Подвижная недвижимость

 
От кого из моих предков по наследству мне досталось чувство юмора долго оставалось неизвестным. Моя мама, начиная с моего раннего детства,  сохраняла на своём лице  гримасу суровой озабоченности, очевидно связанной с постоянными попытками выживания в обществе повышенного спроса любых товаров и заниженных возможностей их потребления. Даже когда наш импровизированный  "холодильник", а холодильников как металлоконструкций тогда ещё не было,  был доверху заполнен продуктами, а количество верхней и нижней одежды в нашей семье приближалось  к оптимальному максимуму, казалось, возможность появления улыбки на лице моей мамы многократно возрастала.
Ан, нет! Мама направлялась в ближайший магазин для закрепления временно повышенного  статуса нашей семьи, в условиях стремительно развивающегося  по телевизору и ускользающего в реальной жизни благополучия.

  Присутствие чувства юмора у моего отца так и осталось до конца не выясненным.  На одной из моих детских фотографий, на обратной ее стороне, рукой отца написано:
- Любимому Сынуленке!
Верить или нет той надписи я, когда вырос, так и не решил. Та фотография запечатлела меня, когда мне было 2 года отроду. Меня поставили на шаткий стул, зимой в лютый мороз. Стул поставили в огороде и только когда родители убедились, что мои кулачки со страху намертво вцепились в спинку стула, нажали на затвор фотоаппарата. Не знаю как с чувством юмора, но с фантазией у моего отца было явно неплохо. Сколько я в своей жизни повидал детских фотографий, такой оригинальной компоновки ребёнка, стула и крещенского мороза в огороде, я не встречал.
Мне удалось найти ещё одну мою детскую фотографию, где я опять стою на стуле, но уже в помещении и, поэтому, можно смело предположить что ко времени этой съёмки папка уже оставил семью. Если бы к этому времени отец не ушёл из семьи, то возможно мне бы пришлось обнимать сестру на улице, в лютый мороз с мощным снегопадом!
  Впрочем, это только мои предположения!

  Папка ушёл от нас когда мне не было и трёх лет. Можно предположить, что в этом была его самая мощная шутка надо мной и моей мамой. Учитывая, что в дальнейшем отец постоянно уклонялся от уплаты алиментов, то эта грубая шутка затянулась до моего совершеннолетия.
 В последствие, я иногда встречал своего отца (наши дома стояли на одной улице!) и  каждый раз он не смог выдавить из себя даже подобия мягкой улыбки. Жалобы на своё здоровье тоже не содержали даже маломальской иронии: тут болит, там тянет, а здесь - как-то странно крутит-вертит.
  И все это выходит из-под контроля!
У меня на языке вертелось, что на сэкономленные алименты уже давно можно было все это вылечить и нажить новые болячки типа: давит, тошнит или как следует плющит. Врождённое плоскостопие не давало мне возможность озвучить такое неинтеллигентное соображение вслух, тем более что за плечами был уже школьный табель с отметками "хорошо", а по столярному делу, "отлично". Я был единственный в классе, кто смог отличить рубанок от фуганка!
А вам слабо!?

  Вступительные экзамены в ВУЗ были также  удачно сложены и по этой причине давать советы своему отцу по поводу изменения старых или приобретения новых неконтролируемых ощущений было уже как-то ... высокомерно.
Отсутствие иронии в голосе отца могло говорить о том, что часть его чувства юмора, если оно у него вообще было, могло перейти по тонкому каналу наследства ко мне, а ему самому ничего не осталось, или почти ничего...
- Ой! В боку  стрельнуло (ударение на "у"!)
Вот! Уже что-то новенькое!
Мое влияние!
   Будь здрав, отец!
   Не болей!
   Для того чтобы не доставлять моей маме необоснованной радости, я ей не сообщал о безрадостных диагностических встречах с её бывшим возлюбленным, пусть сама встречается с моим отцом и в процессе общения с ним ищет повод для радости. Когда я вырос, то понял, если бы папка в своё время не отдалился от мамы, то он бы точно имел один профилирующий диагноз, качественное сотрясение мозга (индивидуальная контузия!),  причём полученное бесконтактным путём.
Меня такие гипнотические свойства маминой натуры естественно обходили стороной, а едва завидев их признаки издалека, я старался с ними не сталкиваться.

