Жизнь замечательных котов
Приключения графа Тараса и шевалье Антона
Лаборатория доктора Пиппа
Граф безмятежно храпел на подушке. Но что-то беспокоило его. Какой-то звук мешал, заставлял прислушиваться. Это было ржание лошади, такое бессмысленное в современной швейцарской деревне, что граф и во сне маялся, сопел и дёргал лапой. Но тут в окно постучали плёткой и бодрый голос прокричал сквозь стекло:
- Хозяева, на постой принимаете?!
Граф вытаращил ореховые глаза и не поверил сам себе. В предрассветных сумерках он увидел на крыше, на которую выходило окно его спальни, силуэт коня и всадника в бурке и папахе. Тарас готов был перекреститься спросонья, не знал только, как и в какую сторону. «Мне это снится!» - прошептал граф и закрыл глаза, чтобы странная грёза побыстрей испарилась. Но грёза продолжала барабанить в окно, а лошадь ржать, перебирать копытами и рвать удила.
И в это время мимо очумевшего графа рванул шевалье:
- Чё разлёгся? Не видишь, гости на крыше!
- Не званный гость хуже татарина! – пискнул граф. – И на крыше у нас не парковка для лошадей!
Да кто же слушает рассудок, когда в окно колотят плетью! Антон распахнул окно.
- Это же Басё! Граф, вставай! Атаман пожаловал собственной персоной!
Тарас вздохнул, нащупал правой лапой свой атласный стёганный халат, подвязался поясом из витого шнура с кистями, и побрёл на кухню ставить кофе. Законы гостеприимства ещё ведь никто не отменял.
Граф Тарас варил кофе в большой алюминиевой джезве с помятым боком и вздыхал, почёсывая кудрявую грудь в проёме распахнутых кремовых отворотов халата.
- Что это с графом? Не выспался? – поинтересовался Басё, скручивая «козью ногу» из рекламного проспекта. Табак у него был крепкий и вонючий до безобразия, но свой.
- А, что ты, графа не знаешь?! Не доволен, что лошадь твоя на крыше осталась. Чудной этот граф! Это же лошадь! Казацкая лошадь!
- Ах, лошадь! Да, ладно, давай перепаркуем в другое место! – легко согласился гость, удивляясь в душе, что кому-то может не понравиться лошадь, а кому-то то, что она пасётся на крыше. - В конюшню! У тебя есть конюшня?
- Гараж есть, конюшни нет! Надо её на какой лужок пастись пустить!
- Уберите, наконец, лошадь! Швейцарских соседей лучше на вшивость не испытывать! – раздражённо сказал граф, заходя с подносом в комнату. Но там уже никого не было. И только смех на крыше и удаляющийся мягкий топот копыт подсказали Тарасу, где делись Басё и Антон. Он удовлетворённо разлил кофе по фарфоровым чашечкам.
Уже только за поздним завтраком – а гостю надо было выспаться после дальней дороги! – Басё заговорил.
Совершенно секретно. Личное дело атамана Басё.
Партийная характеристика. Истинный казак. Молод, задорен, пушист. С друзьями и коллегами общителен и ровен. Здоровая ненависть к врагам Отечества. Характер настоящий, мужицкий. Привержен традициям: держит подаренные подарки до самого Нового года. Курит самосад, чтобы поддержать отечественного производителя. Единогласно выбран атаманом новосибирского казачества. Отличный семьянин. Связи, порочившие было его, изгнал казацкой нагайкой.
Он сидел свеже умытый, в чёрной черкеске с газырями, в смушковой кубанке между ушек и длинной шашкой, которую, чтобы не мешала, прислонил к столу. Басё был при параде, с достоинством хлебал чай из блюдечка в прикуску. Поставив в какой-то момент блюдце на стол, строго посмотрел на хозяев, потом на потолок, потом снова на хозяев. Следуя за его взглядом, Тарас обратил внимание на давно не белённый потолок и подумал, что хорошо бы было сделать ремонт. Но гостя волновали другие проблемы:
- Други! Я ведь не на экскурсию сюда приехал!
- Как-то мы так и подумали! – иронично сказал граф, но Антон укоризненно шикнул на брата. Басё был в явном авторитете, и никакая ирония не приветствовалась. Граф моргнул и смущённо промокнул усы салфеткой: атамана он уважал.
- У нас в Новосибирске случилась беда вселенского масштаба! Мне даны самые высокие полномочия в этой зарубежной поездке. Но сначала, перед тем как я расскажу вам, в чем дело, вы подпишите мне протокол о неразглашении!
- Ничего себе! – где-то даже и обиделся Антон, не ожидавший такого поворота. – Разве мы не друзья? Разве я не доказывал тебе раз за разом свою казацкую лояльность?
- Дело не в этом! Конечно, лично я вам обоим безоговорочно доверяю и пойду с вами в разведку, не задумываясь! Но эта тайна мне не принадлежит! Это государственная тайна!
Тарас сидел, выпучив ореховые глазищи и комкая в лапах салфетку. А при последних словах и вовсе вздрогнул:
- Так, может, и не надо? Не надо нам вовсе знать чужую тайну! Меньше знаешь, лучше спишь!
- Вы отказываетесь мне помочь? – удивился Басё и машинально поиграл лапами темляком на эфесе шашки.
Антон, который так любил чужие тайны и своё в них участие, просто взвился с места, запрыгнул на шкаф, сбросил лапой давно залежавшиеся там игрушки, потом спрыгнул на пол, пробежался по комнате, и только после этого, вернувшись на стол, громко сказал, обращаясь к Тарасу:
- Мне стыдно за тебя, брат! Ты что, трус?
- Нет, я не трус! Но я боюсь… Я просто очень осторожный, ты же знаешь! – замахал лапами граф. – Но, если нашему другу нужна помощь, я же совсем не против!
- Не мне нужна, а Родине! – с пафосом произнёс казак и потянулся задумчиво за кисетом.
- Тем более! – вздохнул Тарас.
Антон нетерпеливо притащил чернильницу:
- Давай протоколы! Будем подписывать!
- Чернила-то синие?
- Да!
- Мажьте лапы! Протокол у меня готов! Прикладывайте лапы каждый под своим именем.
Граф недоуменно посмотрел на атамана:
- Но я могу и расписаться!
- Нет! Ваши отпечатки лап войдут в базу биометрических данных для всех проверок и дальнейшего хранения. Вот так, други, всё серьёзно!
Потом добавил, подняв палец к потолку:
- Меня прислал сам…!
Коты все вместе посмотрели на потолок. Он был клееный, и давно. «Нужен ремонт!» - подумал граф. «Неужели сам!» - восхитился Антон, хотя так и не придумал, а кто сам-то.
И атаман, покуривая самосад, от которого дёрло в горле, начал свой рассказ. Мы сохраним пока интригу, потому что пятнадцать минут рассказа, пусть и поведанного лучшим рассказчиком всего сибирского котоказачества, не могут вместить всей полноты картины. А события, которые произошли в славном сибирском городе, стоят того, чтобы уделить им самое пристальное внимание. Конечно же, только в назидание потомкам!
А дело было так…
2
В одной из стеклянных башен на знаменитой Уолл-стрит в Нью-Йорке, на узком подоконнике огромного, во всю стену, окна сидел лысый кот. Нет, нет! Давайте сразу уточним! Не облысевший от плохого шампуня, а именно лысый розовый кот сфинкс. Да нет же, его звали Даос Пипп! А сфинксом ему повезло родиться, чем очень гордилась его матушка, женщина энергичная и весьма разумная. Почему разумная? Да потому что с юности как забралась в йогу, так в ней и заблудилась! Но разве мы о ней? Совсем, право, запутались!
Ага, вспомнили! Итак, офис на сто двадцать пятом этаже стеклянного аквариума. Как раз в таких аквариумах уолл-стритчики и выращивают акул финансов! Вот одна из таких акул, лысый кот Даос Пипп, задумчиво смотрел в окно. Розовый тонкий хвост он спустил вниз и поводил им из стороны в сторону, словно маятник.
Информация к размышлению.
Чистокровнейший сфинкс Даос. Он же доктор Пипп. Он же Сорос. Именно так его знали в высших узких кругах и разведках всех стран мира. Именно так подписывал он денежные гранты, на которые молились все голодные коты, студенты и аспиранты. Деньги в обмен на лояльность, верность идеалам всяческих свобод (нужное подчеркнуть), а там и до души не далеко!
Итак, доктор Пипп был в глубоких раздумьях.
Секретарь Джейме, чёрный (а это сейчас там, у них, в Америках, особенно в тренде!) девон-рекс с чудесными проплешинами по всему телу, где не проросли мелкие кудряшки меха, с тоской вглядывался в лысую спину своего босса. Так уж получилось, что он боялся босса до дрожи в лапах. У Джейме самого голубые глазищи были на пол морды, но чтобы вот так гипнотизировать из-под тяжёлых век – так он не умел! Сегодня Джейме явился с особым докладом по обозначенной теме и волновался, всё ли он туда засунул, хотя добросовестно прошерстил всю Википедию и местные газеты.
Совершенно секретно. Личное дело Джейме.
Партийная характеристика. Истинный девон-рекс. Характер не нордический, но терпимый, потому что выдержанный. С друзьями и коллегами по работе ровен, выпить не отказывается, но за воротник не закладывает. Образование выше среднего, почерк замечательный, гаджеты освоил. Любит путешествовать, но к врагам рейха беспощаден. Маменька его не даст соврать, Джейме отличный семьянин. Связей, порочащих его, не имел, не имеет и иметь не может.
Зазвонил небольшой старомодный телефон с крученным толстым проводом. Он стоял в самом углу огромного полированного стола из канадского капа, возле скрытой розетки из того же времени, что и сам телефон.
Совершенно секретно. Личное дело Даоса.
Он же доктор Пипп, он же Сорос.
Истинный ариец. По совместительству сфинкс. Характер нордический, испорченный воспитанием. Слух не музыкальный, что не мешает ему петь американский гимн. Друзей нет и быть не может. С коллегами по работе ровен до их обморока. Жаден до денег. Ещё раз жаден до денег, и так до бесконечности. Беспощаден к своим врагам. Примерный сын. Связи, порочащие его, иметь бы хотел, но не случилось. Пока.
Сморщенный гармошкой доктор Пипп сморщился ещё больше. Это была прямая связь с матушкой Даоса, женщиной, как мы уже говорили, активной и принципиальной.
- Даосик! – послышался в трубке её звонкий голос. – Ты ушёл утром, не доев овсянку! Ты разбил моё сердце на целый день, а ведь ты, милый поросёнок, знаешь, как я чувствительна ко всему, что касается тебя и твоего здоровья!
- О, мами! – зашипел кот в трубку, зыркнув глазищами на секретаря, но тот как раз вовремя был занят ловлей мух. «Приносит он их с собой, что ли?» - подумал доктор Пипп и зашипел дальше:
- Я на работе! Отстаньте от меня с вашей кашей!
- Даосик! Так с мамочками не говорят! Прекрати шипеть! И сядь немедленно в позу лотоса!
- Ладно! – буркнул доктор Пипп и отключил телефон. Но, зная свою матушку, Даос подумал и вытащил провод из розетки. Теперь можно было заняться делами. Джейме срочно поймал муху и приступил к докладу.
Он приосанился и начал:
- Пандемия коронавируса в цифрах и фактах. Итак, по состоянию на 19-00 сегодняшнего числа и месяца зафиксировано более 25 миллионов случаев заражения, за миллион пошёл счёт скончавшихся, семь миллионов выздоровевших…
Секретарь мяукал в полный голос, эффектно растягивая гласные и слегка грассируя, как это делали парижские кокотки, когда требовали дополнительный бокал вина. В нужных местах прибегал к драматическим паузам, чему научился у американского президента. Он бы с удовольствием перенял у этого президента и рыжий, расчёсанный феном кок над бровями, но должен был по объективным причинам от этого отказаться.
- Короче! – прошипел лысый босс.
- Америка уверенно лидирует и по заражённым ковидом, и по умершим. Принимаемых мер…
- Ещё короче!
Секретарь запнулся и нерешительно сказал:
- Если совсем коротко, то это полный песец.
Даос Пипп, по кличке Сорос, удовлетворённо хмыкнул:
- А вот это хорошая новость!
- Правда, сэр? – обрадовался Джейме, что смог угодить лысому боссу. – Смертность продолжает резко увеличиваться.
- То, что надо! Мы с президентом Трампом скупили все несозданные запасы неразработанной американской вакцины прямо под носом у Европы и взвинтили цены. Но что там делают наши стратегические враги?
- Китайцы борются с мутировавшим вирусом в Пекине, Иран разгоняет население дубинками на самоизоляцию и карантин, русские сидят дома, едят гречку и шьют маски из старых простыней. Да, и сочиняют новые анекдоты! И ещё они провели парад на Красной площади! Но полную информацию о событиях в России от нашего недоотравленного агента мистера Завального мы не смогли получить, потому что самолёты не летают, поезда не ходят, почтовый голубь не смог поднять его многостраничный доклад, а сам он вышел было пешком с докладом в трусах для конспирации, но его перехватили полицейские и отправили на двухнедельный карантин. С этого карантина нам, под видом отравления, удалось вывезти его на самолёте бундесвера в Берлин. Срочно обновляем агентуру у русских.
- Вечно у этих русских какие-то проблемы! Ведь агенты Мяу Мяо и Мурр Фердоуси справились, а русского Завального замели! Как?
- По запаху! Он вышел из запоя и направился прямиком к нам уже в томском аэропорту.
- Хорошо, оставим это! Всё равно, он наш сукин сын! Есть же ещё прекрасный, всеми забытый способ связи: азбука Морзе! Вызывайте радистку Кэт!
- Она на пенсии!
- Купите её мешок гречки и откройте счёт у нашего друга Грефа в Сбербанке! Подключайте рыжего кота Чубайса с его нанотехнологиями и уместите радиоприёмник на кончике хвоста. На всё про всё даю два дня!
Даос забегал по подоконнику на полусогнутых лапах, отбивая хвостом ту-ту-ту, ту-ту, ту-ту-ту.
- Я уверен, что у русских работают над вакциной! И даже скажу, где! Это Государственный научный центр вирусологии и биотехнологии «Вектор» в Новосибирске! В девяностые я переманил грантами немало учёных оттуда! Сейчас вопрос стоит ребром. Кто имеет вакцину, тот правит миром! Слышите, Джейме? Два дня!
Секретарь молча склонил чёрную голову с проплешинами, забил хвостом и пулей выскочил из офиса. Времени терять было никак нельзя.
Даос тяжело смотрел своему шустрому секретарю вслед. Потом зашипел и набил на лапофоне международный номер. Сквозь шумы и треск десяти разных фильтров защиты суперсекретной линии связи с бюро НАТО послышался густой мяу:
- Бригадный генерал НАТО Киса Кембриджийская на связи!
Информация к размышлению.
Почему было создано НАТО, не помнит уже никто. Что, тем не менее, не мешает этой организации быть в каждой политической дырке затычкой. Из некоторых дырок приходилось вылетать, как пробке из шампанского, с фейерверками и стрельбой по воронам. Бюджет НАТО раздут и от похудения отказывается. Да никто и не предлагает.
- Не молчите, Сорос, я вас давно узнала. Не будем терять нашего времени.
Совершенно секретно.
Личное дело генерала Кисы.
Истинный мейнкун цвета таби. Морда квадратная, уши торчком. Родители прослеживаются до пятого колена. Образование высшее, университет Кембриджа, факультет не указан, специальность «Влияние полевых мышей на общую политику». Характер нордический, выдержанный на бальдерьяне, но в алкоголизме не замечена. С друзьями и коллегами по работе ровная, больше двух выстрелов в минуты ссоры себе не позволяет. Отличная мать-одиночка. Потом порочащих её связей не имела.
- Мне нужен надёжный выход на Россию, - прошипел Даос в когтистую кожаную лапу. – Моего агента замели.
- Мы в курсе. Он потребляет слишком много неочищенного самогона с резким запахом. Надо было перейти на медицинский спирт. В нынешних условиях пандемии это самый спрошенный аромат.
- Оставим медицинские тонкости. Меня интересует город Новосибирск.
Генерал Киса захихикала, хотя по статусу ей полагалось бы хохотать:
- Ну, да! Понимаем! А в городе Новосибирске Федеральное бюджетное учреждение науки «Вектор», то есть научный центр вирусологии и биотехнологии.
- Неужели мы копаем один тоннель?! – нахмурился доктор Пипп.
- Американский президент скупил все несозданные запасы американской же неразработанной вакцины. Наши английские химики пока не разобрались со Скрипалями, а биологи массово ушли на карантин. Английская недоработанная вакцина из обезьяньих клеток вызывает дружное сомнение. Из Европы мы вроде как уходим, с китайской грамотой мы на данный момент не дружим, а вот русские всех удивили. Уже в марте они разработали формулу вакцины, которую сейчас тайно испытывают на беззащитных полевых мышах.
- Причём здесь мыши, генерал?
- Это тема моей диссертации! Поэтому мыши у меня при всём!
- Логично! Что же, я предлагаю объединить усилия! Мои деньги и ваши связи – вот тот фундамент, что позволит нам добиться успеха!
«Этот будет рыть землю! – подумала Киса. – Вон, как шипит!»
- Записывайте, доктор Пипп! Агента зовут Кузямбо. Он работает под прикрытием казахского олигарха. Телефон, Телеграмм-канал, скайп, почтовый адрес!
- Но всё это легко прослушивается ЦРУ!
- Какие проблемы. Сорос! Мы же все свои!
- Деньги только у нас разные! – прошипел Даос, он же доктор Пипп, он же Сорос, и отключился.
Генерал Киса снова захихикала и нажала кнопку. В бюро, строго чеканя шаг, вошла майор НАТО Кукла Кисовна. Да, что уж тут скрывать, такое разве скроешь! Кукла была дочерью генерала Кисы и с детства строила карьеру в НАТО.
Информация к размышлению.
Семейственность не приветствуется нигде. Но семейные узы и обязательства ещё никто не смог отменить. Именно поэтому глобальное правительство приступило вплотную к плану клонирования чиновников в пробирках. Но пока клонирование буксует, Киса пристроила дочь Куклу к себе в отдел
- Майор Кукла Кисовна! Прошу выплатить оговорённый нами гонорар агенту Кузямбо на счёт в швейцарском банке Кредит Свисс. Я думаю, он скоро выйдет с вами на связь.
- Имя у него странное – Кузямбо!
- Казахское, что вы хотите! Держите меня в курсе!
- Слушаюсь!
Генерал поманила подчиненную к себе лапой и прошептала ей на ухо:
- Доча! Это наш шанс! Кто владеет вакциной, тот правит миром! Сорос вышел на нас сам! Воспользуемся его деньгами, а потом попросту кинем! Только смотри мне, тс-с-с, молчок, никому никакого мяу! Особенно в ночном клубе, куда ты так зачастила!
- Ну, мама! Я уже взрослая! Я уже майор!
- Это не твоя заслуга! Слушайся маму и будешь генералом! Привлеки к слежке рыжего лейтенанта Пушкина! Он в последние месяцы неплохо себя проявил! И юбку не задирай по самое не хочу! Не в борделе работаешь! Иди!
Кукла, очень похожая на свою мать окрасом таби и белой квадратной челюстью, фыркнула и со стуком закрыла за собой дверь. Киса облизнулась и почесала бок – хорошая смена у неё растёт!
3
Держательница новосибирской главной «малины» Буба Сибирячка была известной в городе персоной и большой меценаткой. Конкурсы красоты «Сила Сибири» проводились исключительно на Бубины деньги. Все местные красавицы были на балансовом учёте и получали гонорары. Как это ни за что? За красоту! Исключительно за красоту. И это понятно, что все VIP-овские бордели и сайты знакомств тоже курировались Бубой. Да что там бордели! Это на сегодня не Бубин размах! Она влезла однажды в искусство, да потом и подзадержалась в нём. Местный рэпер GAVA V, в простонародье Гава-армянин, был её любимым детищем. Нет, не может быть, чтобы вы не знали Гавы! Природа всем одарила Гаву, даже немного голоса в последний момент отвесила! А уж красавец! А как душевно может спеть, когда за душевность хорошие деньги предлагают! А танцует! Буба не зря слыла прагматичной меценаткой, на театры она не тратилась, а вот в этого рэпера были вложены хорошие деньжищи. Правда, Буба нацеливалась пихнуть перспективного Гаву в депутаты. Но здесь её ждала большая зрада. Съездив на Бубины деньги в Москву, Гава вдруг зацепился за Олю Бузову.
Нет, нет! Только не говорите, что вы и Олю Бузову не знаете! Это лучшая певица всех времён и народов! У неё нет голоса? Ну, друзья, здесь вы нас удивили! Да кого же это сегодня останавливает! И красавица так-сяк? Эх, любезные, закончим этот бесполезный спор! На вкус и цвет – не мы это придумали, не нам это и менять! Теперь она и красавица, и признанный соловей. И точка! Вот и Гава распробовал Олину красоту, да и приземлился рядышком. Бубе это фрондёрство ой как не понравилось! Тем более и Буба, и Бузова приехали оттуда, с любимой нами Украины, только из разных её концов. Буба была из Житомира, а Оля из Харькова. И это, знаете ли, тоже сегодня может быть чревато! Но пока, глядя на зажигалки своего протеже с Бузовой, Буба только облизнулась, и вписала её в особый чёрный блокнотик с золотым обрезом. И время от времени, чтобы сепаратистке не всё казалось мёдом мазаное, слала ей бандероли с мышами. Она, Буба, знала жизнь не понаслышке, знала, как легко молодому парню зацепиться, но как трудно такого молодого возле себя удержать. Ничего, как прицепился, так и отцепится! И вернётся к Бубиному кошельку как миленький!
