Говорящая память. Рот на замок

Я последний год часто думаю о своей судьбе как о, прости Господи, - мученической. Я всё время, когда мне делали больно или безучастно обходили меня стороной, - не открывала свои мысли. И даже не улыбалась. Думала: ну, ладно, наверное, они просто проще, - люди, себялюбивее, злее, негативнее. Хотя, конечно, мое лицо не выражало Счастия. Это было даже как-то непонятно для меня же самой. Я смотрелась в зеркало, и видела не то, что чувствовала. Видела "мину" даже когда душа улыбалась. Грустно.

Понимаю только слегка, - откуда истоки: в детстве мама смотрела 90% времени на меня со злобою ( я нежеланно крайне родилась). Когда я выражала Радость, она меня приструнивала. Когда было больно, - говорила - разбирайся сама. Когда была возможность меня за что-то наказать, с нетерпением рвалась в бой. Или притаивалась, а потом делала мне душевный надрыв. Помню, папа нас не встретил из Крыма. Я дома расплакалась. А мама наорала: "Не реви, сучка! Сейчас же перестала!" И не объясняла, что папа пьёт и гуляет. И ей денег рабочих, заработанных не приносит. Всё на себя да свои компании. Я ж должна была в 4-5 лет догадаться, когда вижу его уже только трезвым. И мать вокруг него круги Любви наматывающей.

Помню, дедушка умер. Я заплакала. Чуть ли не зарыдала Мама опять меня осадила:
"Не реви! Кому сказала!" А всё очень просто оказалось:  дедушка не был родной. Отчим мамин. И в ее отрочестве сделал ей неблагоприятные вещи, мать не уважал, пил. Из-за него и бабушки мама уехала из Крыма в Ленинград. Хоть нас, детей, отправляла каждый год к родителя. И, приезжая за нами, ладила с дедом. Но это ведь ее боль!! А у меня своя! Мне плохо без деда. Опять меня заткнули кляпом.

Помню в детском садике не защищала меня. Помню, как занозу засадила я, раскладушку деревянную разбирая. И весь тихий час терпела. И под конец хныкала от боли. Душевной и физической. Воспитатель узнала, что со мной. И удивилась, и умилилась, что я молчала. А это ведь всё - воспитание! Когда ты не интересен. И должен молчать, скрываться, стать невидимкой, чтобы тебя еще раз за "я люблю небо, я люблю солнце и воздушные шары", "мама, мне не хватает твоей любви! Даже твоих детей - и моих сестер и братьев!", чтобы тебя еще раз не проигнорировали.

Только рот открываешь, а тебе запрещают издавать звуки. "Когда взрослые разговаривают, дети должны молчать!" - девиз мамы. Или ее ширма от лишних вопросов и требующих внимания к ребенку ответов. Сколько у меня было вопросов! Сколько я хотела знать! Как просила старших научить меня читать! Но никто и не думал!

Кстати, был очень символичный подарок. На 5 лет - львёнок игрушка. Наверное, списанная в детском саду, где мама работала. Навряд ли она бы потратилась на меня. Так вот - я вроде бы девочка (как, кстати, всю жизнь меня мама и называла - не девушка, не молодая женщина. Взрослой я была только тогда, когда нужно прибраться по дому, за всю семью. Или посмотреть, погулять с младшими. Когда я должна понять, что на меня денег нет. И все в этом духе. А так - "де-воч-ка"). Вроде девочка, а в подарок - лев - в красном комбинезоне по пояс сверху. Вся грудь в красном, алом. Я помню этот Символ Страстей и жертвы, боли, страдания, когда увидела игрушку. Тогда же мне стало больно. Будто почувствовала будущую скорбь и невыносимость Бытия от непонимания меня людьми. Как оказалось, я была слепа как музыкант из одноименного произведения Короленко Владимира. У меня защемило в сердце. Хотя, может быть, ЛЕВ игрушка - подарок от Бога! Так веселее смотреть вперед! Вдаль! Аминь.

24.12.20.+2023год