   КВАРТИРА НА ЧЕРНИГОВСКОЙ…

   Перед тем как начать не платить алименты, папуля снял и куда-то спрятал входные двери в теперь уже  нашу с мамой однокомнатную квартиру, которая находилась на Никольской Слободке. Все бы ничего, в то время входных дверей на ближайшей стройке было немерено , но наши двери выходили из квартиры прямо на улицу, на которой уже подмораживало...
   Смешно!?
   Из этих фактов можно было сделать вывод, что основные мощные шутки моего отца приходились, в основном, на холодное время года. В теплое время, очевидно, его организм накапливал солнечную энергию для ВИТИеватого (отца звали Витя!), специфического юмора на случайно подвернувшуюся ему собственную семью.
   Квартира нам осталась однокомнатная и ...и все! Я сейчас не понимаю, как можно было жить в квартире без воды, удобств, газа, холодильника, телевизора и ...и еще чего?....джакузи...
В качестве кухни, ...кухоньки, ...кухонечки .... служила самодельная пристройка, геометрические размеры которой я просто стесняюсь озвучить. Достаточно сказать, что одно неверное движение в этой самой ... кухонюлечке могло привести к её полному обрушению... и объединению материалов  пристройки с телом потревожившего ее человека. Зато комната была большая, 30 кв. м. При высоте потолков в 3,5 метра она казалась огромной. На уровне метра от пола был широкий и глубокий подоконник, на котором летом можно было спать. Продолжением подоконника был ... уличный асфальт, поэтому единственное огромное окно служило нам ещё одной дверью во двор.

   В той квартире мы прожили с мамой 16 лет, после чего старый дом начали расселять и нам предложили маленькую однокомнатную квартирку. Это было нарушением существующего тогда законодательства: нам с мамой было положена 2-хкоматная квартира. Обладая повышенной интуицией, а скорее всего, знанием основ советского государства, мама и я направились к участковому судье по фамилии Сучок. Тот заверил нас, что все будет по закону. И действительно, на следующий день, когда мама была на работе, а я - в школе, входные двери в квартиру взломали и все вещи вывезли в неизвестном направлении...

   КВАРТИРА НА ЛЕНИНГРАДСКОЙ

   Как бы там ни было,  «благодаря»    … ьему потроху  от правосудия,  мы с мамой оказались на первом этаже в тесной однокомнатной квартире, под окном которой проходил тяжёлый советский трамвай, и справляли малую нужду местные алкоголики.
А иногда, и в другой последовательности!
   Первое время нам с мамой было не до смеха т.к. каждый раз при приближении "танка" замаскированного под трамвай,  мы доставали из карманов по 3 коп. или по трамвайному талону, чтобы заплатить за будущий  проезд. Когда этот рефлекс постепенно угас, все наши силы были брошены на наполнение  всевозможных ёмкостей водой для окатывания ею писающих личностей. Воды было так много, что некоторым из них доставалась полноценная струя воды, чуть  не сбивающая с ног. Если в тёплое время года такая процедура могла быть приравнена к оздоровительному душу Шарко, то в осенние холода и  зимние морозы - к отбору в экспедицию на Северный полюс, в лучшем случае - к Земле Франца Иосифа. Иногда к ниагарской процедуре присоединялись соседи со второго и, даже, с третьего этажей. Потенциальная энергия такого  водопада многократно возрастала и, превращаясь в кинетическую, могла сбить несчастного с ног и затянуть в ближайший водоворот. Утонувших конечно не было, но не умеющие плавать долго барахтались в потоке воды, пытаясь одновременно застегнуть брюки и встать на ноги. Некоторым это быстро не удавалось, и они медленно отползали в сторону в поисках суши.
Таких личностей  можно было спокойно исключить из списка сегодняшних  постояльцев  до ... следующего вечера.
    После того, как мы с соседями отвадили желающих ... постоять под нашими окнами, неожиданно перестал ходить тяжёлый трамвай. Может то были вагоновожатые тех самых трамваев (рядом была их конечная остановка!), а мы мешали им отдыхать после работы, заболевая  их холодной водой!?  Как бы там ни было, маршрут закрыли, и можно было начинать экономить воду и спокойно жить дальше.
   Ан, нет!

