Полёт в Кумар

Джаз-роман о нас, о них и о вас

Глава Первая
в которой говорится об улётном прощании наших героев с городом Москва и об их бархатном приходе в страну под названием КУМАР.

… А тот самолёт, на котором мы покинули гибнущую Обкомию (кстати, - с удовольствием и благодарностью уточняю, что это АН-2… - дай Бог под самым благоуханным райским кустом проводить своё пакибытие конструктору Антонову!), - каких только земных благ нам ни сулили за этот аппарат! Потому как осталось таких машин всего две на Земле: в коллекции Британского принца Майкла - и у нас (единственным нововведением в классическую конструкцию нашего аэроплана стал бортовой компьютер)…

Помню, Ашот Вартанян, первый армянский космонавт, всё нам вслух мечтал, как нашего авиа-помощника он посреди Еревана поставит…
Приехал он к нам, весь наградами покрытый, - ордена он любил больше дорогого Леонида Ильича… Сверкали у него на пиджаке и алмазный трезуб с изумрудными буквами Щ.Н.В.У. (Ще Не Вмерла Україна), и рубиновый череп со скрещёнными (на манер весёлого Роджера) чёрными (из обсидиана что ли? или из гагата…) копьями, - высшая награда Республики Новая Гвинея, и аквамариновый кактус от Ордена Мескалинитов, и янтарный Старый Тоомас, - памятный знак к 35-летию независимости Эстонии…

Долго нас Ашот Айкович уговаривал, - 3 бутылки коньяку нам споил, обещал почётными гражданами Еревана нас сделать, "выбить" для нас жилплощадь в любом уголке благославенногоАйастана, - лишь бы мы ему свой самолёт уступили... Но только было у нас чёткое чувство, что рано пока ему на покой, что ещё он нам послужит... Мы поэтому даже перед БейгелиДинмухаммедовичем устояли!
Ну, - Вы знаете Бейгели... - это тот самый Бейгели, что Музей Революции приватизировал, БатырхановБейгелиДинмухаммедович... Как сейчас вижу: приближается к нашему дому броневик.

Необычный, конечно, по экстерьеру, - в виде белого двугорбого верблюда, - но настоящий броневик... Номера московские привинчены спереди и сзади; - и зачем-то ещё по бокам, слева и справа... А это Бейгели-ага к нам пожаловал на таком оригинальном транспорте, - насчёт, опять же, приобретения нашего самолёта...
Предлагал, между прочим, несустветно аппетитную сумму. Каждому, - мне, Дядякеше, ну и Николаю, брату нашему, повелителю кристаллов. Счета в любом банке планеты Земля в течение трёх дней обещал открыть... Уговорами его метод трудно назвать, - то была атака! С первоначальным отвлекающим манёвром (как оно и положено при грамотной атаке), - который (манёвр) состоял из улыбок, от нежно-ласкательных до прожекторно-ослепительных.

И, катаясь как сыр, в масле этих улыбок, сладко задремала наша бдительность, - и тут...
Видели ту штуку, которой рушат старые стены? На тросе она туда-сюда качается, - и разбивает дома, как Дон-Жуан - дамские сердца... Ну так это, по сравнению со словесной гирей Бейгели, - невесомая пушинка! Он, сенситив, этакий-разэтакий, точно уловил, как нас можно "пробить"...
Готовы мы были и к эмоциональной бомбардировке, и к логической, - но не к тому, что наш российско-казахский гость заговорит по-украински... А он как раз на мову нас и поймал: "Ви щось приховуєте, панове..."- ба-бах в мозг кумулятивно-осколочным по-малороссийски! Да ещё со своим восточным акцентом, убийственно тонким, как заточка в рукаве...
И тут же, старый лис, неведомо зачем (наверно, чтобы мы не успели в себя прийти от его этимологического удара) стал нам, сладко, сощурившись, напевать своим приятным баритоном:
"Пойду ль я,
выйду ль я, да,
Пойду ль я,
выйду-ль я, да..."- причём, вторая строка у него как-то двойственно звучала: не то - "выйду ль я, да", не то - "выдул яда".
-"Да, - говорит, - ребята: люблю я русские песни! Они мне, потоком сознания, казахские: напоминают... А ще - метнул в нас Бейгели лукавый взгляд, - ще я відчуваю справжнісеньке захоплення українськой мовою... Що ж ви таке приховуєте, - а, панове?"

Загадкой своей украинофилии Бейгели-ага нас долго не мучал: как выяснилось в "наступні пів-години" он, в качестве "почётного гостя-наблюдателя и независимого гаранта законности", присутствовал на провозглашении "суверинетета и неделимости" нового государственного образования ЦЕРУ (Центрально-Евразийской Республики Украина), в состав: которой вошли Украинская Держава, со столицей в Киеве и два города-государства, объявившие о своей независимости и добровольном союзе с Украиной: Геленджик и Анталья... Помню, помню я это смутное время... - помню, как все ждали дипломатических громов, а то и военных действий, и как промолчала Москва и Стамбул промолчал, напряжённо наблюдая за действиями сумрачных бородачей из Младо-Антальского Фронта Народного Спасения.

Не тратя лишних слов, они продемонстрировали репортёрам из CNN собственную атомную бомбу с надписью на пяти языках: "Смерть Стамбульским захватчикам!"
А Движение за Освобождение Геленджика пообещало эРэФовским властям лазерную атаку, "в случае чего". "От Москвы до Ленинграда и обратно до Москвы спалим линии, заводы и мосты!" - с людоедским юморком пропел с телеэкрана лидер Геленджикских повстанцев, - и, пощёлкивая пальцами, подытожил: - "Танцуйте Геленджикский рок-н-ролл!"

...Так что, - подросла Украина, - как на восток, так и на юго-восток - и в этот же июльский жаркий день приводили к Присяге нового Украинского Президента...
Ну, - праздником я бы это не назвал... Не знаю, - возможно, для кого-то в этой "трезубой" державе избрание главой Украины индейца, - это праздник -  но я что-то таких празднично настроенных не знаю. А у нас, как-никак, - и родственники там есть, и знакомые... - в Луцке, в Житомире, во Львове. В Сатанове даже... - в основной своей массе, Хохландия, в ответ на такой поворот сюжета, невесело нахохлилась... Странно это всё как-то получилось избрали Президента не всенародно, а поимённым голосованием в Верховной Раде... Чему предшествовала Радо-Президентская"запекла чвара", на первых порах принявшая форму бюрократической войны: Рада принимает Закон, - а Президент его блокирует своим вето. Или: Президент просит о расширении своих полномочий, - а Рада ему отказывает...

Закончилась эта перепасовка тем, что Президент издал Указ о роспуске Верховной Рады, упразднении её "як Державної институції"...
Рада, забыв с перепугу межпартийные распри, единогласно приняла "Звернення до народу України"/"Обращение к народу Украины" с призывом о гражданском неповиновении "Президенту-узурпатору" - и, в тот же день, подала иск в Конституционный Суд и жалобу в Прокуратуру, упрекая Президента в"Антідержавних діях". Конституционный Суд стал на сторону ВР, из Прокуратуру в Верховный Суд пошёл иск на Президента...

Во враждебных, по отношению к Украине, действиях его открыто не обвинили, - но приняли решение о невозможности его нахождения на посту Президента Украины, в связи с его "не вполне адекватным поведением"... В общем, назначили бывшего Президента, послом в Республику Фиджи, а Рада спешно приняла Закон "О внутрипарламентском избрании Президента Украины".

