Фильм, фильм, фильм...

Историк Костик

1956-1957
- Костик, объясните мне: чего она хочет?
- Кто?
- Маргарита Павловна.
- Вас. Вы ей нужны. Это у нее в подсознании. Понимаете, именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.
- Но это же невозможно!
- Ну, как знать... На дне озера Титикака обнаружены развалины весьма древнего города Валинора... И, все-таки, поверьте историку: осчастливить против желания нельзя.

1980-1981
Историк Константин Ромин читает лекции студентам, среди которых будущий "царь русофобов" - Александр Сытин.

2020-2021
Важнейший предсмертный вывод профессора Ромина:
- Все люди делятся на три категории.
1. Те, кто за своё представление о гармонии мира не готовы убивать и умирать.
2. Те, кто за своё представление о гармонии мира готовы убивать, но не готовы умирать.
3. Те, кто за своё представление о гармонии мира готовы и убивать и умирать.




Карьера Димы Негорина

Я никогда ни у кого не спрашиваю:
- Извините, где здесь туалет?
Я русский человек! Я сам привык решать, где туалет!




Волшебная лампа Алладина

У отца принцессы Будур борода неестественного рыжего цвета, а брови – совсем не рыжие. В детстве это могло удивлять, но на самом деле в странах востока был обычай подкрашивать бороду хной. Если борода уже начинала седеть, цвет получался ярче, подчёркивая возраст её хозяина (а значит, тот факт, что его надо уважать). Кроме того, натуральная седина порой некрасиво желтела. Окрашивание бороды позволяло сделать её на вид эстетичнее.
Почему в советском фильме появляется красный джинн, а в голливудском – синий? На самом деле, синий – логичнее, так выглядели спокойные цивилизованные джины, которые, кстати, относились к элите. Все они – мусульмане. А вот красный джинн – язычник и должен быть злым. Впрочем, в советском кино его характер сильно смягчили, сделав просто угрюмым и диковатым.
А кто же такие многочисленные БАРБАРОССА - Рыжие Бороды?.. Барба - это рыжий, барбарисовый, варварский... Росса - это борода. Значит русь, русские - это бородачи-блондины, которые при смешении с южанами дают рыжее потомство...




Осенний марафон

Встретились будущий ходок и будущий алкач в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед? - спрашивает будущий ходок.
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью будущий ходок, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил... 50 копеек.
Он возмутился:
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал...




Формула любви

Помните этот случай?.. Стрелялся, стало быть, у нас некий помещик Кузякин. Приставил пистолет ко лбу, стрельнул раз - осечка! Стрельнул другой - осечка!..
А вот его сегодняшний потомок... Измельчал народец...
О сегодняшнем Кузякине высказывались диаметрально противоположные мнения. Одни утверждали, что Петр Александрович - редкая сволочь. Другие, наоборот, говорили, что он такая же сволочь, как все.




Частный детектив, или Операция "Кооперация"

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит второй пилот и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!




Сэнит зон

"Санитарная зона (Сэнит зон)" - фильм режиссёра Ефима Гальперина 1990 года. Фильм выходил также под названием "Бля!"
Хотите верьте, хотите нет, но это последнее название было и на киноплакатах, и на билбордах! Это ещё раз доказывает, что слово не матерное...
Запомнилось только, что там негр в поезде очень захотел посцать и еле дотерпел...
И хотя дело было не в Москве, позже появился анекдот:

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он в санитарной зоне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...
Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!




Улицы разбитых фонарей

Однажды, выпив лишнего, хирург местной больницы прилег вздремнуть на стол аналого... анатомопатома. Вот такая нелепая смерть.




Ширли-мырли

В 1837 году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника...

Законник: Найти Консенсус, и ногами его, ногами...
Козюльский (медведю): Отвяжись!.. Отвяжись, я сказал!.. Нет, это не медведь, это козёл...
Законник: Аналогичный случай произошел с Моней Сопливым. Изнасиловал швейцар...
Козюльский (медведю): Уйди отсюда!.. Сосредоточиться не возможно... На Кроликова работает... Он что, никогда не спит?
Законник: Медведь, который десять лет прожил с цыганами, никогда не спит, чтобы у него ничего не украли.

- А вот интересно, если с 25-го этажа бросить петарду, на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого, - ответил Суходрищев.
- Откуда знаешь?
- Я живу на пятом!

Выходит пиджачник из дома, а машину его угнали. Он в панике.
Тут Суходрищев из-за угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Пиджачник ставит. Суходрищев, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!




Особенности национальной охоты

...и последующие фильмы Рогожкина... Все фильмы основаны на реальных событиях (вселенная "Смехатура пролетариата"!). Что объясняет, почему в первом фильме фамилия генерала - Булдаков. Тогда ещё была секретность, и генералу Иволгину просто присвоили фамилию актера, который его играл...

А вот со Львом Соловейчиком сложее. То ли он опер убойного отдела, то ли следователь, то ли актер, который играл опера убойного отдела, и хвастается...
Сергей Олегович был бизнесменом, а стал автором любовных романов... Бывает, если прижать автонадувом резинового плота в сарае...

Фильм заканчивается странной сценой, когда участники как бы видят зимнюю охоту из "Войны и мира"...