   В одно прекрасное-однажды к нам в двери со страшной силой постучали. Мы с мамой синхронно подумали, что нам сейчас вынесут двери, а нас силой вытащат и выбросят просто на улицу, где как раз подмораживало!
   За дверью оказался  пожилой милиционер.
   Он без приглашения шагнул в квартиру и фамильярно представился:
- Ваш участковый, старший лейтенант Сучков!
   Мы с мамой ещё больше насторожились!
"Мильтон" с подозрением осматривал наше скромное жилище, а потом уставился на меня, явно по памяти сверяя мою физиономию с фотками находящихся в розыске. Предположительно, таких  совпадений обнаружено не было, и он обратился к маме с подозрительным предложением; нам предлагалось покинуть отвоёванное с таким трудом  у алкашей-трамвайчиков жилище и переехать на другую квартиру. От такого предложения у мамы широко расширились и без того широкие глаза... Наверняка хотят отобрать у нас  уже эту квартиру, перевезти вещи неизвестно куда и оставить нас под открытым небом!

   Представитель власти пытался убедить нас в том, что наша квартира подходит для штаба народной дружины т.к. из подъезда только у неё есть отдельный, временно заблокированный выход, на главную улицу. За два визита человеку с фамилией Обрубленной Ветки,  удалось убедить нас на переезд и, только в просьбе дать нам двухкомнатную квартиру, было отказано.
 - Это обмен равноценными квартирами, а не получение новой, большей жилплощади! - был  обоснованный ответ.
   Представляю удивление алкашей и бывших водителей трамваев,  когда  вместо потоков чистой  воды в них полетели старые милицейские свистки, сапоги, дубинки и тяжёлые наручники б/у.
   Капец!

    КВАРТИРА НА РУСАНОВКЕ

   Наша следующая квартира находилась в новом, только что сданном 16-этажом доме на 14-м этаже. Лифты, а их было два,  понятное дело ещё не работали (в то время считалось, что лифты пассажирский и грузовой должны начинать работать после того, как все жители  заселились и всю  мебель уже занесли!). Мне пришлось впервые в жизни прочувствовать, что испытывают альпинисты при подъёме на Эльбрус,  причём в полной темноте. При подходе к горному пику имени 14-го этажа по узкой и тёмной лестнице, ноги не выдержали кислородного голодания  и  я солидно распластался на лестничной площадке.   Кто-то специально готовился к моему падению и обильно посыпал всю лестничную площадку не то мелом, не то цементом. Это придало падению какого-то туманного шарма, но я смог  ползком на полусогнутых добраться до заветной двери!
  98!
  За этой дверью мне доведётся прожить более 30 лет, а пока я нерешительно постучал...  Когда мама открыла двери, она тоже была перепачкана не то  мелом, не то цементом (видно поднималась пешком!),  но мы сразу узнали друг друга. Первым делом я подошёл к окну, из которого открывался просто фантастический вид на любимый город. От такого вида с огромной высоты голова закружилась, и я медленно опустился на пол, на котором щедро был рассыпан тот же цемент.
Вот это уже был мой, наш цемент!
Квартира оказалась очень красивой, с очень удобной планировкой; уютная комната, небольшой коридор с удобствами и просторная кухня с балконом и прекрасным видом на спортивный комплекс со стадионом и зимним катком!
  Никаких трамваев и пьяных алкоголиков!
  Фантастика!
  Наученные горьким опытом, мы первым делом поставили бронированные двери и врезали мощные замки. Для усиления защиты от представителей власти, двери соединяющий коридор с лифтовой площадкой тоже были усилены.
Мой дом, моя крепость!
Тогда я  не подозревал, что главные мамины шутки ещё впереди и спокойно стал обживаться в новых хоромах ....

  Впоследствии выяснилось, что у высотного расположения квартиры был и свои недостатки. Так бывали случаи, когда не работали оба лифта одновременно, и приходилось топать на 14-й этаж по узкой и тёмной лестнице. Когда я женился и обзавёлся дочерью, приходилось подниматься наверх с коляской, в которой сидела маленькая дочурка. Но это было потом, а пока основным недостатком была хорошая слышимость сидевших и разговаривающих на лавочках респондентов. Звук отражался от стоящего спереди 9-этажного дома и в отменном качестве доставлялся на верхние этажи.
  Однажды произошёл... чуть ли не трагический случай.
Тёплым летним вечером на одной из лавочек, стоящих на бульваре перед нашим 16-этажным домом, обосновалась алкогольная троица, которая после распития очередной бутылки начала довольно фривольно обсуждать предполагаемую национальную принадлежность  жителей нашего дома.  По их твёрдому убеждению в таком красивом районе и доме необычной конструкции русские и украинцы проживать не могут. Когда философы на лавочке перешли к прямым оскорблениям меня и моих земляков по подъезду,   на троицу обрушился мощный артиллерийский удар.

