История одного маньяка

Жил да был один тип... Не вид, не подвид, не род и не класс... Тип! Потому что в природе такой больше не встречается. Само собой, с человеком обыкновенным, то бишь съедобным, хоть убей, не скрещивается, но женскыя особи, хоть ты тресни, его интересуют. А одна особь в особенности... Ну, может, не совсем одна, и не слишком в особенности, но эта больше других!!! И, как в жизни водится, она его- нет. Что он только не делал, чтобы завоевать её сердце- всё ни в какую! А от любви до ненависти, кы гыца, один шаг! И решил он ей отомстить. Отомстить страшно, дико, кошмарно.

Был у Ерипения, так типа звали, дом загородный. Да, так его и звали- Ерипений Макарыч. Да всё никак не догадывался несчастный, может ему просто имя сменить, чтобы возлюбленной его Серафиме не стыдно за него замуж было идти. А Серафима была дивчина хъарная! Ой, какая-растакая мадам брошкина! Ноги от ушей, грудь колесом, коса ниже пояса! Как пойдёт по пашне на каблуках своих 20 сантиметров, комбайнёры от зависти трактористов монтировками лупят, никак не поделят Квазимоды одну Эсмеральду...

Ну так вот, дом был в деревне у Ерипения. Обычный с виду домишко, хороший, даже на пригорке. С сараем, туалетом биологическим, гаражом с "запорожцем" почти новым. И вот думает Ерипений: "Заполучу её любой ценой и вымещу на ней по полной!" Только как тут законно всё сделать? Вся деревня поднимется на уши! И мыслишки в голову полезли криминальные, о похищении человека преднамеренном, да принуждениях всяких...

И решил он её похитить, чтобы только его была. Выкопал женишок обезумевший под своим погребом ещё один погреб. Второй уровень, типа. В первый погреб был вход обычный, на второй вела потайная лестница, изнутрей печи исходящая. В первом погребе были соления, грибочки-огурчики да хлам разный, а во втором тахту он поставил для любовных утех с избранницей.

И вот пошла как-то Серафима в лес по грибы да ягоды, а он на лимузине своём полуржавом за ней. Тюкнул веткой дубовою по голове несчастной, связал пенькою плетёною и помидор спелый в рот засунул, чтоб не слышно было её крик отчаянный, коль невзначай очухается. Закинул в багажник вместительный, и привёз в сарай свой грёбаный, перенёс в покои светлые, да через печку во второй погреб спустил. И тут вдруг очнулась несчастная, да понесла его матом отборным, да порвала путы пеньковые, а помидор спелый проглотила, как стопочку. Женишок от неё еле вырвался, взбежал по лестнице тайной и хайло печи закрыл заслонкою намертво.

Сопссвсвсытвено тут кончается лирика, да сказанье красивое. Дело было в годах нулевых, когда уж были повсюду компьютеры, смартфоны да прочие штуки бесовские. Завёл лимузин свой он ручкою и отправился в город райцентровый, чтоб подкупить амуниции, чтоб с её помощью укротить строптивую. Все магазины облазил компьютерные, оружейные да секс-шопы бесстыдные, и приехал домой с полным багажником и салоном всяких средств злодейских. Всё это дома выгрузил, и пока спала несчастная богатырским сном, чтоб ему навалять заново, поставил он в другом углу нижнего погреба стул электрический, приковал её к нему цепями железными и надел ей шлем виртуальной реальности.

Тут очнулась несчастная, видит фильм порнографический, не хотела смотреть этот срам неприкаянный, да закрыть очи ясные, тут сработал датчик электрический, и шибануло её током здорово. И днём, и ночью крутил он из интернета ей всякую гадость, а коли пыталась глаза закрыть и уснуть, током в задницу. Лишь снимал он её с кресла адского, чтоб творить над ней дела свои похабные, и снова на стул электрический, порнография да электрошок. Долго мучил маньяк новоявленный свою жертву первую. Залетела от него несчастная, родила ребёночка, но ему это на хрен не надобно. Избавляться от тел нету опыта, да продать кому-то опасно, просто взял его маньяк отмороженный, зажарил и съел. А потом молоко из груди её сам сосал.

Только несчастная загибаться стала, ведь кормил он её всякой дрянью. Грудь обвисла как уши собачие, кости выперли углами острыми, и понял отморозок, что ей не долго осталось. Как от бренного тела избавиться? И решил он выкопать ещё один погреб, то бишь третий уровень. Крышку люка сделал герметичную, и скинул её тело туды. Загрустил маньяк, нужна новая женщина. Только был теперь опыт немереный, да смелость к бабам отчаянная. И вот приводил он женщин различных, и высоких, и маленьких, и худых, и жирных невероятно... Все прошли его второй подвальный уровень и почили сном вечным на третьем.