Всё, всё! Останавливаемся! Женские разборки на музыкальном Олимпе вовсе не наша тема! У нас и слуха-то нет! Музыкального. Но такая замечательная личность как Буба Сибирячка не терпит наскока. Поэтому мы к ней ещё вернёмся.
Информация к размышлению.
Олигарх. Может, по-латински это слово и значит что-то другое, но по-русски и по-украински оно звучит одинаково: коррупция, присвоение чужих средств, а ещё проще – обмани ближнего, и дальним ничего не останется. Уровень опасности жёлтый, а при непомерном капитале и оранжевый. В белорусском языке такого понятия как «олигарх» пока нет, там это подменяется понятием «президент». Вот почему отделить президента от Белоруссии пока физически невозможно.
Совершенно секретно.
Личное дело агента Юстаса, он же Кузямбо, он же Кузя
Урождённый кот, происхождение «дворянское», место рождения соседний подвал, город Алма-Аты. Если кто уже не знает, то это Казахстан. Образование домашнее. Характер настырный, за что был дран в приютском детстве нещадно и не один раз товарищами по детству. Авантюрист. Любит деньги, но и деньги любят Кузямбо. Порочащие его связи даже не скрывает.
Кузямбо начинал карьеру олигарха с братками Новосибирска, но во время очередной разборки слинял в Казахстан, где давно уже складывал в стеклянной таре будущий капитал. Бурная, насыщенная, можно смело сказать, героическая молодость не прошла даром. Уважаемый казахский олигарх Кузямбо бережно сохранил все связи, и старую телефонную книжку держал подальше от чужих глаз в банковской ячейке фешенебельного «Кузямбобанк», чья голубая башня пронзала небо в самом центре бывшей столицы советского Казахстана. Для человека знающего или по долгу службы интересующегося этой тематикой, такая книженция стоила дорогого.
НАТО завербовало Кузямбу ещё в лихие 90-е и присвоила ему героическую кличку Юстас. Прямым куратором Юстаса, он же Кузямбо, он же Кузя, была бригадный генерал НАТО Киса. То, что Кузямбо был двойным агентом, она прекрасно знала. Да что там двойным! На его связях с разведками, которые имели маломальский бюджет, пробы было ставить негде. И все это знали, но пользовались услугами Кузи в разного рода деликатных ситуациях. Вопрос был только в размере гонорара, а, значит, всё по-честному! Процесс был прост и железобетонен: выходишь на связь, озвучиваешь проблему и предполагаемый гонорар, переводишь деньги на счёт и честный Кузямбо твой до следующего заказа. И только НАТО платило своему агенту ещё и постоянную зарплату. С годами ставки росли, но росли и возможности Юстаса, ставшего с помощью своего работодателя и основного заказчика солидным казахским олигархом, патриотом своего народа и возможным кандидатом в казахские президенты. Возможным, сказали в штабе НАТО в Кембридже, а там как карта ляжет.
Получив контакт Кузямбо, Сорос, он же доктор Пипп, он же Даос, навёл о нём все справки, его нынешние ставки, высоту последнего гонорара. И уверенно позвонил в Алма-Аты, в офис голубой башни, пронзающей казахское небо, сказав перед этим секретарю Джейме:
- Ну, этого казахского полу-бая мы легко перекупим, как пить дать! Используем Кузямбо в своих интересах, хоть он и агент на ставке у НАТО, и мадам Киса явно имеет на него свои виды. Но Сороса ещё никто на кривой козе не обходил! И на прямой тоже!
Диалог Сороса и олигарха был коротким и конструктивным.
- Сколько?
- Миллион как задаток плюс два за саму формулу.
- Согласен. Высылаю банковские данные
- Не надо. У меня все ваши счета записаны. Уточните только банк. При получении денег приступайте к работе немедленно. Связываться будете через радистку Кэт по знакомым вам старым шрифтам.
- По лапам!
Оба удовлетворённо отключили телефон. Кузямбо покрутил круглой башкой с чёрными пятнами между ушами: «Крутой перец! Надо выводить деньги в офшоры!»
Юстас – Центру
Сорос вышел на связь. Договорились по услуге. Приступаю к выполнению.
Центр – Юстасу
Держите нас в курсе. Каков размер гонорара? Это по запросу Налоговой службы Её Величества.
Юстас – Центру
Пятьсот тысяч на счёт 007 Сбербанка Алма-Аты
В розовой гостиной Бубы Сибирячки зазвонил ретро телефон с золотыми рогами и белой эмалевой трубкой.
Совершенно секретно.
Личное дело Бубы, она же Буба Хохлуха, она же Буба Сибирячка
Чистокровная шотландская вислоухая. Непонятный окрас по согласию обозвали коричным. Характер сдержанный. Себе на уме. Тяга к деньгам замечена с детства. Умеет добивать цель всеми способами. Боится только включённого пылесоса. Друзей нет. Враги разбежались. Аполитична. Меценатка по необходимости.
Сама Буба сидела пушистой попой на хвосте в широком кресле, вытянув передние лапы вдоль волнительного шотландского живота цвета корицы и в меховых сборках. Она пила маленькими глотками коньяк Марти и смотрела жёлтыми круглыми глазами в пространство.
На белом столе перед ней стоял прислонённый к яркой атласной косметичке большой планшет, на экране которого разевал широкий рот в чёрную бороду, словно в бездну, Шуфутинский. Не то, чтобы Буба им увлекалась, но его голос и песни были приветом из её бурной молодости. Он со старательным страданием пел о третьем сентября. А на календаре был пока жаркий сибирский июль. Буба равнодушно смотрела на поющий рот и продолжала думать о своём.
Ей вдруг вспомнилось детство у доморощенной житомирской заводчицы, мамы-отказницы, которые восхищались редким коричным окрасом шубки вислоухой малышки, но, узнав о проблемах со здоровьем, отдавали её обратно. Заводчица злилась и снижала цену. Поэтому характер у будущей держательницы самой гламурной «малины» в Сибири был далеко не сахар. Она относилась ко всему и всем с недоверием и здоровой желчью. И только третья мама сказала: «Ну, уж нет! Это моя кошка! Цену только сбавь, хозяйка!» Ударили по рукам, залезли в кошельки. И в порыве благодарности Буба тут же укусила благодетельницу за палец. Правда, это только укрепило их взаимное доверие, потому что новая мама умела бороться с трудностями: «Ай, вот это характерец! Вся в меня!» Так Буба обрела дом.
Школа, как тихий ужас для Бубиных учителей, осталась незаметно позади, аттестат и общая фотография класса в картонной обложке пылились среди семейных реликвий. После скандального выпускного бала и не менее скандальной ночи с алкоголем и фейерверками у фонтана с космонавтом, месте встречи житомирских влюблённых, у мамы было что сказать Бубе серьёзно и со значением. На следующее утро Буба уехала в Киев учиться на дизайнера женской одежды по проторённой дорожке семейной династии, скреплённой хорошими дружескими связями и пухлым конвертом. На первой же лекции Буба огляделась вокруг круглыми с недосыпу глазами и впервые серьёзно задумалась о своём будущем. Аргументы матери были жёсткими и весомыми, путь в Житомир закрыт. Но Буба не расстроилась. Впереди было несколько лет безмятежного студенчества, а дальше… А дальше огромный мир ложился перед предприимчивой красивой кошкой и просил: «Возьми меня!» Буба потёрла передние лапы и благополучно задремала на лекции о модных мировых тенденциях.
Выгнали Бубу уже через год, когда выяснилась громкая афера с невыплаченными стипендиями. Всеми ведомостями на общественных началах занималась Буба. Тут же вспомнились и её постоянные сборы каких-то благотворительных взносов, на лечение бабушки, которой не оказалось, в помощь бомжам и временно бездомным в далёкой Африке. Да мало ли чего ещё вспомнилось! Скандал назревал такой громкий, что Бубу попросили отчислиться по собственному желанию и просто уехать. Юная бизнес-леди пожала плечами и подписала все бумаги. Впереди её ждала Москва! А руки грел первоначальный капитал. И отнюдь не в гривнах!
Москва встретила иностранку гораздо шумнее, чем когда-то Киев. Толпы народа сновали туда-сюда по перрону мимо тихой на вид кошечки с кожаным саквояжем в лапах. Все куда-то спешили, что-то кричали, жевали, тащили, смеялись и плакали. Буба отошла скромно в сторонку и огляделась жёлтыми круглыми глазами, как когда-то на первой лекции. Эта круговерть вокруг ей нравилась, влекла в себя вдруг образующимися и так же вдруг рассасывающимися воронками. Это сколько же лохов вокруг! Сколько невостребованных возможностей! Ударив по лапе шкета, который было позарился на её саквояж, Буба смело нырнула в новую жизнь.
Московский период был длительным и очень основательным. Начав по вызову с точки у трёх вокзалов, Буба быстро наладила нужные знакомства и вскоре перекупила эту точку у сутенёра Триши, старого пузатого кота с оборванным в помойной юности хвостом. Триша подумал и предложил предприимчивой хохлушке слить капиталы и выкупить ещё три точки вместе с кошечками у других вокзалов. Буба охотно согласилась, и они обмыли сделку в ресторанчике «Три пескаря». Может, водка была палёной – а Буба с детства пила только коньяк! – может, организм уже от криминальной жизни был ослабленный, но только Тришка вскоре слёг, а весь бизнес твёрдо взяла в свои мягкие лапы Буба Хохлуха.
Кого только не фотографировали её скрытые камеры в те страстные моменты, которые добропорядочные коты так стремились от всех скрыть. Досье подшивались, банковские счета переползали границы и оседали в разных офшорах. Всё было замечательно, пока Буба не зацепила интересы совсем «жирных» котов! Когда облавы на её точках начали проходить каждый день, а откупные у полицейских стремительно росли, Буба поняла всё правильно. Продав все московские активы, особенно кошерные, Буба вильнула в очередной раз судьбе хвостом и однажды исчезла из столицы, оставив проблемы там, где она их подцепила. Проехав по Транссибу в товарном вагоне за рублёвую взятку замызганному путейцу на станции Москва-Товарная, коричная шотландка житомирского разлива с русскими документами высадилась в Новосибирске. Отряхнула шубку, переложила портмоне с десятками самых разных карточек из потайного женского кармана в знакомый нам, но затёртый временем баул, и прошла по тропинке в сторону большого современного вокзала. Там, оглядев жёлтыми круглыми глазами разномастную публику в мехах и китайских стёганых пуховиках, Буба удовлетворённо хмыкнула: Сибирь с первого же взгляда её впечатлила. Бубин тёмный бархатный носик втянул воздух: пахло деньгами, непугаными сибиряками и приключениями. Ей здесь понравилось, и она уверено шагнула в сторону стоянки такси.
Она выбрала машину поновее и попросила таксиста отвезти её к самой крутой гостинице.
- Там немытых не селят! – засмеялся улыбчивый таксист, разглядывая в зеркало заднего обзора пассажирку с паутиной на усах. Буба молча протянула грязную лапу, повернула широкое прямоугольное зеркало к себе, внимательно в него вгляделась и ещё раз твёрдо повторила заказ: «Гони в хотель, болезный! Да покрасивше!» После чего откинулась на кожаные подушки салона и принялась тщательно намывать лапами мордочку и разглаживать усы. Именно в эти интимные минуты уходила в прошлое Буба Хохлуха и рождалась новая Буба, Буба Сибирячка.
Когда такси подъехало к светящейся закруглённой башне с неоновой надписью на латыни «Domina», Буба спокойно вышла из машины, помахала долларовой сотней перед носом обомлевшего водителя и нагло промурчала:
- Хочешь получить – дождёшься меня здесь!
И вошла в ярко освещённый холл, проигнорировав усатых швейцаров. Мягкого шоколадного цвета стойка регистрации освещалась приглушенными неоновыми лампами, а в полумраке глубины стойки холодно светились несколько компьютеров. Вышколенный молодой администратор в белой рубашке и коричневой жилетке вопросительно, но уже с сомнением посмотрел на ночную гостью. Буба молча положила перед ним золотую карточку Visa и российский паспорт. Администратор учтиво кивнул модно стриженной головой.
- Апартаменты! Надолго.
Золотая карточка снимала все вопросы, поэтому через несколько минут электронный ключ от номера был в Бубиных лапах.
- Куда изволите послать носильщика за багажом? – вежливо спросил администратор.
- К чёрту! – игриво ответила коричная красавица. И пошла к выходу, гламурно ведя хвостом из стороны в сторону, чтобы ни у кого больше не возникало никаких сомнений: в этом городе, в этом шикарном итальянском Домине у неё есть свои апартаменты. Швейцары отдали ей честь.
Таксист, громко и нецензурно возмущаясь, бегал вокруг машины. Увидев Бубу, он расцвёл в улыбке и бросился открывать ей дверь. Буба с достоинством приняла все знаки внимания. Свою цену она давно исчисляла в долларовых счетах на всех возможных офшорах.
Они тогда за ночь объездили многие «рабочие» точки Новосибирска. Зачем придумывать велосипед, решила Буба, нужно просто хорошенько изучить противника на знакомом ей поприще и найти его болевые точки. Таксист Гриша оказался парнем осведомлённым и нуждающимся. Кося горящий взгляд на очередную кредитку, он называл сутенёров и их крыши, имена наиболее спрошенных девочек. С некоторыми Бубе удалось переговорить и обменяться телефонами. Приезжих было мало, и это была первая ниточка, за которую Буба решила потянуть. Ведь у неё за плечами сохранилась хорошо организованная сеть приглашения и оформления нужного ей контингента со своей малой родины.
Следующие несколько вечеров, опустошив предварительно самые дорогие бутики, Буба посвятила VIP-барам и местным модным тусовкам, где должна была завести первые нужные знакомства. Здесь источником информации для неё стали вечно голодные и всегда недовольные чаевыми официанты и бармены. А в комнате, приняв душ, искушенная бизнес-леди раскладывала по алфавиту первые визитки и вписывала в маленький чёрный блокнотик с золотым обрезом всё, что удалось узнать о новых знакомых.
Полгода кропотливой работы – и треть «ночных бабочек» уже работали на неё, а из Украины в Сибирь оживился транзит туристок и прочих нелегалок с тризубным паспортом. После короткого визита в ФМС была налажена ускоренная выдача разрешений на работу и видов на жительство. После этого Буба выкупила несколько тайных борделей и сеть саун. И стала вкладывать деньги в салоны красоты и всякие новомодные спа. На неё же работали и несколько знаменитых пластических хирургов. На светские рауты и тусовки Буба Сибирячка появлялась в неизменном шиншиловом паланкине и крупных бриллиантах, подарке самого авторитетного криминального авторитета Кузямбо.
Ах, этот Кузямбо! Её единственная большая любовь! Буба зажмурилась и выгнула спину, распушив хвост.
Он постучался однажды днём в Бубины шикарные апартаменты. Недовольная Буба зашипела все нехорошие слова, которые знала, а их было много! Но в ответ услышала смех и бархатный баритон:
- Это Кузямбо!
Имя этого криминального авторитета было хорошо известно на всех этажах власти тогдашнего Новосибирска. Оно, как пароль, как сим-сим Алладина, открывало все двери. Искала, чего там греха таить, с ним встречи и Буба. И теперь, конечно же, она порывисто распахнула дверь. Ах, комната сразу утонула в цветах, а сердце отнюдь не романтичной Бубы в любви! Роман их был бурным, но быстротечным. Как только выяснилось, что уступать никто не намерен – а Кузямбо и Буба оказались ох, как достойны друг друга! – они быстро с обоюдного согласия перешли к партнерским отношениям, письменно договорившись соблюдать и взаимно уважать интересы обеих высоких договаривающихся сторон. Этот договор был выдумкой Кузямбо, поднаторевшим уже тогда в международных делах. Буба ничего против не имела.
Юстас – Центру
Успешно прошла вербовка агента Рысь.
Совершенно секретно
Личное дело Бубы, она же Буба Хохлуха, она же Буба Сибирячка.
(продолжение)
Уроженка Житомира. Воспитывалась в приличной семье. Ответственности всегда удавалось избегать. С партийной дисциплиной не знакома. На кличку Рысь не откликается. Делает только то, что хочет, и только за деньги. Не дипломированный психолог, нарколог, акушер-гинеколог. Дипломов много и все разные. В махинациях замечена. О морали имеет устойчивое собственное представление, опять же за деньги и большие.
Вот тогда-то, при расставании, Кузямбо и подарил ей бриллианты в знак своего к ней самого тёплого чувства. Буба, удостоверившись в их подлинности, скрепила договор о сотрудничестве четырьмя лапами и приклеенной биометрической карточкой из автоматического фотографа на вокзале. Будем честными до конца: она не подозревала, что этот договор ляжет в архиве Восточного департамента НАТО. Иначе бы причесалась более тщательно!
Когда Москва заинтересовалась местной финансовой и бизнес-элитой и решила пощипать им перья в пользу федерального бюджета, Кузямбо исчез из Новосибирска, получив информацию о своём предполагаемом аресте от своего высокооплачиваемого агента в столовой одной из башен Кремля. Перед тем, как исчезнуть, он позвал Бубу в один из своих баров «Дикий мустанг» по улице Ленина. О чём они шептались в романтичном голубом алькове бара, история умалчивает. Только Буба с утра принялась за срочную распродажу видимых активов бизнеса интимных услуг, сохранив решающий пакет акций в концерне «Оазис красоты» с клиникой пластической хирургии «Силиконовая долина». Также она срочно съехала из шикарных апартаментов в Домине в скромный с виду коттедж в новом коттеджном микрорайоне «Синий бор» на окраине Новосибирска. И тогда же она и решила стать меценаткой и положила жадный взгляд круглых жёлтых глаз на молодого рэпера.
Сейчас же бизнес-леди раздумывала, что ей делать дальше. Рэпер ГАВА, расставшись с Олей Бузовой, пытался зацепиться в Москве. И Бубе надо было решить: возвращать ли сильно задолжавшего ей молодого человека под своё крыло, или, забрав кровное, пустить на все четыре стороны. И вот в этот самый момент и позвонил ретро-телефон в Бубином будуаре.
- Алё! – лениво промурчала Буба, прикрутив звук певцу своей молодости. – Буба на проводе!
- Привет, кисуля! Как дела?
- Дела у прокурора. У меня делишки!
- Не узнаёшь старого товарища? Давненько не слышал твой сладкий мурчащий голосок!
- О, святейшие Мурзики! Кузямбо? Жив, выходит? А то тут всякое говорили.
- Никого не слушай!
- Так ты в Новосибирске? Подкатывай ко мне! Гульнём, как бывало!
- Смеёшься? После Фургала я и носа к вам не покажу! Он же был мой доверенный кореш!
- Ладно. Чего звонишь?
- Ты бордели ещё контролируешь?
- О чём вы, господин хороший? Я честная бизнесменша! У меня незапятнанная деловая репутация!
- Бубаша, детка! Я в курсе! У меня конкретное дело. И хорошее бабло на оплату.
- Контролирую.
- Мне нужна киса. Красивая, холёная!
- У меня все красивые и холёные. На моих кисах держатся все спа и косметические салоны!
- Верю, подруга! Но киса должна быть и с мозгами, хоть немного шурупить в химии и математике.
- С этим сложнее. С химией, я имею в виду! Сам знаешь, какие сейчас школы. Такие, соответственно, и кисы. Вот с математикой у моих всё чики-пики, гонорары сами считают, никому не доверяют. Моя школа!
Буба задумалась. Потом тряхнула лобастой головой:
- Есть у меня такая! Ох, и умница! Но отступные, сам понимаешь, будут повыше!
- Без проблем! У заказчика бабок как мусора!
Розовый будуар Бубы был широко известен в узких кругах новосибирской Мельпомены. Особенно её молодёжной тусовки, шумной и голодной. Кому-то стулья и кресла с выгнутыми белыми спинками, обитыми розовым плюшем, казались безвкусным кичем, а кому-то, напротив, верхом совершенства. Но трепет, входя в эту комнату и получив разрешение хозяйки – а некоторые счастливчики уже и без разрешения! – усесться на розовые подушки, испытывали все! Этот альков был самым любимым и охраняемым место в Бубином доме, почти интимным – она здесь думала! И не любила, когда ей в этом важном процессе кто-то или что-то мешали.
Вот и после разговора с Кузямбо она прошлась по комнате, машинально поправив кружевные салфеточки на белых полках, к которым питала слабость ещё с житомирского детства. Хвост Бубы взволнованно ходил из стороны в сторону, подметая невидимые пылинки на полу. А волновалась Буба всегда, когда чувствовала запах денег. Ей сейчас казалось, что густой, сладкий запах баксов шёл из белой телефонной трубки и, дразнясь, вился вокруг Бубы. Проходя мимо стола с гнутыми ножками, она мимоходом глотнула коньяк, обхватив пузатую рюмку обеими мягкими лапами. Да, пахло большими деньгами, поэтому нужно было всё хорошенько обдумать, чтобы не только не обделить себя, но и вовремя из аферы выскочить!
И только после глубоких раздумий она взялась за трубку. Но, ещё раз подумав, набила харьковский номер на лапофоне с симкой Киевстар.
- Алё, - послышался горловой мяу.
- Цэ Буба! Шо робишь?
- В ванной лежу. С шампанским! – невозмутимо ответила трубка.
- Усе шуточки шуткуешь!
- Говорю тебе, в ванной лежу и пью шампанское!
- Хорошо живёшь! Мне бы так!
- А кто тебе мешает?