Если я скажу, что в пьяных наглецов полетели мягкие подушки, лебединый пух и отборные гусиные перья, завёрнутые в поролон, то введу читателя в заблуждение; на самом деле это были овощи и фрукты небольших, не опасных для жизни размеров.  Как потом удалось выяснить, если для метания выбирались сливы, абрикосы или персики, то из них предварительно вынимались косточки, а если бомбардировка осуществлялась клубнями картофеля или кочанами капусты, то картофель был предварительно очищен и отварен, а из капусты вырезался кочан для того чтобы не нанести людям тяжких телесных повреждений. Если кому под руку попадались яблоки, то выбирались исключительно "моченые", причём самые мягкие из них. Предварительно, все заготовки предназначенные для метания; овощи и фрукты, специально дезинфицировались кипятком, чтобы в случае прямого попадания,  не дай Бог не вызвать у философов-наглецов последующего сепсиса.
Как потом мне рассказывал один из соседей, ему пришлось даже метнуть приличный кусок облегчённого сорта халвы с неострыми в ней семечками, так как под рукой уже ничего не было ...Так как звук удара упавшей на землю халвы зафиксирован не был, то вывод был относительно прост; халва попала в ... крону дерева и прочно застряла там. Когда на следующее утро дворники полностью зачистили место несостоявшегося побоища, прохожие удивлялись, как это птицам удалось свить гнездо в огромном куске халвы и, главное, где они его нашли...

  Как ни крути, а там внизу сидели наши современники, и какие-никакие, но всё-таки строители коммунизма. Мои соседи, имеющие большой практический опыт по метанию различных безопасных предметов на большие расстояния, запускали их по специальной траектории так, что при подлёте импровизированных "снарядов" к земле скорость их падения из-за сопротивления воздуха заметно ослабевала и, при соприкосновении их с землёй, становилась равной нулю. Другими словами при подлёте к  объектам атаки скорости импровизированных снарядов резко стремились к безопасной и, только в случае промаха, они со страшной силой и громким звуком хлопались на землю. Через несколько лет на этих местах вырастут плодовые деревья, а пока вокруг стройных клёнов зацвела молодая картошка.

  Как ни странно, но ни один из "скамеечных" Цицеронов не получил прямого попадания. Со стороны бульвара раздался всего один негромкий матерный крик, аналогичный гражданскому возгласу: "Ой!", но кому он принадлежал, пьяницам или случайным прохожим, так и осталось неизвестным. Главным было то, что тот человек все же сумел издать голос, а значит, на то время был жив!
  После падения первых "снарядов" троица продемонстрировала завидный инстинкт самосохранения и  быстро покинула место дислокации. Добрая половина продуктового залпа пришлась на  импровизированный стол, предметы на котором со звоном разлетелись  на мелкие дребезги.
  Зато какая-то неведомая сила сохранила тела этих заблудших от лёгких ранений и даже царапин.
  А-у, у! Если Вы до настоящего времени живы, ОТЗОВИТЕСЬ! Думаю, нам есть что вспомнить, есть чем поделиться!

  АРХИТЕКТУРА

  Я забыл вам сообщить о конструктивной особенности нашего дома; основными его опорами служили вертикальные балки, расположенные таким образом, что под домом можно было спокойно пройти. Несмотря на то, что я, в силу своей профф. пригодности, имел представление о том, что бетон со стальной арматурой внутри прекрасно работает на сжатие, в том смысле, что он вообще не сжимается, тем не менее, представить себе что такая конструкция может выдержать 370 квартир со всей обстановкой внутри,  было достаточно сложно. В свою очередь, высокая парусность (!) дома  иногда при сильном ветре давала о себе знать сильным треском перекрытий, что согласитесь было не очень приятно.

