Анекдоты. 2

  Мужик с хреном чуть ли не до земли приходит в публичный дом и говорит :
  - Мне бы по . баться!
  - Да вы что с ума сошли, - отвечает мадам и все девушки. - Такой здоровый хрен
порвёт всё внутри и больно сделает. Давайте мы вам его пососём.
  - Спасибо, не надо, - говорит мужик. - Пососать я и сам могу, мне бы по . бать-
ся.

  В публичный дом приходит маленький мальчик, который тянет за собой на веревочке
раздавленную и засохшую лягушку. Охрана не хочет его пропускать, но полные карма-
ны баксов, открывают такому клиенту двери. Мадам выстраивает перед малышом деву-
шек на выбор, тот интересуется их половым здоровьем.
  - У нас с этим строгие проверки, - успокаивает мадам. - Все девушки чистые.
  Но маленький мальчик требует подать ему с полным букетом венерических заболева-
ний. Деньги делают своё дело и ему привозят такую. Он закрывается с больной и че-
рез какое-то время выходит довольный, таща за собой на веревочке раздавленную и
засохшую лягушку. Мадам распирает любопытство, зачем всё это малышу надо?
  - Сейчас я пойду и трахну нашу служанку, - отвечает маленький мальчик. - Потом
нашу служанку трахнет мой папа. Затем мой папа трахнет мою маму. А после мою маму
трахнет наш садовник, а это он - скотина - раздавил мою лягушку!

  Парень въехал в новый дом в квартиру на третьем этаже. Выходит на балкон поку-
рить, поднимает голову, а с балкона десятого этажа на него смотрит и улыбается
красивая девушка. Не раздумывая, парень срывается и летит знакомиться, сразу же
придумывая повод. " Утюг попрошу, брюки погладить, " - думает он, поднимаясь на 4
этаж. " Свожу в кафе, сходим в кино, " - парень поднимается на 5-й этаж, на 6-м
этаже " Свадьбу сыграем! " 7-й этаж " Брачная ночь - трах-тибидох! " 8-й этаж ду
мает : " Это же дети пойдут. " На 9-м этаже " Будут подгузники, сопли, бессонные
ночи. " И вот парень на 10-м этаже нажимает на кнопку звонка, красивая девушка от
крывает дверь и улыбается. Парень отшатнулся и говорит :
  - Пошла ты на хрен со своим утюгом!

  В деревне на следующий день должны играть свадьбу, и в предсвадебном переполохе
жених и невеста оказываются в одном доме. В ночной темноте жених пристаёт к неве-
сте, которая не поддаётся, и твердит, что завтра всё будет :
  - Я же не зря берегла свою девственность. Завтра я взойду на брачное ложе чис-
той и непорочной. Наберись терпения, завтра я отдамся своему мужу.
  - Да мы просто поиграемся, без проникновения, - просит жених. - Я так просто по
вожу членом у райских ворот, а входить не буду.
  - Нет, - не соглашается невеста. - Мы соблазнимся и не устоим.
  - Чего ты боишься? Я буду держать его двумя руками.
  - Нет. Мы увлечёмся, потеряем голову и сорвёмся.
  - Ты тоже будешь держать его своими руками, - упрашивает жених. - Никакой опас-
ности нету, в четыре руки мы будем держать ситуацию под контролем.
  Невесту на этот раз удаётся уговорить. Они взяли его в четыре руки, играются у
входа в райские ворота без входа. И тут у них произошла брачная ночь до свадьбы.
  - Всё должно было случиться завтра, - плачет невеста. - Я не уберегла себя, и
теперь я опозорена.
  - Дурочка, ну что ты плачешь, - успокаивает жених. - Я же люблю тебя и не отка-
зываюсь. Завтра поженимся, заживём семейной жизнью, хозяйство будем держать...
  - Какое хозяйство вы собрались держать? - вдруг спрашивает старческий голос из
тёмного угла. - Вы даже хрен в четыре руки удержать не можете!

