Из книги Современный Транзактный Анализ

Из книги Стюарт и Джоинс "Современный Транзактный Анализ" (информация для диалога "Федул")

Сценарий лежит вне пределов осознания. Во взрослой жизни мы ближе всего можем подойти к воспоминаниям о нашем раннем детстве с помощью снов и фантазий. До тех пор, пока мы не расшифруем наш сценарий, мы не осознаем решения, которые были приняты в раннем детстве, хотя, возможно, мы и проживаем их в нашем поведении.

Искажение реальности с целью <оправдания> сценария. Когда Берн писал о том, что сценарий <оправдывается ходом событий>, ему следовало бы заключить слово <оправдывается> в кавычки. В соответствии с нашей собственной компетенцией мы часто интерпретируем реальность с тем, чтобы нам казалось, что она оправдывает наши сценарные решения. Мы поступаем так потому, что в эго-состоянии Ребенка можем воспринять любую угрозу нашему сценарному представлению о мире как препятствие в удовлетворении наших потребностей и даже как угрозу нашему существованию! Поэтому - оправдать Сценарий - одна из основных бессознательных установок человека. Не осознавая свой Сценарий, человек готов для выполнения крайне вредных сценарных установок совершить любые деструктивные поступки и даже пойти на смерть (не обязательно путем прямого самоубийства, но выбрав образ жизни и поступки - максимально приближающие смерть, - это важно понимать при анализе Сценария, как и то, что мотивы могут оставаться в подсознании).

Контрсценарий представляет собой набор решений, который ребенок принял в соответствии с контрприказаниями. Контрприказания состоят из приказов (команд) о том, что надо или нельзя делать, а также суждений о людях и жизни. Тысячи подобных приказов мы получаем от родителей и парентальных фигур. Приведем типичные примеры контрприказаний: <Будь хорошим!>; <Не будь капризным!>; <Ты должен много работать!>; <Будь лучшим в классе!>; <Брать - нехорошо>; <Не выноси сор из избы>.

Большую часть времени мы используем наш контрсценарий в позитивном плане, когда заботимся о себе и удобно чувствуем себя в обществе. Взрослыми людьми нам не нужно думать о том, икать за столом или нет, прилично ли бросать объедки на пол. Эта информация уже заложена в вашем контрсценарии. Аналогичным образом мы не перебегаем дорогу перед идущим транспортом и не суем руки в огонь. Тем не менее многие из нас имеют в контрсценарии ряд посланий, которые мы решили использовать в негативном плане. Предположим, мне поступил Родительский приказ: <Ты должен много работать!> Я следую ему, чтобы быть первым в школе и институте. В своей профессиональной деятельности я могу много работать и достигнуть высокого положения. Однако, могу также работать слишком много и <сгореть> на работе, жертвуя своим отдыхом, здоровьем и друзьями. Если мой сценарий является хамартическим, послание <Ты должен много работать!> может привести к язве желудка, высокому давлению или сердечному приступу.

Пять следующих Контрприказаний играют особую роль:
 <Будь лучшим>;
<Будь сильным>;
 <Старайся>;
 <Радуй других>;
<Спеши>.
Внутренний Ребенок ребенок чувствует необходимость следовать этим Контрприкам. Он считает, что пока следует им, он ОК. Все люди имеют в своих контрсценариях эти пять посланий, хотя и в различной пропорции.

 Приказания и решения

В основе ранних негативных решений людей лежат двенадцать постоянно повторяющихся тем. Каждое приказание имеет соответствующее разрешение. При анализе сценария, приказания традиционно начинаются со слова <Не (нельзя)...>, а разрешения - фразой <Прекрасно (хорошо)...>. Обратите внимание на то, что <Не...> и <Прекрасно...> являются не просто противоположностями. Фраза <Не...> передает общий запрет, приказ не делать чего-либо, а фраза <Прекрасно...> не является приказом что-либо делать. Напротив, она предоставляет человеку, принимающему это послание, сделать выбор, делать или не делать что-то. Необходимо также помнить, что названия приказаний и разрешений являются лишь вербальным обозначением, условно принятым для удобства анализа сценария. На самом деле приказания и разрешения передаются ребенку в основном невербально.