                 Для интересующихся сообщаю, что…

     …нормативное значение средней составляющей ветровой нагрузки wm в
     зависимости от эквивалентной высоты здания ze над поверхностью
     земли следует определять по формуле 

                           wm = w0 k ( ze ) c                                                         
     где w0 - нормативное, значение ветрового давления;
         k(ze) - коэффициент, учитывающий изменение ветрового давления
                для высоты ze;
         с - аэродинамический коэффициент.

     Необходимо помнить, что при определении компонентов ветровой
     нагрузки we, wf, wi, wx, wy и wz следует использовать 
     соответствующие значения аэродинамических коэффициентов:
     внешнего давления се, трения сf, внутреннего давления сi и лобового
     сопротивления сx, поперечной силы су, крутящего момента сz,. 

                 Для особо интересующихся можно продолжить….

     ...при назначении коэффициентов сх, сv и сm необходимо указать
     размеры сооружения, к которым они отнесены.
     Значения аэродинамических коэффициентов, указанных в приложениях,
     допускается уточнять на основе данных модельных аэродинамических
     испытаний сооружений.
     Нормативное значение пульсационной составляющей ветровой нагрузки 
     wp на эквивалентной высоте ze следует определять следующим образом:

     - для сооружений (и их конструктивных элементов), у которых первая
     частота собственных колебаний fl, Гц, больше предельного значения
     собственной частоты fl , - по формуле :
  
                 wp = wm  z ( ze )

     где z(ze) - коэффициент пульсации давления ветра, принимаемый
                по таблице или формуле  для эквивалентной высоты ze ;
             v - коэффициент пространственной корреляции пульсаций
                давления ветра.

   Другими словами несущая способность вертикальных бетонных балок была огромна!

  Страх оказаться под сложившемся как карточный домик зданием со временем прошёл, и остался только лёгкий мандраж, который прочно вошёл составляющим в объем основного мандража, отвечающего за успехи социалистического соревнования в стране.
  "Да здравствует наше родное ... "

  ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ

  В один из тёплых весенних вечеров, когда мамы  не было дома,   я готовился к занятиям в институте. Внезапно голова закружилась, и к горлу быстро подкатился ком удушливой тошноты.
  Что это?
  Стоящий рядом напольный торшер синхронно с хрустальной люстрой раскачивался во все стороны.
  Туда-сюда! Туда-сюда! Я не успевал следить за ними.
  Это называется стрельба глазами!
  Старый немецкий сервант, заполненный до отказа хрустальной утварью,  напомнил о себе  переливчатым перезвоном. Со всех сторон слышался треск ломающихся перекрытий.
  Вот она, конструкция дома на сваях!
  Дом таки складывается как карточный домик!
  Что я говорил!
   Реакция  у Вашего покорного слуги оказалась блестящей. Ноги сами понесли меня к выходу из квартиры и вынесли на лифтовую площадку!
Лифтами пользоваться нельзя!
Я бросился в сторону узкой пожарной лестницы и длинными прыжками начал свой рекордный скоростной спуск. Бетонные балки и стены трещали и шатались из стороны в сторону, что дополнительно добавляло мне желание жить, причём, именно сегодня.
 Преодолевая за один прыжок несколько ступенек узкой лестницы, я быстро приближался к выходу. По моим расчётам я уже должен быть на улице, однако промежуточного финиша в виде выходных дверей из подъезда, не наблюдалось. Если я в спешке перепутал лестницы (их в каждом подъезде было по две!), то она выведет меня к заблокированной выходной двери на первом этаже. Спросить у кого-нибудь какая это лестница (правая или левая!) не представлялось возможным, так как попутчиков у меня по неизвестной мне причине, не было. Этот момент меня дополнительно тревожил; вдруг мои зрительные и вестибулярные ощущения ложны и я, без какой-либо причины широко расставив руки и жадно прыгая через ступеньки, лечу вниз по лестнице, в то время как жильцы моего дома мирно пьют горячий чай и смотрят вечерние новости по телевизору.
А если в процессе скоростного спуска я ещё и кричу!?
Особенно разбираться было некогда, тем более что за очередным поворотом лестницы показались открытые двери  подъезда и я, удачно сманеврировав, попал в предлагаемый мне створ и на всех парах вылетел на улицу.
  На улице никого не было!
  Неужели, померещилось?