И, чтобы никому не было обидно, избрали Президентом человека, в политике девственного: Председателя фракции недавно созданной и неожиданно для всех прошедшей в Раду Христианско-Индейской Партии (ХИП), - бывшего мормонского старейшину, публично отрёкшегося от учения "Святых Последних Дней" как от антихристианского и принявшего Православие и новое, украинское, имя. Так стал Президентом Украины Захар Данилович Мак-Кейн-Быстроногий Олень из племени чероки. Одновременно УПЦ пожаловала ему сан митрополита с именем отец Тарас...

Инициатором всей этой "революції згори"была рулящая тогда в Верховной Раде коалиция ПРОРВУ (Партия Радикальных Оптималистов плюс блок «Ради Всей Украины»)
В одну упряжку их соединила, как сами они говорили, "контр-Презідентура" (тьфу на них, и их словотворчеством!), - и, если бы удар по Президенту не получился, закончилась бы и совместнаяполитжизнь коалиционеров... Тогда уж точно верх в Раде взяли бы "вышиванцы" - депутаты от "Спілкі (союза, то есть) святого князя Володиміра", в Программе которых записано, что правильное наименование украинцев - украрийцы, и - что в середине слова Украина содержится имя бога Ра...

А "вышиванцами" их прозвали за то, что не только их одежда сплошь была покрыта украинской двухцветной вышивкой ("червоне  - то любов, а чорне - то журба"), но и по всей коже - по лицу, рукам, ногам и т.д. - чернел и краснел всё тот же орнамент... Это тоже оговаривалось в их партийной Программе: мол, "украрийцы", осознавшие себя представителями "білої раси та рідної нації" добровольно "приймають собі на шкіру патріотичні тату"...

...Но - мИнула Украину чаша сия, минула её вышиванцекратия: Рада, с подачи ПРОРВУ, единодушно подмяла Президента... - временно забыли (сделали вид, что забыли...) о своих властных амбициях "вышиванцы", "за" проголосовали даже вечные "прОтивники" - фракция Партии продвинутых психиатров и психотерапевтов "За нестеснение и за безмедикаментозное быстрое лечение" ("ЗАНЕС-И-ЗАББЫЛ")...

...Так "с ветерком" катал нас на своём словесном катере по омутам и стрежням новейшей (или уже - сверхновой...) украинской истории очевидец и ухослышец этой самой истории, ослепительный наш капитан, шкипер, боцман, лоцман Бейгели-ага, - и всё это шоу - с одной простой целью:добыть из нас информацию, что ж то за "щось", что мы так его "прыховуемо"... Ну, захотелось это Бейгели узнать! Захотелось!
И не стали мы таиться, увиливать, темнить и юлить: у нас возникло чёткое чувство, что Бейгели - как раз тот человек, что сможет нам реально помочь... В общем, мы Бейгели уважаемому все наши тревоги и надежды выложили, как на исповеди, - ломтями, кусками и всё до последней крошки... С того начали, почему нам с Москвой расстаться (пока) надо, - срочно и, хотелось бы, в неизвестном направлении. И чтоб оно (направление) привело в места, куда посторонним (кроме нас) доступ максимально воспрещён...

Причина такому нашему желанию была элементарная и опасная, как ржавый, но сильно наточенный нож: нас вознамерилась
заключить в свои Лубянские объятия ФСБ...
Мотивы этого станут понятны, если мы вернёмся мысленно в свой последний, "улётный" день на острове Обкомия...
Вы помните, как наши масс-медиа хором нас всех уверяли, что сгинула де Обкомия от извержения вулкана. Вулкан де взорвался и Обкомию погубил...
А теперь я Вам скажу, что там на самом деле произошло. Почему и проснулась и взорвалась "Гора Большого Дыма"...

Кристаллы, господа, кристаллы! Вокруг Обкомской "Горы Большого Дыма" их было, как изотопов в Чернобыльской зоне... Их, вместе с половиной острова Сахарин его, - (ну, то есть, - её, половинку, - и наименовали позже Обкомплохоговоритьнельзялией, сокращённо - Обкомией) отбуксировали в открытое море подальше  от Мороссийских берегов... Братец наш родный Николай эти кристаллы выдумал и вырастил. Кристальный папа, чтоб он был здоров...
ГМО - знакомые буквы, да? Обычно имеют они на себе негативное клеймо: вот - прирастили биологи (так их растак!) к пищевому продукту ген скорпиона – и, с такой лихой едой, теперь непонятно, что будет с нашими потомками, - то ли станут они тотально живучими, как скорпионы, то ли постепенно в скорпионов преобразятся...

А Николай сделал попытку ГМО-реабилитации: на деньги оборонщиков (они ему заказали "что-нибудь новенькое по энерго-аккумуляции") он соединил ген дельфина и  кристаллическую структуру хрусталя! Да ещё добавил туда же ген рыбки голомянки! Во сне он, видите ли, такую комбинацию увидел...
Работал этот "кристалльный союз" с невероятно продуктивным КПД: мало того, что сам хрусталь - мощный "луче-сборник" (что освоили ещё древнеегипетские жрецы), - так вдобавок и дельфины постоянно на прямомкосмо-контакте находятся!
К примеру, Северное сияние, - шикарные тихие раскаты по ночному небу, цветных свитков света, - это их дельфинье искусство: так они играют с Солнечным ветром.
И голомянка - тоже живойэнерго-приёмник...

В общем, получилось "триводномское" существо-вещество. И сразу повело оно себя, как постоянно взрывающаяся "бомба жизни": осколки-споры разлетались и далеко, и густо... Разве что, небеса остались вне "сферы осеменения", - а на земле (в смысле, на Обкомской тверди) и на море (том, что вокруг Обкомии) кристаллы размножались со скоростью взрыва. И вулкан ("Гора Большого Дыма" т.е.) мирно дремавший посреди Обкомии, от избытка кристалльной энергии проснулся! - с чем и связана, в итоге гибель Обкомии...

Долетели споры кристаллов и до Кремлёвских звёзд, воспринятых ими как гнёзда для дальнейшего безудержного размножения, повлекшего за собой Большой Московский Взрыв...
Ну а ФСБ (как и положено этой службе, перманентно ведущей поиски врагов народа и диверсантов) сочинила свою версию надвинающегося взрыва: якобы Николай, наш "кристалл-папа", сам проявил несанкционированную свыше инициативу, - и "избыточно инициировал" кристаллы, с чего и началось их лавинообразное размножение. По этому поводу и решено было Николая (а заодно и нас) "взять в разработку"...
Послушал Бейгели про всё это, покивал сочувственно, проникся нашей болью и тревогой, достал из шёлковых глубин своего саквояжа сотовый телефон, - и "сделал звонок", который нашу проблему моментально разрешил...

Дело в том, что с 2029ого года по воле своих избирателей и с благожелательного согласия президента, занимал пост Главного Бессрочного Попечителя (ГБП) Независимого Анклава Бауманский Район Москвы (НАБРАМ) - суверенного "государства в государстве" (ну, вроде как Ватикан внутри Рима). И был связан НАБРАМ Союзным Договором с другим суверенным субъектом, - столь же компактным, но гораздо более экзотичным: расположенной на территории дружественного Узбекистана Китайско-УчкудукскойМонархической Автономной Республикой (КУМАР). Между НАБРАМом и КУМАРом существовал безвизовый режим, - и одного звонка от НАБРАМского Попечителя Бейгели оказалось достаточно, чтобы КУМАР нас согласился незамедлительно принять как VIP-гостей...

