Сказка про провокацию

               
В одном известном городе, название которого я позабыл, случилось ЧП.

Хотя, наверное, правильнее это назвать конфликтом. Или даже провокацией со стороны Чужого мегаполиса.

И первым об этой провокации сообщило городское телевидение под названием «Хранители Единственной Родины».

Кстати, о телевидении. Сначала оно называлось «Единственным Хранителем Родины». Но потом журналисты поняли свою политическую ошибку и, публично извинившись перед градоначальником, название поменяли.

И второе название свободным гражданам нравилось гораздо больше первого. Во всяком случае, аббревиатура, составленная из первых букв трех этих слов, не только звучала эффектно, но и была очень точной. Лучшего названия для такого телевидения не придумаешь, утверждали свободные граждане. Но, как всегда, шепотом. Они давно поняли, что высказывать свои мысли вслух небезопасно. Даже если это самые безобидные мысли.

И вот что об этой провокации сообщило телевидение:

«Пятнадцать… нет, двадцать вооруженных до зубов бандитов пытались прорваться через границу нашего города со стороны Чужого мегаполиса. При перестрелке с пограничниками один из нарушителей погиб, остальные в испуге разбежались. Не исключено, что это была спланированная провокация.
Показательна реакция властей Чужого мегаполиса: они заявляют, что не фиксировали выстрелы вдоль границы. Ну, разумеется, так проще всего себя повести, а заодно откреститься от своих граждан. Это так по-мегаполисски!
Наш Великий Градоначальник дал высокую оценку действиям наших пограничников, добавив, что за все время ни один вооруженный человек со стороны Чужого мегаполиса не пересекал границу нашего города».

Слова «Бог» и «Градоначальник» было принято не только писать, но и произносить с большой буквы.

Далее телевидение еще минут двадцать превозносило градоначальника. Журналистов часто заносило. То ли они действительно с придыханием относились к градоначальнику, то ли честно отрабатывали полученные от него деньги.

Хотя, конечно, одно другому не мешает. И даже способствует.

А через несколько дней состоялось награждение отличившихся пограничников в колонном зале имени Градоначальника, который и принадлежал градоначальнику. В городе все принадлежало ему.

И журналистка решила взять интервью у пограничника, награжденного Орденом Градоначальника первой степени.

Это была выдающаяся журналистка – в прямом смысле слова. С утонченной попой и грудью то ли четвертого, то ли пятого размера. Точный размер ее бюста знал один только градоначальник, потому что регулярно его измерял. Причем, не только глазами.

Из-за этого бюста у журналистки постоянно случались недоразумения на работе. Мужчины, с которыми она беседовала, не могли оторвать от него глаз, и путались в своих показаниях. Завистливые женщины вообще отказывались отвечать на ее вопросы.

Но, разумеется, журналистку никто и не думал увольнять за профнепригодность. Тем более что и главный редактор часто измерял размер ее груди. Но, к сожалению, только глазами. Градоначальник не любил, когда посягали на его собственность.

«Скажите, это была серьезная провокация со стороны Чужого мегаполиса?» - задала журналистка свой первый вопрос пограничнику.

«Очень. Очень! – ответил он. –Это была ну просто очень большая провокация! Я бы даже сказал, две очень большие провокации!»

«Вы не туда смотрите! – прошептала журналистка пограничнику. – В камеру надо смотреть!»

И затем задала еще один вопрос:

«А сколько было бандитов?»

«Два… Две…»

«Двадцать? Двенадцать?» - решила уточнить журналистка и уже не прошептала, а прошипела: «В камеру смотри!»

«Да какая разница, сколько! – вышел из себя пограничник. – Зато это были очень большие бандиты!»

«А как все началось?» - поинтересовалась журналистка.

«Мы сидели на посту, никого не трогали, пили…», - начал свой рассказ пограничник, уставившись наконец в камеру.

«Пили воду или лимонад?» - хотела спросить журналистка, но поняла, что это будут очень глупый вопрос.

И задала другой:

«Вы, наверное, сильно замерзли на посту?»

«Конечно, замерзли! – сразу же согласился пограничник, и глаза его загорелись. – Мы каждый день мерзнем! Без этого никак! Все-таки Родину охраняем!»

«А что было потом?»

«А потом появились эти… как их… бандиты…»

«…вооруженные до зубов!» - подсказала журналистка.

«Еще как вооруженные! – подтвердил пограничник. – У одного в руках была большая граната!»

«Ну, очень большая!» - добавил он и снова опустил глаза.

«А вы?»

«А мы испугались и начали стрелять».

«А они?»

«А тот бросил свою гранату и упал…»

«А остальные бандиты?..»

«А остальные… остальной убежал в разные стороны», - честно признался пограничник.

«Бросил гранату? –вспомнила вдруг журналистка самое главное и испугалась. – И много было погибших среди наших доблестных бойцов?»

«Не было погибших!» – твердо сказал пограничник.

«Как так? Граната не взорвалась?» - удивилась журналистка.

«А как она могла взорваться? – в свою очередь удивился пограничник. – Ведь это и не граната была, а бутылка водки! Хорошая, кстати, водка!»

«Ладно, потом из репортажа вырежу ненужное», - подумала журналистка, забыв, что трансляция из колонного зала идет в прямом эфире. Раньше ее не допускали до прямого эфира.

«И что стало с тем убитым вами бандитом? – продолжала расспрашивать журналистка. – Вы искали его тело?»

«Конечно, искали! Мы подумали: а вдруг у него еще одна граната есть? – ответил пограничник. – Но, видимо, мы припозднились. Слишком долго пришлось обезвреживать первую гранату. Так что тела мы не нашли. Наверное, оно уползло обратно в свой поганый Чужой мегаполис».

На следующий день интервью с этим пограничником показали снова, но уже в правильной редакции.

Вот только свободные граждане разницы в этих двух репортажах не заметили. А все потому, что женщины репортажи этой выдающейся во всех смыслах и со всех сторон журналистки не смотрели в принципе.

Смотрели только мужчины. Но не слушали.

Да и зачем слушать, когда тут ТАКОЕ показывают!





.