Опера

Сегодня мы с Костей пробовали домашнее вино. Он принес свое, а я достал из подвала свое.
Сначала мы выпили костиного вина.
- Немного отдает веточками, - сказал Костя и облизнулся.
Мне показалось, что вино вкусное и я веточек не почувствовал.
Потом мы разлили мое вино. Выпили. Костя сказал:
- Твое лучше, букет лучше, новичкам везет, но есть привкус пленочек.
Никаких пленочек я не почувствовал.
- И что делать, - испуганно спросил я.
- Ну можно ещё закрепить, но тогда уйдет букет, чувствуешь тот виноград, который мы набрали на заброшенном поле?
Я вспомнил как мы набрали виноград на заброшенном поле, мне было немного стыдно.
- А чей это был виноград, - спросил я, - он был очень вкусный.
- Ничей, - сказал Костя, - заброшенный.
- Точно, - спросил я.
- Точно, - произнес Костя и ещё раз отхлебнул моего вина.
- Мед, - сказал Костя, - сейчас мы его сольем.
Я испугался. Мне было жаль сливать вино.
- Зачем, - спросил я.
Костя посмотрел на меня и произнес:
- По бутылкам, уберем осадок.
- А по бутылкам, - повеселел я.
- Тащи капельницу.
Я принес капельницу, Костя ее обрезал и вставил в мою десятилитровую бутыль.
Вино медленно закапало из бутыли в подставленную литровую тару.
Было хорошо и спокойно, капало вино, за окном дул Южный ветер, таял вчерашний снег. Скоро Новый год.
Когда мы слили вино, Костя сказал:
- Теперь у тебя на Новый год будет молодое вино.
- Я люблю Новый год, - сказал я.
- И я, - ответил Костя.


На удаленке оборудовал рабочий кабинет на кухне. От переедания пришлось перенести его в спальню. Теперь много сплю.


Вот и поел я сладкого
Вот и поел конфеток
Года три не ел
А тут три огромных сникерса
Три сырка Александровских
Крымская нуга Севастополь
Зефир в шоколаде (коробка)
400 граммов Коровки
И запил лимонадом
И запил лимонадом
Сначала я почувствовал
Радость и восторг
Потом приятную негу
И нежную теплоту
А потом буквально
Через 10 минут
Заболел зуб
Мертвый зуб под коронкой
О бедный я бедный
О я жадный глупый и бедный
Бедный глупый, жадный и старый.


Я давно лауреат,
Но ведь я не виноват(


В прихожке стала мигать лампочка. Заменил на новую, все равно мигает. Значит дело в светильнике, а хозяин Игорь все инструменты запирает на ключ в кладовке.
В день оплаты за квартиру показал Игорю.
Лампочка не мигала.
- Не мигает, - сказал Игорь и посмотрел на меня, как на идиота.
- Сейчас замигает, - говорю.
Стоим ждем. За окном пошел снег, такой редкий для Южного города, огромные лохматые снежинки растекались по стеклу . Кот подошел к миске и стал лакать воду. Часы пробили 15-00. Лампочка не мигала.
- Не мигает, - повторно произнес Игорь.
- Сейчас замигает, - я облокотился о стену и смотрел на лампочку.
Снег на улице сменился дождем. На Юге это обычное дело. Вместо снега вдруг идет дождь. Вместо мороза вдруг оттепель. Кот захрустел пропланом. Соседские подростки купили водку с лимоном, стояли за окном и обсуждали рэпера Моргенштерна.
Лампочка горела и не мигала.
- Не мигает, - сказал Игорь и уехал из Южного города в Алушту.
P.S. Здесь я должен написать, что лампочка после отъезда Игоря сразу замигала, но она и вправду больше не мигает.