Обняв нас на прощание, Бейгели отбыл  в своё Переделкинское поместье на своём белом-белом бронированном верблюдобусе. А мы, воздушные кузнецы ключей своего счастья, завели, помолясь, наш аэроплан, - "старый, но хороший" (есть у американцев такая расхожая фраза об их "вечно живых" монстрах - кадиллаках: "олд, бат гуд" - "старый, но хороший..."), - и наш небесный тихоход поднял нас над этим Городом со странным болотным названием где слышен и тонкий звон москитов, и лягушачья песнь: МОС-КВА...

Молча с тревогой и любовью, смотрли мы вниз, - на Башни Кремля, ГУМ, блудливую Тверскую, на Красную Площадь и Покровский Собор, всем известный под вторым своим именем: Собор Василия Блаженного, Христа ради Юродивого, собой являющего амбивалентную суть России, - Богомудрой, голой и в цепях...
- "Хорошо на Московских просторах," - вспомнил нетленную песню наш кристалльный братец, - светят Звёзды Кремля в синеве"...
Что да, то да: в синеве позднего вечера тепло светились рубинове Кремлёвские пентаграммы...

- "Красиво, а?" - прищурился Николай, - сильно, незыблемо"...
- "Ой, да так ли уж незыблемо..." - хмыкнул Дядякеша. - Ты вспомни Твин-Пикс Нью-Йоркский, как он лихо уходил ввысь, - ну прямо рельсы для поезда в небо! И как он, за полчаса, стал бесформенной грудой камней, железа и битого стекла"...
...И тут, и тут... - наверно, умирать буду, - вспомню: Кремлёвские Звёзды начали явно, зримо вздрагивать! А потом беспорядочно завибрировали...
Точь-в-точь, - как, если по луже шлёпнуть - и отражение в ней начинает морщиться и дрожать...
- "Фибрилляция какая-то" - пробормотал наш кристаллократ, напряжённо вглядываясь в ночь.
- "Ты, Колянчик, брось мне вернадствовать! Побереги свои ноосферизмы для своей докторской! Знакомо нам всё это до мутоты: Земля, мол, - живое существо, а человек на ней - нефтесосущий паразит... Версии-диверсии жука-мизантропа!"
Дядякеша долго ещё гарцевал на своём любимом антропофильном коньке, - но его было почти уже не слышно: слова тонули в странном прерывистом гуле... - чему бы это уподобить? Ну, - как будто гром, который заикается... Хотя - нет: гром (тот, что при грозе) идёт вольными раскатами, вширь и вдаль. И у него цвета нет. Звук только... А этот... - рокот? грохот? гул? - он ограничивался около-Кремлёвским пространством и, словно музыка композитора Скрябина, имел цветовую партитуру! - стал янтарным Московский воздух, прозрачно-золотым, и всё больше разгорался,наливаясь золотым светом, гремящий Московский воздух... И вдруг, в этом золотом громе, сверкнуло мне прозрачным серебром, - негромко, но повелительно: "Давай вверх быстро!"
Задним числом я вспоминал это как приказ (спасительный приказ!) моего Ангела-Хранителя...

А в секунду слышания тех слов я, не рассуждая, что зачем и откуда, взял штурвал на себя...
В животе у меня ойкнуло, в глазах потемнело, уши заложило, - а наша айрон бабочкен, задрав нос, пошла круто в небо...
- "Ты, лётчик-асс, - побагровел Дядякеша, - тебе чего: лавры Уточкина с Нестеровым покоя не дают?! Предупреждай, что ли, как "свечку" "зажечь" опять соберёшься..."
- "Да, брат, не до предупреждений было, когда мы внутри золотого тромба  оказались..."
- "Золотого - чего?"
- "Тромба, братишка, тромба... Все покупающее золото почему-то часто проявляется себя как всеубивающий тромб... Я вот лично, сколько себе память ни трясу, - никаких оттуда мне не сыпется светлых моментов насчёт золота... В тюрьму я чуть не попал - из-за чего? - из-за двух сотен золотых монет позапрошлого века: угораздило меня клад найти - и не сдать... Развёлся я, - с громом, треском и потерями для себя, - через месяц после того, как купил своей жене шикарный золотой гарнитур, - с брильянтами, изумрудом и жемчугами... И душили меня (и чуть не удушили насмерть) моей же золотой нашейной цепью... Так что, - тот, около-Кремлёвский, шумно разгорающийся, свет, где мы, вместе с нашим мини-лайнером, очутились, пробудил во мне лишь одно желание: побыстрее вынырнуть из этого прозрачного золотого омута, пока нас не похоронил в себе
водоворот какой-нибудь. Световорот... Ну, - я и пришпорил нашего крылатого, погнал его на выход из этой золотой зоны поражения... Оно, конечно, - моя северная птица форс-мажора не боится, она может налету почесаться об звезду, - но тут случай особый... - здешние звёзды впали в гиперактивный распад и чуть было нас не узвездячили, вместе с нашим воздушным транспортом. Чему бы все свидетели, - живые, слава Богу..."

И надо сказать, не сгустил краски наш полярный братан: из числа живых мы вполне могли бы и выбыть... - Кремлёвские звёзды, у нас на виду, взорвались! На куски разлетелись, как маковые лепестки по ветру (если есть на свете мак столь тяжёлого веса). Не увидел бы этот жуткий рубиновый залп, - никому бы не поверил...
- "Твою Чижевского ФерсманихайВернадсую маму!" - внезапно блеснул нам своей якобы матерщиной Николай.
- "Что такое, Коленька?! Ты чего понуждаешь вертеться в гробу наших вежливых родителей? Они ж в тебе светоч речевой чистоты видели, - а ты так грубо..."
- "Эксьюз ми, мальчики. В смысле, ай эм сорри... Я хотел сказать, - прости, Господи, грехи наши вольные и невольные, милостив буди нам грешным, прости нас придурков, за нашу сатанинскую гордыню, за безумные наши попытки стать вровень с Тобой, Творче Неповторимый и Единственный! Прости нам наши Чернобыли, коллайдеры и клоны, прости нам наши кристалльно грязные опыты над матерью-Землёй!"
- "Аминь, Коленька, аминь... Ты, может быть, просветишь нас, что за причина тебя так завела?"
Ответить Николай не успел: напряжённо, по-шмелиному басово  гудящее Московское золотое марево снова с треском взорвалось! - это взлетел на воздух Мавзолей нетленного дедушки Ленина... - всё как в кошмарном сне, особенно, когда, чиркнул по нашей пилотной кабине и улетел куда-то вдаль обломок гранита с массивной буквой "Л"...

Николай побледнел, покраснел и снова побледнел:
- "Не выдержала, значит, и тут система..."
- "Система, Колянчик, ещё в 91ом году не выдержала..."
- "Да то - шут с ним, иллюзия исчезает, рано или поздно... кристалло-энергитическая система Москвы не выдержала!"
Вот уж где не иллюзия была, - каменная основа: ГУМ-Кремль-Мавзолей! Первоначально ведь - в Первопрестольной био-кристаллическая цепь задумана и сотворена. ОБКОМское (ОБОМИЯское вернее, потому что ОБластнойКОМитет тут ни причём, а при чём и при всём - страна ОБКОМИЯ...), - ОБКОМИЯское Кольцо Кристаллов - это уже система-дубль... Я (как человек, не просто в тему погружённый, но в значительной степени, её породивший) считал себя не вправе молчать о негативе, потенциально скрытом в Кристалл-системе о том, что избыток энергии, которую кристаллы в себя собирали, - мощно, непрерывно повсюду, - форсируя их ускоренное размножение, мог привести к неуправляемому ураганному процессу коротко называемому ВЗРЫВ. Идеальный аккумулятор мог превратиться в бомбу...
Что и случилось на ОБКОМИИ, а потом и в Москве. Слава Богу, хотя бы вулкана нет в Московских окрестностях, - а то топоним "МОСКВА" имел крупный шанс исчезнут из географии, могла бы провалиться столица в тектоническую щель.
Я много раз предупреждал руководство на сей счёт! - А в результате меня же обвинили в "самовольной избыточной инициации жизнедеятельности био-кристаллов".
Нашли крайнего, как у нас принято. Из-за чего мы и совершаем нынешний "прыжок в сторону".