Но один раз, открывая люк герметичный, не гламурный он запах почувствовал. И подумал об утилизации. Сперва казалась совсем простая штука- накупил он на Птичьем рынке крыс да мышей, и спустил их на третий уровень. Аппетита, кы гыца, приятного! Но всё равно оставались скелетишки. Тут возникло другое решение. Накупил он реагентов для био-туалета и в люк вылил. Да только сам поскользнулся нечаянно, и свалился в люк этот страшный. Лишь ухватился за край одной рукой и повис. "О, ужас!"- подумал маньяк,- "А если бы я туда свалился, то потом бы не выбрался! Я ведь даже не сделал там лестницы!" Подтянулся маньяк на руках и вылез.

Тут стали мысли его посещать мрачные да страшные: "А ведь ищет девок полиция! Вот уже маячки чьи-то кружат по деревне моей захолустной!" И правда, стук в дверь слышит, и стоят перед дверью полицейские. Затаился маньяк, словно его нету дома, и дождался пока те разъедутся. Побежал он в сарай свой, принёс пять мешков цемента и наспех крышку люка забетонировал. "А ведь они вернутся с ордером на обыск и собакой служебною, а то и с ОМОНом!"- смекнул маньяк,- "Надо валить из деревни немедля, а лучше даже из страны, пока в розыск не объявили!"

Думал, думал маньяк лихорадочно, и придумал он план омерзительный. Нарядился как клоун во всё разноцветное, чтоб как ель новогодняя выглядеть. И помчался путями окольными в посольство одной бесстыжей демократии. Заявил там, что гей он малочисленный, и за это его тут преследуют. Попросил убежища политического. Взвыли геи тут воем страшным, что в России чуханят товарища. И по евро они ему скинулись, набралась-таки сумма немалая. Выправили паспорт ему да гражданство той дерьмократии, да посадили на самолёт дипломатический.

И вот встречают его в той дерьмократии голубые с цветами в подштанниках, за руки-за ноги и понесли на руках по местам своим злачным. Тут нальют, там угостят, как героя встречали да мученика. А уж что иное с ним делали, охренел маньяк, виды видавший. То не делал с своими он девками. На сладкое извращенцу одному приглянулся богатому, многожёнцу да многомужецу. И сказал ему тот извращенец: "Я возьму тебя женою любимою, если пол свой ты сменишь немедленно!"

Охренел тут маньяк ещё более, но что в его положеньи поделаешь? Согласился и сделал грудь женскую, лишь оставил мужское достоинство. Долго свадьба плясала да пукала, все друг с другом на ней извращалися. Но... не вышло любви у него с извращенцем богатым, грудь шестого размера мешается, и трещит по швам уже задница. Сознавать стал всё больше маньячишко, то что мальчик он, а не девочка. Стал на женщин украдкой заглядывать, изменять стал он мужу богатому. Ну а грудь проколоть, чтобы вытекла, чтоб как уши была спаниелевы. И нашёл наконец себе женщину, стал ходить к ней в отсутствие мужа. Тут смекнул извращенец богатый, нанял частных себе детективов, чтобы путь отследили любовника, где он, с кем, сколько раз да и прочее...

Принесли те ему том увесистый, в коим всю наскребли информацию. Рассердился тут гей орогаченный, снял ружьё со стены своей помпово, зарядил разрывными он пулями, и собрался на поиск любовника. Вот пришёл в дом его он любовницы, а они с ней там совокупляются, ствол воткнул ему в толстую задницу, прогремел выстрел тут оглушительный. Разлетелась фуагра по комнате, передёрнул затвор гей бессовестный, вторым залпом убил он любовницу и присел рядом с ними в унынии. Задушила тоска-грусть сердечная извращенца, и взял он оружие, и приставил к виску он отчаянно, и пустил пулю он себе в голову...

So... Завершилась история страшная. Извращенцы убиты безжалостно, в нигляжах все валяются дохлые. Поделом им всем, окаянным! Только в этой истории главное, что убита его девка первая, девка чёрствая да бессердечная. Ибо зло есть она изначальное, что свела человека хорошего на путь страшный, кощунственный, пакостный, да поганый во всех отношениях...
Тьфу!..