- Вот раньше была охота, так это охота...
- А вот представь, Кузьмич, что ежели охотник, скажем, из 1800 года попал бы сейчас в нашу компанию...
- А вот, кстати, очень интересно было бы представить. Здесь многое ещё зависит от возраста и уровня интеллекта этого товарища из 1800 года.
- Думаю, даже уровня какого-либо толкового дворянина из "гнезда Петрова" хватило. Выдающимся деятелем он бы не стал, но освоиться и нормально прожить еще лет 30 - вполне реально.
- Умный человек из 18 века погиб бы в считанные часы. И необязательно от какого-нибудь вируса.
- Что же так мрачно-то?
- Современный человек легче адаптируется ко всему новому.
- Мы не можем оценить, насколько быстро современный человек привыкает к новым обстоятельствам, потому что все эти изменения все равно происходят постепенно, на наших глазах и со всеми одновременно, а не одним скачком. Не то, что всё изменилось, а ты догоняй...
- Подтянется. По интеллекту даже первобытные люди не уступали современным. Другое дело, что они были "запрограммированы" по-другому!
- Вот мне тоже кажется, что смог бы подтянуться. Не каждый, конечно, но умный человек из 1800 года смог бы.
- Другое дело - ритм жизни, воздух, вода, пища непривычная... Интеллект может быть и выдержит, а вот организм - сложно сказать.
- Ничё, царь Иван Васильевич вон и Высоцкого оценил, и водочку "Столичную". Жить захочешь - адаптируешься. Как корова в бомболюке. У человека психика гибкая, к очень многому может подстроиться и привыкнуть.
- Даа, водка очень поможет адаптироваться... акклиматизироваться...
- Иоанн Васильевич смог оценить Высоцкого только у Гайдая. В реале он мало бы что понял, русский язык здорово сменился...
- Да, наверное, организму 18 века у нас тяжеловато бы пришлось. Хотя с другой стороны - человек при очень относительной медицине прожил какую-то часть жизни и не загнулся. Это какой же нужно иммунитет иметь?!
- В реальности ничего из оцененного Грозным у Гайдая настоящего Иоана Васильевича не восхитило бы. Включая "боярыню" - худую, в брюках и с короткой стрижкой.
- И без языка можно проникнуться музыкой, эмоциями, энергетикой... Знание языка - не самое главное. А вообще язык и выучить можно, если надо. Вон Пятница у Робинзона Крузо вполне себе обкультурился, отказался, так сказать, от своего дикарского прошлого и активно влился в цивилизацию...
- Вон и Раймо уже у нас обкультурился и язык понимать начал...




Блокпост и Иван Диденко

Два спецназовца на "зачистке" в населенном пункте:
Один другому говорит:
- Иван, заходи! Если что, то я отомщу.




Операция "С Новым годом!"

- А она мне нДравится...
Полуян вызвонил-таки для доктора Жени Качалова Хакамаду.
Она входит такая и говорит:
- Теперь, когда ты заполучил меня сюда, что мы будем делать?*

____________________________________
* Книга Рут Диксон




Жмурки

Импровизация Игоря Гуманойдова на заданную тему

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода,
никак не может понять, почему его приятель, домашний кот,
боится пылесоса...

Первый кот был обычным среднестатистическим домашним котом. Звали его Котя. Он был аккуратным вежливым котом и не вылезал из тапок, а иногда и спал прямо в них.
Второй кот работал у факира в цирке Шапито в качестве ассистента. Его звали Чешырыч. Он отлично освоил профессию, и мог появляться и исчезать в различных местах. За это его не любили в колбасном магазине, напротив цирка Шапито. Но что поделаешь, такова профессия. Опыт не пропьёшь.
Третий кот, по имени Кувалда жил в кузнечном цехе механического завода. С рабочего места не уходил. Выдавал норму, и даже ел и спал на рабочем месте, за что был очень уважаем в коллективе.
Однажды все три кота встретились в пивнушке «Три кота», чтобы выпить пивка и поговорить за жизнь. Между столиков сновали прелестные кошечки-официантки.
- Ну что принесут что-нибудь? – басом произнёс Кувалда.
Прелестная кошечка-блондинка покачиваясь, в такт шагам, подошла к столику.
- Что господа желают?
- Господа желают отдохнуть, – мяукнул Чешырыч.
- Салат какой-нибудь и сок, – добавил Кувалда.
Кошечка достала из кармана передника блокнот и ручку:
- Какой сок?
- Ну хороший какой-нибудь.
- Только не томатный, – добавил Котя.
- А мне фисташки и пиво, – сказал Чешырыч.
Кошка замурлыкала что-то себе под нос, типа «неплохо!»
- Фисташки есть? – спросил Чешырыч.
Кошечка закивала головой.
- Вау, – пропела кошечка и двинулась за заказом.
- Какая жопа! – произнёс Кувалда.
- Веди себя прилично, – сказал Котя.
- Да ладно, ладно, начинаешь тут… - сказал Кувалда.
- Ну, жопа какая! – не унимался он.




Самый лучший фильм

- Сержант! - строго выкрикнул прапорщик. - Почему ты выстроил своих новобранцев так, что в первой шеренге у тебя находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Просите, товарищ прапорщик, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!




12

Пытый присяжный, пенсионер, ветеран труда и Метростроя, ударил ногой по своему чемодану, где сразу же среди катеторов заткнулся зазвеневший будильник.
Не прекращая своего монолога, метростроевец начал закапывать из специальной бутылочки раствор. Сначала в ноздри, потом в уши, потом в глаза... Под изумленным взглядом одиннадцатого присяжного, инженера-строителя.
Это был раствор индийского производства под названием МОМАТ РИНО АДВАНС.
Пенсионеру осталось только уединиться в туалете, чтобы впрыснуть раствор в уретру. Раз он помогает от отечности носовых пазух, то наверняка поможет и от отека простаты...





Примечание
Антон Олегович Захаров "Особенности национальной пандемии" http://proza.ru/2020/05/12/2324