Буба закруглила опасный поворот, потому что никогда не рассуждала о своих финансах ни с кем:
- Слухай, я чего звоню! Ты што кончила?
Трубка захихикала и забулькала, потому что харьковский оппонент Бубы игриво заколотил лапками по воде, разбрызгивая пену.
- Я не про это, глупая! Какое у тебя образование?
- А шо, есть прохфессор на примете? Образование нынче не в цене!
- Это не тот случай!
- Харьковский универ, однако! И диплом имею! Во как! Могу училкой химии работать!
- Бинго! Вот это то, что надо! Я не про училку, а про химию. Собирай монатки! И подружку позаковыристей, а то и две. И вылетайте в Новосибирск!
- В Россию? Самолётом не полечу! В аэропорту возьмут за белы лапки и проводят аккуратно на карантин! Кстати, у меня ещё задолженность в аэропорту Борисполя, штраф не оплатила!
- Денег, што ли, нет?
- Из принципа!
- Ладно! Едьте маршруткой из Харькова до Москвы, а в Москве вас встретят и снабдят российскими паспортами. Данные твои и подружек перекинешь мне на э-мейл. Будете за паспорта мне должны.
- А что там по деньгам?
- До старости хватит!
- Я перезвоню! – буркнула трубка и отключилась.
Снежана вылезла из ванной и накинула белый махровый халат с надписью «Ramasan Stambul» на спине. Мягкие белые тапочки были из Анталии. Не так, чтобы Снежа коллекционировала гостиничные аксессуары, но без сувениров она не уезжала принципиально, просто всегда считая, что переплачивает за номер. Навязав на голове тюрбан из полотенца той же серии, что и халат, киса прошла в комнату и открыла платяной шкаф. Вопрос, что надеть, был для неё всегда мучительным.
Снежана была умеренной патриоткой (а вопрос моментного патриотизма возведён некоторыми котами на любимой всеми нами Украине уже в ненормальность!), довольствуясь только платьями, туфлями и шарфиками в тон национального флага. Лет пять назад студенткой она часто и громко кричала «Слава Украине!», но сейчас этот период прошёл. Да и работала она в основном на просторах страны так называемого агрессора, а там не накричишься, можно и по ушкам схлопотать. Поэтому все лозунги практичная Снежа свела к вышиванкам в положенный день в году, исправно платила 1.5% налог на войну, и тем самым считала все расчёты с любимой родиной полностью законченными. Чем занималась по жизни эта стройная персиковая блондинка с плюшевым хвостом и нежными глазами цвета майской травы, в Харькове знали только самые доверенные, которых было раз два и обчёлся. Поэтому обладательница рублёвых и валютных счетов в разных банках и странах не только не платила налоги, но и умудрилась выхлопотать себе субсидию по коммуналке.
Заварив кофе в обгорелой любимой турочке, хотя новые медные красавицы из Анталии радовали глаз в шкафу, Снежана решила, что подумала достаточно и быстро набрала номер своей университетской подруги, голубоглазой сиамки Маруси.
- Привет, подруга! Встречаемся у нашей заветной помойки! Через час! Только не говори ничего своей сеструхе Бубыске!
Трубка крякнула согласно. И Снежана снова поспешила к платяному шкафу. И стащила с верхней полки огромную дорожную сумку. Колёсики у неё были в цвет флага.
Это была прелестная кофейня в шоколадных и бежевых тонах с мягкими сливочными диванами вдоль стен и маленькими мраморными круглыми столиками на одной ноге на улице Чернышевского в самом центре Харькова. Кофейня называлась Венской и зазывала к себе посетителей креативным плакатом «Живи не знаючи забот и кушай вкусный Захер-торт», перекатывая неудобное для русского рта имя венского кондитера, которое толкается под напористым русским языком и не знаешь, как и куда его без матерного смысла притулить. Чтобы настоящие знатоки венского фольклора не путали венский «Захер» с харьковским, красные ковры и плюшевую обивку кресел поменяли на шоколадные. А так харьковский «Захер» для горожан был в сто раз лучше далёкого венского аналога! Мраморные столики предназначались как раз для блюдечек с изящными белыми кофейными чашечками Юлиус Мейл с красными профилями в смешном, а значит, милом колпаке с кисточкой, и обязательным куском шоколадного торта. Тарелки же со слоёными бутербродами и сложным салатом , облитым майонезом «Махеев», вызывали уже столпотворение на столиках и в кошельках, потому что бытовало, правда, никем не подтверждённое, мнение, что цены харьковской кофейни точно копировали венский аналог. В Харькове не были, сравнить не можем! Но ничего, и высокие цены тоже, не мешали шоколадной кофейне оставаться местом деловых и романтичных встреч. Особенно его любили домохозяйки по призванию и студентки со стипендией.
Но мало кто знал, что за уютным кафе на заднем дворе размещалась не менее уютная и очень сытная помойка. Возле трёх алюминиевых контейнеров всегда было по-праздничному оживлённо. Не городской трафик, конечно, но до десятка причёсанных бомжей и откормленных котов самого разного ранга копошились возле контейнеров с раннего утра и до поздней ночи.
Когда Снежана подошла к контейнерам, в углу двора она увидела облизывающуюся и прихорашивающуюся сиамку Марусю.
- Ты что, уже позавтракала? – удивилась Снежана, снимая с подруги картофельную очистку. – Глупая, я заказала столик в самом кафе!
- Что же ты не предупредила? – обиделась Маруся. – Мне за кусок торта пришлось подраться с бомжом! Но я не прочь и в кафе зайти, только умоюсь!
Пока Маруся тщательно взялась вылизывать коричневые сиамские лапки, жмуря яркие синие глаза, Снежана сообщила ей о звонке Бубы.
- Она мне ещё за прошлый раз проездные не выплатила! – фыркнула Маруся.
- Вот заодно и вытребуешь!
- А гонорар приличный обещает?
- Выше нашей крыши. Тем более, что работа по специальности станет нашим дополнительным гонораром!
- А разве мы займёмся не привычным делом?
- Нет! Устраиваться будем на обычную работу, как повезёт, но в научный центр! Как раз наше химическое образование, какое никакое, пригодится!
В это время в кустах сирени сильно зашуршало. Кошки насторожились, прижали уши и даже присели, изготовившись к прыжку. Маруся яростно зашипела, увидев свисающий с веток тёмный хвост.
- Бубыска, слазь!
Хвостик дёрнулся. Среди ветвей появилась хитрая мордаха младшей сестры Маруси, трёхцветки Бубыс. Она, оценив степень ярости подруг, быстро начала карабкаться вверх. Маруся даже заволновалась, видя, как гнутся тонкие ветки сирени.
- Слазь, я тебя не трону!
Бубыс покачалась на сиреневых ветвях и начала аккуратно спускаться задом, помогая себе хвостом, лапами и даже острыми беспокойными ушками. Её стремящийся в рыжину мех блестел в лучах вечернего солнца.
Как и полагается младшей сестре, Бубыс была вредной и драчливой ябедой. Она бегала за Марусей, подслушивала её телефонные разговоры, шпионила за её тайными свиданиями. И если в детстве Бубыс, отягощённая информацией, бежала к маме, то со временем поменяла тактику. Она шантажировала Марусю в обмен на её наряды и косметику. Самое удивительное, что Маруся, наверное, забыв, что она всё-таки сиамская кошка, терпела Бубысин шантаж, охотно дарила сестре свои вещи и даже огорчалась, когда её подруги отгоняли Бубыску камнями и палками. Дело в том, что Маруся была признанной красавицей, чистюлей и умницей. В отношении же сестры общественное мнение определилось быстро и, как казалось Марусе, несправедливо: рыжая вредина. Поэтому Маруся жалела Бубыс, совсем не задумываясь, что этой жалостью она дописывала свои строчки в становлении характера молоденькой авантюристки.
- Как ты здесь оказалась? - приступила к допросу Маруся, и видно было, что она делает это с незавидной регулярностью.
- А я всё слышала! А я всё слышала! – мстительно прошипела Бубыс, присев на задние лапки и размахивая перед мордами заговорщиц белыми передними лапками. Вопрос, заданный сестрой, она полностью проигнорировала, радостно включившись в привычную между сёстрами игру: спрашивай не отвечаю.
- Что ты там слышала? – презрительно вступила в перепалку Снежана, недовольная тем, что Маруся не учла фактор неожиданности Бубыс, а ведь Снежана её специально предупредила.
- Достаточно, чтобы рассказать маме! – захихикала Бубыс.
- Марш домой! – замахнулась Маруся, заставив Бубыс попятиться в кусты. Но Снежана остановила её и ласково позвала:
- Бубыска! Хочешь быть с нами? Пошли в кафе!
Та кивнула и радостно побежала к входу в кафе, помахивая тёмным полосатым хвостиком.
Снежана повернулась к недоумевающей Марусе:
- Пошли! Сама хвост притащила! Чтобы девчонка не болтала, возьмём её с собой!
- Не рано ли? – засомневалась заботливая сестра.
- А мы с тобой не в её ли возрасте начали! Так она хотя бы будет под нашим присмотром. А так она в ночном клубе всем растрепет, а там нацики кругом голодные, до денег жадные.
- Это да! – вздохнула Маруся.
- Ну, вы что? – выглянула из-за угла обиженная Бубыс. – Меня одну не пускают!
Подруги поспешили к входу. Бубыс направилась было к центральным столикам, но Маруся без церемоний дёрнула её за лапку и потянула в самый угол, под громко орущие динамики. Вот мы, честно сказать, и сами не знаем, почему в харьковских - да чего там, будем справедливы, и в мариупольских, и в киевских кафе вовсю орут динамики? Так веселее жить? Закрикиваются проблемы? Да разве ж их, проблемы, закричишь? Эх!
- Мне два «захера»! – заверещала Бубыс, увидев официанта. – И большую кока-колу!
- В одном месте не слипнется? – осудила сестру воспитанная Маруся. Но Снежа спокойно кивнула официанту:
- Четыре торта, большую колу и два капуччино!
Бубыс начинала ей нравиться. Симпатичная, наглая, ловкая – ну, точно, как она, Снежа, в свои кошачьи восемнадцать. «Из девчонки будет толк, можно брать её в младшие компаньонки!» - прошептала расчётливая Снежана. Маруся пожала плечами, подруге она привыкла верить на слово. Но когда Маруся удалилась по неотложным дамским делам, Снежана, словно невзначай, защемила бубыскин тёмный хвостик своей нежной и очень когтистой лапкой.
- Ой-ой, - запищала Бубыс и хотела отодвинуться. Но Снежана наклонилась к новой молодой подружке, обдав ту волной хороших духов и заграничного шампуня, и твёрдо прошипела:
- Сестра сестрой, но парадом командую я! И не потерплю бунта на корабле! Игры заканчиваются, милашка, там, где делятся деньги. Будешь меня слушаться, будешь в шоколаде. Но не вздумай прыгнуть на сторону, потому что никакая Маруся тебе тогда не поможет! Усекла?
- Ага! – безмятежно ответила новая компаньонка и доела Марусин кусок торта. Она даже не совсем поняла, что с этой минуты вступила своей нежной белой лапкой во взрослую жизнь.
4
Редакция городского таблоида «Криминальный Новосибирск» занимала три получердачные комнатки с узким коридором между ними в стеклянном многоэтажном комплексе корпорации «Правда Сибири» с собственным офсетным цехом и отделом продаж. Вернее будет сказать, что это сама «Правда» уютно разместилась в голубой стеклянной башне с кондиционерами. А всякие отпочковавшиеся от неё издания типа «Криминальный Новосибирск», «Кроссворды и рецепты бабушки Лизы» или «Купи-Продай» были вытеснены в старый столетний флигель из красного кирпича, где когда-то и зарождалась эта самая «Правда». Просто тогда, сто лет назад, «Правда» была сермяжной, пролетарской, и ей вполне хватало четырёхэтажного кирпичного здания начала прошлого века. Но вот, когда во время Перестройки Правда стала демократической, открытой всем ветрам и влияниям, места ей стало мало, а денег демократия принесла много. Вот и взметнулся к небесам многоэтажный алтарь Правды с гламурными дамами-редакторами женских и мужских глянцевых журналов, компьютерными альковами правдивых акул пера, вылавливающих все жаренные факты, слухи и вишенки на тортах из глубин интернета.
«Криминальный Новосибирск» до «Правды» не дорос. Вот и сидел нервный редактор Тихон Петрович со следами вчерашней щетины и застарелой язвы желудка на усатой и вполне на первый взгляд благообразной морде цвета таби кремового оттенка. В захламлённом пыльным газетным архивом шкафу он держал хороший виски для гостей и даже любил смотреть, как они пьют, потому что срабатывал глотательный рефлекс, а память вспыхивала нюансами вкуса всего литража, перепитого за годы журналистской деятельности. Но сам Тихон Петрович, как и полагается язвеннику со стажем, совсем ни-ни, и это обстоятельство делало главного редактора нудным и слишком правильным. Правда, в последний год дома у Тихона Петровича появилась молоденькая кошечка Мышка, что позволяло сотрудникам таблоида надеяться, что босс-сухарь немного раскиснет. Теперь он регулярно лизал белые носочки и варежки на всех лапках, кучерявое пузо и очень пушистый, хоть и небольшой, хвост, сидя на пыльном подоконнике или заляпанной старыми чернильными пятнами столешнице. Когда-то, в далёкой молодости, Тиша был кусака и царапуля, но очень нежный и говорливый котик. По натуре он был барин, мечтал о тёплом уютном кабинете главного редактора любого издания. Но если жизнь определяет сознание, то профессия вытягивает наружу всё бессознательное! Дёрнул же его, ласкового Тишу, чёрт согласиться на должность главного редактора этой газетёнки, заставляющей ходить желваки у весьма достойных и богатых особ! И вот уже стал он Тихон Петрович, и вот уже язва, и вот уже научился радоваться тому, что нехотя бросает в миску жизнь. Но кабинет как был, так и остался – захламлённым, пыльным и неуютным!
Под началом Тихона Петровича было несколько молодых журналистов, которых пока ещё кормили ноги, потому что никто не клал на лапу! Этот каламбур придумал сам Тихон Петрович, когда на одной из планёрок распекал подопечных за лень. По специфике жанра голодные журналисты в поисках информации подкармливали агентов в подворотнях, дружили с барменами и официантками, а если совсем повезёт, то и с поварами, окучивали спиртным и дружбой всех оперативников города и лавировали между опасными связями в криминальном мире, куда Тихон Петрович вынужденно отчислял свою лепту в воровской общак.
В самой маленькой комнатке криминальной редакции ютилось несколько проходных отделов, каждый со своим пишущим столом, шкафом, забитым пыльными бумагами, и самим пишущим редактором. Отделу «Медицина и криминал» полагался старый дубовый стол о двух тумбах и трильяжная полка с архивными подписками десятилетней давности за спиной редактора, уютно втиснутая между двумя подоконниками. Напротив был стол и шкаф с архивом отдела «Криминальные анекдоты», а за всегда распахнутой и разбитой дверью прятался однотумбовый, покрашенный розовой краской и залитый свечным воском стол отдела «Лирика криминала». У лирики, судя по всему, дела шли неплохо, потому что редактор, белая персидская кошечка с голубым бантом Зайка стучала, не переставая, пушистыми белыми лапками по клаве. Редактор анекдотов пребывала в очередном декретном отпуске, откуда и поставляла анекдотную продукцию.
А вот редактор отдела «Медицина и криминал» сидел на своём двухтумбовом столе и яростно царапал когтями старые чернильные пятна, которые остались ещё от той, сермяжной, правды.
- Жора! – прошипела блондинка Зайка с круглыми тёмными глазами, оторвавшись от компьютера. – Прекрати драть стол! Ты действуешь мне на нервы!
- Пошли покурим! – моментально отреагировал чёрно-белый кот, давно уже подающий надежды вырасти однажды в акулу пера и перебраться в голубую башню. Жоре хотелось свободных ушей!
- Да, успокойся ты! Что, Тихона Петровича не знаешь? Поорёт, поорёт, а премию выпишет!
- Ага! Тебе, может, и выпишет! Ты вся такая белая и пушистая! С бантиком! Сидишь, фигню романтическую на клаве лабаешь!
- Жора! – укоризненно надула губки Зайка. - Я здесь причём? У каждого своё амплуа! Да ну тебя! Мне надо закончить материал к вёрстке!
И кошечка снова уткнулась в свой компьютер. Жора вздохнул. Дело в том, что он только что вернулся от редактора. Тот долго кричал, что не намерен кормить бездельников, что отдел «Медицина и криминал» в последнее время не сдал в печать ничего путного, не отметился ни одним скандалом, не разоблачил ни одного взяточника в белом халате, а нянечки и медсёстры с их мелкой взяточной таксой никому не интересны и выглядят жалко. Откричавшись, Тихон Петрович встал на задние лапы, опёрся передними в белых перчатках о стол и нервно замахал хвостом то влево, то вправо:
- Значит, так, Жора! Даю тебе два дня. Или ты мне приносишь мышь в пасти … э-э-э … то есть вкусную и перспективную тему, или я выгоняю тебя без выходного пособия. И это серьёзно!
Жора вылетел от редактора, как будто пылесос услышал! Обычно он при таких накачках огрызался, понимая свою значимость в их маленьком коллективе, но здесь промяукать ему было нечего. У него был явный творческий кризис и застой мысли. Хотелось любви, Мальдив и запаха океана, но жизнь билась циклическими волнами о берег захламлённой редакции и личной неустроенности. Застой кассовых тем объяснялся обеднением народа в весенний локдаун и самоизоляции. Здесь Жора не мог ничего изменить. В чудеса он не верил. Поэтому Жора вздохнул и пробормотал:
- Пойду в «Домину» и просто нажрусь!
Блондинка Зайка даже не подняла головы, увлечённая описанием страданий молодого кота, очнувшегося после шумного корпоратива в СИЗО на нарах.
В баре было приятно прохладно и играла тихая музыка. Жора развязно подошёл к барной стойке и присел боком на высокий стул. Знакомый бармен улыбнулся на дежурные вопросы о делах, которые не требовали ответа, и мастерски налил Жоре узкий бокал пива с высокой пеной. Жора жадно хлебнул холодное пиво. И огляделся. Было пусто. Только в дальнем углу шушукались две молодые кошечки.
- Местные? – спросил он бармена. Что Жора вложил в это понятие: городские, просто русские, живущие в гостинице или кормящиеся на данной точке профессионалки – он и сам не знал. Так, спросил вразброс, вдруг что-то зацепится! Бармен спокойно ответил:
- Нет. Подружку ждут. Никакие. А вот подружка фифа, изображает из себя крутую и живёт в гостинице. Хохлушки все трое!
- А чего приехали?
- Да откуда же я знаю! Я с ними водку не пил!
Жора кинул кредитку на стойку, взял бокал и пересел поближе к подружкам.
Маруся и Бубыс, а это были они, лениво тянули зелёный мятный коктейль махито через соломинку, шурша очень мелко колотыми кубиками льда. Увидев молодого симпатичного кота, что подсел за соседний столик, Бубыс захихикала и толкнула под столом лапкой Марусю:
- Смотри, какой красавчик!
Маруся скосила пронзительно синие глаза и профессионально понюхала воздух в направлении Жоры. Деньгами не пахло! И она презрительно сказала сестре: «Лох!» И нетерпеливо посмотрела в глубину гостиничного холла, туда, где лифты. Они ждали Снежану. А та явно не спешила!
Но неугомонная Бубыс уже подмигивала Жорику, прядала острыми ушками и даже тронула его лапкой. Уж очень ей хотелось поболтать!
- Как тебя зовут?
Жора вначале настороженно подвигал ушами, почесал за ухом, но всё же легкомысленно ответил такому откровенному заигрыванию. А почему нет? В конце концов, разве не за этим он пришёл в бар? Да и музы не всегда встречаются в библиотеке!
- Жора! А тебя?
- Бубыс! А ты здесь живёшь? А я с Украины! Это моя сеструха Маруська! А мы с Харькова!
- Работать приехали или по каким другим делам?
- Ага! По делам! Пойдём устраиваться на «Вектор»!
- Это который научно-исследовательский центр?
- Аха! Исследовательский, научный! Но там чего-то с вакансиями проблема. А у меня ваще только школьный аттестат!
- А чего на «Вектор»?
- Снежана так сказала! Это наша старшая. А мне разницы нет!
Жора тихо сомлел. Вот она, удача! Он давно никак не мог попасть на «Вектор». После серии разоблачительных статей по наводкам блогера Завального Жору в этом центре откровенно презирали и внесли в самый чёрный список нерукопожатных. Он который месяц вился вокруг «Вектора», где усиленно трудились над вакциной против коронавируса, но собаки вахтёры ни на дух его не переваривали и откровенно злобно лаяли при его приближении.
Он придвинулся ближе к разговорчивой кошечке:
- Ещё коктейльчика? Угощаю!
Бубыс чуть не подпрыгнула от радости:
- Давай! И сеструхе тоже возьми! Маруся! Вот Жора нас коктейлем угощает! Тебе какой?
Жора деревянно улыбнулся удивлённой Марусе и мысленно пересчитал мелочь в кармане. В крайнем случае бармен запишет в долг.
- Слабоалкогольное что-нибудь! А Бубысе сок!
- Аха! Разогналась! Жора! Мне ананасовый с водкой!
Жора пошёл к стойке бара, выгребая деньги из всех карманов. А девочка не промах! А на вид малышка пушистая! Вернувшись с двумя коктейлями, он забрал своё пиво и пересел к сёстрам.