   От такого предположения силы начали покидать меня, и я присел на лавочку. В этот момент из всех трёх подъездов моего дома в прямом смысле слова, посыпались люди. Основу составляли женщины и дети, которые были одеты в спальное белье.  Через несколько минут весь бульвар казался белым. Мамочки укладывали детей на лавочки, а некоторые уже начинали кормить грудью.
Потом мы так и назвали это событие, вечер белых одежд!
На самом деле это было землетрясение от 4 марта 1977 года!

   КВАРТИРА НА ВЫБОРГСКОЙ

   В своё время мама встала в очередь на служебную квартиру и за добрый десяток лет ни продвинулась к заветной цели ни на шаг.  Понятно было, что вероятность получения квартиры в ближайшем столетии была настолько низка, что временами зашкаливала в отрицательные значения. Со временем, как мне казалось,  мама вообще перестала интересоваться состоянием очереди и разговоры на эту тему в нашей семье уже насколько лет, как прекратились.
Однажды, сидя за столом и рефлекторно перебирая какие-то бумаги в надежде найти там завалявшуюся купюру,  я обратил внимание на самый невзрачный лист бумаги, на котором русскими буквами  чёрным по белому было написано, что моя мама является владелицей однокомнатной квартиры по улице N-ской. Квартира тоже N-ская! От того,  что я раз пять перечитал текст документа, его смысл почти не изменился!
  Фантастика!
  Мама является владелицей новой квартиры уже три месяца, а я ее родной сын ничего об этом не знаю!
  Смешно!? Не очень!
- Мама! Что это?
  Мама сразу поняла, о чем я говорю и из кухни спокойно ответила:
- Все некогда было тебе сказать!
  И все!
  Смеяться, а тем более плакать смысла не было, и я спокойно посидел в ступоре до тех пор, пока он естественным образом не прошёл!
  Мама, все-таки, родная!

  Моё ожидание скорого переезда с последующим новосельем затягивалось, и ещё через месяц я спросил у мамы, возможен ли  её переезд в новую квартиру,  в принципе.
  Ответ был уклончивым:
- В квартире идёт ремонт!
  И все!
  Ещё через месяц, вернувшись из института, я был ошарашен тем, что  квартира была полупустой. В комнате стоял антикварный шкаф с моим любимым диваном и телевизор. На кухне - газовая плита, холодильник и тумбочка от царя гороха.
Я не знал, радоваться мне или огорчаться.
Вечером раздался телефонный звонок. Звонила мама и пригласила меня на новоселье ... совсем по другому адресу.
    Может это чье-то другое новоселье, но мама уже повесила трубку.

  КВАРТИРА НА СВЕРДЛОВА

  Адрес привёл меня на улицу  Свердлова, в самом центре города. Я поднялся на третий этаж и прислонил ухо к  двери указанной квартире, никаких признаков шумного новоселья не было слышно. Я нерешительно нажал на звонок. За дверью послышались, чьи-то шаги. Дверь открыла мама. Мы сделали несколько шагов по длинному коридору, и мама открыла боковую дверь.
Дальше объяснять мне было ничего не надо; в комнате стояла наша мебель.
  Понятно! Моя мама тут живёт!
  Стол был уже сервирован, и  я присел перекусить, ожидая ответов на поставленные вопросы.

  К маме я приходил столоваться т.к. моя работа была совсем рядом, и оценил уют, теплоту и место расположения квартиры. Однажды в проёме входной двери появился мамин сосед. Увидев его пьяную рожу, я сразу понял, что её тело принадлежит матерому рецидивисту. По этой наглой харе нетрудно было определить, по каким статьям она чалилась .... Все его блатные закидоны на меня не подействовали, а после того как он нервно дёрнул правой рукой, то  сразу смачно получил по прокуренным зубам. После чего из дверей соседа взглянула такая же рожа, только моложе,  с будущими уголовными статьями на лице, и быстро  оттащила мироточившего  папашу во временное расположение…
  С тех пор, сколько я не приходил к маме в гости, рецидивных морд я не видел. Может быть, они сделали себе пластические операции и теперь в виде ангелов иже херувимов парили где-то под высокими потолками сталинской коммуналки.
Не готов ответить! Скорее всего, они безвозвратно растворились в бесконечных пространствах пеницитарной системы страны.
   Важно было и то, что через сотню-другую метров жил ...мамин родной дядя, т.е. мой дед. Ему было уже очень много лет и в нашем присутствии он стоял, смотрел на меня и только плакал ....понятно ему за 90-сто, а я стройный, молодой и сильный...
   Когда дедушки не стало, первое время его жена могла ухаживать за собой, однако через некоторое время, сдалась. Мама полностью взяла на себя обязанности по уходу за 95-летней женщиной. Согласитесь, ей было непросто.