1) НЕ ЖИВИ (Сгинь, Умри). Если вы хотели покончить жизнь самоубийством, то, вероятнее всего, ваши сценарные послания включали приказание <Не живи>. По-видимому, это будет справедливым и в тех случаях, если вы чувствовали себя ущербным, ненужным или нелюбимым. Возможно, вы помните, как отец говорил вам: <Я убью тебя за это!> или <Чтоб ты сгинул!>. Подобные вербальные послания позволяют сделать вывод о наличии данного приказания, хотя оно могло быть передано невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители отдают ребенку приказ <Не живи>? По-видимому, это происходит потому, что в своем эго-состоянии Ребенка родитель чувствует, что собственный ребенок мешает или угрожает ему. Предположим, молодой человек женится и становится отцом. Видя, что его жена отдает все свое внимание новорожденному, отец может с помощью резиновой ленты вернуться в детство. Нс осознавая этого, он будет проживать то время, когда ему было два года, и в его семье только что появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он серьезно боялся того, что ему уже никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть любовь матери? По-видимому, единственный для него шанс заключался в том, чтобы убить младенца. Став взрослым, он может невербально проявлять ту же потребность в убийстве по отношению к своему ребенку.

Или, возможно, у женщины уже есть несколько детей, и она больше не хочет их иметь. <Совершенно случайно> она все же рожает еще одного ребенка. В эго-состоянии Ребенка она кричит: <Нет! Не хочу больше! Хочу, чтобы уделяли внимание моим желаниям!> Она, скорее всего, будет подавлять ярость своего Ребенка, не признаваясь в этом даже себе, тем не менее скрытыми способами она передает родившемуся ребенку свой отказ от него. При этом может никогда не улыбаться и редко разговаривать с ним, даже если и ухаживает за малышом.

В тех случаях, когда родитель оскорбляет ребенка физически или вербально, послание <Не живи> передается открыто. При анализе сценария такое приказание выявляется довольно часто. Это странно, поскольку оно может иметь смертельные последствия. Необходимо помнить, что ребенок может чувствовать угрозу смерти из-за поведения родителей или внешних событий, которые взрослому кажутся абсолютно безобидными. Кроме того, маленький ребенок не может провести границы между поступками и желаниями. Возможно, желая смерти своему брату, ребенок решил: <Я - убийца и заслуживаю смерти> и отдал себе приказание <Умри>. То же самое может произойти, если мать в скрытом виде передает своему ребенку следующее послание: <Ты причинил мне боль, когда родился>. (Берн назвал это сценарием Разорванной матери.) В этом случае ребенок может решить: <Своим рождением я причинил матери боль, следовательно, опасен для людей и заслуживаю мучений или смерти>. Мать может сказать: <Если бы не ты, я могла бы закончить институт или поехать в турне, или вышла бы замуж за приличного человека>.

Если <Умри> является обычным приказанием, то почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди делают все возможное, чтобы остаться в живых. В первые годы жизни ребенок, имеющий приказ <Умри>, вероятно, принимает сложные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Эти решения могут быть приняты в виде: <Я буду жить, пока...>. Многоточие может быть заполнено различными решениями, например: <... буду много работать> или <... если не буду сближаться с людьми>. Более подробно сложные решения рассмотрим в конце главы.

2) НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ. Это приказание может передаваться ребенку родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. При этом их невербальное послание будет: <Не будь мальчиком (девочкой)>. Это может выразиться в выборе имени ребенку: девочку могут назвать Мужским именем, а мальчика - женским. Девочку будут одевать <под мальчика>, а мальчика - <под девочку>. Во взрослой жизни человек, имеющий приказание <Не будь мальчиком (девочкой)>, может продолжать носить одежды и иметь привычки, соответствующие другому полу. <Не будь самим собой> является более общим приказанием и передается обычно посланием: <Не будь самим собой, будь другим ребенком>. Родители могут предпочитать младшего
ребенка старшему или брата сестре. Мать, чувствующая неприязнь к своему ребенку, может постоянно сравнивать его с другими детьми: <Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде - какой умница! А ведь он на год младше тебя>. В данном случае мать хранит образ желаемого <идеального ребенка>. Поэтому она положительно реагирует лишь на те аспекты своего реального ребенка, которые напоминают этот образ, и игнорирует остальные.
Родители могут высказывать такие мысли: <Ты похож на неудачника дядю Гарри>. В этом случае, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.

3) НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ. Существует еще одно приказание, передаваемое родителями, которые в своем эго-состоянии Ребенка чувствуют угрозу со стороны собственного ребенка. Однако, вместо того, чтобы убрать ребенка со своего пути, Ребенок в родителе говорит: <Здесь есть место только для одного ребенка - и этот ребенок я. Тем не менее я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок>. Позднее это может выражаться в таких вербальных посланиях: <Ты уже большой, чтобы...> или <Большие мальчики не плачут>.

Приказание <Не будь ребенком> передают также родители, которые никогда не вели себя как дети, и поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Возможно, они воспитывались в строгих семьях, где мерилом ценности человека были конкретные дела и поступки.

