Афоризмы и размышления о технике - 2
Она никогда так мне не клялась в любви, когда разбила мою машину.
Она удачно сменила фамилию, на дом и крутую машину, выйдя замуж за старого, больного вдовца.
Прости меня, за всё! - Прощаю! - Дорогой! Машина на штрафстоянке!
Почему не уступаете, женщинам, места в транспорте? - Делаем «комплименты», что они молоды!
Лень тоже имеет свои пределы! - На пример, холодильник возле кровати.
Чисто там, где не сорят!? - Врут, приходится «закатывать рукава», и когда сантиметровая пыль на пылесосе!
Дорогой, купи мне новую шубку? - У тебя дорогая, есть машина, разрешаю продать.
Уникальность российских автомобилей? - Нет ни одного преимущества, перед мировым автопромом
Увидев у дома соседа скорую помощь, завистник «потирал руки»: «Справедливость существует!»
Мой муж такой сильный! - Что сам на пятый этаж холодильник занес! - А, мой не дурак, заплатил и холодильник занесли и установили!
Женщина за рулём, где у неё главная дорога? - Куда поворачивает руль.
Интересно! - В России, дороги становятся лучше или танки? Они реже стали застревать в грязи.
У нас была крепкая и стабильная семья, пока жена не залезла в мой телефон. - И началось!
С его жизненным «багажом» можно ездить и в переполненном, общественном транспорте, никому не мешая.
Какая система безопасности в твоей машине? - Вожу, в бардачке, презервативы.
Хотите обезопасить себя от помехи справа? - Не садите на переднее сидение женщину.
Что такое байк? - Машина, без двух лишних колёс.
Пока существуют дорожная техника, трансплантологи без работы не останутся.
Он прет как «паровоз»! - Ну, тогда стань его Анной Карениной!
Ваш «ключ» к «сердцу» женщины примет нужные «параметры», по приобретению вами престижного джипа последней модификации.
Какую купить жене машину? - Конечно же французскую!
Слышал? Сосед выиграл машину!? - Да, с этим нам жить!
«Широко шагает»! - Согласен! Тачки у него крутые.
Береженного Бог бережет! - Сказал пассажир, сдавший свои билеты на «Титаник».
Как изобрели бомбардировщик? - Глядя на стаю птиц.
Готовь сани летом, а…! - Это понятно! А кто будет эти конструкции возить?
На то он и «вечный двигатель»! - Чтобы не работать!
Что могут заказать в вашем ресторане вегетарианцы? - Разве, что вызвать для них такси.
Познакомь меня с ней! - Даже не лезь, без хорошего особняка и машины!
У тебя ни стыда, ни совести! - А у тебя, ни квартиры, ни дачи, ни машины!
Как попасть, с этого на тот свет? - Элементарно! В автомобиле!
Если ты полицейский, не борзей! – Терпение не безгранично, можешь стать и «лежачим» полицейским под колёсами транспорта.
Следите не за светофором, а за машинами! - Светофор ещё никого не сбивал.
Дорогой! В какой машине я буду выглядеть эффектно? - Думаю, на метле, в самый раз!
Я уже в том возрасте, когда смотрят не в зеркало, а в телевизор.
Как узнать скрытые качества своей избранницы? - Мой приятель напичкал свой дом скрытыми камерами, поселил её у себя и наблюдал, удалённо, несколько дней.
Ремонт машины в гараже?! - Одна из форм алкоголизма.
Что такое российские новости? - Реклама лживых новостей - зомбоящик, новостная информация к размышлению – интернет.
Зачем тебе полиграф? - Хочу ответы на вопросы, на которые не могу ответить сам себе.
Почему такой несчастный? - Не смотрит зомбоящик.
Уважительная причина набухаться? - Устал от руля и машины.
Зачем ему жена? - У него есть машина.
На сколько вы дружны? - Могу сказать, что и где стоит в его холодильнике.
Жена ушла? - Не просто ушла! Эта тварь уехала на моей тачке!
Как тебе удалось сделать свою жизнь интересной? - Пересел из «карусели» в «автомобиль»,
Не голова! - А самовар!
Вечный двигатель! - Вроде обеспечить топливом проблема решаемая, а вот как со смазкой и обслуживанием? Как-то уже в вечности сомневаешься.
Такси в Рай? - Катафалк.
Пессимисты – «тормоза», в конструкции, машины жизни.
Телевидение заставило носить очки и неграмотных!
Что надо для того, чтобы ощущать себя счастливым? - Смотреть путивизор.
Автомобиль - не роскошь! - Роскошь - бензин.
Твой внедорожник где-нибудь застревает? - Да, в автосервисе.
Свидетельство о публикации №220122600467