  КВАРТИРА НА ОБОЛОНИ

   После длительной и тяжёлой командировки я на пару дней принял, преимущественно, лежачее положение и как только восстановился, собрался к маме в гости. Телефонную трубку городского телефона долго никто не брал, ни утром, ни днём, ни вечером. Я не на шутку встревожился, однако поздний мамин звонок поставил все точки над "i":
- Сына! Я переехала и живу по N-скому адресу, квартира тоже  N-ская, на Оболони! 
  Приезжай завтра!
  В трубке раздались короткие гудки!
  Ничего необычного!

  Несмотря на то, что новая мамина квартира была расположена на втором этаже, писающих алкоголиков под окном не наблюдалось .....
Может это было как-то связано с ментальностью местных жителей, всё-таки Оболонь не какая-то там Ленинградская площадь! А скорее всего до ближайшего "гэндэлыка" было критическое расстояние, которое воспалённые от чрезмерных возлияний среднестатистические мужские мочевые пузыри выдерживать не могли и, предположительно, где-то поближе нашли себе место промежуточной ... дислокации.
   Квартира оказалась удобно расположенной, тёплой и уютной. Конечно, мама могла из любого жилища сделать уют, и квартира блистала чистотой и порядком.
Я бы с удовольствием пересказал историю о том, как мои сослуживцы, временно проживая  у мамы, разбили цветок, одну часть которого выбросили в окно, а другую - вынесли из квартиры в сумке, но ...в рассказе СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ я уже с удовольствием это сделал!
Квартира была расположена на одной ветке метро с моей работой, и я частенько приезжал к маме, к обоюдному удовольствию, отобедать.
Казалось, что наступил конец с жонглированием новосельями, и мама обрела постоянное место жительства на долгое время.
Казалось!

  КВАРТИРА-2 НА РУСАНОВКЕ

  На какое-то время все утряслось и жизнь без происшествий вошла в свою обычную колею.
  Однажды мама приехала к нам в гости в однокомнатную квартиру на Русановке с каким то хитрым выражением лица, что было для лицевых мышц мамы довольно необычным явлением. Мы классически отобедали, чем Бог послал, и мама попросила её проводить. Не ожидая подвоха, я вышел из дома и направился к ближайшей остановке автобуса. Через 50 метров мама подкорректировала маршрут и, неожиданно, повернула во двор. На моё вопросительное молчание никакого ответа не последовало.
Мы зашли в подъезд ближайшего дома и поднялись на 9-тый этаж. Подойдя к двери с вывеской "50" мама достала ключи и открыла массивные двери.
  Понятно! Состоялась очередная рокировка квартирами!
Квартира оказалась двухкомнатной и ...совсем пустой. От этого она казалась огромной. Длинный коридор, из которого в разные стороны смотрели отдельные комнаты с живописным видом на водный канал, заросший лилиями  и камышом. Просторная кухня с балконом также производила приятное впечатление.
Хорошая квартира!
- Когда состоится переезд на новую квартиру? - с легкой иронией спросил я.
Эффектно помедлив, мама ответила:
- Никогда!
- ???
- Я думаю, что в эту квартиру должен переехать ты с семьёй!
От такого неожиданного предложения я ещё больше замолчал.
- ...а я перееду в однокомнатную квартиру... и всем будет хорошо!
  Так и случилось!
  Мамы давно нет в живых, а я до сих пор живу в этой квартире!

   На то время я так и не определил от кого из моих родителей мне досталось чувство юмора. В конце концов у моих родителей тоже были  родители. По отцовской линии, не знаю. По маминой - мой дед Александр Адольфович Бернацкий и его жена,  моя бабушка Наталья Константиновна Поленова.
Судя по тому, что в семье Александра Адольфовича каждый год рождалось по одному человеку, он был человеком серьёзным. Его поддержка бабушкой в этом щекотливом вопросе свидетельствовала о ее нешуточной  привязанности к своему мужу.

