Ответ получила быстро, доброжелательный ответ, но человек этот не снимал о.Василия, но знал того, кто
мог тогда снимать его. Обещал обратиться к тому человеку. Вот прошла зима, и весна, и лето, и осень, и снова зима, и весна, и скоро закончится лето, и ничем он меня не смог порадовать, написал, что это от него не зависит... Я сама по компу  посмотрела несколько документальных фильмов об отце Василии, записала фамилию режиссёра, но там нет его данных для контакта с ним, поэтому самой связаться не получилось. Сейчас я думаю, когда уже появились читатели моей повести об Алёше, вдруг есть кто-то из них, кто знает этого режиссёра, может, пожалеют меня, обратятся к нему?  Питерцы, братцы - ленинградцы, смилуйтесь, помогите мне! Так хочется ещё раз увидеть моего сыночка с помощью этой записи, я так по нему стосковалась!

        Когда я смотрела эти документальные фильмы об о.Василии, то поняла, почему музыкальный талант у Алёши открылся именно в 2003 году, после нашего возвращения из поездки в Питер. Недаром отец Василий так долго разговаривал с Лёшей, держа свою руку на его плече. Наверное, он увидел, что мальчик этот обречён, и решил скрасить ему  последние годы на Белом свете.

        Отец Василий, оказывается, обладал идеальным музыкальным слухом и красивым голосом, вот и подарил их Алёше, открыл ему музыкальную дорожку. Как же этот подарок помог моему сыночку, особенно во время химиотерапии. Лёша преодолевал боль и муку с гитарой и песней...И ещё я узнала, что о.Василий ушёл из жизни в том же, 2007 году, в котором отняли жизнь у моей кровиночки, а у
меня отняли смысл жизни, веру, надежду, радость, мечты, оставили только непреходящую любовь к сыну...........

        В этом году у меня стали сдавать мои близорукие глаза. Раньше, с годами, зрение только улучшалось, теперь правый глаз видит совсем плохо. Ерунда, под носом у себя я вижу и без очков, а на что мне смотреть вдали от сына глазами, полными слёз?

        ....Зачем мне теперь мира красота? Я без сынка - сирота....По врачам ходить не хочу, да и не могу, лет девять даже кровь на анализы не сдавала, не получается. Засыпаю я в пять утра, а в семь часов утра уже нужно натощак до поликлиники добраться, куда уж мне, если заносить на поворотах меня начинает уже часа в три ночи, голова кружится, глаза не смотрят. Раз в год всё-таки делаю
флюорографию, там время приёма не ограничено, там у меня всё в порядке, несмотря на то, что почти постоянно кашляю. И ещё довольно символическая вещь происходит с моим компьютером...С начала этого года мне стали показывать довольно мрачные
заставки, до открытия рабочего стола. То какие-то мрачные горы, тёмные водопады, пустынные каменистые берега ночного моря с мрачными чёрными пещерами, вид ночных приморских городков под тёмным, беззвёздным, сумрачным небом....даже леса и те тёмные, безрадостные...

        Интересно, к чему бы это? И только ли мне сие показывают? Может, к тому, что я так жду и что всё никак не происходит?

        Вот только на днях перечитывала Нодара Думбадзе. Напишу вам цитату из его книги, только там вопль почтальона, уставшего носить односельчанам во время войны похоронки, но этот вопль очень подходит и для меня, бывшей мамки. "Пожалейте меня! Сжалься хоть  Ты надо  мною, Господи! Ты - Бог, Ты вынесешь всё! А я всего лишь простой смертный, и нет больше моих сил! Ты создал этот мир, Ты и неси ношу эту! А меня избавь! Хватит с меня! Слышишь меня, Господи? Хватит с меня!"

        А по всему миру продолжают страшно гибнуть дети, вот недавно снова заживо сгорели детишки, ну-ка, ещё раз расскажите мне сказку про Ангелов-хранителей, а? Снова слёзы матерей, по всему Белому свету! Слёзы - это кровь души, вот выплачем все  наши слёзы, и что останется от наших душ? Разве мы нужны такие Тебе, Господи? Обескровленные души.....

        Из-за своего режима я с 2016 года не была на исповеди, а на Святом Причастии - ещё больше. Исповедь какая-то не такая, как раньше, при Алёше, просто перечисляю свои грехи, а покаяния - нет... Может, душевнобольные освобождаются от исповеди и причастия? Не знаю. Меня же саму мучает то, что я лгала сыну о его болезни. Думаю об этом, думаю, и каждый раз понимаю, что по трусости своей и
любви к сыну я бы по другому и не поступила. Мне всё кажется, что только хуже бы я для него сделала. А недавно прочитала, что ложь из уст любящих людей - лучшее проявление их любви. И самым большим свои грехом считаю, что так и не научилась
молиться, не смогла отмолить моё сокровище, мою радость, мою надежду, мою кровиночку, не смогла....