Иногда это приказание внушают себе старшие или единственные в семье дети. Видя спор между отцом и матерью, единственный ребенок может прийти к решению: <Единственный человек поблизости - это я. Поэтому именно я являюсь причиной конфликта и, следовательно, должен его разрешить. Нужно побыстрее вырасти и взять на себя ответственность>. Таким же образом старшие дети могут решить, что они ответственны за своих младших братьев и сестер.

Если вы неуютно чувствуете себя с детьми, то, по-видимому, несете с собой приказание <Не будь ребенком>. Это справедливо и для случаев, когда вы не можете вести себя раскованно и поэтому чувствуете дискомфорт на вечеринках или в других подобных ситуациях, связанных с развлечениями и удовольствиями. Иногда приказания <Не радуйся> (<Не получай удовольствия>) рассматриваются как варианты <Не будь ребенком>. Конечно, для того, чтобы получить радость или удовольствие, нам необязательно находиться в эго-состоянии Ребенка. Однако, если вы ребенком решили, что радуются и получают удовольствие только дети, а вам отводилась роль маленького взрослого, то будете привязывать себя резиновой лентой к этому детскому решению, когда вам как взрослому нужно расслабиться.

Если вы получаете слишком много удовольствий, то вас могут назвать ленивым или порочным. Здесь, возможно, действует вера в то, что если вам слишком хорошо, то может случиться нечто плохое.

Следовательно, чтобы быть подальше от греха, не надо чувствовать себя слишком хорошо и не испытывать большую радость.

4) НЕ РАСТИ (оставайся маленьким). Младший ребенок в семье часто получает приказание <Не расти>. Возможно, в эго-состоянии Ребенка родители не хотят, чтобы дети взрослели, так как свою ценность они видят в исполнении роли хорошего отца или матери. Когда их ребенок становится взрослым, они более не чувствуют своей значимости в этом мире. И наоборот, подобное приказание могут передавать родители, которые сами так и не стали взрослыми. Поэтому их послание направлено на то, чтобы ребенок остался их маленьким товарищем по играм. Иногда приказание <Не расти> может восприниматься как <Не покидай меня>. Это послание может нести женщина среднего возраста, которая ухаживает за матерью преклонного возраста.

Другим вариантом <Не расти> является приказание <Не будь привлекательной (сексуальной)>. Подобное послание передается отцом своей дочери, когда она в определенном возрасте становится женственной. В Ребенке отец боится своей сексуальной реакции на нее и физически отделяется от нее. Маленькая девочка может воспринять это как приказ не становиться взрослой и привлекательной женщиной.

Не делай успехов. Это приказание передает родитель, который в своем Ребенке ревниво относится к успехам и достижениям своего сына или дочери. Предположим, что отец вырос в бедной семье, вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. В результате его многолетнего труда он и его дети в настоящее время достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой она будет иметь возможность поступить в университет. Видя успехи дочери, отец может чувствовать родительскую гордость. Однако, не осознавая этого, в эго-состоянии Ребенка он испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она достигнет успехов в учебе? Может быть, это будет свидетельством того, что она лучше его? Приказание <Не делай успехов> он может передавать дочери невербально, в то время как на поверхностном уровне он даже может призывать ее хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться приказанию <Не делай успехов> обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Однако, во время экзаменов он, возможно, будет уклоняться от них. Он может переволноваться и уйти с экзамена или <забыть> сдать какую-то важную работу. У него может даже наступить психическое расстройство.

5) НЕ ДЕЛАЙ (ничего не делай) . Собирательное послание <Не делай> означает: <Ничего не делай, потому что все, что ты делаешь, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать>. Если кто-либо во взрослой жизни не знает, что ему нужно предпринять, при этом постоянно ощущая бесполезность своих действий и никогда ничего не предпринимая, чтобы изменить это положение, то он несет это сценарное послание.

Послание <Не делай> передается родителем, который в Ребенке страшится мысли, что его ребенок наделает вреда, если освободится от родительской заботы. Основания для подобного испуга скорее лежат в основе сценария самого родителя, нежели в реальной действительности. Родитель, испытывающий подобный страх, может сказать: <Джонни, пойди посмотри, что делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала>.

6) НЕ БУДЬ ПЕРВЫМ (не будь лидером, НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ) . Люди, имеющие подобное послание, боятся играть ведущую роль. Они теряются, когда их просят выступить на собрании. Подчиняясь приказанию <Не будь лидером>, такие люди могут успешно работать в роли подчиненных, при этом они или не добиваются продвижения по службе или отказываются от выгодного предложения. Одним из вариантов этого приказания является послание: <Не проси того, что ты хочешь>.

