Что бы действительно я могла сделать?

Закрыть глаза, уши и пронзительно кричащее подсознание и приехать.

Приехать, обнять, вернуть тебе себя, свою любовь, пнуть ногами все принципы, которые казались кандалами, взять за руку, заглянуть в синие глаза с чертовщинкой. Сказать что-то глупое, несуразное типа: "Ну чего ты вытворяешь? Вот же я, смотри, давай люби меня по-нормальному, а не выворачивай мне душу".

Клянусь, мои колени бы подскосились в ту же минуту. Адреналин достиг бы своего пика, когда ты бы взял сумку из моих рук. Я бы шла следом, чувствуя, что вся моя жизнь сейчас крутится вместе с брелоком от машины на твоем пальце. Я бы получила ошеломительный опыт полной отдачи в руки мужчины, опыт самого страшного в моей жизни теста на доверие, когда летишь не с высоты своего роста кому-то в руки, а в бездну чьих-то чувств и не знаешь, что там тебя подхватит: мягкая любовь, холодная похоть, тоскливый голод, страх одиночества.

Я бы научилась надеяться и молиться, пока мы бы ехали к тебе.

Конечно, ты бы стал вмиг покладистым, мягким, добрым. Я не просто это знаю, я уверена, и жили бы мы до черта лет вместе. Я бы иногда ругала тебя, ты бы приползал к ногам как щенок, подравший обои. Так бы и проходили годы. Я бы целовала тебя, царапала тебе плечи, готовила свои фирменные блюда, смотрела с балкона, как ты копаешься в машине. Наверное, я бы даже была счастлива. Мы растили бы сына вместе.

Мы бы выглядели даже семьей со стороны.

Но это счастье какое-то не такое. Я давно излечилась от идеализации, но все равно мне что-то не давало покоя. Я не смогла себя пересилить и приехать. Я правда пыталась, но каждый раз внутреннее сопротивление ломало ребра, не давало дышать, сгибало пополам.

Знаешь, я наверное просто не верю в такую любовь, когда надо рисковать всем, чтобы доказать. Я не могу поверить, что я должна завоевать тебя, оставить все позади и приехать к тебе с чистыми мыслями и обнуленной жизнью. Я так не умею любить, чтобы на колени и следом ползти: "Ну смотри же, смотри, я честно вся твоя, я все для тебя".

Я получила свою прививку от этой заразы в 19 лет. Я еле пережила. Я с тех пор шарахаюсь от больной любви и уважаю спокойную, тихую, когда меня берегут и не заставляют ехать через три границы, чтобы доказать преданность или абсолютное сумасшедствие.

Поэтому я просто не смогла тебя любить в ответ. Мне все время казалось, что ты меня столкнешь с обрыва. Разве это любовь, когда даже базовой безопасности нет?

Карина Доронина