        У сестрёнки моей осложнение со спиной, только недавно стала выходить из дому, с палкой, стала ездить на физиолечение в поликлинику. Первый раз за все эти годы она не смогла поехать со мной к Алёше на годовщину. Двенадцать лет! Двенадцать лет!!!

        А я всё здесь...Друзья его в этот день работали, могли прийти только домой ко мне поздно вечером. И я впервые на годовщину сына поехала одна. Погода была хорошая, но я подольше там побыть не могла, потому что нужно было забрать из "Пекарни" заказанные мною накануне пироги, сварить кисель, нарезки сделать, стол накрыть. Хлопоты эти помогают держаться на плаву, больше дела - меньше слёз.....

        Когда уже стала собираться домой, приехал Алёшин друг Геня. Привёз ему пушистую веточку из резиденции нашего Владыки, от иконы Матроны Московской, и отслужил литию, он её наизусть знает, умница. Геня сказал мне, что в трудную минуту, в тяжёлой ситуации, всегда молится об Алёше, просит его помочь - и Алёша помогает! Потом уже подвёз меня до "Пекарни", на поминки прийти не обещал,работа.

        И подарил мне для Алёши тысячу рублей, я даже растерялась. Взяла, конечно, ведь это от чистого сердца, и нужны мне были деньги, пенсия только через неделю. И тому, что подвёз меня, была рада, так как за пять дней до годовщины очень  сильно упала на нашем рынке, прямо на бетонные плиты, во весь свой рост и весь свой вес....и руки отшибла (до сих пор не могу понять, как я умудрилась упасть сначала на руки), потом удар пришёлся на колени, а уж потом всеми телесами....грохоту было!

        По идее, я должна была упасть сильнее всего на лицо, на голову, и сбылась бы моя голубая мечта - положили бы меня рядом с сыночком! ...Тянет к земле матерей, схоронивших в ней своих детей....поэтому, наверное, я повадилась падать?

        Выручила меня, как всегда, глина, но я всего лишь пару раз её поставила, потому что времени на это у меня не было,  нужно было и дома порядок навести, и по церквам походить, обедни Алёше заказать, и продукты закупить. Так что помощь Гени  была мне послана вовремя!

        На следующий день после поминок я пошла на рынок, кошек кормом обеспечить, и вдруг там ни с того, ни с сего,продавщица из рыбного киоска сделала мне подарок, подарила пакетик сушено-солёной рыбки, нарезанной соломкой. Я у неё частенько покупала рыбку-янтарку, она мне помогала при головных болях и при поездках в маршрутках, чтобы не тошнило. Но я же к ней хожу одиннадцать лет, и
и вот только после этой годовщины получила подарок! Выхожу из киоска, навстречу мне знакомая женщина, у которой я частенько покупала цветы для Алёши по субботам все эти годы, и она тоже говорит мне, что хочет сделать мне подарок! И даёт мне
большой красивый букет из белых, с сиреневой каёмочкой, георгин, а между ними розовые небольшие цветы, окружают букет  листья папоротника, в общем, красивый букет. Раньше тоже ничего не дарила, просто продавала мне цветы подешевле, зная, что мне на кладбище их везти. Я всё это время переживала, и сильно, что Лёшенька мне не снится долго, и на годовщину не приснился, и тут до меня дошло, что всё это - не просто так, что это - привет от моего сыночка, дал знать мне, что помнит и любит меня!

        Мне стал часто сниться мой завод, моя последняя работа. И зачем мне это нужно? Мне нужно Алёшу моего во сне видеть!

        Но каждый раз, проснувшись, я сразу вспоминала, как Алёша встречал меня с работы, как бежал к проходной ко мне, раскинув руки то ли для объятья, то ли для распятья....

        В самом начале сентября во сне разговаривала с какими-то молодыми рок-музыкантами о музыке. Алёши там не было, к сожалению. Я ребятам этим говорила, что люблю рок, русский рок. Мне важен текст, слова, и мелодия тоже важна, она должна запоминаться, я должна слышать мелодию и прослеживать её по всей композиции. А вдруг это были ребята с Алёшиной небесной рок-группы?

        Надо, видимо, на 7 сентября заказать обедни не только Алёше, но  и его друзьям-музыкантам. Алёша мне называл их имена. В группе кроме Алёши и Любочки,
были Антон, Олег, Павел и Николай.

        В декабре сон видела моя подруга. Видела она во сне Алёшу. Он стоял неподалёку от неё, одет был в хороший спортивный  костюм. Выглядел Алёша очень хорошо, крепкий, щёчки круглые, улыбка, глаза, ресницы длинные, красивые зубы - всё Алёшино. Подруга моя к нему не подошла, просто смотрела на него, любовалась. А я в начале декабря на православной ярмарке ещё заказала в далёких монастырях "вечные" обедни и Алёше, и Рэму. Значит, они своё дело делают, силы, потраченные Алёшей на Рэмку, восстановились.