Существует еще одно сценарное послание, вызванное неприятием родителем своего ребенка. В этом случае родитель будет невербально передавать из своего эго-состояния Ребенка следующее послание: <Я буду терпеть тебя, малыш, пока ты не поймешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат>.

7) НЕ ПРИНАДЛЕЖИ. Индийский лидер Пандит Неру как-то сказал: <Когда я нахожусь среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем>. Вполне возможно, что он получил от своих родителей приказание <Не принадлежи>. Человек, подчиняющийся приказанию <Не принадлежи>, чувствует себя чужаком среди людей, и поэтому его, вероятно, будут считать нелюдимым и замкнутым.

Это послание в виде определения может передаваться родителями, которые постоянно твердят своим детям, что они отличаются от других детей, что они застенчивые или трудные. В другом случае родители могут культивировать это приказание из-за своего неумения общаться.

8) НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ . Приказание <Не будь близким> может включать запрет на физическую близость. В таком виде оно часто формируется у родителей, которые редко ласкают друг друга или ребенка. Кроме того, это послание может означать <Не будь эмоционально близким>. Подобная форма послания обычно передается из поколения в поколение в семьях, в которых не принято говорить о своих чувствах.

Ребенок может сам передать себе приказание <Не будь близким> в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. При этом ребенок может постоянно тянуться к родителям, которые никак на него не реагируют. Со временем он может решить, что его стремление к близости не стоит той боли, которую он испытывает при отказе.

Одним из вариантов <Не будь близким> является послание <Не доверяй>. Подобное послание воспринимается ребенком, родитель которого или неожиданно исчезает или умирает. Не способный понять подлинные причины родительского исчезновения, ребенок может прийти к выводу: <Больше я никогда не буду доверять окружающим людям, даже если буду в них нуждаться>. <Не доверяй> может быть также воспринято ребенком в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать его в своих целях. В этом случае решение ребенка будет следующим: <Для того чтобы защититься, я буду держаться от тебя подальше>. Если подобные решения привносятся во взрослую жизнь, то такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей. Даже если они будут хорошо к нему относиться, он все равно будет считать, что его отвергают. Если другой человек несмотря ни на что не отвергает его, он может затеять ссору, а после разрыва сказать: <Я же говорил, что так и выйдет!>

9) НЕ БУДЬ ЗДОРОВЫМ и НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО . Представим себе, что мать и отец занятые люди, которые много работают, и, хотя они и любят свою дочь, у них не хватает времени уделять ей достаточно внимания. Когда же она заболевает, мать остается дома и ухаживает за своей больной дочерью, а отец читает ей сказки перед сном, что он делает очень редко. В своем проницательном Маленьком профессоре девочка записывает следующее решение: <Для того чтобы получать внимание, я должна болеть>. Не осознавая этого и без злого умысла, родители передают ребенку приказание <Не будь здоровой>. Если она сохранит это послание во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию заболеть, когда не все идет гладко дома или на работе.

Иногда послание <Не будь здоровым> передается с помощью оценочных определений, когда родители говорят родственникам или знакомым: <Вы ведь знаете, это слабенький болезненный ребенок>. Приказание <Не будь здоровым> часто передается ребенку родителем или родственником, страдающим каким-то психическим расстройством. В этом случае ребенку оказывают внимание лишь тогда, когда он ведет себя как сумасшедший.

10) НЕ ДУМАЙ . Приказание <Не думай> может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. Маленький Джеймс с гордым видом показывает отцу свое творение - первую попытку написать свое имя. Отец презрительно ухмыляется и говорит: <Ну, ты и умник!> Послание <Не думай> может передаваться, например, истеричной матерью, которая наставляет свою дочь так: <Когда женщины хотят добиться чего-либо от мужчин, они перестают думать и живут чувствами>. Послание <Не думай> может также означать: <Думай о чем угодно, только не о решении неотложных проблем>. Подчиняясь приказанию <Не думай>, взрослый человек не сможет решать трудные проблемы и будет чувствовать себя не в своей тарелке. Другими вариантами послания <Не думай> являются приказания <Не думай о_х> (где х может означать секс, деньги и т.д.) и <Не думай о своих проблемах, а думай о моих проблемах>.

