Херофоб

Знаете ли вы, что такое херофобия? Как по мне, так новая чума двадцать первого века. Как утверждают светочи современной психиатрии, херофобия - одна из форм тревожного расстройства, когда человек испытывает иррациональное беспокойство из-за того, что с ним может случиться что-то хорошее, в особо запущенных случаях даже страдает отвращением к грозящему ему счастью, мучается, если оно нечаянно нагрянуло, хотя его совсем, как бы и не ждал.
А что хорошего в этой жизни может взять вот так и случиться со среднестатистическим мужиком на простом бытовом среднестатистическом уровне? Правильно, только выпивка и секс. Или выпивка, плавно перетекающая в секс. На край секс, сопровождаемый плавно перетекающей в его желудок выпивкой. Остальное – исключения, как известно, только подтверждающие правила. "Она записала его в контакты, как "мой МЧ". "Мистер Член", - самодовольно думал про себя он. "Молодой человек", - разводила руками она, ибо привычно любила мужчин постарше". Век живи - век учись!

Вместо преамбулы можно вспомнить двух пассажиров разных паравозов, не связанных друг с другом ничем, кроме... Судите сами.
Первого через полчаса после открытия поймала на попытке кражи охрана супермаркета. Субчик пытался скоммуниздить пару носков (чёрных) , трусы-боксеры (одну пару) и фляжку коньяка (двести пятьдесят миллилитров). Будучи пойманным, объяснил содержимое своей минимальной потребительской корзины просто: «Мужики, вы поймите, мне же к бабе надо...». Подвели мужика носки. Слишком дорогие уж оказались. И так как потянуло уворованное на сумму чуть выше порога кражи, пришлось вызывать полицию. Вместо бабы мужик попал на нары. Года на два. Елбан, скажу вам я, это - высокий округлый мыс или холм, а не то, что вы сначала прочитали, хотя точно пепелац...

Судьба второго субъекта ещё печальней. Настолько, что даже газеты в годы оные, когда были ещё при власти, уделили ей примерно одну тридцать вторую полосы. Суть вкратце такова: в подмосковном городке желдорстанция, как это принято, находится в отдалении от самого населенного пункта, но по сути, является центром местечковой жизнедеятельности - магазинчики, кафешки, лавочки-забегаловочки, пивчанское-водчанское и т.д. Вот там-то наш герой по окончанию рабочего дня чуть-чуть и расслабился, развязал, мать его так. В том числе и язык. Завечерело. Поплелся на непослушных домой. К жене, к деткам. Путь вёл через лесок, так уж принято. На его беду догнала его соседская девчонка что-то в районе шестнадцати... "Ой! Дядя Петя, можно с Вами, а то мне страшно одной..." Слово за слово, то да сё, всплыли «девочкины» проблемы в личной жизни, дядя Петя стал жалеть и поучать, как да куда... Так и до цивилизации добрались. А дома у девочки родители. "Ты где была?" да "С кем шлялась?". Ну дитя и рассказало все в подробностях и про дядю Петю упомянуть не забыла, что типа до дома под защитой добралась. Про разговор пошутила... В общем, все довольны, все смеются... А с утра к дяде Пете вместе с похмелье пришёл участковый, "с вещами и на выход"... Папаша девочки заявление накатал про дяди Петин педагогический дар и беседы с подрастающим поколением. Дали горемычному восемь лет то ли за растление малолетних, то ли за развратные действия, которых не было... В общем, здравствуй, зона, новый срок... Даже через четыре года условно-досрочно не выпустили. Пепелац тотальный... "Девушка, можно снять вас на камеру?" "О;кей, а сколько человек в камере?"