Отцом моей бабушки был родной брат великого русского художника Василия Дмитриевича Поленова,  Константин Дмитриевич Поленов.
   Изрядно проштудировав все имеющиеся сведения  о них, я естественно не нашил интересующих меня фактов о склонности моих дальних родственников к юмористическим пассажам.
По понятным причинам, мне бы очень хотелось, чтобы основным поставщиком такого близкого мне чувства юмора был мой двоюродный прадед, великий русский художник В.Д.Поленов.
   С этой целью я в который раз углубился в изучение картин Василия Дмитриевича и путём титанических усилий  мне показалось, что я нашёл то, что искал.
Картина называется "Ванька с Акуловой горы".
   На ней изображено лицо озорного мальчугана весьма специфической внешности. Я думаю именно эта внешность и привлекла кисть великого художника к работе над портретом! Порассуждав не один день над последовательностью создания произведения я сделал весьма интересные предположения.
  Во-первых, Василию Дмитриевичу  на то время было уже немало  лет и он не был атлетически сложенным человеком, чтобы быстро взобраться на высокую в то время Акулову гору да ещё и поймать там изворотливого деревенского мальчишку.
И это только часть дела! После поимки начинающего натурщика, необходимо было, как-то прочно закрепить перед художником положение мальчика, которому не было никакого дела до творчества быстро бегающего и цепко хватающего за шиворот мужчины.
Можно с неопределенной степенью вероятности предположить, что тело натурщика сидящего на стуле было каким-то образом закреплено, что ограничивало его свободолюбивые попытки свалить...
  Кстати, особого удовольствия от позирования художнику, у мальчика на лице не наблюдается. Допустить, что мальчишка хохотал вовсю, а Василий Поленов написал его почти заплаканным, я при всем своём воображении, не могу.

  Все это напомнило моё позирование зимой на стуле в огороде. Правда способа моего крепления к стулу по фотографии визуально определить не удалось и, возможно, именно эта способность невидимо располагать элементы крепежа живых людей при позировании к стульям тоже могла передаться моей маме по наследству?
На моем фото видно две белые линии, идущие от моих плеч вниз. Можно подумать, что это и есть часть элементов крепления меня к стулу. Однако поднапрягшись я вспомнил, что в тот год  было модно одевать детям на шею варежки на резинке, чтобы свести вероятность их потери к минимуму.
Возможно, что элементы крепления меня к стулу и были тонко замаскированы под резинки для детских варежек.
  Не знаю! Не уверен!

  В целом, поведение людей окружавших меня и Ваньку с Акуловой горы во время фотографирования и позирования могли быть во многом сходными, что придало моим рассуждениям небольшую степень достоверности и установление одного из возможных источников моей улыбчивой наследственности, это русский художник Василий Дмитриевич Поленов!
Что и требовалось доказать!!!

  P.S - тумы.

  Недавно, искоса просматривая телевизор, я обратил внимание на девочку, которая пела ангельским голоском незамысловатую песенку. Присмотревшись, я с удовольствием установил, что начинающая певица чудесным образом похожа лицом на моего побратима из 19 столетия, Ваньку с Акуловой горы!?
  Вот интересно узнать, есть ли у  девочки фотография зимой на стуле или картина  ее лица?

  Когда моему сыну было 2 года, и я специально пытался поставить его на стул и сфотографировать, дачный огород подходил для фона как нельзя лучше. Однако сын проявил характер и не пожелал участвовать в постановочном шоу, основы которого заложил ещё его дед.
Когда дочке было 2 года я попытался дома поставить её на стул, однако врожденная боязнь высоты свела все мои попытки на "нiвець" (к нулю, укр.)!

  Основной вывод: как бы нас люди с развитой фантазией и чувством юмора не прикрепляли к шатким стульям в жару или лютый  мороз, мы обрели свободу и  нашли возможность для продолжения своего рода что на Акуловой горе, что в Киеве!
Надеюсь и мои дети, судя по их ранней боязни шатких стульев,  смогут найти более устойчивые предметы для реализации таких возможностей!

                Свободу Юрию Деточкину!
                Жизнь продолжается!