Николай нервно кашлянул:
- "Долго лететь, а ребята? Где дозаправляться-то будем? Или у нас дозаправка в воздухе предусмотрена?"
- "Дозаправка шербетом, - звучно раздалось неведомо откуда, - только шербетом! И только при торжественной встрече по прибытии Вашем в благословенныйУчкудук! Дозаправка Вас, уважаемые, каждого персонально! С последующим принятием винограда и хурмы!"
Был этот голос бархатен и сладок, - но благородная горчинка играла в нём, как форель в чистой воде, посверкивала в бархатном этом голосе Дамаская сабельная сталь... Мало был доступен для подражания этот голос, принадлежать он мог лишь одному человеку.
Из девяти миллиардов Землян: дорогому нашему другу и покровителю Бейгели!
- "Запись где-то спрятана, что ли..." - полувопросительно поднял брови Дядялётя.
- "Вариант неверен, - сдержанно улыбнулся голос, - я здесь полнореально, во плоти. Я ощутил потребность пообщаться, - и к Вам переместил себя. Как удаётся это мне - загадка и для меня, - но удаётся. Во времени движение я не совсем освоил, в пространстве - лучше... А не видно Вам меня, потому что я - на три градуса в стороне от Вашего видео-диапазона.  Будьте внимательны: сейчас я проведу свою визуализацию. И станьте ещё внимательнее, к земле устремив свои взоры: под крылом самолёта о чём-то поёт зелёный оазис КУМАР!
Я взглянул на часы: с момента нашего старта с Московской площадки прошло 12 минут...

- "Что: "магия-как-она-есть", да, Бейгели?"
- "Какая такая магия?! Обижаете, Николай-ага... ТВОИ ВОЗМОЖНОСТИ, ЧЕЛОВЕК! Приумножение, по Заповеди Божьей, данных Господом талантов..."
Кто ещё не понял, - поясняю: Бейгели (всю свою сознательную жизнь себя целенаправленно "строящий" по трём направлениям, - технически, художественно и мистически) любезно сократил время нашего перелёта, свернул перед нами пространство в этакий незримый рулончик. И мы его "проткнули" насквозь, за 12 минут добравшись от Москвы до Учкудука...
- "Что ж, пора нам, наверно, и на грешную землю, - вздохнул Бейгели. - Как говорится, пошатались, повылынились и еле сели..."
Дядялётя, в ответ, молча содрогнулся и набычился, - но Бейгели молниеносно и непринуждённо погасил вспыхнувшую было в нём профессиональную обиду:
- "Мой драгоценный друг, речь - не о Вас! Вы - несомненный и достойный преемник Уточкина, Чкалова и Георгия Тимофеевича Берегового! А этот фольклор космически-трагикомичекий" ("пошатались" и т.д.) - не про наш нынешний полёт, а про МОЮ прежнюю жизнь, Советскую - ракетскую... Комаров, Гагарин. Добровольский-Волков-Пацаев... - Царствие Небесное. Шаталов-Волынов-Елисеев, - слава Богу, уцелели, хотя и с трудом. "Еле сели". Ладно, - дело прошлое... А сейчас - прошу садиться, господа! Взлётно-посадочная полоса исключительно гостеприимной Республики ждёт мягкого прикосновения к ней Вашего летательного аппарата!"
- Так ночь вокруг непроглядная, не промахнуться бы... Где наш ориентир?"
- "На ясный огонь, моя радость, на ясный огонь..." - задушевным голосом Татьяны Доронинойпропел Бейгели - и простёр по-ленински руку: вперёд и слегка вниз. Во тьме, на земле, что-то действительно сияло, мигало и переливалось, больше, правда, напоминая, Новогоднюю ёлку, чем посадочные огни.
- "Ничего, что странно, зато видно хорошо"... - пробормотал Дядялётя и повёл самолёт на снижение.

Недалеко уже было до земли, когда вдруг наполнилось всё наше тесное внутрисамолётное пространство сверкающими, переливчатыми сполохами и волнами разноцветного света: - где пустого, как джем, где - лёгкого, как пудра или пыль...
- "Отблески, что ли, посадочной "сверкалки"?
- "Для таких мощных отблесков мы от неё далековато... Похоже, - здесь где-то, внутри, источник этой феерии..."
- "Точно сказано: здесь! Внутри! Нравится? Ну и смотрите на здоровье! ..." - Бейгели плавно развёл руки в стороны, - и между его ладонями возник, как меха прозрачной гармошки, многоцветный, многогранный, пульсирующий и волнистый огонь... - "Этому я, друзья, научился у дельфинов, это - их творчество! Мы вот - кино делаем, а они - играют Солнечным ветром..."
Я, знаете, решил, что, если нас так ярко встречают, - ответим-ка и мы светом на свет..."

... А наземный наш посадочный ориентир сиял всё сиятельнее, сверкал всё сверкалистее!
И, что интересно, сияло-сверкало не в абстрактном беспорядке, - огоньки складывались в хорошо читаемые буквы, которые, с учётом нашего нелёгкого исторического опыта, особой радости у нас не вызывали: КГБ. А чуть левее - КПП...
Николай уставился на эти, весело мигающие, буквы, как кролик на удава:
- "Господи, Ты Боже ж мой, неужели и здесь, в юго-восточной области рая, раньше нас оказался Феликс Лаврентьевич Андропов, вечный и всепроникающий?! Неужели так нам по жизни и суждено вечно получать щитом по голове, мечом по яйцам?!"
- "Ой, есть такое дело, есть... Собачья голова с метлой восходят над страной...
Есть, Колянчик,   у нашей жизни (если сделать временное допущение, что наша жизнь - это болезнь), - есть у неё такое осложнение как Приказ Тайных Дел...
Как Слово-и-Дело и зам.Императора по пыткам князь Ромодановский... Как Третье Отделение...
Ну и - как ЧК-ГПУ-Эн-КаВэДэ... Н.К.ВэДЭ... Вэдэ на страту рИдну маты... Или - КаГэБэ, - щитомордник меченосный... Взяли да и послали всю страну на три буквы: "А не пошла бы, ты, страна, на КГБ!" Мне лично эти буквы всегда, перво-наперво, представлялись не аббравиатурой, а графической смыслограммой: К - ненасытный хищный клюв, поглощающий и своих, и чужих, Г - виселица,Б - петля...
Страшно! - и, чтобы как-то развеять страх, я сам себе всякие дурацкие расшифровки трёх этих букв придумывал: "Кидать ГранатуБудешь?" "Какой Гигантский Барометр!" "КончайГрубить, Братан!" "КупуйГарнеБухло!"