Как говорится, мужчина, который любит женщин отличается только от мужчины, который любит мужчин. Но это не исключает того, что мужчина, нацеленный на мужчин, не может взять и полюбить женщину. Равно, как и мужчина, любящий женщин, мужчину. Или какую-то одну его часть. Мастера кунилингуса в школе проявляли способности в изучении иностранных языков. В особенности алгебры и геометрии, а запущеннее темы «женщина и алкоголь» может быть только вопрос, который обозначается до банального кратко - «мужик и член», причем «мужик» имеется в виду вида "зрелый". Хотя возраст, как известно, есть только у телятины.
В одной кампании свела судьба с таким. Возраста в районе пятидесяти, с самой большой гордостью в неуемной, по его словам, потенции. "А вон Петровичу семьдесят пять и он говорит..." "А вам кто говорить запрещает?"
Хотя действительно, «труба» его весь вечер буквально разрывалась. Женских имен по его разговорам можно было насчитать штук восемь-десять только, а уж количество входящих звонков вообще подсчету не поддавалось. Долго мы пытали его по поводу сексуального ноу-хау, пока рюмки так после шестой он не раскололся внезапно и сам:
- Дело в том, ребята, что после того, как я попысаю или оставлю удовлетворенной ещё одну Даму, я НИКОГДА не мою руки и не хожу в душ. А то член обидится: чего это я, как помацаю его, так сразу мыться. Подумает ещё, что я им брезгую! Вот он меня и любит. И никогда не подводит.
При чем говорилось всё это на полном серьезе, как божественное открове. Ничего не хочу сказать, мужик был хоть и плюгавенький, но компанейский. Распрощались мы с ним душевно. Только руки ему никто не пожал. Не со зла. Просто стремноватенько, как-то, что-ли...
Или вот другой пассажир лет сорока пяти – сорока восьми. На вид трудяга-работяга. Антураж тот же. Случайная компания, выпивка… Когда влито в себя было уже достаточно, возникла прямая необходимость избавиться от избытков отработки в организме. Знаете, почему девушки не ходят в туалет по одной? С выпившими мужиками примерно та же история. В общем, дёрнул меня чёрт увязаться вслед за ним, ведь из кафешки фудкорта крупного торгового центра дорога одна – в общественный туалет.
Очередное «что-то пошло не так» я к своему стыду просёк достаточно поздно, только как следует расположившись перед писсуаром с приспущенными по подобающему поводу штанами. Фраза: «Давай я возьму у тебя в ротик», прозвучавшая под лёгкую музыку туалетного радио из уст моего случайного собутыльника ввела меня почти в кататонический ступор, из которого я, к своему удивлению, достаточно быстро нашёлся: «Что жена в рот не берёт?» «Да она у меня училка. Даже под одеялом командует: «Выйди и войди как положено!», - скупая мужская слеза уже готова быоа оросить небритую щеку работника физического труда. «Уже года три так: как выпью, так и клинит. Ничего поделать с собой не могу». «А пить бросить не думал?» На этом инцидент оказался исчерпан. Пьяный вечер тоже. По крайней мере для меня. В общем, котиков нужно холить и лелеять. Чтобы у них были и холка, и лелейка. Женщины, с мужиками примерно та же история. И пофиг, что вы худые и Купидону сложно в вас попасть. С нелелеянной лелейкой мужику цена - копейка.

Пить в компаниях с той поры я начал остерегаться, а после того, как сходил на открытый урок немецкого к сыну перестал и бухать в одиночку. Дорога к алкоголизму - она ведь такая, в один конец, и даже на порнхабе есть раздел про самозанятых.
По началу, как говорится, ничего не предвещало. Класс на тридцать-тридцать пять голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем, в антураже присутствовало все, что детям в их неокрепшие головы вдолбить уже успели и что, по задумке заметно мандражировавшей их наставницы, детки и должны были в силу имевшихся возможностей нам демонстрировать.
Со звонком началось всё прилично: «Гутен Таг, клас» «Гутен Таг, тутор».... А-Бэ-Цэ... Катце-Швайн.... Фантасмагорическое щяйзе началось, когда добрались до «попугая».
До сих пор вспоминаю, как в замедленном воспроизведении - указка касается изображения ни в чем в контексте не виноватой тропической птички и класс детишек-второклашек хором по слогам начинает скандировать: "ПА-ПА-ГЕЙ!", "ПА-ПА-ГЕЙ!", "ПА-ПА-ГЕЙ!"...
Как составлявшие добрых две трети зрительской аудитории мужики в обморок прямо там штабелем не уложились -- сказать не могу. Но сбледнули все. Довершением стала торжествующе-улыбающаяся физиономия познавший аналы истории классендаме, в которой по всему угадывалась заскорузлая разведёнка с ребёнком. Жизнь вообще довольно идиотская штука: ты можешь случайно кому-то заделать ребёнка, но никак не в силах ненароком сделать тортик.

Херофобия… И хотя этот термин ещё не утверждён и формально не относится к психическим расстройствам, мне этот «адский цирк с попугаями» в кошмарах нет-нет, да и является. «Если вы испытываете страх перед удовольствием, это может быть из-за того, что в вашем подсознании оно связано с гневом, наказанием, унижением или кражей», - вторит ему официальная наука. И правда, раньше я сплошь представлялся маном и голиком, рядом - голиком и маном. Теперь всех встречных-поперечных в упреждение предупреждаю: «Господа, извините, но я – херофоб». В ответ мне привычно делают квазипонимающие выражения лиц, будто мы - общность, будто это я не о себе им сказал, но себе о них.
Наши люди не обижаются, когда в глаза их называют раззвездяями и пофигистами, а наоборот, воспринимают это, как комплимент. Херофоб сегодня слово того же порядка. В нём есть секрет от загадочной русской души, ведь я искренне сомневаюсь, что сплошь все знают, что комплимент с французского переводится, как «то, чего нет». Психологи говорят, «вы заслужили свое счастье, но негативные эмоции отняли у вас эту радость», но хорошая всё-таки фраза: "Я вас услышал". Нечто среднее между "Спасибо" и "Иди на хер", поэтому ответ на вопрос: "Есть ли секс после смерти?" доподлинно знает один лишь человек - мой патологоанатом.

В девяностых годах прошлого века широкое хождение имела шуточная «Женская молитва перед вечеринкой»:
«Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных сообщений в два ночи!
Не звонить, и главное -- не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше двух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на четырёх!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь!»
В разгар первой половины века двадцать первого она наконец-то стала моей. Серьезной. Молитвой Херофоба. "Познакомился в интернете с молодой и красивой девушкой, а при встрече она оказалась толстым лысым мужиком. Поэтому секс был так себе. Господи, помоги и мне не напиться..."
© 1998-29.12.2020