А виновата ты лишь в том, что мама хочет кушать 76

Глава 76

Дальше был Саша-таможенник. Вот это была самая страшная одержимость моей жизни. Если Андрей был одержим идеей срочно родить ребенка, то я была одержима быть женой Саши- таможенника. Он очень нравился мне внешне. Мы работали в одной организации, и я искала любые поводы, чтобы оказаться в его обществе. Задавала тупые вопросы и просила помощи в устранении неполадок компьютера. Он делал работу и уходил. Понятно, что я ему абсолютно не нравилась, да вряд ли он вообще выделял меня из огромной массы девушек, что работали вокруг него и каждые пять минут забегали по тому или иному вопросу. Когда я уволилась и перешла в другую организацию, то вопреки всем моим ожиданиям любовь и одержимость не только не прошли, а стали еще сильнее.

Теперь я ехала на вахтовом автобусе с моей новой работы на остановку у прежней работы, дожидалась, когда он выйдет с работы и старалась попасть ему на глаза. Ну, попала пару раз, ну, и что? Мы мило поздоровались, я спросила как дела - и каждый в свою сторону. Он в машину и домой, я на автобус. Одержимость набирала свои обороты. Я дико мерзла на остановках в ожидании автобуса после визитов на прежнее место работы. Меня тянуло к этому человеку, как магнитом. Что это было, и почему меня к нему так тянуло, я узнала позже. Сразу скажу, никакой мистики в этом не было. А закончилось все в один миг. К нам приехал Батюшка с одного южного монастыря, и я ему во время исповеди все рассказала.

- А зачем ты едешь к той организации?

- Чтобы встретиться с ним.

- А для чего?

- Не знаю.

- Попробуй ездить на ту же остановку, чтобы встретиться с ТЕМ, кто тебя точно не оттолкнет и твою любовь заметит, примет и ответит стократной взаимностью.

Он еще много говорил и наставлял, но делал это настолько ненавязчиво, что никакого бунта в душе не вызвал. Наутро, я проснулась, как умытая, с чистой и ясной головой. Вся моя одержимость Сашей исчезла без следа, а ведь казалось, что этот парень будет навсегда в моих мечтах и мыслях.

Почему я позволяла так с собой обращаться? Почему в моей жизни были именно такие мужчины, и почему они так ко мне относились?

Потому что я уродка? Возможно. Хотя как можно оценить степень красоты и некрасивости, если у каждого свои приоритеты и требования? Да и красоту мы видим первые секунды, равно как и некрасивость. А потом мы все равно переключаемся на тот общий фон, который исходит от человека, на свои ощущения рядом с ним, на степень нашей общей очарованности им, как личностью. А, может, со мной так поступали не из-за внешности, а потому, что я сама себя совершенно никак не ценила? Я сама швыряла себя под ноги этим парням. Я старалась быть очень удобной и полезной.

-Да кто ты такая, чтобы мы тебя просто так любили? Что ты такого сделала, чтобы заслужить нашу любовь? -сказал мне отец, когда мне было лет шестнадцать - Любовь заслужить надо! Ты должна что-то делать, чтобы тебя любили мы и остальные люди. Нужно уметь угождать и прогибаться!

Вот я и заслуживала и угождала абсолютно всем. И прогибалась. А любила ли я сама всех тех, кому угождала и чью любовь старалась заслужить? У меня нет однозначного ответа на этот вопрос...

После всех этих инцидентов, следующих один за другим, я четко поняла, что мужчины не смогут подарить мне то, что я ищу и дать мне то, что я от них жду.

Мои любимые родные ушли. Мои родители все больше и больше меня загоняли в подобие некой глубокой ямы. Мужчины не оправдали тех надежд, что я на них самонадеянно возлагала. Голова моя кружилась и болела все сильнее и сильнее. Окружающий мир все больше и больше шатался и уходил из-под ног. Дыхание физически было прерывистым и очень поверхностным, а порою и вовсе останавливалось.

За последние пять лет мои внутренние органы стали давать уже реальный сбой, хотя никаких серьезных диагнозов мне по- прежнему не ставили. Все было в пределах нормы с незначительными отклонениями. Это что касается тела. А что творилось в душе? А ничего. Она спала. Она ушла глубоко-глубоко. И из самой глубокой глубины посылала мне сообщения в виде всех вышеописанных симптомов, только я не понимала этих сообщений. Я разучилась разговаривать с ней и забыла язык, понятный нам обеим. За все эти пять лет мытарств по мужчинам в попытке поскорее выйти замуж, мой Повелитель тоже никак себя не проявлял. Я не ощущала, ни внешней, ни внутренней поддержки. Я очень боялась умереть, но еще сильнее я боялась жить.

Потому что вот так, как я жила, жить дальше было уже нельзя. Просто совсем невозможно. А как по- другому, я тогда не знала... и страдала-страдала-страдала. Продолжение следует...