Вот хорошо бы теперь, чтобы эти буквы, нам сияющие, какую-нибудь смешную ерунду на самом деле значили...
- "Дорогие гости!" - внезапно громыхнуло не ясно откуда, запредельными децибелами больно ударив нас по ушам и всему остальному...
Николай, как при взрыве, страдальчески приоткрыл рот и мотнул головой:
- "Бейгели-ага или кто там ещё, - прекратите, ради Бога, над нами Ваши аудио-опыты"
Мы замерли в ожидании повторной звуковой атаки, - но лишь шуршали в тишине колёса нашего аэроплана на крайних метрах посадочной пробежки, приземлились мы успешно...
- "Дорогие гости... - опять прозвучало снаружи, на этот раз - безо всяких усилителей и отвердителей, негромко и устало, - будучи наслышаны о Вас от известного Вам (и нам, и всей остальной Галактике!) Попечителя, хотим Вас приветствовать и лицезреть! Будьте же так добры явить себя нам телесно и духовно по Вашей доброй воле!"
Я распахнул дверцу нашей пилотской кабины - и предстал нам... - нет, не предстал, а предвоспарил, расширяясь вширь и ввысь, наливаясь светом, словно облако на заре, и сверху поглядывая на нас, как добродушный слон - на мосек, человек, по виду хорошо известный нам, незабываемый человек...
- "Может, просто похож?" - прошептал Лёша, а Дядялётя не смог сдержать чувств:
- "Товарищ Корейский, товарищ Первый Встречный , Вы ли это?!"
Человек вздохнул, пригасил свой внутренний свет, сдулся до средне-человеческих размеров и сдвинул брови:
- "Я, люди мои любезные, такой же корейский, как и китайский. Или - узбекский. При всём моём глубоком уважении к этим этносам и регулярном взаимообогащающем общении с ними, лично (т.е. генетически) я к ним отношения не имею. При всей моей духовной близости к ним..."
Что же до того, первый я или нет, - так это, смотря с какой стороны считать... Первый встречный, Вы говорите? Все мы, все мы в этом мире встречны. Поначалу. А на последней четверти пути - прощальны мы...
Тут ещё прозвучало, с Вашей стороны, такое знаковое слово как товарищ... Когда-то - светлое и возвышенное, оно ныне настолько унижено и испохаблено хапугами и перевертнями (чего только стоит их скоморошья словесная выходка: "товар ищи, нашёл - тащи"), что у нас на государственном уровне, отменено употребление этого слова!"

На глазах человека блеснули слёзы:
- "В наши дни, в дни хаоса и праздной суеты,
когда стоИм мы на пороге той черты,
где нет любви и веры,
где обрываются надежды и мечты,
я заклинаю зовом предков,
я заклинаю: ради Бога,
давайте не преступим,
давайте сохраним потомкам
Духовное наследие,
Духовное богатство,
давайте не сожжём
религии, культуры, истории мосты!
Земля воскреснет,
вновь, как Феникс, возродится,
стряхнёт блошатник
и, как Икар, взлетит!
Земля КУМАРом будет
истинно гордиться!"
КУМАР для многих неудобен,
ведь очень много с ним хлопот,
и всё ж я верю:
мир проснётся -
- и тогда многое поймёт!

Николай вежливо прокашлялся:
- "Красиво это Вы... м...м... излагаете... А вот - Вы сказали, - Кумар... Я догадываюсь, это совсем не из нарко-сленга, это что-то другое значит, верно?"
- "Правильно догадываетесь, уважаемый... как Вас величать?"
- "Николай..."
- "...Уважаемый Николай! Кстати: ко мне можете обращаться просто: ЯОНИ..."
- "То есть - Я и Они?"

- "Проницательно и в самую точку! Моё имя - это моя суть (и не только моя): кроме родного и близкого нам "я", - в нас и "ОНИ" - знакомые и незнакомые, те, кто кажутся нам чужими, и кто, на самом деле, - необходимый мостик в окружающий нас мир: ОНИ - во мне, наравне с Я! Ведь нельзя жить в обществе и быть свободным от общества! Но вернёмся к Вашему вопросу об имени нашей страны, названной нами К.У.М.А.Р.Что означает: Китайско-Учкудукская Монархическая Автономная Республика."
- "Ага, вот оно что... Так, стоп: название Вашей Державы с буквы "К" начинается, - и во всех трёх сияющих троебуквиях, которые нам помогли приземлиться, -  буква "К" - тоже начальная. Кажется, это взаимосвязано..."
- "Меня радует Ваша логическая цепочка, уважаемый Николай, связь - есть, и прямая!"
- "Уже яснее... - видимо, там зашифрованы названия Ваших здешних... м-м-м... структур..."
- "Это НЕ названия структур, можете успокоиться и снять маску стресса со своего лица: мы - не в Белоруссии..."
У нас КГБ! - не учреждение, а лозунг: "Кумарянин, Гордись Будущим!" - так это звучит без сокращений..."
- "А, - ну, тогда понятно, зачем там восклицательный знак..."
- "Да: все три наших главных лозунга - это, полное света восклицание сердца и души! Видите, рядом с КГБ! - КПП! Что значит: Кумарянин, Помни Прошлое!
И - КВН!: Кумарянин, Верь Настоящему!

... Но - разговоры разговорами, - а пора нам и на Вашу казнь...
- "Это как понять - "нашу казнь"?!
- "А так и понять: время моей казни - позади, - безмятежно улыбнулся Яони, - теперь казнь предстоит Вам..."
- "Вот же наказание Господнее, а что ж нас везде так жёстко привечают?! На Обкомии - корабль рифами проткнули и обещали нас расстрелять, здесь - на казнь зовут... И как способом Вы нас умертвить собираетесь?"
- "Ай-я-яй, как Вы плохо о нас думаете... Мы вообще-то не по "умертвить" специализируемся, а по "оживотворить" К.А.З.Н.Ь - совершенно безобидный (хотя и серьёзный) научный термин: Каскад Автономных Знаний Ноосферы, с мягким знаком в конце, в знак того; что мы добываем знания из их источника, - человеческой личности, - мягкими методами... К.А.З.Н.Ь - наш базовый Гос.реестр, куда мы обязаны внести сведения обо всех, прибывающих в нашу Державу: их рост, вес, особые приметы, Ай-Кью... Так что, - пройдёмте: наша тюрьма - к Вашим услугам...
- "Ах, тюрьма... Тэ, ю... Типовая Юридическая..."

- "О, приятный сюрприз! - Вы обладаете талантом проникновения. Вам удалось проникнуть
в нашу методику слово-стеснения! Точно так: ТЮРЬМА, - Типовая Юридическая Микро-Автономия (в отличие от макро-автономии, которой является наша Автономная Республика)... В этой Микро-Автономии Вам будет предоставлена персональная ячейка, - отдельная (камерная), хорошо охраняемая и с хорошей вентиляцией..."
- "За хорошую охрану и вентиляцию, конечно, спасибо, но сам факт: лишение свобоы... В чём наша вина?"
- "Ну, - была бы на Вас вина, - всё обстояло бы много хуже: Вам бы грозил санаторий...»
- А чем плох санаторий? Оздоровление, покой? 
- "Оригинальная мысль: в непосредственной близости от солнечных протуберанцев - покой и оздоровление... Да Вы вдумайтесь только в это особое слово: сана-торий..."