Разговор вскоре пошёл легко и непринуждённо, ведь Жора не зря слыл хорошим интервьюером и профессионально умел поддерживать любой разговор. В это время к их столику подплыла походкой от бедра ухоженная кошка нежного персикового окраса в синей шляпке с жёлтой вуалькой, прикреплённой сзади крупной трезубой брошью. Маруся, имея устоявшийся вкус и будучи до безобразия аполитичной, равнодушно скользнула взглядом по шляпке. А вот юная Бубыс прощупала быстрым взглядом шляпку и платье старшей подруги и ощутила острый укол зависти.
- Снежана! – проворковала красавица, протянув лапу Жоре. Тот с готовностью пожал пушистую лапку. Но не более! На коктейль для Снежаны денег уже не было, а кредит в баре оказался выбран до дна.
- О чём это вы тут так мило беседуете? – разочарованно откинулась не дождавшаяся приглашения выпить Снежана на шоколадный плюш кресел.
- Жора сказал, что его бывшая работает в отделе кадров «Вектора»! – влезла в разговор Бубыс, чтобы как-то укрепить своё право на нового знакомого перед Марусей и Снежаной, хотя на него, собственно, никто и не претендовал.
Снежана немного нахмурилась, не зная, ругать ли Бубыс за болтливость
Или, наоборот, радоваться неожиданной зацепке. Решив, что поругать она всегда успеет, Снежана уставилась, не мигая, красиво подведёнными глазами на журналиста. Потом неожиданно сдунула жёлтую вуаль с носа и громко чихнула. Жора даже поперхнулся. Он и не подозревал, что такие дорогие красавицы способны чихать и издавать прочие звуки!
- Будь здорова! – лениво сказала Маруся и протянула платочек, на котором вышитые крестиком петухи сидели на трезубце словно на насесте. А невоспитанная Бубыс громко засмеялась.
Снежане, надо сказать, громкий и неожиданный чих пошёл на пользу. Она расслабилась, заулыбалась, хлебнула Бубысиной водки, разбавленной ананасом, сунула Бубыс крупную кредитку и послала девчонку в бар:
- Жоре пивка, а нам троим – водка-оранж!
- Это что за зверь? – запнулась Бубыс.
- Водка с апельсиновым соком!
- А! Лечу!
Услав младшую, Снежана снова пристально посмотрела на Жору и тихо спросила:
- У тебя в «Векторе» по серьёзному кто-то есть?
- Моя одноклассница, - немного поменял показания Жора. Эта Снежана сбивала его с толку.
- Если ты устроишь моих подруг там работать, я тебе заплачу! – строго сказала Снежана.
- Зачем? Я и так устрою! По дружбе!
- Дружба, скреплённая деньгами – самая крепкая! – заметила Маруся.
- Не без этого! – согласился кот, которому только что в баре отказали в кредите, и достал телефон.
- Алло!
В трубке что-то щёлкнуло. «Странный щелчок!» - подумал Жора. Но телефон уже забормотал.
- Шуша, это ты? Вроде голос у тебя изменился! Как дела, дорогая? Ну, кто, кто! Жорик! Да, я! Живой, как видишь! Мне надо с тобой кое о чём помяукать!
- Пригласи её в кафе! – зашипела деловая Снежана. Жора кивнул.
- Нет, лучше не по телефону! Я приглашаю тебя в кафе «Золушка». Помнишь наше место? Сегодня в семь! Жду у входа!
Он вопросительно посмотрел на Снежану, которая одобрительно кивнула. Эта британская кошка умела быть понятой!
- Давай адрес кафе! В пол седьмого мы уже будем там и закажем столик. Там ты нас и познакомишь!
- Столик в дальнем левом углу за вешалкой!
- Очень хорошо, что за вешалкой. Меньше глаз, меньше проблем.
И повернулась к Марусе, всем своим видом демонстрируя, что Жора ей на данный момент больше не интересен. Это немного задело долго восходящую звезду криминального пера, но он проглотил обиду. Ведь, если вы не научились не обижаться на потенциальных информаторов или заказчиков информации, вам никогда не быть серьёзным журналистом. А еще в этой профессии важно сразу разделить получение информации и писание статьи. В первой фазе вы раб обстоятельств. Но уже во второй фазе грозный лев просится наружу и рычит, водя вашим пером! Жора был хорошим журналистом. Мало того, он правильно оценил ситуацию: эта задавака Снежана решила оплачивать то, в чём кровно заинтересован был сам Жора! А эта маленькая милашка Бубыс выболтает ему без проблем всё, что они в этом «Векторе» нароют. Довольный Жорик переключился на обиженную невниманием Бубыс, и та просияла. Она лизнула благодарно Жорика в нос, что было даже приятно. Он был бы последним дурачком, если бы не попытался совместить приятное с нужным. Молодая парочка, шушукая и хихикая, пересела в другой угол всё ещё пустого бара.
- Да пусть её! – ответила Маруся на удивлённый взгляд Снежаны. – Пусть развлечётся! Хотелось бы запихнуть её замуж, чтобы с глаз долой!
Пожав плечами, Снежана принялась медленно вылизывать якобы лиловый, по мнению её маменьки, меховой плюш на боках и груди, потом улеглась в грациозную позу во всю длину кресла и спросила:
- Ну, как вы устроились?
- Ой, не поверишь, но очень прикольно! – засмеялась Маруся.
Дело в том, чтобы не привлекать к себе внимания, Маруся и Бубыс остановились не в гостинице, а по так называемой «вписке», когда кто-то добровольно предоставляет комнату у себя дома. Работает эта программа расселения по «сарафанному радио» в основном в творческой среде. Нашим подружкам адресок и телефон подкинула Буба, очень хорошо знакомая с этой самой средой, можно сказать, изнутри. Маруся и Бубыс поселились у совсем молодой богемной парочки, вислоухих чёрно-белых шотландцев Шнапса и Шелли. Подобрали их совсем маленькими на между домовой помойке в подранном пакете из «Пятёрочки», и, несмотря на внешнее благородство и породу, блохи атаковали котяток нещадно. С тех пор Шнапс и Шелли давно выросли и были известными в городе котоньерами. Скажем больше, основателями и лидерами кельтского движения в Сибири. Какое-то время их слегка поддерживала Буба, известная меценатка, но потом очень увлеклась рэперами и кверкистами. Кто такие кельты, Маруся подозревала смутно, а Бубыс не знала вообще, что не мешало им, раскрыв рты, слушать рассказы чёрно-белых сибирских кельтов-шотландцев с правильно прижатыми к круглым пушистым головам ушами. Слушать Шнапса и Шелли было интересно, но немного утомительно, потому что они каждую фразу сопровождали шотландским степом, а если по-русски, то чечёткой, а для большего выбивания искр носили оба ботинки с подбитыми толстыми носками и каблуками. Бубыс тут же попробовала так повыкаблучиваться, но у неё ничего не получилось. Оно и понятно, какие в южном Харькове кельты! Там только укры, и это научно доказано!
Шнапс заинтересовался ирландскими топтунами ещё в школе, уж больно ему понравились подковы и искры из-под ног! Теперь он работает системным администратором группы, куда пристроил и Шелли стучать лапами по клавишам. У Шелли ко всем прочим достоинствам в виде усов и хвоста было и прекрасное музыкальное образование, ангельская обманчивая внешность и упёртый драчливый характер. Устав от клавиш, она несколько раз в неделю шла преподавать сольфеджио неучам в родную музыкальную школу. Оттуда, надо честно сказать, она возвращалась к кельтским напевам и клавишам с ещё большими, просто удесятерёнными энергией и энтузиазмом. Между собой ребята были дружны, дрались умеренно. А вот кельтскую музыку от акустики до рока обожали даже чрезмерно. И комнату сдавали по вписке больше из интеллигентского интереса, кого чёрт принесёт на этот раз. И уж тем более, когда в роли чёрта выступила сама Буба Сибирячка!
Маруся рассказывала это Снежане и искренне смеялась, а Снежана тихо завидовала подруге, потому что сама давно уже выпала из такой жизни, где есть случайные знакомства, «сарафанное радио», искренний смех или настоящие слёзы. Ведь все эти искренность и спонтанность не приносили денег. А Снежане хотелось много денег, чтобы, наконец, уехать куда подальше в Европу и открыть тихую лавочку со шляпками и модной бижутерией. Однажды, побывав в Париже, она увидела на Монмарте такой вот светлый магазинчик с цветочными бутоньерками на дверях и окнах. И поняла вдруг, ради чего ей надо жить. И положила тогда же первую сумму на евробонд, чтобы не было даже искушения эти деньги снять. И только иногда, когда она слушала менее успешную подругу Марусю и совсем ещё глупенькую Бубыс, ей снова хотелось вернуть утраченную искренность, которой, по большому счёту, совсем не было места в этой мечте.
5
Совершенно секретно.
Характеристика Жоры
Уверяет, что сибиряк. Не ариец. Не сдержан. Не привлекался. Не уверен. Не знает. Образование гуманитарное. Нюх отличный, перо бойкое, соображает быстро. Политические взгляды не устойчивые, но семья на хорошем счету. До денег не жадный. Любитель пива и кошек. Но меру знает.
Выпитые два литра пива реально просились наружу! Жора скрежетал непослушным ключом в замке и нетерпеливо переступал задними лапами. Открыв, наконец, дверь, он рванулся к любимому лотку, что так заманчиво пах свежим древесным наполнителем и запахами себя самого. И мы поймём Жору, ведь многие из нас любое проявление интимности и задумчивости предпочитают в родных стенах с привычными запахами дезодораторов и одеколона! Всё чужое хорошо только на картинках и при беглом осмотре, но любое углубление в себя требует привычности и родных запахов.
Облегчившись, Жора побежал рысцой на кухню, где у холодильника стояли его миски. Они были пустыми. Пус-ты-ми! Разочарованный кот, пошарив в поисках съестного по всем кухонным столам, открыл крайний ящик и обнаружил вдруг старую заначку, которую мать засунула на чёрный день, а потом забыла. Может, считала, что чёрный день ещё не пришёл, а, может, искала потом не в тех ящиках. Заначка была перевязана зелёной резинкой, какими обычно перевязывают цветочные букеты, и, как нельзя кстати, утяжелила Жорин карман. Он ещё раз вернулся к мискам, всё тщательно обнюхал. Еды не было. Вот вам и забота! Неужели так трудно насыпать корм не по часам, а почаще?! Сама маменька была на службе в Новосибирском аэропорту, где махала флажками отлетающим и прилетающим самолётам. А, может, и не махала, а ещё чего поважнее делала, мы ведь и не знаем! Жоре же некогда было нам рассказать, потому что голодный кот – неприятный кот! Он способен думать только о еде! Обнаружив в мусорном ведре колбасные попки, Жора наскоро перекусил и взялся за вылизывание лап и пушистых боков! Он должен быть на высоте, вечер обещал быть интересным и даже томным, ведь столько кошечек вокруг! Одеколон Босс подмышками и на пушистой груди завершил туалет.
Шуша, небольшая и очень милая кошечка (из тех, что обманчиво кажутся скромницами) серо-белого окраса с поперечными размытыми полосками по всей шубке, что очень напоминало тельняшку выпускниц школы юнг, стояла недалеко от входа в кафе и обиженно всматривалась в пробегающих мимо прохожих. Жоры не было. «Ах, он совсем не изменился! - раздражённо думала Шуша, облизывая лапку и потирая ею нервно за ушком. – Ещё вот пять минут, и уйду!» Шуша вообще была кошечка своенравная, привыкшая к тому, что будет сделано в итоге так, как хочется ей. А ей хотелось увидеть Жорика, приятно провести вечер, поэтому она стояла и пять минут, и десять, и уже пятнадцать. Ровно на двадцатой минуте к ней подлетел запыхавшийся Жора с красной розой на длинном стебле.
- Шушик! Какая ты шикарная! Как тебе идёт этот красный бант! – закричал Жора, целуя серые в полосочку лапки своей бывшей подружки. Расстались они друзьями, без каких-либо претензий друг к другу, но по инициативе Шуши. Сейчас она и не вспомнила бы, почему, но тогда ей всё казалось правильным. Расставшись, она сразу заскучала по их бывшим отношениям. И втайне надеялась, что их можно ещё восстановить. Но как легко указать мужчине на дверь, так гораздо труднее его потом к этим дверям вернуть! Вот почему Шуша обрадовалась звонку Жоры, и немедленно достала из потайного ящика рабочего стола красный выходной бант от кутюр московского модельного дома «Шерхан Лапкин и Ко».
Шуша, тем не менее, взялась было выговаривать Жоре за опоздание, но тот уже обнял её за полосатую талию и повлёк к гостеприимно распахнутым дверям. При довольно пустом зале именно их место у окна оказалось занято. Три молодые стильные кошки сидели за столом и, как показалось Шуше, с любопытством и укоризной смотрели на Жору и его спутницу.
- Смотри-ка, заняли наши места, а туда же, зырят нагло! – возмущённо прошипела Шуша и оглянулась в поисках официанта. Но Жора приветственно помахал кошкам лапой и потянул Шушу к столу:
- Пойдём, я тебя познакомлю!
Шуша расстроилась. Расстроилась и молоденькая кошечка в рыжину, которая просто не спускала с Шуши взгляд, просто гипнотизировала её жёлтыми глазами. За столом возникло некоторое напряжение.
- А не выпить ли нам шампанского? – предложил Жора и бросился со всех лап к буфету, типа, пусть девчонки сами между собой разбираются.
- А и вправду! – улыбнулась персикового, а значит лилового, цвета роскошная кошка и протянула лапу. – Снежана! А это Маруся и её сестра Бубыс. Нам Жора много о вас рассказывал, Шуша, но вы превзошли все ожидания! Что за прелестный бант у вас на шее! И красный цвет вам невероятно идёт!
- О, это мастерская Шерхана Лапкина! Очень модная вещица! – оживилась Шуша. Ведь воистину сказано: если не знаешь, как начать разговор с незнакомкой, похвали её бант!
- Этот бант подарил мне Жора, когда брал у господина Шерхана интервью!
- А вы с Жорой хорошие друзья? – задала Маруся вопрос, который так мучал Бубыс.
- Мы с ним дружим со школы! И даже встречались! – бухнула Шуша и сама удивилась своей откровенности. Но ведь девчонки показались ей такими симпатичными. Они оценили её бант!
Жора вернулся к столу в сопровождении официанта с подносом, на котором в ведёрке со льдом стояло шампанское в окружении пяти узких длинных бокалов. Официант в узорчатом жилете и чёрном длинном фартуке вокруг бёдер ловко открыл пузатую бутылку и церемонно разлил по бокалам. Пожелав компании хорошего вечера, он удалился.
- За знакомство! Давайте, девчонки, выпьем за знакомство! – весело воскликнул галантный Жора, с радостью чувствуя тёплую приятность в левом кармане брюк, где лежала найденная мамина заначка.
Все чокнулись и заулыбались друг другу. В конце концов, они были молоды, красивы, хорошо одеты и не голодны! Впереди был приятный вечер с шампанским, оркестр на эстраде разогревался шлягерами, публика заполняла зал.
Снежана приятно улыбнулась персонально Шуше в ответ на общую шутку их единственного кавалера:
- Вот, Жорик нам рассказывал, что вы работаете главным менеджером по кадрам в «Векторе».
- Нет, ну что вы! – опустила Шуша глазки. Жора насторожился, а Снежана нетерпеливо погладила лапой усы.
- Но я сижу на вакансиях и занимаюсь подбором технического персонала. Правда, сейчас вакансий совсем мало, потому что идёт напряжённая работа над…
Жора насторожил уши, Снежа сузила жёлтые глаза, а вот Маруся и Бубыс равнодушно рассматривали публику. Но Шуша не продолжила фразу, вовремя вспомнив подписку о неразглашении.
Снежана мигнула Жоре, и тот подлил Шуше полный бокал, остатки разлил себе и Бубыс, а пустой бутылкой помаячил официанту. Тот понимающе кивнул и скрылся в буфете.
- А вот не могли бы вы, дорогая Шуша, пристроить на любые вакансии моих подруг?
- Ну, не знаю! – жеманно протянула Шуша и положила в рот кусочек чёрного шоколада. Второй кусочек она бросила в бокал и стала смотреть, как пузырьки газа облепили его и держали в середине бокала. Бубыс тут же повторила этот фокус. А вот Маруся скрутила железку от пробки и поболтала в своём бокале, чтобы газ вышел и не портил вкуса вина. Да и икотка после него приходит в самый ненужный момент! Тут бы целоваться или улыбкой ловить комплименты, а надо, выпучив глаза и надув щёки, задерживать воздух, чтобы успокоить взволнованную газом диафрагму.
Снежана не отступала:
- И всё-таки! Жора так много о вас рассказывал!
Шуша поводила серыми ушками от удовольствия.
- Хорошо, допустим! Вот какое у вас образование? – неожиданно обратилась Шуша через стол к Бубыс. Та развязно хихикнула:
- Три мусорки, а четвёртый класс – коридор!
Жора громко засмеялся, Снежана недовольно фыркнула, а Маруся больно цапнула сестру быстрой когтистой лапой, а потом смущённо повернулась к ошалевшей Шуше:
- Не обращайте внимания! Бубыс любит у нас похулиганить, нежный возраст, сами понимаете. Но в работе она очень ответственная! Она закончила в этом году математическую школу в Харькове. Хорошистка!
Чего стоил ей, Марусе, этот «серебряный» аттестат, она уточнять не стала. Но продолжила:
- А вот я закончила Харьковский политех, химический факультет!
- Ну, сразу скажу, учёных вакансий у нас нет, да и сейчас иностранцев с учёными степенями берут неохотно и через тройные фильтры.
Жора снова насторожил уши.
- А вот вашей хулиганистой сестрёнке я могу предложить прекрасную вакансию уборщицы в жёлтой зоне закрытой лаборатории.
Бубыс скривилась:
- Фи…
Но Снежана её опередила:
- Чудесно! Бубыс просто мечтала об этом! Главное, никакой ответственности!
А сама больно ударила лапой под столом лапку Бубыс, и та быстро привела морду в нормальное выражение, но успела зыркнуть на Снежу яростным зелёным взглядом.
- Не, ну, а что вы хотели? – пожала плечами Шуша. – С одним аттестатом, и тот украинский!
- Что такое жёлтая зона? – уточнил Жора.
- Это обозначение крайней опасности. Но зарплата там повышенная. И молоко до сих пор за вредность дают!
- Хоть это радует, - пробурчала Бубыс и начала демонстративно вылизывать хвост и прилегающие окрестности.
- А мне? Неужели, совсем ничего нет? Я согласна без степеней!
- Если так, то в той же лаборатории срочно требуется мойщица стекла.
- Окон, что ли? – удивилась Бубыс.
- Нет, лабораторного стекла: пробирки, реторты. Эти две вакансии такие горящие, что я смогу оформить и вас, хотя вы иностранки.
- Ах, какая вы милая! - захлопала лапками Снежа. – Мы так рады нашему знакомству! Нам так повезло! Жора, ты у нас один кавалер! Давай, не ленись!
И Жора, правильно поняв её долгий взгляд, пригласил Шушу танцевать, чем ещё больше раздосадовал Бубыс. А Шуша, радостно вертя хвостом под быструю музыку, побежала впереди кавалера на танцпол.
Снежана холодно посмотрела на тихо взбешённых сестёр:
- Завтра как миленькие побежите к этой Шуше и оформитесь на работу! Любую! Хоть унитазы драить! Вы забыли, что вчера было у Бубы?
Бубыс поёжилась. Вчерашний приём у Бубы её впечатлил. Вначале всё было тип-топ, шумно и весело. Много молодых котов и кошек обсуждали громко все темы взахлёб, смешивая высокую культуру с низменной политикой и последними сплетнями местного бомонда. Кругом шнырял вышколенный персонал, раздавая напитки и прислушиваясь к разговорам. Время от времени кто-то из приглашённых поднимался на второй этаж в знаменитый розовый будуар хозяйки дома. Снежана, Маруся и Бубыс ждали своей очереди. Вдруг через толпу прошёл холёный белый кот с тёмными пятнами у ушей и чёрным хвостом. Все, кто знал его, поспешно расступались, и кто не знал тоже!
Кузямбо, а это был, конечно, он, был не просто зол. Он кипел, как паровой котёл, запаянный со всех сторон. Высокий гость нетерпеливо дёрнул лапой, и комната хозяйки поспешно опустела. Потом повернулся к Бубе, прищурив тёмные от злости глаза:
- Где там твои воровки на доверии? Чем эти харьковские вертихвостки на мои деньги занимаются?
Покоробленная Буба оскорбилась:
- Какие воровки? О чём ты, Кузя? Я работаю только с квалифицированным персоналом!
- Почему твои маты хари до сих пор ничего не предприняли? Пока они обтирают помойки у проходной «Вектора», институт Гамалея в Москве уже регистрирует свою собственную вакцину! А в Москву я не полезу, там свои смотрящие! Наш заказчик рвёт и мечет!
- Пусть не трепыхается! – уверенно сказала Буба. – Наша вакцина будет лучше московской!
- А ты откуда знаешь? – удивлённо посмотрел Кузямбо на бывшую подружку.
- Буба знает! Буба из Житомира!
Кузямбо задумался, почесал когтистой лапой левый бок. Потом правый. Потом задумчиво сказал:
- Надо бы устроить конференцию онлайн с участием какого-нибудь русского медицинского светила, чтобы он озвучил то, что ты сказала, но по научному!
- Есть у меня такое светило! Профессор Махоня из Мурома. По корпулентности внешних данных он всем профессорам фору даст. Правда, стоматолог. Но у Малышевой в «Живите здорово!» выступает экспертом по всем проблемам! Опять же, не суетится, лишнего не скажет, читает всё чётко по написанному!