Так как я винодел начинающий, то вино мне надо крепить спиртом. В домашних условиях сухое вино без спирта могут сделать только профессионалы.
Пошел в аптеку и купил спирт. Открыл понюхал, что-то мне запах не понравился. Решил позвонить Косте, он винодел профессиональный.
- Ты что идиот, - сказал мне Костя.
- А чё?
- Из аптеки нельзя, нужен виноградный или медицинский.
- А где его купить?
- Нигде, - присвистнул Костя, потом заговорщицки перешел на шёпот:
- Но я тебе привезу.
На следующий день Костя заскочил ко мне на машине и дал пол-литра спирта.
Я аккуратно взял баночку, принес домой, открыл и понюхал. Пах он также как аптечный, но я верил Косте, он профессионал.
Какое-то время я боролся с нахлынувшими чувствами. У меня был трудный день и мне хотелось выпить этот спирт, не добавляя в вино, но я сильный и философски крепкий человек. Я справился с соблазнами, открыл десятилитровую бутыль и с горечью вылил туда спирт.
Ничего не произошло, вино даже не сказало «буль-буль». Какое-то время я сидел около бутыли и ждал что произойдет. Но ничего не происходило.
Тогда я позвонил Косте.
- Вылил? – спросил он.
- Вылил, - ответил я.
- Ну и молодец, - сказал Костя.
- И что теперь?
- Ждать, - ответил Костя, - бактерии погибнут, осядут, вино перестанет бродить, можно станет его пить.
- То есть мы их убили?
- Кого?
- Бактерии.
- Ну, в принципе да, - протянул Костя.
- Мне жаль, - сказал я, - они были хорошие.
- Это жизнь, старик, - сказал Костя и повесил трубку.
Я подошел к десятилитровой бутыли и посмотрел на бордовое вино.
За стеклом была смерть. Там гибли бактерии.


- Что-то холодно, - говорит кот.
- Так зима, надо надеть свитер, - говорю я коту и надеваю свитер.
- А мне что надеть, - ворчит кот.
-Ну залезь под одеяло, - отвечаю коту.
Кот лезет под одеяло, лежит некоторое время и продолжает ворчать:
- Все равно холодно. Прибавь температуру котла.
Иду к котлу, прибавляю температуру.
Кот все равно ворчит:
- Все равно холодно, ты на сколько прибавил.
- На градус, - отвечаю.
Кот подпрыгивает из-под одеяла и начинает орать:
- Жлоб, жлоб, я тут замерзаю от холода, а он прибавляет всего на градус, над каждой копейкой трясется.
Иду добавляю еще три градуса.
- Все равно жлоб, - ворчит кот.


Когда я был молод, ну в лет 25, у меня часто случались закавыки именно в мелочах. Однажды я не мог понять, как правильно, нумеровать документ. Сам проект я писал 2 дня, а присваивал номер месяц. Это была середина двухтысячных, все специалисты по ГОСТам давно разбежались или вышли на пенсию, узнать ответ на свой вопрос было просто невозможно, но почему-то казалось, что где-то есть какое-то тайное знание в тайном институте у последнего тайного сотрудника-сторожила. Самое смешное, что я нашел этот тайный институт, сохранившийся еще со времен СССР, нашел тайного сотрудника Исаакия Петровича. Он давно был на пенсии, но мне дали его домашний телефон. Трубку долго не поднимали, потом взяли и кто-то протяжно вздохнул. Я смутился, но продолжил:
- Исаакий Петрович?
Трубка вздохнула:
- Да, я Исаакий Петрович.
- Мне сказали, что только вы знаете, как нумеровать документ ДЫХПЫХЧИХ.
- Да я знаю, как нумеровать документ ДЫХПЫХЧИХ.
- И как? - спросил я.
После этого Исаакий Петрович выдал мне информацию, которую я знал и сам.
На какое-то время я задумался, а потом выпалил:
- А первые четыре литеры?
- А первые четыре литеры присваивает институт НИИПРОМСНАБМАШ.
- Так он же давно развалился.
- Как развалился, - удивился Исаакий Петрович
- Уже лет десять, как, - говорю.
- Не может быть, и как вы теперь присваиваете номера?
- Ну я и звоню вам узнать, как мне теперь присвоить номер.
Исаакий Петрович задумался. Вздохнул:
- А напишите от балды, что-нибудь уникальное, но от балды.
Я положил трубку. Подумал. Открыл документ и ввел от балды первые четыре литеры: АБВГ.
Сейчас мне 50. Иногда ко мне звонят молодые люди, как к истине в последней инстанции и я вспоминаю Исаакия Петровича.