Сан - Солнце, тор - круг. В безвыходный энергетический круг (сана-торий), в 15ти километрах от Солнца, помещаем мы тех, чья вина доказана и неопровержима. Представьте, сколь изнурителен этот вечный Солнечный огонь! Разумеется, Вам подобное не грозит (вины мы никакой на Вас не видим), равно как не грозит Вам и лишение свободы! Ведь свобода - это осознанная необходимость, и Вы, я уверен, осознаёте необходимость самопознания, которая Вам и будет предоставлена в отдельно охраняемой ячейке (камере), согласно нашему Государственному Закону о гостеприимстве, где прописано: Всякому человеку, попросившему убежища, оно должно быть предоставлено, непосредственно после проведения с ним работы, включащей и физическую, душевную и Духовную реабилитацию просителя.
в условиях изолированной охраняемой ячейки (камеры). Процесс реабилитации просителя включает в себя обязательную процедуру КАЗНи просителя с выяснением его индекса П.Р."

- "И как это полностью - ПээР? Паранормальный Разум? Период Радости?
- Извините, - нет, мимо... Индекс ПээР, в менее сокращённом варианте звучит так: П.И.З.Д.А. Р.У.Л.Ю.
И не надо краснеть, конфузиться и опускать глаза, Вы же знаете: в нашей стране маска аббревиатуры зачастую не похожа на скрытое под ней лицо....
П.И.З.Д.А. Р.У.Л.Ю.- одна из наших главных характеристик Человека Разумного: Показатель Истинной Задокументированной Деловой АктивностиРабочих, Управленцев, Литных, Юных.
- «Литных» - по украински, что ли?
- Да, это заимствование из братской украинской мовы… Жестковатое русское слово «пожилой» мы заменили его украинским пналогом, более мягким и благозвучным: «литный».
И позвольте, друзья, Вас протестировать по этому показателю..."
Яони, как фокусник - кролика, извлёк из кармана - что бы вы думали? - гранёный стакан! Настоящий добротный большой (на 200, если я правильно помню, граммчиков) гранёный стакан - бессмертное создание Веры Мухиной... Про Рабочего-и-Колхозницу, вознесённую над ВДНХ железную парочку, знают все, - а вот про СТАКАН, тоже Верой Игнатьевной придуманный, информация как-то не ширится и не растёт. Пользовались им, по всей стране, массово, - а вот кто его автор - мало кто знал...
Может, потому, что не удостоился СТАКАН такого монументального укрупнения, как Рабочий-и-Колхозница?

А представь: над Останкинским "Седьмым Небом" сверкает гранями многометровый стаканище! Тут же пошла волна народного интереса "КТО придумал?" "КОГДА придумал"? А "для КОГО придумал - уже было бы не вопрос: понятно ж, что для Рабочего и его подруги с серпом только такой стакан, - многогранный, большой, устойчивый, - только такой стакан подходит, чтоб выпить за Родину, выпить за Сталина! И вполне логично было бы дать этот СТАКАН во вторую, свободную, от инструмента, руку Рабочего...
...Но по другому пути всё пошло, не засверкал своими гранями над Москвой СТАКАН, - и до сих пор мало кто знает, кем порождён этот шедевр для питья...
  Яони неторопливо и сосредоточенно поднёс стакан, на манер микрофона, к губам:
- "Олесь Бейгелиевич, тут люди к Вам. По вопросу индексации..." И любовно погладил стакан:
- "Это у нас такой универсальный прибор: для питья, для связи, для памяти... Мы зарастаем памятью, как лесом... Ностальгия, ностальгия, - и по Родине, в сердце и вдали сияющей, и по времени, пролетающему сквозь нас навылет... А Олесь БейгелиевичВырвихвост - наш Главный (Ведущий) Индексатор. Индексацией вновь прибывших занимается сам, никому это дело не доверяет...
- "Бейгелиевич, говорите? Не сынок  ли нашего московского благодетеля и покровителя?"

- "Да вроде того... Усыновил он малолетнего Олеся Вырвихвоста после героической гибелиего матери, Матрёны Панкратовны Вырвихвост, ценой собственной жизни прервавшей навсегда работу Большого Нейтронного Коллайдера. В честь этого подвига Бейгели Динмухаммедович на свои деньги соорудил, из золота, серебра, циркония и драгоценных камней, памятник Матрёне Панкратовне, а малолетнего Олеся решил усыновить... А вот и он, наш КУМАРский чемпион! Всех вражьих хвостов Вырвихвост!"
Появился Олесь Бейгелиевич весьма неожиданным способом: гранёный... как же его назвать... ну, пусть будет - стаканофон наполнился... жидкостью? дымом? трудно определить, чем, - и было оно густое, фиолетовое с розовыми проблесками, мутное, как кисель, источающее жар... Муть постепенно исчезла и со дна на поверхность, всплыл,подгребая себе руками, этакий Мужичок-с-ноготок,- выпрыгнул, налету показав, высший цирковой пилотаж, многократные, в резвом темпе; сальто и пируэты. При этом, он увеличивался в размерах со скоростью цепной реакции, - а приземлился уже нормального человеческого роста...
Яони, наш неутомимый объяснитель и ориентатор, шагнул к нему, весь в малиново-алом сиянии:
- "Олесь Бейгелиевич, Вы, как всегда немедленны, как молния! Приветствую Вас и поздравляю: у нас - гости!"
- "Любите гостя - источник знания! - радостно просиял Олесь Бейгелиевич, - любите хозяина, источник гостеприимства!"
- "Вот именно, Олесь Бейгелиевич, Ваша краткость - сестра Вашего таланта! Дорогие гости, позвольт представить: Олесь Бейгелиевич Вырвихвост, - Главный Индексатор-Тестолог, Основатель и бессменный (чем и зачем менять здоровое сердце?) Ректор, Директор, Триректор, Тетраректор и ПентаректорОПИИА!»
- "Подозреваю, что у этого "опииа" не больше общего с опием, чем у КУМАРа с "кумаром..."

- Правильно подозреваете, уважаемый Николай! Организация Проблем И Их Анализ (ОПИИА) - наше Государственное учреждение, решающее наряду с другими, задачу персональной Индексации граждан, постоянно или временно проживающих на территории нашей страны.
Во главе любого Гос.учреждения, согласно нашему КЗОТу, должна быть пятёрка (Пентаумвират) равноправных руководителей: Ректор, Директор, Триректор, Тетраректор, Пентаректор, - во избежание диктаторских перекосов единственного самовластного начальника. Олесь Бейгелиевич как истинный патриот, которому не всё равно, куда уходят деньги из бюджета, нашёл гениально простую альтернативу: он не нанял, а создал себе четырёх со-руководителей: четверо своих астральных двойников. Что привело к серьёзной экономии народных средств - и финансовых, и временных: ни в сне, ни в зарплате астральные двойники не нуждаются!
Позаботился Олесь Бейгелиевич и о том, чтобы не были его двойники взаимным отражением: каждому он сотворил неповторимый суверенный характер, чтобы они дополняли друг друга, дополняли как пять пальцев одной руки...
Олесь Бейгелиевич, не время ли процесс, который пошёл, ускорить и углубить?"
- "Время. - голос Олеся Бейгелиевича зазвучал суше, тихо, уверенно и бесстрастно. - Всему и каждому есть свой счастливый час и своя роковая минута - и, если её благополучно переживёшь, понимаешь истинную ценность своего счастливого часа... Время нам приступить к Вашему тестированию! Полуфабрикаты догадок и предчувствий нам надо довести до полной готовности. Пройдёмте в цех Готовой Духовно-Телесной Продукции..."