        Днём 24 декабря я отвезла в Детский дом подарки для Алёши и всех его друзей, конфеты и мандарины. В этот день там начинаются утренники. И ночью приснился мне удивительный сон. Видела эту свою квартиру, в ней тарарам, ремонт, что ли, собралась  делать? Алёшины фото со стен сняты, альбомы не на месте, непонятно, где что лежит. А на диване спит спиной ко мне мой Алёша!

        Вроде бы в синем спортивном костюме, и лицо у него закрыто обтягивающей маской из синей марли. Я её стягиваю - точно, Алёша!

        Я его обнимаю, прижимаю к себе, целую... В комнате ещё мои соседи стояли, я им кричу: " Это же мой Алёша, мой сынок!" Они же его  никогда не видели. Я им на подвернувшееся фото указываю - вот он! Алёша встаёт, высокий, двадцатилетний, красивый, здоровый. Я соседям говорю: "Мой сын вернулся!" Они недоумевают - откуда? Лёша спрашивает: "Где мои вещи, наверное, ничего не осталось с моей
смерти в седьмом году?" Я бросаюсь искать, показываю ему его вещи, а соседям всё пытаюсь показать его прежние фото, ищу, куда их засунула, альбомы ищу. Алёша надел  куртку и вязаную шапочку, пошёл в коридор, и то ли он сказал, то ли я сама поняла, что поедет в Универ, восстанавливаться. А перед этим я его спросила радостно: "Ты за мной пришёл, сынок?" По его поведению  поняла, что нет, просто вернулся жить, будет жить, учиться, радоваться жизни. А я во сне всё искала, куда я задевала иконы, чтобы Богу спасибо сказать, и всем святым Его. Жаль, подробности сна забылись. Проснулась, глаз не открыла, всё умоляла, чтобы
вернули меня в этот сон, вернули!

         Не вернули...открыла глаза, кое-как сон записала, всё быстро из памяти стирать стали. Пошла Алёшины фото целовать - спасибо, родной мой, что приснился! И к иконам - спасибо, Боже, что сынок мой мне приснился по-хорошему. Столько лет целовала  Алёшины фотографии, так и продолжаю до сих пор...У Ахмадуллиной, кажется,была такая строчка- "Страшно,когда мы хороним надежды, вместо созвездий
целуем стекло". Вот и я вместо моей звёздочки ясной целую стекло его фотографий...


                2020 год.


         С начала года не снился мне мой сынок. Только на 7 февраля видела его во сне, подростком, в целом сон был неплохой, относительно Алёши, вот только наша кошка Муся в этом сне снова умерла, и в утешение Алёше я принесла котёнка, брошенного и очень блохастого.

         22 февраля была на кладбище, читала литию по всем воинам нашей семьи, им же накануне заказала обедни. Совершенно не помнила, что в этот день была первая Родительская суббота в этом году, мозги мои совсем ненормальными стали. Нужно же было заказать не только воинам, но всем моим родным, отнятым с Белого света!

         29 февраля, в следующую субботу, поехала на кладбище, попросила у всех прощения, стала читать литию, вдруг налетел короткий сильный вихрь и унёс далеко по сугробам листочки с именами всей нашей родни..........Они, видимо, обиделись на меня.

        Дорогие мои, на обиженных Богом не обижаются.....А раньше даже при очень сильном ветре такого не случалось!

        Ближе к середине марта сон видела моя подруга. Видела она меня, одета я была, как все эти годы, во всё чёрное, и в  чёрном платке. Я сидела на скамейке на улице, а вокруг меня катался на самокате пятилетний Алёша, крепкий, здоровый, весёлый, румяный. Я смотрела на него, а он - на меня, и катался только для меня, завидев мою подругу, спрятался за мамку. Больше она не запомнила.

        Через несколько дней я увидела во сне Рэма. Словно мы с моей сестрёнкой прячем его от кого-то на нашей старой квартире. Причём навещала его там всё время только сестрёнка, а я - не навещала, в целях конспирации, дабы не навести на него тех,  кто ему угрожает. А в этот день мы решили перевести Рэма на другую квартиру, поэтому и я пришла туда с сестрёнкой. Рэмка выглядел хорошо, лет на двадцать, как и выглядел до всех его несчастий. Рэм увидел меня, глаза наполнились слезами, бросился ко мне,  крепко обнял. Потом мы укладывали его вещи, зашла я на кухню - как и раньше у него полная раковина немытой посуды. В холодильнике банки с консервированными овощами. Я решила, что это Вася его снабжает заготовками своей мамы. Больше не помню, но Алёши там точно не было.