В моем маленьком городке опера вызывала шок. Когда ее показывали по советскому телевизору, папа мрачно говорил: «Переключи этот ор». И я переключал на «Семнадцать мгновений весны». Все успокаивались. Актер Тихонов спасал Родину, младенцев и пастора Шлага.
В Москве, учась в университете, я попал в общество молодых хорошо образованных людей. Я чувствовал себя не в своей тарелке. Я любил математику, научную фантастику и футбольный клуб «Спартак», но разговоры о Мандельштаме, Петрове-Водкине и Пуччини преследовали меня. Мои общажные друзья, сидя за чаркой вина, обсуждали тонкости мировой культуры.
Я не то что бы все это сам просмотрел, но из разговоров понахватался всякой ерунды, что позволило мне еще долгое время очаровывать девушек.
Я смотрел им в глаза и говорил:
- О Маковский! «Опять двойка»! Знаю, знаю!
- «Я на правую руку надела перчатку с левой руки»! О Цветаева!
- О «Паяцы»! Как хороша там ария Тоски! А лошадки как выходят?
И самое смешное девушки мне верили, да верили, считая меня непревзойденным интеллектуалом, пока я не встретил Таню.
Когда я сказал Тане, что люблю «Времена года», Таня задумалась и произнесла:
- Чьи именно?
Теперь задумался я и ничего не ответил.
Потом я сказал, что Бунин в «Окаянных днях» пророчит социализм. Таня задумалась и сказала:
- На какой странице.
В ответ я решил больше не испытывать судьбу и стал обходить Таню за километр, благо доступных девушек и так хватало.
О чем я это.
Слушал недавно «Паяцы». Там Канио зарезал Коломбину Неду и ее любовника Савио, а потом слушал Пуччини. Там Тоска зарезала сыщика Скарпиа и прыгнула с крыши тюрьмы. Никаких лошадок.


- Чего ты орешь? Там снег, там зима, там холодно, там метель! Чего ты мне руки лижешь? Какая улица! Там 21 декабря! Зимааааа!
- Маумаумау.
- Сиди дома на батарее.
- Маумаумау.
- Ну иди, иди, давай.
***
- Чего? Ага, ага, на батарею? На батарею? На батарею!


Развалились очки. Долго ходил выбирал новые. Нашел такие весёленькие, зову продавщицу показать.
- Мне очень нравятся эти очки, - говорю.
- Вам нельзя, - отвечает, - они женские.
- С чего вы взяли, что они женские?
- У них вставки перламутровые.
- Ну и что.
- У них оправа розовая.
- Ну и что
- На них зайчик.
- Какой зайчик.
- Ну вот зайчик.
Точно зайчик.
- Ну и что.
Продавщица охнула:
- Вы здоровенный солидный мужичара, а у вас очки будут с зайчиком. Нехорошо.
"Да, нехорошо", - думаю.
Взял какую-то серую дрянь. Страдаю.


- Цель настоящего писателя не писать, - Петров отхлебнул шотландского эля из однопинтовой кружки и посмотрел на огонь
Они сидели с Ивановым в кельтском пабе в центре Южного города прямо возле очага, который служители разжигали зимой, когда удушающую жару сменяла промозглая мерзкая, но правда короткая зима.
- То есть я не писатель, - Иванов тоже отхлебнул эля и взял черную чесночную гренку. Поднес ее к носу, понюхал, а потом хрустнул зажаристой корочкой.
- Ну нет почему, просто пока ты не можешь справиться с желанием не писать – ты пишешь, но в целом письмо не твоя цель.
- А как же «не спи, не спи художник», - Иванову было приятно смотреть на огонь. Языки пламени лизали березовые поленья, тени прыгали и плясали по стенам. Официант в шотландской юбке принес запеченные свиные пятачки.
- Бедный Пастернак, сколько людей было обмануто этим морализаторским стихо.
- То есть лучше спать.
- Ты опять ничего не понял. Я о цели, - Петров взял пальцами пятачок, засунул в рот и жуя продолжил, - вот если ты затеешь бизнес ради получения прибыли, то ничего у тебя не получится, а если ради Дела!
Петров поднял вверх указательный палец и ткнул куда-то вверх. Иванов поднял глаза и увидел зеленый потолок, к которому были подвешены новогодние гирлянды.
Иванов вздохнул:
- Вообще странно, программист-стартапер учит меня как писать.
- В этом мире есть понятные законы тонких материй и им надо следовать.
Иванову надоело слушать нравоучения Петрова. Ему всегда казались странными люди, которые на все вопросы знают ответы. Будто всегда можно создать некий алгоритм ответа. Найти, выстроить по ранжиру, выбрать правильный. А если нет ответа? А если нет вопроса? А если нет объекта? А если нет субъекта? А если ничего нет?
Иванов еще раз вздохнул и сказал:
- А если ничего нет?
- Чего нет, - Петров перестал жевать пятачок и уставился на Иванова.
- Ничего, - зашептал Иванов.
- Как ничего, - тоже зашептал Петров.
- Ну ничего нет, ни цели, ни текстов, ни писателя.
Петров задумался, отхлебнул еще раз эля и произнес:
- Ладно, пиши как хочешь.
- Спасибо, - ответил Иванов и тоже отхлебнул эля.