Что нам оставалось делать? - мы прошли...
Цех Готовой Духовно-Телесной Продукции и по виду, и по запаху сильно напоминал хлебозаводской: там вкусно пахло свежевыпеченным хлебом...
Олесь Бейгелиевич слегка нам улыбнулся - и тут же пригасил свою улыбку:
- "Да, да: здесь действительно вкусно пахнет свежевыпеченным хлебом..."
- "Вы мысли читаете, Олесь Бейгелиевич?"
- "Читаю. Здесь у нас многие обладают этим даром, - так что, думайте осмотрительно.
Итак, Вы готовы пройти Тестирование? Готовы, - раздевайтесь, из-за одежды могут возникнуть погрешности в результатах. Тесто для Вашего тестирования готово, - и печь нагрета до температуры, рекомендованной ГОСТом..."
- "Олесь Бейгелиевич, Вы что: запечь в кляре нас собираетесь?"
- Близко к тому... Даны нам во спасение Очистительный Огонь и Очищающее Тесто,будьте мужественны, решитесь избавиться от своей грязи, плотской и Духовной, пройдя через Огненное Тестирование! И да сгорит в очистительном этом Огне лукавый змей (так называемый Кундалини), - тот глист, что выедает нас изнутри, и да пробудится в живительном этом Огне вечно воскресающая надежда - Феникс и вечно поющая Любовь-Гамаюн!
"Да: некоторые наши граждане считают Огненное Тестирование ненужно жёсткой процедурой. Особенно депутаты Верховного Привета отрицательно настроены..."
- "Верховного Совета, Вы хотели сказать?"
- "Я, друг мой Николай, что хотел, то и сказал. Наш Верховный Привет (составная часть нашего Верховного Совета) занят созиданием позитива. Он работает, чтобы жизнь была к нам приветливой! Кроме Верховного Привета, есть в нашем Верховном Совете и Верховный Завет - Служба Народной, Природной и Инородной (внешне-космической) Памяти...
Есть и такое подразделение как Верховный Просвет - Служба Воздаяния и Возмещения. И есть Ритуальная Служба (как говорится, "это нужно не мёртвым, это нужно живым"): Верховный Пересвет..."

Дядякеша запустил руку в глубины своей бороды:
- "М-да, - информация к размышлению густая и питательная... А можно плёнку слегка назад? Вы там, Олесь Бейгелиевич, сказали о противниках Огненного Тестирования... - Верховный Привет, кажется?"
- "Точно!... Привет! В огне тестированью - нет!" – этоу них речовкатакая...
У "приветовцев" в Верховном Совете есть очень активные союзники - депутаты от тантро-политического Движения Мандфаллосизм , имеющего основой своего учения и главным пунктом предвыборной программы раскрытие у человека манд-фалло-чакры, - энергетического центра, расположенного, на полпути от лобка к пупку. Мандфаллоситы считают, что Огненное Тестирование может заблокировать манд-фалло-чакру... Отмены Огненного Тестирования требуют и депутаты, представляющие в Верховном Совете ГЕСТАПО..."
- "?!?!"
- "Есть такой Тарас Богданович Дорофей, наш соратник с Украины, основатель тамошней Партии Пенсионеров. Он и у нас создал политическое объединение: «Геронтологічне Ставлення до Порятунку», сокращённо ГеСтаПо. Тарас Богданович считает Огненное Тестирование противоестественным и потому неприемлемым..."
Но окончательное решение, быть или не быть Огненному Тестированию, примет наш народ, у которого спросит его мнение наше Правительство, ВПЕНАВЫПРОВЛА...
Сейчас-сейчас, - проясню, не беспокойтесь... У нас 15ый год править всенародно избираемый... блок двух партий:"Вперёд, на выборы!" и "Прозрачная власть", кратко и слитно - ВПЕНАВЫПРОВЛА. Плюс их "попутчики" - 16 депутатов от КОЗАЯ (Комплексная Защита Языка), - партии, выступающей за неотъемлемое право нашего населения пользоваться для личных и общественных контактов, устной речью, а не только телепатической связью, столь активно внедряемой в нашу жизнь третьей, по численности и по влиянию, партией ТЕСОСМЫЛ (Телепатический Союз Свободно Мыслящих Людей), её возглавляет заново воплощённый, по воле коллективного эгрегора, на митинге тесосмылов, Вольф Григорьевич Мессинг.

Вольф Григорьевич  при всей своей склонности ставить суверенную личность выше всех социальных слоёв и прослоек, выше любых группировок и государственных образований, ни в коем случае не стремится разобщить наше общество, он (по его же словам) хочет "добровольного народного единения на сознательном и подсознательном уровне" - и поэтому предоставил Правительству свою уникальную политтехнологию Телепатического Опроса Населения (ТОН), что позволяет провести быстрый и малозатратный опрос.
Говоря языком парфюмеров, "мы уже выпустили в свет пробник с таким букетом": применив телепатический метод, мы узнали у наших избирателей, согласны ли они с некоторыми изменениями в избирательной терминологии. Народ нас поддержал, - и мы навсегда убрали из выборного лексикона слово "голосование" (вы только вдумайтесь, как двусмысленно, на грани порнографии, оно звучит: голо-сование!) Это скользкое слово мы заменили другим, точным по смыслу и однозначным по звучанию: своемнение. За своих избранников, мы жители КУМАРа, отныне своемненим!
Кроме того, мы заменили странноватое выражение "отдать свой голос..." Голос при нас остаётся! На избирательном участке мы не голос отдаём, а подпись! Кстати: по результатам отдельного блиц-Т.О.Н.А, слово подпись (равно как и надпись, пропись, за-пись, пере-пись), было изъято из обращения как неподобающее, с нелепым налётом урологии...
"Отдать свой автограф" - такую формулировку одобрило большинство нашего активного электората... "Я отдал свой автограф за такого-то кандидата..."
Так "пробники" показали нам, что телепатический метод работает безотказно, - и вскоре, с его помощью, мы надеемся узнать, "за" или "против" Огненного Тестирования большинство жителей нашей страны...

Ну а пока мы проводим тестирование согласно нашей традиции, закреплённой и подтверждённой Постановлением Правительства "О выявлении у новорождённых и вновь прибывших  граждан их сокрытого потенциала" - образно выражаясь, о выявлении в человеке духовных птиц и их гнёзд, духовных пчёл и их ульев, духовных цветов и грунта для них... О тёмном потенциале, тоже выявляемом при Тестировании - помолчим, памятуя грозную правоту пословицы: "помяни беса, - он и появится..."
...Яони, дорогэнький, не себе доверяя, но Вам, попрошу Вас в СД позвонить... СД- это наша Служба Дружбы, наши доблестные секьюрити, вечно неспящие на страже народа и его достояний... Участие представителя СД - обязательное условие Тестирования: согласно действующему законодательству, Тестирование осуществляет Три-кворум в составе Главы Государства, Специалиста-Тестолога и Руководителя СД.
Службой Дружбы, с момента её рождения успешно управляет досточтимая Ло-Ми-Лао-Цзы..."
Яони поднёс к губам стаканофон:
- "Але, Ло? Как Вы? Ну и слава Богу... Да... Да. Да! Ваша интуиция, в который уж раз, делает Вам честь! Ждём Вас! До связи..."
Яони задумчиво пожевал губами:
- "У досточтимой Ло, чтоб Вы знали, хватает воли и энергии руководить не только правоохранителями, но и левоохранительными органами! Она возглавляет Левоохранительный Комитет Негосударственной Безопасности (ЛКНБ)"...
- "Лево-охранительный? Он что, этот Комитет, - левых охраняет? Ну, - коммунистов, социалистов?"
- "Нет: коммунистов и социалистов у нас охраняет КОКиС - Комитет Охраны Коммунистов и Социалистов. А левоохранители - естественно-научная организация: наших львов они охраняют...
Из подлежащих охране диких зверей - львы ближе всех досточтимой Ло. А под эгидой Левоохранителей существуют и Тигроохранители, и Рысеохранители... Есть даже Шакалоохранители... А Негосударственным назван Левоохранительный Комитет потому, что он работает на общественных началах"...