        В начале апреля мне позвонил какой-то незнакомый мужчина. Спросил мою фамилию и имя-отчество. Я сказала. В ответ услышала, что я ему письмо писала. Честно ему призналась, что я старая и что у меня склероз, не помню, чтобы я кому-то письмо писала.

        Он уточнил, что речь идёт о записке, которую я оставила за фотографией его убитой дочери, на том месте, где её убили, и где безутешный отец сделал доченьке импровизированный мемориал, убранный цветами. Точно.....Я вспомнила ту страшную историю, она произошла через несколько лет после смерти моего Алёши. Дочка этого мужчины окончила институт, работала в фирме своего отца, купила
машину, и в этой машине какие-то сволочи её убили....Отец был просто раздавлен этим горем.

        Я ему написала в записке, что утешить мне его нечем, я сама безутешна. Только просила его не спиться от этой беды, потому что по Закону Космоса убитые человеком быстро возвращаются в жизнь, и что его доченька может года через три родиться у него и его молодой жены (а первая жена умерла много лет назад, он сам растил их дочь), если захочет. А чтобы она захотела к нему вернуться, он должен быть здоровым телом и разумом человеком, а душевная рана останется с ним на всю жизнь....

        Он эту записку прочитал, позвонил мне утром, а я только-только уснула, ничего спросонок не соображала, ничего нового сказать ему не могла. И предложить ему поговорить с его доченькой не решилась. Тогда же записку мою он куда-то засунул, думал, что потерял. А я там указала номер телефона, фамилию и имя с отчеством, чтобы не было похоже на анонимку. Мужчина этот через несколько лет
хотел меня найти, но помнил только ФИО, пробил мои данные через своих знакомых, 
и ему отыскали мой старый адрес.

        Приходил он туда, да ему сказали, что я там давно не живу, и вообще, кажется, умерла.

        И совсем недавно, разбирая старые бумаги, он нашёл мою записку. Вот и позвонил мне. Сказал, что и на самом деле у него через три года родилась дочка, только растёт копией не убитой дочери, а её давно умершей матери. И что он благодарен мне за мой хороший прогноз и поддержку. Ещё он добавил, что стал верующим человеком, и что выполнил мою просьбу - не спился. Этим звонком он
оказал поддержку и мне...

         В первой декаде апреля видела сон тревожный, но касался он не меня, а Нюши. Но в этом сне присутствовал и мой Алёша,  двадцатилетний, здоровый, красивый, но был одет в чёрные джинсы и косуху. Меня это не встревожило,во сне я  вела себя совершенно спокойно. На всякий случай пошла в церковь и заказала Нюшиной молодой семье обедни о здравии. Год-то непростой, високосный. К тому же
вирус этот чёртов всё мне испортил, да и не только мне. Три мартовские родительские субботы я ещё смогла поездить по церквам, заказать побольше обеден всем моим дорогим родным, отнятым с Белого света. Последний раз побывала на кладбище 28 марта, а со следующего дня у нас объявили самоизоляцию, в основном для таких, как я, пожилых особ.

         На годовщину Рэму и прочие памятные дни я могла заказывать обедни о упокоении или о здравии только в нашей ближайшей церкви. Кладбища были перекрыты, так что пробраться по глубоким сугробам, как нормальные герои, которые всегда идут в обход, у меня бы не получилось. Особенно меня изводили эти обстоятельства перед Радоницей.  И  вот  накануне  Радоницы  я увидела сон. Словно я ехала в переполненном автобусе к моим дорогим на кладбище. Весь народ ехал туда же. Нас остановила полиция на предыдущей  остановке. Всех заставили выйти из салона, дальше проезд и проход запрещён. Все в растерянности топчутся возле автобуса, а 
я решила перейти на ту сторону и всё же, как нормальные герои, пойти в обход, через лесок и питомник. Но дорожка туда перегорожена каким-то зданием, и там столько запутанных комнат, проходов и закоулков, как в лабиринте, прорваться мне не удалось. Тут же неподалёку остановка автобуса, ехать обратно в город. На остановке толпится народ, много, и я увидела среди них и маму,и папу. Лёшеньку
вот только не увидела. Так мне не удалось ни во сне, ни наяву, попасть на кладбище на Радоницу....коронавирус,  однако....Проснулась и поняла, что наши родные тоже знают, что нынче живых к ним не пустят проведать их, и все решили сами приехать на поминки к нам.

        Сестрёнка меня к себе не пускала с конца марта, боялась, как бы я им заразу не занесла. Я ей позвонила, рассказала  сон, попросила, чтобы обязательно со старшей сестрой поминочки организовали. Сама тоже дома, как могла, накрыла стол, поставила под иконы фотографии всех моих родных, зажгла свечу и прочитала литию, как обычно на кладбище по всем нашим усопшим и убиенным. Вот и вся Радоница..............