  У женщины юбилей 50 лет. Все приглашённые толкают тосты, поздравления и пожела-
ния одно лучше другого. Очередь доходит до мужа, он встаёт и говорит :
  - Дорогая моя жена! Я выпью не за твои 50 лет, когда ты стала похожей на кислые
щи. Я выпью не за твои 40, когда ты была терпкое, как вино. Я выпью даже не за
твои 30 лет, когда ты была пенистое, как шампанское. Я сейчас пью за твои 20 лет,
когда ты была спелой, как персик!
  - Спасибо, милый, - говорит жена и встаёт с бокалом. - А я выпью не за свои 20
лет, когда я была спелой, как персик, но тебе досталась уже надкушенной. Я выпью
не за свои 30 лет, когда я была пенистым шампанским, хотя тебе доставалась одна
только пена. Я выпью даже не за свои 40 лет, когда я была терпким вином, которое
ты пил со своим другом. Нет, я пью именно за свои 50 лет, когда я стала похожей
на кислые щи! А ты бы рад был их похлебать, да к сожалению - нечем!

  Едут двое парней на машине, смотрят девушка на дороге голосует.
  - Подвезёте меня? - спрашивает девушка. - Только денег нет, я натурой распла-
чусь.
  Парни едут дальше. Водитель спрашивает у пассажира :
  - А что она имела ввиду? Как это натурой расплатится?
  Машина даёт задний ход, они спрашивают у девушки про натуру.
  - А что вам непонятно? - удивляется девушка. - Трусы сниму.
  - Тебе трусы её нужны? - спрашивает водитель пассажира. - Нет? Мне тоже не нуж-
ны. Поехали.

  Едет парень на машине, подбирает голосующую девушку. Та садится и говорит :
  - Денег нет, я телом расплачусь.
  - Хорошо, - соглашается парень.
  Едут они, и девушка прямо в дороге начинает расплачиваться, возбуждая парня ру-
кой и опуская голову, чтобы сделать минет. Парень в кайфе бросает руль, и берёт
её за уши. Машина врезается в столб... После потери сознания, парень приходит в
себя, девушки нет рядом, но в руках его остались её уши. Как же она будет без
них? Надо найти её и вернуть уши, чтобы врачи пришили на место. Он выходит из ра-
битой машины и спрашивает у первого попавшегося прохожего :
  - Ты случайно не видел, здесь девушка без ушей не пробегала?
  - С ушами или без не обратил внимание, - отвечает прохожий. - Но вот что член
у неё во рту был - это точно!

  Сидит гаишник на посту ночью и скучает. Подъезжает красотка на дорогом гоночном
автомобиле и уговаривает его с ней прокатиться. Тот садится и они едут к ней до-
мой : двухэтажный особняк с бассейном. Они пьют, плескаются в бассейне и поднима-
ются на второй этаж, чтобы заняться сексом. Но в этот момент приезжает муж с бра-
тками. Что делать? Красотка говорит, что у неё есть волшебная палочка и достаёт
её :
  - Я превращу тебя в комара, ты полетишь к себе на пост, три раза вздрочнёшь и
снова станешь человеком.
  Она взмахивает палочкой и он обращается в комара. Прилетев на пост, он достаёт
член. Раз-два-три! Что такое, почему он до сих пор комар? Раз-два-три! Не получа-
ется. Раз-два-три, раз-два-три!
  - Ничего себе, лейтенант Комаров! - раздаётся голос начальника. - Вы не только
заснули на посту, а к тому же ещё и дрочите!

  Полицейский приходит домой поздно, не включая света проходит в спальню и разде-
вается. Только хочет залезть под одеяло к жене под бок, как та говорит :
  - Дорогой, нужно сходить в магазин, а то завтра не позавтракаем.
  " Только разделся, " - думает полицейский и снова одевается, чтобы сходить за
продуктами.
  Сделав покупки, подходит к кассе и знакомая спрашивает его :
  - А когда это ты поменял место работы?
  - В каком смысле? Я не менял.
  - Ну, ты же был полицейским? - спрашивает знакомая. - А теперь на тебе форма
пограничника.

  Дверь открывает муж и любовники в страхе замирают. Одевая халат, жена проходит
на кухню и возвращается с мусорным пакетом. Пока муж выносит мусор, любовник оде-
вается и поднимается выше этажом, подождав, когда муж зайдёт домой.
  Спасённый идёт домой с мыслью в голове : " Какая же у меня любовница находчивая
сразу придумала про мусор, и мы выкрутились из щекотливой ситуации. "
  Он открывает дверь квартиры, а его жена встречает с мусорным пакетом и просит
вынести. Он несёт мусор и думает : " А вот жена моя совсем разленившаяся дура!
Целыми днями сидит дома и мусор даже не может вынести. "

