Автобусные анекдоты

- Вчера на автобусе и пяти минут не проехал, а двоих уже обчистили!
- Да, народ способный – мастера карманной тяги!               

- Давно я тебя, Ваня, в автобусе не встречал…
- Да мы с женой в гостях у тёти были…
- Ну и как?
- Пока гостили, у меня родилось двое детей!
- Да, наши бабы по беспечности даже от монахов рожают...

Молодая женщина в рот ребёнку суёт грудь, но тот отворачивает личико, а напротив сидит мужчина. Женщина ребёнку говорит – кушай, а то отдам сисю дяде! И так повторилось несколько раз. Наконец мужчина не выдерживает и говорит ей:
- Девушка определяйтесь, а то я из - за вас уже третью остановку проехал!

- Почему этот парень, пока мы едем, всё время бьётся головой об дверь?
- Не на той девушке женился…
- А ты свою жену любишь?
- Да нет, я её боюсь.

- Маня, скажи мне, кто за мной стоит?
- Молодой парень.
- Это я чувствую, а как он выглядит?

  Из за резкого торможения автобуса, девушка в очень короткой юбке, села прямо на колени к священнику:
- "ОГО"!, она воскликнула с восхищением...
- Это не "ОГО", любезная дочь моя, а ключ от храма, с сожалением пояснил ей священник.
 
По переполненному салону с трудом пробирается молодая женщина, когда она протиснулась перед мужчиной, он сказал ей:
- Женщина! Вы что грибов что ли наелись?
- Почему вы так думаете?
- Когда вы прошли мимо меня, у меня ширинка расстегнулась...

- Когда я выхожу из автобуса, у меня лифчик вместе с грудями на спине!
- А я второй аборт делаю и не знаю от кого!

- Вы будете выходить?
- За тебя, козёл, никогда!