- Решено! Зови своих воровок, буду их мотивировать. И срочно звони профессору Махоне, пусть готовит шпаргалки.
Буба открыла дверь и что-то тихо сказала охраннику. Вскоре в комнату гуськом вошли наши харьковские подружки. Получив разрешению от Бубы кивком головы, Снежана доложила обстановку в двух предложениях:
- Объект строго режимный. Ищем лазейки.
Вот тут-то Кузямбо вышел из тени и, мягко ступая, приблизился к кошкам. Он вдруг ощерился и зашипел, забив хвостом вокруг своих лап. Кошки непроизвольно выгнули спины и, жалобно подвывая, отступили к дверям. Буба отошла равнодушно к окну.
- Послушайте, милашки! Если вы думаете, что с вами кто-то будет играть в дочки-матери, вы горько ошибаетесь! Вы ввязались в серьёзную игру, и пути назад уже нет! Даю вам ещё два дня, чтобы попасть в «Вектор». Иначе на вашу «зубастую» неньку полетят печальные весточки о трёх без вести пропавших кошечках. Климат здесь суровый, а леса густые! Я чётко всё разъяснил? Меня зовут, если что, Кузамбо! Выйдите за ворота и у первого же встречного спросите, кто такой Кузямбо!
- Мы всё поняли! – мяукнула Снежана. – Мы из шкур вылезем, но проникнем на этот чёртов «Вектор»!
- Брысь отсюда! И помните мои слова! – вытолкал суровый Кузямбо перепуганных красавиц. Не задерживаясь в холле, они вылетели за ворота особняка и поймали такси.
- Кто такой Кузямбо? – пискнула Бубыс, обращаясь к рыжему шофёру.
- О, это такой вор в законе, что ему никакие авторитеты нипочём! Не хотел бы я ему попасться по дороге!
- А мы попали! – прошептала Маруся, обнимая хныкающую Бубыс. Но Снежана твёрдо сказала:
- Прорвёмся! Но слушать меня беспрекословно! Я объявляю военное положение и беру полностью командование на себя!
- Ты и так командуешь! – ещё громче захныкала Бубыс. Снежа грозно зашипела.
- Вот с какими кадрами приходится работать! – примирительно вздохнула Буба, когда они остались в комнате вдвоём. Кузямбо резко повернулся к ней:
- Здесь или пан, или пропал! Слишком серьёзные силы и огромные деньги приведены в движение!
Буба промолчала и подняла телефон с внутренним коммутатором:
- Найдите мне срочно профессора Махоню из Мурома!
Юстас – Центру
Срочно организуйте утечку информации в ближний круг Сороса о видео конференции с участием муромского профессора Махони, признанного во всём мире иммунолога-вирусолога.
Центр – Юстасу
Утечка через CNN обеспечена. Ждём вашу видео картинку конференции.
6
Даос сидел на любимом подоконнике, покачивая ритмично лысым хвостом с закрученным кончиком, и тяжело, не мигая, смотрел в экран. Там показывали какую-то очередную конференцию, где маститые профессора рассуждали о вакцинах. Особенно старался пожилой Фаучи, главный инфекционист администрации Трампа, старый враг Сороса. Фаучи прямо из шкуры вон лез, доказывая, что американо-германская вакцина фирмы Пфайзер и американская Модерна и есть то самое фармацевтическое откровение, что спасёт мир. Медицинские светилы уныло кивали головами, старательно удерживая своё собственное мнение при себе. Даос, он же доктор Пипп, он же Сорос, если кто забыл, нервно зацарапал когтями подоконник, за что его очень ругала матушка. Но её не было в этот волнующий момент рядом, и примерный сын мог выражать своё раздражение, как считал нужным.
- Позвольте, э-э-э, господа! – раздался вдруг рокочущий мягкий бас. Все присутствующие у себя в кабинетах, а заодно и на экранах, вздрогнули и повернули морды в сторону никому не известного светилы из туманной России. Фаучи возмутился:
- У вас есть своё мнение, коллега? Представьтесь, я вот вас не знаю!
- Я вас тоже! – спокойно парировал добродушный огромный кот-шотландец с холёным мехом глубокого, в лиловый оттенок, серого цвета. – Я ведь в ваши шоу не ходок. У нас своя Малышева имеется, отечественный продукт, да и вы нам ещё доктора Мясникова подбросили. А там профессора Махоню из Мурома ой как знают!
- Да где этот Муром, в какой Африке? – раздражился еще один профессор, рыжий британец с пышными бакенбардами.
- В Рассее-матушке! – весомо отченканил Махоня и вальяжно откинулся спиной на кресло, сложив мощные лапы на пушистом животе.
- Кто это? – оживился Даос, даже не повернув морды в сторону секретаря, но Джейме всегда стоял навытяжку:
- Один из консультантов программы «Живите здорово» госпожи Малышевой на Первом канале. Получена информация, что он профессор иммунолог.
- Откуда информация?
- От майора Куклы Кисовны.
Даос дёрнул усом и с сомнением сказал:
- Молодая она ещё. Надо проверить.
- Проверили. Агент Кузямбо подтверждает.
- А Завальный?
- Ещё не вышел из запоя «новичком».
Даос дёрнул правым усом, потому что верил он только маменьке. Но промолчал. Кузямбо ушли такие большие деньжищи, что приходилось верить ему на слово.
А действо на экране продолжалось.
Махоня небрежно обратился к рыжему профессору из Оксфорда:
- Хотите, обсудим вашу жалкую вакцину на обезьянних потрохах!
- Каких потрохах? – взвился англичанин. – Просто молекулярный материал обезьяны. Потому что обезьяна имеет близкий к человеческому геном!
- Ага, родственница! Хочу напомнить, что «Теория Дарвина» вышла не только из моды, но и из научного употребления! Ну, что, обсудим спорные 70 процентов эффективности английской вакцины от AstraZeneca?
Но рыжий щекастый британец не высказал желания обсудить свою вакцину.
- Теперь вы, господин американец Фаучи! Не читал в открытой, да и закрытой тоже, прессе детальных научных отчётов о вакцине от Пфайзера. Где-то в глубине своей души сомневаюсь, когда же вы успели вдруг провести длительную фазу клинических испытаний, если ваша вакцина пока ещё не зарегистрирована. Не зарегистрирована, но уже во всю отгружается в Германию, Англию и Бельгию! Может, и хорошая вакцина, кто же спорит! Американское априори всё лучшее! А ведь там ещё и немецкие уши растут! Евро-о-опа!
Махоня значительно развёл лапами. Потом достал большой клетчатый платок и громко высморкался. Даос удовлетворённо захихикал – Европу он тоже не любил. А Махоня рубанул сплеча:
- Ну, а что там, господа учёные коты, с логистикой?! Это ж только в развитых Европах или каких других столицах можно организовать хранение и транспортировку вакцины при -80 градусах. Но даже и в Европах цена этой вакцины подпрыгнет в разы! Да, медицинская страховка, подсказывает вот мне любезно господин Фрицляйтер из Швейцарии. Так ведь страховка эти деньги возьмёт у тех же застрахованных, подняв стоимость страховки.
Все забугорные профессора с ненавистью смотрели на экран, где дистанционно шумно втягивал чай с блюдца русский профессор. Выдохнув, он поставил блюдце вверх дном на стакан у самовара, не спеша вытер усы салфеткой и продолжил:
- Что же предлагает институт Гамалея? А вакцина-то уже, господа хорошие, зарегистрирована! Н-да. Ослабленный аденовирус, превращённый тем самым в вирус-вектор, который ещё и снабдили особым шиповидным белком ковид-19, что и вызывает возникновение иммунитета! Браво! Аплодисментов, господа, не слышу! А ведь именно по такой формуле институт Гамалея соорудил вакцину против лихорадки Эбола.
Все экраны молчали и старчески жевали губами, чесались лапами или гладили усы. Махоня удовлетворённо поднял вверх мощную серую лапу:
- Но я хочу поговорить ещё об одной вакцине!
- Ещё об одной! – застонал Фаучи, подсчитывая на калькуляторе возможные убытки в американскую казну.
- Да! И эта вакцина обещает быть безопасной для всех групп риска и даже для детей. Вакцина Научного центра «Вектор» в Новосибирске, а именно в Кольцово, уже имеет звучное имя ЭпиВакКорона. Объясняю коллегам на пальцах! Это пептидная вакцина или белковый коктейль на основе искусственно синтезированного белка нового коронавируса. Это новый принцип разработки вакцин. Он опирается на то, что сами по себе белки, без вирусной генетической информации, не способны к размножению в организме человека. Такие вакцины считаются на сто процентов безопасными, кроме случаев аллергической реакции на белок. Правда, не спорю, производство такой вакцины будет дороже гамалеевской, потому что весь запас белка надо синтезировать заранее. Но всё равно, это почти на 40% дешевле, чем ваши американские вакцины. И не требует потом особой логистики, ибо может храниться в обычном медицинском холодильнике.
Тут вдруг Махоня посмотрел ореховыми глазищами прямо в экран и будто заглянул Даосу в полуприкрытые тяжёлыми веками глаза:
- Ну, что, я вас убедил?
Даос вздрогнул: откуда он знает, что я смотрю запись? Ох, уж эти русские!
Экран погас, а Даос, он же доктор Пипп, он же Сорос, всё бегал по подоконнику. А ведь и у него уже приличный возраст, да и маменьке далеко не пятнадцать. Уколешься этой американской вакциной и лапы отбросишь, чем очень порадуешь многочисленных врагов. Не дождётесь!
Даос прошипел секретарю Джейме:
- Переведите Кузямбо ещё двести тысяч, пусть ускорится и привезёт формулу «векторовской» вакцины в мою секретную лабораторию в Швейцарии. Всё-таки я этим русским учёным больше доверяю, мадьяр ведь по происхождению, почти славянин. Но пощупайте и институт Гамалея, там должны тоже быть мои грантоеды.
- Но гамалеевская вакцина уже зарегистрирована, и речь о ней надо вести уже с Кремлём.
- Решено! Сосредоточимся на Новосибирске!
Джейме преданно смотрел на недовольную морду босса. Но внутри секретаря порхали бабочки внизу живота: буквально полчаса назад он имел тайный и продолжительный разговор с Кузямбо. И, выслушав весомые аргументы в долларовом эквиваленте, решился-таки ступить на скользкую тропинку предательства. Аргументы аргументами, но Джейме считал себя идеологическим диссидентом, или просто устал всё время бояться своего босса. Уйти от Сороса не просто, а вот попробовать свалить его или подвинуть – это вполне можно попробовать!
7
Уже две недели, как Маруся и Бубыс трудились на передовом фронте «страны-агрессора» не только без нареканий, но даже с некоторым рвением, особенно, когда получили первый аванс. И совесть их, как, впрочем, и сотен других украинских гастарбайтеров, совсем не мучила.
Правда, узнав, куда устроились их квартирантки работать, осторожные Шнапс и Шелли поставили у входа в квартиру санитайзер, а в комнате Маруси и Бубыс повесили ультрафиолетовые лампы и поставили спиртовой душ-шарко. Ну, и повысили, сами понимаете, квартирную плату, чтобы оправдать затраты и некоторую обеспокоенность.
Марусе, как некогда примерной студентке химического факультета, было даже интересно вслушиваться в учёные разговоры вокруг себя. Ведь и она могла бы вот так же трудиться, гордиться результатами своего труда, дружить с этими молодыми и пылкими сотрудниками, может, даже и полюбить кого-то из них! Обычно равнодушная, Маруся за эти две недели изменилась. Она стала задумываться о жизни, о её смысле, о своём месте в этой жизни. А это опасная, согласитесь, тенденция! Снежана не только не поддерживала новых настроений подруги, но, напротив, относилась к ним с опаской, резко высмеивая или обрывая в самом начале. Бубыс же ничего такого и не заметила, настолько она была увлечена сменой декораций, вечерними встречами с Жорой, которому она в ярких картинках живописала всё, происходящее за забором «Вектора».
Бубыс должна была собирать мусор из мусорных корзин каждые два часа. Далее несла бумажный мусор, согласно инструкции, и пропускала через измельчитель, который стоял в дальней каморке. Это было очень удобно, потому что до этой каморки с вёдрами и швабрами никто не доходил, и кошкой в жёлтом скафандре с большими резиновыми перчатками никто не интересовался. Поэтому она спокойно могла перебрать собранный мусор, выбирая по уговору со Снежаной бумажки с обилием цифр, химических элементов и математических знаков. Перед концом рабочего дня они встречались с Марусей в туалете для технического персонала, и Маруся быстро перебирала отложенные бумажки, оставляя пару самых, на её учёный взгляд, перспективных и интересных. Сёстры там же скатывали обрывки в бумажный комочек и засовывали в пластмассовые микрофутляры, которые успешно проглатывали, запивая положенным им за вредность молоком. Ну, дальше вы знаете технологию: слабительное, лоток, и последний пункт приёмки – Снежана. В номере у неё подруги внимательно вглядывались в цифры и знаки, стараясь уловить и не пропустить нужную цепочку, которая выдавала бы перспективную логику исследователей вакцины. В воздухе резко пахло открытием, но они, к сожалению, никак не могли отследить цепочку до конца!
Пока Маруся и Снежана жарко спорили, устроив из двери в номере импровизированную доску, Бубыс убегала в бар, где её уже ждал Жорик. Случилось то, что и должно было случиться – молодёжь накрыло! Во всяком случае, Бубыс точно и безоговорочно! Тут и формул никаких не надо. Просто молодость, просто приглушенный свет и любимый коктейль водка с ананасовым соком.
Когда хлопотливая матушка Жоры, ну, конечно же, совершенно случайно, залезла в его телефон и обнаружила любовную переписку, а заодно и фото рыже-буро-малиновой Бубыс с милой мордашкой и быстрыми жёлто-зелёными глазами, она всплеснула руками и рассыпала корм, который в этот момент насыпала Жоре в миску:
- Опять хохлушка! Неужели нет вокруг нормальных кошечек с российскими паспортами и новосибирской пропиской! Она даже пишет с ошибками! Школьница, поди!
- Я - интернационалист! – отрезал Жора. – На Украине русских школ почти не осталось, ты знаешь! Поэтому ставить девушке в вину наличие ошибок просто не честно. Выучится!
- Ага! За чей счёт? Что-то я твоей зарплаты не вижу, писатель. Корм вон мне приходится покупать!
- Чего ты кричишь? Что я, жениться, что ли, собираюсь? Раскричалась!
- А пора бы!
- Вот ещё!
Бубысина же маменька была далеко, сестра с усами влезла в науку, поэтому никто юную кошечку не предостерёг от наплыва неконтролируемого чувства. И она поплыла в бурном потоке первой любви, полностью доверяя своему избраннику.
Ах, она у каждого своя, эта первая любовь! У кого-то первая драка в песочнице, у кого-то сосед по парте, влюблённый в твою подругу, а у кого и мелькнувшая в метро стройная девушка с глубокими глазами, за которой хочется бежать наперекор всем эскалаторам и любому пассажиропотоку. А, может, это случилось в синий мартовский день, в лужах которого отразилось бездонное весеннее небо, когда сорвал первый поцелуй на влажной лавочке в парке у театра Советской Армии. От избытка чувств, расставаясь, забыли обменяться телефонами. И вот уже морщины у глаз, а ты всё вспоминаешь вкус тех первых губ! И пусть жизнь потом всё переиначивает, ставит с головы на ноги, возвращает с небес на землю – но кто не помнит своей первой любви, тот просто сухарь и зануда! Однозначно.
Снежана, купив дымчатые очки, посещала все тусовки в Доме учёных, где даже участвовала в диспутах и слыла весьма умной и содержательной, несмотря на красоту и блондинистость, собеседницей. Она искала, по наводке Маруси, общества молодых учёных, которым, как известно, ничего не чуждо, чтобы в частных разговорах попытаться найти ту, недостающую, часть формулы. Надо сказать, наши подружки трудились так слаженно, и собрали по крупицам такой обширный материал, что скоро ожидали прорывного окончания своей миссии.
Не терял время и Жора. Наслушавшись рассказов Бубыс, он разразился целой серией ярких репортажей и снова вернул благосклонность и доверие Тихона Петровича. Правда, не зная об этом, разбудил и нездоровый интерес определённых органов, которые пытались найти источник Жориного вдохновения. У них , этих всем известных органов, ведь свои пазлы и свои крючки! Кузямбо собирал чемодан и оформлял швейцарскую визу, а Буба, наконец, вернулась к своей меценатской деятельности.
В один из таких, полных ожидания, вечеров, решилась Бубыс с Жориком, наконец, объясниться. Она надела Марусину кремовую блузку с оборками и пышным бантом, побрызгалась втихаря французскими духами в ванной у Снежаны и побежала в бар на свидание. Жора уже сидел там с традиционным бокалом пива. Бубыс лизнула его в нос, потёрлась мордочкой о его морду, выгнула спину, перебирая лапками – словом, всеми доступными и понятными ей способами сигнализировала Жоре, как он ей нравится.
- Знаешь, Бубыс, я давно хотел тебя спросить, - начал Жора, движимый какими-то своими мыслями.
Бубыс всей, можно сказать, душой рванулась ему навстречу. Она ведь не подумала, что это классическая фраза в современном российском сериале предполагает ещё двадцать пять серий, пока герой хоть что-то скажет по делу! Наивная Бубыс воскликнула:
- Ты хочешь на мне жениться?
- Жениться? – удивился Жора, который об этом, как мы уже знаем, и не помышлял. – Почему жениться?
- Но ведь мы любим друг друга!
- Разве это повод для женитьбы? Кто же в наше время по любви-то женится? Глупенькая, это уже давно не тренд! Сейчас все ищут «неравные браки»! Пусть будет старый или немолодая, но с деньгами! Чтобы оплачивали своими капиталами молодую страсть! У девчонок это папики, соответственно.
- Значит, наши чувства ничего не значат?
- Ну, почему, малышка! Я искренне тебя люблю. Ты такая милая! Но где мы будем жить?
- У твоей мамы есть квартира!
- Вот это её и пугает!
- Ты будешь тогда снимать квартиру!
- А вот это пугает меня! Бубысик, ну, разве я похож на папика? А там ты котяток захочешь… Нет, я ещё совсем молодой и у меня перспективы!
Бубыс отодвинулась от Жоры и задумчиво занялась намыванием своей мордочки. Потом замерла и долго смотрела в одну точку, шевеля кончиком пушистого хвоста.
Конечно, она расстроилась. Всё-таки, это была её первая любовь и первые мяу на крыше. Жора ей очень нравился. Остаться в Новосибирске хотелось. Жорина маменька особым препятствием не казалась, ведь Бубыс умела за себя постоять. Но вот когда она однажды призналась сестре, что влюбилась и хочет замуж, Маруся презрительно прищурила синие глаза:
- За кого замуж? За этого щелкопёра? У него нет денег! Да и пишет он на криминальные темы, значит, обязательно перейдёт серьёзным котам дорогу.
- Будешь тогда вдовой, когда придётся его от асфальта отскрёбывать! – хихикнула Снежана, поддержав подругу. – Подожди, найдёшь старого папика и тоже будешь вдовой, но с деньгами. Весёлой вдовой!
Вот этот разговор и вспомнился Бубыс, когда она обиженно лизала лапки и тёрла ушки. И практичная Бубыс сделала свой выбор. Чего это она, право, так раскисла! Её взрослая жизнь началась так удачно, удалось зацепиться за подол старшей сестры и пойти по проторённой ею дорожке, а там сестра не обидит, подтолкнёт. А Жора… Эх, Жора, Жора! Ты ещё свои пушистые локти кусать будешь!
И Бубыс тряхнула головой и холодно повернулась к Жоре:
- Ладно, проехали! Так что ты хотел меня спросить?
- Вы там возле Бубы Сибирячки и господина Кузямбо трётесь. Так я слышал, что он собирает чемоданы. Не знаешь, куда?
- Знаю! В Швейцарию!
- Так значит, вы достали последнюю часть формулы? – загорелись глаза у Жоры.
Но Бубыс мстительно посмотрела на свою неудавшуюся любовь и тихо мяукнула:
- Жора! Ушла любовь, повяли помидоры! Лафа закончилась. Информация стоит денег, ты знаешь! А с тебя двойной тариф!
- Неужели ты меня больше не любишь, Бубысик? Так быстро! – жалобно протянул лапу Жора. Но подружка вывернулась, взмахнула хвостом и убежала из бара. Она посмеивалась, нажимая кнопки прозрачного лифта, потому что не сказала Жоре свою главную новость: именно сегодня ей удалось выудить из мусорного ведра последнюю часть формулы. Конечно, вся формула требовала какой-то технической доработки, но это уже не их дело! Их миссия была окончена, и завтра они должны из Новосибирска исчезнуть! Маруся и Снежана хотят домой, а вот у Бубыс другие планы. Ох, Жора! Не дооценил ты свою подружку.
Сам Жора поскучал не долго, потому что было ясно, что пружина гонки за вакциной сжалась и готова вытолкнуть всех активных её участников в следующую фазу. И Жора, будучи настоящим журналистом, не мог думать ни о чём, кроме поиска горячей информации. И он побежал на вечернюю тусовку к Бубе, надеясь у входа встретить знакомых и пройти во внутрь.