11) НЕ ЧУВСТВУЙ . Послание <Не чувствуй> может передаваться родителями, которые сами сдерживают свои чувства. В некоторых семьях существует запрет на любое проявление чувств. Гораздо чаще бывает так, что одни чувства разрешаются, а другие запрещаются. Таким образом, приказание <Не чувствуй> может восприниматься как <Не сердись (Не выходи из себя)>, <Не испытывай страх> и так далее. Иногда это послание может быть прочитано как <Чувствуй что-либо, но не показывай это>. Некоторые дети получают приказание, предписывающее большее, чем просто не испытывать какое-либо чувство. Отцы маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют последних: <Большие мальчики не плачут> или <Будь храбрым, как солдат>, при этом эти лозунги воспринимаются как <Не испытывай печаль> и <Не испытывай страх>.

В некоторых семьях послание <Не чувствуй> означает <Не испытывай физических (телесных) ощущений>. Это приказание дается в раннем детстве и, если оно достаточно сильно, то может стать причиной серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, получившего приказание не испытывать голод, могут развиться болезни, связанные с пищеварением. По мнению ряда терапевтов ТА, послание <Не испытывай физических ощущений> лежит в основе некоторых психозов. Одним из вариантов этого приказания является послание <Не чувствуй сам, чувствуй как я>. При этом мать может говорить своему сыну: <Я голодна. Хочешь ли ты есть?> или <Мне холодно, одень свитер>.

12) Эпискрипт. Фанита Инглиш описала один особенно травмирующий тип сценарного послания, который она назвала эпискрипт. В этом случае родитель передает приказание вместе с невербальным посланием: <Я надеюсь, что это случится с тобой, чтобы подобного не случилось со мной>. Например, мать, которой в детстве заложили приказание <Не живи>, может передать это послание своему сыну или дочери. В своем Маленьком профессоре она полагает, что это принесет освобождение от данного ей приказания. На психологическом уровне она говорит своему ребенку: <Если ты сгинешь, то я не умру>. Таким образом, это приказание похоже на эстафетную палочку, которая передается из поколения в поколение.

Иногда эпискрипт может проявляться как семейная цель или семейное проклятие, причем каждое поколение должно прийти к одному и тому же исходу. Фанита Инглиш описывает случай с молодым человеком, который одно время принимал наркотики. Затем он заинтересовался психологией, бросил наркотики и стал работать терапевтом. Однако, вскоре стало очевидным, что он посылает своим больным скрытые послания, типа: <Попади в сумасшедший дом!>. Его инструктор выявил это, и молодой человек стал сам лечиться. При анализе сценария он обнаружил, что получил приказ <Попади в сумасшедший дом (Не будь психически нормальным)> в качестве эстафетной палочки от своей матери. Поэтому он и стремился выполнить ее приказание, принимая наркотики. Когда он стал терапевтом, то пытался передать ту же эстафетную палочку своим пациентам. При анализе его семейного сценария он и терапевт обнаружили, что аналогичный эпискрипт <Стань сумасшедшим> передавался в его семье в течение двух последних поколений. Хотя никто из семьи не попал в сумасшедший дом, но каждое поколение полагало, что избежало этого исхода благодаря передаче эстафетной палочки кому-нибудь другому.

Связь между решениями и приказаниями. Мы неоднократно подчеркивали, что родительские приказания не могут заставить ребенка написать сценарий каким-то определенным образом. Именно ребенок сам решает, что делать с полученными приказаниями. Один ребенок воспринимает приказание в том виде, в каком оно ему досталось, другой умело преобразует, смягчая его пагубное влияние, или может вообще не принять приказание. Например, предположим, что маленький мальчик получил от матери приказание <Не живи>. Возможно, он воспримет данное приказание буквально и покончит жизнь самоубийством. Причем самоубийство может быть явным или произойти <случайно>, в результате несчастного случая. Ребенок может принять решение сместить влияние приказания <Не живи>, убив другого человека, вместо того, чтобы покончить с собой. В результате срабатывает хамартический сценарий, финальная сцена (расплата) которого выливается вместо самоубийства в убийство другого человека.

Это убеждение может принять и такую форму: <Если я стану сумасшедшим, то мне не надо будет умирать>. Таким образом, сценарная расплата будет заключаться в необходимости сойти с ума.

Избегая принятия этих трагических решений, ребенок уже может осознать следующее: <Это послание - проблема моей матери, а не моя> и таким образом отвергнуть приказание <Не живи>. Дети, которые приходят к подобным решениям, по словам Гулдингов, <становятся маленькими психиаторами или священниками, поскольку они исследуют свою семью и пытаются ее излечить, одновременно сохраняя свою жизнь и признавая тот факт, что подобная патология не является делом их рук>. Многие из таких <маленьких психиаторов и священников> в реальной жизни действительно становятся известными психиаторами и священниками, к тому же очень талантливыми.