        Так получилось, что одной Алёшиной подруге пришлось пообщаться с его Первым хирургом. В конце разговора она спросила,  всех ли своих пациентов он помнит? В ответ услышала, что пациентов было слишком много, всех помнить невозможно. Девушка эта пояснила, что хорошо знала парня, которого он оперировал лет двадцать тому назад, и что знакома с его мамой. Хирург внимательно на неё
посмотрел, возраст прикинул...Сказал: "Алёша?" И назвал  нашу фамилию. Она кивнула.

        - Да, его хорошо помню....- и попросил передать мне привет. Она, возможно, что-то опустила из разговора, но смысл был именно такой. Два месяца она молчала, не хотела меня бередить, но всё же рассказала. Правильно сделала, мне не было больно, только порадовалась за Алёшу, за то, каким же хорошим он был, и за то, что его помнят. Всё-таки мой сын не был "одним из многих" ....для всех, кто
его знал.

        Даже Алёшин день рождения пришлось отметить так же, каждый сам по себе....самоизоляция, однако! ВКонтакте написала всем Алёшиным друзьям,чтобы не забыли помянуть его 5 мая, исполнилось бы моей кровиночке 33 года, возраст Христа. Занесла к сёстрам и отдала в коридоре, в маске и перчатках, куски торта и Швеппс Биттер Лимон, самое то, что сейчас требуется. Там лимонный сок и хинин.
Остальное они сами сообразили. Первый раз день рождения сына - и без друзей. Зато на этот раз, в этот день, я пробралась к сыночку на могилу. Отвезла цветы ему и родителям, заранее, на 9 мая, так как отлично понимала, что снова будут
полицейские заслоны. И читала литию не только по Алёше и родителям, но и по всем моим родным, через которых прокатилась война.

       Бессмертный полк тоже, естественно, накрылся. Но с помощью соседа я разместила  для виртуального Бессмертного полка  фото и данные моего отца и маминого брата-моряка. Старший её брат не прошёл по году, он погиб ещё в Финскую кампанию, был пограничником. Вот в прошлые годы я несла и его фото в этом полку, а в виртуальный он уже не попал...А фотографий деда по отцу и его младшего брата,
тоже участников войны, у нас не было, все остались, если и были, в деревне у отцовской мачехи, но папа мой  с ней связи не поддерживал, хотя во время войны высылал ей свой офицерский продовольственный аттестат.

       Сам же дед умер от фронтовых ран ещё в 1943 году, а брат папы умер так же от фронтовых ран и воспаления лёгких в конце войны. Я не подумала, что можно отправить данные и без фото, не сообразила, от моей соображалки мало что осталось...

       Когда я смотрела прохождение Бессмертного полка, увидела, что фотографии фронтовиков там размещены рядом с теми,кто их отправил.А на моей аватарке - мой сын. И получилось, что именно Алёша нёс портреты своего родного и двоюродного дедов.

       Хорошо получилось.

       Видимо, Там спохватились, что давно мне нервы не портили. На 25 мая показали мне во сне просто детектив какой-то. Я с Алёшей, лет шести, гуляю по Питеру, недалеко от Невского проспекта, осенью. И всё вроде бы хорошо, гуляем за ручку, спокойно.

       Я отвлеклась буквально на несколько секунд, нужно было чем-то помочь двум маленьким девочкам. И потеряла Алёшу! Господи, как я кричала, голосила, надрывно звала его: "Алёша! Алёша!!!" И всё отчаяннее и отчаяннее! Совсем рехнулась от горя и безнадёги... вдруг слышу его голосок: "Мама, мама!" Бежит ко мне со всех ног, я его на руки подхватила, обняла и так на руках и носила дальше по сну. Там
был даже не детектив, триллер, с маньяком, похищающим детей, хождением по полицейскому участку, в общем, жуть да и  только. Нервы  мне "пастухи" натрепали...такие сны даром не проходят, болела несколько дней, ничего делать не могла.

       И вообще вынужденное безделье сильно по мне бьёт, не отвлекает от горьких мыслей. Я же никому ничего не шила всё это время, без примерки я не могу, а к себе никого не зову, сама ни к кому не еду. И не потому, что боюсь за себя, любимую. Я боюсь  за тех, кому шью, потому что у меня в жизни не бывало температуры, как бы я не болела, а слабость у меня постоянно, то из носа
потечёт, то горло заболит, то кашель возникает, то ухо опять разнесёт. Вот попробуй определи, здорова ли я от этой инфекции, или просто относительно
легко её переношу. Лучше не рисковать чужими жизнями. Перед выходом из дома  прошу Господа благословить меня, чтобы я никого не заразила.