- "Берег левый, берег правый"...
- "Да, да, - единая в двух берегах - Река Охраны, право- и лево-охранение...
Но, бесспорна, главное - это право-охранение, охрана прав граждан! Особенно - права выбора!Каждый должен иметь право выбора! Пить водку - или пить спирт! Пресмыкаться - или раболепствовать!! Безобразничать или шалить!!! Буйствовать - или беситься!!! Бездельничать - или бить баклуши!!!
...Вы, друзья, не переживайте, я не сошёл с ума, данное словоблудие несёт полезную нагрузку: один мудрый старый доктор посоветовал мне применять такой "юмор-на-грани-безумия" как средство для снятия стресса. Помогает знаете... А если серьёзно - так ничего ценнее нет у нас, чем право - 
- сущность с тем же солнечно-огненным корнем - РА, - что и пРАна - не видимая глазу кровь жизни! А право - не видимая глазу кровь наших дел! Нет права что-то сделать - и дела нет, а сделать наперекор, без права делать, - недолговечным будет сделанное, разрушится оно, завалится, как неправильно построенный дом...
В данный момент, друзья, у нас есть право предоставить Вам нашу услугу: Огненное Тестирование. А у Вас есть право эту услугу принять..."
- "А вот и я иду, будьте готовы..." - раздался (непонятно, с какой стороны, - чувство было, что сразу со всех), подминая под себя все остальные звуки, тяжёлый голос с полутонами скрежета и лязга, - голос, знакомый нам, как знаком  торнадо жителям Тихоокеанского побережья США.
-"ЛомИла... - обречённо шепнул Дядялётя, - сверхчеловечиха непотопляемая... Теперь, значит, она здесь Ло-Ми-Лао-Цзы..."
- "Ну, дела... - нервно поёжился Дядякеша, - какой-тоОбкомский дубль-два в новых декорациях... Вариации на тему "День Сурка".
 - "Досточтимая Ло" неторопливо поправила свою портупею:
- "Ново-тестуемыек нам как: на ПМЖ - или по гостевой визе?"
- "А что?" - сжал в ладони бороду Дядякеша.
Мадам Ло еле заметно кивнула:
- "Хороший встречный вопрос. Универсальный... Но, - в нашей с Вами ситуации несколько неполный... Вам следовало бы спросить (кроме"а что?") "а зачем"? "а за что?" Целый, как видите, ряд вопросов от Вас на один наш вопрос, смысл которого сейчас Вам станет ясен с моих слов...
Если Вы к нам, извините за резкое слово, пожизненно, - к Вам, в ходе Тестирования, один подход. Полноконтактный...
А если Вы - на временное содержание (я имела ввиду - проживание), к Вам будут применены критерии помягче..."

Дядялётя порывисто вздохнул:
- "На свете много улиц славных, но не меняю адрес я...
Везде для нас, кроме Мороссии, проживание - временное... Мы любим свою Родину (хоть есть в ней грусти ивовая ржавь), безусловно мы её любим"
- "Сто процентов! - подхватил Николай, - это для нас - безусловный рефлекс, как дыхание! Мы - там, в Мороссии, - даже когда нас там нет..."
- "Верим, верим..." - задумчиво поднял бровь Яони. - Но перейдём к исполнению задуманного... Олесь Бейгелиевич, Вам слово, попрошу Вас озвучить ново-тестуемым специфические моменты предстоящего им процесса..."
Олесь Бейгелиевич сердечно прижал руки к груди: "А я попрошу новотестуемых не напрягаться: никакой в Тестировании достойной страха специфики нет! Для временно проживающих в нашей стране нашим законодательством предусмотрены послабления и смягчение процедуры Тестирования, например, - "Заместительная жертва": Вас как участников процедуры замещаю (по Вашему согласию). Ваша Астральные Двойники (А.Д.). Ваши А.Д. поработают, вместо Вас, - раскроют нам Ваше тайное и уточнят явное,  будут составлены Ваши психосоматические портреты, с их последующим внесением в отдельные персональные ячейки П.И.З.Д.А. Р.У.Л.Ю. Сами Вы, при желании, сможете наблюдать процесс Тестирования со стороны..."
...Желание наблюдать у нас возникло, - и нанаблюдались такого, что за всю предыдущую жизнь не наблюдали, - и не приведи, Господи, наблюдать ТАКОЕ ещё раз (или, тем более, на себе это испытать)...
У нас на виду наши астральные копии, закатанные в тесто, сгорели вместе с этим тестом, дотла. Остались лишь четыре кучки белого пепла в четырёх прозрачных ёмкостях, похожих на огромные армузы (азербайджанстие чайные стаканы «расклешённые» по верхнему краю).

Сверху на этих  "армузы" были плотные крышки, - и с них капал, на наш пепельный прах, конденсат. И мы (ну, - почти мы, - А.Д. наши) воскресать стали из пепла, причём, каждый из нас - в трёх экземплярах: первый - как мы привыкли себя видеть, второй - полупрозрачный, третий - совершенно эфемерный, поминутно меняющий свои размеры и чёткость, а неизменный только в одном: в цвете.
Я был тёмно-фиолетовым, Дядякеша - оранжево-пурпурным, Кузя-Лёша - золотистым, Николай - бархатно-чёрным, с малиновыми сполохами...Далее - возникло в каждом этом "стакане" подобие электрической дуги, затейливо сплетённое из иероглифов, букв, руническихзнаков, - и воссоединяющее три "я" в одно...
Потом "стаканы" исчезли, - и наши двойники астральные устремились к нам и слились с нами, как один шарик ртути - с другим...
- "Таможня даёт добро", - припомнил классику Дядялётя. - Генетический багаж досмотрен и благополучно возвращён..."
... Затем мы, где стояли, - там и заснули, - а проснулись от жуткого голода: наш долгий "тест-драйв" прошёл у нас в бессонном режиме и без еды... Еду нам искать не пришлось:
она возникла, словно паря в воздухе, на широком прозрачном столе прямо перед нами; - разнообразная, обильная и красиво сервированная...
- "Кушайте, дорогие, кушайте, восстанавливайтесь..." - мягко разговаривал Яони.
Дядякеша перестал вдруг жевать и нахмурился:
- "Яони, вопрос можно? Тут вот недавно о тюрме шла речь между нами..."
- "Шла речь, шла, - спокойно подтвердил Яони, - а теперь не идёт: под амнистию Вы попали... Да Вы не стесняйтесь, кушайте на здоровье..."
Мы поели, - и опять провалились в сон, глубокий как обморок...
***
...Дорогие друзья! Предыдущие мои  произведения опубликованы на Проза.ру бесплатно.
В данном случае я прошу отправить символические 50 рублей на карточку банка "Россия" МИР: 2200 0802 3763 5954 Каламагину Сергею Семёновичу.
О переводе прошу сообщить мне по адресу: kalamagin@lenta.ru
И тогда я вышлю оставшуюся часть романа.
Но больше денег мне важны ваши отзывы. Кто напишет подробный комментарий - получит продолжение бесплатно.
Искренне Ваш,
Сергей К.

Прекрасное фото: Maxim Shemetov