В этом году в России
Построили тысячу триста заводов
Это же колоссальная цифра
Это же колоссальная цифра
Я все больше начинаю любить
Диктаторов и тиранов
Вы скажете что…
И будет правы
Да вы будете правы
Вы на все сто будет правы
Но 1300 производств
1300 производств
Да-да я помню
И про слезу младенца
И про дело того и того…
Все помню
Но 1300 заводов и фабрик
Где та грань когда…
Впрочем вы сами знаете
Но 1300 производств!


О мне пришли налоги!
Да мне пришли налоги!
Я дорос до того, что налоги приходят
по электронной почте, не надо никуда ходить.
Просто нажми кнопку и твои денюжки
Уйдут в бюджет государству
Я же люблю свое государство
Что там у меня есть. Квартира по адресу
Москва 40 лет Октября дом 13
(да, да заметьте дом 13)
Дачный участок по адресу
Орехово-Зуевский район
СНТ «Виктория» номер 13
(да да заметьте номер 13)
Была бы яхта, пришли бы на яхту.
Был бы остров, пришли бы на остров,
Но у меня нет яхты и острова.
Однажды (много лет назад) я был посчитан
И мне (впрочем, как и всем) выдали ИНН
Теперь по этому ИНН приходят налоги.
Мне надо заплатить налоги, чтобы спать спокойно
А у меня бессонница, всю ночь шел дождь
Здесь на Юге вместо снега идет дождь
Потом под утро стихло,
стало вставать розовое светило
Я не выспавшийся вышел на крыльцо
Запели птицы, за мной на крыльцо вылез кот
И мне стало казаться, что жизнь
Это просто череда событий,
связанных лишь со мной и птичками
Ну может морем или горами
или степью или котом
Птички не жнут и не пашут,
Птички не платят налоги
А тут налог на имущество.
Потом прозвенел будильник.
Надо было садиться на удаленку.
Я не выспавшийся сел за компьютер
И просидел за ним до самого вечера
Изображая работу и не заплатив налоги.


К пивному ларьку
Он шел по темному парку
Он шел мимо светящихся пятиэтажек
Он шел мимо курящих мамаш с детьми
Он шел куда-то как он думал к звездам
Хотя на самом деле шел за пивом
И пока он шел он думал
Что жизнь не должна быть напрасной
Даже с пивом она не должна быть напрасной
Что-то должно произойти
Но ничего не происходило
Кроме пива футбола и хамсы
Тогда Иванов сел на 51 троллейбус
И поехал в сторону побережья
Чтобы увидеть, как волны Черного моря
Облизывают белой пеной
Его стоптанные кроссовки.


С Адриатики подул теплый ветер и в Южный город в разгар зимы пришло лето. Можно, пока светит солнце, ходить в пиджаке. Мой кот решил, что пришла дачная пора. Его теперь не загнать в дом. Он требует шесть соток, мышей и долгие одиночные прогулки. Когда мы с Сашей играли во дворе в шахматы, он перепрыгнул через забор и устремился в темноту. Я нехотя оторвался от партии, вышел за калитку и взял хворостину. Кот, как бы понимая, что совершил косяк, понурив голову, вернулся в дом. Для кота я сатрап и деспот, но искать его в ночи, даже в летнюю зиму не входит в мои планы.