       На Родительскую субботу перед Троицей - та же ситуация с перекрытием кладбищ. Так же приезжала на кладбище с цветами за  неделю до того, так же отслужила литию по всем моим дорогим потерям и по всей родне, так же дома организовала поминочки, зажгла  свечи, читала молитвы. Ну что за год, всё наперекосяк!

       Вот в середине июня хорошо Алёшу во сне видела, лет семи-восьми. Атмосфера сна была добрая, спокойная, умиротворённая,  тихий Ангел пролетел...Алёша лежал на диване, я хлопотала по дому. Нет, нужно же было Им испортить и этот сон! Зашёл к нам какой-то мужчина лет сорока, говорит, что он наш участковый врач, и что мы должны пройти полное обследование в поликлинике.

       Потом берёт со стола коробочку картонную, с надписью "Кселода", и заявляет, что Алёша снова должен это лекарство пропить.

       (Как же, лекарство - это яд!). Всё. Всю добрую атмосферу сна испортил!

       Ещё пару раз сны были в принципе неплохие, но к чему, почему - не поняла, немножко сумбурно всё было. Главное, что  Алёша был в этих снах не больной, и ничто ему не угрожало.

                В середине же июля - сон тяжёлый, целый день после проболела, голова кружилась постоянно. Сон такой. Сижу дома у окна, шью на швейной машинке, здесь же и оверлок стоит. Под окном проезжают на грузовиках фашисты, покидают город, видимо, наши наступают. Одна машина остановилась, фрицы идут ко мне, делают обыск, мебель двигают, что-то грабят, складывая в картонную коробку всё,
что им глянется. В том числе спёрли и оверлок. Ну и что, думаю я, у меня ещё есть. (В самом деле, в прошлом году, когда приезжала моя племянница, она мне быстренько нашла в интернете недорогой оверлок, оплатила его и даже на такси дала, привезти ко мне, золотко наше!). Наконец фашисты уматывают. Немного погодя в квартиру пришли наши ребята, все молодые, одеты по-современному. Среди них и
моя сестрёнка. Ребята думают, что один фашист мог у меня спрятаться, поэтому тоже мебель двигать стали, в шкафы  заглядывать. Сестрёнка моя заглянула за тумбочку...изменилась в лице, такое трагическое выражение у неё появилось,
несчастное,потерянное, но она молчит, ничего мне не говорит. Я сама заглядываю за тумбочку - а там Алёша, лет семи, убитый, мёртвый, мёртв уже пару дней по всему. Я его беру на руки. Алёша одет в синий спортивный костюм (снова!), раны на руках, ногах, весь истыкан то ли штыком, то ли широким ножом, пытали его, медленно убивали, раны на голове... Одна рана, видимо, убила его, большая глубокая рана
 в темя.... Я ношу его на руках, сразу же в отчаянии стала молиться:

      - Господи, верни мне Алёшу, оживи его, верни, помилосердствуй!!!!!!!

        Много раз повторяю, молюсь, молюсь - вдруг меня разбудил сигнал мобильника, пришла СМСка от фонда "Алёша" с просьбой спасти малышку Софию. В полуобморочном состоянии отправила деньги, немного, у меня много на счету не бывает. Спасибо, что выдернули меня из этого кошмара. И символично, что фонд этот называется "Алёша".

       Приближается тринадцатая годовщина, как замучили моего сыночка. К смерти его в тринадцать лет приговорили, сейчас тринадцать лет прошло с его смерти, может, это символ? Намёк на мой уход? Хорошо бы. Эта годовщина тоже будет первый раз без его друзей, не будет играть Алёшина гитара, не будут звучать его любимые песни. Уеду к нему на целый день, а до этого займу себя - поезжу по церквам, побольше обеден закажу ему в подарок. А какие подарки Алёше послать - не знаю, никаких просьб, никаких намёков во сне и наяву...не знаю. Хотя в этом году есть через кого передать - у моей подруги по горю мама умерла.

               
       Лёшенька, родненький мой, приснись мне по-хорошему, скажи, покажи, что тебе прислать, времени не так уж много осталось. Я хоть буду знать, что я тебе ещё полезна, ещё нужна. Ну пожалуйста! Приснись! Только сны с тобой подарки мне, только ими я жива........
      
       Я тут без тебя совсем деградирую, читаю, например, только сказки, и то избегаю страшных сказок, только добрые, с хорошим концом. Сказки должны нести душевный покой. О разных ужасах позаботится сама жизнь. Только не всегда угадаешь, всё ли в сказке хорошо, почти всегда находится, от чего душевное смятение усиливается, боль возрастает, и снова возникают словеса мятежна...

       Читаю: ..." и начали они со слезами Богу молиться, чтобы даровал им Бог детище смолоду на радость, а по смерти на помин души"...

       А я-то, а я-то? Разве не о том просила Бога? Сначала столько радости Он мне подарил, а вот с помином души ошибочка вышла! Сын должен меня поминать по моей смерти, а вышло, что я его поминаю...Не правильно, не правильно, не правильно!!!!!