  У женщины тяжёлые роды, схватки продолжаются несколько часов и замученная обра-
щается к Богу с молитвами :
  - Господи, облегчи мои страдания!
  Тут перед глазами у неё появляется ангел с крыльями и говорит :
  - Ты должна испить эту чашу боли до дна. Всё что я могу сделать, это всё что
испытываешь ты, будет чувствовать отец ребёнка. Сделать это?
  " Я тут в муках корчусь, а муж с пивом по тв футбол смотрит? Так пусть же ему
будет так больно, как мне! " - думает жена и просит ангела устроить это, который
щёлкает пальцами и утверждает :
  - Готово!
  Женщина родила, забылась сном, а утром звонит мужу с улыбочкой :
  - Любимый, как твои дела?
  - Провёл бессонную ночь, - отвечает муж. - Сосед за стенкой так орал, как будто
он там рожает!

  В семье родилась девочка, которая росла, но всё никак не говорила. Родители по-
казали её специалисту. Тот не нашёл никаких отклонений, но в его практике был по-
хожий случай. Девочка ведунья, потом она будет говорить, но первых трёх человек,
которых она назовёт, те умрут. Девочка росла и молчала, но вдруг сказала :
  - Баба!
  Умерла её бабушка. Прошло время и девочка говорит :
  - Деда!
  Закопали её дедушку. Родители ждут, кого же она назовёт третьим? Через пару
лет, отец играется с ней и она произносит :
  - Папа!
  Тот ложится на диван и скрещивает пальцы в замок, как у покойников в ожидании
смерти. Тут заходит жена :
  - Дорогой, сосед умер. Нужно помочь с похоронами.

  - Подсудимый, - просит судья, - расскажите, как было дело?
  - Ваша честь, - говорит обвиняемый, - мне сказали, что у моей жены любовник. Я
прибегаю домой, гляжу окно открыто. У нас второй этаж, а этот, значит, спрыгнул
и дёру. Я схватил, что под руку подвернулось, тумбочку и запустил в него.
  - Потерпевший, что вы скажите? - спрашивает судья.
  - Ваша честь, - отвечает с перевязанной головой пострадавший, - я незнаком с
его женой, и вообще вижу этих людей впервые. Я спортсмен и устраиваю пробежки для
здоровья. Бегу своим обычным путём мимо этого дома, и тут вдруг - бабах! - тумбо-
чкой мне по голове. Я потерял сознание, а очнулся только в больнице.
  - Ваша очередь свидетель, - даёт судья слово очевидцу происшествия.
  - Ваша честь, я ничего не видел, - говорит тот. - Я просто сидел в тумбочке.

  - Подсудимый, - говорит судья, - у вас обнаружили самогонный аппарат.
  - Да, ваша честь.
  - Значит вы гнали самогон.
  - Нет, ваша честь.
  - Не морочьте голову. Раз у вас имеется самогонный аппарат, значит вы гнали са-
могон!
  - С таким же успехом меня можно осудить за изнасилование.
  - Вы кого-то изнасиловали? - интересуется судья.
  - Нет, ваша честь, - обвиняемый достаёт из штанов член и потрясает им, - но ап-
парат-то у меня есть!

  Грузин выпрыгнул из самолёта. Парашют не раскрывается, он дёргает кольцо запас-
ного и тот тоже не раскрывается. Он летит и смотрит как приближается земля. Перед
глазами проносится вся жизнь полная любовных приключений. Грузин достаёт кинжал с
которым никогда не расставался, вытаскивает из штанов член и отрезает его :
  - Ты тэпэрь мнэ на х . . нюжен!
  И вдруг раскрывается парашют. Грузин перерезает верёвки :
  - Ты тэпэрь мнэ тоже на х . . нэ нюжен!

  Два друга ходят по грузинскому кладбищу и не могут разобраться в надгробных кам
нях, где проставлена дата рождения и смерти, но внизу приписка - жил 3,5,8 лет.
Они обращаются за разъяснением к сторожу-смотрителю кладбища.
  - На камне стоит прожил 70 или 80 лет, но жил 5,6,7 лет. Мы хотим понять.
  - Что же здэсь нэпонятно? - удивлён сторож. - Жил 1 год или 9 лэт - это когда
во всэх карманах дэньги, жэнщин как мух, вино льётся нэскончаемой рэкой...
  - Теперь всё ясно. Когда я умру, - говорит один друг другому, - на моём надгро-
бии высечешь - родился мёртвым.

