Монолог ревнивой жены

- Та-ак… дело сделано! Муженёк напился и вырубился. Не зря я ему столько водки за вечер выпоила. Спи, мой фантик, недолго тебе осталось. А мы проверим, что хранится у тебя в телефончике…

Посмотрим, чем ты дышишь и о чём мечтаешь, любвеобильный ты наш. Любве-дебильный. Откроем вот тут… Ох, матушки, сколько подружек-то у нашего мачо в сети! Сколько френдючек развёл, прям как взрослый. Я так и знала! СМС-очки, фоточки, переписочки, охи-вздохи, лайки-смайлики…

Ничего-ничего. Спи, моя радость, усни. Я тебя утюгом скоро лайкну, кобелятор.

Вот пишет тебе какая-то Незваная Гостья. «Ужасно скучаю по тебе, целую, мой мальчик…»

Видали? Скучает она! Сейчас тебе будет не до скуки. Ты спишь, бета-самец? Ну, спи, а мы тебе поднимем рейтинг до небес. Напишем этой Незваной Гостье:

«Любимая! Ради тебя я только что замочил жену! Поможешь спрятать тело?»

Ды-дыньк! Отправили! Ну, что скажет наша Гостья?... Ой, Гостья стухла и сразу свалила из друзей, только задница сверкнула. Ха. Ха. Ха! Куда же ты, дырка интернетная? А как же насчёт «быть вместе и в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас»?

Ты спи, спи, убивец мой. Листаем контакты дальше. Ух, сколько баб ты охмурил! Пишет тебе Люсия. Тоже мне, Люсия-хрен-сосия. «Обожаю тебя, мой птенчик! Надеюсь, скоро увидимся?»

Конечно, Люсенька! Айн момент! Отбиваю тебе ответ от моего ушлёпка:

«Люся, спасай срочно! Запалился с наркотой, менты висят на хвосте. Перекантуюсь у тебя пару недель, заодно и увидимся?»

Ды-дыньк! Отправила. Что на это скажет наша Люся? Ой, ничего не сказала Люсия, только сразу тебя заблокировала. Гы-гы-гы, отдыхай, Люся!

Вот пишет моему прыщу какая-то Арина. «Привет, милый! Ждала тебя вчера. Что, не получилось?»

Спокуха, Ариночка, сейчас мы тебе ответ накатаем:

«Привет, Ария! Не получилось. У меня и с женой-то который год уже не получается…»

Ды-дыньк! Готово, отправила! Ха. Ха. Ха! Кажется, Арина чуток подвисла.

Листаем дальше. Это ж сколько дур-то мой дурак развёл? Ещё одна ненорма моему гаду пишет! Дашей зовут. «Котик, это правда, что ты думаешь только обо мне?»

Правда-правда, Дашенька. Все мозги над тобой уже сломала, выдра бесстыжая. Набираю ответ:

«Да, из-за тебя, косорылой, третий день забываю сменить себе подгузник, скоро в ботинки потечёт».

Готово, отправляем. Ды-дыньк! Ха. Ха. Ха! Молчание. Даша оцепенела и впала в кому. По-моему, она больше тебя не любит, муж.

А это кто у нас такой грудастый моему письма строчит? Что за смазливая мордашка? Настя зовут? Ну здравствуй, Настя-титястя. Она у нас пишет: «Здравствуй, дорогой. Моя корзинка скучает по твоему грибочку!»

Ах, какая прелесть! Ты спи, муженёк, наслаждайся. Мы тебе твой мухоморчик скоро укоротим. Лови, Настенька, ответку!

«Извини, подруга, мой грибочек оказался червивым. Сходи проверься у корзинщика, пока у тебя дно не выпало!» Ды-дыньк! Ха. Ха. Ха!

А муженёк всё спит. Лыбится во сне, видит своих Насть, Арин, Даш... Спи-спи, огрызок, недолго тебе осталось.

Вон какая-то Лана пишет. «Милый, ты же обещал! Когда ты повезёшь меня в Сочи?»

Охренели вконец! Да с твоими губищами пластмассовыми там только батутом на пляже работать. Вы в Сочи захотели, голубки? Хорошо. Пишу:

«Ланочка, как только отправлю любимую жену в круиз во Францию, на остальные сто рублей сразу рванём с тобой автостопом до Сочи – пыль глотать и пончики трескать. А расплачиваться за проезд будем тобой, ты же не против?»

Отправляю… Ха. Ха. Ха! По-моему, Ланочка тоже скисла, сошла с дистанции, морда силиконовая.

Региночка нам какая-то пишет. Ути-пути-масянечка Региночка. Пишет она моему оборотню: «Помнишь, мой принц, как я сидела у тебя на коленях в отеле и ты кормил меня виноградинками, одну за другой?...»

Вот суки! Помню, Региночка, я всё помню. Принцы, мать вашу! Я, значит, картошку на даче в одну каску окучивала, думала, мужик у меня на сессии, а этот урод тебя виноградом в отелях кормил? Ла-а-адно… Пишу ответ:

«Да, Регина, я ещё удивился, куда в тебя столько винограда лезет? У меня поросёнок меньше жрёт!»

Лови, Регина, отправляю. Ды-дыньк. Ха. Ха. Ха! Регина заплакала и свернулась. Скатертью дорога.

Ну вот, разогнала немножко твой гарем, дон-жуан хренов. А тут у нас кто пишет? Девушка Соня нам пишет. «Дорогой, у меня сюрприз! Тест положительный! У нас будет ребёнок!»

Вот, значит, как? Нет, Соня, это не «у нас» будет ребёнок, а у тебя будет ребёнок, прокладка фейсбучная. Лови ответ:

«Прости, Соня, но он вырастет безотцовщиной. Передашь ему, что его отец умер как герой – его кастрировали триммером, причём без наркоза…»

Отправили. Закрыли. Сдохла Соня вместе с положительным тестом. Ха-ха-ха! А теперь просыпайся, дорогой муж. Подъём! Помоги мне триммер завести – и ложись снова. Будешь умирать без наркоза. Ды-дыньк! Погнали!