       Через несколько дней меня решили пожалеть. Снова видела во сне Алёшу, снова лет семи, живого, не было на нём тех страшных штыковых ран, но видно, что нездоров, все открытые части тела были красного цвета, и руки, и лицо, и шея, и затылок...

       Я во сне растерялась, не поняла, отчего это? И проснулась, и тоже не поняла, что мне делать, не поняла...ладно, что хоть  живого показали. К тому же приближалась его годовщина, я заняла себя заказами Алёше обеден. Теперь это занимало у меня несколько дней, я здорово сдала за этот ненормальный год. Сестрёнка тоже уже не выдержала, что все поминки мы врозь, каждый сам по себе,
и что она за этот год ни разу не смогла поехать на кладбище. Так что она решила, что пустит меня в свою квартиру, поминки у неё же справим, все три сестры вместе. Гостей-то всё равно звать нельзя, коронавирус, однако....И она решила, что
поедет вместе со мной Алёшу и родителей навестить. Я накануне чувствовала себя плохо, поручила ей купить Алёше цветы, сестрёнка всё равно собиралась из дому за покупками выйти.

       Купленный ею букет выглядел красиво, но когда мы на кладбище убрали красивую упаковку и стали разбирать букет, чтобы  выбрать цветы и для папы с мамой, оказалось, что недобросовестный продавец засунул в букет короткие георгины, даже надломленные,  и много пустой зелени для толщины. Все цветы поставили Алёше, и всё равно букет выглядел печально. Меня это сильно расстроило,
и сестрёнку тоже. Мы всё как надо сделали, убрались на всех могилах, привели всё в порядок, я читала литию, слушали запись  Алёшиного голоса и звуков его гитары. Когда собрались пойти домой, у меня резко разболелось то самое колено, которое я повредила два года назад. С трудом расходилась, не поняла, в чём дело, я не падала, не ударялась коленом, не становилась на него -  а оно разболелось. Я решила, что на следующий же день (а это будет суббота), ещё раз поеду к Алёше, куплю другие цветы, и на душе будет поспокойней. Ничего не вышло! В субботу колено разболелось так, что я с трудом передвигалась по квартире.

       Пришлось извести на коленку всю последнюю глину, за несколько дней всё прошло. Только на следующую субботу я смогла поехать на кладбище. Купила новый букет из ярких астр и поехала. Подхожу к ограде, смотрю - а у Алёши стоят букеты роз...

       Двадцать штук тёмно-красных роз в одной вазе (столько лет ему теперь навечно), и шесть штук красивого розово-оранжевого цвета в другой.Какие молодцы Алёшины друзья ! Не забыли его, хотя я не собирала их ни на день рождения, ни на годовщину. Погладили меня по остаткам моей души...

       А насчёт колена я поняла, почему именно в тот день оно разболелось. Первый раз за все эти годы я не ездила в мечеть  и не заказала Тимуру молитву о упокоении. Вот мне Тимур и дал пинка по коленке на астральном уровне, не иначе. И что теперь?

       Может, у меня не станет сил даже Алёше обедни заказывать, всё может быть. И я буду получать пинки от Тимура и дальше? Я не  виновата, что в мечети нет такой благодати, как возможность заказать "вечную" обедню...

       В начале сентября наконец-то увидела Алёшу во сне, и опять семилетнего. Была зима, Алёша был тепло одет, выглядел  хорошо, мы с ним ездили по делам на машине типа гоночного карта. Я за рулём, Алёшенька сидел за мной. Выходил вместе со мной, опять садился сзади, и мы снова ездили. За весь сон он не сказал мне ни слова,  но  поскольку  выглядел  хорошо,  я  была  спокойна,  и  проснулась  не растревоженной.

       Через месяц во сне зашла в прихожую какой-то квартиры, на вешалке и возле неё было много молодёжных курток, лежали  под вешалкой рюкзаки, из комнаты были слышны молодые голоса, там молодёжь собралась. Среди рюкзаков увидела Алёшин небольшой  рюкзачок, который пропал при моём переезде, я так ему обрадовалась! Значит, там Алёша, и сейчас я его увижу! Как же, "пастухи"-то мои не дремлют, тотчас из сна выдернули. В середине месяца тот же финт провернули со следующим сном. Был день рождения Любочки, я на этот день ей и Алёше много обеден заказала, но дали увидеть во сне только накрытый стол, уже после застолья,гости уже вышли
поболтать на свежий воздух. Осталась сидеть только женщина лет сорока, которой я объясняла, почему у меня в  квартире стеллажи и шкафы без дверей, денег не хватило. Наверняка до этого сидели за столом с гостями и Алёша, и виновница
торжества Любочка, но больше увидеть мне ничего не дали, пробудили.