  Семья приезжает в Испанию на отдых. Загорают, плавают в море. Через какое-то
время, жена пропадает и муж начинает её поиски. В отеле на ресепшене отвечают :
  - Ваша жена у дона Педро в 412 номере.
  Ревнивый муж в ярости врывается в 412 номер и смотрит на кровати лежит загоре-
лый мачо без капли лишнего жира и стройным телом. И тут из ванны выходит его жена
всё тело которой в родинках и целлюлит даже на мизинцах. Муж закрывает лицо рука-
ми, чтобы не видеть этого ужаса, приговаривая :
  - Боже мой, как же неудобно перед доном Педро!

  Два вождя кланов воюющих испокон веков, встретились и ведут переговоры :
  - Мы режим друг друга, взрываем, стреляем и скоро от наших родов ничего не ос-
танется. Пора прекратить эту вендетту, - говорит глава клана у которого дочь, - я
предлагаю породниться и зажить мирно.
  - Я согласен, - говорит глава клана, у которого сын. - Женим наших детей и вра-
жде конец!
  Сыграли свадьбу и зажили мирно. Только через полгода дочь собирает свои вещи и
возвращается к отцу и заявляет, что никогда не вернётся к мужу. Отец просит объя-
снить причину.
  - Раньше у меня в попе была дырка с рубль, - говорит дочь, - а теперь с целых
пять рублей!
  - Ну, девочка моя, - успокаивает отец. - Неужели из-за пяти рублей мы войну бу-
дем начинать?

  Граф просыпается утром со стоячим членом, хочет полюбить графиню, но жены нет
в постели. Рядом в комнате убирается служанка, у которой граф спрашивает :
  - Где моя жена?
  - Она пошла на кухню, - отвечает служанка, которую граф вздрючивает.
  Он идёт на кухню и интересуется у кухарки :
  - Где графиня?
  - Она вышла в сад, - говорит кухарка, которую граф тоже трахает.
  Он выходит в сад и видит цветочницу :
  - Где хозяйка?
  - Она плавает в бассейне, - граф натягивает и цветочницу.
  Наконец он подходит к бассейну, где видит хозяйку.
  - Дорогая моя жена, - говорит граф графине, - как же я за . бался вас искать!

  Старый помещик женится на молоденькой. Мать говорит дочке, что ей повезло, так
как старый хрыч скоро окочурится, и она станет богатой вдовой. Но дочери противно
  - Как спать с ним? С этим старым телом? Прикасаться к его коже?
  - Не переживай, - успокаивает мать. - В его возрасте он давно уже импотент и не
полезет в кровать. Он будет любить глазами, ему просто приятно смотреть на юность
  Сыграли свадьбу и гости разъехались. Помещик предоставил молодой жене отдельную
комнату, сказав, что спать они будут раздельно. Девушка успокоилась. Среди ночи
её разбудил стук в дверь и голос мужа :
  - Дорогая моя, я пришёл исполнить супружеский долг.
  Помещик исполнил долг мужа и попрощался. Через промежуток вернулся :
  - Дорогая моя, я пришёл исполнить супружеский долг.
  Помещик полюбил второй раз жену и распрощался до утра. Через время стук в дверь
  - Дорогая моя, я пришёл исполнить супружеский долг.
  После третьего, был четвёртый и пятый раз. Наконец затраханная молодая жена не
выдержала :
  - Дорогой мой супруг вы уже с лихвой выполнили свой супружеский долг!
  - Я уже был у вас? - удивляется помещик. - Извините деточка, всё этот проклятый
склероз - ничего не помню!

  Несовершеннолетняя дочка скрыла беременность и когда вырос живот, родители ки-
нулись выпытывать, кто отец ребёнка. Оказалось это олигарх.
  - Засужу и засажу, - в праведном гневе закричал отец.
  Отец пришёл с беременной к богачу на работу и потребовал объяснений.
  - Да, это мой ребёнок, - не стал отпираться олигарх. - Разводиться с женой, что
бы жениться на вашей дочери, я не стану. Но ребёнка своего я не оставлю. Если ро-
дится мальчик подпишу на него четыре завода, дорогие акции, облигации... Словом,
не будет нуждаться.
  - Так-так, интересно, - говорит отец обесчещенной, - а если будет девочка?
  - Ну всё равно же мой ребёнок и моя кровь, - отвечает олигарх. - Тогда подпишу
два завода, половину акций и облигаций. А вот если ребёнок не родится...
  - Не надо забегать вперёд, - говорит отец несовершеннолетней девочки, - если
ребёнок не родится, попробуем ещё, и не один раз!