И точно, в пару метрах от входных дверей стоял хороший его знакомый, можно сказать друг – атаман Басё. Кто не знал или забыл, что в Новосибирске есть казачество, хотим вас этим известием обрадовать или удивить. И давно прошли те времена, когда казаков называли ряжеными. Прямые потомки покорителя Сибири Ермака, они постепенно возвращают свой особый статус охранников рубежей России. И активно участвуют в всяких разных мероприятиях. Жора давно подозревал, что друг Басё контактирует с разными интересными структурами, но это никак пока не мешало им дружить. Атаман со скучающей мордой рисовал шашкой какую-то геометрию на усыпанной жёлтым песком дорожке, словно ждал кого.
- Ого, и ты здесь? – радостно воскликнул Жора. – Пригласительный имеешь?
- Я-то имею! А вот ты чего тут делаешь? Буба вроде журналистов не заказывала!
- Скажи ещё, что она уже казаков заказывает! – парировал Жора.
Басё нахмурился:
- Не борзей, друг! Казаки не подкупные! Казаки за честные выборы!
Жора не понял, причём тут честные выборы, но углубляться не стал, зная крутой нрав своего друга. Он посмотрел на свирепые и недоговороспособные морды охранников и снова подкатил к бравому казаку:
- Басё! Мне надо пройти во внутрь!
- Зачем? – строго спросил атаман Басё. – Выкладай, как на духу! Не пробуй со мной лукавить, отстегаю нагайкой!
- Да ну, твои казацкие шуточки! Нельзя же сразу хвататься за нагайку! Мы не на сборах!
- Не юли!
- Ладно, ладно! Я хочу уточнить, правда ли, что Кузямбо уезжает в Швейцарию. И когда точно уезжает!
- А зачем тебе? Что у тебя общего с этим преступником?
- Ты читал мою серию статей по Научному центру «Вектор»?
- Когда-нибудь тебя возьмут за мягкое место, если не те, то другие!
- Это моя профессия! Я честно делаю свою работу!
- И что там с «Вектором» и с Кузямбо?
- Мы с тобой друзья, Басё?
- Пока да!
- Почему пока? Разве я тебе не помог с информацией по барахолке Радуга и по Ленинскому рынку? Или по кол-центру в сизо? Или…
- Хорошо, убедил! Дальше!
- Ты ведь тоже не зря здесь! У тебя своя агентура, у меня своя! Мы можем обмениваться информацией, помогать друг другу. Разве мы не одно дело делаем?
- А разве одно?
- Конечно! Я такой же патриот России, как и ты! Просто у меня другой подход!
Басё долго и внимательно смотрел на Жору, которого знал давно, и знал не только по общению, но и по самым разным анкетам и донесениям. Он, конечно, был шалопай, но без внутренней гнили, это правда. И маменька его была известной общественницей и народной активисткой. Басё засунул шашку в ножны и сказал:
- Хорошо. Я помогу тебе, но ты будешь делиться информацией сначала со мной, а уж потом с газетой. Сам понимаешь, дело серьёзное, не блогерского формата, тут лишняя болтовня ни к чему. Но как поощрительный бонус – ты будешь первый, кто получит право на более менее полную публикацию!
Журналист и казачий атаман, два друга, ударили по лапам. И Басё, прикрыв Жору ворсистой белой буркой, перекинутой эффектно через лапу, решительным шагом прошёл мимо охраны в дом. Ох, и слышим и видим возражения знатоков казачества по поводу того, мог ли атаман иметь в тот день бурку, и зачем она ему тёплым летним вечером! Хочется насмешливо возразить: скажите спасибо, что не натянули на уши нашего героя папаху! Ну, посудите сами, как бы он провёл своего друга без пригласительного на Бубину тусовку, ведь мордо-контроль на дверях стоял внушительный!
В буфете друзья разошлись по разным углам и старались в этот вечер не пересекаться. Далеко за полночь Жора, идя аллеей к выходу со двора, снова случайно наткнулся на Басё. «Повторяющаяся случайность становится закономерностью!» - меланхолично подумал Жора, но замедлил трусцу, вспомнив о договоре. Они свернули в темноту кустов, пошептались, перекурили и разошлись. Басё отправился докладывать дальше, а Жора побежал паковать чемодан.
В номере Снежаны зазвонил телефон. Она сняла трубку и услышала взволнованный голос Маруси:
- Бубыска пропала! Потребовала у меня свою часть гонорара, сказала, что прошвырнётся по бутикам, а в полночь Шнапс передал от неё записку: «Не поминай лихом, но я решила махнуть в Европу, пока действует безвиз!»
- Вот малохольная! А я уже заказала три билета на утренний рейс до Киева с пересадкой в Минске.
- Что будем делать?
- А что тут сделаешь? Она совершеннолетняя! Буду сдавать один билет!
- Может, подождём, поищем?
- Уверяю тебя, что она уже в Москве!
- Нет, Снежана! Я так не могу! Она моя сестра, я должна попробовать её найти! И, ты знаешь, я ведь тоже не хочу возвращаться на Украину. Мне там душно, перспектив никаких. Я сегодня днём продлила контракт на «Векторе», мне пообещали место лаборантки!
- Ты уверена?
- Да!
- Ну, обе вы малохольные!
Рассерженная Снежана бросила трубку. Она бегала по номеру, спотыкаясь о раскрытые чемоданы. Потом пожала плечами, дозвонилась в аэропорт, сдала три билета на Киев и заказал один на Париж. Через Минск. Так дешевле.
Рано утром на Омскую трассу вырулил серебристый седан, за рулём которого был Жора. Но еще раньше в том же направлении выехал одинокий всадник в развевающейся белой бурке. И, заметьте, папахе! Это был атаман Басё, облечённый самыми большими полномочиями. Путь предстоял ему не близкий, навигатор на седле упирался стрелкой в город Цюрих. Почему на лошади? – возмутится очередной критик. Но здесь уже и мы рассердимся: да какой же казак без лошади? Вот то-то!
В пол шестого утра к стойке регистрации уверенно подошёл Кузямбо в сопровождении охраны. В шесть был назначен вылет его частного суперджета. Девушка на регистрации беспомощно посмотрела на него, вернула паспорт, сказала: «Один момент!» и вызвала кого-то по рации. Вскоре, не спеша, подошел молодой человек и сказал:
- Извините, но ваш вылет задерживается! Ваш самолёт не прошёл технический осмотр!
- Чё ты несёшь? Какой технический осмотр?
- В вашем самолёте не хватает комплектующих!
- Бред! Каких комплектующих?
- Двух шасси и навигационного оборудования. Без этого самолёт ни взлететь, ни приземлиться не может!
- Это я понял! Не дурак! А куда они делись на вашей платной стоянке, за которую я отвалил кучу денег, вот чего я не понимаю!
- Не могу знать! Пройдите к начальнику охраны аэропорта, это в его компетенции. Цокольный этаж, по коридору до упора и резко налево двадцать пятая дверь.
Кузямбо бежал по коридору цокольного этажа и считал двери. В лапах у него был пакет duty free, в котором вместе с упаковкой сигарет «Президент» лежала празднично упакованная сувенирная коробка, а в ней драгоценный груз – моток подклеенных бумажек с цифрами и химическими знаками. Моток был тщательно перевязан голубыми ленточками и завёрнут в блестящую фольгу. Словом, замаскирован. Этим занимался сам Кузямбо, а уж он знал в закладках толк.
Начальник охраны завтракал, поэтому дверь была закрыта на щеколду. Но Кузямбо с такой яростью рвал на себя ручку, что защёлка просто выскочила из всех пазов и даже болтов. Потерпевший олигарх ворвался в кабинет. Начальник охраны, важный толстый кот с медной бляхой на поросшей густой рыжей шерстью груди, от наглости чуть не поперхнулся, медленно отодвинул миску с сырниками в густой сметане, облизнулся и произнёс неожиданным фальцетом:
- Чего хулиганим?
- На вашей платной стоянке у меня нагло обокрали мой джет!
- Если нагло, то это на взлётной полосе. Кражи в ангаре не проходят в категории наглых, они обычные. Что украли?
- Вы, начальник охраны аэропорта, меня спрашиваете, что украли?
- Вы же видите – я завтракаю!
- Два колеса и навигационное оборудование!
Рыжий начальник почесал лапой бок и резюмировал:
- Ух, ты! И вправду нагло! Не, это не наши. Чужие! Заявление писать будете? За полгода разберёмся!
Потом обтёр салфеткой усы в сметане, ещё раз почесал бок и с сочувствием начал следствие:
- Наверное, противоугонку не включили? А то и вообще не поставили? Многие зря на таких вещах экономят!
- Я плачу тысячи вашему ведомству за охрану!
- Взлётная полоса не входит в нашу компетенцию. Вас разули, можно сказать, на ходу! Хорошо, взлететь не успели!
Кузямбо схватился за голову.
- А если без заявления?
- Дня в четыре уложимся! – успокоил начальник службы охраны, нажал циферьки на калькуляторе и подвинул Кузямбо. Тот молча кивнул.
- Да вы так не расстраивайтесь! Вон, намедни, самолёт Судного дня Министерства обороны в Ростовском аэропорту обнесли! Там да, там кипеж до Кремля дошёл! А с вами чего-нибудь придумаем, колёса поищем, навигационные приборы на складе подберём. Китайские, правда. Но что тут сделаешь, Сибирь-матушка на всём китайском живёт!
Начальник охраны протянул Кузямбо свой пластиковый стакан.
- Кофейку вон хлебните! Но четыре дня точно уйдёт! Гостиничку вам заказать? У меня сеструха в аэропортовской гостинице работает, быстро номерок организуем. А хулиганить не надо! Мы тут все при исполнении!
Кузямбо сидел, спрятав морду в лапы. Он сдерживал себя как мог, мысленно уговаривал и даже считал до ста. Ситуацию надо было принять, как есть. Давно он не был в России и забыл, пожалуй, как тут всё устроено, расслабился, купившись на модернизированный фасад российской реальности. Взорвать аэропорт? А пользы? Улетать-то надо! Медленно поднявшись, Кузямбо молча пошёл к двери. Вслед ему начальник охраны спокойно сказал:
- Не забываем свои вещи! Пакетик захватите!
Когда посетитель громко захлопнул дверь, начальник позвонил куда-то по телефону. Разговор длился пару минут. После этого набрал внутренний номер:
- Откатите суперджет в ангар и монтируйте не спеша колёса. Через четыре дня вылет. Оригинальное оборудование замените на китайское из нижнего ящика.
И придвинул миску с сырниками.
Юстас – Центру
Отлёт откладывается на четыре дня.
Центр – Юстасу
Причина задержки непонятна.
Юстас – Центру
Что тут непонятного! Россия!
Жора уже мчался в направлении Москвы, стараясь нигде не задерживаться. Заквакал телефон. Жора нажал картинку смс и мельком прочитал сообщение от приложения «блаблакар»: попутчик до Цюриха ждёт на 26 км трассы Минск на заправке Транснефть. Жора радостно облизнулся. Чтобы не засыпать, нужен попутчик, да и дешевле получится, расходы на бензин ведь не маленькие! Поэтому он и выставил поиск попутчика от Москвы в Цюрих. И ему повезло. Он поставил на навигаторе направление Минск, двадцать шестой километр. Точно, там появилось обозначение заправки. Жора приободрился. Пока всё складывалось, как нельзя лучше! Через пару часов он медленно въезжал на заправку, оглядываясь по сторонам. У входа в кафе стояла одинокая фигурка с дорожной сумкой в лапах. Что-то в этой фигурке показалось Жоре до боли знакомым. Он припарковал машину и вышел. Навстречу ему шагнула Бубыс.
- Ты? – синхронно прошептали оба, вглядываясь с недоумением друг в друга.
- Неужели это ты, Бубысик? – обрадовался Жора, бросаясь к кошечке.
- Значит, судьба! – фыркнула Бубыс, отдавая Жоре сумку.
Вот так, друзья! Не торопитесь иногда сказать другому «прощай!», потому что дороги в жизни длинные, а встречи бывают очень неожиданные!
8
… А мы, тем временем, вернёмся в швейцарскую деревню Обербипп.
- И вот, - закругляя свой рассказ, показал снова Басё указательным пальцем на потолок, - так я здесь и оказался, с самыми высокими полномочиями и неограниченными расходами. Теперь вы в курсе всех событий и понимаете, как всё серьёзно!
Совершенно секретно.
Личное дело графа Тараса.
Истинный перс. Прирождённый граф. Что подтверждено всеми возможными документами. Сибарит. Ещё раз сибарит. Пацифист. Поэт и философ. А потому ещё раз сибарит. Вечно всем недоволен. В деньгах не нуждается, в еде переборчив, что затрудняет дачу взятки. Любим друзьями за благородство и утончённость манер. Политические взгляды не устойчивые. Испорчен воспитанием и толерантностью. Одним словом, граф.
Тарас ещё раз посмотрел на потолок: «С ремонтом, судя по всему, придётся подождать!». Антон же, при упоминании о неограниченных расходах, с удовольствием потёр лапы: приключение обещало быть бурным!
- И что теперь? – бодро спросил он, готовый активно принять участие в дальнейших событиях. А вот граф Тарас по персидской привычке хмурился и почёсывал ленивой когтистой лапой кудрявое пузо. «Точно, ремонта не будет!» - резюмировал он про себя свои тягостные мысли и побрёл на кухню варить очередной кофе. С кардамоном. Но тут его учёную голову пронзила неожиданная мысль, и он поспешил вернуться в комнату.
- У меня вот вопрос. Да, он может быть, чисто обывательский, но не поспешим ли мы с вакциной? Она должна проходить самые разные фазы испытаний, и особенно важна третья фаза, растянутая по количеству испытуемых и по времени, чтобы понять усреднённое действие вакцины.
- А разве у нас есть это время? – строго, как и полагается служивому коту, да ещё и с широкими полномочиями органов, сами знаете каких, сказал атаман Басё.
- Нет! – вздохнул граф. – Но, сам понимаешь, страшновато. Я вот читал недавно швейцарское медицинское обозрение, так там они несколько критически и скептически раскладывают русскую вакцину по молекулам.
- Ну, да, ну, да! И ждут, как манну небесную, американскую! – съязвил Антон.
- Их там две! – прокашлялся граф.
- И когда же их успели проверить? – ринулся в бой шевалье. Граф громко просморкался в большой клетчатый платок и не ответил.
- Ну, швейцарцы спешить особенно не будут, потому что американская вакцина так же не проверена и принималась по ускоренной программе, и все страховые случаи будут проходить за счёт государства-импортёра, это прописано в контракте. А это, минуточку, огромные деньги! – показал свою осведомлённость швейцарскими проблемами атаман. – Так что, граф, не высовывайте нос дальше гаража и ждите нашу векторовскую вакцину!
- Почему не гамалеевскую? – удивился Антон.
- Потому что пока вакцинация противопоказана котам с сахарным диабетом, гипотериозом, радикулитом, подагрой, артрозом, болезнью Альцгеймера, кардионарушениями, - трагически перечислял Тарас известные ему противопоказания.
- И что, у тебя всё это есть? – легкомысленно отмахнулся молодой шевалье, который страдал только несварением желудка, и то при переедании, и то не всегда. Эх, молодость, молодость! Откуда ей знать, что незнание медицинских терминов восполняется очень быстро!
- А чем я хуже других! – возмутился граф и протёр вспотевший лорнет кружевом манишки.
Шевалье промолчал. О медицине или геронтологии с графом лучше не спорить. А Тарас удалился, наконец, на кухню варить кофе.
- И всё-таки, какие у нас планы? – обратился Антон к Басё.
- Я с минуты на минуту жду звонка от Жоры. Он должен был отследить Кузямбо по прибытии в аэропорт Цюриха.
А в это самое время белый кот с чёрным хвостом и бейсболке с огромным козырьком на голове не спеша и с достоинством шёл по длинному коридору зоны прилёта Цюрихского аэропорта к паспортному контролю. Засунув дипломатический паспорт с целыми гроздьями самых разных виз в окошко, он скучающе осматривался вокруг, стараясь, чтобы чиновник не заглянул ему под козырёк. Швейцарский таможенник, впечатлённый солидным паспортом, даже и не подумал сделать фэйсконтроль, а сунул паспорт обратно, потому что прилетело несколько самолётов, и в зале собралось достаточно пассажиров. Обременённый только пакетом дьютифри, белый кот быстро обошёл толпы возле двигающихся лент с чемоданами и разнокалиберными сумками и вышел в зал прилёта, где толпились встречающие. Он не всматривался в возбуждённые лица, так как его никто не встречал, направляясь к эскалатору, чтобы пройти к залу, где располагались офисы пяти крупнейших операторов, сдающих автомобили в аренду. Но это он так думал, что его не встречают. И очень ошибался! Уже на эскалаторе за ним пристроился тоже белый кот с чёрными пятнами, а в некотором отдалении ещё и милая пёстрая кошечка не совсем понятного окраса. Это были Жора и Бубыс.
Жора пристроился в очереди за нашим пассажиром у стойки Еврокар, а Бубыс присела, прикрыв морду журналом Vogue, в другом конце зала. Когда кот в бейсболке нагнулся, чтобы расписаться на заполненном формуляре, Жора ловко заглянул ему через плечо и сфотографировал телефоном номер машины и подпись.
Когда он вернулся к Бубыс и показал фото, она вдруг зашипела, распушив усы:
- Это не Кузямбо! Подпись не его!
Они быстро пошли за бейсболкой. В какой-то момент Жора, вроде как неловко, наступил на чёрный хвост. Его обладатель яростно обернулся и, сдвинув мешающий ему козырёк, машинально полез в карман, где, видимо, обычно носил пистолет. Пистолета не было, но и неловкая парочка дала дёру со всех лап.
Отдышавшись уже в другом зале, Бубыс уверенно сказала:
- Не он! Это двойник! Что будем делать?
Жора набрал номер атамана.
Левая лапа Басё слегка завибрировала, и он поспешно нажал кнопку вызова:
- Алё! Атаман Басё на проводе!
Потом выслушал бурчание в лапе, недовольно постукивая хвостом. Потом строго промяукал:
- Хорошо! Вернее, плохо! Но всё равно хорошо! Выдвигайтесь по адресу, который я сейчас скину по вацапу!
Он вернулся к столу, где уже был сервирован кофе.
- Кузямбо не оказалось в самолёте. Во всяком случае, на стойку аренды автомобиля вышел его двойник. И это проблема! Ведь по плану мы рассчитывали именно через Кузямбо выйти на тайную лабораторию доктора Пиппа!
- Какую ещё лабораторию? И почему вы думаете, что эта лаборатория именно в Швейцарии? – спросил Тарас.
- Дело в том, что эта тайная лаборатория находилась в Париже. Она была замаскирована и располагалась, не поверите, на антресолях знаменитого Собора Парижской Богоматери!
- Что делается! Что делается! Не может такого быть! – вскричал удивлённый Тарас. – А как же парижские ажаны?
- Это ещё кто? – вскинулся Антон.
- Парижские полицейские.
- А что тут странного? – пожал плечами Басё. – Говорят же, хочешь не найти, спрячь поближе! Кому бы в голову пришла идея искать секретную лабораторию за пыльными столетними балками прямо под носом у общественности! Говорят, что пожар в Нотр-Дам-де-Пари был вызван как раз нарушениями техники безопасности при очередном опыте.
- Ах, я помню эти волнительные кадры пожара! Рыдал весь Париж!
- А ты откуда знаешь? – фыркнул Антон.
- Я, если вы не забыли, поэт! И легко воображаю себе подобные сцены! Но, позвольте, там вроде потом нашли виноватого!
- Это для общественности! – просто объяснил атаман. – Но наша разведка – это не парижские ажаны, она находит информацию под своим и даже под чужим носом! Это был доктор Пипп, можете даже не сомневаться! Спалив Нотр-Дам-де-Пари, он бросился искать подходящее помещение по подходящей цене. И все следы повели в Швейцарию.
- Вот ведь страсти какие! – вздохнул граф. – Ходишь тут по улицам, киваешь соседям, а что у них на чердаках да по подвалам делается и не знаешь!
- Мы должны облазить местные чердаки? Я готов! – шевалье Антон всегда понимал всё прямо и без оглядки на погрешности.
- Окстись! – снисходительно махнул лапой граф. – Я пошутил!
- В вашей деревне вряд ли! – суровый Басё тоже был не склонен к шуткам. – Здесь я жду вашей помощи. Мы должны устроить мозговой штурм и попробовать предположить, где может быть тайная лаборатория.
- В горах! – полез, не задумываясь, Антон в мозговой штурм. – На Монблане!
- Уж скорее всего тогда на Шилдхорне, там, где снимался фильм о Джеймсе Бонде! – предположил Тарас. – Кстати, когда я был там в последний раз, мне показалось, что ресторан крутится не в ту сторону.
- А ты знаешь, в какую сторону он должен крутиться? – облил Антон брата холодным скепсисом. – Ты же поэт!
Тарас с достоинством непонятого гения промолчал.
- А есть ещё гора Риггиблик, там, где швейцарцы празднуют годовщины Швейцарии, - через пару секунд снова подал он голос. – А ещё Юнгфрауйох, и…
- Да, гор здесь много. Можно сказать, гора на горе и горой погоняет! – вздохнул Басё.
- Это же Альпы! – развёл лапами Тарас, словно извиняясь за такое обилие гор.
- Тем не менее! – бодро вскочил на задние лапы атаман и принялся рисовать розовым мелом на белой стене первые круги с названиями и стрелки.
- Возьми чёрный! Виднее будет! – радушно порекомендовал Антон.
- Вы, шевалье, как будто не у себя дома! – вскипел граф и демонстративно брякнул о стол альбом для рисования. – Вот здесь, господа, рисуйте ваши схемы.
- Не отвлекайтесь на мелочи! – призвал друзей Басё. – Давайте рассуждать логично!