       Видимо, гады Эти посовещались, решили, что и так мне поблажку дали, и через два дня во сне я опять водила Алёшу, двадцатилетнего, по врачам и монастырям, вся в тревоге. Убежала по делам, оставив Алёшу на попечение монахам. Когда вернулась, монах сказал мне, что Алёша умер и его уже похоронили....Помню свой ужас, тоску, отчаяние, протест - кричала на монаха, что не имели права хоронить Алёшу без меня, что есть для него место у нас, возле его дедушки. Как я орала! Резко проснулась, сон стал быстро стираться из памяти, но самое тяжёлое не забылось...Я думала, что уже иссякла, выгорела, но орать, ругаться, протестовать я ещё могу! И во сне, и наяву. Стоит только содрать немного корочку с моей раны, как она снова кровоточит, и так будет до конца моих дней...

       Только через месяц увидела хороший сон. Большая комната в нашей прежней квартире, за столом сидит Алёша, возраст где-то пятый класс, ещё не приговорённый к смерти официально (а на самом дела, как он сам мне Потом сказал, приговорённый с рождения), не измождённый, нормальный. Мастерил из спичечных коробков и плотной бумаги лодочки и кораблики. Я убиралась, пыль вытирала с книжных полок. Атмосфера была добрая, спокойная, хорошая, комната в солнечном свете...Я подошла, обняла Алёшу за плечи, спросила:   

     - Хочешь быть кораблестроителем? Будешь учиться в Ленинграде.

       Алёша заинтересовался, согласился. Я ещё сказала, что сам себе яхту построишь, красивую. Он доволен, радуется... и сон закончился. Спасибо, сыночек, что хорошо приснился! И всё, больше он мне не снится. Я решила заканчивать своё повествование,  на хорошем сне, вдруг следующий будет опять тяжёлый?  А мне так хочется во сне побывать у него дома, повидать и его, и Любочку,и дом посмотреть,
и двор, и лошадку, и вообще всё, все его труды по выращиванию цветов, садов, аллей...Ведь я ему столько семян высылала. Ещё повидать нашу Мусеньку, она точно у него живёт. Узнать, чем я ещё могу помочь моим детям, пока я ещё жива.

       Но такого подарка мне сделать никто не хочет. Им интереснее наблюдать за мной  после  очередного  кошмара. Ждут, когда  поменяется  моя  реакция, когда
я смирюсь - не дождутся!
      
      На меня даже антидепрессанты перестали оказывать своё действие. То есть, действие по отуплению они оказывают, не плачется,  набежит короткая злая отчаянная тоскливая слеза несбывшихся надежд, и слёзы иссякают. И заснуть всё труднее и труднее. Так тяжко  на шаре земном засыпается...сухие глаза без дна, без дна, и долгая ночь без сна, без сна...

               
      Ниточки, связывающие меня с сыном, всё рвутся. Все эти годы мобильный телефон числился за Алёшей, и никого это не волновало, я всё ждала от него СМСку, (как в первые дни После - "Не оставляй меня без присмотра"), так недавно заставили переоформить  симку на себя, без моего согласия навязав мне совершенно не подходящий тариф.Пришлось снова доставать свидетельство о смерти сына, свидетельство о его рождении (вдруг я не его мама?), ещё пытались потребовать,  чтобы я и его паспорт принесла, нервов мне натрепали много, у меня даже один глаз стал видеть хуже.
      Я перестала получать сигналы о том, что посланные мною подарки детьми получены, давно уже перестали прилетать ко мне и садиться на меня бабочки
около родной могилы, а ранее их было много, сидели на мне подолгу, я их считала приветом от моего Алёшеньки, окончательно засохла его лоза... На набережной, на Заливе, всё перестроили, обновили асфальт, по которому ходили мы с сыном, положили плитку,заменили ракушечник на гранит, вместо некоторых лестниц сделали пандусы, все памятные места изменились. Связь с моей кровиночкой всё слабее
и слабее.....................

       Память моя как-то странно угасает, забывает всё хорошее, помнит только плохое, тяжёлое. Неужели же меня ожидают ещё несколько таких тоскливых лет? Нечестно так, Господи! Последняя цитата. "Все эти годы, полные странных событий, будут постепенно казаться только сном. Останется лишь любовь к умершему сыну. Ты будешь любить его всегда, и мысль о нём, тоска по мёртвому, страшнее которой нет ничего на свете, будет преследовать тебя днём и ночью до конца твоей жизни..."



               Решила, что больше ничего писать не буду, вряд ли случится что-то хорошее, а о плохом писать уже нет сил. Я решила.


       А что будет решено не мной? Не знаю....


               Неужели же, Господи, придётся мне написать ещё и P.P.S.? Постпостскриптум?


                Помилосердствуй, Боже................







               Начало декабря 2020 года.