- Если логично, то я предлагаю уйти от посыла, что лаборатория на какой-то горе, потому что здесь сплошные горы, и нам просто не по силам всё проверить и облазить! – граф Тарас пафосно поднёс лорнет к круглым ореховым глазам. – Я предлагаю другой посыл для обсуждения! Лаборатория не на горе, а под горой!
- И что это меняет? – задумчиво спросил атаман, пытаясь понять логику графа.
- Очень многое! Под горой – это значит в одном из военных бункеров с тоннелями, прорытых ещё в годы Второй мировой войны, когда швейцарцы ждали нападения немцев и усердно рыли подземные боевые укрепления для защиты свой немногочисленной армии. Ну, и для населения, кому повезёт.
- И как, дождались?
- Нет. Деньгами откупились. Все крупные деньги Рейха крутились и хранились в швейцарских банках.
- Разумно. Но не по-мужски!
- Зато бескровно и без ненужного геройства!
- Да вы либерал, граф! – удивился атаман Басё.
- Нет. я пацифист!
- Не обращай внимание, это он только в минуты раздражения! Интеллигент, что ты хочешь! – защитил брата Антон.
- И много таких бункеров? – перешёл Басё к делу.
- Достаточно! Но в сотни раз меньше, чем вершин гор. В последнее время Швейцария снимает с баланса армии бункер за бункером и сдаёт в аренду разного рода предпринимателям: для ночлежек, складов, дискотек и прочая. Нужно просто внимательно проштудировать официальную страницу Швейцарского военного ведомства и проследить, когда и кому передали бункеры.
- Отличная идея! Антон, неси комп и ищи страницу!
Пока Антон возился с компьютером, Тарасу пришла в голову очередная мысль:
- Вы вот говорили, что к нам уже едут ваш друг с подружкой?
- Да!
- Предупредите их, будьте любезны, что на нашем автобане, в районе Нидербиппа, неискушённые водители могут встретить Белую даму!
- Что? Какую даму? Разве на автобанах голосуют?
- Это привидение. Местное, заметьте. Существует множество свидетельств о встречах с ней именно на нашем отрезке.
- И что ей надо?
- Что и всем привидениям : любви и понимания! Обычная история: несчастная любовь, побег, гибель неудовлетворённой в любви дамы на дороге. Заканчивается такое неожиданное рандеву авариями! А сейчас как раз и дело к ночи.
Граф как в воду глядел.
Жора спокойно держал руль и думал о чём-то своём. На пассажирском сиденье подрёмывала Бубыс, потому что за окном было уже темно, мелькали только фонари и странные тени. Судя по навигатору, не долго и до съезда с автобана. Вдруг Жоре показалось, что в боковое стекло к нему кто-то заглядывает. Он повернул морду – никого. Но боковым-то зрением точно ведь видит какое-то бледное неясное женское лицо. «Чертовщина какая-то! – подумал Жорик. – Просто не может такого быть! Просто тень от фонарей, не больше!» Ещё раз повернул морду – никого, покосился на Бубыс – спит. Посмотрел прямо на дорогу – да вот же она! Жора с недоумением и влажным чувством страха смотрел на женщину в белом, которая отчаянно махала ему рукой на дороге и словно неслась вместе с серебристым седаном, потому что оставалась всё время впереди машины.
- Не смотри на неё! – громко вдруг сказала Бубыс.
- Ты видишь её? – с облегчением удивился Жора и крепче взялся за руль.
- Конечно, у меня же глаза в пол морды! Смотри на дорогу, не отвлекайся!
Потом повторила два раза как мантру:
- Никто её не видит! Ни ты, ни я! Она просто в нашем воображении. Но на большой скорости воображение, как и эмоции, лучше отключить!
- Кстати, о птичках! – добавила Бубыс недовольно. – здесь разрешена скорость максимально 120 км в час! Бабёнка в белом штраф платить не будет!
Жора скосился на спидометр и мысленно взялся за голову – они мчались с крейсерской скоростью в 170 км в час. Его старичок седан свистел изумлённо шинами, сам от себя не ожидая такой прыти. Белая автостопщица отчаянно замахала открытым кружевным белым зонтиком чуть ли у него не на капоте, стараясь заглянуть в лобовое стекло.
- Да пошла ты! – воскликнул Жора, окончательно выходя из белого дурмана и нажал на тормоза, плавно сбрасывая скорость.
Белая тень метнулась к правому стеклу. Но наткнулась там на бесстыдно поднятый средний палец Бубыс. Прагматичная девица грубо продемонстрировала мёртвой конкурентке, что её место давно на кладбище. Оторопев от такого хамства, белая дама, обрывая призрачные волосы и завывая призрачными рыданиями, пошла по лунному лучу восвояси. Бубыс довольно улыбнулась, ведь делиться Жориком с кем-то, пусть даже призрачной тенью чьего-то прошлого, совсем не входило в её планы.
- Сейчас будет съезд на Обербипп, - примирительно проворковала она сосредоточенному Жоре. – Не проедь!
А в доме на Обисгассе 1 работа кипела во всю. Друзья внимательно штудировали график аренды и списки съёмщиков, отмечали на карте звёздочками дислокации бункеров, вызвавших их интерес.
И вдруг Тарас ткнул мохнатой лапой в экран компьютера:
- А как вам нравится вот это?
Довольно объёмный бункер кантона Тургау находился предельно далеко от связанных сетью подземных тоннелей и коммуникаций остальных бункеров, расположенных в основном в кантоне Граубюнден. А съёмщиком выступала французское ООО «Глобаль мерси СА». Басё аж зажмурился от неожиданности, потом закружил графа в вальсе:
- Миленький ты наш, графушка! Тарас! Антоха! Это они! Это ООО входит в концерн под личным руководством Сороса!
Совершенно секретно
Личное дело Антона
Не ариец. Усыновлён приличной семьёй. Непоседлив. Неспокоен. Неуравновешен. В деньгах нуждается, в еде не переборчив. Авантюрист. Но умён, благороден, верен. В порочащих связях пока не замечен. Спортсмен. Записан в списки новосибирского казачества. Согласен на любой кипеж, кроме голодовки
Антон смотрел на бурное вальсирование атамана с графом широко раскрытыми от изумления миндалевидными глазами цвета апрельской травы. Потом вскочил и начал прыгать вокруг, задрав пушистый хвост и пытаясь поймать хвост графа.
- Динь-донг! – пропела входная дверь.
- Я открою! – крикнул Антон и ринулся к двери, отбросив передней лапой попавшуюся на пути синюю табуреточку. Он рванул на себя входную дверь … и оторопел. На пороге стояла премиленькая кошечка непонятного окраса и круглыми жёлто-зелёными глазами. Но бело-чёрный кот в гавайской рубашке и шортах решительно отодвинул подружку и протянул Антону лапу:
- Жора! А это Бубыс!
- Через порог нельзя здороваться! – недовольно фыркнула Бубыс, стреляя в красавца-хозяина кокетливыми глазками.
Антон широким жестом пригласил гостей в дом:
- Проходите, мы вас давно ожидаем!
И закрыл дверь на ключ.
Когда хозяева и гости раззнакомились и расселись вокруг стола, речь сразу зашла о привидении. Жора красочно живописал Белую Даму и свои переживания, но честно признался, что только хладнокровие Бубыс спасло их от аварии.
- Надо же, - с лёгкой завистью протянул Антон, - сколько здесь ездим, а ни разу не видели!
- Она местных не трогает, - ответил Тарас, открывая в связи с приездом гостей бутылочку местного Шато.
- А что у неё за история? – заинтересовался Жора. Бубыс загадочно мерцала позеленевшими от избытка чувств глазами с большими чёрными зрачками и с чисто женским интересом оглядывалась вокруг. Потом встала и заглянула в залу, но там было уже темно.
- Обычная история местных Ромео и Джульетты. Только в финале не отравление, а предложенный Анной Карениной способ решения всех проблем. Видлисбахский Ромео женился на богатой соседке с сырным заводиком и стадом коров в приданном, а забытая Джульетта бросилась под колёса. Тогда машин было мало, и ей пришлось постараться! – пожал плечами Тарас, разливая вино по пузатым бокалам на высокой ножке.
Атаман решительно взял свой бокал:
- Товарищи! И господа, и наша прелестная дама! Я хочу поднять первый тост, как наш президент: За Россию!
Бубыс чуть не поперхнулась. Но вино было хорошее, и она выпила с удовольствием.
- Ваш президент поднимает этот тост на Новый год! – уточнил Тарас.
- Тебе откуда знать! – махнул лапой Антон.
- Граф! Наш президент ведёт здоровый образ жизни, это правда. Но за Россию готов выпить всегда! Как и мы все! – отмёл сомнения атаман Басё. – Но вернёмся к сути того, ради чего мы все здесь собрались.
Он расстелил масштабную карту Швейцарии, произведённую одной из картонажных фабрик российской оборонки, и карта практически накрыла большой овальный стол. Атаман поискал через полевой бинокль нужную точку и картинно опёрся лапой в этом месте, хотя ему для этого пришлось буквально обойти стол.
- Благодаря внимательности графа…
- Ой, - перебила его непосредственная Бубыс и с восхищением посмотрела на раздувшегося от гордости за самого себя Тараса, - вы и вправду граф? Или это кликуха?
- У меня есть все документы! С печатями!
- Ой, как здорово! – пропела Бубыс. – Никогда не видела графьёв!
- Ах, мы сейчас такая редкость! Это правда!
- Если кому не интересно, можно пойти на улицу погулять! – напомнил о дисциплине Басё.
- Бубыска! – одёрнул подружку Жора. – Мы не развлекаться приехали!
- Ой, мне у вас так нравится! А можно мне ещё винца? Молчу, молчу! Продолжайте, господин атаман!
- Словом, мы путём сложных логических размышлений пришли к выводу, что тайная лаборатория главного злодея Сороса, он же доктор Пипп, а по-домашнему Даос, находится в Кантоне Тургау, вернее, фактически на приграничье трёх кантонов – Тургау, Сант Галлен и Цюрих! Вот, следите за моей лапой! Община Дуснанг, деревня Фишинген. Далее в сторону перевала Хулфтэгг. Вот здесь, между деревушками Отвиль, Гэвиль. Здесь я ставлю звёздочку. Наша задача: найти вход или входы, если их несколько, в бункер, отследить все тропинки и подъезды и перекрыть их полностью, чтобы и мышь не проскользнула!
- Ого, у меня никакая мышь не проскользнёт! – воскликнул Антон, яростно вытащил суконную мышку из -под стола и резкими взмахами лапы загнал её под шкаф. Бубыс кинулась ему помогать, граф настороженно повёл ушами и забил хвостом, Жора побежал за Бубыс. Словом, сорвали такое серьёзное совещание! Басё пристукнул лапой по столу:
- А ну, по местам! Я не закончил! Детский сад здесь устроили! Антон! Такой серьёзный казак! Не ожидал, право!
Антон полакал взахлёб воды из плошки и с виноватой мордой вернулся за стол, где ему игриво улыбалась Бубыс и хмурились все остальные. Отмахнувшись от тихо урчащего Тараса, он сделал серьёзную, можно сказать суровую морду и сказал:
- Дислокация ясна, атаман! Говори диспозицию!
Басё удовлетворённо кивнул.
- Выдвигаемся немедленно. Пока доедем в то место, уже начнётся рассвет и будет не так темно. До первого утреннего движения на дорогах успеем обследовать все подходы и выставить засады.
- А смысл нашего пребывания там? – углубился в проблему Жора.
- Куда поедет с формулой упущенный тобой Кузямбо? На встречу к Даосу! Это как пить дать!
- Но ведь Даос может назначить ему встречу и в гостинице Мариот в Цюрихе! Мы там с Жориком ночевали! Очень приличная гостиница! – нежно мявкнула Бубыс.
- Ах, мамзель! Вы не видели ещё приличных гостиниц! – вздохнул граф.
- Может. Но будем исходить из того, что время поджимает всех, страшный вирус беспощаден, и доктор Пипп захочет сразу проверить формулу со своими химиками и фармацевтами. А они уж точно в лаборатории!
Басё немного подумал, потом решительно бросил кубанку об пол:
- Не сбивайте меня с толку! Как бы кто не хорохорился, но наша операция подходит к завершающему этапу!
Довольный произведённым эффектом, поднял шапку с пола, бережно отряхнул и натянул на острые ушки.
- Да! И, вот ещё что! Гражданка Украины Бубыс! Вы, несмотря на то, что иностранка, по рекомендации Жоры допущены к важной операции! Извольте подчиняться общей дисциплине и, главное, помалкивать, когда вас не спрашивают!
Бубыс по привычке хотела огрызнуться, но благоразумно промолчала.
- Мне нужен сам Кузямбо. И мы не должны допустить попадание формулы в лабораторию. Потому что она является интеллектуальной собственностью России!
Коты допили вино, подождали, пока хозяйственный Антон сполоснёт бокалы, а потом дружно вышли из дома в темноту июльской ночи. Над ними, как и полагается в горах, в бархате ночного неба сверкали мириады звёзд, выстраиваясь в известные созвездия. Но наши герои созвездий не знали, поэтому время тратить не стали, погрузились в Жорину машину. Где-то далеко заржал конь, и атаман вздохнул, принимая привет своего верного друга,
- Заводи мотор! – приказал он. И, мелькая огоньками, одинокая машина выехала на автобан в сторону Цюриха.
9
Ночь потихоньку растворялась в сиреневой прохладе самых ранних рассветных сумерек. Где-то в лесном гнезде спросонья пискнула первая пичужка. Ей ответили вторая, третья… И вот уже многоголосый птичий хор приветствовал первые лучи восходящего солнца, которые сначала осторожно, но потом всё смелее окрашивали край неба и заснеженные вершины гор широкими мазками. Сначала это были чуть золотые, потом розоватые, а потом вдруг и сразу пурпурные цвета. И вот уже не золотой венчик, а сияющее радостное утреннее солнце показалось из-за дальних розовых вершин.
Тарас, устроившись за большим валуном на обочине хорошо укатанной лесной дороги, любовался рассветом, умилялся пением птичек, которых, к сожалению, было не достать, что слегка расстраивало графа, в молодости бывшего знатным птицеловом. Ну, да ладно, думал Тарас, пусть поют. И вздыхал романтично, представляя в мечтах свою невесту Амели в утреннем шлафроке и атласном чепчике с лиловыми лентами. Там, в далёком Владимире, она уже, наверное, встала и откушивает ранний кофей со сливками. А рядом рыжая сестрица Яна. И их маменька подаёт на стол горячие круасаны и манные кексы. Вот в таких приятных мыслях граф сладко задремал.
Другое дело Жора и Бубыс. Дремать им было некогда, потому что они выясняли отношения. Вообще-то этой парочке были поручены два объекта. Потайная лесная тропинка, которая шла немного сбоку и даже сверху, что в горах совсем не мудрено, но упиралась прямо в одни из широких бронированных ворот под бетонным козырьком. Недалеко от этого конечного пункта тропинка пересекала старую одностороннюю асфальтированную дорогу, наложенную на ещё более старую, но очень основательную грунтовую дорогу. Бубыс была поручена тропинка, а Жоре, как более ответственному, сама дорога. Но в итоге, не долго раздумывая, Бубыс и Жора устроили засаду как-раз в месте пересечения, справедливо рассудив, зачем им раздваиваться, если объекты и так пересекаются. И вот теперь, спрятавшись за кучу камней, они и решили, пока суть да дело, выяснить отношения. Жора недовольно урчал и бил по траве хвостом:
- Нет, ты на него смотрела! Я же видел!
Бубыс встопорщила мех на холке, сузила зло глаза и шипела:
- Отстань! Ни на кого я не смотрела!
- И за мышкой побежала, а я сидел, как дурак!
- Ты и сам потом побежал! Что тут такого!
- Я за тобой побежал!
- А я за мышкой! И что?
- А то!
Тут Бубыс не выдержала накала и хлестнула лапкой по выразительной морде Жорика. Он подскочил, выгнул спину и боком наскочил на строптивицу, готовясь хорошенько ей наподдать. Но вдруг Бубыс вся вытянулась и стала чутко поводить ушами. Прислушался и Жора. По лесной тропинке как будто покатился камешек, будто его задела чья-то осторожная лапа.
- Тс-с-с! – одновременно произнесли оба и моментально скрылись за камнями.
Было тихо. В прозрачном воздухе только жужжала первая, самая трудолюбивая пчела.
- Может, мне послышалось! – виновато прошептала Бубыс и потёрлась мордочкой о Жорину лапу. Он лизнул её в нос. Ссориться им уже не хотелось. Зачем? Ведь жизнь так прекрасна! Вокруг столько птичек, букашек и прочих радостей!
Если от места засады наших влюблённых углубиться вправо в лес, то за буреломом можно было разглядеть полуразрушенный фундамент и большой бронированный люк. Это был потайной вход в бункер. Возле него за кучей полусгнивших еловых веток притаился Антон. Он добросовестно обежал всё вокруг по периметру, обнаружил едва заметную старую тропинку, что убегала в гущу леса, обозначил удобные точки отступления в случае опасности, энергично прорыл задними лапами углубление в песке с очень мелкой галькой, сыпанул туда старых листьев и удобно устроился, насторожённо поводя розовым носом. Там его и обнаружил Басё, который решил проверить посты.
- Молодец, - похвалил атаман друга, - хорошо устроился, по всем правилам фортификации.
Потом прилёг рядом, развязал кисет с ядрёным табаком. Но курить не стал, боясь, чтобы крепкий табачный дух не разнесло утренним ветерком, а просто понюхал и снова завязал. Антон обратился к Басё:
- Друг, объясни мне цель нашей засады!
- Мы должны перехватить Кузямбо. Есть предположение, что у него среди окружения доктора Пиппа есть свой агент.
- Почему агент? Разве они не контачат с Соросом напрямую?
- Контачить-то контачат, да только такие личности никогда никому не доверяют до конца и всегда предполагают какую-то подлость. Поэтому перед любым контактом обязательно собирают через агентов новую информацию или компромат. И, скорее всего, встреча с агентом может произойти где-то здесь, недалеко от лаборатории. Основного русского агента Сороса Завального наши уже давно взяли в разработку, попросту говоря, устроили длительный запой. Сорос явно нервничает, не до конца понимая этого казахского олигарха Кузямбо, но вынужден работать с ним дальше.
- Ну, хорошо, мы выследим Кузямбо и его агента. А дальше?
- Агента берём в плен. А вместо Кузямбо на встречу с Соросом пойду я с подложной формулой! Сорос ведь лично с Кузямбой не знаком! Так знает, что у него бело-чёрный окрас. А у меня чёрно-белый! Моя основная цель – уничтожить лабораторию.
- И Сороса?
- Нет. Мы не кровожадные. Без своих денег и лаборатории он больше ничего не сможет сделать!
- Но что плохого в том, что Сорос начал бы выпускать в своей лаборатории нашу вакцину? У него больше мощностей, на него работают фарма-гиганты и в Швейцарии, и в других странах.
- Не волнуйся, мы прекрасно наладим мощности и у себя, и договоримся с Индией, Китаем, Аргентиной о многомиллионном производстве вакцины. И наша вакцина станет доступна всему миру, кто будет в ней нуждаться! А вот если Сорос начнёт её выпускать, он будет продавать вакцину за огромные деньги, начнёт манипулировать с помощью вакцины правительствами многих государств. Мы не можем этого допустить.
- Я понимаю! Но ведь это опасно, идти одному в логово такого злодея! Я пойду с тобой!
- Посмотрим, - коротко сказал атаман и встал.
- Пойду, проверю другие посты!
И исчез в кустах.
Потревожив сладко дремавшего Тараса, ещё раз напомнив о бдительности Жоре и Бубыс, Басё вернулся на свой наблюдательный пост и, поднеся к глазам большой военный бинокль, начал внимательно осматривать склоны ближайших гор. Если по-честному, то его немного беспокоило, правильное ли они выбрали место. Времени на ошибку ведь не было!
В это время запищала его миниатюрная рация, одетая за уши.
- Ту-ту-ту-ту! Внимание, всем постам! Это Жора. На мою дорогу вышел белый кот с чёрным хвостом! Приём.
- Ой, это он, Кузямбо! Чуть не задел меня своим хвостом! Приветики всем! Это Бубысик!
- Разговорчики!
- Граф на проводе…
- Какой провод, это рация, радио!
- Отставить разговорчики! Граф, что наблюдаете?
- Объект движется в сторону шевалье! Антон, слышишь? Приём!
- Слышу! У меня тут своя движуха! Открывается бронированный люк! Приём!
- Будь осторожен, брат!
- Доложи, что наблюдаешь, Антон! Приём!
- Атаман! Вылез чёрный девон-рекс. Приём!
- Ого! Это Джейме, секретарь Сороса! Постарайся максимально приблизиться и записать их беседу! Приём!
- Вас понял! Выдвигаюсь!
- Всем остальным оставаться на своих местах, соблюдать осторожность и ждать моих приказаний! Приём!
- Есть, атаман! Отключаюсь!
- Ой, хорошо! Как отключиться? Жорик, ползи ко мне!
- Вас понял! Перехожу в режим обдумывания. Отключаюсь.
Атаман Басё по-пластунски выдвинулся на новую позицию, перекрыв Кузямбо тропинку отхода и замер. Страшно хотелось нюхнуть табачку, но атаман был опытным бойцом и замер в позе лопуха, включив режим ожидания.
А на дальней тропе встретились Джейме и Кузямбо.
- Как там наш лысый? – стряхнул Кузямбо хвостом пыль с горных ботинок фирмы «Эдельвейс».
- Рвёт и мечет! – поморщился Джейме, собрав морщины на симпатичной треугольной мордахе.
- Обещанное я перевёл!
- Я видел. Мерси! Я дам вам сигнал, когда вы сможете забить с мистером Пиппом стрелку. Но будьте осторожны! Там, в лаборатории, я не смогу прийти к вам на помощь, сами понимаете. Он меня парализует одним взглядом! Я его реально боюсь!
- Ладно, разберёмся! Джеймса Бонда с меня писали, вы в курсе?! Сколько в лаборатории ещё персонала?
- До десятка учёных, пару десятков лаборантов, три охранника и одна приходящая уборщица!
- Многовато!
- Можете не беспокоиться! Назначив с вами встречу, он даст всем выходной, чтобы в лаборатории никого не было. Кроме меня, ясен крыс! Вот тут-то и будьте осторожны и следите, чтобы не встать на невидимый люк на полу! Получив формулу, Сорос захочет от вас избавиться!
- Как же мне следить за люком, если он невидим?
- Я капнул чернилами в опасных местах! За отдельную плату, разумеется!
- Разумеется! Можете не сомневаться! Я заинтересован в нашем дальнейшем сотрудничестве.
- Ну, вроде всё!
- Как всё? А компромат?
- Фу ты! Вот флэшка!
Джейме полез в голую подмышку и вытащил тонкую флэшку. «Как он там её прятал? Приклеил, что ли?» - подумал Кузямбо, с удовольствием почёсывая шерстистый бок.
- Да, приклеил. Хирургическим пластырем! – невозмутимо ответил Джейме.
- Ты что, мысли читаешь? Телепат, типа?! – неприязненно поинтересовался Кузямбо, привыкший мысли не сдерживать.
- Нет. Просто я секретарь высшей категории и привык угадывать все вопросы и пожелания босса.
- А-а! Вышколёнок, значит! Без работы не останешься!
- Ну, мистер Кузямбо, ни пуха вам, ни пера!
- К чёрту!
И коты разошлись в разные стороны. Джейме в зарослях лопухов у люка был молниеносно принят Антохой. Антон сунул Джейме носовой платок в пасть, завязал передние лапы галстуком и потащил на спине хрупкого секретаря к месту засады Тараса. Тот даже не дремал, так был возбуждён. Убедившись, что с Джейме всё в порядке, Тарас потрусил за Антоном в сторону машины. Туда же они вызвали и Жору с Бубыс.
Таким же молниеносным образом заломил лапы Кузямбо и атаман. Он обыскал олигарха, вытащил флэшку, забрал пакет с формулой. Тащить олигарха Басё не стал. Вот ещё! Здоровый, упитанный, холёный, пусть своими лапами чешет. И Басё только корректировал тычками в плечо, куда идти. Все коты уже собрались у машины, завтракали китикэтом и запивали всё это ключевой водой. Пленным, конечно, тоже предложили, но те, предположив, что китикэт российского производства, надменно отказались. Но кто бы расстраивался! Еды ведь всегда мало, когда собирается компания здоровых голодных котов!
Атаман заменил формулу. Потом отвёл Кузямбо на зелёную полянку в весёлых маргаритках и приступил к допросу.
Он обратился к пленному:
- Ты уже давно находишься у нас в разработке!
- У кого это у вас?
- У российской контрразведки!
Кузямбо дёрнулся было во всём сразу признаться, но Басё остановил его широким жестом: типа, не надо, мы давно всё уже знаем!
- Я в курсе и твоего последнего разговора с секретарём Сороса, мистером Джейме! Кузямбо, ты наследил везде, где только мог! В твоих интересах начать с нами сотрудничать!
Кузямбо молчал, срочно пытаясь вспомнить все приличествующие к данному моменту фразы из Джеймса Бонда. Но голова с утра варила плохо, ведь вчера вечером он перебрал в баре коктейлей с местными кошечками низкой социальной ответственности и весьма лёгкого поведения. Хотелось кофе! Атаман негромко продолжил:
- Ты должен договориться о встрече с Даосом, чтобы отдать ему последнюю часть формулы, и он мог бы соединить недостающие части. Кстати, о формуле! За твоими шпионками из Харькова следили с того самого момента, как Шуша подняла телефон и согласилась встретиться с Жорой в кафе. Жора вообще мой давний кореш, не одну рыбу вместе поймали! В туалетах камер не было, и этим дурочкам удалось вынести бумажки с охраняемой территории. И знаешь, почему? Потому что был разработан новый план: с твоей помощью уничтожить саму лабораторию.
- Я в десанте не служил и взрывать не умею!
- Слишком большая честь для тебя, служить в десантуре! Зато у дяди Васи служил я, атаман новосибирских казаков Басё!
Басё с наслаждением закурил крепкий самосад и у Кузямбы от непривычки закружилась голова. Он чихнул. Атаман разогнал лапой крепкое облако и продолжил:
- Ты, скорее всего, не в курсе, что в эту лабораторию для чужих есть только вход и нет выхода. Потому что лаборатория такая тайная, что её попросту вроде не существует. Вопрос на засыпку: хочешь ты лезть в логово дракона?
- Нет, конечно!
- Я так и думал! Поэтому вместо тебя туда пойду я. Даос Пипп, он же Сорос, ведь тебя не видел!
- Видел. По скайпу. И не раз!
- А вот это проблемка!
Басё включил рацию:
- Приём! Граф, подойди ко мне, нужен юридический совет.
Вскоре из кустов выполз граф Тарас. Усевшись возле атамана, принялся снимать хвоинки с пышного хвоста. Басё начал быстро шептать в маленькое ухо Тараса. Тот внимательно слушал, углубив свои трагические складки на графском лбу. Потом всплеснул лапами:
- Да возьми с него доверенность, что ты доверенное лицо. Типа он имеет положительный тест на ковид и не может сам прибыть на очную встречу. А себе состряпай тест отрицательный!
- Что тут стряпать! Так оно и есть!
Граф уполз. Атаман вернулся к пленнику:
- Пиши доверенность! Я продиктую.
- У меня вопрос. Если оттуда нет выхода, то как ты… вы…
- Я профессионал! И вообще это не твоего олигархского ума дело!
Аргумент убойный, согласитесь! Больше Кузямбо ничего не спрашивал. Меньше знаешь, лучше спишь! Но писать доверенность оказался не готов.
- Мои гарантии? И моя мотивация?
- Тебе простят прошлые грехи. Разрешат получить обещанные Соросом и НАТО деньги – за минусом затрат на твою разработку! И… И закроют глаза на будущие грешки, чего уж там. С условием, что борзеть не будешь. Словом, выпишу тебе индульгенцию. С печатью. Даже могу с двумя печатями!
Здесь всё ещё ошеломлённый Кузямбо быстро пришёл в себя, ведь речь шла о деньгах. И не малых!
- Что значит, не борзеть? Здесь надо провести красные линии от сих до сих, чтобы я знал!
- Скажу точнее! Красные флажки!
- Я не волк! Я кот! – гордо выпрямился Кузямбо.
- Волчара т ы и есть, да ещё какой матёрый! Слушай, твоё будущее мы обсудим после операции!
- Ну, нет! А вдруг порох окажется сырым, или электроника откажет, или, наоборот, сработает раньше времени. Словом, индульгенцию по всем пунктам ты мне напишешь сейчас! Иначе я и не почешусь! А без меня ты не встретишься с Соросом!
Басё задумчиво покрутил темляк шашки, которую держал между лап. Обычно эта его привычка отлично действовала как последний аргумент. Но не в этом случае! Кузямбо на темляк не возьмёшь! Прожжённый тип! Придётся идти на уступки! Лаборатория доктора Пиппа должна быть уничтожена!
Вытащив из-за пазухи бумагу с печатью и подписью Наружкина, самого главного разведчика, и печатью ведомства, Басё решительно принялся писать. Бланко документ этот выдали ему под личную ответственность и по строгой отчётности. Сами понимаете, подписями господина Наружкина никто не рискнёт разбрасываться! Кузямбо медленно, по складам, прочёл свежевыписанную индульгенцию, понюхал подписи и печати, сложил аккуратно и засунул в потайной карман. И только после этого приступил к писанию доверенности. Закончив канцелярские дела, коты приступили к главному – звонку Соросу и договору о встрече. Кузямбо набрал тайный номер. Пошли длинные гудки. Трубку никто не взял. Кузямбо спокойно мотнул головой:
- Сейчас перезвонит! Джейме ведь там нет, а трубку берёт только секретарь.
И точно. Через каких пять минут телефон завибрировал в лапах Кузямбо. Тот ответил:
- Алё! Это Кузямбо. Я уже в Цюрихе и готов к встрече! Я понимаю, что вы не поедете в Цюрих. Диктуйте адрес! Да, но у меня маленькая проблема возникла в аэропорту! Пришлось сдать анализ на вирус, и он оказался положительным, хотя наши казахские анализы были отрицательными. Да не волнуйтесь вы так! Чего вы шипите! Я всё придумал. Вместо меня на встречу придёт мой охранник. В лапах у него будет моя доверенность и подарочный пакет с формулой. У него все тесты отрицательные! Кха-кха! Пчхи! Простите, сами видите! Какая вам разница! Или вам формула не нужна?
Трубка шипела, Кузямбо морщился, Басё спокойно ждал.
- Значит, договорились! Что? На доверенности в правом верхнем углу нарисовать птичку? Будет сделано! Принимайте через полчаса гостя! А меня депортируют в Казахстан из-за болезни!
Приковав наручниками арестованных друг к другу и к колесу машины, чтобы не сбежали и не помешали завершающей стадии операции, коты сгрудились под большим дубом в тени и обсудили ситуацию. Все, и даже Бубыс, были сосредоточены и серьёзны. Посовещавшись, они решили, что граф и Бубыс сопроводят арестованных в ресторан Клостер Фишинген и вызовут для них такси из Цюриха, а сами будут ждать там же в ресторане остальных. Жора останется при машине. Антон с полевым биноклем полезет на гору наблюдать за входом в бункер и должен дать сигнал, когда персонал выйдет на поверхность. Кажется, всё готово, распоряжения розданы. Коты крепко обнялись с Басё и пожелали ему удачи. Антоха исчез в кустах. Граф и Бубыс отстегнули наручники от колеса машины. Атаман выдал графу на случай непредвиденности и сопротивления настоящую казацкую нагайку. Граф Тарас замахал лапами:
- Ну, что ты, что ты! Я пацифист!
Бубыс резко выдернула нагайку из его лап:
- Дай мне!
И погрозила перед носом Джейме и Кузямбо, который презрительно поморщился:
- Видали? Смотрите мне! Я барышня решительная!
И маленькая колонна двинулась в путь, сверяясь по навигатору на часах Тараса.
В это время запищала снова рация:
- От бункера по направлению к автобусной остановке в Ау направилась колонна учёных и лаборантов в белых халатах и резиновых перчатках. С ними три охранника, обмотанные пулемётными лентами и с джавелинами в лапах! Бункер пуст, атаман! Приём!
- Всё! С богом! Возвращайся к Жоре и ждите меня!
Атаман отключил рацию и снял её с башки. Проверил костюм, нет ли чего компрометирующего, типа красной звёздочки или казацких медалей. Пожал лапу Жоре и скорым шагом выдвинулся в сторону бункера. Он подошёл вплотную к бронированным воротам и тут только рассмотрел, что это имитация входа. Ворота были заварены напрочь! Неувязочка! Неужели Кузямбо его обманул? Посмел обмануть самого атамана! Так! Спокойно! Басё не спеша осмотрелся. А вот же камера! Фух! Басё улыбнулся в камеру и взмахнул лапой! И тут скала в метре от бутафорских ворот медленно, но бесшумно, отодвинулась. И атаман смело ступил в полумрак. Скала за его спиной вернулась на место. Загорелась красная лампа, и Басё увидел, что он находится в маленьком лифте, который тут же пришёл в движение, опускаясь по шахте спуска в сам бункер. «Сложно тут всё! – подумал атаман. – Придётся котопортироваться, до выхода просто не добежать!»
Лифт остановился. И Басё ступил на стальной пол просторного помещения с рядами столов и самым разным оборудованием химической лаборатории по последнему слову науки. На металлическом столе, заваленном бумагами, сидел лысый сфинкс и гипнотизировал вошедшего. Да не на того напал! Басё спокойно строевым шагом подошёл к Соросу, а это был, конечно, он, и спросил:
- Доктор Пипп?
Тот зашипел, наверное, подтверждая. Басё протянул ему развёрнутую доверенность Кузямбо. Даос брезгливо поморщился и резко мяукнул:
- Чего вирусами здесь трясёшь! Формулу давай!
- Кузямбо предупредил, что вы, господин Пипп, сначала должны сделать перевод остатков денег на известный вам счёт. И только тогда получите формулу!
Даос не стал тратить время на разговоры, быстро открыл компьютер и застучал по клавишам. Потом повернул экран к посетителю и коротко мявкнул:
- Ушли!
Басё удивился размеру гонорара и понял, что Кузямбо лгал НАТО, откуда разведка и получала данные. Запомнив сумму, он кивнул головой и протянул пакет:
- Здесь недостающая часть!
- Дай сюда! – нетерпеливо рванул когтистыми лапами пакет Даос и стал тут же вчитываться в каракули и цифры.
«Неужели шарит в химии?» - почесался задней лапой Басё, с уважением поглядывая на самого главного в мире злодея. А Даос, забыв на какие-то секунды о доверенном Кузямбо, бросился к реторте с каким-то содержимым и, отбрасывая пустые склянки, нашел нужное вещество и набрал пипетку. Басё же прекрасно знал, что формула, которую в Новосибирске подсунули Кузямбо через его агентш, была составлена так, что последняя капля названного в принесённой части вещества приведёт к немедленному мощнейшему взрыву. Даос, набрав пипетку, повернулся к реторте и нажал резиновую пумпочку. Басё видел каплю, что нарастала на крае пипетки, сконцентрировался и бросился сзади на Даоса в тот момент, когда набухшая капля отделилась от пипетки и медленно, как и полагается по всем жанрам современного кино, полетела в реторту. Пока капля в замедленном действии летела, атаман заграбастал Даоса своими сильными атаманскими лапами и нажал кнопку котопортации. Когда они очутились в автомобиле Жоры, где атаман и Антон засунули Даоса в приготовленную переноску и закрыли дверцу, а Жора резко стартовал и понёсся по дороге, капля, наконец, долетела до субстанции в реторте. И прогремел глухой взрыв. Машину сильно тряхнуло, но Жора удержал руль.
Через полчаса, усадив Джейме и Кузямбо в такси и пожелав доброго пути, друзья переставили переноску с рычащим ненавистно Даосом в просторный багажник, тронулись тоже в путь. Настроение у всех было радостное, да что там, праздничное!
- А что будем делать с господином Соросом? – вклинился в общее веселье осторожный граф. – Разве мы не передадим его в правоохранительные органы?
- Зачем? – спокойно сказал Басё. – Я уже вызвал его маменьку, и она ждёт нас в Цюрихе в гостинице «Баурлак». Маменьку он слушается, а без лаборатории он уже не опасен!
В это время по радио передали экстренные новости:
- Внимание! В Швейцарии на границе кантонов Тургау и Цюрих произошла природная аномалия, вызвавшая невиданное для этих мест землетрясение в 6 баллов по шкале Рихтера! Жертв нет. Обрушены коровники в районе землетрясения и разбежалось стадо коров эмментальской породы. Общий ущерб исчисляется миллионами. Служба МЧС Швейцарии занята расчищением завалов, выгребением навоза и поиском крупного рогатого скота. Некрупный скот уже собран и пересчитан! Как передало агентство CNN, по докладу приближенных к Пентагону лиц, в природной аномалии в Швейцарии виноват президент Трамп и русские хакеры. Оставайтесь с нами! Реклама.
Коты весело рассмеялись и зашумели!
В Цюрихе в фойе гостиницы «Баурлак» уже маялась маменька Даоса. Она кинулась к своему озлобленно урчащему чаду и нежно взяла некогда злейшего злодея на ручки:
- Даосик! Кисанька! Я же тебя учила, прежде чем что-то решать, прими позу лотоса! Ты голодный? У мамочки в номере гора вкусняшек! Хочешь, полетим в Нью-Йорк? А хочешь, поедем в наш новый дом в Подмосковье! Никто совсем не знает, в какой глуши он располагается, я никому не сказала!
В аэропорту Цюриха целовала своего Джейме ещё одна любящая маменька, расталкивая очередь на регистрацию. А в секторе частных самолётов взмыл в небо суперджет Кузямбо, раскрашенный в цвета национального казахского флага.
Обрывала Жорин телефон и его строгая мама. И он, проводив Бубыс на киевский рейс, попрощался с новыми друзьями и поехал в сторону автобана на Мюнхен.
Вскоре, окончив ужинать, начались прощаться и братья со своим другом, атаманом Басё. Загрузив седельные сумки сыром и шнапсом, и заложив казацкому коню украденный у фермера фураж, друзья решили выпить на посошок и вернулись в дом.
- Спасибо вам, друзья! – тепло сказал Басё и хотел было закурить свой табачок, но, глянув на испуганного Тараса, отложил кисет. Покурит в дороге!
- Обращайся! – похлопал Антон друга по плечу.
- Да, конечно! Всегда рады помочь! – добавил Тарас, уже занятый мысленно подсчётом средств, что понадобятся на ремонт. – И счастливой дороги!
- Ну, а у вас какие планы?
- Тарас хочет поехать к невесте во Владимир, так я советую ему ехать в октябре и как раз заехать на день рождение главного глашатая России! Аккурат 17 октября!
- О, господи! – вздохнул граф.
- Так там же нужны пригласительные! – удивился Басё. – Даже я ничем не смогу вам помочь! Закрытое сто процентов общество!
- Не скажи, атаман! Там жена глашатая, желая выгулять новые наряды, которые она закупила в Милане в самый разгар там эпидемии, приглашает высшее общество, целое созвездие эстрады, монархический клуб. Вот графу каким-то ветром оттуда приглашение и пришло!
- Ну, тогда хорошего путешествия! Если чего, телефон мой знаете.
Вот так, терпеливые наши читатели, и закончилась эта история! Хотя, подождите! Чует моё сердце, что это ещё не конец! Давайте-ка заглянем в Харьков.
Да, в Харькове, в уютной квартирке Снежаны собрались на девишник все три подружки. После приезда Бубыс они решили собраться и отпраздновать успешное окончание своих необычных приключений.
- Что-то мы мало получили! – сказала Снежана, разливая шампанское.
- Чего мало, - пожала плечами Маруся. – На магазинчик в Париже тебе хватило ведь!
Но Бубыс поддержала старшую подругу:
- Могли бы и больше заплатить! Я вон в Швейцарии хорошо поиздержалась.
- Мало не мало, но мы всё уже отдали! Все бумажки! Подчистую! – возразила Маруся, у которой уже был заказан билет в Новосибирск, где её брали на работу лаборантом.
- Отдать-то отдали, да только я всё запомнила! – хитро подмигнула Снежана. – Можно ещё раз продать, каким саудовским котам!
И начала писать на салфетке сложные формулы. Подруги следили за её лапой, затаив дыхание. И она не дрогнула, лапа Снежаны. А ведь впереди сколько ещё разных пандемий! Маруся покачала красивой головкой:
- Без меня, девочки! Я возвращаюсь в Новосибирск.
А вот Бубыс энергично мотнула хвостом! Вот ведь какой прекрасный повод созвониться с Жорой! И она радостно сказала:
- А я с тобой, Снежа! В огонь, и в воду!
Лаборатория доктора Пиппа или Как коты мир спасли
© Copyright: Ирина Беерли-Володина, 2020
Свидетельство о публикации №220123100141
Свидетельство о публикации №220123100141
Рецензии
Автор в своем новом произведении в очередной раз удивила и порадовала нас, своих читателей, ставших уже, не побоюсь этих слов, поклонниками ее таланта и фанатами героев ее творений. Порадовала тем, что в новой повести мы вновь встретились с главными персонажами цикла - его высокородием графом Тарасом и бывшим минским помоечником, успешно проходящим процесс перевоспитания, шевалье Антоном. А удивила - разнообразием жанров, в которых пишет. Читатели уже увидели многое в творчестве автора - лирику, приключения, размышления, историческое повествование, любовный роман и т. д. Но на этот раз их вниманию предложено не что иное как политический детектив! Явно прослеживается пародия на небезызвестные "Семнадцать мгновений..." - характеристики героев, за которыми слышится неподражаемый голос Копеляна. Но на этом сходство заканчивается - произведение отнюдь не "подражание великим", а с вполне устоявшимся авторским "почерком". Две четких линии противостояния, шпионские страсти, денежные интересы, предательство, любовь - все классические черты жанра имеют место в повести. И всё это показано на фоне ультрасовременных политических и социальных событий в разных странах мира, плюс - как всегда - излагается от лица не людей, а котов! Читатели, уже знакомые с произведениями автора, вновь насладятся ее новой работой - ведь им уже легко разобраться в непринужденном, с юмором и иронией, повествовании, проследить за тонкими переплетениями сюжета с миром котов и людей. А тем, кто только открыл для себя творчество писательницы, наверняка будет интересно познакомиться с другими ее работами. Несомненно одно - и те и другие с радостью будут ждать новых произведений.
Светлана Качанова 15.02.2021 03:52 • Заявить о нарушении
Светлана Качанова 15.02.2021 03:52 • Заявить о нарушении
Спасибо! Ваши рецензии помогают мне не потерять задор! С удовольствием начала новую тему!
Ирина Беерли-Володина 16.02.2021 15:38 Заявить о нарушении
Ирина Беерли-Володина 16.02.2021 15:38 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.